Когда простая встреча между делом превращается в волшебное свидание. Постфактум, но все же.
Когда к концу встречи что-то в мире вокруг неуловимо меняется. Непривычно в хорошее.
Когда внезапно все о чем можешь думать - ее глаза.
Когда снова глупая улыбка как много лет назад. В другой жизни.

Страшно и сладостно, и все предостережения себе - меркнут и игнорируются. Хочется, безумно хочется. Стань моей! Я готова к этой боли снова.

мне снятся. Очень мощные. Очень живые. Очень значимые. 

Я их не понимаю. Но учусь чувствовать. Нащупывая то новое состояние, в которое скоро перейду. 

Эти сны будто берут меня за руки, ставят на ноги, заставляют поверить, что я могу двигаться. Не представлять, что двигаюсь, как я делала всю предыдущую жизнь. А готовиться действительно сделать шаг. И больше не искать оправданий. 

 

Мне снятся такие сны... Такие разные, такие странные, такие... понятные. Я уже слышу временами как потрескивает моя скорлупка.

..даже когда получается. ведь столько раз уже пыталась. начинала. осторожно переносила. переступала. перетаскивала. сбивая и прерывая, но зато спасая, ведь правда спасая!!отпуская без крови.. ведь правда пыталась! хотела.. каждый раз как будто уверена, как будто зная уже точно на этот раз зная наверняка! на этот раз. точно. и в который раз все заканчивается каплями чужой крови на моем смычке.. дело в нем? или в моих руках? так неумело.. или так неизменно, мастерски, но неосознанно?.. или в этих холодных тенях, что плотно обступают меня, поддерживают под руку, шепчут, напоминают, чтобы не смогла представить иное, не вспоминать, не не не. чтобы снова горячие капли сладостной мести. чтобы ничего не менялось. чтобы никто и никогда не была счастливее. чем мы.

она проявляется у меня за плечами, становясь на мгновения мною, захватывая мою силу, укутываясь лохмотьями вытравливаемой мною гордыни.. огромная темная птица, со страшным матовым клювом. она запугивает и мстит тем, кого я пытаюсь простить. заставляет незнающих исполнять мои капризы-желания. упивается той силой, которую я прячу даже от себя самой. она выпускает ее из старательно возводимых мною стен всепрощения и прочих внушенных этим миром "неоспоримых законов света и добра".

а ночами, когда я ослабляю свою волю, она нашептывает мне. что ведьма не может быть светлой или темной,, что это выдумки мужчин, кто даже представить не может, что мы такое, а потому боятся нас, выдумывают небылицы, разделяют нас и запутывают. смеется над моей глупостью. напевает о нашем могуществе, о той новой — другой — реальности, которая открывается тем из нас, кто осмелится выйти за рамки страха и глупых запретов. шипит, что я не имею права медлить..

о, Матерь! помоги мне устоять! если я права.. и решиться, если права она.

..ты была огромной мягкой доброй ласковой собако-волчицей))))

я снова убегала от кого-то.. убегала, и подвалы, и темнота, и арматура, и щебенка под ногами и битые кирпичи..всё как обычно. и очень сложно удержаться на ногах.. да еще с подгибающим их ужасом.. и я таки не удержалась — упала. всё, каюк.. но тут сверху меня прижало твое мягкое пушистое тело, и ты закрыла собой, и зарычала, и прогнала..

а я.. я помню твою невозможно мягко-нежную шерсть.. как безумная я гладила ее, прижималась к тебе, и всё кроме забывала, и вдруг сразу снова мне было тепло и спокойно.. (помнишь, говорила тебе как непривычно спокойно мне с тобой.. как уверенно и тихо.. так оно и должно быть наверное.. по жизни) я зарывалась лицом в твой мех, обожая тебя как только можно придумать разно и страстно!..

..ты была такой доброй, такой нежной, такой заботливой, такой сильной.. слезы радости.. и я даже не сразу вспомнила, просыпаясь, что наяву все совсем наоборот.

