есть книги, которые хочется перечитать, потому как кажется, что  должно быть что-то еще, что ты упустил в ней. увы, мне свойственно "проглатывать книги", если я нахожу интересную вещь, я читаю ее запоем, так и Джен Эйр, возможно, если бы я читала ее неделю или более, у меня бы сложилось другое впечатление, но я прочла ее за день...знаете, в ПФР очень легко читается, особенно, если торчишь там с 11 до 17. Дочитывала я, правда, уже дома, засидевшись допоздна... 

впечатления о книге неоднозначные, смазанные отчасти, возможно, все дело в сходстве книги с Дж.Остин "Гордость и предубеждение". именно поэтому я всегда стараюсь сделать длительный перерыв между книгами одной эпохи... но видимо моя искренняя симпатия к Дж.Остин все-таки оставила слишком сильный отпечаток...

на мой взгляд, книга несколько переполнена описательными моментами, хотя, не спорю, на вкус читателя, лично я люблю сама дорисовывать некоторые картины и не очень люблю длинные описания того, как занималась буря и как шелестели листья. 

но больше всего меня подавило само содержание книги... книга переполнена болью, отчаянием и одиночеством. даже редкие моменты радости и счастья не могут подсластить эту бочку дегтя...

бесконечные издевательства, боль, одиночество, отчаяние... так много всего для такой молодой души..слишком много... 

любовь, взаимная, но которой, кажется, не суждено сбыться. такое короткое счастье, и такой неожиданный, резкий финал. выбор Джен Эйр, безусловно, правильный, но... принесший столько боли! как знать, что бы сталось, если бы она пошла против своего разума, против своей чести, быть может, они были бы счастливы....

и этот страшный побег, без вещей, без денег.. скитания, голод.... и весьма неожиданное обретение семьи...это уже было слишком похоже на  сказку.. сказку, в которой в любой момент ты ждешь, что все исчезнет, что это просто мираж, призрак счастья, а не оно само..

и "хеппи енд", которого ты все ждешь к концу книги, вырисовывается совсем не таким уж радужным. да, она осталась с любимым и любящим мужчиной, да, все хорошо, но за это "счастье" слишком переплачено... и фигура мистера Рочестера, когда в последнем эпизоде Джен находит его, не вызывает ничего кроме слез сожаления.... постаревший, изуродованный, ослепший, оставшийся без руки, брошенный и покинутый всеми..... ну тут я даже не могу уже ничего добавить...       

читайте сами и составляйте свое мнение.

всегда ваша,

                        K.Prato

а вообще я все чаще задаюсь вопросом - "вот это все..это потому что я так хочу? или потому что так надо?".... вообще мне кажется, это кризис...

Кризис — это когда тебе ничего не хочется,и ты начинаешь хотеть чего-то хотеть.

А вот когда тебе не хочется хотеть чего-то хотеть — это не кризис, это ПИЗДЕЦ!!!

хотя.

скорее.

это - пздц!

и работа есть - хочешь идешь, хочешь не идешь....

и мужчины есть.... вот только...

"- я их выбираю не по принципу - какую больше хочется... объективно, я ни одну из них не хочу... а по принципу - какая из них мне меньше не нравится - вот ту и выбираю сегодня. потому что одна мне начинает нравиться после 150, а вторая - после 250.

- да все ясно, бери первую..

- ну я сегодня и 250 выпью - так что и вторая понравится...

- сегодня такой день - что ты и 400 выпьешь - бери обоих!" (с) новый "Разговоры"

и что самое смешное, ни с одним из них не сплю...)....не хочу........ вот уж правда..кризис.

а на ДР я загадала - начать хотеть чего-то хотеть. и это не стеб...кончились..шутки...

НГ шагнул по стране. все легли спать. а я сижу, пью капитана... и думаю.

мне 22

моя мать в этом возрасте уже меня родила.

знакомые - добрые три четверти вышли замуж.

