-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Где_мои_мечты

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 13.07.2005
Записей: 52
Комментариев: 0
Написано: 69


Без заголовка

Четверг, 13 Октября 2005 г. 00:06 + в цитатник
И опять и подхожу к тому что с чего и начианлись все мои заебы - к сожалению о потерянном времени. В данном отрезке вермени это выглядит так:
Сексом я начал заниматься совсем недавно. Если учесть что им начинаются заниматься где то в 14 лет (незнаю откуда такая статистика у меня в голове) то потерял я порядка лет 10. То есть я не могу сейчас воспринимать секс как воспринимают его мои ровесники.
Бля, хуево получается.

Без заголовка

Среда, 12 Октября 2005 г. 15:56 + в цитатник
Вот бля как все получается.
Давно заметил что если я с кем то общаюсь то я больше беру чем отдаю. В плане впитываю какие нибудь привычки. Всегда ко мне переходят какие то слова, мысли даже может. Обратная ситуация была только с моей второй девушкой. Которая постоянно впитывала все от меня. Меня естественно это все очень бесило. Разошлись, встречались может полгода где то. Как девственницей она ко мне попала в руки так девственницей мы с ней и попрощались. Как в принципе и я.
Так вот мысль: Если я обязательно что нить забираю от человека, то страшно подумать сколько я потерял сидя дома один.
И почему это озарение пришло ко мне только сейчас. Хотя в принципе лучше уж ща чем еще позже.

Без заголовка

Среда, 12 Октября 2005 г. 02:22 + в цитатник
Сегодян чуть не скзал что люблю его. Но это было бы неправдой.
Я бы очень хотел сказать бы ему что люблю его. Но я не могу. Это было бы неправдой.
А на ночь как будто специально он сообщил мне что любит меня очень сильно.
Он мой. Я им дорожу. Но к сожалению не люблю.
Прости меня, котик, если сможешь.

Без заголовка

Среда, 12 Октября 2005 г. 02:19 + в цитатник
Мда, утро не задалось и не задался весь вчерашний день.
Вчера вечером раскалывалась голова, ближе к ночи проблювался.
Сегодня провел в плавующем состояние

Без заголовка

Понедельник, 10 Октября 2005 г. 09:23 + в цитатник
Короче утро не задалось.

Без заголовка

Понедельник, 10 Октября 2005 г. 09:22 + в цитатник
Еще блин этот товарищ опять мозги начинает ебошить. Его так послушать, так я прям ничем право не имею заниматься чем то посторонним, чуть свободное время так обязательно с ним должен проводить. Да пошел он нах с такими запросами. И ебет мне мозги этим и ебет. Заебал совсем. Ненавижу когда вообще меня трогают. А когда постоянно так это вообще… плохо короче.

Без заголовка

Понедельник, 10 Октября 2005 г. 09:19 + в цитатник
Хуй знает. Всю ночь не спал. Вернее лег то я лег. Но что-то не спалось. Вернее проснулся в пол седьмого с таким ощущением что не засыпал. Дремал мож. Хер знает. Ща блин на работу надо ехать. Ой что со мной вечером будет. Ыыы.
А так начать новую жизнь сеня что ли? Не знаю, подумать надо.

Без заголовка

Воскресенье, 09 Октября 2005 г. 00:55 + в цитатник
Раньше я не понимал никогда вопрос в анкете знакомств «как часто вы хотели бы заниматься сексом». По незнанию всегда ставил «Хотя бы раз в день». Это было до недавнего времени. Сейчас бы я поставил «Раз в неделю».
Сейчас бы мне этого хватило. Моему бойфрнеду явно не хватило бы. Послушать его так он готов заниматься этим несколько раз на дню. А мне это много. Даже раз в день это много.
Быть может я просто привык уже… без секса. Грубо говоря мой бф – мой первый. Я и сексом то занимался то всего три раза. Вчера был третий. Сексом я считаю анальный секс. Сколько минетов было, я уж не сосчитаю =))) По мне я б только минетом и занимался. Может это просто страх, может с непривычки.
Зато сейчас я учусь жить с сексом в жизни. Для меня по крайней мере это в диковинку. Хотя сейчас уже легче. Когда это начиналось я очень волновался. Весь на нервах ходил. Даже пытался избежать наших встреч. Когда встречал ограничивал все оралом. Понимаю конечно что орал оралом а анал аналом. Хотя в последний, в третий раз ощущения были на равне. Было одинаково приятно.