жадная
почему бы тебе не оставить мне этот мир?
уходи.
я не стану цепляться.
но оставь мне его.
не рушь за собой.

я стану в нем жить.
перебирать бусины твоей мне боли.
вспоминать что когда-то здесь была и радость.
и мечты.
и далекие горизонты..

я плачу.
и ною.
и мои причитания морщат твою невозмутимость.
отвлекают от нового.
от заново.

и эта реальность стекает с остова.
оползает, уродливо перекашиваясь.

а под ней..
что там?

неужели что-то остается?..
.
.
В колонках играет - Цепь мандрагоры & Nano Synthetic - Victim of the enemy target

и создавать вновь.

бросать

и находить другое.

перечеркивать

рвать

жечь

и заново

выписывать

вензеля.

не править

не спрашивать

не всматриваться.

близоруко скользить

по теням

забывать

забивать

наполнять заново.

старательно затушевывать

заливать

перекрывать.

сколько?

ты правда ждешь

что так будет длиться бесконечно?
В колонках играет - Оля и Монстр - 9.30

..что-то.. повторяла:
не сейчас, пожалуйста, только не..
в легком бреду. очень легком. но очень тошном.
..не здесь, не сейчас, не сейчас..
в вязком фантазий. с туманным реальности.
..прошу, не сейчас, не так, умоляю..
понимая, конечно, - нельзя. и без толку.
нет, все равно! нет, нет и нет!!! - не сейчас!..
..не веря. зная.
это реки. шумные. полноводные.
если две. тем более три. пороги, рукава, устья..
но упрямо просила, повторяла не веря,
шептала имя, для упрямства,
шептала, проговаривала, имя, имя, имя..
и снова уносило.. туда.. в тогда..
по накатанной. по толстенным рельсам!
в тоннель. с тупиком у финала.

и чего все еще жду?
копаюсь в мозгу, надеясь найти. очевидные.
вдруг ответы станут другими.

осталась там. никак не выманить в сегодня. ничем. никем.

..но большую часть моего времени тебя нет.

и это разрывает жить без тебя и с огромной силой тянуться к тебе.

..а внутри выжигает миллиметр за миллиметром сочащаяся тоска. покрывает медленно-медленно мою жарко пылающую страсть к тебе. оставляя вместо бурую запекшуюся корку перегоревшего? безразличия. ..или это застывает та ярко-светлая лава бесконечного океана?..

..рассасываются твои крючочки. провисают, тая, нити. борозды от твоих так глубоко и больно вонзавшихся пальцев покрываются новыми слоями новой готовой кожи. рубцуются, разглаживаются шрамы, скоро их уже и не разглядишь. я подрисовываю их пока. ожидая, надеясь, что может все-таки ты успеешь еще... пока еще не слишком поздно.

Я тебя ненавижу.
Так сильно, так страстно, так больно.
Я тебя разорву на кусочки.
Только дай дотянуться.
Покусаю. Каждый. Оближу до капли.
И выброшу вон.
Будешь мокнуть и гнить за порогом.
А я даже слюни пускать перестану .

«но девоооочки знааааают...»(с)

..но в пульсирующих свивающихся вокруг меня нитях мироздания ― на твоем месте была пустота. тебя не было ― и все снова и снова разваливалось, и обрушивалось назад, и рассыпалось. все было бесполезно ― потому что тебя не было рядом.
..забываясь в том идеально гармоничном - моем - мире, я вдруг понимала, что что-то не то, что-то не правда, что-то не совпадает с реальностью. и да ― рядом не было тебя. а потом еще хуже ― я вспоминала что тебя нет очень и очень на далеко от меня, так далеко что просто пиздец! и тут же бросала себе спасательный круг ― но где-то ты же есть..
...оказывается, ты во мне ― бесконечный океан яркой, светящейся магмы! и со мной приключались охуеннейшие оргазмы от одного только глядения на этот свет!
В колонках играет - Таня Зыкина - Обещай мне

..и даже не тиканье. и даже не часов.
выдыхаемый тобой воздух?.. запах твоей кожи?.. особый ритм биения твоего сердца?.. если поверить что я их могу чувствовать..