некоторые уже и родить успели тоже

а кто-то даже развестись ( мой развод не в счет:)ага)

племяннику - вон скоро 6 лет будет...

а я.... а я не хочу. НИЧЕГО не хочу.

сказки нет. мечты нет..

вот в детстве - вы кем хотели быть? космонавтом? ученым?... я хотела быть Глав.бухом. Да-да. Именно так. 

И в 20 лет я стала Главным бухгалтером. Мечты сбываются - когда как правило уже перестаешь этого хотеть..

А еще меня добивает ощущение,что ты что-то кому-то должен. Я должна была закончить музыкалку. Так хотела бабушка - Закончила. Я должна была хорошо учиться в школе. Так хотела мама - я училась. Мама же определила мне ВУЗ - я поступила. Работодатель хотел,чтобы я пахала по 12 часов в сутки - я пахала. Сейчас работодатель попросила сделать дизайн для аптеки - я сделала. Придумать логотип - придумала. Сайт разве что не могу сделать - нет навыков. Но скажите, почему  я все время кому-то что-то должна? Быть сильной,умной, послушной, хорошей, креативной и пздц! еще какой.. "Сначала мне мама что-то запрещала, теперь жена - когда я уже повзрослею.."(с)

ох, сейчас вот закурить бы.. да нельзя..  мотор барахлит... теперь после каждой.. все чаще чувствую как он закашливается, захлебывается...

о чем я?.... вот вспомните первую секунду после оргазма - буря эмоций и бешеное сердцебиение... теперь уберите эмоции, добавьте головокружение, и жесткую боль при попытке вздохнуть..боль, которая словно лом пробивает тебя со спины, проходя через сердце... и может быть вы представите как я живу последние пару лет..сначала казалось - фигня... ну раз в год прихватит да отпустит... сейчас - здорово,если не каждый день...

так может быть это the end.. и сейчас по небу поплывут титры?...

"это все, что останется после меня..."

Очень прошу помочь мне) а делаю я это ооочень редко ;))

Сделать это очень просто:

Вам нужно перейти по ссылке и поставить красное сердечко!)))

Если отпишите мне в личку или в комменте - в благодарность сделаю вам красивую-красивую открытку ручной работы.;)))) высылается по почте или выдается лично в руки )

Спасибо!

под настроение попало)

Была сегодня на выставке брата. ( Кафе Саперави, Тверская-Ямская 1-Я ул. 27) Завтра последний день. Потом неделю будет другая выставка, а потом снова повесят его фотоработы. Так что, кто не успеет и кому интересно заглянуть и выпить кофе, глядя на красивые фотографии - милости просим. www.dimkaivanov.com

Отрывок был навеян разговором с некоторыми знакомыми на выставке. Может войдет в мой проект, над которым работаю в последние полгода. 

… Иногда, когда мы долго остаемся в одиночестве, наблюдая за счастливыми парочками, которые ну прям как назло мозолят глаза, мы начинаем копаться в ситуации и искать причины.

Сначала мы ищем их в окружающих. Потому что ты то знаешь что ты умная, красивая, самостоятельная, женственная. Ты – Леди. Значит, проблема в окружающих. И ты усердно ищешь недостатки. И конечно же находишь их. Все не так, все не то. Ты обижаешься, злишься. Не думая, что таким образом окружаешь себя лишним негативом, вакуумом.

Иногда мне просто хочется встряхнуть таких людей: «Хей! Расслабься! Все в порядке!!»

Потом этот период проходит. Мы приходим к выводу, что с окружающими то все нормально. Вон они перебегают улицу, торопятся, суетятся. А ты сидишь за окном кафе и наблюдаешь за ними с чашечкой кофе и какой-то странной щемящей пустотой внутри. И ты начинаешь думать, что это с тобой что-то не так. Недостаточно умна, недостаточно красива, недостаточно…. Не…не…не…

Самокопание. Злейший из врагов. И ты решаешь действовать.

