-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Серая_моль

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 5) АРТ_АРТель О_Самом_Интересном ТЕМные_девЫ ButchFemme Live__ART

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.06.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 1437

Все женщины - ангелы,

но когда им обламывают крылья,

им приходится летать на метле                                     КаленДАРь - праздник на каждый день

     


Без заголовка

Понедельник, 11 Августа 2008 г. 14:48 + в цитатник
Мне не хватает терпенья и такта,
Я часто глаза закрываю на факты,
Мне не хватает умения ждать,
Зато лучше многих умею прощать.
Мне не хватает немножко удачи,
С удачей и жизнь бы сложилась иначе.
Избыток любви в недостатке тепла...
Костёр ожиданий и веры зола...
Законное право метаться, любя....
Мне больше всего не хватает тебя...

Злата
Рубрики:  Моё настроение

О тяжелой женской доле... :))

Понедельник, 02 Июня 2008 г. 13:56 + в цитатник
Я повстречала его весною,
Он был художник почти известный,
Мы целовались с ним под сосною -
И он женился, поскольку честный.
Он пил немного, он был негрубым,
Такое счастье, лишь раз бывает!
Одно смущало - почистит зубы,
И вечно тюбик не закрывает.
Но я внимания не обращала -
Такой мужчина мне небом даден!
И всё по-бабьи его прощала,
Всё - даже тюбик, будь он неладен...
А он, рисуя, впадал в нирвану ,
То вдруг обнимет - люблю, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну...
А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!!
А я, как дура - носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик,
И всё просила, всё умоляла:
"Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"
А он, скотина - ну как нарочно:
"Всё это, Глаша - будет - второстепенно!"
Скажите, девки - ну разве можно
ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!
И я с досады ушла к соседу,
Ведь у соседа - вставная челюсть.
...На полке тюбик от бленд-а-меду
Лежит закрытый. Какая прелесть...

Третьяков Виктор
мир любви и романтики
Рубрики:  Почитай улыбнись...... не всегда моё
Моё настроение

Просто так :)

Понедельник, 02 Июня 2008 г. 00:44 + в цитатник
Солнышко, я люблю тебя, не смотря ни на что. Просто люблю.
Рубрики:  Моё настроение

Без заголовка

Суббота, 10 Мая 2008 г. 15:53 + в цитатник
Рубрики:  Моё настроение

Юи Кулик "Н А Ш А Ж И З Н Ь"

Суббота, 10 Мая 2008 г. 15:43 + в цитатник
Всё позади – экзамены и дети,
И поцелуи, глупые, как жизнь,
Пусть ничего нам в будущем не светит,
Но всё равно кричим мы: - Заебись!

Никто так в мире лучше не умеет,
Смеёмся мы и любим горячо,
И жизнь в ответ взаимно нас имеет,
Фонтаном бьёт, ключом и кирпичом.

Родных и близких – в тесные могилы,
Врагов и мразь – в просторный мавзолей,
Так поступают психи и дебилы,
Чтоб жить в дурдоме было веселей.

Ну, вот и мы идём вперёд по кругу,
Одни и те же грабли каждый раз.
Мы знаем, веря как себе, друг – другу:
С косой Старушка тоже " примет " нас.
Рубрики:  Моё настроение

:))

Суббота, 10 Мая 2008 г. 15:31 + в цитатник
Одностишья
Ваше имя
Вот вам:Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

все гадания на aeterna.ru
Рубрики:  Рассуждения на тему....

Женщины любят ушами.

Вторник, 29 Апреля 2008 г. 01:14 + в цитатник

Как и положено женщине, она полюбила ушами. Но не из-за ерунды, которую он шептал ей, приобнимая за талию и покалывая щеками щёку. Такой болтовни она наслушалась достаточно, любой мужчина, стоит ему только выпить, начинает нести глупости про красивые глаза, нежные руки, длинные ноги... Все это мелочи...

Она полюбила его ушами:
- за шлёпанье босых ног по полу после того, как они занимались любовью
- за звук воды, доносящийся из ванной через стенку, пока она сидела в соседней комнате
- за щёлканье клавиатуры, пока она листала книжку и за шелест страниц, когда она сидела за компьютером
-за правильные ответы, когда... да всегда
- за отрыжку в кулак, когда он пил пиво
- за то, что он шмыгал носом, разгадывая кроссворд
- за то, как он обнимал
- за то, как он посвистывал, сидя на скамейке
- за то, как ночью у него не было слов ночью
- и за то, как со звоном разлетались по полу осколки разбившегося стакана
Женщины любят ушами. Но не за дурацкие комплименты, которые шепчут им мужчины. Женщины любят за то, что просто мужчина рядом

