-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Рюрик

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 13.07.2005
Записей: 27
Комментариев: 107
Написано: 1107


Без заголовка

Пятница, 19 Января 2007 г. 13:20 + в цитатник
едриТТ, письмо прислали что я тут у себя давно не отмечался, поэтому затрут как выяснилось из письма. Вот собственно цель данного текста.

тындр менгер ургумаН! (это по нормански если кто не распознал)

пидарасы на волгах

Вторник, 06 Июня 2006 г. 10:38 + в цитатник
Такое впечатление, что на волгах ездят одни гомнюки. Как вижу на дороге волгу, понимаю - жди от него какой нибудь хуйни. Или перестраиваться начнет до включения поворотника на скорости 40 км из первого ряда в четвертый (при этом, поворотник включают самые ответственные из них, остальные вообще не делают этого) или сука габариты не воткнет в проливной деждь или дергаться будет из полосы в полосу, ну, в общем, всякой хни можно от них насмотреться, главное чтоб со стороны. Вчера в пробке краем глаза почувствовал, что с машиной впереди что то не так, смотрю - волга, а-а-а, думаю, все понятно. Все люди как люди - проедут чуть, остановятся плавненько, ждут следующего движения и т.д. А этот как лягушка - чуть авто перед ним отъедет, так он педаль газа в пол, а потом резко по тормозам и так скачет педарас как жаба. Потом нужно было перестороиться в соседнюю полосу - закипевших объехать, та же хуйня - все аккуратненько выползают на соседнюю полосу, кто пропускает кого, кто ждет когда пропустят, а этот бля по нормальному не может - прыг прыг муууууудила. Конечно, я не про всех абсолютно любителей волг, понятно, что и среди них нормальных людей достаточно, просто личное наблюдение показало что, как правило, если волга, то мудак. Видимо их разум еще в советской россии - думают что они за рулем мерседеса, а значит можно и поборзеть. Короче - волги, убирайтесь нах с дороги в отстойник, и права нах поотобрать и в шредер.

Без заголовка

Вторник, 04 Апреля 2006 г. 10:28 + в цитатник
Любовь, пожалуй, самая необходимая в мире вещь. НО! Не надо забывать об окружающих! У некоторых людей проявление любви имеет странный и неприличный характер.
Сегодня в метро наблюдал влюбленную парочку. Понятно, что там все было на ранней стадии и, пожалуй, это были люди, нашедшие свою любовь несколько позже, чем хотелось бы (по виду что то типа аспирантов, всю жизнь живущих среди лекций на одну стипендию - судя по одежде из коллекции 196..-198..г. и выражениям глаз), поэтому всю дорогу они нежно глядя друг на друга целовлись и обнимались. Но плин! Он достает носовой платок и сморкается в него, она в это время расчмокивает его нос. Он начинает уже конкретно ИЗО ВСЕХ СИЛ ДУДЕТЬ В НЕГО НОСОМ, она вешается ему на шею, он неловко вытаскивает руку с грязным платком из ее объятий и прячет его в карман. В общем эта процедура регулярно повторялась.
В общем, я в душе пожелал им счасться, НО ПЛИН! ехать мне еще пару станций и меня бы просто вырвало! НУ ЧТО ЭТО ЗА ПРОЯВЛЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ ЛЮБВИ!? КРУГОМ ЖЕ ТОЖЕ ЛЮДИ!!!

пидар

Понедельник, 13 Марта 2006 г. 13:23 + в цитатник
Приехал в субботу поздно. Машину припарковал удачно - проезд не загораживает, место никому не принадлежит, со стороны посмотрел и даже порадовался такой удачной парковке. На этом радости кончились.
Выхожу утром. На месте чахотки (машина эта - это наша рабочая лошадка и мы ее так нежно называем) сугроб из которого один чахоткин фаркоп торчит. Да здоровый падла!!! - хоть бери санки и катайся с него. Смотрю, дворник рядом ковыряется в снегу. Я к нему - "И какая б..дЬ это устроила?", причем всем видом дал ему понять что считаю его виноватым, хотя прекрасно знал, что он ни при чем - набросать такую кучу на чужой автомобиль это совсем без мозга нужно быть, а он вроде парень не тупой как минимум, просто резкообразовавшуюся злось нужно было куда-то слить. "Это снегоуборщик". Понятно. Нет, ну вот не ПИДАР, а? то что она ему не мешала точно, да и протащи он снег еще метров десять, так на лужайку мог бы все дерьмо которое собрал сгрузить. Так нет, этот ПИДАР посчитал что вот на чахотке оно лучше будет смотреться. Гомнюк короче, жаль не попался мне. Хорошо нормальных людей больше чем вот таких ПИДАРОВ - дали лопату для снега и помогли откопаться, Спасибо вам, нормальные люди. А всем ПИДАРАМ как тот грендайзер здесь не хуй - поищите в другом месте.

