-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Майска_Я

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 3) Фрекен_Бокъ БуДьТе_БдИтЕльНы Хотим_быть_мамочками
Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Умелые_ручки

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 05.08.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 2531

Самое смешное желание - это желание нравиться всем. (И.Гете)

Ну вот...

Вторник, 16 Мая 2006 г. 10:00 + в цитатник
Я ж так и думала:)! Димка уже переключает. Спрашиваю:
- че, Дим, наслаждаешься?
- Да ну, мам, ерунда какая-то, сразу пароль требует...
- Димка! Это взрослые каналы, детям их смотреть низзяяя...:)
Вот-вот... Моська. Сразу попал, куда не след! А если бы не запаролила?:)))))) Уже бы просвещался, и тогда бы не сказал, фи, Эрунда!:)

Цифра

Вторник, 16 Мая 2006 г. 09:47 + в цитатник
Ток что агрегат для цифрового телевидения установили. Здорово! КаКчество - несравнимое! Хотя количество каналов все не умотришь, но все равно - радует! Сразу пароль на эротику:) А то ж детей дома куча! И не усмотришь за ними, будут любоваться втихушку:)

Ура!!!! Нашла!!!

Вторник, 16 Мая 2006 г. 07:47 + в цитатник
Нашла. Вернула обратно! Вчера весь вечер загляну в почту, там никаких уведомлений, опять похожу-похожу, загляну, опять ничего, это ж надо быть такой... хорошей(!!!), чтобы только утром до меня дошло... Чайник я, в общем. Прошу прошения у всех сразу и публично.

Опять напортачила!

Вторник, 16 Мая 2006 г. 07:40 + в цитатник
Люди! Че сделала, только сейчас поняла. Отписалась, чтобы не получать уведомления на почту о новых сообщения в дневнках друзей. Как вернуть обратно? Хотела одного человека удалить, а получилось вон что...

Интересная интересность

Понедельник, 15 Мая 2006 г. 14:58 + в цитатник
"Рогатый муж" - откуда произошло это выражение? Византийский Ампиратор Андроник Комнин разрешал мужьям тех женщин, с которыми имел любовные связи, охотиться на оленей в императорских угодьях. Главный трофей, привозимый с охоты, - оленьи рога - мужья обычно прибивали на воротах своего замка. С тех пор о мужьях, которым изменяют жены, говорят, что у них "выросли рога".

Ндя... И, наверное, еще и гордились, мужья-то... раз на воротах прибивали...

Из окна

Понедельник, 15 Мая 2006 г. 09:57 + в цитатник
Катались в субботу в Уренгой, резину на фордЕ меняли, фоткала мЭстную природу из окна машины, причем на ходу... Смотришь, и как будто даже чувствуется, что ЗЕМЛЯ - КРУГЛАЯ!!!:)
 (700x525, 118Kb)

Продолжение

Понедельник, 15 Мая 2006 г. 09:50 + в цитатник
В "стоячем " виде:)
 (700x525, 168Kb)

По заявке:)

Понедельник, 15 Мая 2006 г. 09:47 + в цитатник
Выполняя заявку volp. Правда, как всегда в самый отвественный момент цифровик сел, пришлось вторую фотку мобилкой клацнуть. По цены не скажу, так как у нас даже не знаю с какой "наценкой" продают. Мы брали около 3 штук в Уренгое опять же. К нам таких вообще не возят. А интересно еще по поводу цены. На фотках у Самая_счастливая есть коврик (ползательно-развлекательный:)) у меня точно такой же, брала тоже в Уренгое, и если мне не изменяет память 2600-2700, интересно, если Влада сама покупала, не дарили, сколько стоит такой в Москве. Коврик один в один, и картинки и игрушки сверху.
Про фирму забыла. У агрегата:) Фирма "PLAYSKOOL". На самой синей "спинке" еще крутящиеся, звучащие прибамбасы.
Извиняюсь за задержку по заявке:). Дома погром не кончился...
 (700x525, 112Kb)

Как до жирафа...

Пятница, 12 Мая 2006 г. 22:04 + в цитатник
Торможу сегодня... У нас погром и почти бессонная ночка. Потому, наверное, долго думала чего ж смешно в этом анеке:

Заходит кентавр в салун на Диком Западе. Тишина. Все ошарашенно на него пялятся. Пропитый ковбойский голос:
- Я же просил тебя сюда не заходить. Ладно, дома поговорим. Иди, маму отвязывай.

