наверное, лет через 10, я снова возьму эту книгу в руки.

есть книги, которые хочется перечитать, потому как кажется, что  должно быть что-то еще, что ты упустил в ней. увы, мне свойственно "проглатывать книги", если я нахожу интересную вещь, я читаю ее запоем, так и Джен Эйр, возможно, если бы я читала ее неделю или более, у меня бы сложилось другое впечатление, но я прочла ее за день...знаете, в ПФР очень легко читается, особенно, если торчишь там с 11 до 17. Дочитывала я, правда, уже дома, засидевшись допоздна... 

впечатления о книге неоднозначные, смазанные отчасти, возможно, все дело в сходстве книги с Дж.Остин "Гордость и предубеждение". именно поэтому я всегда стараюсь сделать длительный перерыв между книгами одной эпохи... но видимо моя искренняя симпатия к Дж.Остин все-таки оставила слишком сильный отпечаток...

на мой взгляд, книга несколько переполнена описательными моментами, хотя, не спорю, на вкус читателя, лично я люблю сама дорисовывать некоторые картины и не очень люблю длинные описания того, как занималась буря и как шелестели листья. 

но больше всего меня подавило само содержание книги... книга переполнена болью, отчаянием и одиночеством. даже редкие моменты радости и счастья не могут подсластить эту бочку дегтя...

бесконечные издевательства, боль, одиночество, отчаяние... так много всего для такой молодой души..слишком много... 

любовь, взаимная, но которой, кажется, не суждено сбыться. такое короткое счастье, и такой неожиданный, резкий финал. выбор Джен Эйр, безусловно, правильный, но... принесший столько боли! как знать, что бы сталось, если бы она пошла против своего разума, против своей чести, быть может, они были бы счастливы....

и этот страшный побег, без вещей, без денег.. скитания, голод.... и весьма неожиданное обретение семьи...это уже было слишком похоже на  сказку.. сказку, в которой в любой момент ты ждешь, что все исчезнет, что это просто мираж, призрак счастья, а не оно само..

и "хеппи енд", которого ты все ждешь к концу книги, вырисовывается совсем не таким уж радужным. да, она осталась с любимым и любящим мужчиной, да, все хорошо, но за это "счастье" слишком переплачено... и фигура мистера Рочестера, когда в последнем эпизоде Джен находит его, не вызывает ничего кроме слез сожаления.... постаревший, изуродованный, ослепший, оставшийся без руки, брошенный и покинутый всеми..... ну тут я даже не могу уже ничего добавить...       

читайте сами и составляйте свое мнение.

всегда ваша,

                        K.Prato

Ходили сегодня на "О чем еще говорят мужчины". Знаете... Де жа вю. Слева подруга, с права мужчина. Незнакомый, правда. Но это не мешало ему делиться эмоциями и поддакивать. Было так уже... Было... Толи ностальгия, толи еще что... но от этого иногда создавалось какое-то странное ощущение... Фальшивости.... Нет, подругу слева я бы безусловно не меняла. Она гораздо лучше той,что была в прошлый раз :) а вот справа....) ну да ладно.

а вообще я все чаще задаюсь вопросом - "вот это все..это потому что я так хочу? или потому что так надо?".... вообще мне кажется, это кризис...

Кризис — это когда тебе ничего не хочется,и ты начинаешь хотеть чего-то хотеть.
А вот когда тебе не хочется хотеть чего-то хотеть — это не кризис, это ПИЗДЕЦ!!!

хотя.

скорее.

это - пздц!

и работа есть - хочешь идешь, хочешь не идешь....

и мужчины есть.... вот только...

"- я их выбираю не по принципу - какую больше хочется... объективно, я ни одну из них не хочу... а по принципу - какая из них мне меньше не нравится - вот ту и выбираю сегодня. потому что одна мне начинает нравиться после 150, а вторая - после 250.

- да все ясно, бери первую..

- ну я сегодня и 250 выпью - так что и вторая понравится...

- сегодня такой день - что ты и 400 выпьешь - бери обоих!" (с) новый "Разговоры"

и что самое смешное, ни с одним из них не сплю...)....не хочу........ вот уж правда..кризис.

а на ДР я загадала - начать хотеть чего-то хотеть. и это не стеб...кончились..шутки...

НГ шагнул по стране. все легли спать. а я сижу, пью капитана... и думаю.

мне 22

моя мать в этом возрасте уже меня родила.

знакомые - добрые три четверти вышли замуж.