Без заголовка

Четверг, 09 Февраля 2006 г. 15:29 + в цитатник
такую рассылку пропустить нельзя)))))))))))))

по моему оч прикольно)))))

Темы семинаров:
1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного -
честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров

Все катится кароче

Пятница, 23 Сентября 2005 г. 19:36 + в цитатник
Кароче, не похвалы ради, а только для факта говорю что почти каждое утро совершаю пробежку по стадиону. После пробежки захожу в магазинчик рядом с домом чтобы купить водички и освежиться. Чем дальше тем чаще наблюдаю картину которую как обычно видел и сегодня:
8 утра, захожу в магазинчик за водичкой. Очередь 2 человека. Пока стою за мной выстраиваются еще двое. Первый в очереди имеет вид потрепанный и пахнущий - с ним все понятно, понятна и его цель в магазине. Второй имеет вид приличный но слишком уставший - я подумал что он с ночной смены. Двое сзади имеют вид обычных людей, посвятивших себя тяжелому физическому труду.
Прервый - "Мне охоты крепкой" - я ничего другого от него и не ждал
Второй - "Какие коктели у вас есть? А! Да! Мне этот" - мда, думаю, такой же видимо как и первый, просто еще не дошел до его состояния
Беру бутылку аквы и ухожу. Слышу за спиной:
"Банку девятки"
"А мне суперхуч"
У выхода встречаю еще пару заходящих, взгляд у них аналогичный - "мы не за молоком"
ПСЕЦ! ВЫ ЧТО? СОВСЕМ ОХРЕНЕЛИ? ДЕНЕГ ЧТО ЛИ У ВСЕХ ДОХУЯ И СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ В ПОЛНОМ ПОРЯДКЕ? КАЮК КАРОЧЕ (тем кто так не делает мой респект и зачОт)

веселая картинка

Среда, 31 Августа 2005 г. 23:32 + в цитатник
ни дай бог увидел бы такое в детстве)))
карлсон.jpg (420x318, 19Kb)

У кого скайп?

Среда, 31 Августа 2005 г. 22:42 + в цитатник
Я себе скайп поставил, а протестить не на ком, может кто поможет, скайп имя RurikI
Буду благодарен))

Прикольные картинки

Среда, 24 Августа 2005 г. 18:59 + в цитатник
)))))))) ВААПЩЕ ЖЕСТЬ ))
интим.jpg (306x237, 13Kb)

Прикольные картинки

Среда, 24 Августа 2005 г. 18:58 + в цитатник
Мда, вот и предупредил об опасности )))
поезд.jpg (398x235, 13Kb)

Веселые картинки

Среда, 24 Августа 2005 г. 18:55 + в цитатник
Вот еще одна головоломка для блондинок))
блонди2.jpg (313x527, 25Kb)

Веселые картинки

Среда, 24 Августа 2005 г. 18:55 + в цитатник
Блондинки, для вас развлечение )))
блонди.jpg (300x424, 44Kb)

Прикольные картинки

Четверг, 18 Августа 2005 г. 17:13 + в цитатник
ХА! вот тебе и детское питание ))))
наркота.jpg (550x363, 14Kb)

Прикольные картинки

Четверг, 18 Августа 2005 г. 17:11 + в цитатник
Бедолага, наверно поиграться залез ))))))
мальчик.jpg (497x477, 48Kb)

СРОЧНО СМОТРЕТЬ!!!!

Пятница, 12 Августа 2005 г. 21:23 + в цитатник
Плагиатом не занимаюсь, поэтому даю ссылку:
http://www.crutop.nu/vbulletin/showthread.php?t=55849

Любителям Чау Чау

Среда, 10 Августа 2005 г. 16:42 + в цитатник
Эт окончание - начало см в предыдущей записи

я потом добрался до стадиона, а там бегало пару бегунов и какая-то псина носилась за ними и лаяла. Псина дворняга, но с ошейником - видимо рядом где то был хозяин. КАРОЧЕ она до меня добралась и давай тоже облаивать. Я встал столбом, она заткнулась, потом аккуратнА подошла ко мне, обнюхала штаны, я ей руку протянул, она и ее обнюхала и усе - больше меня не трогала. Как я понял, запах чаву чаву заставил ее призадуматься )))) КАРОЧЕ, я хочу сказать что от истории с чаву чаву плюс был в конце

