-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Серая_моль

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 5) АРТ_АРТель О_Самом_Интересном ТЕМные_девЫ ButchFemme Live__ART

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.06.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 1437

Все женщины - ангелы,

но когда им обламывают крылья,

им приходится летать на метле                                     КаленДАРь - праздник на каждый день

     


После секса...

Среда, 03 Августа 2005 г. 16:21 + в цитатник

Овен: Окей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?

TLС v.0.5.7



Процитировано 3 раз

Что общего между интернетом и половым членом с женской точки зрения?

Понедельник, 01 Августа 2005 г. 19:26 + в цитатник
1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает.
Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями
поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все
более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего
времени, и вот - он уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в
этом его натура, а ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь. Но
иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас
причинам, и в самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его.....
провайдер не единственный в мире, вы
пробуете с другим, потом с третьим... Вы понимаете, что, оказывается,
он бывает разный, по силе, скорости и качеству.
И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть
желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее
удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться.
С ним можно играть и отдыхать.
На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы
иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться
от него вы не в силах...

LI 3.9.25
Рубрики:  Почитай улыбнись...... не всегда моё

О мобильном телефоне. Или антисоветы пользователя.

Понедельник, 01 Августа 2005 г. 18:16 + в цитатник
На мою несчастную голову обрушился такой шквал информации о всевозможных моделях, фирмах, тарифах и прочих прибамбасах, что я уже стала опасаться за свою психику.
Буквально за несколько дней степень моей информированности о сотовых телефонах достигла предельной отметки. Мало того, коллега, окрыленный идеей всеобщего благоденствия, которое может дать обладание сотовым телефоном, решил и меня обратить в свою веру, убеждая в том, что это нужное, важное, комфортное и, в общем и целом, незаменимое достижение цивилизации, обладателем которого должен стать каждый прогрессивный член общества. И даже сказал, что в Швеции прямо-таки уже тотальная мобилизация – обладателей сотовых телефонов больше, чем численность населения, т.е. 101 или 102%, включая грудных детей.Однако он так и не сумел внятно ответить на вопрос: зачем же его жене сотовый, если она сутками сидит дома и спокойно может говорить по обычному – проводному .
Столь внезапное погружение в мир сотовой связи не прошло для меня бесследно. Оказалось, что вокруг полным-полно народу с сотовыми телефонами: от соседа-пятиклассника до местного подсолнухового дилера бабы Зины. Пришлось согласиться с тем, что этот бывший атрибут преуспевающего человека перестал быть чем-то элитным. И вообще, мобильник стал обыденным явлением, без которого, как без рук, теперь никуда! Однако он по-прежнему воспринимается как символ удачливости, фетиш, знак причастности. В большинстве случаев это просто дорогая игрушка.
Звонят все. Звонят всем. Звонят везде. По самым что ни на есть животрепещущим, практически, не требующим отлагательств вопросам:
- Аллё! Люся? Я домой еду. Уже в маршрутке. Да, буду, как всегда, в семь… (Безусловно, важный и нужный звонок… для Люси. Чтобы успела приготовиться – мало ли.)
- Аллё! Мааарин? С днюхой тебя! Да я с работы еду, по мааабиле звоню. Приеду домой – перезваааню по обычному… (Тоже необходимо. Современная женщина и без сотового? Не смешите курей!)
- Аллё! Сынок? Ты где? На алгебре, контрольную решаешь? Молодец какой! Ты давай не отвлекайся – нам лишние двойки не нужны. Да, не забудь после школы к бабушке зайти... (А как же иначе? Нынче в школе, как на фронте, без полевой связи вообще труба!)
- Аллё! Петрович? Привет! Да вот, сотик купил - звоню. Спасибо-спасибо. Ну, давай, будь здоров, звони, если что… (Без комментариев.)
Другими словами, если вы хотите идти в ногу со временем, наличие сотового телефона вам просто жизненно необходимо.
Кроме того, нужно хорошо усвоить несколько правил его использования.
Правило первое. Приобретя сотовый телефон, непременно обзвоните всех своих знакомых, родных, близких и коллег и оповестите об этом счастливом событии вашей жизни, не забыв предупредить о стоимости одного звонка. Для этой процедуры лучше всего подходит людное место, что даст возможность тем, кто не входит в вышеперечисленный список, узнать, что вы свой человек.
Правило второе. Запомните (если не можете запомнить – запишите на бумажке, зарубите себе на носу): по сотовому можно звонить и отправлять SMS-ки. Если вы это усвоите, то можете считать, что половина успеха у вас в кармане. Использование всех остальных функций в приличном обществе считается понтами и не приветствуется.
Правило третье. Звонить по сотовому нужно в местах большого скопления народа, чтобы как можно большее количество людей смогло узнать, что вам нечего скрывать от общественности.
Правило четвертое. Говорить нужно громко, поскольку громкий голос – признак уверенного и преуспевающего человека.
Правило пятое. Хольте и лелейте вашего мобильного друга, как себя самого. Как можно чаще меняйте ему мелодии (лучше делать это опять же в особо людных местах, включив громкость на максимум) и панели. Не забудьте, что функциональность телефона напрямую зависит от крутости его дизайна.
Правило шестое. Никогда не выключайте трубку, где бы вы ни были: на романтическом свидании, в бане или, на худой конец, в филармонии, поскольку можно пропустить важный звонок и не узнать, как сыграла сборная Гваделупы с аборигенами крайнего севера. А это, сами понимаете, чревато последствиями.
И, наконец, будьте готовы к разным сюрпризам, поскольку иметь мобильник – это модно, а мода требует жертв.

LI 3.9.25
Рубрики:  Почитай улыбнись...... не всегда моё

Гороскоп по граблям

Пятница, 29 Июля 2005 г. 18:56 + в цитатник
ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
Рубрики:  Почитай улыбнись...... не всегда моё