Без заголовка

Воскресенье, 09 Октября 2005 г. 00:39 + в цитатник
Эротическое.
По телеку показывают легкую эротику. В инете смотрю картинки. Причем иду не по порноссылкам. Настроение явно такое то игрючее.
А желание простое. Хочется взять кисть и нарисовать сильный контур. Мечту, можно сказать. Широкая спина, крепкая задница, крепкие ноги. Мне очень нравятся крепкие ноги.
Всё это из какой то сказки. Сказки называемой быть может - детством. Хочется все идеально, как по телевизору. Хочется где все красиво, и где вовсе не грязно. Какие то идеальные условия. Легкую эротику. Очень легкую.

Без заголовка

Суббота, 01 Октября 2005 г. 01:17 + в цитатник
Cмотрю я вот на картинки с обнаженным мужским телом и понимаю что в принципе изображены мои ровесники. Только почему то они выглядят на все 100, а я нет. Несколько лет назад всегда думал чтоесли я и не выгляжу так то у меныя етсь время чтобы стать таким. А сейчас этого времени получается сосвесм нет. Возраст есть. А результат нет. Ну его и не должно было бы быть.

Без заголовка

Среда, 28 Сентября 2005 г. 10:20 + в цитатник
Ехать я явно не тороплюсь.
Отложил еще на час.

Без заголовка

Среда, 28 Сентября 2005 г. 10:05 + в цитатник
Кажется все против меня. Хотелось просто пообщаться. Погулять по парку. Как друзья. А нет. Сначала я еду к нему домой ебаться. Потом в магазин наверное. Ну а потом вроде как мы поедем в «мой» парк. Но нет же. Парк должен был быть сегодня основным. А остальное если получится. А не наоборот. Может просто я еще к сексу не привык.
Когда брился порезался. Со мной до сегодня это было очень редко, даже можно сказать что и не было практически. Но нет. Не мой день совершенно сегодня наверное.
Что сделал я когда брился? Я смирился. Я смирился что парка сегодня не будет. А я так хотел. Хотел съездить по фоткать. Но погода не та. Хотелось запечатлеть осень. Такую солнечную осень. А сегодня пасмурно. Если бы был дождь я б обрадовался больше, чем вот такой пасмурной погоде.
И остается только смириться и ехать на еблю. А у меня вот даже желания нет. А ему явно не хочется тащится со мной в парк.

Без заголовка

Вторник, 27 Сентября 2005 г. 05:50 + в цитатник
6 часов утра, а я спать.
Будильник на 2 часа дня стоит. Чтоб долго не спал.

Без заголовка

Вторник, 27 Сентября 2005 г. 04:08 + в цитатник
Подстава
Не воспроизводится

Без заголовка

Вторник, 27 Сентября 2005 г. 04:00 + в цитатник
Дубль номер два.
Пытаюсь заснуть и не могу.
Пытаюсь заплакать и не могу.
Если для первого есть снотворное то что есть для второго
Долго думать лежать пытаться заснуть или заняться чем нибудь. Совершенно же не нужно как захочется что нибудь написать сразу включать компьютер. С точки зрения времени так оно будет правильней. Но не каждый же раз залезать в нет для этого сразу же.
Решил посмотреть кино, раз не спиться. Где то был тут у меня «Бэтмэн: начало»
Завтра видимо целый день опять буду спать. Будильник что ли себе поставить чтобы не выспаться и в следующую ночь уж наверняка уснуть. Не хочется завтра повторять две предыдущих ночи.

Без заголовка

Вторник, 27 Сентября 2005 г. 03:18 + в цитатник
Бред, но опять не спиться. И вторую ночь подряд я опять встаю с кровати и залезаю в сеть, чтобы опять попытаться разобраться в себе.
Сначала не хотел опять включать комп, хотел просто выйти на балкон включить какую нибудь музыку и посмотреть на городскую ночь. Но у плеера села батарейка, кресло на балконе завалено сумками, да и музыка, ну что я сейчас могу слушать? Кажется нет ничего чтобы сейчас меня хоть как то поддержало.
Я разучился чувствовать, я давно живу ничего не ощущая. Только какие то мелкие эмоции. (Интересно получается если есть маленькие незначительные эмоции, то есть главные, надо потом поразмыслить об этом) и ничего больше.
Помойму я сам недавно хотел быть таким. Быть биороботом, который ничего не ощущает, только существует. Не могу даже сказать как лучше. Изначально так не должно было бы быть, но я не в начале же, не у истоков. Строить что то, жить в чем то, Прогибаться или прогибать. Из за лени я принимаю пассивную позицию. Какая то часть моей сущности кричит что нет, нет и еще раз нет. И незнамо кто говорит что так гораздо легче. Хотя кто это, чем же легче – глупые вопросы. Сам путаюсь в своих мыслях, пальцы путаются в клавиатуре. Факт остается фактом.
И как мало потребовалось времени чтобы стать таким. Меньше полугода наверное. И когда я перешагнул это грань? Не знаю, ничего не знаю