Выбор

Четверг, 11 Мая 2006 г. 21:08 + в цитатник
То ли свой туфелек надеть, а может, папин нацепить?:)
 (700x525, 132Kb)

...

Понедельник, 08 Мая 2006 г. 15:31 + в цитатник
Почему говорят : "влюбленный"? Надо было бы говорить "одержимый". Быть одержимым дьяволом - исключение; быть одержимым женщиной - общее правило. Всякий мужчина подвержен этой потере собственной личности. Какая волшебница - красивая женщина! Настоящее имя любви - плен!
Женщина пленяет нас душой. И плотью. И порой плотью больше, чем душой. Душа - возлюбленная, плоть - любовница!
На дьявола клевещут. Не он искушал Еву. Это Ева ввела его в искушение. Почин принадлежал женщине.
Тело - внешняя оболочка неведомого. И - странное дело - она пленяет своей стыдливостью. Нет ничего более волнующего. Подумать только: оно, бесстыдное, стыдится!

"Человек, который смеется" В.Гюго

"когда знаешь, что тебя никто не слышит, охотно говоришь вслух" - оттуда же.

Мое - и не только говоришь, но и пишешь... Дневник, к примеру...

Обругаться, не выражаясь...

Понедельник, 08 Мая 2006 г. 09:36 + в цитатник

Без заголовка

Понедельник, 08 Мая 2006 г. 09:32 + в цитатник
47 цитат о сексе
Воскресенье, 07 Мая 2006 г. 20:39


1. Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место. Януш Макарчик.
2. Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. Вольтер.
3. Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать. NN.
4. Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются. Юлиан Тувим.
5. Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться. Натали Клиффорд Барни.

6. Не врывайся к жене с криком «Я всё знаю!», а то она чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре. «Пшекруй»
7. Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий. Итальянское изречение.
8. Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом. Джозеф Аддисон.
9. Из двух зол выбирай более смазливое. Кэролайн Уэллс.
10. Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели. Бриджит Бардо
11. Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других. Уиндем Льюис.
12. Бабники редко думают сразу о целой бабе. Ежа Карецкий.
13. Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами. Элтон Джон.
14. Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трёхдневную щетину. NN.
15. Для женщины первый поцелуй – конец начала, для мужчины – начало конца. Хелен Роуленд.
16. Секс – самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха. Вуди Ален.
17. Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется. NN.
18. Секс, не касается никого, кроме тех троих, которые в нём участвуют. Неизвестный американец.
19. Нимфоманка: женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала причёску. Морин Лимпан.
20. Я приду к тебе в номер в пять вечера, если я опоздаю, начинай без меня. Таллула Банкхед.
21. Женщина иногда может заменить мастурбацию. Но, разумеется, это требует большого усилия воображения. Карл Краус.
22. Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют своим жёнам. Мэрилин Монро.
23. Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия. Анджей Керн.
24. Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг продаётся втрое больше, чем книг о сексе. Л.М. Бойд.
25. Если секс – такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу? Бетти Мидлер.
26. Рада барану овца, быком наслаждается тёлка; для плосконосой козы сладок нечистый козёл. Овидий.
27. В поцелуях двух женщин, есть что-то от боксёрского рукопожатия. Генри Луис Менкен.
28. Ларису Ивановну хочу! Мимино.
29. Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений. Олдос Хаксли.
30. Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две. . Аркадий Давидович
31. Одно неосторожное движение, и вы – отец. Михаил Жванецкий.
32. Если бы Господь Бог не хотел, чтобы человек мастурбировал, он сделал бы его руки короче. Джордж Карлин.
33. Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам – где угодно. Лозунг Всемирного конгресса проституток.
34. Всё же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше шлялась. Надежда Крупская.
35. Почему мужчины такие серьёзные? У них есть эта клёвая длинная штука, которая поднимается и опускается, когда захочет. Если бы я была мужчиной, то постоянно бы смеялась над собой. Йоко Оно.
36. Раньше женщины кормили грудью младенцев, теперь – кинопродюсеров. Жан Кокто.
37. Девушке некоторый опыт, чтобы целоваться, как начинающая. Джоан Риверз.
38. Единственное, чему я научилась, снимаясь в порно, - это, делать минет так, чтобы не размазалась губная помада. Трейси Элизабет Лордс.
39. Каких бы высот ни достигли новейшие технологии, самым венным, простым и приятным методом воспроизводства человечества всегда будет метод тыка. Стас Янковский.
40. В Библии содержится 6 предостережений, адресованных гомосексуалам, и 362 предостережения гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше присматривать. Генри Миллер.
41. У меня три эрогенные зоны – мои дети, мужчины и права человека. Мария Арбатова.
42. Ничто не властно над любовью, кроме импотенции. Сэмюэл Батлер.
43. В моём кругу переспать с женщиной – недостаточный повод для того, чтобы быть ей представленным. Вирджиния Макклауд.
44. А голые женщины тоже умны? Станислав Ежи Лец
45. Пустота засасывает. Вот почему мужчину влечёт к женщине. Натали Клиффорд Барни
46. В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола. Янина Ипохорская.
47. Правительство – это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком. Виктор Черномырдин.