Без заголовка

Среда, 10 Августа 2005 г. 16:24 + в цитатник
топаю утром, смотрю какая-то тетка-бабулька над собакой крехтит
подхожу ближе (кругом ваще никого) - смотрю тетка на меня посматривать начала, ну, думаю, везет мне на "молодой чел-к, помогите!"
и ТОЧНА! - она мне "маладой чел-к! ПАМАГИТЕ! памагите мне ее до лифта дотащить, она уходить не хочет"
глядю - а у нее чаву чаву не большой и не маленький - средних размеров
я думаю "да пошла ты на х... со своим псом" - я не то что боюсь собак, просто не доверяю им
потом глядю - а тетка уже разреветься готова, с носа пот льет и самое главное рука в крови
"ну, думаю, попал ЛЯТЬ, если уйду, карачун тебе тетя - захавает он тебя стопудово"
КАРОЧЕ
я эту бестию беру за ошейник, он начинает сопротивляться и тут я понял в какой гемор ввязался - эта сука весит кило 20, а при том что извивается как змея нагрузка многократно возвростает - короче как с медведем бороться
я ее попытался потащить по асфальту - бесталку
тада взял за волосы на жопе и поднял в воздух - так перебежками и дотощил до лифта
псина к тому моменту задыхаться начала - из рта пена полилась, хрипит бля от удушья и я сверху пыхчу ))))
тетка сказала что от лифта сама - не знаю, мож в лифте эта тварь ею позавтракала
пока тащил выяснил что собака не ее - по ходу кто то куда-то свалил а эта дура подвязалась последить за собачкой, вот такая катавася и вышла - видима думала на 5 мин ее вывести опорожниться, а та гулять захотела, вот пошло и поехало

Жестокая и тупая девочка

Среда, 27 Июля 2005 г. 17:41 + в цитатник
Однажды один молодой человек отдыхал на пляже обнаженным. Тут он увидел маленькую девочку, приближающуюся к нему, поэтому прикрылся газетой, которую читал. Девочка подошла и спросила, что у него под газетой.

Недолго думая, он ответил: «Птичка». Девочка ушла, а молодой человек задремал. Проснулся он от жуткой боли и понял, что находится в больнице. Потом он увидел полицейского, который спросил, что произошло. Парень ответил: «Понятия не имею. Я лежал на пляже, потом девочка задала мне вопрос, потом я вздремнул, и вот я здесь…»

Полицейский пошел на пляж, отыскал девочку и спросил у нее, что он сделала тому обнаженному парню. После некоторой паузы девочка ответила: «Ему? Ничего…Я играла с его птичкой, но потом она плюнула на меня, поэтому я свернула ей шею, разбила ее яйца и сожгла ее гнездо!»

Без заголовка

Пятница, 22 Июля 2005 г. 12:59 + в цитатник
Все равно я его не любил
s1.jpg (680x510, 104Kb)

