-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Серая_моль

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 5) АРТ_АРТель О_Самом_Интересном ТЕМные_девЫ ButchFemme Live__ART

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.06.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 1437

Все женщины - ангелы,

но когда им обламывают крылья,

им приходится летать на метле                                     КаленДАРь - праздник на каждый день

     


ЖАБА (10 апреля — 10 мая)

Вторник, 17 Января 2006 г. 09:56 + в цитатник
Жаба — пожалуй, самый удивительный зверь, ибо может жить как на воде и под водой, так и на берегу. Жаба живет даже в лесу на деревьях. Эта удивительная приспосабливаемость дает человеку, рожденному в период Жабы, возможность как работать на самых простых работах, скажем, в поле или в лесу дровосеком, так и занимать высшие посты в государстве, руководить войсками, достигать высот в музыке, литературе, искусстве, науке.
Жабы меньше других склонны к упадку духа, ибо им везде хорошо, но это имеет и другую сторону: Жабам везде настолько уютно, что они редко стремятся куда-то еще. Человек-Жаба может, к примеру, всю жизнь проработать огородником, прекрасно понимая, что мог бы, если бы попотел немножко больше, стать управителем, воеводой или даже царем в этом государстве.
А зачем, отвечает обычно Жаба. Мне и так хорошо. А царю от всех отгавкиваться, шкуру беречь, царь всегда виноват, на царя всех собак вешают...
Жаб ценят за их золотые души, что укрыты невзрачными шкурками, но сами Жабы неохотно сходятся с людьми, ибо душа не одежка, ее еше рассмотреть надо!

http://m-zerkalo.narod.ru/slav.htm
Рубрики:  Почитай улыбнись...... не всегда моё

Потерянное поколение...

Понедельник, 16 Января 2006 г. 17:23 + в цитатник
Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете
Мы очень самокритичны и любим только себя;
Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.
Рубрики:  Рассуждения на тему....

Выжить в Новом году

Пятница, 13 Января 2006 г. 15:46 + в цитатник
Новый год в наших краях принято отмечать с особой жестокостью. Накануне праздника мы честно пытались убедить тебя хотя бы закусывать. Увы…

…прочитать это смогли не все, поэтому для кого-то этот праздник может оказаться последним. Чтобы этого не случилось, мы посвящаем этот материал тем, кому предстоит жить и в новом, 2006 году. Теперь, даже если от твоего дома останутся одни доски, а самого тебя унесут за 500 километров и выбросят на произвол судьбы, у тебя есть все основания выйти на работу не позднее 15-го января. Bот тебе клубо… Нет, не клубочек, гораздо лучше. Это — универсальный самонавигатор. Благодаря ему мы, например, везде находим редакцию, в какую бы пятую точку планеты нас не забросила жизнь.

Незнакомый город

Посмотри, по какой стороне ездят машины. Вряд ли ты отличишь правосторонее Токио от такого же Бангкока — зато не погибнешь сразу при переходе улицы. Поищи метро. Цвет буквы, которой оно обозначено, может прояснить ситуацию. В Москве буква «М» красная, в Питере - синяя, в Киеве — зеленая, в Екатеринбурге - оранжевая. Белая в рыжем квадрате — Хельсинки. Белая в красном — Сент-Луис, штат Миссури. В Берлине это вообще U, в Бостоне — Е. Лучше поймай такси. Если нет денег, назови любой адрес, и тебя отвезут в полицию. (Там всегда знают, куда тебе надо.) Если же деньги есть, скажи слово «аэропорт», его понимают таксисты любой страны. Из аэропорта можно улететь домой или позвонить родным и попросить помощи.

Незнакомый поселок

В любом СНГ-овском поселке непременно есть улица Ленина, а на ней — хоть какое-нибудь здание местной администрации. Его обитатели должны точно знать, как называется их населенный пункт, как попасть из него в более населенный и вообще выйти к людям. Если улицы Ленина нет (или она зверски переименована), отыщи самую заасфальтированную / затоптанную дорогу. Она обязательно приведет тебя в магазин. В нем или около него непременно окажутся люди, которые тоже нуждаются в помощи. Угости их портвейном, и тебя не просто проводят до станции, но и снабдят многочисленными напутствиями. И долго будут махать тебе вслед, особенно если ты сядешь не на тот поезд.