Стащила по рассылке новостей, взято :http://www.liveinternet.ru//journalshowcomments.ph...id=770525&jpostid=15063481

Ну и ну! Чего только в жизни не бывает!

Воскресенье, 07 Мая 2006 г. 18:08 + в цитатник
Интересно, это придумано или действително "из жизни"?

Историю рассказал один товарищ. Его знакомая в скорой работала, ночь была обычная, ничего не предвещающая, как вдруг срочный вызов. В общем, следующая картина.
Одна семейка новоришей. У них должно быть все. Вот они, как и все их друзья, завели собаку. Решили, чтобы не выделяться, самую дорогую купить. Купили англицкого бульдога. Сами, наверно, видели, в общем, большой кобель. Жил он у них, все было нормально. А в семье была дочка, лет 13-14. И любила она играть с собачкой. В общем, то ли она фильм какой посмотрела, то ли просто зоофилизмом заболела, решила с собачкой сексом заняться.

Как она его возбудила, хрен знает, как вставила себе, тоже непонятно. Значит, кобель имеет "девочку" и когда кончать начал, то ли укусил ее, то ли залаял громко, короче у нее все сжалось. Пес обалдел от такого поворота событий, девчонка шевельнуться боится, мало ли, укусит еще.
В это время приходят родители из театра, или еще откуда. Видят картину маслом. Отец пса застрелить захотел, мать, сохраняя спокойствие, позвонила в скорую. А теперь самый прикол истории. Входят врачи, а у собаки охранный инстинкт заработал, пес лаять начал, дергаться.
Тут один санитар выдаёт:
- Вы бы намордник на зятька надели, а то покусает всех.
Отца еле от шутника оттащили, думали убьёт :))

Взято туточки: http://www.xoxma.com.ua/cgi-bin/pub/plain.pl?main=id274226

Анек

Суббота, 06 Мая 2006 г. 08:40 + в цитатник
- А ты че лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.

- Ага.

- Бампер помял.

- Ага.

- Стекло разбил.

- Ага.

- Теща еще головой ударилась.

- Во-о-о-о-от.