Процитировано 2 раз

Как играть на мужских нервах

Среда, 27 Июля 2005 г. 19:25 + в цитатник
Мэ, попавший в стабильные и спокойные отношения, начинает отчаянно скучать, душа его просит острых ощущений. И что же он видит? Любимую женщину в его старых спортивных штанах, самозабвенно шинкующую капусту к его обеду. Вчерашний макияж комками лежит под её усталыми глазами, край небритой голени непристойно выглядывает из под штанины. Когда же ноги брить, если обед надо готовить? Расстрёпанные волосы паклей обрамляют её лицо. Где же тут острые ощущения?? И, конечно, его тут же тянет подальше из дому, на поиски новых приключений и ощущений. А бедная влюблённая дурочка плачет на кухне «За что это мне?? Я ведь его так любила! Я ему жизнь отдала!!!» Зачем же доводить дело до экстрима? Давайте устроим нашим возлюбленным острые ощущения, не отходя от кассы.
Начнём с себя самих, так как именно в нас, а не в наших мужчинах находятся корни всех проблем в наших отношениях с мужчинами. Задайте себе вопрос: «Какие увлечения или активитиз вы имеете отдельно от вашего мужчины?» Есть ли у вас вечер с подругами, куда нашим Мэ вход заказан? Посещаете ли вы спортзал отдельно от него? Берёте ли уроки танцев? Ходите ли в шахматный клуб? Как часто вы навещаете СВОИХ родных и близких (и я говорю не о свекрови)?
Или все ваши дела крутятся вокруг него – единственного и неповторимого? Представляете ли вы что-то из себя отдельно о вашей прекрасной половины?
Если ваш ответ - "НЕТ", то это уже повод для волнения. Подумайте, чего бы вам хотелось. Что вы хотели сделать за последние пару лет, но у вас так и не дошли руки. А потом действуйте! Например раз в неделю вы могли бы брать класс аэробики или Аргентинское танго. Не пройдёт и месяца, как ваша жизнь полностью измениться в лучшую сторону.
Теперь, когда вы обрели свою личную жизнь, можно начать трепать нервы мужчине. Это занятие не только приятное а ещё и нужное, если не сказать необходимое.
Представьте себе, что вы недовольны вашим мужчиной. Ну не угодил он вам чем то: не уделил достаточно внимания или там гражданин соврамши. Ни в коем случае не поднимайте крик и шум, как мы, женщины умеем. Ни слова недовольства. Пусть он позвонит вам сам, и тогда вы кокетливым голоском сообщите, что заняты и хотите расслабиться в ванне с бокалом вина. ОДНА. При этом пересыпайте свою речь нежными словами и всякими там «люблю, скучаю». И ни в коем случае не поддавайтесь на провокацию – Ромэо обязательно будет настаивать на встрече. Поскорее закончите разговор поцелуями телефонной трубки и ещё парой тройкой «люблю, скучаю». Дело в шляпе! Нервы мэ получили так необходимый заряд раздражения. Не чувствуйте себя виноватой – вы делаете это для его же блага.
Вариант второй- ваш возлюбленный не расстраивает вас но и не радует. Сидит себе сиднем перед телевизором, любовно поглаживая стремительно увеличивающийся животик. Ни цветов, ни шампанского, ни тебе романтических прогулок под луной и походов в театр, ни танцев до утра. А ведь нам это нужно!
В таком случае, если любимый в пятницу вечером удобно устраивается на диване, прихватив бутылочку пива, не плачьте на кухне размазывая сопли по лицу, годами не видящему питательной маски и дорогих увлажняющих кремов. Возьмите телефончик и позвоните подружкам. Как насчёт обеда в маленьком уютном ресторанчике? На верандочке с бокалом Кабернэ? А после - пару рюмочек тэкилы в модном ночном клубе?
Потом быстренько навести марафет, сбрызнуться любимыми духами, воздушный поцелуй ненаглядному, изящный жест ручкой, «вернусь не поздно» и вперёд!
Любимый останется на диванчике, в недоумении почёсывая пузо и ковыряя в носу. Поверьте мне, даже если это не оторвёт его от футбола, то всё же посеет зародыш сомнения в его очаровательной нечёсанной головке.
Главное, запомните одну вещь – всё это вы должны делать ДЛЯ СЕБЯ и получать от этого удовольствие. Иначе вы скоро поймёте, что щекочете не его нервы, а свои.
Рубрики:  Рассуждения на тему....



Процитировано 1 раз

Чем длиннее ноги, тем короче шаг

Среда, 27 Июля 2005 г. 19:10 + в цитатник
Свою классификацию походок - "характеров" предложили два зарубежных психолога - Д. Ньюренберг и Г. Калеро. После прочтения статьи можно будет узнать по походке не только милую, но и милого.
Быстрый шаг свойственен натурам горячим, которые умеют быстро принимать решения. Чаще всего это невысокие люди, и во время ходьбы они имеют привычку глядеть по сторонам. Как правило, им везет в бизнесе. Если скороходы при этом еще и размахивают руками, то они ясно видят цель и готовы немедленно к ней подступиться.
Медленный шаг чаще всего принадлежит тем, кто, как ни странно, может на самом деле двигаться весьма быстро - то есть высоким людям или среднего роста, но с длинными ногами. Такой же журавлиный шаг свойственен романтикам и чудакам, которые целиком погружены в свои мысли, а потому двигаются порой автоматически, в полной задумчивости.
Дрожащая походка, конечно, характерна для пожилых и людей с больными ногами. Но, подрагивая при ходьбе ногами, передвигаются и здоровые, излишне энергичные натуры, сжигая таким образом избыток адреналина.
Вперевалочку ходят люди, у которых полные бедра или ноги. Такая походка отличает и широкоплечих мужчин и женщин с длинными руками. Психологи заметили, что обладатели подобной походки добры, великодушны, у них хороший характер, они чрезвычайно деятельны.
А вот те, кто обычно держит руки в карманах, скорее всего, критичны и скрытны, стремятся к лидерству в семье и в коллективе. Бывает, что человек не отличается подобными чертами характера, но, переживая какой-нибудь стресс, меняет походку: погруженный в невеселые мысли, он и не замечает, как кладет руки в карманы, волочит ноги и смотрит не вперед или вверх, а на свои башмаки.
Ну а если вы встретили на улице женщину с нарочито вызывающей походкой, на которую оборачиваются все проходящие мимо мужчины, - знайте: перед вами особа, абсолютно уверенная в своей неотразимости. Именно в этом заключен секрет обворожительной поступи многих известных супермоделей: они знают цену себе и нарядам, которые демонстрируют.
И еще одна хитрость: двигаясь по подиуму, манекенщицы слегка выдвигают вперед нижнюю часть живота, что делает походку весьма сексапильной. И, конечно, им в голову не придет во время дефиле шаркать, сутулиться и опускать голову.
Кстати, оптимальная ширина шага, не лишающая женскую походку необходимой элегантности, составляет полторы длины ступни. Забавно, что по сравнению с минувшими десятилетиями эталон красивого шага уменьшился - раньше он был длиннее. Это объясняется тем, что подиум заполонили "версты" и "каланчи" ростом не менее 175 см, которым решительный большой шаг тут же придаст мужиковатый вид и агрессивность. Но излишне укорачивать шаг тоже не стоит: семенящая походка делает из женщины этакую гейшу, ноги которой спутаны полами кимоно - робкую, покорную, неуверенную в себе. Да и годы прибавляет.
Рубрики:  Внешний вид

Ух, мужики!

Среда, 27 Июля 2005 г. 16:06 + в цитатник
О сути.
Мужчина – существо, немного отличное от женщин физиологически, и абсолютно противоположное психологически.
Физиология.
Мужчина развивает бурную общественную деятельность, либо обвиняет во всех своих проблемах женщин, и уходит в монастырь.
Кормежка мужчины – процесс трудоемкий. Мужчина обладает быстрым обменом веществ, следовательно, много жрет и обильно гадит. Использование мужчины в приусадебном хозяйстве в качестве удобрителя все же нецелесообразно, так как организм его с ранней молодости отравлен алкоголем и прочими излишествами.
Мужчине необходим здоровый сон. Спит он очень чутко, просыпаясь от малейшего шороха. Но так как спать все таки надо, а от шорохов не избавишься, организм мужчины в ходе эволюции выработал замечательную во всех отношениях функцию храпа. Храп позволяет заглушить все посторонние звуки, причем в силу неизвестных науке причин, органы слуха храпящего к собственному храпу не восприимчивы. Если все же ночью функция храпа у мужчины не сработала, то на утро он будет жаловаться вам на то, как шумно вы шевелили ушами во сне и с хрустом наматывали на себя простынь, и ай, бедный, как же он не выспался.
Любому мужчине, достигшему репродуктивного возраста, необходимы регулярные половые сношения. Регулярность их зависит от персональных физических возможностей, то есть очень индивидуальна.
А теперь немного психологии.
Значит так. Самой главной жизненной ценностью мужчины является он сам и его детородный орган. Судя по результатам исследований, главная функция мужчины – размножение. Поэтому к своему орудию производства он относится бережно, трепетно и ласково.
Постоянное стремление мужчин сравнивать свои органы приводит к тому, что у некоторых из них развиваются неврозы на почве неудовлетворенности размерами своего полового органа. Мужчину необходимо беречь от подобных переживаний. Известно большое число случаев, когда мужчины травмировали свои органы в стремлении довести их до нужного размера. А травмированный в том самом месте мужчина – уже не мужчина в их собственном понимании, а так, нечто, все еще способное справлять малую нужду стоя.
Мужчина – существо закомплексованное. Ему необходимы постоянные похвалы и поощрения, иначе он может почувствовать себя неполноценным, и начать искать другую самку.
Мужчины – они те же дети. Во всех своих бедах винят прежде всего окружающих. В этом они могут быть весьма опасны для женщин с неустойчивой психикой. Легко пробуждают в женщинах комплекс вины и стремление к усовершенствованию.
Мужчина – существо самовлюбленное и эгоистичное. Может наслаждаться собой в любых, самых извращенных проявлениях. Находясь в гордом одиночестве, мужчина может как следует пердануть, и долго восхищаться мощью звука и силой аромата. Мужчина всегда в восторге от собственной фигуры, ума и обаяния. Даже если внешне он кажется закомплексованным – не верьте. Это маска. В глубине души он без ума от себя.
Мужчины жутко опасаются за свое здоровье. При каждом чихе они готовы бежать в больницу, тоннами глотают таблетки и хотят, чтобы их жалели.
Если, не дай бог, мужчина узнает, что его болезнь может сказаться на детородной функции – то все. Из больницы вы его не вытащите. Будет поглощать лекарства неизмеримыми количествами, сдавать анализы так, что в доме не останется ни одной баночки и коробочки, и жаловаться на жизнь.

