Я готов плакать.

Лечить, срочно лечить.

Позволил себе сравнение своего нынешнего состояния с теорией о вселенной. Согласно теории наша вселенная: планеты, звезды и так далее это все произошло от взрыва. Т.е. наша вселенная расширяется, а потом она опять начнется сужаться. На какой сейчас она стадии не суть важно.

Так вот однажды быв одним целым, я разлетелся на некоторое количества себя. И они кружили постоянно вокруг меня. Никогда собственно не задерживаясь на одном месте. Всегда меняя свои орбиты. А сейчас такое чувство что все это начало сужаться. И есть возможность что все это станет когда нибудь вновь одним целым - мною

Из черновиков. Написано ночью в перерыве между сноv. Так что можно сказать что из снов.

«Главное не перепутать изменения с развитием»

Хочу сменить б-фрэнда на б- или г-френда. Не важно в принципе на кого. Главное что хочу сменить.

Блин. А он мне подарок сделал довольно дорогой. Т е получится что я им воспользовался как бы. Вот это меня напрягает.
А вообще меня много чего напрягает (не хоца разбираться - убежал отсюда =)

Больше трех дней не спать - это уже болезнь

... и топтался он на одном месте

Писал уже нечто похожее.

Довольно иронично воспринимаю взрослых людей размышляющих о любви.

Еще меня интересует вопрос на сколько страниц дневника хватит этих умных мыслей кружащих у меня в голове.

Все они довольно станартные для моег возраста. Каждый же проходит через них. КТо то раньше, кто то позже. Я, думаю, позже.
Страниц наверное 3-4. А потом наверное начентся "варка в собственном соку", стояние на месте с пережевкой давно безвкусной жевательной резинки.

Сформировалась следующая мысль:

Невидение очевидных и довольно простых вещей, не потому что они так глубоко запрятано, возможно они даже находятся на поверхности, а потому что шелуха, которая наполняет нашу/мою жизнь не дает увидеть. Жизнь проходит в ковыряние в этой шелухе, а Главное есть шанс не увидеть вообще.

Вот я и добралдся до темы "любви"

Трудно конечно описать что сейчас любовь для меня.

Одно я знаю точно. Когда кто то говорит высокими словами о ней. Приводя любовь как доказательство чего либо. Мне становится не то смешно, не то грустно от того что как много неискренних пустых и глупых людей парируют ею.

Этот абзац лишь малая часть моего нынешного ощущения любви.
Вс етаки мнение нее еще не сформировалось о ней словами. Половина этого написано эмоциями, которые должны вроде как заменять нам слова.

Здесь я пытаюсь быть собой.

Бредятина, но опять ушел в свой "компьютерный запой"
Игры и порно. Беспорно и задорно. Бэээ.

На улице такая красота. Там очень тихо. Тихо тихо. В воздухе ощущается мелкий при мелкий дождь. Нечто среднее между паром и дождем. Он заполняет все пространство. Свежесть! Да, свежесть меня так пленяет в этой осени. Наичистейщая свежесть.

Подумал что если гулять. То паралельно освещенной улице. Там где природа, но и цивилизация тоже рядом. Все таки есть какие то оковы-цепи которые человек не в состояние порвать, которые связывают его с цивилизацией, с городом.

О главном (о самоощущение)

Другие люди, единицы, не дают мне быть самим собой.

Спектакль одного актера. Без зрителей. Для пустого зала.

... да я обманываться рад.
Непонмю откуда эта строчка. Из какого то стихотворения. Просто всплыло этой ночью.

Оглядываясь вокруг, дыша осенним воздухом думаю что собственно знаю что-то такое о смысле. Как надо жить. Как нужно жить.
Но закрываю на это глаза чтобы не расстраивается.
Я умышленно не замечаю главного, чтобы не ощущать что моя жизнь состоит из второстепенных вещей.
Чтобы я не делал осень останется осенью, как любое из вермен года всегда останется именно тем временем года каким ему предначертано.
Лишь я и миллионы такие как я пыатеются измениться с каждым годом. Может кто то меняется. Думаю таких единицы. Сущность есть сущность.
Не важно какую маску мы носим, мы всегда останемся сами собою. И рано или поздно.. да блин, никогда, мы будем гнобить сами себя до конца дней. Сами себя этим губим.