Кто-то начинает полировать свое тело. Иногда это заходит уже слишком далеко. Переходя в нарциссизм или анарексию, или все и сразу.

Кто-то считает, что он недостаточно умен и опустошает книжные лавки с обучающей литературой, посещает бесконечные курсы, тренинги, семинары.

Те, кто уверен, что главное в человеке – его духовная часть, нередко уходят с головой в литературу, выставки, театры.

Нет, я не против этого всего, я против излишеств. Думаю, вы понимаете, все хорошо в меру.

Странно для меня то, что мало кто в итоге своих изысканий, практически единицы, приходят в итоге к мысли, что тот человек, который действительно Твой, что он просто еще не появился в твоей жизни.

Просто еще не время.

Вообще видели столько всего, но, в силу моего небольшого технического лексикона, я могу сказать лишь что.. "видела столько разных штучек. а вот эта фиговина крепится вон к той хреновине, и все это вместе крепится вон к той фигне. и все это летит в космос!"

Сделала для себя открытие - наши на Луну так и не высадились. Мол, американцы там уже побывали, и наше правительство потеряло интерес - правильно, мы же уже не первые! зачем нам вообще туда теперь лететь. Бред. 

Видели и костюмы космонавтов, и само устройство кораблей. 

Кстати, во-вторых, меня поразил размер всяких первых ракет, спутников и прочего. Я, наверное, как и многие "дети кино", думала,что все это несколько...больше... раз в 10 так... Оказалось, нет... Оказалось, вполне достаточно каждого лепестка солнечной батареи по 2,5 метра, чтобы техника работала. Спутники - так вообще объемом с метр кубический. Да-да. На макетах указан масштаб.

Много эмоций, воспоминаний, информации осталось в голове. Видимо, нужно несколько дней, чтобы всю информацию этого дня обработать и разложить по полочкам.

Но все больше вспоминаются строки (не скажу кого, т.к. книга эта под запретом):

"... Бороться я могу лишь за то, что я люблю. Любить могу лишь то, что я уважаю, а уважать лишь то, что я по крайней мере знаю."

Трясет, изнутри. Одна таблетка, вторая... Хочется орать и крушить... Третья, четвертая... И плакать... Пятая,шестая.... Другого бы давно уже вырубило в сон. Но на меня даже не действует... 

Я боюсь таких дней. Потому что они напоминают мне о прошлом. О том,о чем вспоминать не хотелось бы. О том,что я психически нездоровый человек. Это как напоминание, что я уже никогда не стану прежней. Болезненное напоминание.

Но я бы все-равно не стала ничего менять. 

Пускай в душе остается та же звенящая пустота. 

Я знаю,что она пройдет. 

И потом я снова стану той, которой была когда-то.

И в душе появится гармония и тепло. Тепло, которое можно дарить другим, которое согреет в самую лютую стужу.

Но я всего лишь человек. И потому...

..знаете, я боюсь таких дней...

Я устала. Я устала все время обдумывать каждое слово,перед тем как произнести или напечатать. Слово - и снова просчитывать резонанс событий. 

Это рвет мозг. И иногда я срываюсь.... Срываюсь и начинаю говорить то, что думаю, то,что чувствую.

Не хочу больше играть. Хватит с меня этих игр. Я теряю в них себя. Ощущение своего собственного Я. Девочки-мальчики, плохая-хорошая, умная-глупая, любит-не любит. От всего противно. Не знаешь даже как высказать. И потом. Стоит ли говорить? Чпок! Запустился просчет резонанса событий.

Раньше я играла, чтобы как-то раскрасить серость будней, сделать жизнь ярче.