Читать после 16-и

Четверг, 21 Июля 2005 г. 21:10 + в цитатник
У меня есть друг, а у друга есть особенность. Даже не знаю, проблема это или дар - зависит от обстоятельств.
Суть в следующем - когда он не понимает что сказать своему собеседнику, то просто говорит: "иди на хуй". Делает он это не специально, а просто по велению мозга, какому-то импульсу изнутри и у него вовсе нет никакого желания никого обижать, человек то добрый, хороший. Одним словом происходит все на автомате.
Парень статный, ладный - короче, женщинам такие нравятся. Подходит как -то к нему прекрасная блондинка в чем-то жутко облегающем и, поднеся к губам сигарету, спрашивает: "молодой человек, не дадите ли прикурить". А в глазах у нее явное желание развить свою просьбу в разговор и т.д. и т.п. У дружища страстно блеснули глаза, он понял, что это шанс, причем уже даже не шанс, а практически результат и приготовился к развитию просьбы в разговор: "э-э-э, м-м-м". Черт, а дальше было плохо - задергалась правая бровь, за нею последовал правый уголок губ, через секунду уже вся правая половина лица судорожно сотрясалась. Прекрасная блондинка быстро сообразила: "Ща чёта будет, чёта неприятное". И тут он ей в лицо: "ИДИ НА ХУЙ!" Она приокруглила глазки, приоткрыла ротик, и, медленно поворачиваясь, начала уже было уходить. Дружище понял что, мля, гемор, надо править ситуацию, зло постучал себя кулаком по лбу, глубоко вздохнул, протянул в ее сторону руку, сделал по направлению к ней шаг, попытался начать разговор: "в смысле, эта, ну я, тьфу бля, так, э-э-э". Блондинка резко повернулась к нему, улыбнулась, доверчиво заглядывая в его глаза, демонстрируя, что прощает ему его маленькую оплошность, и тут, блядь опять та же хуйня: "ИДИ НА ХУЙ". Блондинка разворачивается и убегает. Дружище тоже разворачивается, резкое движение рукой сверху вниз, резкий расстроенный плевок и тоже уходит.
Но, это, так сказать приватное, не публичное происшествие. Круто когда на публике - большой зал, много народа, освещенная сцена, микрофон на ножке. Дружище под шепот присутствующих в черном красивом костюме двигается по сцене в сторону микрофона. Подходит, достает план выступления. Короче все круто и помпезно. Улыбнулся в зал, кашлянул в кулачек и завел: "Сегодня я хотел бы проговорить по вопросу о.....м-м-м,э-э-э". Смотрит в записи, листает их, вертит и начинает нервно, еле слышно бормотать: "Что за хуйня, какие-то коровы, бля, про вымя, а где про мои компьютеры? Гамнюки, подменили что ли? Лана, буду так». Поднимает глаза в зал, улыбочка, кашлянул: «Сегодня….». Секундная пауза, молчание, задергалась бровь, губа, лицо, покраснел, сдерживая рвущуюся фразу, еще секунда, зал всматривается, он - зал, он - зал, он – зал: «ИДИТЕ НА ХУЙ! ИДИТЕ НА ХУЙ! ИДИТЕ НА ХУЙ! ИДИТЕ НА ХУЙ!».
Вчера ночью нашу машину останавливает мент, проверяет права водителя, проверяет документы пассажира на переднем сиденье, проверяет документы моего соседа и обращается ко мне: «Ваши документы» - жаль, что у меня нет особенности моего друга.

Не повезло

Среда, 20 Июля 2005 г. 12:52 + в цитатник
Вчера в кафешке случайно стал рядом с диджейским ящиком. Тут же подлетела какая-то молодая девушка (на самом деле кобылка молодая вдрызг пьяная , а про девушку это я так, чтоб культур мультур соблюсти) и начала требовать чтоб я поставил им музыку подинамичнее и побыстрее и потанцевальнее и громче и еще чего то там еще, херня еще короче какая-то. Я было хотел предложить ей эту самую музыку у меня дома - диджей то я там, а не в кафе, но, мля - она страшна а я трезв. Короче, пока думал, она уже было собралась меня не то обнять, не то на шею повеситься. Я тут быстренько пришел в себя, замахал на нее руками и закричал "Девушка, подождите, сейчас удовлетворим!!!" и сделал ноги от диджейской железяки. Вот так мне не повезло.

Как обычно

Среда, 20 Июля 2005 г. 12:34 + в цитатник
Как обычно, по расписанию, отрубили на месяц горячую воду. Чтоб очиститься сначала грел кастрюлями, но это ЖО.. полная - полтора часа чтоб принять ванну - кастрюльки то маааааленькие. Сегодня послал все кострюли нах и залез так, под холодную. Это, я вам скажу, пИпЕЕЕЕЕЕЕЦ полный, а потом ничего, по кайфу. короче с холодной водой так: если сердечко первые 30 секунд выдержит, то все, считай что проскочил. И всетаки отключение горячей воды это геморрой, заявляю как цивилизованный человек.

