я обнаружила что не заходила сюда ровно год, бывает же такое, время так быстро летит, что кажется все было ну максимум пару месяцев назад....все так быстротечно, что даже страшно.

Иногда вспоминаю про этот дневник( так как в основном я в жж) и жалею что не пишу тут. Вот не знаю имеит ли смысл посты дублировать? Это был бы самый простой вариант чтоб этот дневник не пустовал. Ведб кажется так можно сделать чтоб сюда автоматически посты дублировались? Или я что то путаю?

Вчера отметили мой день рождения! Поток гостей шел и шел беспрерывно и разошлись все в 2 часа ночи. Было здорово, но довольно спокойно и жизнерадостно. Хоть изначально и не планировалось такого торжества. Но было здорово!

Так сильно поменялась моя жизнь за последнее время, вскрылись не очень (мягко говоря) приятные вещи, о которых я годами не подозревала, и почти подкосили бы меня, если бы не мое новое отношение к жизни,я думаю что это все не спроста и негативная информация мне не открывалась, пока я не была к этому готова. Потому что ранее я просто решила бы что моя жизнь перечеркнута и пошла коту под хвост.....но в последнее время я стала задумываться о природе существования человеческих душ, начиталась много интересных книг, но основополагающей литературой к изменению моего мировоззрения стали книги Майкла Ньютона "путешествие души, жизнь между жизнями" и "предназначение души, жизнь между жизнями". Я никогда ранее не задумывалась о реинкарнации, никогда мысль что жизнь здесь это не письмо в чистовик, а школа где мы набиваем шишки, чтоб приобрести опыт, и это не последний наш шанс, а будут и другие....эти мысли стали такими важными для меня, что мне кажется если бы я в них не поверила, я сейчас не могла бы жить нормально, так как все карты легли к тому чтоб вогнать меня в глубочайшую депрессию, но вроде (так ли это покажет время), степень моей депрессии все таки оставляет мне возможность не упасть духом.
А ведь еще месяц назад, я была совершенно счастливым человеком......иногда все меняется так быстро, что не успеваешь опомнится и хочется прокрутить ленту жизни, как кинопленку......нажать на паузу,чтоб подумать и осознать.
Это так сложно осознать предательство.....так тяжко, как будто камень весом в десять тысяч тонн лежит на сердце. И честно сказать я не знаю что бы я делала, если бы сое отношение к жизни не изменилось....я просто не представляю.

Очень странное чувство....когда говоришь с человеком вроде "по душам", но все равно понимаешь что он тебе никогда свою душу не раскроет и все равно будет врать......и вообще непонятно может ли он с кем нибудь быть честным? хотя бы с самим собой?
Этой весной я поняла как важно быть честной именно самому с собой, если есть такая честность, то сразу жить легче и нет этой дикой путаницы в мыслях и невидимого перетягивания каната....но видимо эта идея не каждому может открыться.....ведь иногда так страшно посмотреть внутрь себя и понять что там совсем не то, что выставляется фасадной частью для окружающих.....и что там могут даже быть и сырые подвалы с крысами и гниющими трупами.....а ведь это глубина души....

Хочется узнать что там за границей нашей жизни...понимаю, каждый узнает когда туда попадет....все религии представляют себе в раю блаженство....в аду...ну вы знаете что. (хотела много чего написать про сравнение религий,но не буду)...напишу какой я бы хотела иметь рай...в какой рай хотела бы попасть, и каким я его себе вижу...и вообще что для меня счастье вечное...
Я представляю себе светящиеся, золотистым светом души, они парят, перемещаясь в пространстве, стоит подумать о том, где ты хочешь быть и с кем и ты уже там. тебе понятна другая душа без слов(а сколько слов и мук мы иногда тратим чтоб понять другого на земле, а когда понимаем его без слов, мы и здесь испытываем счастье)...
мы сможем соединятся с любимыми душами в одно целое (не думайте это не секс:)) это обмен энергией, какой то живительной силой, силой любви. Таким же образом мы сможем получать эту живительную силу от Бога, как бы соединившись с ним (понятно теперь почему кому то все таки придется попасть в ад)....потому что если энергия у тебя не божественная, и душа твоя скажем не золотистая, а серо-буро.....то ты инородное тело не могущее пить из того же Божественного источника, и придется такой душе пить из источника с которым оно по тембру, цвету, духу, музыке, вкусу и запаху (ха-ха там таких показателей нет....но я пока на человеческом языке вынужденна говорить) совпадает.
А может для души это уже изначально ад и страдания если она не может быть одним целым с Богом и с божественной силой?
И вот души так там и живут, летают и "кайфуют"...(знаю что несу ересь, не слушайте меня дабы не впасть в искушение).....но ведь если основное человеческое счастье, это поиск любви и взаимопонимания в нашем ограниченном мире, и мы не устаем от этого поиска, и испокон веков этим заняты (если только наши души уже не очерствели и не решили искать счастья за пределами любви(то-есть подключаются к источнику другого "цвета" и т.д.) то и там нам не надоест это вечное счастье, вечное чувство взаимосвязи и взаимопонимания....и единства с Богом и любимыми....