некоторые уже и родить успели тоже

а кто-то даже развестись ( мой развод не в счет:)ага)

племяннику - вон скоро 6 лет будет...

а я.... а я не хочу. НИЧЕГО не хочу.

сказки нет. мечты нет..

вот в детстве - вы кем хотели быть? космонавтом? ученым?... я хотела быть Глав.бухом. Да-да. Именно так. 

И в 20 лет я стала Главным бухгалтером. Мечты сбываются - когда как правило уже перестаешь этого хотеть..

А еще меня добивает ощущение,что ты что-то кому-то должен. Я должна была закончить музыкалку. Так хотела бабушка - Закончила. Я должна была хорошо учиться в школе. Так хотела мама - я училась. Мама же определила мне ВУЗ - я поступила. Работодатель хотел,чтобы я пахала по 12 часов в сутки - я пахала. Сейчас работодатель попросила сделать дизайн для аптеки - я сделала. Придумать логотип - придумала. Сайт разве что не могу сделать - нет навыков. Но скажите, почему  я все время кому-то что-то должна? Быть сильной,умной, послушной, хорошей, креативной и пздц! еще какой.. "Сначала мне мама что-то запрещала, теперь жена - когда я уже повзрослею.."(с)

ох, сейчас вот закурить бы.. да нельзя..  мотор барахлит... теперь после каждой.. все чаще чувствую как он закашливается, захлебывается...

о чем я?.... вот вспомните первую секунду после оргазма - буря эмоций и бешеное сердцебиение... теперь уберите эмоции, добавьте головокружение, и жесткую боль при попытке вздохнуть..боль, которая словно лом пробивает тебя со спины, проходя через сердце... и может быть вы представите как я живу последние пару лет..сначала казалось - фигня... ну раз в год прихватит да отпустит... сейчас - здорово,если не каждый день...

так может быть это the end.. и сейчас по небу поплывут титры?...

"это все, что останется после меня..."

Добрый вечер всем:)

Очень прошу помочь мне) а делаю я это ооочень редко ;))

Сделать это очень просто:

Вам нужно перейти по ссылке и поставить красное сердечко!)))

Если отпишите мне в личку или в комменте - в благодарность сделаю вам красивую-красивую открытку ручной работы.;)))) высылается по почте или выдается лично в руки )

Спасибо!

а это вам послушать...

под настроение попало)

Была сегодня на выставке брата. ( Кафе Саперави, Тверская-Ямская 1-Я ул. 27) Завтра последний день. Потом неделю будет другая выставка, а потом снова повесят его фотоработы. Так что, кто не успеет и кому интересно заглянуть и выпить кофе, глядя на красивые фотографии - милости просим. www.dimkaivanov.com

Отрывок был навеян разговором с некоторыми знакомыми на выставке. Может войдет в мой проект, над которым работаю в последние полгода. 

… Иногда, когда мы долго остаемся в одиночестве, наблюдая за счастливыми парочками, которые ну прям как назло мозолят глаза, мы начинаем копаться в ситуации и искать причины.

Сначала мы ищем их в окружающих. Потому что ты то знаешь что ты умная, красивая, самостоятельная, женственная. Ты – Леди. Значит, проблема в окружающих. И ты усердно ищешь недостатки. И конечно же находишь их. Все не так, все не то. Ты обижаешься, злишься. Не думая, что таким образом окружаешь себя лишним негативом, вакуумом.

Иногда мне просто хочется встряхнуть таких людей: «Хей! Расслабься! Все в порядке!!»

Потом этот период проходит. Мы приходим к выводу, что с окружающими то все нормально. Вон они перебегают улицу, торопятся, суетятся. А ты сидишь за окном кафе и наблюдаешь за ними с чашечкой кофе и какой-то странной щемящей пустотой внутри. И ты начинаешь думать, что это с тобой что-то не так. Недостаточно умна, недостаточно красива, недостаточно…. Не…не…не…

Самокопание. Злейший из врагов. И ты решаешь действовать.

Кто-то начинает полировать свое тело. Иногда это заходит уже слишком далеко. Переходя в нарциссизм или анарексию, или все и сразу.

Кто-то считает, что он недостаточно умен и опустошает книжные лавки с обучающей литературой, посещает бесконечные курсы, тренинги, семинары.

Те, кто уверен, что главное в человеке – его духовная часть, нередко уходят с головой в литературу, выставки, театры.