Рубрики:  Моё настроение

ВЫражовывание

Суббота, 19 Апреля 2008 г. 02:29 + в цитатник
Если взрослая женщина забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом узнает..
Рубрики:  Моё настроение

ГАИ

Пятница, 04 Апреля 2008 г. 00:30 + в цитатник

 (525x700, 181Kb)

Новые падежи

Пятница, 04 Апреля 2008 г. 00:26 + в цитатник
Изумительный - Кто?!!! Что?!!!
Родительский - От кого? Когда?
Поддательный - Где? С кем? (Сколько? - не вопрос)
Обвинительный - За что? На сколько?
Натворительный - Какого черта?
Непреложный - без вопросов.
Риторический - без ответов.
Догонятельный - куда, блин?
Объяснительный - потому что.
Рубрики:  Почитай улыбнись...... не всегда моё

Способы применения водки

Пятница, 28 Марта 2008 г. 15:26 + в цитатник
1. Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой. Она растворит клей.

2. Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут и смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др. микроорганизмы.


3. Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка увлажненной водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьет бактерии.

4. Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в стакан с водкой после бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не дает им заржаветь.

5. Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щеткой, затем промокните насухо.

6. Используя кусок ватки, нанесите водку на лицо в качестве вяжущего средства; она прочистит кожу и сузит поры.

7. Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь прочищает скальп, удаляет токсины из волос и стимулирует рост волос.

8. Наполните пол-литровую бутылку с разбрызгивателем водкой и брызгайте на мух, ос и пчел, для их умерщвления.

9. Налейте полстакана водки и полстакана воды в целлофановый пакет и положите его в морозильник. Такой пузырь со льдом с образовавшейся жижей может быть использован для удаления болей и фингалов.

10. Наполните банку из-под майонеза свежими цветами лаванды, залейте водкой, закрутите крышку и поставьте на солнце на три дня. Процедите через марлю и используйте настойку в качестве микстуру при болях в костях и мускулах.

11. Сделайте собственную жидкость для полоскания рта, размешав девять столовых ложек молотой корицы в стакане водки. Процедите. Размешайте с теплой водой и полощите рот. Не глотайте.

12. Обмокните ватку на спичке в водку и прикоснитесь несколько раз к герпесу на губах, чтобы он иссохся.

13. Если лопнет волдырь, налейте на него водку, в качестве местного обезболивающего и для дезинфекции.

14. Чтобы избавиться от перхоти, размешайте в стакане водку две чайные ложки молотого розмарина. Дайте настояться два дня, процедите, вмассируйте в скальп и дайте высохнуть

15. Чтобы избавиться от ушной боли, капните несколько капель водки в ухо. Подождите несколько минут, затем промокните. Водка убьет бактерии, которые вызывают воспаление и боль в ухе.

16. Чтобы снизить жар, потрите водкой спину и грудь.

17. Чтобы избавиться от плохого запаха ног, помойте их водкой.

18. Водка поможет продезинфицировать ожог медузы и снимет боль.

19. Налейте водку на ожог от ядовитого плюща, она поможет растворить токсические урушиольные масла на коже.

20. Прополощите водкой рот при зубной боли. Десны поглотят некоторое количество, что притупит боль.

И, наконец, простой выпейте ее! Вы продезинфицируете все внутренности, а когда пойдете мочиться, то направьте струю на плесень в ванной. Таким образом, вы одновременно облегчите мочевой пузырь и убьете вредные микроорганизмы
курилка
Рубрики:  Почитай улыбнись...... не всегда моё

Универ :)

Пятница, 28 Марта 2008 г. 01:36 + в цитатник
Сколько можно просыпаясь по утрам в холодном поту убеждать себя, что ты НЕ прогулял весь семестр, что ты НЕ недопущен к сессии, что тебя НЕТ в списках на отчисление, что тебе 27 лет и институт ты закончил 5 лет назад Башорг
Ох и точно.
Рубрики:  Почитай улыбнись...... не всегда моё
Рассуждения на тему....

Тест :)

Среда, 26 Марта 2008 г. 17:26 + в цитатник
Рубрики:  Рассуждения на тему....