Незнакомый лес

Прислушайся. Журналист А. Гостюшин в своей «Энциклопедии экстремальных ситуаций» пишет о благотворном влиянии шумов на спасение твоего организма: «Трактор слышно за 3 — 4 км, собачий лай за 2 — 3, поезд — до 10 км». Взрыв склада боеприпасов военной части можно услышать и за 100 км, только идти до нее далеко. Иногда помогает и запах дыма. Хочется верить, что это жгущие листву дачники, а не лесной пожар. Если хватит сил и ловкости, Гостюшин советует влезть на дерево: трубы на крышах можно увидеть за 3 км, заводские трубы — за 6, а колокольни — аж за 15. Да, в минуту досуга ты можешь поискать север по солнцу, Большой Медведице, мху или кольцам на пнях. Только где гарантия, что тебе нужен именно север?

Незнакомая пустыня

С таким сушняком, да еще и в пустыне?! Лучше уж умереть сразу, но не факт, что поблизости окажется услужливый скорпион. Ищи бедуинский шатер. Там тебя усадят посередине и предложат чашечку кофе (а не пройти в отделение, как это принято у менее культурных народов). Потом дадут запас воды и укажут дорогу по звездам. Откланяться лучше сразу после того, как жара спадет, идти до 11 вечера, потом поспать до 4 утра, а потом вновь идти до 10 утра, затем отдыхать, накрывшись украденным у бедуинов одеялом, а вечером снова идти. Хотя в полнолуние можно идти и ночью. При таком режиме расход воды минимален — 10 литров на 60 — 70 километров. Но все-таки лучше, если за тобой пришлют вертолет.

ПРИМЕЧАНИЕ. Мы вдруг подумали, что у тебя при себе может оказаться работающий мобильный. Тогда, где бы ты ни был, звони в Московскую службу спасения (095) 937-99-11. 27 октября 2002 года эти ребята умудрились спасти экипаж яхты, позвонивший им из Эгейского моря. Вряд ли твой случай окажется намного сложнее
Рубрики:  Почитай улыбнись...... не всегда моё

С Новым годом вас, друзья

Вторник, 10 Января 2006 г. 18:25 + в цитатник
Дорогие и любимые читатели моего дневника! Поздравляю вас всех с уже наступившим Новым годом, отдельное спасибки за поздравления (как бальзам на душу).

Желаю Вам на Новый год
Всех радостей на свете,
Здоровья на сто лет вперед
И Вам, и Вашим детям!
Пусть счастье в будущем году
Вам будет добрым, вечным даром,
А слезы, скуку и беду
Оставьте лучше в старом!

Семейна жизнь.. Или оно вам надо ?

Среда, 14 Декабря 2005 г. 16:47 + в цитатник
6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю — все продолжают спать.
7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю — все продолжают спать.
7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.
7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : «Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!»
7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж «снимает с петель» дверь в туалет.
7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией «Няни».
7.45 я крашусь, ржу над «Няней», ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.
7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.
7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.
7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купитьколбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.
7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.
8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки
8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.
8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.
8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.
8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.
8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.
8.28 одеваюсь
8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему «Облака белогривые лошадки»,целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.
8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)
8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.
8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.
9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.
9.15 понимаю, что забыла включить чайник
9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.
9.30. хочу жрать
10.00 работаю
10.30 работаю
11.00 работаю, сколько можно?
11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.
11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?
11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.
11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой * поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.
11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг!
Эротически пофантазировала одну минуту и все.
11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его — что делать?
Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!
11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.
12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.
12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.
12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.
13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.
13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза — рыдаем, бежим в класс.
13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.
13.07 кажется я орала так: "*вашу мать*какая* поставила* пятым уроком*эту*в*экологию*и *не предупредила***родителей???
13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом — моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.
13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,
13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.
13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.
13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.
13.40 болтаю с подружкой по телефону
14.00 болтаю с подружкой по телефону
14.30 болтаю с подружкой по телефону
14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?
15.00 работаю
16.00 хочу жрать… ладно, секса тоже хочу
16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.
19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак! Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!
19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.
19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.
19.20 проверяю уроки
19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки
19.25 мучаем с дочерью «Хоббита». Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием «Пауки и мухи»? Как сказала одна моя знакомая: «Пособие для начинающих скинхедов».
19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.
19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.
20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.
20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.
20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.
20.45 я у мартена
21.45 я у мартена…
23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей…
Рубрики:  Почитай улыбнись...... не всегда моё

Выясните какой вы зверь

Среда, 23 Ноября 2005 г. 17:52 + в цитатник
Скачайте и розархивируйте
Рубрики:  Почитай улыбнись...... не всегда моё

Развод по знаку зодиака.