Мужчина обожает размножаться. Это просто ходячий "ксерокс" какой-то. Все его помыслы устремлены на то, чтобы очаровать как можно больше женщин. Мужчина – существо общественное. В обществе – множество женщин. Поэтому вся жизнь мужчины проходит в попытках доказать обществу, что он – лучше всех. Способы доказывания могут быть абсолютно различны. Кто-то усиленно зарабатывает, кто-то наращивает мышцы, кто-то покоряет неприступные скалы. Но самое интересное, что после всех этих подвигов сил на размножение практически не остается.
Зато остаются мужчины, которые способом доказательства выбрали само размножение (т.е. по-русски – блядуны и кобели), как самый легкий вариант. Таким образом, доступ "к телу" получают те, кто меньше всего это заслужил. А мы потом удивляемся, куда настоящие мужики подевались.
А вымерли. Как мамонты. Генофонд остался на Эвересте.
О мужской логике.
Мужчин приводит в трепет упоминание о женской логике. Трепеща, они начинают валяться, истерически ржать и тыкать пальцем в того, кто вообще осмелился поставить слова "женщина" и "логика" в одно предложение. Зато ну уж себя-то они считают в высшей степени логичными и разумными. Но мужскую логику понять бывает тоже весьма затруднительно.
Например, для того, чтобы вытащить размякший кусочек хлеба из кухонной мойки, мужчина наденет перчатки, возьмет 2 вилки и будет долго и упорно выуживать его оттуда, брезгливо отводя глаза. После этого он вымоет руки с мылом не меньше 2-х раз, окунет вилки в "комет", и будет еще неделю содрогаться при воспоминании об этом омерзительном случае.
Зато за колесо любимой машины, которое ездило черти знает по каким собачьим какашкам и канализационным разливам, он схватится обеими руками без малейшего колебания. Мало того, он еще и к сердцу прижать его может в приливе нежности.
Или вот еще. Он может неделю не показываться и не звонить, хотя вы сидите дома и упорно ждете. Но как только до него донесется весть, что вы куда-то собрались поразвлечься, он тут же припрется. Причем припрется так вовремя, что вы уже никуда не пойдете. А когда через полчаса он удостоверится, что вы уже никуда не попадете, со спокойной совестью свалит, сославшись на дела. Ну просто железная логика.
Да, вот еще пример. Вы сидите вдвоем в комнате. Он по уши погрузился в газету, зачитался ну просто как первоклашка мурзилкой. Вам как-то нечего делать, и вы включаете телевизор. Он тут же перехватывает дистанционку, включает новости или футбол, и тут же снова утыкается в газету. Когда вы пытаетесь переключиться на что-либо, более для вас интересное, из-за газеты начинают нестись вопли о том, какая интересная идет передача, и вообще кто в доме хозяин. Самое интересное, что даже если он усядется перед телевизором, чтобы в 46 раз за день узнать, что где-нить в районе Кривых Выселок высажен десант пионеров, газету он вам не отдаст. И не надейтесь. Так и будете изучать осточертевший рисунок на обоях, слушать не менее осточертевшие новости, или пойдете на кухню подсыпать пурген в суп любимому.
Кстати, а вы замечали, сколь мужчины наблюдательны? Хих… Когда каждое утро твой благоверный у ТЕБЯ интересуется, куда ОН положил СВОИ носки, тут и до истерики недалеко. Они еще и удивляются. "Ах, как это ты все замечаешь?" А хрен его знает. Но общеизвестный факт: Женщина всегда помнит, куда рядом находящийся мужчина положил железную закорючку размером 1х1,5 мм, даже если видела это краем 25-й ресницы, разрываясь между приготовлением ужина, стиркой, просмотром сериала и покраской дверной ручки в небесно-голубой с оттенком утренней лазури цвет.
Теперь я знаю, для чего придумали гараж. Иначе как бы мужчины находили свои машины? Город ведь такой большой! Гы…. Сильный пол….
О, а способность мужчины к ведению домашнего хозяйства? Помню, один мой знакомый настойчиво интересовался, почему если он кладет в стиральную машину 2 носка, то достает всегда только один. И не следует ли ему класть туда сразу 2 одинаковых пары носков, чтобы после стирки достать хоть и одну, но укомплектованную пару. Мне показалось, он решил, что машинка функционирует за счет пожирания чулочно-носочных изделий. Дай бог, чтобы я ошибалась. Но факт, что его мужской логики не хватило для осмысления процесса заворачивания носка в простыню и вытряхивания его на улицу в процессе сушки.
Вы только не подумайте, что я не люблю мужчин. Что вы, я их просто обожаю. Такие забавные существа! Я только не выношу, когда они кичатся своим превосходством, превозносят свой ум, а к женщинам относятся как к милым, но безмозглым производителям их потомства.
Рубрики:  Рассуждения на тему....