Нет, я не против этого всего, я против излишеств. Думаю, вы понимаете, все хорошо в меру.

Странно для меня то, что мало кто в итоге своих изысканий, практически единицы, приходят в итоге к мысли, что тот человек, который действительно Твой, что он просто еще не появился в твоей жизни.

Просто еще не время.

Были сегодня в музее космонавтики на ВДНХ.

Вообще видели столько всего, но, в силу моего небольшого технического лексикона, я могу сказать лишь что.. "видела столько разных штучек. а вот эта фиговина крепится вон к той хреновине, и все это вместе крепится вон к той фигне. и все это летит в космос!"

Сделала для себя открытие - наши на Луну так и не высадились. Мол, американцы там уже побывали, и наше правительство потеряло интерес - правильно, мы же уже не первые! зачем нам вообще туда теперь лететь. Бред. 

Видели и костюмы космонавтов, и само устройство кораблей. 

Кстати, во-вторых, меня поразил размер всяких первых ракет, спутников и прочего. Я, наверное, как и многие "дети кино", думала,что все это несколько...больше... раз в 10 так... Оказалось, нет... Оказалось, вполне достаточно каждого лепестка солнечной батареи по 2,5 метра, чтобы техника работала. Спутники - так вообще объемом с метр кубический. Да-да. На макетах указан масштаб.

Много эмоций, воспоминаний, информации осталось в голове. Видимо, нужно несколько дней, чтобы всю информацию этого дня обработать и разложить по полочкам.

Но все больше вспоминаются строки (не скажу кого, т.к. книга эта под запретом):

"... Бороться я могу лишь за то, что я люблю. Любить могу лишь то, что я уважаю, а уважать лишь то, что я по крайней мере знаю."

...знаете, я боюсь таких дней...

Трясет, изнутри. Одна таблетка, вторая... Хочется орать и крушить... Третья, четвертая... И плакать... Пятая,шестая.... Другого бы давно уже вырубило в сон. Но на меня даже не действует... 

Я боюсь таких дней. Потому что они напоминают мне о прошлом. О том,о чем вспоминать не хотелось бы. О том,что я психически нездоровый человек. Это как напоминание, что я уже никогда не стану прежней. Болезненное напоминание.

Но я бы все-равно не стала ничего менять. 

Пускай в душе остается та же звенящая пустота. 

Я знаю,что она пройдет. 

И потом я снова стану той, которой была когда-то.

И в душе появится гармония и тепло. Тепло, которое можно дарить другим, которое согреет в самую лютую стужу.

Но я всего лишь человек. И потому...

..знаете, я боюсь таких дней...

Сколько можно ? На сколько меня еще хватит?

Я устала. Я устала все время обдумывать каждое слово,перед тем как произнести или напечатать. Слово - и снова просчитывать резонанс событий. 

Это рвет мозг. И иногда я срываюсь.... Срываюсь и начинаю говорить то, что думаю, то,что чувствую.

Не хочу больше играть. Хватит с меня этих игр. Я теряю в них себя. Ощущение своего собственного Я. Девочки-мальчики, плохая-хорошая, умная-глупая, любит-не любит. От всего противно. Не знаешь даже как высказать. И потом. Стоит ли говорить? Чпок! Запустился просчет резонанса событий.

Раньше я играла, чтобы как-то раскрасить серость будней, сделать жизнь ярче.

Сейчас я играю, чтобы кого-то не обидеть, чтобы не показать настоящих чувств, чтобы удержать рядом тех, кто мне дорог, ну и еще пару десятков любителей приколов и эпатажа..так, для толпы.. Они как ночные бабочки,летящие ко мне на свет.Ты согреваешь их, но как только ты перегараешь - они ищут другой источник света,вместо того,чтобы помочь тебе зажечься снова. И ты снова один. Один в этой непроглядной тьме. 

Иногда мне кажется,что я лечу в какую-то пропасть. Хотя рациональная часть упорно твердит, что это просто депрессия, что надо просто больше отдыхать, начать высыпаться и вообще заняться чем-то полезным на досуге - в бассейн опять таки записаться. Нерациональная же часть пытается уповать на то,что мое Я просто не может договориться само с собой.  Да уж, договоришься тут, когда перманентно хочется послать все к черту и в то же время боишься все испортить.

 ...Иногда не хватает просто немного тепла. Просто немного согреть заледенелые пальцы возле пламени чей-то души...

Снова замерзаю.

Снова теряюсь.

Снова мужик.