Два часа ночи:)

Среда, 26 Марта 2008 г. 16:05 + в цитатник
Я, вообще-то, как и всякий здравомыслящий человек понимаю, что фильмы из жанра «ужасы» не более чем искусная выдумка сценариста, режиссера и съемочной группы, но, б*ть в два часа ночи это реальность. Для начала – я живу в трёхкомнатной квартире с металлической дверью (с двумя замками, которые запираются уже автоматом - сразу после входа), с решетками на ВСЕХ окнах (через них разве что 6-месячный младенец пролезет и то вряд ли), с собакой (нем.овчаркой, которая лает на все посторонние звуки), кошкой (которая реагирует на любое передвижение по жилью). НО! Сижу я и внимательно изучаю сайт с замечательной подборкой фильмов вышеупомянутого жанра, понятно, что возле каждого названия имеется в наличии картинка и краткое содержание, для так сказать, затравки. В ногах мирным сном спит пёса, дверь заперта, окна закрыты и шторы задёрнуты, и тут, к моему ужасу, я чувствую (не ВИЖУ, не ДУМАЮ, а именно ЧУВСТВУЮ, б*ть) как кто-то на меня смотрит, потом начинают казаться чьи-то шаги в квартире (угу, нечто просочилось через канализацию и будет меня кушать – это как минимум). Так как квартира вытянутая, а я нахожусь в дальней комнате, а шаги в районе кухни – ванной (они у меня рядом), то что же сделает здравомыслящий человек в таком случае, а ни х*я, потому что этому человеку такого не покажется, НО мне то уже всё это кажется, я медленно встаю ( в голове при этом мелькают картинки аля «Пила-1,2,3,4 и т.д.», «Звонок-1,2»), беру линейку ( да линейку, не ножницы, не нож для бумаги, а обыкновенную пластмассовую линейку, ну правда, длинную – 50 сантиметров) и тихонько движусь в сторону кажущихся шагов, они теперь доносятся из ванной. ИТОГО Бедная моя кошка, вы можете представить себе картину – тихо – мирно сидите на горшке, никого не трогаете, заняты так сказать процессом, а тут включается свет и из-за двери выскакивает (именно вскакивает, потому что эта полуношница возомнила себя кем-то средним между Баффи и Блейдом )девица с горящими глазами и линейкой наперевес и с явным намерением вас расчленить этой линейкой это как минимум. Что можно сказать напоследок: кошка пулей вылетела из ванной, а я смеялась над собой так, что пришлось голову под душ совать, чтобы успокоиться.
Рубрики:  Почитай улыбнись...... не всегда моё
Моё настроение

Это не должно остаться без внимания. Очень нужен ваш голос.

Вторник, 18 Марта 2008 г. 15:31 + в цитатник
Мое мнение, что человек, который это сделал, серьезно болен и социально опасен, поэтому сам должен сидеть на цепи.
За это "проявление искусства" он должен неприменно попасть под суд!
Оригинальный текст статьи:
Некий костариканский "художник" подобрал на улице бездомного пса и привязал его к стене в художественной галерее в Никарагуа, чтобы посетители выставки могли воочию наблюдать, как пёс умрет от голода и жажды. Это произошло в августе прошлого года. В поимке пса помогали дети, которые получили от "художника"-убийцы деньги за помощь.
В течение нескольких дней животное мучалось, пока, наконец, несчастная собака не умерла прямо у стены галереи. Некоторые посетители просили освободить животное, но им было отказано.
Вы думаете, это жесть?
Мало того. Престижная Центральноамериканская Биеннале Искусств не только не осудила этого, но и предложила этому "художнику"-живодеру повторить акцию в 2008 году на Биеннале в Гондурасе.
Имя живодера Гильермо Варгас "Абакук". Имя пса было Нативидад (c испанского - Рождество или Рождение).

Теми, кто считает данную акцию беспрецедентной жестокостью и крайним проявлением негуманного отношения к животным, была составлена петиция в адрес руководства Биеннале с требованием запретить проведение акции. На данный момент под интернет-петицией подписалось более миллиона человек.
Петиция http://www.petitiononline.com/13031953/petition.html (на испанском).
Любой может поставить под ней свою электронную подпись.
Далее объяснения, как заполнять петицию. Пожалуйста оставьте свою подпись и попросите друзей сделать то же самое.
Фотографии http://fishki.net/comment.php?id=32633 не для слабонервных!
Требуется ввести:
Name - Имя
Email Address - адрес электронной почты
Ciudad / Localidad - город/деревня
Pais - страна
Ниже опции адреса электронной почты:
Private - не виден никому
Available to Petition Author - доступен только автору петиции
Public - виден всем
Рубрики:  Обращения



Процитировано 4 раз

Без заголовка

Понедельник, 17 Марта 2008 г. 01:46 + в цитатник
Как вдолбить в голову человеку, что мне плохо без него, что он мне нужен просто так, нужен и всё тут.
Рубрики:  Рассуждения на тему....