21 - хммм, мля, много, но ничего, последний раз

Среда, 13 Июля 2005 г. 10:25 + в цитатник
21 - хммм, мля, много, но ничего, последний раз это было 2190 назад, а завтра будет 20. хммм, а ведь 20 лучше чем 21. Зато когда будет 0!!! Тогда будет вообще трансцедентально - прыг в паровоз и через еще 2 - море, чайки, вино, ба..ы. А вообще, за исключением моря и чаек, вино и в паравозе будет, ну, вино или что-то другое, не важно, а если паровоз правильный попадется, то там и ба..ы будут. Хммм паровоз с вином и баб….ми это правильный паровоз, хороший - не тот который без вина и б..б.
Уже 7 – ну мляяяя!!!! самочувствие хуже, чем когда было 21 – в ушах уже шумит прибой и все какая-то длинноногая пышногрудая особа с бутылкой вина в руке маячит перед глазами. Трясет так ею перед моим оттиском лица и что-то шепчет. Чего она там бормочет, это ХЗ, не понимаю. Очень хочется попросить ее заткнуться – что ты там скрипишь, кукушка, ЕДУ, ЁП, 7+2 подожди и все будет, а если в паровоз мой сядешь, то жди всего 7.
Скачал с сайта курорта файлик и запустил, а там ))))))))))))) - море по камушкам скребет, откинулся на спинку, закинул руки за голову, глаза закрыл. Через секунду чуть пизды от коллег не огреб. «Иди, говорят, мудак, от сюда со своим файликом в жо…» и кулаками трясут – говнюки и хамы одним словом.
1 – пиздец, даже вспоминать не хочется. Снилось НЛО. Если поездка сорвется, звоню в психушку узнать, не освободились ли места.
0 !!!! ХА!!! ХА!!! 0 – отличное число, люблю его. Круглое такое, пьяное, экзотическое и эротическое. Хммм, приятное на ощупь, наверно. Где ж ты, сука, раньше была!!!!! Но хорошо хоть сейчас появилась, знала б ты как ждал тебя, шлюха проклятая. ГДЕ БЫЛА, СПРАШИВАЮ?
Таааак, тряпки собраны, теперь надо понять чем в дороге то развлекаться будем – пиво надоело, водку неприлично. Хочется как раньше, бурды попить. Порция - покупается полтора литра буратино, пол-литра водки, литр пепси. Буратино спускается НАХ в сортир и в освободившуюся тару заливаются оставшиеся продукты. Взбалтывается. Бурда готова. Хорошая бурда – из приличных бурд всем бурдам бурда. Настоящая шняга и, самое главное, очень приличная для употребления в общественных местах. Сидит себе молодой человек, попивает НЕ пиво, НЕ водку, а безобидный буратино – все довольны, никто не ожидает от такого человека неприятностей, приставаний, громких рассуждений или бесконечного хлопанья дверью сортира. Все с ним здороваются, добродушно смотрят, мило улыбаются. А потом БАХ!!!! А с нашим порядочным гражданином что-то не то происходит – и язычок у него заплетается и глазки осоловели и в туалетик пошел пошатываясь и цепляясь за все возможные предметы. «БАААА, ГОСПОДА!!!! Да эта сука пьяная в говно, вот сюрприз то!!! И когда успел!!!! Ну вы подумайте!!!!» А тебе приятно – «Что? Не ожидали? Дальше будет только лучше!!!!»
Да, бурда бурдой, а презики быть обязаны. Небольшое топтание в аптеке, связанное с рассуждениями по поводу необходимого количества и все, вопрос закрыт.
Бурду пить начали еще до паравоза – это, я думаю, любой понимает без объяснений.
Едем с партнером (ПО БИЗНЕСУ!!!! Обращаю внимание, что речь идет именно об этом виде партнерства, а не о каком другом!).
Вот и вагон. Никого еще нет, мы первые. «Ну, говорю, дружище, надеюсь, что ты презики положил не на дно чемодана – чую, подсядут к нам две высокие длинноногие блондинки, так что тут надо быть на готове и во всеоружии. Мне, говорю, видение было после поллитра бурды». «Угу» кивает довольно улыбаясь и показывая зажатую стопку презиков в правой руке – в левой бурда. По перрону движется племя детей, высылаемых родителями на юга для собственного отдыха. «Хе, думаю, кому-то весело будет ехать – вся дорога сплошные приключения в детском саду». И ТУТ!!! ЁЁЁЁЁ!!!! ЭТО ОРДА ПОВОРАЧИВАЕТ В СТОРОНУ НАШЕГО ВАГОНА И КАК ПАРАЗИТНАЯ САРАНЧА ПРИЗЕМЛЯЕТСЯ НА ВСЕ КУШЕТКИ!!! А ГДЕ ЖЕ БЛОНДИНКИ??????? Объявляют отправление. Нервно бегаю глазами по перрону в поисках опаздывающих и спотыкающихся на длинных каблуках блондинок. Отправляемся. Выжидаю паузу и отправляюсь на разведку в соседние вагоны – может туда, думаю, по ошибке сели. Блондинки все таки – глупые. Кругом дети. ЧЕРТОВЫ ДЕТИ!!! САМЫЕ ЖЕСТОКИЕ СУЩЕСТВА НА СВЕТЕ!!!! Вот так и ехали глупо всю дорогу. Знал бы я какие меня ждали разочарования впереди, так все таки позвонил бы в психушку насчет мест. Короче, это было только начало.

Дневник Рюрик

Среда, 13 Июля 2005 г. 10:24 + в цитатник
ХЗ


Поиск сообщений в Рюрик
Страницы: [1] Календарь