Процитировано 1 раз

Шепот нижнего белья

Понедельник, 25 Июля 2005 г. 15:39 + в цитатник
Склонность женщины к ношению нижнего белья определенного цвета характеризует ее сексуальные пристрастия. Если не рассматривать такие случаи вроде: "я не нашла в шкафу других трусиков, поэтому и надела что попало", или "это был единственный бюстгалтер, который мне подошел, поэтому плевала я на цвет", то можно выследить закономерность между превалирующим цветом нижнего белья женщины и ее сексуальностью.
Итак...
Те, кто любит носить черное, перво-наперво практичные женщины, они понимают, что черное белье универсально и подойдет под любой наряд, будь то вечернее платье или джинсы в обтяжку. К тому же черное всегда выглядит чистым… Теперь о сексуальных особенностях тех, кто предпочитает черное. Такие женщины любят разнообразие — не обязательно, конечно, что их тянет заниматься сексом с незнакомцами в тамбурах поездов или в машине посреди утреннего Арбата. Но они вполне могут об этом мечтать. Эти женщины не обязательно активны — им нравится позволять своему партнеру делать с ними всякие приятные вещи. Хотя, если им что-то не нравится, они обязательно остановят процесс и попросят перейти к следующей позе. Обычно мужчины воспринимают черное белье как просьбу держаться свободно, раскованно, без каких-либо ограничений.
Белый цвет — классика, второй по популярности цвет среди женщин. Мужчина, смотрящий на женщину в белом, не получает никаких ассоциативных импульсов, он вроде как не видит белье, а видит женское тело. Иногда женщина надевает незамысловатое белое, чтобы подчеркнуть свою природную красоту и презрение ко всяким украшательствам вроде кружев. Белое носят уверенные в себе леди, которые не зацикливаются на белье и знают, что не этим завоевывают мужчин. Это любительницы натуральных материалов и дневного образа жизни. Или другая крайность — хлопчатобумажное белое под халатом у женщины, безвылазно сидящей дома с детьми. В таком белье удобно, "Красная заря" шьет в основном белье такого цвета (оно практичное и недорогое), также его можно беспроблемно закинуть в стиральную машину с простынями.
Синий цвет женщины предпочитают редко. Обычно это те, кто считает себя творческими натурами и страдают по этому поводу. Такие женщины не всегда занимаются сексом из желания и для удовольствия. Они пассивны и целиком полагающиеся на инициативу партнера. Но они очень привлекательны своей загадочностью — они напоминают о море и пахнут морозной свежестью.
Желтый цвет выбирает женщина, готовая полностью отдаться партнеру, она любвеобильна, весела и легкомысленна. Желтое бель и его обладательница призывают партнера к искренней и полной отдаче. И хотя этот цвет, как утверждают мужчины, их не возбуждает, он показывает стремление женщины серьезно подойти к времяпровождению в постели, подарить и получить качественный секс. Такая женщина изменит, особо не задумываясь, и не испытывая при этом угрызения совести.
Те женщины, что любят носить розовое белье, в основном блондинки. Они считают, что розовый цвет им очень идет. Им немного хочется быть куклами Барби и Бритнями Спирс, чтобы их холили и лелеяли, чтобы доставляли очень много удовольствия. Это цвет, в котором уютно неженкам, ранимым душам. Розовый привлекает своей беспомощностью, конфетностью, пушистостью. Мужчина, случайно увидев розовое белье на девушке, не собирающейся перед ним раздеваться, улыбается и еле сдерживает себя, чтобы не потискать, не ущипнуть ее за попку. Розовый цвет повышает им настроение.
Зеленый цвет — для тех женщин, которые редко влюбляются. Они кошки, которые гуляют сами по себе. Они могут невероятно возбудить своего партнера, а потом чмокнуть в лоб и уйти, т.е., просто бросить в такой важный момент. Они любят секс, но им плевать на тех, с кем они занимаются сексом.
Красный цвет, наверное, самый говорящий. Здесь и пылкость, и страсть, и энергия. Эта женщина серьезна и просто флиртом от нее не отделаешься — она желает разбивать сердца, ломать семьи, сжигать изменников. Частенько красное белье обнаруживается под строгим деловым костюмом. Мужчины любят такие находки, но нередко с опаской приступают к дальнейшим действиям.
Малиновое белье — почти что красное. Оно –для темпераментных женщин, почти таких, как те, что носят красное. Только среди них много инфантильных.
Женщина, носящая белье оранжевого или салатового цветов, молода душой. Она любит экспериментировать. Ей постоянно хочется чего-то нового. Она предложит своему партнеру вдвоем посмотреть порно-фильм, чтобы поучиться, и тут же, не досмотрев до половины, опрокинет его на ковер. Эта женщина очень любознательна и постоянно допытывает своего мужчину вопросами — а как это у тебя получается, а ты сможешь сделать это вверх ногами, а как это — быть мужчиной?
Коричневый цвет говорит о предрасположенности к сексу как к физическому действию. Женщина в коричневом белье многого боится, она, быть может, много раз была обманута, и потому боится довериться кому-то, одарить нежностью. Она стесняется целовать и ласкать тело своего партнера. Они чуть ли не по привычке занимается сексом, нередко без особого удовольствия.
Рубрики:  Интим