Отдам сердце в хорошие руки

Вторник, 26 Февраля 2008 г. 02:34 + в цитатник
- Здравствуйте, я по объявлению. Это вы отдаёте сердце в хорошие руки?
- Я.
- Б/у?
- Да. Оно любило три года одного человека.
- Ну-у! Три года эксплуатации - это довольно большой срок! Почему отдаёте?
- Его прошлый владелец обращался с сердцем не по назначению. Он его ломал, резал, играл с ним, вонзал в него острые предметы... Сердце болело, кровоточило, но по-прежнему выполняло свою основную функцию: любило его... И однажды тот, кому оно принадлежало, разбил его...
- Как разбил?! А вы в ремонте были? Что вам сказали?
- Восстановлению не подлежит...
- Зачем же вы подали объявление? Неужели вы думаете, что кому-то нужно ваше разбитое сердце?
- Я верю, что есть на свете человек, который сможет склеить его из осколков. Верю, что он не пожалеет на это любви и времени. Верю, что он сможет дать ему вторую жизнь...
- Я... я готов попытаться. Это, конечно, будет трудно, но результат того стоит. Вы можете дать мне какие-нибудь гарантии? Если я смогу его восстановить, смогу оживить ваше сердце... сколько ещё оно сможет любить?
- Пока оно бьётся...
- В объявлении вы указали, что отдадите сердце только при одном условии...
- Да. Я должна быть уверена, что вы не станете причинять ему боль.
- К сожалению, я не могу видеть будущего. Не могу с уверенностью обещать вам, что оно больше не будет страдать... Всё, что я могу на сегодняшний день, это дать вам в замен своё сердце...
- Я согласна!
- Меня тоже устраивают все условия контракта.
- Значит, встретимся завтра?! Для обмена?
- Да. До свидания, любовь моя.
- До завтра, любимый...

AlexBlack
Мир любви и романтики
Рубрики:  Почитай улыбнись...... не всегда моё

Для автолюбителей:) (таких как я:) )

Пятница, 18 Января 2008 г. 02:20 + в цитатник
Где мой “черный” пистолет?
Корреспондент “МК” стал работником автозаправки, чтобы понять, как нас обманывают

ИВАН СКРИПАЛЕВНарушения на заправках уже давно стали притчей во языцех. К ним, как и к поборам гаишников, привыкли настолько, что протест вызывают только отдельные случаи вопиющей наглости. Каждый автолюбитель знает, что “короли бензоколонок” недоливают и разбавляют топливо, но как конкретно это происходит — тайна, покрытая мраком. Разобраться в технической стороне “бензиновых чудес”, непосредственно участвуя в работе одной из столичных заправок, сумел корреспондент “МК”.


Налево пойдешь — “бодягу” найдешь


Буквально на днях Департамент природопользования и охраны окружающей среды правительства Москвы по итогам проверок в 2007 году опубликовал список заправок, торгующих некачественным бензином. Из 268 проверенных АЗС в черный список департамента попали 43 заправки. Проштрафившиеся предприниматели обязаны выплатить городу административные штрафы на общую сумму 14,9 млн. рублей.

На таких заправках инспекции выявили использование топлива с содержанием высокого уровня серы, бензола, ароматических углеводородов. И конечно же, октановое число бензина не соответствовало заявленному типу. Так, например, Аи-92 продавался под видом девяносто пятого. Как заключили эксперты, использование такого “паленого” бензина нанесло существенный вред как общей экологии города, так и двигателям автомобилей тех автовладельцев, что заправлялись по этим адресам. По большому счету от “паленки” двигатель может и приказать, что называется, “долго жить”.

Впрочем, если кто думает, что на остальных московских АЗС все тип-топ, то он сильно ошибается. В этом корреспондент “МК” сумел убедиться лично.

…Полученное задание воодушевило, поскольку сам за рулем 7 лет, в течение которых порядком надоели бесчинства на заправках. Наконец-то появилась возможность рассекретить “фокусы” коллег известной киногероини Людмилы Добрыйвечер. На ум сразу пришел старый школьный товарищ Алексей, сотрудник одной из московских АЗС, поскольку входить в этот бизнес в одиночку, без прикрытия, не хотелось. И я, не без его помощи, на какое-то время стал самым обычным что ни на есть “пистолетчиком”.

Проблем с оформлением, несмотря на мое иногороднее происхождение, не возникло. Московские подпольщики XXI века сделали регистрацию за 800 рублей в течение 10 часов. В остальном, благо требовались всего-то паспорт, “военник” и вид, “лихой и придурковатый”, тоже обошлось без неожиданностей. И я без всяких формальностей и “курса молодого бойца” вышел на работу. Подогреваемый еще и обещанной зарплатой в 8 тысяч 500 рублей в месяц (зимой, а летом — 7 тысяч) при работе два дня через два и двенадцатичасовым рабочим днем.