Для меня

Пятница, 05 Мая 2006 г. 14:19 + в цитатник
Значит, признать себя обжорой – это шаг № 1. Подозреваю, что мало у кого дела обстоят так плачевно, как у меня. Статистика утверждает, что большинству женщин мешает всего 10-12 кг. Однако, если они имеются – причина точно такая же, как и при 50 лишних кг. Вы привыкли есть больше, чем вам надо. Другой причины нет. Для тех, кто сомневается. У анонимных алкоголиков, тем, кто сомневается, алкоголик он или нет, говорят: «Если вы постоянно выпиваете больше, чем собирались, если начав пить, вы не можете остановиться, если у вас на этой почве возникают неприятности или случаются провалы памяти — то вполне вероятно, что вы стали алкоголиком. Определить это сможете только вы сами. В АА за вас этого никто делать не будет». Перефразируя этот ответ применительно к проблеме лишнего веса, можно сказать: «Если вы постоянно съедаете больше, чем собирались, если, начав есть вы не можете остановиться, если у вас фактически имеется лишний вес, вполне вероятно, что вы обжора. Определить это можете только вы сами. За вас этого не сделает никто». Шаг № 2 можно назвать: «забудьте слово «диета». Сейчас скажу революционную вещь - чтобы похудеть, вы не должны садиться на диету. Вдумайтесь в значение этого акта. Когда вы говорите себе: «сажусь на диету», то подразумеваете, что будете есть меньше, чем вам хочется. Значит, на самом деле, все это время вам будет хотеться съесть больше! Вы будете постоянно думать о том, что «недоедате», а, значит, испытывать недостаток пищи. Поэтому, когда сидение на диете закончится (обычно это происходит, когда стрелка весов достигает вожделенной отметки), вы облегченно вздыхаете и «возвращаетесь к норме», заодно позволяя себе все то, от чего усилием воли отказывались долгое диетическое время. Все усилия псу под хвост. Самое больше, полгода потребуется, чтобы вы вернулись в прежний объем. Значит, диета – не тот способ, который можно считать эффективным. Разумеется, говоря «забудьте слово «диета», я не имею ввиду, что вы можете на все плюнуть и есть все что захочется и в любых количествах. Я предлагаю вам… присмотреться к тем, кто никогда не имел проблем с лишним весом, хотя по их собственным заверениям «жрет все подряд». Напроситесь к ним в гости на несколько дней, под каким-нибудь предлогом. Вас ждет большой сюрприз. Расскажу, как это было со мной. Как-то поехав в московскую командировку, я остановилась не в гостинице, а у подруги, потому что та сама предложила. Жить у неё мне предстояло две недели. В первый же вечер, когда она привезла меня с вокзала к себе домой, начались «открытия». Дома нас ждал её муж с «праздничным ужином». Ужин состоял из девяти (я посчитала!) кусочков куриной грудки в кляре размером примерно 2х2 см, чашки (примерно на 1 л) греческого салата и жареного риса с овощами. Еще бутылка вина. На сладкое был чизкейк размером с блюдце, кофе и ликеры. Вроде бы «все подряд», без каких либо ограничений. Никаких паровых котлет и салатов без масла. Все жареное! И торт! При этом хозяева выглядели совершенно сытыми. Муж похлопал себя по животу и довольно сказал моей подруге: «Зая, ты сегодня такой ужин устроила!». Я, стараясь заглушить голодное урчание в животе, поспешила рассыпаться в искренней похвале, попутно стараясь скрыть изумление. Что же они едят в обычные дни?! Ждать ответа долго не пришлось. На следующее утро на завтрак была каша. Самая настоящая овсянка, вкусная, на молоке, с сахаром и сливочным маслом. В чашечки, которые так и хотелось назвать розетками, предлагалось положить джема, взбитых сливок из туба, консервированных фруктов – чего душа пожелает. Окончательно меня сразило явление горячих круассанов с шоколадом из гриль-тостера, их предлагали к кофе. Начался рабочий день. Пробегав весь день по делам, ни вздохнуть, ни присесть, я все время пыталась выкроить минутку, чтобы заскочить в какое-нибудь бистро и «нормально» поесть. Но минутки так и не нашлось, так что к своим гостеприимным хозяевам я вернулась в десять вечера, страшно уставшая и голодная. - О, как раз к ужину! – обрадовалась подруга. – Мы всегда на ночь едим. Её муж поддакнул. - Если на ночь не наемся, ни за что не усну. Мои глаза от удивления округлились и полезли на лоб. Странное дело, у нас с ним одна и та же проблема, только он, будучи на две головы выше меня, весит шестьдесят кило, а я в районе девяноста. На ночь мы наедались: жирным сырным супом с ветчиной и вермишелью из тех же самых розеток, в которых утром была каша; свиными эскалопами размером со спичечный коробок; «конфетницей» картофельного пюре со беконными шкварками; покупным салатом «Оливье» по ложке каждому; и страшно сказать – профитролями со сгущенкой. Опять таки каждому по штуке. Профитроли это такие мелкие заварные пирожные с большую вишню. - Фу-ух, - тяжко вздохнул муж, - Зая, ну ты меня и накормила! Я поспешно закивала, сглатывая слюну. Такой голодной мне не приходилось ложиться спать давно. Со времен первого похудания. Каков был результат моего визита к подруге? За две недели, безо всякой диеты и упражнений, я похудела на 8 кг. Звучит, как обещание чуда в телевизионной рекламе. Но, тем не менее, это правда. Поднимаясь по трапу самолета, я придерживала брюки из бутика «Грандъ-персона» рукой. Они болтались на бедрах, путались в ногах и вполне серьезно угрожали свалиться. Просто я попала в другой мир. Мир людей, которые в моем понимании «едят очень мало», но сами они при этом искренне (!) убеждены, что «жрут все подряд и безо всяких ограничений». Они вообще не знают, что такое диета и лишний вес, потому что у них совершенно другие пищевые привычки. Так вот, «забыть слово «диета» - значит раз и навсегда, ценой неимоверного душевного труда и волевых усилий, изменить свои пищевые привычки. Те сложились в течение жизни и привели к лишним килограммам. Это значит раз и навсегда урезать свои порции до физиологического минимума, но минимумом не считать. Наоборот, искренне, на самом деле, без самообмана и самовнушения ВЕРИТЬ, что ты ешь все, что тебе хочется и столько сколько хочешь, как это делают худые люди, у которых никогда в жизни не было проблемы лишнего веса. Это неимоверно тяжело. Пожалуй, это самая трудная задача, с которой мне пришлось столкнуться в жизни. Чтобы её решить, надо на самом деле очень сильно захотеть измениться. Не похудеть, а измениться. Не влезть в маленькие джинсы, а поменять своё сознание, образ мысли и образ жизни. Надо принять решение и запастись мужеством, чтобы ни при каких обстоятельствах от него не отступиться. Иначе все ваши усилия, какими бы титаническими они ни были, пойдут прахом. Как только вы слезете с диеты и вернетесь к «норме», вернется и ваш вес. Единственный способ выйти из этого заколдованного круга – изменить понятие «нормы». Принять «пищевой образ жизни» стройного человека, усвоить его и считать своим собственным. Раз были два шага, значит будет и третий. Он приближает нас к вопросу, «Что я буду с этим делать?». Вопрос № 3: «Что я буду с этим делать?». Мое первое похудение было исключительно триумфальным. Люди, знавшие меня, не уставали высказывать изумление и восхищение. Фразы что-то вроде: «Ты единственный человек, которому удалось так быстро похудеть, из всех, кого я знаю», сыпались со всех сторон. Окружающие восхищались моей волей, а продавцы фигурой. У меня даже что-то вроде звездной болезни случилось. Я стала высокомерно глядеть на толстых людей, считая их лентяями и слабаками. Никто так не жесток по отношению к полным, как бывшие полные. Уверенность, в том, что я, если захочу, всегда смогу похудеть настолько, насколько пожелаю, была абсолютной. Я воспринимала, свое похудение как триумф, выигранную войну, после которой можно, наконец, «зажить мирно». Как известно, гордыня – смертный грех. Каждое утро, по привычке влезая на весы, я видела цифры 54 кг и любовалась на них, с трудом переводя дыхание от распирающей гордости. Теперь, когда мне больше не надо было худеть, можно чуть увеличить количество потребляемых калорий. Ведь одно дело худеть, а другое поддерживать… Теперь, приходя в кофейню, можно с чистой совестью, ничего не стесняясь, взять себе кусок торта. Можно пойти с друзьями в клуб и выпить пива, попутно сжевав тарелку чипсов. На отдыхе можно спокойно приналечь на деликатесы местной кухни. Подумаешь, наберется пару килограммчиков! Что мне пара, когда тридцать девять успешно побеждены? Да я эту пару за день сгоню!... Через полгода мой вес составлял 83 кг. Часть новой одежды, которую я скупала, как сумасшедшая, носясь по магазинам и примеряя все то, что раньше было недоступно (короткие юбки, брюки-капри в облипку, бикини, платья-коктейль, красный кожаный плащ по фигуре, «римские» босоножки с тонкими ремешками по икре… многочисленное и т.д.), висела в чехлах с целыми бирками. Она и сейчас висит. Идеальный 44 размер. Памятник моей глупости. Что я сделала неправильно? Все! От начала и до конца. Начиная с психологической установки и заканчивая способом. Шаг № 2 был очень трудным. Он требует реального изменения своих пищевых привычек, а значит сознания и образа жизни. Насколько «реальны» изменения в вашем сознании, вы узнаете только когда перейдете к шагу № 3. Шаг № 3 (по аналогии с анонимными алкоголиками). Никогда в жизни, ни на секунду не забывать, что вы обжора. Что в любой момент можете сорваться и похоронить все, достигнутое титаническим трудом, под горами пищи. Одно из главных правил «анонимных алкоголиков» - никогда не забывать о том, что ты алкоголик. Даже прожив двадцать лет вообще без спиртного, они продолжают считать себя алкоголиками. И мне, в рамках своей проблемы, надо было брать с них пример. 1. Только похудев, вы узнаете, изменились ли ваши пищевые привычки на самом деле. Если да, то оставаться в желаемой весовой категории не составит никакого труда. Я ведь не совершаю никакого насилия над собой, когда пишу правой рукой. Я не думаю над этим, не делаю этого намеренно. Это моя привычка. Она естественна и не вызывает никакого дискомфорта. Обрасти новые пищевые привычки и сделать их «органическими», практически, непосильная для взрослого человека задача. Поэтому читайте пункт второй. 2. Если же похудев, вы вдруг начинаете испытывать острую тягу к своим любимым наполнителям желудка – увы и ах. Вам удалось себя обмануть, но когда цель оказалась достигнутой, сознание ослабило контроль, и наружу вылезли прежние, никуда не девшиеся плохие пищевые привычки. Злые и голодные. Вас ожидает самый настоящий бой – или вы их одолеете, или они вас. Так вот для того, чтобы победить, вы ни на секунду не должны забывать, что как были, так и остались обжорой. Что вы не вылечились, ничего не забыли, и можете в любой момент сорваться. К сожалению, вероятнее всего, что вас придется поддерживать свой новый образ жизни усилием воли, надеясь, что лет через 6-7 он к вам все же «прирастет». Если вы привыкли переедать с детства (в вашей семье был «культ пищи», или вы сами приучились «подслащивать» всяческие пилюли, которые подсовывает жизнь), не стоит ждать, что вам удастся забыть об этих привычках за год-полтора. То, что «наедалось» десятилетиями, так просто не сдастся. Где сейчас я? Мучительно пытаюсь заставить себя сделать шаг № 2. Никаких диет и упражнений. Ем все подряд, но из той самой подругиной розетки. Мне её подарили для благородного дела. Стараюсь прочувствовать, что это физиологическая норма. Действительно, снижения работоспособности не отмечается. Более того, этого количества пищи оказалось вполне достаточно не только для поддержания себя в тонусе, но и для стабильной выработки молока. Дочке пять месяцев, она кушает только маму, которая кушает из розетки. Доча весит 7760. Вполне упитанный младенец. Вес плавно снизился со 102 до 85 кг, и тенденция сохраняется. В спортклуб пойду, когда похудею до 70, дабы не травмировать собственные коленные суставы и эстетические чувства подвижников фитнеса. Напоследок скажу, что частота еды из розетки тоже имеет значение. Когда мне хочется что-нибудь в эту розетку положить и съесть, я останавливаю себя и учиняю себе допрос: Действительно ли мне хочется есть? Или это просто каприз (минутное желание под воздействием телевизионной рекламы кетчупа, потребность заесть стресс и т.д.). Если чувство голода признается за подлинное, задаю себе следующий вопрос: Могу ли я с этим чувством бороться? Поразительно, но в большинстве случаев оказывается, что да. Стоит чем-то себя занять и голод забывается. Если же нет, тогда беру розетку, кладу в неё чего душа пожелает и медленно, смакуя каждый кусочек, ем. После каждого кусочка спрашиваю себя: а хочется ли продолжать? Или голод уже ушел, осталась жадность? Совершенно невероятно, но стоит задаться этим вопросом, как понимаешь, что розетка еды – это на самом деле очень-очень много! Честно стащено с разрешения s_elena