Вот такой Рай в моем личном представлении...мне бы правда хотелось чтоб он был таким.....но возможно(и скорее всего таки и есть) он намного лучше ибо "не видел того глаз, не слышало ухо и не приходило то на сердце человека ,что уготовал Бог любящим его" (цитирую по памяти )....
вот такие у меня великопостные рассуждения, очень и очень далекие от ортодоксальных, и возможно я вообще не имею права на эту тему рассуждать.....но вот захотелось что-то, не судите строго я не настаиваю на верности своих мыслей, они верны скорее всего только для меня:)

Р.S.Если у кого-то есть желание поделится своими мыслями о том, каким вы себе представляете рай и ад...я буду очень рада, мне интересно что думают другие люди :)

Вчера Настеньке исполнилось два года! Она уже большая!

Пытаясь воспитывать ребенка, постоянно воспитываю собственного мужа, то есть учу его как воспитывать ребенка...наверное ребенок от этого балдеет :) то-есть ребенок в чем то провинился, муж ругает, а я ругаю мужа что он не правильно ругает, и что ругать не надо, а надо не обращать внимание...или еще что то в том же духе....самой смешно.

Вот интересно как жизнь поворачивается, мои одноклассники бывшие женятся друг на друге(в школе они друг друга не замечали), самая несимпатичная и неинтересная девочка в классе уже замужем и ожидает появление ребенка(я за нее очень рада), многие школьные звезды и мисс красавицы остаются пока у разбитого корыта, подающие успехи на профессиональной почве и обладающие не дюжим честолюбием тоже выходят замуж в институте и рожают нескольких детей а потом идут преподавать в нашу школу...я, которая всегда думала что смысл моей жизни в искусстве, теперь нахожу этот смысл в воспитании ребенка и без ребенка смысла в жизни вообще не мыслю для себя, хоть бы эта жизнь вся с ног до головы была покрыта моими картинами или проектами.
Одна моя подруга как -то сказала "знать бы 10 лет назад что я буду сидеть за одним столом на празднике сразу с двумя моими бывшими возлюбленными (безответными) смотреть на их жен и детей...что бы я тогда сделала?"
Что сделано ,то сделано, а жизнь это все таки ужасно интересная штука!

Прошу молитв за мою подругу Дарью, она сейчас рожает.

P.S. Ура она родила девочку, у них все хорошо!

Настроение сейчас - подавленное

Я в полном шоке! Вышла сегодня гулять с ребенком, смотрю, а наших продуктовых палаток во дворах нет!!! Даже следа не осталось. И где скажите на милость покупать продукты женщинам с колясками если ближайшие магазины все в подвалах куда и без коляски- то идти ноги сломаешь, а с коляской вообще невозможно! Ну как, как это возможно вот так вот "захотел-убрал" ,а людей спросить забыли? У меня просто слов не хватает, я чувствую, что мы возвращаемся в Советское время, где же она -помощь малому и среднему бизнесу? А сколько людей осталось без работы? Ну и что что, возможно, половина из них не москвичи, но в условиях кризиса, когда и так нет ни денег ни работы у многих, так поступать просто чудовищно! Куда писать? Кому жаловаться? Наверное это бесполезно...как и все у нас! Просто чувствуешь свое полное бессилие!
P.S. Палатки в глубине дворов точно не могли никому мешать, в них постоянно покупали продукты мамочки с колясками и пожилые люди, в частности в овощной палатке, потому что все в округе знали что там овощи лучше чем в пресловутых подвальных магазинах! Ужас я в трауре!