Процитировано 1 раз

4 Золотых правила знакомства с девушками

Среда, 20 Июля 2005 г. 20:22 + в цитатник
Любой мужчина, который хочет познакомиться с девушкой, задается вопросами: «Как подойти, как познакомиться, о чем разговаривать, и, наконец, как понравиться ‘девушке мечты’?»
Также и любая девушка, которая хочет, чтобы с ней познакомился мужчина, задается теми же вопросами: «Как сделать так, чтобы ‘мужчина мечты’ подошел, как с ним завязать знакомство, о чем с ним разговаривать, и как ему понравиться, чтобы знакомство продолжилось?» Очевидно, что у мужчин и женщин одинаковый подход к проблеме знакомства для серьезных отношений. И мужчины, которые это понимают, пользуются большим успехом у женщин.
Золотое правило №1: как подойти к девушке мечты
Огромную роль играет место, где вы собираетесь знакомиться с девушкам. Лучшее место для этого – ночные клубы, всевозможные вечеринки и флирт-пати. По той простой причине, что там принято и вполне прилично подходить к девушкам. И в поисках ‘мужчины мечты’ девушки зачастую отправляются именно туда.
На вопрос, «как сделать так, чтобы мужчина мечты подошел», девушки обычно себе отвечают: «Надо хорошо выглядеть. Надо показать, что я разрешаю ему подойти ко мне, что я не буду грубить, хамить и звать милицию. И вообще, я белая и пушистая – это видно по моим веселым глазам и широкой улыбке».
Так что, господа мужчины, если вы видите женщину, которая явно уделяет довольно много времени своему внешнему виду, с интересом заглядывает в глаза незнакомцам, и на ее лице время от времени появляется загадочно-счастливая улыбка, знайте, эта женщина ищет ‘мужчину мечты’. Возможно, она ищет именно вас. Подходите смело. Вам уделят пару минут. Остальное зависит от вас.
Если же перед вами восхитительная девушка, которая не обращает особого внимания на свой внешний вид, смотрит мимо мужчин, а на грустном и задумчивом лице нет и намека на счастливую улыбку, значит, еще разок подумайте, а вашей ли мечты эта девушка. И если да, все равно смело подходите.
Резюме золотого правила №1: к понравившейся девушке надо подойти в обязательном порядке, особенно, если Вы оказались в «правильном» месте.
Золотое правило №2: как познакомиться с девушкой мечты
Вот вы, собравшись с духом, подошли к девушке. И дальше самое трудное – с девушкой познакомиться. Опять же, задача значительно упрощается, если место знакомства – ночные клубы Москвы, вечеринки и флирт-пати. Знакомство с девушками в Москве чаще всего происходит именно в этих заведениях.
На вопрос, «как завязать знакомство с мужчиной мечты?», девушки себе отвечают примерно так: «Первым должен знакомиться мужчина. По той простой причине, что мужчина все-таки он. А я уже, после того, как он сделает первый шаг, создам все условия, чтобы знакомство состоялось и продолжилось».
Как видите, господа мужчины, от вас требуется не так уж и много – всего лишь сделать первый шаг. Легко и просто: «Здравствуйте, меня зовут Василий Петрович, а как зовут Вас?». Даже если в планы девушки не входит знакомство с мужчиной, и она вас собирается отшить, то имя свое она вам все равно назовет. Эффект неожиданности сработает. Вот вы и познакомились.
В момент знакомства постарайтесь все-таки запомнить имя девушки: самое приятное для человеческих ушей – звук собственного имени. И обязательно называйте девушку так, как она вам представилась. Если она назвалась Даша, то никаких Дунь, Дусь, Дашечек, Душечек, Солнышек и проч. быть не должно.
Заодно, когда будете представляться, постарайтесь несколько раз назвать свое имя, чтобы девушка его запомнила и не чувствовала себя неловко. Например, так: «Здравствуйте, меня зовут Василий Петрович, а как зовут Вас? Ой. Как приятно, Даша, будем знакомы. Вы знаете, Даша, хоть мое имя и Василий Петрович, но мне больше нравится, когда меня называют Василием, а еще лучше – просто Васей. Да-да, Вася, это, пожалуй, удобнее и короче, чем Василий. Так что, Даша, называйте меня, пожалуйста, Васей».
Резюме золотого правила №2: знакомиться первым должны Вы. Очень желательно запомнить, как зовут девушку Вашей мечты, называть ее именно так, как она Вам представилась, и при каждом удобном случае напоминать свое имя.
Золотое правило №3: о чем разговаривать с девушкой мечты.
После того, как знакомство состоялось, достаточно несколько секунд, чтобы девушка мечты составила о вас мнение. И в зависимости от того, будет это мнение положительным или отрицательным, ваше знакомство либо тут же закончится, либо будет успешно продолжаться. И чтобы девушка мечты была о вас хорошего мнения, необходимо найти достойную тему для разговора.
Девушек, как и мужчин, волнует вопрос: «О чем разговаривать?» И девушки отвечают себе: «Неважно, о чем разговаривать с мужчиной, лишь бы тема разговора была интересна мужчине. А самая интересная тема для любого человека – это он сам. Следовательно, с мужчиной мечты надо разговаривать именно о нем».
Вот так, господа мужчины, первые 5-10 минут с девушкой надо разговаривать о себе любимом. Да-да, и не удивляйтесь:
1) Вы сам – это на данный момент единственная тема, которая интересует девушку. Должна же она знать, с кем познакомилась.
2) Девушка всегда сможет поддержать эту тему. А то начнете вы рассуждать о преимуществах и недостатках новых реформ, которые проводит правительство Зимбабве, а девушка не в курсе… И от неловкости, смущения и скуки она от вас сбежит.
3) То, что вы расскажете о себе, вам будет проще узнать и о девушке. Вам интересно, замужем ли она? Сообщите о своем семейном положении. Хотите знать, чем она занимается? Расскажите о своей работе и увлечениях.
4) У девушки должно создаться впечатление, что это она, такая умная и хитрая, нашла достойную тему для разговора, и это она, а не вы, создает условия, чтобы знакомство продолжилось.
5) И наконец, скромность украшает только тех мужчин, которые ничего не добились и ничего не могут. Их, действительно, украсит только скромность. И лучше вас лично о вас никто ничего не расскажет.
После того, как первые 5-10 минут вы поговорили о себе, настало время разговаривать о девушке мечты. И только о ней.
Резюме золотого правила №3: первые 5-10 минут разговора с девушкой посвятите себе, все остальное время разговаривайте только о ней.
Золотое правило №4: как понравиться девушке мечты
Вы уже рассказали о том, какой вы умный, успешный, добрый, щедрый, внимательный… И даже почти понравились девушке. Не хватает последнего штриха.
Если вы вызвали у девушки хоть малейший интерес к собственной персоне, то ее уже заботит только одно: «Как понравиться этому мужчине. Да не просто понравиться, а вообще свести с ума, чтобы кроме меня он ни на кого не смотрел». Да даже если вы и не вызвали у девушки ни малейшего интереса, все равно ее этот вопрос заботит. Просто потому, что женская природа такая – соблазнять и обольщать мужчин. Чем больше, тем лучше.
Поэтому, самый простой способ понравиться девушке – показать, что она вам действительно очень сильно нравится, нравится только она, и после знакомства с ней для вас перестали существовать другие девушки вообще.
Только не надо пялиться на девушку. Этим вы ее смутите, а еще хуже, напугаете. И уж тем более недопустимо с любопытством рассматривать отдельные части ее фигуры.
Самый лучший способ показать сою глубокую заинтересованность – это поток комплиментов. Притом комплименты не должны касаться только ее внешности. Во время разговора о ней у вас будет масса поводов сказать «Что Вы говорите?! Неужели это сделали Вы?! Я поражен! Я восхищен! Ну, Вы даете!». Однако будьте осторожны, чрезмерное количество комплиментов у разумной девушки может вызвать недоверие по поводу вашего внимания.
Резюме золотого правила №4: Людям нравится нравиться. А девушки так просто обожают тех мужчин, которые обратили на них внимание. И чем больше мужчины обращают внимание, тем больше девушки обожают этих мужчин.
Рубрики:  Рассуждения на тему....

Карта мужского тела

Понедельник, 18 Июля 2005 г. 19:24 + в цитатник
Это только кажется, что мужчины смелы и умелы в постели. Куда там! Чтобы они взяли инициативу в свои руки? Нет, им "гордость" не позволяет. Мало того, опросы показывают, что 2/3 мужчин жалуются на то, что партнерша не делает первого шага к постели, а половина опрошенных вообще заявляют, что пассивность женщины невыносима и убивает все их желания.
Но мужчины сами виноваты. Потому что добиться от них объяснения, чего они хотят в постели, - сложно. Они издают нечленораздельные звуки, мычат или просто молчат, что бывает чаще всего. Скорее всего, сами не знают, что им надо. Зато все они на 100% уверены, что ты должна это знать! Хорошо, давай осуществим краткую "экскурсию" по мужскому телу, обозначим и оценим его самые чувствительные точки по 10-балльной системе, где 10 баллов - самая активная эрогенная зона.
Голова
Безусловно, весьма чувствительны губы и язык (от 5 до 7 баллов). Именно поэтому с поцелуев - легких и нежных или глубоких и огненных - начинается каждая любовная игра. Но не менее (а в некоторых случаях даже более) чувствительны ушные раковины, мочки, кожа за ушами (8 баллов). А если одновременно целуя и нежно покусывая его за мочку, ты прошепчешь ему в ухо приятную чепуху, эффект от твоих ласк возрастет. С большим успехом можно ласкать брови, глаза и ресницы (7 баллов). А если ты запустишь руки в его шевелюру и будешь нежно перебирать волосы на затылке (5 баллов), он зажмурится от удовольствия, как кот, которого гладит хозяйка.
Шея
Кожа шеи, особенно сзади (5 баллов), чувствительна к поцелуям, прикосновениям и поглаживаниям. Только не трогай мужчину кончиками пальцев и "коготками". От таких нежных прикосновений ему будет лишь щекотно. Пользуйся подушечками пальцев и ладонью, прикасаясь достаточно сильно, чтобы не вызвать приступ щекотки. Это правило, кстати, распространяется на любые участки тела. Мало того, что поглаживание волосатой (в большей или меньшей степени) мужской груди само по себе возбуждает. Доберись до его сосков. Разумеется, они не настолько чувствительны, как женские. Но поласкай их языком или, накрыв ладонью, "покатай", словно маленькие шарики (7 баллов). Соски затвердеют, а мужчина начнет дышать чаще. Это значит, что твоя ласка не проходит для него бесследно.
Спина, ягодицы
Здорово, если ты проведешь ногтями или пальцами по спине, вдоль позвоночника - это приятно. Но еще приятнее, если ты будешь воздействовать на "кошачье место" (8 баллов) - чувствительный участок между лопатками. Можешь целовать, лизать или покусывать - дело твое.
С его ягодицами (7 баллов) не особенно нежничай: легонько похлопай, чуть-чуть ущипни. Это тонизирует и бодрит. Прижмись животом к ягодицам, пояснице - он будет в полном восторге. Как ты наверняка заметила, разжечь в мужчине костер страсти можно, даже не касаясь пениса.
Живот
В общем-то, непримечательная в сексуальном отношении часть тела. Однако поглаживание в направлении сверху вниз, от пупка до лобка, где можно задержаться на несколько мгновений, - усилит возбуждение. А поцелуй в пупок (6 баллов) - обострит ощущения.
Руки и ноги
Обязательно проведи пальцами или языком между пальцами его рук (4 балла). Не беда, что активность этих эрогенных зон невысока, без их стимуляции ласки будут неполноценными.
Пусть от тебя не скроется ни один чувствительный участочек его тела. Даже подколенные ямки (7 баллов) и голени (5 баллов). Нежные прикосновения к этим местам приведу мужчину в состояние, близкое к нирване.
Не трогай мужчину кончиками пальцев и "коготками", От таких прикосновений ему будет только щекотно.
Интимные органы
Мошонка и пенис, естественно, самые чувствительные эрогенные зоны. Мягкий, но настойчивый массаж этой области (9 баллов) способен вызвать быструю эрекцию. Поглаживания пениса со сдвиганием крайней плоти вверх и вниз - один из самых приятных и довольно активных способов возбуждения.
Ты можешь плотно, но не сильно, обхватить пенис ладонью, а можешь обнять его только пальцами (заключив пенис в кольцо). Некоторым мужчинам нравится, когда женщина просто поглаживает пенис снизу вверх - от мошонки до головки. И, конечно, все в восторге от ласк языком. Более всего к ласкам чувствительна головка полового члена (10 баллов). Ласкай головку руками, губами и языком, но только очень нежно, но некоторым очень нравится если нежно, почёркиваю, нежно покусывать.
В общем, поставь перед собой задачу набрать как можно больше баллов, даже если ты не уверена, что все делаешь правильно. Скоро ты узнаешь, что ему действительно нравится, а что не производит никакого впечатления. Кстати, об этом можно спросить его самого, промурлыкав на ушко: "Так хорошо? А вот так? А может быть вот так?"
Рубрики:  Интим



