О. спасибо тебе за то что ты есть у меня!ты моя самая-самая,и без тебя я не я.

Когда я не знаю как поступить, я всегда советуюсь с «плохой Я» и с «хорошей Я». «Плохая» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя

ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!

ненавижу когда мы расстаемся... словно все тепло уходит из меня

-Наверное,когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести:"Где моя мобила,мля?",и получить ответ: "Под диваном, дура !
- Привет! Как выходные? - Удались! - Сама удались, овца блять
- Ты не ругаешься матом? Я позвоню тебе в 4 утра, и мы об этом поговорим
-Мам, мне уже 15 лет,можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? Ну,не знаю, сынок, не знаю..

Знаешь, что пугает больше всего, кроме страха остаться одной? Провести всю жизнь ни с тем человеком...

-я всегда знала что у меня ручки немного не из того места ростут...
этож надо я уже месяц назад потеряла зарядку от фотика так и не нашла до сих пор, а апофигей всего что и не купила новую...все что то меня отводит от нужного магаза.
-а небо то сейчас такое красиво,видать дождь будет...а сфоткать нечем!!!!!!!блин
-из размышлений....вот скольких я мужчин на бмв джипах знаю,-все сплошь козлы и придурки.Отсюда вопрос : "НУ неужели в России бмв последней модели покупают одни дегенераты?"

я искала работу ,и ныла .думала что работа это что мне нужно.
и вот я счастливая обладательница довольно престижнй должности,и хорошо оплачиваемой....и надо думать ,что я довольна....а нифига....
не нужна мне эта работа...мне херово от нее,даже организьма начала барахлить...
но обстоятельства таковы что хочешь не хочешь,а надо.....
вот сижу и думаю: ....неужели она вся такая -эта жизнь,неужели нужно постоянно себя ломать ....
вообще думала что буду рада ,а оказалось что наоборот.......

-на тридня уезжала, а мой благоверный превратил квартиру в немыслимое чудо)))))
такое впечатление что меня не было целую вечность ....сразу кончились все носки, трусы,майки и чистая посуда, к тому же пельмени исчезли как по мнгновению волшебной палочки-это несмотря на то,что в холодильнике испортилась кастрюлька со стикером разогрей меня и сьешь, и ее подружка сковорока)))))
страшно подумать что тут творилось когда я уезжала на 2 недели)))))
уже в четверг на работу выходить(да,я всетаки ее нашла ,или она меня) я не хочу, чесслово!
что то меня тяготит ,причем сильно
на даче с моим организьмом случилась страшная беда, он начал ломаться.сначала я думала что вот оно-старость подкралась незаметно.Но вид моего бабулька резво скачащего по грядкам с огурцами в 82 года ,сразу переубедил меня.
Потом посидев в биседке, ножками на солнышко ко мне пишел самый наилогичнейший ответ : " У меня АЛЕРГИЯ НА РАБОТУ! "
ну наверно бывают такие люди которым противопоказанно работать, кстати с ответом ко мне пришел чудесный солнечный ожег моих ног, теперь они красные и горячие и очень мило сочетаются с мертвецки бледным лицом.
А еще так платюшков новеньких охота, хотя если задуматься то мне их особо и носить то некуда кроме как на работу,...хмммм ну тогда работа пусть остается.
Осталось еще с организьмой договориться, а пока буду приводить квартиру с надлежащий вид)))

итак:
-еще недавно я всячески предавалась унынью и себяистязанью,а всек из-за того что не могла я найти работу.Я ее искала усердно и вот мои плоды увенчались успехом...нашла таки. И тут новый поворот событий ,одна маааленькая фраза перевернула мне мозги ,а может и не она....и вот уже некогда готовая пойти хоть дворником(хотя там такая конкуренция фиг пробьешься) я начинаю подозревать что все это нахрен не мое и мне хочется чего то другого...ну как с такой мной можно жить нормально?! ну семь пятниц на неделе ...чесслово!
про подводку: помница мечтала я о подводке гелевой от МАК,но меня дико душила Жаба(жабы они ведь все такие...) итут прусь значит я вся такая разгоряченная, от летнегго солнца,в "Подружку" и вижу там подводку гелевую от ЭСЕНС стоимостью около 200 р. Ну ясен перец я ее хапнула. Седня опробовала и счастию моему небыло предела- это чудо держится в жудкой жаре целый день, не течет, не осыпается...в общем я довольня как лось.
ну и так: Я шопоголик!!!!!!!! как с этим бороться?
Очень хочу в спортзал опять ходить, сил нет. А то смотрю на себя и ужасаюсь вес тот же ,а фора уже нет(((((
Ну и из положительного ,на этой неделе колю Ботокс...урааааа!!!!!прощай мимические морщины,мне снова 20 лет будет)))))

вот блин засада! ну только у меня такая фигня может случиться(((((я посеяла дома зарядку от фотика((((ищу и найти не могу

я не пишу не потому что писать нечего,а потому что этот период вообще не стоит нигде фиксировать....

