-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Майска_Я

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Умелые_ручки

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 05.08.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 2531

Самое смешное желание - это желание нравиться всем. (И.Гете)

Рыбка сказочная...

Суббота, 18 Ноября 2006 г. 20:34 + в цитатник
рукоблудством кулинарным займалася)))

Скумбрия вживую замороженная (ну кто бы мог подумать, я ее ток солено-копченую воспринимала, эх, зятек ее классно на работе уделывал!)...* Если я буду умничать, еще дооооолго до рецепта не доберусь, сказочница, млин*

Скумбрия. 2 штуки. Помыли, почистили, головы с хвостиками соседям отнесли, у них кошек батальон. Внутренние части этих прЭлестных созданий лично я отправила в мусорку. Разделали на филе. аждую длинненткую филешечку на две части, хотя это не соль важно. Замариновала в смеси рыбной, поскольку там уже соль была, дополнитено не солила. В одной сковородке обжариваем лучок длинными дольками, туда же добавим помидор порезанный, очищенный от шкурки. На другой сковороде обжариваем нашу рыбку. Обжариваемтолько с той строны, где кожица. И тоько эту же строну обмакиваем в муку. Пока рыбка обжарилась, лук с томатом готов. Рыбку выкладываем необжаренной стороной на лук. Уложила плотненько. Посыпала натертым сыром. Наверне, можно и майонез. если кто любит...

оч.вкусно! И горячая и холодная.
Время пол-одинадцатого ночи, мой самый главный привереда слопал половину... А уж моему Сережке угодить. Как из мультика: "... Скушай *муж мой* яйцо диетическое..." Это на его периодическое "ФИ" я ему песню пою)))0

рецепт сборный. Извращалась по ходу дела)))

Вдогонку

Суббота, 18 Ноября 2006 г. 19:57 + в цитатник
Попал олигарх в больницу. Очнулся, а вокруг молоденькие медсестрички так и порхают, так и порхают! Одна из них присаживается на его койку и спрашивает:
- Скажите, а Вам не нужна сиделка?
- Нет. У меня не работает стоялка...

Анек... матерный, но жЫзненный

Суббота, 18 Ноября 2006 г. 12:57 + в цитатник
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри.
- Аллоу...
- Марин, привет.
- Привет, Алеш.
- Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое.
- Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое.
- Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
- Неее.
- Ну ладно.
Девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.
- Аллоуу...
- Маша?
- Марина.
- Кто?
- Ма-ри-на.
- Хуясе.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.
- Аллоуу...
- Марина?
- Марина. А это кто?
- Это Павлик.
- Какой Павлик?
- Морозов.
- А где мы встречались, я тебя не очень помню.
- Я те папаньку сдавал.
- Кого?
- Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.
- Аллоу...
- Анна?
- Какая еще Анна?
- Каренина.
- Какая Каренина?
- А, это Марина?
- Да, Марина, а кто это?
- Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.
- Мудак, я ж сказала, не звони, пидарас!
- Марина?
- Ой, да.
- Ты чего это?
- Да тут один придурок названивает...
- Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал.
- Какому Родиону?
- Раскольникову.
- А это кто вообще?
- Алена Ивановна.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудила, за@бал, урод. Ты блять кастрат @бучий нах@й иди понял?
- Марина?
- Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.
- (Резко) Але!
- Хуина?
Трубка уже на телефоне.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.
- Да! (готовясь бросить трубку)
- Мариночка?
- Ой, Алешенька, как я рада что это ты...
- Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся?
По шампусику, легче станет. И расскажешь.
- Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот. Алеша отдает 100-ку другу.
- Спасибо. А то уж думал не по@бусь седня.
- Да не за что. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя.



Процитировано 2 раз

Нравится

Вторник, 14 Ноября 2006 г. 01:45 + в цитатник
как Сашка играет:
- уааааа, пибидил! (Димкиными солдатиками)
Купание:
- я пивёт (ванна огромная, ей правда как бассейн)
Опять же, с солдатиками, пушками, машинками:
раздаются звуки:
- дышшшшсь. дысшшшшшь. Имитация боя...