Четверг, 10 Ноября 2005 г. 19:32 + в цитатник
Развод -- дело тонкое. С кем-то он случается однажды, кому-то снится исключительно в кошмарах, а кто-то превращает его в образ жизни. Возможно, ответ скрыт в сухой канцелярской формулировке "не сошлись характерами". А может, все зависит от знака зодиака, под которым вы родились...

Овен (21.03 -- 20.04)
Любители шумных компаний и веселых застолий, Овны, тем не менее, не забывают и о своих семейных обязанностях. В доме у человека, рожденного под этим знаком, всегда чисто, уютно и комфортно. Страсти Овны умеют контролировать так же, как и семейный быт. И если тайну их сексуальных упражнений вне брачного ложа удастся сохранить неразгаданной, живут в счастливом браке до самой старости.
Идеальные партнеры.
После 20 лет -- огненные Львы и неугомонные Стрельцы.
После 30 лет -- практичные Девы и разумные Козероги.
После 40 лет -- чувствительные Весы и интеллектуальные Близнецы.

Телец (21.04 -- 21.05)
Однажды выбрав человека, с которым можно прожить долго и счастливо, Тельцы редко не выполняют обещания. Вместо изысканных комплиментов и поэтических речей, они дарят возлюбленным дорогие подарки, свою искренность и верность. Довести до развода их может лишь хроническая сексуальная неудовлетворенность. В таком случае они легко найдут замену -- женщину (мужчину) всей жизни № 2.
Идеальные партнеры:
После 20 лет -- надежные Тельцы, рассудительные Девы.
После 30 лет -- умные Близнецы и энергичные Овны.
После 40 лет -- духовно богатые Скорпионы.

Близнецы (22.05 -- 21.06)
Под этим знаком рождается наибольшее количество двоеженцев и двоемужниц. Однако дело вовсе не в отсутствии правильных моральных установок. Просто Близнецы настолько импульсивны, что, разлюбив очередного партнера (что случается довольно часто), не хотят вникать в тонкости бракоразводного процесса и тем более дожидаться его окончания. Им проще исчезнуть. И вновь стать свободными.
Идеальные партнеры:
После 20 лет -- либеральные Весы и непостоянные Водолеи.
После 30 лет -- спокойные Тельцы и оригинальные Овны.
После 40 лет -- стремящиеся к самосовершенствованию Стрельцы.

Рак (22.06 -- 23.07)
Типичный пример Рака -- провинившаяся жена, которая, пока муж был в командировке, успела развлечься с симпатичным соседом из квартиры напротив. Затем убрала комнаты, наготовила всяких вкусностей и встречает супруга на пороге объятиями и поцелуями. Развод? Ни за что! Хотя рожденные под этим знаком и находят тайное удовлетворение в походах налево, домашний уют, дети и вторая половина для них -- это все.
Идеальные партнеры:
После 20 лет -- страстные Скорпионы и эмоциональные Рыбы.
После 30 лет -- энергичные Близнецы и меркантильные Девы.
После 40 лет -- педантичные Козероги.

Лев (24.07 -- 23.08)
Несмотря на то что Львы легко поддаются порывам страсти и к сексу относятся, как к любимой игрушке, плотским утехам они предпочитают нежную длительную связь. И даже если их отношения с супругом (супругой) окончательно испортятся, а на стороне их будет ожидать новый партнер, к мысли о разводе они будут идти долго и мучительно. И не факт, что придут...
Идеальные партнеры:
После 20 лет -- независимые Овны и бескорыстные Стрельцы.
После 30 лет -- приветливые Козероги и обходительные Близнецы.
После 40 лет -- стремящиеся угодить Весы и царственные Скорпионы.

Дева (24.08 -- 23.09)
Как это ни печально, но большинство представителей этого знака остаются одинокими. Те же, кому удалось опутать себя узами Гименея, становятся преданными, любящими супругами. Их брак строится не на страстях и эмоциях, а на разумном подходе к совместной жизни, воспитанию детей, интеллектуальном союзе. К тому же, прежде чем стать второй половинкой Девы, вам предстоит пройти тщательную проверку. Словом, Девы не разводятся. Разводятся с Девами.
Идеальные партнеры:
После 20 лет -- мягкие Тельцы и Козероги.
После 30 лет -- страстные Скорпионы и жизнелюбивые Львы.
После 40 лет -- добродетельные Стрельцы.

Весы (24.09 -- 23.10)
Одна из жизненных целей Весов -- поиск идеального супруга. И если таковой находится (редко, но бывает), они склонны приспосабливаться к его требованиям и выполнять все его желания. Естественно, на фоне такой идиллии сама мысль о разводе нелепа. И даже расставшись, они стремятся сохранить с бывшим супругом теплые дружеские отношения.
Идеальные партнеры:
После 20 лет -- изменчивые Близнецы и воздушные Водолеи.
После 30 лет -- честолюбивые Скорпионы и беспокойные Овны.
После 40 лет -- романтичные Стрельцы и стремящиеся к идеалу Рыбы.