Возвращаюсь на дачу в отрыв от интернета, это сложно потому что за эти несколько дней я опять привыкла к цивилизации....а там опять отвыкать и дичать :)) шучу-шучу.

Мы переместились на некоторое время с дачи домой, нужно было по разным делам приехать. И вот я снова на просторах интернета, за долгие месяцы мучения с usb модемом, я наконец оценила что такое безлимитный интернет!!!!!
Вообще конечно не только по этому хорошо оказаться в родных стенах....хоть и дачный дом я очень люблю, все же через какое то время начинаю скучать по дому. Кстати я заметила что когда я где нибудь за границей мне именно хочется домой всегда в квартиру, а не в дачный дом, хотя он у нас обустроен не хуже квартиры и жить там можно круглый год, да я и так живу там практически по пол года, но все же домашняя обстановка роднее.
Ну что то я расфилософствовалась...а вообще мне грустно последнее время, я часто думаю что с возрастом меньше мы общаемся с друзьями. Это естественный процесс, потому что люди женятся, рожают детей, другие выходят на работу, а третьи успевают и то и другое и на друзей совсем не остается времени...а часто у друзей на вас не остается времени. Одна моя подруга скоро ждет прибавления в семействе и я тоже жду что она наконец так присоединится ко мне, ведь ни у кого из моих близких подруг нет еще детей кроме меня...и вроде я этого очень жду и радуюсь, но стоило мне свою радость высказать ее маме, как мне ответили "А чего ты радуешься, вы ведь тогда вообще будете очень редко видеться!" И я поняла что это так...я все равно очень за подругу рада, но эта радость теперь с примесью грусти. Боюсь все общение сведется к интернету и к телефону, а этого катастрофически мало. Другая близкая подруга скоро выйдет на работу и , зная ее, могу сказать что погрязнет в этой работе с головой!!! Очень жалко это осознавать, но в итоге каждый замкнется в собственном мирке....хотя наверное в какой то степени это естественно, но все же грустно....а может это просто осень наводит на меня грусть.

Сегодня меня завернули с документами на загранпаспорт, оказывается в промежутке между учебой в школе и институтом (2 месяца) я должна была работать, а раз не работала, то должна была это указать....мне кажется некоторые инстанции уже с ума спятили....ну что ж начну все с начала.

простите меня

Я наконец так поняла в чем разница между какао и горячим шоколадом...и при всей моей любви к первому я выражаю свое восхищение второму!

Насте вчера исполнилось 11 месяцев....это уже почти год!Как быстро время идет!

Была вчера в Третьяковке, там многое поменялось с моего последнего визита, достали много картин из запасников, переделали зал Врубеля...а раньше я там была каждый вторник на занятиях по русскому искусству и все казалось таким знакомым...

Читать далее...

купание

Читать далее...

Я вдруг поняла что при всех мелких, а может и крупных недостатках в моей жизни и в моем детстве, оно(детство) мне вдруг стало бесконечно дорого...я даже хотела бы чтоб моя дочь прожила похожую жизнь и имела похожее детство и юность...и "о ужас" возможно даже училась бы в той же школе что и я (если у нее конечно будут соответствующие способности чтоб в нее поступить). Когда ей будет 20-27 лет я хочу чтоб ее мировоззрение было похоже на мое, чтоб она так же была счастлива в браке...я хочу быть для нее таким же другом как была для меня моя мама...о да, я этого хочу...но как оно будет на самом деле знает только Господь Бог...

Вот посетили меня мысли про любовь, а точнее про возлюбленных...мы много раз много в кого влюбляемся и часто всерьез и часто страдаем при расставании, а вот могут ли в нас вспыхнуть старые чувства с новой силой если мы вдруг встретимся с теми кого любили, но по ошибке и роковому стечению обстоятельств расстались? Мне сложно сказать точно потому что наверное мне повезло и я не возобновляла общения с бывшими возлюбленными...но я могу пофантазировать на эту тему.