День первый. Снятие остатков как показатель истины


Полученная рабочая форма приятно облегала тело. Даже с эстетической точки зрения она смотрелась вполне на уровне. Однако мой первый рабочий день не задался с самого начала. Я попал аккурат на процедуру так называемого “снятия остатков”. Когда ревизоры КРУ (контрольно-ревизионного управления) компании, которой принадлежит АЗС, приезжают с проверкой, то есть устанавливают соответствие фактических остатков топлива в емкостях тому, что записано в сменных журналах учета нефтепродуктов на момент проверки. Процедура, надо сказать, для заправщиков малоприятная.

Во-первых, наличная сумма в кассе должна строго соответствовать сумме на К-отчете кассовой ленты. Что бывает далеко не всегда.

Во-вторых, на время ревизии АЗС останавливается, бывает, что и до полутора часов, если что-то не так.

В-третьих, если АЗС работает еще и по безналичному расчету, то количество отпущенных литров по кассе должно соответствовать количеству литров, записанных в ведомостях или зафиксированных по терминалам для пластиковых карт, что также бывает далеко не всегда. Нужно достаточно много времени, чтобы скорректировать такую бухгалтерию.

В общем, если крушники появляются внезапно, то им есть где разгуляться. В 99 случаях из ста они зафиксируют нарушения. Кроме того, не всегда бывает порядок и в емкостях. Предельно допустимый коэффициент погрешности на емкость с бензином составляет 0,065. Например, если в емкости 25 тонн, то количество литров, идущих в ней “плюсом” или “минусом”, не должно превышать 16,25 литра. И наличие “плюсов”, как правило, сразу наводит на мысль о недоливе.

В то утро для Алексея и старшего оператора Михаила данная процедура оказалась неприятной еще и потому, что свой человек в управлении предупредил о проверке с большим опозданием (на всякую разведку есть своя контрразведка, и у АЗС имеются в конторе свои “засланные казачки”. — Авт.). И они еле-еле успели привести показания счетчиков и деньги в кассе в нужный вид. Но об этом я узнал только вечером, когда с неподдельным интересом осведомился у своего приятеля о причинах утренней суматохи и встревоженного настроения коллектива.

Еще одно последствие проверки мне пришлось ощутить уже на своей “рабочей шкуре”: в ходе всего контрольного мероприятия, пока АЗС не работала, уехало клиентов 30—40. Другими словами, мои потенциальные чаевые растворились в пространстве. А если учесть легкий морозец, который слабо походил на изумительные условия работы в небезызвестном кинофильме “Королева бензоколонки”, то настроение было не ахти. Хотя одно обстоятельство все же порадовало. Во время снятия остатков были взяты пробы бензина. В четыре чистые бутылки для анализа в лаборатории на соответствие сертификатам качества, которые обязательно привозят на АЗС вместе с накладными, были отпущены по 1 литру бензина и дизтоплива. Затем еще по одному литру налили для контрольного образца, который в запечатанном виде с оформленными этикетками оставили в специальном ящике для проб на АЗС. Хранится такая проба 45 суток. Оказалось, наша заправка “бодяжничеством” никогда не славилась и держала марку. Во всяком случае, в “черном списке” нашей АЗС не оказалось.

Так или иначе, но первый рабочий день подошел к концу, а 450 рублей, заработанных “торговлей глазами”, приятно грели руку. Сердце наполнялось волнующими надеждами на увеличение завтрашнего дохода в отсутствие проверок и прочих неприятностей. Но главная надежда была в том, что удастся наконец узнать, как же именно обманывают граждан и можно ли этого избежать.


День второй. Курица не птица — “пистолетчик” не оператор


Опять легкий “авралец” в самом начале смены. В 9.15 утра какой-то дорогой россиянин слишком поторопился и стал отъезжать от колонки, забыв вынуть пистолет из бака. В итоге — оторванный пистолет и законная порция нелестных выражений в мой адрес от оператора. Которого, опять-таки, понять нетрудно: ненужный хаос в виде перестраивания водителей в другую очередь, трата времени и нервов. Всю свою злость клиенты, как правило, срывают на операторах. Ну а те, в свою очередь, на “пистолетчиках”.

“Пистолетчики” — представители низшей касты на АЗС. Это, в общем, и понятно. Просто стоять и вставлять в бак подъезжающих машин заправочный пистолет сможет каждый, а вот быть оператором, как оказалось, целое искусство.