Сашкины зарисовки

Вторник, 14 Ноября 2006 г. 01:31 + в цитатник
Зарисовка называется "Кабада"
Предистория:
Я являюсь противником фаст-фуда и иже с ними. И оооооочень редко покупаю сарделечно-сосисочную продукцию. Руки е, голова е, лучше сама приготовлю. Но, тем не менее иногда, ну мало ли что, покупаются и такие вещи, как суперовские шпикачки, очень-но уважаемые моей сестрицей. Куплены-то они были... а вот съеденными им побыть не пришлось, поэтому в день Х были отправлены в мусорку!
Сама, соб-но, история...
Где-то без пяти шесть вечера у нас дма начинаются усиленные телодвижения всех во все стороны: Димон приходит со школы, буквально следом обычно папа приходит, Сашка крутится тут же, я на кужне. А мусорка наша приезжает по времени, к 6-ти нуль-нуль, не успел - так хоть кушай его, мусор этот(!!!) Ес-но, к шести вечера пакеты мусорные уже должны быть собраны. вот они и были собраны... вместе с этой колбасой! Дальше картина маслом: Через несколько минут Димка вопрошает: " А кто дал Сашке колбасу?" МАМАДОРОГАЯ!!!!!!!!!!! Стоит ребенок перед четырьмя взрослыми, таращится круглыми глазенками и держит в руках ЭТУ ВЫКИНУТУЮ КОЛБАСУ!!!!! В виде четырех сарделек.... С криками "САША, ОТДАЙ!!!!!" все семейство ринулось к бедному ребенку... А бедный ребенок с победным кличем "КАБАДА!!!!!!!" через всю квартиру понесся в детскую...

Побежали!

Понедельник, 13 Ноября 2006 г. 11:43 + в цитатник
Правила: Вы называете 5 важных для вас вещей (понятий),которые начинаются с той же буквы, что и ваш ник, и поясняете их. Назначаете 5 жертв, которые в своих дневниках должны написать то же самое и передать эстафету дальше...


Получила от Просто из тайги


1.Внешность. Всегда на Все 100! Ведь встречают все-таки...
2.Вода. Просто люблю. В любом исполнении.
3.Высота. Ужасно боюсь, но боРюсь с собой. А еще боюсь летать, но деваться некуда - приходится:)
4.Воля. Тренирую по поводу фигуры с переменным успехом.
5.Верность. Верить. Доверие. Пропадает это дело - пиши пропало!




Принимают эстафету:Ksyha-ha, Простушка с рынка, Пятая страница, volp. Серджионис

Без заголовка

Среда, 08 Ноября 2006 г. 22:38 + в цитатник
Я не пропала... Любимый муж после своей любимой работы в свободное от этой своей любимой работы время сидит за другим своим любимым делом всей жизни... В доме два бука, комп - н же сервер ни к одному не пускает!!! Хожу ночью - пока спит, убаюканный:)))

Анеки

Среда, 01 Ноября 2006 г. 09:31 + в цитатник
ПОЛИТИЧЕСКИЙ:

2008-ой год. Глава Роснефтегазостальятомугольлесаэроэнергопром В.В. Путин принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе...

ПОШЛЫЕ
Аптека, тишина и благоденствие. Вваливается парочка: конкретный пацан с бритым затылком и с ним маловменяемая подружка - вьется ужом, гладит спину кавалера, с развратной улыбочкой что-то шепчет ему в ухо и т.д. Тот благосклонно реагирует, морда, как у кота при виде сметаны. Подходят к кассе. Парень достает из барсетки пятисотку:
- Презервативы...
Девушка радостно перебивает:
- Со вкусом клубники! И вот эти - супертонкие! И вот те еще, красненькие! И вот эти! А тех две пачки! И Покажите те, с розочкой!
Выражение лица ее спутника потихоньку меняется: предвкушение, ПРЕДВКУШЕНИЕ, легкая растерянность, нерешительность, задумчивость, глубокая задумчивость... Аптекарша скидывает все в пакетик:
- Триста сорок три рубля.
Парень, протягивая пятисотку, решительно:
- И гематоген на сдачу!



Нет, не женат. Все сам. Все своими руками...

Хелп!