Без заголовка

Понедельник, 26 Сентября 2005 г. 15:18 + в цитатник
Хотя с другой стороны вот играю я. А трафик почти вообще не идет. Ну максимум 10 мегов в день и это если целый день игать. Ну максимум 20. А час на лиру со смотрением различных картинок где то в 100 мегов выливается. Ща хотя бы до конца месяца не позависатьна лиру, чтоб сверх лимитные мегабайты не оплаичивать. А поиграть можно, но... вечером вечером.
Так что есть в MMORPG и плюсы

Без заголовка

Понедельник, 26 Сентября 2005 г. 15:14 + в цитатник
Ну вроде понедельник как понедельник. И будет понедельником если вот я продолжу околачиваться на лиру, и еще хуже если опять залезу играть, Но не, дал себе установку (и до сих пор даю) что играть тока вечером и то около часика. Ох уж эти игры через инет.
А пока сделал мало мальскую зарядку. Протер везде пыль. Открыл форточку.. секунду.... открыл форточку. Сейчас собираюсь гуляю с собакой. Еду оплатить инет. ВОт до сих пор надо делать ездить заниматься этим. Хоть и оплачиваю всегда на два месяца, но столко сижу чтополучаетс что на один. Гы.. грутсное такое "Гы"
Me gustas tu Que.. je ne se pas.. Me gustas tu.
Papa dont preach
А еще вот секса безумно захотелось. С каким нибудь перфект бади. С отличным мускулистым телом =) С бф не очень хочу. Он мне как друг. Хоть с ним и кувыркаемся иногда. Но он не такой сексуальный как хотелось бы.
Вот думаю когда мы разойдемся вот реально хочу чтоб мы остались друзьями. Смешно конечно. Вроде все у нас на мази сейчас. А я уже думаю что буду делать когда мы расстанемся. В моей голове это будет в этом году. Где нибудь в ноябре декабре. Но думаю что получится наверняка не так. Новый год с ним я уж точно встречу.

Без заголовка

Понедельник, 26 Сентября 2005 г. 04:44 + в цитатник
Не смог уснуть. Мысли и гормоны мешают спать. Решил развлечь себя обычным для себя занятием - полазить по инету.
Последние несоклько дней можно сказть что только и делал что сидел за компьютером. Играл весь день,всю ночь до самого утра. Один раз лег в 6 утра. И это только игры. Можно подумать что я еще не наигрался. Надо уже с этим заканчивать. Да и вообще надо строить себя заново. Очень надеюсь что этот понедельник будет удачным в этом плане. А сейчас все таки попытаюсь заснуть.

*удаляясь* столько мыслей, столько мылсей.

С чистого листа (а как не хочется опять)

Суббота, 24 Сентября 2005 г. 14:56 + в цитатник
C одной стороны мне не хочется страдать, ибо я знаю что погружения в себя грозит мне именно этим. С другой стороны я не могу больше играть. Я заигрался настолько что перестал чувствовать. Когда надо я веселый, когда надо я бездушный эгоист, когда надо я… нет когда было у меня место где я мог быть собой, но сейчас оно не доступно. Я заигрался настолько что я перестал что либо чувствовать. Что либо воспринимать. Как показатель может служит музыка. С недавних пор она проходит не сквозь меня, она проходит возле. Романтический я написал бы: «Приближаясь настолько близко наксолько возможно, но не касаясь». Эгоист бы послал это все нах. Обычный я наверняка отшутился бы и не подал бы вида что его это действительно волнует. А как бы поступил я – я не знаю. Затерялся в своих образах, что потерял себя самого.

Откуда у меня этот дневник. Просто название понравилось и запомнилось. Но на данный момент оно как никак актуально. Хотелось бы верить что актуально именно для меня…


Поиск сообщений в Где_мои_мечты
Страницы: 3 2 [1] Календарь