“Пистолетчики” не входят в круг особ, приближенных к кормушке. В лучшем случае оператор со своей смены даст ему 100—150 рублей за то, что “пистолетчик” одному только ему ведомым жестом предупреждает, что клиент заправляется в канистру. Поэтому шефство надо мной старого друга оказалось как нельзя более кстати. Более того, без его пояснений самостоятельно понять, каким же образом происходит обман, за количество отработанных в реальности смен было бы просто невозможно. А так я был как бы “своим” и как бы “в теме”. В моем присутствии можно было вести разговоры, касающиеся хлеба воровского насущного, обсуждать итоги дня и решать проблемы относительно дележа “хабара”. Однако настойчивые расспросы насчет деталей махинаций могли серьезно осложнить дело. Приходилось общаться по факту и как бы невзначай просить объяснить ту или иную непонятную вещь.

Например, я наряду с испытанной гордостью по поводу кристальной чистоты бензина на нашей заправке был искренне удивлен, неужели везде “бодяжат”, а тут нет? Неужели новенький “Лексус” старшего оператора был куплен на зарплату? Но, как объяснили профессионалы, только настоящие беспредельщики, у которых низкие объемы выдачи топлива, опускаются до такого. “Серьезные” люди, вроде нас, имеющие хорошую реализацию, наоборот, борются за клиента, а остальное — дело техники.

Когда много клиентов, выставлять колонки на слишком рисковый недолив попросту незачем. Прибыль растет за счет больших объемов. Кроме того, каждая уважающая себя контора имеет свою лабораторию контроля качества топлива. Поэтому “бодяга” — цитирую Леху дословно — “лишний головняк для фраеров. Мы себе не враги, чтоб дополнительно лаванду еще и за это в управе (офисе компании. — Авт.) сливать”. Чем вам не риск-менеджмент по-русски? Получается, что и граждане вроде не в обиде, и жалоб нет, и заправщики довольны.

…Оставшееся бензиновое пятно пришлось срочно посыпать песком, а потом тщательно вымести. Но, несмотря на промозглый холод и отсутствие общения со своим приятелем (Алексей отдыхал), я постепенно начал понимать все плюсы работы “пистолетчиком”. Особенно после того, как только с одной машины получил на чай 100 рублей.

Девушке на “Лэндкрузере” доставило удовольствие сыграть в игру “древнеримский раб и гетера”. Она с величественным видом протянула мне деньги на бензин и осталась в машине, сказав только: “На все”. Кроме того, “пистолетчик”, как никто, имеет все возможности не только лицезреть “железных коней” всех видов и вариаций, но и изучать типажи их владельцев. Про русский наш могучий язык во всей красе диалектизмов и жаргонизмов от автовладельцев отдельная песня: “Эй, плужара, шевели булками! А может, тебя подогреть?”


День третий. Российская механика против “ихней” электроники


Зато день третий с лихвой оправдал все мои ожидания. Помог, как всегда, случай. Не скажу, что очень уж редкий, но при любых раскладах очень своевременный. Прошло не больше часа с начала рабочего дня, как один клиент, что называется, решил полезть в бутылку. А именно попросил заправить его через мерник, то есть чтобы бензин из колонки сперва налили в 10-литровый мерник, а потом из мерника в бак. Ему хотелось проверить колонку на недолив.

Вот и настал момент истины, сказал я себе, приготовившись выслушать невнятные оправдания Алексея на предмет сбоя программы, поломки колонки и т.д. Каково же было удивление присутствовавших, когда вышли ровно требуемые 10 литров бензина Аи-92 и ни граммом меньше. Алексей с торжествующей улыбкой галантно предложил склочному гражданину бросить это гиблое дело и заправиться по-нормальному. Вот тебе и раз! Улучив момент во время слива бензовоза, который, кстати, тоже сопровождался остановкой обслуживания розничных клиентов, я подошел к Лехе. Он выглядел очень довольным. На мой вопрос, в чем причина, он улыбнулся: “Порядок! Щас примем бензовоз, и емкость плюсом сыграет литров на сто — сто пятьдесят, итого имеем сверху 2 с половиной рубля на сигареты”. Рублями Алексей называл тысячи.

— Лех, что-то я не понял, с какой радости?

— Ну ты, физик, емкость в земле, так? Бензин в ней теплый, плюс 3, а сегодня минус 8, он нагревается, расширяется, отсюда и плюс, понял?

— А летом как?

— Ну летом, конечно, не шоколад, наоборот, минуса прут, но ничего, разруливаем за счет недолива. И без хабара все равно не остаемся.

Вот так. Зимой, оказалось, идет пруха сама по себе, за счет законов физики. А гениальность фокуса с мерником, и в целом схема недолива, просто потрясла мое воображение. Со словами: “Учись, пригодится, когда человеком (то есть оператором) станешь”, — мы с Лехой прошли в операторскую. Итак, дела с недоливом у нас на заправке (подчеркну — у нас, поскольку с разным оборудованием “фокусы” разные) обстояли так…

В “голове” каждой колонки поставлен чип. Именно он контролирует точность налива горючего. Не обязательно, что все колонки недоливают одинаково. Например, 92-й “выставлен” на 650—700 граммов с 10 литров, 95-й — на 450—500 граммов. Чипы включаются в работу с помощью тумблера. Мягкий незаметный щелчок — и вместо положенных и оплаченных 20 литров Аи-92 в бензобак попадет 18 литров 600 граммов. То есть 1 литр 400 граммов остались в емкости. Хотя на электронном табло колонки будет высвечено 20 литров и их стоимость по действующим ценам.