но если не слышать тебя, не смотреть, не вспоминать.. оно понемногу затихает. в сутках даже появляются минуты, когда я не думаю о тебе.

не слышать, не видеть.. вбивать в до краюшков заполненные тобой минуты моей жизни что-то кроме тебя. кроша и раздавливая нерастяжимые границы времени, потому что думать о тебе меньше - очень тяжело. а не думать - очень больно. и чем дальше тем больнее. надрывнее. невытерпнее.

а эти мысли всё бесцеремонней кромсают мои мягкие податливые внутренности. ведь тебя, любимая, я с размаху впустила в самые жаркие, самые нежные, самые беззащитные внутренности меня. не спросив конечно же хочешь ли ты туда вообще. и теперь ты кромсаешь и рвешь меня изнутри. и вокруг тебя уже сплошное месиво. красивого алого цвета. теплое и мягкое. надеюсь тебе нравится.

В колонках играет - ИваНова - Истерика

..потерять тебя прямо сейчас. не боюсь. отпущу хоть сейчас. и не боюсь. ты же не исчезнешь из этого мира. и все мы свободные люди. и прочая хуйня. и я не буду тебя преследовать. потому что не боюсь. что тебе надоест любить меня. не боюсь. ни капельки.

повторяю как мантру.. еще и еще. а саму бьет нервная дрожь. и хочется заистерить, забить на всю эту ненасильственную хуйню о свободе! и стать твоей ёбнутой персональной маньячкой. и повторять - это я тебя так люблю, милая.

..Руками.
Кончиками пальцев.
Едва прикасаясь.
И вжимая до боли.
Проникать поглубже.
Исследовать.
Понимать.
Управлять.
Выводить заклинания.
Заодно.
Под ласками прятать крючки.
Вживлять.
Цеплять за самое.
Тянуть.
Понемножку.
Незаметно.
Сплетать и завязывать.
Приматывать.

Верить в тебя, любимая! - дергать за ниточки в самые нужные моменты..

Я хотела тебя.

Пить тебя.

Есть тебя.

Слизывать капельки пота.

Выманивать потоки сока.

Проникать в поисках все глубже.


Утолять все мои жажды! ― одной тобою.

..что-то тонкое и узкое, холодное и.. очень острое. оно спрятано в теплых складках моей внутренности, надежно укутанное от возможности избавления.

наверное когда-то малюсенькая частичка этого прокралась через мою тысячеуровневую систему охраны, просочилась в мою теплоту, укуталась в мою мягкость.. и стала выкристаллизовывать вокруг себя это холодное бесстрастное орудие боли. мести. за что? за безрассудный страх.. за эгоистичную осторожность.. за жестокую самоуверенность.. каждое мое слово любви, искреннее, но брошенное только в уверенности в будущей безнаказанности; каждое обещание, данное с впечатанной мольбой о несбыточности; каждый теплый взгляд, жест, прикосновение.. - всё, что они хотели от меня во все мгновения нашего совместнопребывания, - все это добавляло холодности и остроты этому орудию внутри меня.
я исполняла все их желания. невысказанные, непроявленные, неосознаваемые, все-все, о которых они просили хотя бы взглядом, намеком, робкой надеждой.. или даже не смели просить. или настойчиво бескомпромиссно требовали.. не этого ли хотела Ты от меня, о Жестокая?? я любила твоих детей, делясь памятью о Тебе, тоской по Тебе, жаждой Тебя.. зная каждый раз как бездумны и капризны они могут быть. будут. всегда бывают. снова и снова позволяя им добираться до самых моих глубин.. Твоих.. и оставляя их слепыми — если все равно они выбирали беспамятство. очерчивая всё четче каждой новой болью Твой Образ, о Всематерь! тоскуя о Тебе всё неутолимей.. всё настойчивей кидаясь к ним вновь, надеясь найти, поверить, обрести..