Скорпион (24.10 -- 22.11)
Есть два типа Скорпионов. Одни заключают браки по расчету, и поэтому к разводу не стремятся. Другие -- по любви, и грозят разрывом при каждом удобном и неудобном случае. При этом и первые, и вторые легко вступают во внебрачные связи и искренне удивляются, если слухи об этом доходят до супругов и те в свою очередь подают на развод.
Идеальные партнеры:
После 20 лет -- эмоциональные Раки и Рыбы, реже "приземленные" Девы и Козероги.
После 30 лет -- терпеливые Тельцы и уравновешенные Весы.
После 40 лет -- обаятельные Водолеи.

Стрелец (23.11 -- 21.12)
Уж если кто и не создан для семейного очага, так это Стрельцы. После долгих и, увы, бесплодных поисков идеального спутника жизни, они соглашаются на брак с человеком, который может не только создать домашний очаг, но и обсудить постулаты философии Канта. Правда, от сексуальных интрижек Стрельцов это убережет ненадолго. Так что сохранить брак поможет только мудрое спокойствие. И ни о каком разводе вы не услышите.
Идеальные партнеры:
После 20 лет -- независимые Львы, Овны, Тельцы или Рыбы.
После 30 лет -- образованные Девы и очаровательные Близнецы.
После 40 лет -- спокойные Весы.

Козерог (22.12 -- 20.01)
Сдержанные, вечно хандрящие и сексуально холодные, Козероги-женщины, тем не менее, становятся прекрасными домохозяйками и отличными матерями, а рожденные под этим знаком мужчины лучше других обеспечивают семью. Заключив с ним брак до 30 лет, вы получите верного любящего супруга или супругу "пока смерть не разлучит вас". Единственным поводом для развода может стать чрезмерная скупость Козерога.
Идеальные партнеры:
После 20 лет -- сдержанные Тельцы и пассивные Девы.
После 30 лет -- гуманные Водолеи и хитрые Скорпионы
После 40 лет -- духовно богатыми Рыбами.

Водолей (21.01 -- 19.02)
Рожденные под этим знаком -- настоящие бунтари. Они стремятся сбросить с себя оковы общественной морали: долго не могут найти подходящего спутника жизни, а решившись на брак, вскоре бурно и быстро разводятся. Причем разрыв отношений превращается для них в повод похвастаться своим богатым сексуальным опытом и насладиться недоумением окружающих.
Идеальные партнеры:
После 20 лет -- гармоничные Весы и изменчивые Близнецы.
После 30 лет -- трудолюбивые Девы и амбициозные Овны.
После 40 лет -- светские Львы.

Рыбы (20.02 -- 20.03)
Для Рыб развод -- худшее, что может с ними приключиться. В желании раствориться в партнере они переходят границы, за которыми преданность превращается в рабство, а любовь перерастает в болезненную ревность и подозрительность. Поэтому, когда обнаруживается несовместимость с партнером, они думают не о разрыве, а о более качественной работе над собой.
Идеальные партнеры:
После 20 лет -- непрактичные Раки и властные Скорпионы.
После 30 лет -- грациозные Весы и общительные Водолеи.
После 40 лет -- умиротворенные Девы.
3469311.jpg (286x400, 40Kb)
Рубрики:  Почитай улыбнись...... не всегда моё



Процитировано 1 раз

Истинная женщина...

Суббота, 05 Ноября 2005 г. 11:35 + в цитатник
Истинная женщина любит втирать крем в кожу, а Действительно истинная женщина покупает такой, который впитывается сам.
На истинной женщине потрясающе смотрятся наряды, а Действительно истинная женщина потрясающе смотрится в таковых.
Истинная женщина делает педикюр летом, а Действительно истинная женщина - вне зависимости от времени года.
Истинная женщина скрывает, что умна. Действительно истинная женщина и не собирается.
Истинная женщина откажется от десерта. Действительно истинная женщина его съест, а потом будет неделю голодать, но никогда не признается, что она - на диете.
Истинная женщина ценит приятную мужскую компанию, а Действительно истинную женщину ценит эта компания.
Истинная женщина побеждает соперниц, а Действительно истинная женщина их не имеет.
Истинная женщина - подарок для супруга, а Действительно истинная женщина подбирает супруга себе в подарок.
Истинная женщина не покажет, что ей скучно в компании,
а Действительно истинная женщина покинет компанию за минуту до того, как ей станет скучно.
Истинная женщина наряжается, чтобы нравиться окружающим,
а Действительно истинная женщина - чтобы нравиться себе.
Истинная женщина ревнует тайно, а Действительно истинная женщина при первом поводе для ревности забывает о существовании этого мужчины.
Истинная женщина разоряется, если ей понравилась вещь,
а Действительно истинная женщина находит, кого разорить.
Истинная женщина следует советам модных журналов,
а Действительно истинная женщина является для них источником вдохновения.
Рубрики:  Рассуждения на тему....