как же тяжело ждать .....это просто невыносимо...
я сгораю от жгучего желания поти и отучиться на визаж,я нашла школу расчитала примерный бюджет....а деньги за машину все никак не отдадут((((и причина что самое главное уважительная....вот сижу я вся в ожидании и в жгучем желании.....а поделать ничего не могу

мы ведь все немного космонавты...потому что ежедневно бороздим бескрайний космос человеческих взаимоотношений.

Я был инфантилен и несправедлив
К тебе, мой единственный друг
Я сожалею, но теперь очень поздно

Я больше не могу показать тебе вещи
Которые я усвоил благодаря тебе
Потому что жизнь просто забрала тебя

Я спрашиваю "Почему", я спрашиваю " Почему"
Никто мне не отвечает
Я просто спрашиваю "Почему"

Но однажды – мы встретимся вновь
И я спрошу тебя

Я спрошу тебя "Почему,
Почему это должно быть именно так?"
Я спрашиваю тебя "Почему?"
Пожалуйста, ответь мне

Столько лет бестолковой борьбы
Пока мы наконец не признали
Как это было и как всегда будет

Почему это должно быть именно так
Почему мы не этого не понимаем?
Почему мы настолько слепы и не видим,
Кто на нашей стороне?

Я спрашиваю "Почему"
Я спрашиваю " Почему"
Никто мне не отвечает
Я просто спрашиваю "Почему"

Просто скажи мне "Почему"
Почему все должно быть именно так -
Почему все хорошее должно когда-нибудь закончится
Я спрашиваю "Почему"

Я спрашиваю " Почему", я спрашиваю "Почему"
Никто мне не отвечает
Я просто спрашиваю "Почему"

мне 24 года ,многие к этому времени уже находят себя и успешно развиваются в выбранном направлении,многие но не я.
я до сих пор не понимаю чего же я хочу,а точнее все мои планы расстроились из-за различных ситуаций которые происходили в моей жизни.Может это от того что я плохо себе все представляла или от того что плохо чего то хотела,не знаю...и если честно я думать об этом уже не могу и не хочу,от этих мыслей мне становится себя безумно жалко,а это не самый лучший способ двигаться вперед.
Одно я знаю точно, я очень хочу изментить то что происходит сейчас со мной.

эх...чего то удача и безграничное везенье пока меня не навещают никак .
облом наверно месаца :были каснинги в один день ,сприличными фин последствиями....а я не пошла,все потому что в этот день сцуко давление ебашило(пардон наболело) и целый день не могла с кровати встать....да что там с кровати вообще думала помру.....в итоге я опять бомж

хочу себе сиськи увеличить,блин....у мамы был 5ый,у бабушки 5ый,у второй то же.....мне кажется таких лифчиков то не делали.....надо подумать благодатная почва к внушительным размерам...ан нет! 2ой с пороланом и мегапушапом.....без даже смотреть боюсь.....когда были на Гоа и мене делали массаж,тетенка -мотенька спрашивает: дитятко тебе сколько годков то....я же блин честная возьми и ляпни ей свой истинный....а она так дружелюбно-дружелюбно: милая да тебе как буд то 13 лет.....мой конечно не против того что имеет,в смысле чем мене наградило....но я то против!
в общем надо как то этот вопрос урегулировать,а то чуйствую надолго моего интузитзазма не хватит

а я новый год не буду справлять...все заебалопиздецнахуйблять)))))))))))))))))

вот чувствую я что во мне что то есть...что то такое тайное что даже мне пока не известно.....