Сейчас я играю, чтобы кого-то не обидеть, чтобы не показать настоящих чувств, чтобы удержать рядом тех, кто мне дорог, ну и еще пару десятков любителей приколов и эпатажа..так, для толпы.. Они как ночные бабочки,летящие ко мне на свет.Ты согреваешь их, но как только ты перегараешь - они ищут другой источник света,вместо того,чтобы помочь тебе зажечься снова. И ты снова один. Один в этой непроглядной тьме. 

Иногда мне кажется,что я лечу в какую-то пропасть. Хотя рациональная часть упорно твердит, что это просто депрессия, что надо просто больше отдыхать, начать высыпаться и вообще заняться чем-то полезным на досуге - в бассейн опять таки записаться. Нерациональная же часть пытается уповать на то,что мое Я просто не может договориться само с собой.  Да уж, договоришься тут, когда перманентно хочется послать все к черту и в то же время боишься все испортить.

Снова замерзаю.

Снова теряюсь.

Снова мужик.

Он ?

Он замечательный.

И имя у него такое,загадочное... - Бильярд.

Помню,в детстве была у нас такая хорошая компьюетрная игрушка - бильярд. В детстве я любила физику и геометрию,поэтому игра мне нравилась. Угол падения равен углу отражения. Ну, вы понимаете... Никакой осознанности, никакой смысловой нагрузки. Ничего.

Были еще пару раз случаи на отдыхе, когда скорее для развлечения и поддержания общей компании брался в руки кий. Но я не попадала даже по белому шарику. И я просто стояла и наблюдала как люди "гоняют шары"

 Но, однажды, вместо обычной прогулки, мой хороший знакомый предложил пойти с ним и его другом в бильярдную. "Пойдем, погоняем шары." Ооо, мой милый друг,  я  изначально знала, что буду просто стоять в сторонке и наблюдать. Потому все попытки заставить меня "подержать кий" были бессмыслены. Но мне нравилось наблюдать за игрой знакомого. А может просто нравилось смотреть на этого человека. Чего греха таить, все мы люди, все мы женщины ;). Захотелось даже поиграть, но не здесь и не с ним. Вот такая вот противоречивая женская натура. Чем больше мне нравится человек, тем дальше я буду стараться держать дистанцию. Хотя иногда так и хочется прикоснуться, ненароком, невзначай. 

"Мечта, она такая....ее не надо трогать руками" (с) к/ф "О чем говорят мужчины"

Вот с тех пор появилось тихое ненавязчивое желание научиться "гонять шары". Забавно, но на поиски "где-с кем" ушло почти полтора месяца. 

До этой пятницы.

Договорились пойти с одногрупницей еще пару недель назад, но все некогда, все откладывалось. А тут...Наверно звезды совпали. Как раз я приметила бильярдную прям рядом с институтом. И после занятий мы туда отправились.

Она маленькая, 3 стола русского и 2 американки. Русский аккупировали мужчины. Сразу видно - люди,увлеченные бильярдом. На нас посматривали с интересом.

Сначало не получалось, кий не скользил по руке, не могла найти позицию, шарик прыгал.  Но постепенно я привыкла,и даже начала забивать.

В общем,я была в восторге. Потому что с этим ощущением, наверно, ничто не сравнимо. Сложно описать свои эмоции от игры. Ты выстраиваешь траекторию, прицеливаешься,бьешь. И вот - шарик в лузе. И куча позитивных эмоций.

А сегодня утром мне снова надо было ехать в институт. Вернее нет, я нагло вру сама себе. Я специально встала в 7 утра,чтобы сделать хоть немного курсовую, специально не стала напрягать извилины,чтобы по курсовой появился хоть один вопрос. Который кстати решился за 5 минут - я дольше ждала преподавателя. И, естественно, я снова пошла в бильярдную. Хотелось снова погонять шары, потренировать удар, найти то положение рук, в котором будет удобно, в котором будет получаться.