Процитировано 2 раз

Настоящая жизнь

Суббота, 22 Октября 2005 г. 14:08 + в цитатник
Один человек искал идеальное место. Искал он долго. И вот в далёкой стране нашёл он место, где ему было хорошо. Он бродил по городу, который ему так понравился и смотрел вокруг. Но когда он забрёл на кладбище, он ужаснулся. На всех надгробиях даты смерти указывали, что эти люди жили два–три года с точностью до прожитых часов.
В страхе человек побежал вон из города, но на площади столкнулся со стариком. В ужасе человек закричал: «Вы чудовища! Вы убиваете ваших детей?»
Старик показал ему книжечку, которая висела у него на шее на цепочке и сказал: «Когда ребёнок у нас достигает зрелости, мы даём ему такую книжку. И каждое мгновение, каждую минуту или час настоящего счастья в нашей жизни каждый из нас заносит в эту книгу. После смерти же все эти мгновения мы складываем. И это настоящие дни нашей жизни.»

Иногда после подобных слов задумываешься - а сколько настоящих дней у тебя...
Рубрики:  Рассуждения на тему....

Нужна ваша помощь

Суббота, 15 Октября 2005 г. 13:50 + в цитатник
3 Дня ! Осталось до закрытия приюта.
Если эти малыши не найдут хозяев их усыпят!
Их судьба Ваших руках!

Животные отдаются ДАРОМ
Телефоны:

095 741-85-91
8–926–235-87-12

Пожалуйста, ПОМОГИТЕ, это проверенная информация.
Если вы не можете взять домой несчастную собаку, которую собираются просто убить... То разместите это сообщение у себя в дневнике... Возможно. вы спасёте несколько невинных жизней!
Расскажите знакомым и родным, вдруг кто-то будет не против завести себе друга и преданного помрощника!

Их усыпят 17 октября этого года...
ПОМОГИТЕ ИМ.

Как бы рассказали "Красную шапочку"...

Пятница, 07 Октября 2005 г. 16:39 + в цитатник
Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.
Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.
Ги де Мопассап
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.
Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...
Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.
Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.
Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.
Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.
Эрих Мария Ремарк
Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.
Рубрики:  Почитай улыбнись...... не всегда моё

Женский мнемокод

Пятница, 07 Октября 2005 г. 16:34 + в цитатник
Природу женщины «умом не понять и аршином общим не измерить». И она всегда говорит то, что думает ))). Хочу с вами поделиться некоторыми расшифровками слов и мыслей этих очаровательных созданий...
Отлично
Женщины используют это слово, чтобы закончить спор, когда они чувствуют, что правы, и вам пора заткнуться. Никогда не используйте слово "отлично", если делаете женщине комплимент. Чревато многочисленными неприятностями.
Пять минут
Полчаса. Это равно пятиминутной продолжительности футбольного матча, после чего вы вынесете помойное ведро. На короткое время вы квиты.
Ничего
На самом деле - "нечто". Вам следует быть настороже. "Ничего" обычно используется для описания ощущений женщины, желающей вывернуть вас наизнанку, поставить с ног на голову и задом наперёд. "Ничего", как правило, предшествует "пятиминутному" скандалу, заканчивающемуся аргументом "отлично".
Вперёд
В ближайшем будущем вы окажетесь перед лицом значительной проблемы.
Вперёд (сказанное с поднятыми бровями)
Это вызов. В результате которого женщина пройдёт вскоре через состояние "ничего" к конечному "отлично".
Вперёд (сказанное с бровями в их обычном положении)
Означает "сдаюсь" или "мне всё равно, делай, что хочешь". Вскоре вы услышите "вперёд", сказанное с поднятыми бровями, за которым последует "ничего" и "отлично", после чего, немного поостыв, она поговорит с вами ещё "пять минут".
Шумный вздох
Вообще говоря, это не слово, а негласное заявление, часто остающееся непонятым мужчинами. Шумный вздох означает, что она считает вас полным идиотом и поражается себе, чего ради она тратит своё время на бесполезные споры с вами, используя аргументацию типа "ничего".
Лёгкий вздох
Тоже не слово, а некое сообщение, означающее, что она в принципе удовлетворена. Вам лучше всего не двигаться и не дышать, тогда она будет оставаться в принципе удовлетворённой ещё некоторое время.
Всё нормально
Это одно из наиболее опасных заявлений, которое женщина может сделать мужчине. "Всё нормально" означает, что она хочет хорошо подумать перед тем, как расплатиться за совершённую вами оплошность. "Всё нормально" часто используется в связке со словом "отлично" в сочетании с поднятыми бровями.
Сделай, будь добр
Это не заявление. Это предложение. Женщина даёт вам возможность извиниться или оправдаться за совершённую вами ошибку. У вас есть прекрасный шанс всё уладить. Если вы будете осторожны, вы можете обойтись без штормового оповещения - "всё нормально".
Спасибо
Женщина благодарит вас. Не расслабляйтесь. Просто скажите "пожалуйста".
Большое спасибо
Ничего общего со "спасибо". Женщина говорит "большое спасибо", если вы окончательно вывели её из себя тем, что грубо оскорбили её, и очень скоро она шумно вздохнёт. Будьте осмотрительны и не спрашивайте её - что случилось - после шумного вздоха. Единственное, что она сможет вам ответить - "Ничего".
Рубрики:  Почитай улыбнись...... не всегда моё