Особенно показательна ситуация, когда клиент заправляется до полного бака. Например, бензобак вмещает 60 литров. При включенном чипе недолив составит чуть больше 4 литров. И если его не отключить, то счетчик покажет 64 литра, на которые бак не рассчитан. Обман налицо. Только глупые и наглые операторы спорят в таком случае. В общем, оператор должен четко контролировать ситуацию и соображать, когда и на какое время ему вывести из работы недолив.

С учетом того, что наша заправка в среднем выдает в зависимости от погоды и дня недели до 6 тонн только Аи-92 ежесуточно, в емкости образуется примерно 350—400 литров “лишнего” горючего. Теперь его нужно “обналичить”, то есть продать, минуя кассу без чеков. Для этого есть запасной компьютер, снабженный программой, позволяющей включать и выключать колонку в обход кассы. Кроме того, программа предусматривает удаление отпущенных литров из памяти общей базы данных. При хорошем потоке клиентов избавиться от “левого” бензина можно быстро и незаметно. Тем более что чеки требуют всего 20—30 процентов покупателей, остальных можно отпускать по компьютеру-дублеру.

Что же касается суммарных счетчиков отпуска, поначалу их ежедневно нужно было корректировать и привлекать для этих целей слесаря. А когда счетчики на “моей” АЗС убрали с колонок, функцию подсчета суммарной выдачи на каждой колонке возложили на компьютер.

Итак, подобьем баланс. Кстати сказать, информация о количестве реализованного горючего и сумме дневной выручки является закрытой. Рассчитаем доход “королей бензоколонок” теоретически. При выручке от 230 до 330 тысяч за смену, а это примерно от 12 до 15 тонн горючего, сэкономленных на недоливе, в случае с удобной для расчета пропорцией 500 граммов недолива на 10 литров получается от 600 до 750 литров в емкости. Соответственно, сумма прибыли будет начинаться от 11—12 тысяч рублей в день. Прошу заметить, выбранный вариант с недоливом в 500 граммов вполне гуманный. А ведь есть и другие варианты. Что ж, день прошел не зря, но впереди, как оказалось, было тоже много интересного.

Впрочем, справедливости ради стоит сказать, что чем современнее оборудование, установленное на АЗС, тем сложнее оператору вкупе с остальной компанией мухлевать с ним. На автозаправках нашей же компании, где в ходе реконструкции ставят новое оборудование, “народным умельцам” требуется гораздо больше времени и усилий, чтобы перенастроить технику или скорректировать ее в свою пользу. Правда, игра все равно заканчивается в пользу заправщиков.


День …тый. Воровской механизм


Выглянуло солнышко, настроение было просто замечательное. В общем, жизнь налаживалась. Даже к чаевым привык, и они уже не вызывали отрицательных эмоций. Сами-то заработки радовали, а вот способ их получения — не очень.

Потому что в первый день, когда мне, нормальному немаленькому парню, протягивали деньги, которые многие мои соотечественники добывают гораздо более упорным трудом, было психологически непросто. Иногда, забывшись, я заправлял машину, аккуратно протирал тряпкой крышку бензобака и, абсолютно не задумываясь ни о каких чаевых, отходил к следующей, чем немало веселил Алексея, который в шутку называл меня “голубой кровью” и “принцем датским”. Но тем не менее потихоньку я осваивался, иногда выказывая, как бы между прочим, специфическое служебное рвение — кивком головы показывал оператору, что клиент собирается заправляться в канистру. Незаметно для себя я стал называть всех приезжающих автомобилистов клиентами, причем с “наркобаронскими” нотками в голосе. С волками жить — по-волчьи выть.

Постепенно приходило понимание того, что АЗС — это хорошо отлаженный воровской механизм. Не побоюсь слова “воровской”, поскольку то, чем занимаются многие сотрудники заправок, подпадает под действие сразу нескольких статей УК РФ. Оператор — сердце этого механизма. Главная фигура, от расторопности, сообразительности и коммуникабельности которого зависит плотность наполнения кошельков всех причастных к работе заправки.