В бильярдной в связи с ранним временем было темно и тихо. Вообще, мне очень понравилась женщина-маркер, лет 50. Приятная, добрая. Мы долго разговаривали. Она подсказывала мне некотоыре моменты. И я с огромным удовольствием за два часа разыграла 3 партии.  Кстати,как всякая женщина, естественно, я уже начала шмотничать и атрибутничать - купила себе перчатку, дабы кий нормально скользил по руке. С ней игра пошла еще приятнее. На второй партии, разбивая,я даже умудрилась забить 3 шара сразу !!!!  Вот такая я молодец.

Вот сейчас пишу все это, а сама думаю - под каким бы благовидным предлогом смотаться завтра с утра из дома,чтобы поиграть еще пару часов.

 

А может, просто боишься признаться самой себе, ведь тогда придется признать,что на самом деле ты слабая. А этого ты допустишь не можешь. Ты практически разучилась быть слабой.

"Железная Леди".

Потому что нет рядом такого мужчины,чтобы можно было себе это позволить. Нет настолько давно, что ты уже и сама становишься мужчиной. Ведь они сильнее, выносливее. А еще они не плачут. Ты одеваешь как мужчина, ты даже думаешь как мужчина.

Но иногда бывают такие моменты, когда женщина в тебе вновь поднимает голову. Но все чаще это приносит лишь боль. Ведь ей так много нужно. Она хочет любить и быть любимой. Хочет нежности,романтики,заботы.

И тогда ты расставляешь на полу свечи и открываешь лююбимое вино. Не хватает только цветов и мужчины. Но это редкость в твоем доме. Большая редкость.

Ты уже столько лет все делаешь сама. За двоих. Ты любишь за двоих, ты сама создаешь себе романтику, покупаешь цветы и вино. И позволяешь себе просто побыть слабой. Хоть немного. Хотя бы один вечер. И ты плачешь.

"Сильная женщина одиноко плачет у окна".

А на утро снова одеваешь свою изношенную маску, мужской костюм, мужские привычки. И живешь дальше. И жизнь идет своим чередом. Но есть такое чувство - тоска.

Ты снова проснешься от того,что рядом никого нет, зевая пойдешь на кухню. Сядешь рядом,обнимешь и поморщишься... Ты не любишь когда я курю, но все-равно купил мне красивую пепельницу. Ты бы вообще многое поменял, но ты боишься. Боишься,что я просто больше никогда не приеду.  Я для тебя - мир, ты для меня - человек. И в этом наша разница. Тебе со мной интересно,а мне с тобой просто уютно. Я не могу ничего изменить, я могу лишь делать вид,что слушаю как у тебя прошли очередные съемки, полчаса разглядывать десятки новых фотографий. Потом варить тебе кофе, и, сидя рядышком, смотреть как догарают свечи,расставленные на столе.

.. Мне жаль тебя. Ты упорно пытаешься искать ключи к двери, куда доступа больше нет. Ты и не подозреваешь,что ключей просто нет. Либо я сама открою,либо нет. Но я не тороплюсь. Я слишком долго была одна. Настолько,что отвыкла пускать кого-либо дальше порога. Потому что больно, потому что проходили.

"И в душу влез, и мебель там расставил"... Ты знаешь,что я 4 года возвращала эту гребанную мебель на круги своя. Чтобы однажды ночью, летом, проснуться и понять, что мне не больно, что я свободна. Что я больше НЕ ЛЮБЛЮ. И в душе появилась тишина.Тишина, пустота, покой.

Но у всего есть свои последствия. Как и на месте ран появляются шрамы - утолщенная кожа. Так и моя душа покрылась толстой корой. Я собрала себя по осколкам. Это было сложно, но я справилась. Я вообще способная и живучая.

А еще я все чаще замечаю за собой рефлекс. Если что-то выбивает меня из колеи,заставляет меня нервничать, то по прошествии минут 30 срабатывает рефлекс - мне становится все безразлично. Если я переживала,что поругались с хорошим другом, проходит полчаса - и мне все равно.. как будто и не было этого члеовека в моей жизни. Жизнь дала мне большой ластик, которым я стираю все негативное из своей жизни. Все,что не хочу нести дальше.