7 веселых опытов

Пятница, 07 Октября 2005 г. 16:30 + в цитатник
В погоне за здоровым образом жизни главное – выжить.
ЕСЛИ ТЫ - НАУЧНЫЙ СОТРУДНИК, ЭТО ЕЩЕ НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО ТВОЙ УДЕЛ – ПРОБИРКИ С ПЛЕСЕНЬЮ. ИЗВРАЩЕННАЯ ФАНТАЗИЯ И ХОРОШИЙ БЮДЖЕТ ПРЕВРАТЯТ НАУКУ В АДРЕНАЛИНОВОЕ ЗАНЯТИЕ
Кальмары-пиццы и крысы-овощи
Удивительно разнообразие того, что можно сделать с тварями Божьими. В октябре прошлого года ученые из Института Морских Исследований японского города Ниигата придумали, наконец, куда девать раненых кальмаров. Животные с неполным комплектом щупалец ранее считались непригодными для продажи в качестве продукта питания, и таким образом избегали позорной смерти. Теперь ученые нашли способ использовать их многострадальные тела в качестве листовых основ для пиццы — размалывать их в пасту, валять в тесто и покрывать толстым слоем пепперони. Этому начинанию еще только предстоит выход на рыночные просторы. В свою очередь, не отставая от своих японских собратьев по научному разуму, профессора Технического Университета Вирджинии научились внедрять крысиные гены в клетки салата. Этот прием приводит к 700% перепроизводству витаминов «окрысившейся» зеленью. Старший научный сотрудник Крейг Несслер, однако, справедливо заметил, что «овощи, содержащие крысиные гены, вряд ли окажутся по вкусу покупателям». Эксперимент завершен, всем спасибо.
Заряд бодрости
Пытаешься доказать то, что и так всем известно? Тогда хотя бы повесели себя скромными дозами бессмысленной жестокости. Так рассуждал ученый-маньяк из Гарварда Стэнли Милгрэм. В 1961 году он брал прохожих, вел их в лабораторию и просил ударить током заранее отобранных «подопытных». Выбранные из толпы субъекты были немало смущены воплями жертв, и еще больше расстраивались, когда их заставляли треснуть жертв смертельным зарядом в 450 вольт. На самом деле, жертвы были актерами, и никакого электрошока не было. Что доказал опыт? Только одно: люди склонны делать то, что им говорят. Это прорыв.
Эйсид-маус
В октябре 2002 года ученый мир потряс еще один эксперимент. Специалисты из Кембриджа кормили мышей экстази и метамфетамином, после чего включали им музыку. Сорока мышам — Prodigy, другим сорока — Баха. В результате 4 «бахнутых» и 7 «продиджевых» мышей скоропостижно скончались. «Если бы вы видели, как себя вели мышки, — возбужденно сообщила научный сотрудник Дженни Мортон журналу New Scientist, — вы бы точно не захотели принимать метамфетамин». Да уж, мы лучше по старинке, с портвейном и Аленой Апиной.
Интим не предлагать
Веселые зоологи Университета города Керала в Индии в конце прошлого года нашли свежий способ налаживать половую жизнь грызунов-импотентов: они начали впрыскивать алкоголь животным прямо в глаза. Ученые Бижу Томас и Мэтью Умен в последнем номере журнала Current Science заявили, что в результате опыта пять из восьми грызунов начали совокупляться первый раз в жизни! И только оставшиеся трое принялись корчиться, полуслепые и пьяные в дупель, в импотентной агонии. Все это наверняка будет иметь далеко идущие последствия в деле повышения рождаемости лабораторных грызунов. Тем не менее, нельзя исключать, что мыши и сами поднимут свою половую активность, а также спляшут и споют, только бы им прекратили заливать глаза неразбавленным спиртом.
Рыбы-камикадзе
Рыбы — не самые веселые животные, чего уж там. Именно поэтому мы должны быть особо благодарны ученым Пенсильванского Университета, которые научились превращать жизнь рыб в увлекательный аттракцион. Обычный житель глубин, завидев опасность, срочно рвет плавники куда подальше. Ребята из Пенсильвании, покопавшись в микроскопических мозгах мальков полосатых данио (разновидность рыб), заставили их поступать строго наоборот — мчаться навстречу беде. В интервью журналу Nature работающий над проектом Майкл Гранато сказал:
«Это типичный пример возможности манипулирования поведением примитивных существ». То есть ничего нового мы не доказали, а рыбы — тупые создания.
Узники любви
Не только животные страдают во имя науки. Во время т.н. Стэнфордского тюремного эксперимента 1971 года одних студентов посадили в специальную тюрьму, а других нарядили охранниками и дали инструкции всячески наказывать заключенных. Не прошло и дня, как, перепробовав очевидные варианты — шмон с раздеванием, насилие и принуждение чистить сортир голыми руками — «вертухаи» перешли к более садистским ухищрениям. Это привело к прекращению эксперимента на ранней стадии (впрочем, достаточной, чтобы выявить у некоторых участников проблемы с головой). "Скука заставила их унижать пленников с «порнографической жестокостью», — подытожил доктор Филип Зимбардо. Ученый признал опыт провалом, но неплохо заработал, продав на телевидение видеозапись эксперимента.
Мертвые не потеют
Трупы гораздо занятней живых людей — это тебе подтвердит любой некрофил. Такого же мнения придерживается персонал одного австралийского морга. Прошлым летом независимое расследование, предпринятое по приказу правительства провинции Нью-Саут-Уэльс, вскрыло 42 (!) случая неэтичного отношения к трупам и проведения незаконных экспериментов сотрудниками Института Судебной медицины в Сиднее. Трупы в научных целях избивались, ошпаривались кипящей водой и молотились молотками. Следователь Брет Уокер пришел к выводу, что персонал морга просто не знал о том, что подобные процедуры незаконны. Результаты «молотильных» тестов еще ждут своей публикации.
Рубрики:  Почитай улыбнись...... не всегда моё