Воскресенье, 29 Октября 2006 г. 17:11 + в цитатник
Кто знает, помогите! Вчера обедая в кафе рискнула взять салат с языком... Почему я такая ... Мне 36 лет, я никогда его не ела, не покупала, не готовила. Я дура? Поскакала в магазин. Купила. Прошарила сколько могла кукунга, кроме как его сварить больше ниче не нашла. Сварила. Сделала такой салатик, какой трескала. Что еще можног сделать ИЗ ЯЗЫКА? Граждане, выручайте! Я его теперь буду каждый день варить!:) Только с чем его естьб уду?:)

(С)тащено

Воскресенье, 29 Октября 2006 г. 09:21 + в цитатник
вот тут: http://blog.kp.ru/users/925421/post22637728/

Не дождаться Вам покаяния.
Голова моя не склоняется.
Я упряма как изваяние,
Незатейлива, словно странница.
Как стихи на бумаге бережны!
Но в словах моих столько каверзы!
Не прильнуть к золотому бережку,
Не спуститься ползком по траверсу.
Руки в кровь, и губа закушена,
И в глазах от обиды – бешенство,
Но карабкаюсь, непослушная,
Я к призам в облакам развешенным.
Только ветер в ушах пронзительный –
Слишком быстро века сменяются.
Но смеюсь я так заразительно,
Как у прочих не получается.

Понравиось... Настроениеподнимательное...

Пошла

Пятница, 27 Октября 2006 г. 23:01 + в цитатник
смотреть эротику и принимать участие в жестоком порно... СтреССССССС снимать!

Без заголовка

Пятница, 27 Октября 2006 г. 22:41 + в цитатник
Уж сколько раз твердили миру... Да, он- мой брат, но они - мои родители!!! И почему этому уже взрослому молодому человеку разрещено комфортно разместиться на шее у родителей и сидеть, свесив ножки??? Может это я неправа, что вообще лезу во все эти разборки? Нет, я не могу сказать, более того, я не хочу сказать, что он подлец, такой-сякой... Но, за его отношение к родителям он просто скотина!!!
Так, стоп... не суди, да не судим будешь... Кажется так...

Черная дыра.

Пятница, 27 Октября 2006 г. 22:31 + в цитатник
Наш поселок - одна боьшая черная дыра. Я даже книги не могу по инету заказать по почте. Доставка временно прекращена говрятЬ. Б.....!!! Курьерская доставка до порога квартиры выходит такая, что книги олжны быть позолочены. Единственный магазин в поселке был - книжный - и туда уже ГОД(!!!!) ничего не возили. Седня пообещали - опять через месяц. Завтра едем в Н-Уренгй, в программе - обязательное посещение книжного.

Макароны

Пятница, 27 Октября 2006 г. 22:20 + в цитатник
Сегодня утром с этого милоВА, симпатишнова и такова роднова ящика по моим ушам скользнуло:
- итальянцы, самая худая нация мира, несмотря на то, что онЕ в среднем трескают 25 кг "макаронов" в год КАЖДЫЙ!!!
В моей семье пачку макаронов, любых, 0,5 кг, могут трескать целый месяц. Сашка выручает. моочную лапшу ест. Я, канешн, понимаю, что ОНИ-то едят ее с овощами, а не шо некоторые... но все же...

... У подруги дочь в прошлом годе первый раз ездила в Италию на две недели. печатлений - масса. Самое главное впечатение - она больше ВООБЩЕ не естЬ "макароны". Никакие. ни в каком виде. Наверное, очень впечатлительная девочка!:)))

Вопрос всей басни: КАДА Ж Я ПОХУДЕЮ? :)))

Почему у некоторых руки растут

Четверг, 26 Октября 2006 г. 19:42 + в цитатник
не из того места? ау некоторых:
http://www.lerusisik.narod.ru/gallery.htm
И хватает и терпения, и времени.
Простушка_с_рынка, Ирин,ты чем-нить подобным увлекалась? Я у одной тетеньки в гостях картину из кожи видела - ОБАЛДЕТЬ!!!

(С)тащено

Четверг, 26 Октября 2006 г. 14:37 + в цитатник
причем честно, у s elena

Приятельница отправила своего ребятенка в бассейн. Ребятенок мелкий еще, 4 года, а выглядит еще меньше. А так как бассейн настоящий большой, а не лягушатник, то обрядили его во всякие надувные нарукавники, погрузили в воду, и он как поплавок плавал. Тренер шестом его погоняет, мамаша рядом плавает-страхует. Зашибись. Приходят потом домой, ребенок рассказывает папе, как он плавал классно. Папа про себя видимо удивляется, что надо же такой маленький, а уже плавать за один раз научился, ну да ладно каких чудес не бывает. Через неделю папа собирается в баню с друзьями, приятельница отдает ему ребенка с собой. Вечер. Приходит из бани нетрезвый папа и мытый ребенок с глазами какающей мышки. И нетрезвый папа сообщает:

≈ Слушай, фигня какая-то. Я его сколько раз в бассейн в бане отпускал! ОН ВСЕ ВРЕМЯ ТОНЕТ!