Я давно не садился и не писал ничего. Вернее было что то. Но вот чтобы взять и излить всего себя в байтах – такого не было. Оцифровать душу – бред какой то.
Не было такого давно. Вотъ.

Писать в никуда, гораздо легче чем для кого то.
Писать в никуда равнозначно писать для себя?

Ну и видимо возвращаясь к сути этого дневника. Если считать что мне хотелось бы стать собой, то у меня что то уже получается. Я пытаюсь объединить в одном все свои образы, все мои мысли. Но здесь стал другой вопрос. Какого себя взять за основу?…

Вчера когда вечером-ночью возвращались с бф домой. Я ему намекал что не прочь занятся этим на улице. Так сказать «за гаражами, в кустах етц». Так и не понял согласился бы он или нет. Иногда мне казалось что он не против. Иногда явно было что он отшучивался. Но… но тема для размышлений уже задана и кто знает, кто знает… =)

Вообще на самом деле писать что то совсем не хочется. Но видимо надо (хотя кому это надо – останется неизвестным).
Провел эту ночь у своего бойфренда. В квартире кроме нас было еще четыре человека. Непомню был ли кто в предыдущие разы, но наверное это было в первый раз.
Никакого чувства опасности у меня не было. То есть никак не подстегивало. Никаких острых ощущений не добавилось. Даже можно сказать наоборот. Диван постоянно скрипел и я боялся что кто то да проснется. Т.е. прям желание чуть не пропало. В итоге чтобы кончить я попросил взять его в рот.
Но не смотря на все эти мелочи, у нас получилась самая лучшая ночь из тех что у нас была.
Было конечно не много. Эта была четвертая. Но сначала я даже думал 4-ая или 5-ая. Но потом все таки вспомнил что все таки четвертая. Вернее ночь не четвертая, а секс четвертый. Думаю что скоро этого счета не будет. Запутаюсь. По крайней мере надеюсь на это.

Сегодня был первый кадр. «Пробный кадр» так сказать.
Есть у меня такая задумка. Фотографии в стиле ню. Одно дело когда ты на автоспуске щелкаешь себя лежащем на кровати. А другое когда кто нить щелкает тебя где нибудь вне дома. Плюс еще огромное желание испытать это вне дома. Заняться сексом в общественном месте. Причем что из чего «вышло» я не помню.
Ну так про «пробу пера». Вечером когда пошел гулять с собакой захватил с собой фотоаппарат. Для того чтобы щелкнуть себя в лифте. Просто так с расстегнутой ширинкой. Что собственно я и сделал когда возвращался назад.
Все надо было успеть пока едешь эти свои шесть этажей. Ох уж адреналинчика и подбавилось. Это точно. Плюс еще ко всему задор такой сразу появился.
Фотография не очень вышла. Лица там не видно получилось. Надо повторить будет на днях. Когда подъехал на свой этаж, ширинку не успел застегнуть, максимум «хозяйство» убрал в трусы, и фотик быстро в карман положил. Благо ветровка была. Ее застягнул и вышел как ни в чем не бывало. Хотя все равно никого не было в подъезде.

Шальная мысль таится в голове: а может взять и сказать «Я тоже тебя люблю». Для меня это не очень сложно в принципе. Вполне реально. Другое дело как я к этому сам отнесусь. С одной стороны как бы этой такой жест благодарности – чтобы тебе было хорошо, заслужил. С другой это игра. Осознанная игра.
Люди, которые во мне даже по разному относятся к одному и тому же. Если принять что истина она одна, то явно кто то не прав. И опять же. Конечно я знаю кто не прав, что неправильно. Но я позволяю всему этому быть. И сам себе ставлю "палки в колеса"

I've got u under my skin
I ve got u under my skin
I've got u under my skin
Играю... Опять заигрываюсь... Как же легко я превращаю жизнь в игру.