С годами мы сильно меняемся, мало сказать что мы стареем или просто становимся старше, меняется наше мировоззрение и отношение к жизни, меняются наши души и наши тела...и если мы сможем за накипью лет увидеть в былом возлюбленном то, за что мы когда то его полюбили, то да, я думаю чувства вспыхнут если они в свое время прервались не из за разочарования и не потому что разлюбили, а по стечению обстоятельств которые были сильнее нас.
Но я знаю точно, что если бы мы могли вернутся в то время и состояние в каком мы были вместе с нашими возлюбленными, в ту легкость и веру в счастье, в то безграничное доверие какое мы друг другу оказывали, как будто не прошло столько лет,как будто мы не постарели , не потолстели, не обрели толстую "слоновью" непробиваемую кожу, как будто мы можем так же ярко переживать каждый миг!!!! О, да, тогда бы наши чувства непременно вспыхнули бы с новой силой, и заглушили бы все доводы рассудка.

Но наше счастье, а может и горе в том что это невозможно. Нельзя дважды войти в одну и ту же реку...и мы не можем быть теми что были 5, 10 лет назад...мы даже не можем быть теми что были неделю назад если за это время мы что то поняли и чему то научились...вот она ирония судьбы, мы становимся старше и мудрее и приобретаем жизненный опыт, но не всегда от этого мы можем быть счастливее. Возможно самый счастливый тот , кто просто доверяет своей судьбе, кто живет свежими чувствами, а не рассудком, кто просто любит не задавая себе вопросов...кто просто искренне верит любимому человеку....

В эти рождественские дни в голове часто витают мысли о людях и о Боге...мне крещеной в 7 лет и с тех пор воспитывающийся в православии тоже было сложно в свои 7 лет поменять все мировоззрение, до того полностью атеистическое, хоть я была маленьким ребенком. На сколько же трудно людям взрослым, а особенно людям думающим, людям серьезным и вдумчивым поменять свое отношение к Богу если их не воспитывали в христианстве. Некоторые мои знакомые ищут чего то....того что может дать Христос, но ищут совсем в других отраслях, потому что не знают где искать, потому что заблудились, сбились с пути во мраке...и некому им подсказать. А если есть кому, то они не доверяют, боятся разочароваться, боятся не получить того чего ждут, и по этому не приходят к Богу...их жизнь долго ходит по кругу,вокруг Истины, но вне нее...мне иногда очень обидно за них потому что я вижу что они близки, но что они боятся...А что Господь? Он занял выжидательную позицию? Возможно...возможно он не хочет давить, он не хочет нарушать свободу воли человека...но я свято верю что в трудную минуту он протянет руку помощи и человек увидит его в своем сердце и страх уйдет, а на место страха придет любовь!

Поздравляю всех с Рождеством Христовым!

моя мечта сбылась, теперь у меня есть нетбук и я могу выходить в инет с любой точки своей квартиры и не быть привязанной к одной комнате, это очень удобно когда есть ребенок.

Уже пар из ушей идет, ищу тебе в интернете Нетбук, уже столько моделей пересмотрела что совершенно запуталась :(

Накопился список желаний Деду Морозу...может еще не поздно отсылать ;)
1. Нужно 2 одеяла на синтепоне и две подушки (вместо моих перьевых)
2. Пылесос без мешков для сбора пыли.
3. Нетбук чтоб выходить в интернет и не спорить за комп с мужем.
4. Хороший плазменный телек чтоб детю мультики и кино показывать в хорошем качестве!

Моя дочь уже делает самостоятельно 8 шагов!!! Еще пара дней и она будет ходить! Это так здорово!

Вот раздражает меня колонка новостей, вроде в настройках ставлю "не показывать", но ничего не меняется, может кто то знает возможно ее убрать или нет?

У меня на этом ресурсе есть еще один дневник, я долго не знала что с ним делать, и в итоге пришла к компромиссу, я сделаю его литературным и буду писать туда свои стихи, так я убью сразу двух зайцев:
1. Я буду чаще тут бывать
2. мне не придется удалять второй дневник

Всем добро пожаловать кому интересны стихи http://www.liveinternet.ru/users/kapitelle_l/

P.S. стихи печатаю там не только последние но ранние.