И ты боишься, боишься что я так же легко сотру тебя.

Возможно, так и случится. Но не сейчас.

Сейчас я с тобой. Помни.

Я люблю дарить девушкам цветы. Просто и искренне. Мне не нужно ничего от человека, я не жду ничего взамен. Я просто дарю цветы. Дарю любовь, тепло и заботу. 

Я люблю создавать для людей кусочки счастья. Им этого так не хватает, потому что сами они его создавать не умеют.

А я умею.

Это бесценное знание, полученное долгими мучительными годами. Ночами боли,слез. Резаными руками, горстями таблеток, литрами алкоголя. Я выжила. Я прошла ад и поняла,что чтобы быть счастливым, надо просто чувствовать себя счастливым.

Дети любят ни за что. Они просто любят. А мы, наверно с самого детства, пытаемся стать взрослыми. И, обрастая делами,заботами, забываем что такое любовь.

Любовь - это константа. 

Как часто я вижу девушек,которые страдают просто от того,что не могут быть рядом с любимым человеком, а если их любовь "не разделили" - для них это вообще трагедия. А ведь,если задуматься, это не любовь, это чувство собственности. Эта любовь сравнима разве что с желанием ребенка получить игрушку.

Любовь не зависит от того, находишься ты рядом с тем,кого любишь, или нет. Ты просто любишь. Без обязательств, без причин, без оговорок. Ты любишь и даришь эту любовь всем.

И не факт,что "истинный источник влюбленности" вообще когда-либо об этом узнает.

Но я все-равно счастлива.И могу поделиться этим счастьем со всеми.

Просто потому что  Я ЛЮБЛЮ !

Просто ты меня не слышишь,

Просто ты меня не знаешь,

С кем-то наяву летаешь...

вот такое вот состояние души..странное..непонятное..давно забытое... 

нет,я не стала бездушным созданием, просто  я устала

вроде и окружают люди,которые симпатичны, но всегда находятся разные НО...

либо возраст,либо некоторые особенности характера человека..

забавно,что при этом так хочется весны.. но зима затянулась надолго.Я вроде бы и не против ее закончить, но так сложно снова научиться верить,любить... что каждый раз ловлю себя  на мысли,что куда проще быть хорошими друзьями... или вообще, не быть..

а теперь о веселом - я вчера купила таки велосипед))) жутк счастлива, хотя и опустошила все заначки... т.к. планировала потратить 6500, в крайнем случае - 7000...а потратила 9000... какая я все-таки клюшка:))

но тем не менее,я довольна. возвращались домой из магазина уже на велах. мне брат потом сказал что мы проехали где-то 6,5 км... жеееесть... если бы мне сразу сказали что нам столько ехать - вряд ли, я думаю,я доехала бы)))

плюс.. вел я начала чувствовать наверно уже где-то на последней  1/4 пути...

все-таки..я последний раз каталась еще во времена отношений с Винтом...лет мне было 15... а сейчас 20год жизни..)) ощутимо в общем

да и после старенькой Камы - этот велик просто чудо техники))))

правда с переключением скоростей еще не освоилась))..на Каме то скорость была одна - как педали покрутишь,так и поедешь)))

а у меня ощущение полной свободы... я могу делать что захочу... могу спать до обеда.. могу просто никуда не спешить...))

это кайф..большой-большой кайф....)))

вот что делает с человеком полгода нервотрепки без отпуска:))

и когда сил его глушить остается совсем мало приходит она...депрессия...моя любимая подруга..

в такие моменты очень четко понимаешь,что в принципе, по-настоящему ты никому не нужен...даже себе самому..просто потому что тебя самого от себя просто тошнит...

бороться с этим бесполезно...

остается ждать...

ждать весны...