Без заголовка

Пятница, 30 Сентября 2005 г. 17:11 + в цитатник
Мы живём для чего!?
Что б потом умереть!?
Мы умрём.Для чего?
Что бы снова родиться.
Мы растём для чего?
Чтоб потом умереть.
Мы стареем-чего нам гордиться!?
Мы погибнем, родимся и снова умрём,
Будем жить, понемногу вникая,
Может быть, но в конце
Мы наверно поймём,
Что всё время себя мы теряем

Ответный удар

Среда, 28 Сентября 2005 г. 19:49 + в цитатник
Элемент: 116/2

Название: Мужчина

Символ: Ху

Первооткрыватель: Неизвестный лаборант-практикант при межгалактической лаборатории « Пробный элемент».

Атомная масса: 75 кг, при неправильном хранении, использовании или прокате может достигнуть 370 кг.

Распространенность: Слишком распространен. В целях сохранения чистой эмоционально-экологической среды, в некоторых регионах разрешена посезонная охота.

Физические свойства: При определенном воздействии отключается центр управления. Эмоциональная перегрузка может привести к возгоранию или короткому замыканию. Наблюдаются случаи и длительного замыкания, когда необходимо произвезти очистку на атомном уровне. Коэффициент упругости: при правильном сдавливании в определенных местах наблюдается временное напряжение. При недостаточной продолжительности рекомендуется поменять на более выносливый экзэмпляр.

Химические свойства: Ввиду бесконтрольного поглощения этилового спирта, есть опасность выхода частей элемента из строя. Чаще всего ремонту не подлежит. В процессе насыщения превращается в бревно, подлежащее специальной транспортировке. Не рекомендуеся кантовать, при пожаре следует выносить первым. При правильном расположении экземпляра выработка благородных металлов, купюр и акций достаточно высокая, при отсутствии или недостатке настоятельно рекомендуется поменять на более продуктивный. В радиусе флюидного воздействия возможны серьезные помехи в навигационной системе, что можно легко устранить при помощи электрошока.