и теперь, молю, будь милостива, о Всевечная! будь осторожна, заклинаю! помни о Твоей Руке, мимолетнейшим движением заставляющей двигаться, впиваясь, это холодное безжалостное внутри меня. о знай сколько боли оно способно причинить!!..

..и будь снисходительна, о Всепрощающая.. Единственная Возлюбленная.. прости мне мою слабость.. и будь щедра, даря мне свою Любовь этой болью.

сверкающий бело-серебряно-радужный цветок. огромной чашечкой-бутоном. медленно проворачивающийсяся в лучах существования.

..широкие, толстые и жесткие, копной нитей, длинные и тоненькие как волосок, плетеные толстыми жгутами.. они по очереди гладили мое тело, резали его, шлифовали, мяли, рвали – каждая на свой лад. Она рисовала на мне свои карты, проверяя их способность к реализации - ляжет ровно, мазок к мазку, выпрямит задумку в плоти, а которая сорвется, смажется, расползется кровью и тут же скроется под штрихами других, так же стремящихся доказать свою вероятность.
их борьба. заставляла меня стонать, рыдать, кричать, извиваться.. все туже затягивая цепи вокруг запястий и щиколоток, все сильнее вжиматься в дерево, давя об него ребра.. и снова с готовностью тянуться к новым ударам.
потом в Ее руках появились ножи. я не ощущала их формы и различий – только чувствовала острия и лезвия. они скользили по мне прохладными телами. то остро, то протяжно впивались в мою плоть. говоря с ней, закрепляя выбранные карты, отсекая ошибки, исправляя неточности.
а Она.. приникала ко мне жарким ртом. там, где ножи вошли глубоко. завершая разметку карты бытия. жадно смакуя мою кровь. не упуская ни капельки. высасывая вместе с ней что-то из меня. что-то. что несовместимо со мной. что безумно пугает меня. что накапливается во мне вновь и вновь.

ты просишь ее. ты думаешь она даст тебе что-то. что-то хорошее. или хотя бы что-то новое. ты хочешь эту надежду. и не боишься разочароваться? нет. слишком уверена что эта правда будет такой как ты хочешь. такой как тебе будет удобно. приятно.
ты такая наивная. такая самоуверенная. но почему-то так не хочется тебя разочаровывать..
стать той наковальней, о которую расплющит тебя молот действительности? спасибо. я, правда, польщена, но нет – я пас.

я такая недогадливая. такая несообразительная. Ты даешь мне столько подсказок. подставляешь зеркала – одно за одним, чтобы понятней, чтобы еще не забыла. пытаешься оградить от боли и метаний, как слепого котенка, направляя заботливыми руками..
но я же должна пережить всё это. боль толкает вперед, заставляя поднимать себя на очередную ступеньку. снова и снова. даже когда не понимаешь зачем. хотя бы от злости. от тоски. от отчаянья. ступенька за ступенькой. всё ближе к Тебе.

тебе же на самом деле все это – всего развлечение? все эти сложности, повороты, перемены. всё это что не по течению. все эти твои вдруг зигзаги. тебе просто не интересно – когда легко. когда по-твоему.
как охота ради малюсенького кусочка печени, диковинного привкуса желчи, глотка крови из самого сердца: ты несешься, рыская взглядом, ища запах, находишь, ныряешь, дотягиваешься до самой середки, вживаешься, пробуешь, смакуешь,.. и выныриваешь обратно. и глаза уже ищут следующее.
ты просишь взаимности, говоришь что страдаешь, что она – это всё что тебе нужно в этой жизни. молишь, истеришь, шантажируешь.. а потом бросаешь – надоело. тем решительнее, чем ближе она ко взаимности. и вовсе не со зла: просто тебе уже не интересно, тебя уже наверняка занимает что-то другое.
зло ли ты? для себя – возможно. для других, возможно, катализатор жизни: когда ты пропадаешь с чьего-то очередного горизонта, этот кто-то ощущает, хотя бы догадкой, бесконечность возможностей этого мира.. и что одна из них только что закрылась навсегда.