Оператор на своей смене отвечает практически за все. И за работу оборудования, и за безопасность, и конфликты, как правило, улаживает самостоятельно. Управляющий, на первый взгляд, лицо преходящее. Хотя у него нормированный рабочий день, проконтролировать его присутствие на АЗС весьма проблематично. Он всегда найдет отговорку для того, чтобы не присутствовать на рабочем месте. А “хабар” ему идет как положено, приличный и в срок.

По рассказам Алексея, в каждом конкретном случае пропорция распределения “левых” денег, как в волчьей стае, зависит от наглости старшего оператора. На моей АЗС ситуация выглядела следующим образом — от общей суммы валового дохода вычиталось ежедневно 700 рублей “прикрепленному” к заправке слесарю (в месяц — 21 тысяча рублей). Остальное делилось таким образом — 50% управляющему (он же старший), 50% оператору. То есть если взять минимальный доход в 12 тысяч рублей ежедневно, то получается по 5 тысяч рублей старшему и оператору в день. Подчеркну, минимальный доход, даже не средний. Однако управляющему все-таки надо отдать должное, поскольку все переговоры на “высшем уровне” проводит именно он. В частности, Михаил периодически выходит на контакт с человеком из КРУ (контрольно-ревизионного управления) компании и получает информацию относительно предстоящих проверок. Такса за подобные услуги фиксированная, однако ее размер соотносится с объемами реализации АЗС.

Значение еще одной “фигуры”, слесаря, тоже трудно переоценить. Если говорить на языке образов, то управляющий — голова, оператор — сердце, а слесарь — руки, механические руки. Его загруженность не такая, как у оператора, ответственность не столь тяжела, как у старшего оператора, но без его технического “кулибинского” интеллекта и мастерства дохода бы не было. И, наконец, “пистолетчик”. В общем пешка, но все-таки кое-что значит. Вероятность стать “ферзем”, то есть оператором, почти нулевая, зато, с другой стороны, работа на свежем воздухе, неплохие чаевые, варьирующиеся в зависимости от заправки и дня недели, и масса общения. И в случае какого-либо шухера именно он ничего не теряет. Почти армейская четкость и японская экономическая эффективность. В сложившейся картине присутствуют все элементы, кроме одного — отношения к происходящему со стороны властей.


* * *


Моя миссия подошла к концу. Кое-что из того, что так волнует и интересует автолюбителей в жизни заправки, стало яснее. Понятно, что далеко не все. “Пистолетчика”, образно говоря, как прислугу, дальше прихожей не пускают. Но и этого вполне достаточно, чтобы убедиться: как нас обманывали, так и будут обманывать впредь. Тем более что заправщики по большей части не своих хозяев кидают, а вытягивают деньги из карманов рядовых автовладельцев.

Лично у меня есть только один рецепт против махинаций с недоливом: заливайте бензин сначала в канистру, объем которой вам известен. Если, конечно, потерянные деньги вам важнее потерянного времени. Конечно, приведенная выше воровская схема далеко не единственная. Ведь у нас “голь на выдумки хитра”. Однако и другие все равно будут похожи на указанную.

Так или иначе, скорее всего, на заправках все будет по-прежнему еще долго. Остается только уповать на то, что благоразумных сотрудников АЗС будет все-таки больше, чем беспредельщиков. И воровать они будут в умеренных масштабах.

МЕЖДУ ТЕМ

Бензин в Туркмении станет бесплатным. Такое решение принял президент страны Гурбангулы Бердымухаммедов.
Правда, не весь. А лишь определенный лимит, который населению будут выдавать бесплатно. За топливо сверх лимита по-прежнему придется платить. Впрочем, стоит оно в Туркмении — сущие гроши. Уже более 10 лет бензин продается здесь по государственной цене: 400 манатов (около двух центов) за литр. Впрочем, после нововведений сверхлимитный бензин будет реализовываться по рыночным ценам.
мк.ру
Рубрики:  Почитай улыбнись...... не всегда моё

да так, как-то

Воскресенье, 11 Ноября 2007 г. 03:17 + в цитатник

І якщо колись, ти не будеш мій,
Все що говорив мені одній, як ти скажеш їй?
Як же ти зумів, все забути, як?
Ти уже не мій, а я лишилася твоя.

Рубрики:  Моё настроение

О почтовом сервисе

Понедельник, 22 Октября 2007 г. 17:54 + в цитатник

Уважемые Лиру-шники, приношу свои извинения тем, кто получал какие-либо бредовые комментарии, письма и прочее в период от 17 октября по сегоднешний день от моего имени. Так как какая-то дрянь попользовалась моей почтой. От себя говорю, что почтовый удалён вообще.

Рубрики:  Рассуждения на тему....


Поиск сообщений в Серая_моль
Страницы: 19 ... 13 12 [11] 10 9 ..
.. 1 Календарь