Применение: Широко применяется для переноски тяжестей, добычи пищи, приобретения недвижимости, ремонта механических и электронных приборов и конструкций. Можно использовать как механизм для удовлетворения сексуальных потребностей, предварительно детально проинструктировав. Незаменим для выноса мусора в холодное время года.

Качественная реакция: В целях завоевания расположения, возможна склонность к бессознательному подражанию образцам более высокого уровня, что может привести к эхолалии – воспалительному размягчению мозга. В ввиду примитивности мышления некоторые элементы агрессивно реагируют на потенциального заменителя.

Меры предосторожности: Внимательно прочитать инструкцию по применению и использованию элемента!!! В случае сбоя программы срочно отправить на базу переработки на запчасти и заказать в интернете новый. В случае выяснения количества имеющихся элементов смотреть в глаза, улыбаться и говорить кодовое слово «единственный». После отключения аппарата бдительности, перевести элемент в режим подчинения. При возникновении нежелательной реакции заменить элемент на более коммуникабельный
Рубрики:  Почитай улыбнись...... не всегда моё



Процитировано 1 раз

Вместе

Среда, 28 Сентября 2005 г. 19:43 + в цитатник
Зло всё сжигает
Добро создаёт.
Немало народ
Ещё горя попьёт.
Как вдруг,
Может даже сквозь тысячи лет
Нам солнечный свет
Даст великий ответ.
Заполнив собой
Черный мрак пустоты
Презрения лёд
Расколов на куски
До разума сможет
Тепло донести,
Людские заблудшие
Души спасти.


Ночь гонит нас из улиц прочь,
В холодные дома, за каменные стены,
Оконные решётки убьют возможность перемены,
Мы будем спать спокойно в могильной тишине,
Лишь только дождь стучит, надеется и верит,
Поёт нам свою песню о большой любви.

Без заголовка

Среда, 28 Сентября 2005 г. 19:21 + в цитатник
И я не безгрешна, и я слаба,
не всегда соответствуют мыслям слова,
и в гордыне своей не всегда я права.
Но я удавила в себе раба!


Луна льет свет на мирные дома,
Способствуя мечтанью и томленью...
А через год опять придет чума
И скосит половину населенья.


Корвин_из_Амбера

Вчера

Среда, 28 Сентября 2005 г. 19:13 + в цитатник
В памяти всплыло,
Как когда-то встречались,
любили друг-друга и не расставались.
Теперь ожидание смерти подобно...
Сижу. Вспоминаю всё так подробно...
Рубрики:  Рассуждения на тему....

Всем, всем, всем

Среда, 28 Сентября 2005 г. 19:12 + в цитатник
Мы с Корвином_из_Амбера потрудились и в результате получились, по-моему очень неплохие стихи. Просьба читавших поучаствовать в обсуждении и не дать возможности расслабиться. Вобщем, дайте свои оценки по этому поводу.

Среда, 28 Сентября 2005 г. 14:42 + в цитатник
Минуты пролетят мгновенно,
Часы уйдут в небытие,
И жить осталось мне наверно
Не больше часа в тишине.
Сижу безмолвно и считаю
Минут унылое дыханье
О дне вчерашнем я всё знаю,
Моё очей очарованье,
а что я знаю о тебе?
Жизнь пролетит,
Ты не заметишь,
Остановлюсь я посреди
Быть может ты меня окликнешь…
и скажешь: Дальше не иди,
всё позади,
а впереди минуты встреч и радостных свиданий…
Часы же боли и страданий,
Остались где-то позади...
Ты не иди, останься рядом…(Мой вариант)

--------------------------------------------------------------
Минуты пролетят мгновенно,
Часы уйдут в небытие,
И жить осталось мне наверно
Небольше часа...
В тишине сижу безмолвно и считаю я
Стрелок тиканье
О дне вчерашнем я уже всё
Знаю.
Но что я знаю о тебе?
Жизнь пролетит,
Ты незаметишь,
Остановлюсь я посреди
Быть может ты меня заметиш и
Скажеш:
-Дальше не иди,
Всё позади, а впереди
Минуты боли и страданий,
И час непрожитых свиданий
Остался где-то позади...
Ты не иди,
там только старо
(Вариант Корвина_из_Амбера)

TLС v.0.5.7


Поиск сообщений в Серая_моль
Страницы: 19 ..
.. 5 4 [3] 2 1 Календарь