Без заголовка

Пятница, 05 Мая 2006 г. 10:36 + в цитатник
Хихи! Предыдущий постик:) за номером 5. Уж вроде полный комплект: девочка-мальчик-девочка. Букет полный:) А младшая девочка Саша все цветы перещеголяла. И как такие "бандитки" поучаются?:) За двоих старших отдуваемся.

Заразно!:)

Пятница, 05 Мая 2006 г. 10:18 + в цитатник
1.Про меня: Она идет по жизни смеясь... 2.Про жизнь: Закат одного сердца 3.Про любовь: Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.. 4.Про дневник: Дневник MAXIMUS 5.Про будущее: Дети - цветы жизни... Идея отсюда:http://www.liveinternet.ru/users/798956/post14932351/

Руки опускаются

Пятница, 05 Мая 2006 г. 09:36 + в цитатник
Я не знаю что делать. Началось ни с чего три-четыре дня назад. Ребенок просто перестал кушать. Почти ничего не ест. Ни-че-го. И при этом ведет себя как обычно. Играет, гуляет, спит, болтает. Что же делать?!?!?! Голова только один забита, чем ее накормить?!

Порядок

Четверг, 04 Мая 2006 г. 13:35 + в цитатник
Приводила фотки в порядок, вот такую САшуньку нашла...  (700x525, 97Kb)


Поиск сообщений в Майска_Я
Страницы: 18 ... 7 6 [5] 4 3 ..
.. 1 Календарь