Процитировано 1 раз

Первые шаги в любви или как понравиться парню

Понедельник, 18 Июля 2005 г. 18:30 + в цитатник
Как пройти первый этап влюбленности, чтоб приблизиться к заветной цели - быть вместе с любимым человеком. Как понравиться ему, не оттолкнуть, привлечь внимание, побудить к желанию, построить стабильные долговременные и глубокие отношения?
Иногда на самом первом этапе знакомства мы делаем немало ошибок и разрываем тоненькую ниточку завязывающихся отношений с человеком, который может стать нашей судьбой. Потому что не задумываемся о некоторых своих поступках и словах. С чего же все начинается?
Озарение
Без этого, видимо, все-таки не обойтись. Чтоб первоначально сблизиться с незнакомым человеком, мы неизменно должны ему понравиться, а он нам. О том, как привлечь мужчину, написано так много, что вы, пожалуй, уже давно овладели этой нелегкой наукой. Сейчас мы расскажем о другом. О том, как закрепить первый успех и не отпугнуть мужчину, который обратил на вас внимание и пригласил на свидание. Результаты вашей первой встречи могут быть самыми различными. Иногда очень трудно определить, что будет дальше, выльется ли это во что-то заслуживающее приложения ваших эмоций, сил, чувств. Как узнать, понравились ли вы ему?
Сигналом того, что вы произвели впечатление на мужчину, могут быть, на первый взгляд, незначительные детали. Но каждая женщина сумеет их безошибочно расшифровать, если отбросит собственную увлеченность и привычку выдавать желаемое за действительное. Иногда мы не замечаем очевидных истин, потому что смущены, ошарашены, очарованы.
Вы ему понравились, если:
- он улыбается вам, охотно шутит, рассказывает о себе, смотрит на вас с удовольствием,
- старается поухаживать за вами, подать руку, пальто, угостить мороженым, подарить цветы и т.п.
- стремиться быть поближе к вам (это подсознательно происходит, иногда мужчина с трудом контролирует свои движения), ненароком касается, берет за руку, локоть, придвигается,
- первым спрашивает о возможности новой встречи, просит телефон и естественно звонит.
Вы не понравились ему или оставили равнодушным, если:
- он отводит взгляд, говорит о каких-то посторонних предметах, молчит, смотрит в сторону,
- держится напряженно или слишком развязно, позволяет себе пошлости, небрежность обращения,
- старается держаться на расстоянии,
- демонстративно смотрит на других девушек,
- не слушает вас, зевает, скучает (бегите скорее прочь!),
- не спрашивает телефон, не договаривается о новой встрече, не звонит…
Думаю, все ясно! На первой ступени близости люди хотят произвести друг на друга впечатление. Выставляют себя в самом выгодном свете, и это вполне закономерно и нормально. Более того, это правильно. Потому что любая ошибка может навсегда и безнадежно оттолкнуть вас друг от друга, и вы так и не узнаете, родственные ли вы души или нет. Не обольщайтесь и не преувеличивайте своих экстрасенсорных способностей. Понять это с первого взгляда практически невозможно.
Некоторые романтики с пеной у рта доказывают возможность и чуть ли не закономерность любви с первого взгляда. Правильно, без первоначального импульса, страсть не разгорается. Но это именно страсть, влюбленность, первое влечение, которое может вырасти в любовь, а может рассеяться как дым. Первый этап близости может длиться несколько дней, месяцев, а у особо одаренных энтузиастов несколько часов. Но, как правило, торопиться не следует. Даже если все складывается сногсшибательно и волшебно, ваша первая симпатия друг к другу должна войти в стабильное русло.
Очень многие женщины ошибочно воспринимают первый этап сближения как гарант долговременных отношений и счастливого брака. Как своего рода мысленный штамп в паспорте. И очень расстраиваются, обижаются, впадают в депрессию, если их надежды оказываются карточным домиком. "Он же обещал на мне жениться, а теперь бросил", — восклицают они. Но виноват не он, а она, потому что не знает особенностей развития событий, спешит выстроить грандиозные замки счастливой совместной жизни с человеком, который ей, быть может, вовсе не подходит.
Многие дамочки уже на первых свиданиях задают глупые вопросы типа: "А сколько ты хочешь иметь детей" или "Тебе больше нравится жить с родителями жены или со своими".
ОН В ВАС ВЛЮБЛЕН НА УРОВНЕ ФИЗИОЛОГИИ (это первый импульс, который заставляет мужчину, начать за вами ухаживать), ЗАЧЕМ ЕГО СЕЙЧАС ГРУЗИТЬ БОЛЕЕ ГЛУБОКИМИ ПРОБЛЕМАМИ. Он просто их не поймет или испугается и сбежит. Вот на четвертом и пятом этапе сближения такие вопросики могут быть актуальны. Но вам до них еще шагать и шагать.
Типичные женские ошибки периода первой симпатии:
• вы летите впереди паровоза, торопите события, верите обещаниям мужчин, которые вряд ли даются в этот период вполне осознанно, планируете свое еще пока весьма сомнительное общее будущее;
• показываете себя "во всей красе", со всеми своими недостатками, болезнями, проблемами, тележками и маленькими вагончиками (вроде детей, больной мамы, задолженности по кредиту, отсутствия жилплощади и т.д.) Ваши глобальные проблемы пока меньше всего должны интересовать понравившегося вам мужчину,
• спешите перейти на четвертый этап сближения, то есть в "постель". Как правило, когда женщина очень быстро соглашается на близость, настоящей близости, той к которой она стремится, ей может и не выпасть. Потому что она теряет всякую привлекательность для мужчины в качестве объекта завоевания. Не успев приложить усилий, он уже достиг страстно желаемого результата. И страсть его улетучивается моментально.
• слишком выкладываетесь, то есть стараетесь быть предупредительной, заботливой, берете на себя большую часть расходов, делаете дорогие подарки, планируете ваш досуг и т.д. Вы чувствуете естественную благодарность мужчине за его ухаживания и думаете, что ему будет приятно, когда вы, как наседка, начнете его опекать. Ничего подобного. Это скорее его отпугнет. Дайте ему возможность доставить вам максимальное количество удовольствий и обязательно показывайте, как вам это приятно. Это доставит ему ни с чем не сравнимые минуты радости.
• воспринимаете мужчину и его ухаживания, как должное. Этого нельзя делать, ведь он прилагает немалые усилия, чтоб вам понравиться. Будьте благодарной слушательницей, принимательницей даров и знаков внимания, озаряйте его обворожительной улыбкой, кокетничайте, обольщайте, подыгрывайте, ободряйте, обнадеживайте, чтоб у него не складывалось впечатление о тщетности своих усилий.
Первая ступенька сближения — это легкий флирт в сочетании с повышенной эмоциональной вовлеченностью в процесс начального освоения новой территории любви. Если вы сумеете правильно себя вести и понимать мотивы и состояния своего возлюбленного, то этот период, действительно, станет залогом вашего счастливого будущего брака. И тогда неизменно наступит новый виток ваших взаимоотношений.