А это сама наша:

Сидит женщина в зубоврачебном кресле. Доктор сверлит ей зуб, в этот момент у пациентки звонит мобильный телефон. Она просит ответить доктора, поскольку сама не может. Тот берет трубку и говорит:
- Алло, кто это? муж? Слушай, муж, я сейчас закончу, она сплюнет и перезвонит...

Про Сашку

Среда, 25 Октября 2006 г. 11:23 + в цитатник
Слова:
Калякка - коляска.
Сапожки - очень чисто.
Кафа - каша.
Мокко - молоко.
Патима - печенье.
Уп - суп.
Фама дай - сама кушать будет:)
Пати - палочки (кукурузные)
Гуфа - груша.
Ляпка - шапка.
Мацикл - мотоцикл.
Атись - катись (отседова):) Именно в этом смысле, выталкивая, н-р, со стула.
Матыка - мартышка.
Каготки - колготы.
Туи - трусы.
Кута - куртка.
Мач - мяч.
Метто - место (опять же, выталкивая со своего места за столом).
Маня - МЯСО. ( Это не просто крики, это ДИКИЕ КРИКИ товарисча, завалившего СЛОНА, и с упоением ждущего : СЕЙЧАС Я НАЕМСЯ МЯСА!!!):):)
Это только что помню.

Или вот, зарисовка... На ночь на памперс одеваю трусики, чтобы не расстегивала липучки. Результат уже несколько недель плачевный:) АККУРАТНО сложенные трусы и памперс на тумбочке рядом с кроватью. Нет, она не кидает, а просто снимает, складывает (порядочная!) и спокойно ложится спать.

Опупеть!

Понедельник, 23 Октября 2006 г. 15:34 + в цитатник
Че ни день, то новости! Оказывается, секс это так плохо, тааааак плохо! Может это прикол?
Нашла у MyPersonalDiary.
http://www.liveinternet.ru//journalshowcomments.ph...id=890084&jpostid=22112320
Моя мама 1947 года рождения, но как бы это... она еще и на отца жалуется, типа ей внимания мало уделяет.

Упс... а мы и не знали...

Пятница, 20 Октября 2006 г. 14:01 + в цитатник
*****
На деньги американских налогоплательщиковв 2003 году в США было проведено любопытное исследование. Группа исследователей закупила четыре тонны мармелада. Ученые сталибросать его на пол разной степени чистоты. Мармелад использовали, потому что для этих целей он подходил идеально - в меру липкий и без пор на поверхности, в которые может набиться мусор. Опыты по бросанию мармелада длились тринедели. В результате наукой установлено, что количество бактерий, появляющихся при падении продуктов на пол, не способно вызвать заболевание.То есть чеовечество больше не должно бояться уронить бутерброд - можно спокойно пднимать и есть дальше.
*пошла кидаться бутерами! Как раз два дня пол не мыла...*

*****
Если на черной поверхности начертить мелом белую линию и поднести к ней петуха, то птица потеряет сознание. Мы сами не пробовали(!):), но так утверждают американские ученые.

*****
Слишком сильное увлечение смс-ками может закончиться тендинитом- воспалением сухожилий пальцев. Риск заболетьособенно велик у детей и подростков в возрасте 10-18 лет.

*****
Самая узкая талия 20 века - 33 см - принадлежала гражданке США Эфель Гренджер (1905-82)
* УжОс! Она простынью перетягивалась всю жизнь что ли? Была у меня такая подруга...*

Все кончилось

Пятница, 13 Октября 2006 г. 21:39 + в цитатник
У нас все кончилось. Сказала Я. "позвоните вашему личному консультанту по красоте" - позвонила. Мери Кэйма ждет. Завтра пойду. Сказала там какие-то новинки. А как настроение поднимает-то!!! Красота - страшная сила... а еще страшнее сила красоты!


Поиск сообщений в Майска_Я
Страницы: 18 ... 11 10 [9] 8 7 ..
.. 1 Календарь