Настроение сейчас - минор

Да что же происходит со мной, Господи? Ты вообще где? Мне кажется, что ты либо игнорируешь меня вовсе, либо переоцениваешь мои силы. Жизнелюбием я не силен, а табу на суицид…. Что ж, это мое табу всего лишь плод давней калипслольной галлюцинации и издержки христианнейшего воспитания. Забавно, меня успокаивает и помогает жить мысль о том, что я могу прекратить эту свою жизнь в момент, когда сочту это решение наиболее правильным, рациональным, эффективным. И тут возникает противоречие – постоянно повторяющийся жизненный урок, задача, которую не могу решить уже с сотой наверное попытки и мои претензии на то, что я знаю, что для меня есть правильно, рационально и эффективно.
Я растерян. Я не верю в успех мероприятия «моя жизнь». Я теперь и делать ничего не хочу. Множество предыдущих безуспешных попыток исчерпали силы. Сил нет. И, что наверное важнее, я уже не верю, что выход есть. Я не верю в любовь Бога ко мне, в его присутствие во мне и его всемогущество. «Безупречно идти путем воина, без всякой надежды на успех»? Как-то не очень вдохновляет. Обращение же, вопли мои, к Богу кажутся проявлениями инфантилизма и тем девальвируются. Я с состраданием к Сизифу. Я себя сейчас ассоциирую с заводной игрушкой, которую чья-то злая воля заводит и упирает в угол. Скребешь лапами, бодая лбом стену, пока завод не кончится. А порой возникающий энтузиазм сломать стену и пройти дальше самому себе кажется наивным и безосновательным как надежда на «сырный дождь». Завод заканчивается. Но увы, снова и снова я вынужден скрести лапами и упираться лбом в стену. И я подозреваю в этой злой каверзе тебя, Господи. Была ведь какая-то ранняя христианская ересь, где пребывание человека на земле расценивалось, как ад, выписанный авансом. Там же, по моему, было и то, что тот самый Бог о взаимной любви с которым мечтают христиане, на самом-то деле где-то очень высоко (356 небо от нас) и до него не достучаться. А все наши запросы и вообще решения по нам принимает Веллиар, Везельвул, Люцифер, словом враг. Считаю тут что-то есть.
Я пишу эти строки сейчас, еще не зная кому я их адресую, и мне стыдно. Я вообще стараюсь меньше говорить сейчас. Мне стыдно вызывать сожаление и желание мне помочь. И я не верю, что кто-то может мне помочь, а сам я уже не в состоянии предпринимать сто первую попытку. Мне стыдно быть столь неуспешным. Я стараюсь избегать общения вовсе или сводить его к формальному.
Итого – я не верю, что у кого-то до меня есть дело и этот кто-то, будь он человек, Бог или его представитель, в состоянии мне помочь. У меня самого нет ни сил, ни желания.
Post Scriptum: Вышеизложенное не является написанием задания по теме «Бессилие» или иного задания, что пишут в центрах реабилитации АН или АА.
Post post scriptum: Всякое слово изреченное есть ложь. Попытка облечь в слова ИСТИНУ неизменно приводит в лукавые дебри словоблудия. И мне стыдно, что я пишу это сейчас. Зачем?