Неопределенность
Сомнения, колебания, некоторое разочарование в избраннике неизбежно наступают после периода активных ухаживаний. Почему это происходит? Трудно сказать. Таков закон страсти. Когда мы привыкаем к человеку, лучше его узнаем, нам открываются какие-то не очень симпатичные черты и особенности. И трудно определить, готовы ли мы с ними смириться или они категорически неприемлемы. Вот тут и наступает момент временного охлаждения.
Особенно ярко это проявляется в поведении мужчин. Наверное, вам знакома ситуация, когда ваш возлюбленный вдруг на неопределенное время куда-то внезапно пропадает. Не звонит. Не заезжает на работу. Не пишет писем и не присылает смс-ок. Те, кто не знает о такой особенности развития событий, впадает в отчаяние и совершает одну ошибку за другой. Каждому из нас хочется иметь собственное пространство существования. В период влюбительной лихорадки мы настолько близко приближаемся к другому человеку, что возникает невольное подсознательное желание отодвинуться от него. Посмотреть на все как бы со стороны. Относитесь к этому спокойно. В конце концов, никто не имеет право привязывать тугими канатами попавшихся в капканы любви неразумных человеков. Дайте им свободу спокойно во всем разобраться. Если ваша влюбленность чего-то стоила, то вы обязательно захотите встретиться еще раз и продолжить сочинение своего любовного романа вместе. Только наберитесь терпения.
Шпаргалка типичных ошибок:
• Вы забрасываете его вопросами, упреками, намеками, письмами, звонками и прочей дребеденью с одной единственной целью, утолить свой страх. Не стоит панически бояться того, что вас бросят. Как правило, то, чего больше всего боишься, непременно происходит.
• Продолжаете демонстративно вести себя как ни в чем ни бывало, не обращая внимания на неадекватность его поведения. То есть игнорируете его законное желание на время отодвинуться друг от друга и поразмыслить о жизни. Звоните, приглашаете в кино, покупаете вещи, знакомите с друзьями. Эти действия способны вызвать не только раздражение, но и жгучее желание больше не видеть вас никогда.
• Проникаетесь кипучей ненавистью, обидой, раздражением, пытаетесь отомстить, выяснить отношения, совершить что-то ужасное и экстраординарное. Если вы пытаетесь таким образом вернуть расположение своего друга, то, скорее всего, достигнете обратного эффекта. Потому что женские истерики, мстительные выходки, скандалы отнюдь не сделают вас более привлекательной, а раньше времени откроют ему такую откровенную голую правду о вас и вашем характере, что до этого еще сомневавшийся, он приобретет полную уверенность, что поступает совершенно правильно. Чувство вины, которое вы хотите вызвать у него такими действиями — самый губительный разрушитель любых отношений.
• Начинаете новые отношения с совершенно другим человеком. Еще не успев разобраться с чувствами к первому, вы спешите погасить свою обиду в новом романе. Но перспектива наступить на те же грабли в данной ситуации равна почти ста процентам. Потому что вы отравлены прошлым. И не смогли извлечь из него уроков. Некоторые умудряются поддерживать (на самом деле это только иллюзия) отношения одновременно с несколькими партнерами. Держат "про запас" что ли. Или используют нового партнера в качестве подсадной утки, чтоб вызвать ревность у первого. Все это не способствует углублению чувств, если вы хотите построить действительно долгосрочные и стабильные отношения с подходящим человеком, и вам действительно очень понравился именно этот мужчина, попробуйте сохранить ему верность в этот период, даже если не можете и дня прожить в одиночестве.
• Впадаете в депрессию, приобретаете букет комплексов и неуверенности в себе. Если даже он и не вернется, изводить себя — совершенно нелепое занятие. Поблагодарите его за прекрасную возможность, подумать о своих собственных ожиданиях, потребностях и сомнениях. Будет здорово, если ваши периоды неопределенности начнутся и закончатся в одно и то же время. И вы сможете, взявшись за руки, подняться на новую, более высокую ступень близости.
У вас может возникнуть вопрос, когда же заканчивается этот период и начинается следующий. Не торопите событий. Почему вам все время хочется получить самое драгоценное в жизни (настоящую близость) быстро и сразу всю. Так не бывает. Скоро только кошки родятся. Все это индивидуально. Может пройти несколько дней, а может и месяцев. Пока ваше желание к сближению расцветет заново. Выдержите паузу. Только не затягивайте ее слишком, а то ждать придется до седых волос. Если период неопределенности слишком долог, то не стоит истязать себя запретами. Сделайте разведку боем. Переборите свое смущение и обиду и первая позвоните ему. Но ни в коем случае не допрашивайте, почему он молчал, куда пропал, не обвиняйте.
Скорее всего, он обрадуется, что вы первая нарушили молчанку. Отнестись к его свободолюбию с мудростью и чувством юмора.
Придумайте, что вы могли бы спросить. "Я знаю, ты был очень занят, но мне не с кем посоветоваться. А ты так хорошо в этом разбираешься. Не мог бы ты рассказать… (показать, помочь)".
Лучше всего не просто позвонить, а обратиться к нему с просьбой, чтоб ваше приглашение встретиться выглядело естественным. Например, попросите помочь выбрать вам в магазине модель пылесоса, телефона, компьютера и т.д. Повесить картину, переставить шкаф, сводить собаку к ветеринару (сами не справитесь), да мало ли можно придумать просьб, которые бы не слишком обременяли и в то же время показали бы вашу готовность принять от него помощь. Мужчины очень любят быть полезными и радуются, как дети, когда с честью выполнили ваши задания. Так доставьте им это удовольствие! А заодно и свое желание, увидеть его еще раз, удовлетворите.
Действуйте по ситуации. Если ваши просьбы его не вдохновляют, то ваш "будущий муж", скорее всего, таковым не является. Поблагодарите его за урок и ступайте дальше.
Иногда мужчинам очень тяжело делать первый шаг к сближению после периода неопределенности, хотя они очень этого хотят. Скучают по вас. Но страх быть не прощенным, чувство вины за долгое молчание, сомнения в том, что он вам еще интересен, могут парализовать его волю и отодвинуть еще дальше. Он сам будет страдать, жалеть потом. Но…
Помогите ему, что вам стоит. Но не унижайтесь. Когда вы поймете, что он готов откликнуться, то непременно скажите ему о своих истинных чувствах (не путать с обидами и упреками). То есть, что вы скучали, что вам его не хватало, и вы очень рады снова увидеть, услышать, почувствовать рядом, осознать его участие, присутствие. Не скупитесь на хорошие слова и говорите их искренне. Это ведь, правда! И тогда удовольствие от нового витка отношений будет ни с чем несравнимым счастьем.
Рубрики:  Рассуждения на тему....