я ни в коем случае не жалуюсь ,вероятно это просто издержки времени...просто вот живешь с мужчиной и думаешь я бы за него замуж пошла бы ,наверно да он ведь такой....,и даже возможно ребенка родила бы,...и вообще мы уже 6 лет или даже 7 лет душу в душу....а потом бац...и вылезают такие косяки что диву даешься...
....или вот еще ,ты ему все по полочкам раскладываешь обьясняешь по три часа,он впроде кивает понимает...а потом бац и опять то же самое спрашивает....ну где логика?!-ага ,аеще после этого говорят что у женщин логики нет...
или то же хохма,открывает холодильник ищет сметану ,в очках!,она стоит прям напротив его носа в очках,и вопит где сметана...приходится из душа вылезать и показывать...а он так спасибо и все...и Все!!!!!
или то же непонятка....может это только у меня в отношениях так ,а может и нет...в общем я девушка эфэктная рост 180 см сложена пропорционально,красотой природа не обделила,т тому же спорт мой лучший друг что видно не вооруженным взглядом,в сексе изобретательна и всегда готова на приключение,но вот уже на протяжении довольно долгого времени меня блин-секс бомбу чмокают в лобик и засовывают в подмышку со словами :" Милая мне так хорошо с тобой просто валяться вот так на диване....."вот тут то мой мозг и ловит клин...что нужно мужику для счастья?
этот вопрос реально меня мучает...причем ладно если бы я унижала его достоинсиво ,так наоборот своим присутствием рядом с ним я ему раздуваю его этго до неймоверных размеров....ладно ...думаю просто красивая жена ему не в кайф ,так я моделью стала блин ...и опять тут не угодила...про еду готовку и уборку вообще молчу...обед из 3х блюд и сладенькое и всяческие кампотики-фиготики на пожалуйста...пришел с работы отдохни...и всеравно нет!!!! где тут нафиг справедливость?
есть у меня конечно мысля на тему того что я его разбаловала....но это обсурд кажется.....уууух....в общем я не знаю и понять ничего не могу ...но я не жалуюсь!я просто в замешательстве.
пысы мне вообще чего то вся эта семейная жизнь поднадоела порядком.

10 ого ноября заканчивается абонемент в спорт зал... я в раздумьях....(хотя наверно нет такого слова)
то ли мне брать еще год...толи поддаться писку сердца и пол года на танцы походить...так сказать освежить чуйчтва и мышцы....жаль что у нас в "центре" кроме латыны и танеца живота ничего нет,а эти направления меня не возбуждамс ни разу.А все почему,а все потому что нац фитнесс центр считается очень престижным и дорогим(что правда то правда,но благодаря этому тама и народу мало) и туда ходять только бабули ну и я ,тк он рядом с домом...а эти пыльные мешочки если прыгнут лишний раз то сразу пищать начинают и с ними каши не сваришь...вот поэтому и сидим .

Я вообще не активный пользователь интернета да и компа в целом,мгне уон нужен лишь для чего то супер нужного....но об этом потом....
Недавно я открыла для себя ютуб))))хорошая штука однако.так вот тама есть одна девица-сплошные мышцы она всякие упражнения показывает...я ей покорена...пялюсь на нее как полоумная даже упражнения делаю...но природная лень мне всегда мешала,а в такой серый день как сегодня так вообще ничего делать не хочется.
В общем фик его знает что хотела написать...

в общем пАЗИтиф е-мое! Устала я быть унылым гавном.Да в жизни чет пока не совсем лазурный берег...ну ничего какие мои годы блин.
Есть такой чудесный закон...он о том что все твои мысли рано или поздно(лучше рано) осуществляются,так вот,отные я запрещаю себе думать как УГ,запрещаю ныть и кукситься ....каждая неудача (а таких не будет) лишь толчок к новым вершинам.

с каждым днем становится все хуже....интересно это заметно по глазам....мне стало жарко и невыносимо душно в теплой уютной квартире одной,я открыла окно и холодный воздух освежил мне лицо,я даже не поняла сначала что произошло...но холод начал проникать внутрь...и вот он заполнил все без остатка ...это так страшно...как будто я не живая ,как будто я уже мертва....
хочется курить,курить и пить что бы забыться ,что бы убежать ....от себя от реальности от безысходности....

может я и хочу тебе написать,может мне и больно,может мысли так и возвращаются каждый раз к тебе....
но не буду ,потому что ты сам должен все понять и найти меня.....может я и надеюсь на это ,и я почти...даже наверняка знаю ответ ....но не хочу ....не хочу понимать и принимать того ,что я для тебя была всего лишь одна из милиона....а ты....ты меня раздел...и забыл....
и вот я стою одна мне холодно и обидно , и эта глупая надежда....но ничего ,я обману....обману себя ,тебя,всех....но это будет завтра,а сегодня....я пойду и куплю новое платье.

ексель-моксель,опять не удержалась утром нажралась печенья вечером мороженое пол банки умяла!
довольная счастливая,но всеравно знаю что это не правильно нельзя так над собой издеваться...