Процитировано 1 раз

Кругом не виноват, или это все ты...

Четверг, 14 Июля 2005 г. 13:47 + в цитатник
Посвящается близкой подружке, держись, девочка, все будет хорошо, есь много-много хороших мужчин, и есть настоящие чувства-))))
Помнишь, в детстве, когда ты тайком съедала любимое малиновое варенье, спрятанное бабушкой в закромах родины, то, делая честные глаза, неловко оправдывалась

- Это не я!! Это Мурзик перевернул банку, и я его выбросила!- без тени смущения подставляешь ты ни в чем не повинное животное. У бедняги кота, от возмущения отваливалась челюсть,и он понимал, что в любом случае ему достанется, даже если он по дефолту мясоед, и банки не видел в глаза, но хрупкие детские ручки, надежно сдерживали порывы несчастного котика просочиться сквозь форточку....

Вспомнила?? До сих пор стыдно, не так ли?? Но ты это переросла лет эдак 10 назад...

Но теперь вы поменялись ролями... на месте НЕлюбителя признавать свою вину - твой любимый мужчина, а на месте котика, как ни странно ты......

Земля то, оказывается, круглая...

Вот порадовался бы покойный Мурзик, злобно потирая лапками, припоминая тебе бабушкину метлу...

Тебе теперь цветочки носить и носить на его могилку…Всплакнула? То-то же!

Итак, теперь у тебя в доме поселился милый мальчик. Это конечно не Мурзик и даже не Гарфилд, но все же, это твой мужчина, которому с превеликим мастерством удается сделать из тебя круглую идиотку, причем так искусно, что ты и сама начинаешь в это верить… «Это не я, дорогая... это все ты…». Знакомая фраза???

Ты недоуменно пожимаешь плечами, непонимая, что он собственно имеет ввиду, ведь точно знешь: во-первых, то, что кролика Роджера ты и пальцем не трогала, а во-вторых, что его злополучные ключи от машины ты и подавно не прятала в в холодильник, а носки не засовывала под шкаф...

Но глядя в эти честные невинные глазки ( голубого, серого, или на худой конец серобуромалинового цвета), начинаешь дико сомневаться в своей памяти и лихорадочно рыться в шкатулке своей бабушки в поисках лекарства от склероза...

СТОП!

Стоп, я сказала! Ну что ты смотришь на меня как на неродную??

Нет, я не твой глюк, и не призрак сестры твоей бабушки в седьмом колене, я такая же женщина как и ты, просто очень хочу уберечь тебя от роковых ошибок, которые позволят твоему „ненаглядному” окончательно убедить тебя в твоем слабоумии и прочно сесть своими килограммами на твою нежную шейку.

Во-первых, встань, вытри слезки, набежавшие после очередного каприза твоего „мальчика”, и посмотри на себя в зеркало??? Что ты шарахнулась в сторону? Страшно? Да, милая это ты. А теперь посмотри на фотографию на столике у кровати, узнаешь?

Эта красивая девочка тоже ты... так что же изменилось?

Обиды, раздражение и неудовлетворенность способны коренным образом изменить личико даже самой красивой и милой девушки...

Все наши эмоции, скрываясь внутри, проходя через наше сердце, оставляют следы на нашей внешности. Вследствие негативных появляются морщины на лбу, угрюмые складки в уголках рта, счастливые же, помогают личику сиять, быть молодым и упругим и ярким.

Немного успокоилась и даже пытаешся улыбнутся? Уже хорошо, тогда продолжим...

Чем всегда начинаются и заканчиваются вашы ссоры, помнишь?

Сначала вы просто разговариваете, потом любимый начинает тебе перечислять, что по его мнению ты сегодня сделала не так, сегодня это было что? Ах да, ты одета слишком ярко, и вызывающе, к тому же задержалась на работе, не успела к его приходу приготовить полноценный ужин (первое, второе третье и компот, готово было только второе), а все твои робкие попытки оправдаться, прерываются бескомпромисной фразой: "Оправдываешься?? Значит виновата!!!"...

Самый страшный грех - это то, что у тебя бывают свои дела, которые НЕ связаные с ним, любимым!! И какое это вызывает злобное бешенство, и рык! Левушки злобной солнечной Саванны просто отдыхают в первом туре.

На твое возражение: "Но, любимый, у меня же тоже есть работа, нельзя требовать от человека больше, чем даешь мне сам" - служит ответом безапелляционная фраза - "Мы разные! ты обязана! потому что мне можно, а тебе нельзя... и вообще, моя мама так делала... и это правильно!!!"

Что это??? Апофеоз мужского эгоизма?? Или просто искреннее непонимание ситуации?

Нет, не тешь себя мыслью, что это пройдет, все наладится и он станет нежным чутким и понимающим.

Подумай, как часто идет в пустыне дождь?? Не знаешь? Я скажу - раз в 200 лет...

Ты спросишь, а как же ваше первое время, те самые солнечные месяцы, когда ты летала на крыльях, и думала, что наконец нашла то, что безуспешно пытаются найти женщины планеты веками? Идеального мужчину...

Оно прошло...

Первое время, когда люди встречаются, они стараются показывать друг другу только самые хорошие свои стороны, держа своих тараканов при себе, и не выпуская до поры. Со временем, когда люди чувствуют себя более уверенно, начинает проскальзывать истинное "Я". И это "Я" у кого-то не сильно отличается от намечавшегося идеала - таких еденицы, а вот большинство меняются до не узнаваемости...

И вот тогда ваша, казалось бы счастливая любовная история превращается в драму со скандалами, слезами, и стеной непонимания...

Не грусти, солнышко... К сожалению, от ошибок не застарахован никто.

Конечно, жаль потраченных на это "чудо" лет, но подумай, неужели ты хочешь потратить на него еще больше?

Да и ты сама. Такая же, как в ваши первые солнечные дни?? Ничуть не изменилась? Вряд ли... То же что-то поменялось.

Не берусь судить, много ли хорошего и плохого, но скажу одно: это в любом случае не оправдание для мужчины, делающего тебя козой отпущения!

Повышения тона, резкие слова, постоянные обвинения стали для него нормой жизни?

Бытует мнение, что любой мужчина не делат больше того, чем ему позволяет женщина. Оно верно всего для 50 процентов нормальных среднестатистических мужчин.

Еще 30% - это категория, которых в простонародье называют хамами (хамство редкого вида, причем в основном к людям, не могущим в силу каких-либо обстоятельств ответить ему тем же. В основном страдают близкие люди), и 20% - так называемое "бычье простонародное" (ядренная смесь самоувереного лица, плевков на пол, отрыжки и все того же хамства).

Прискорбно, но факт. Что тебе больше нравится? В какой категории, узнаешь благоверного??Находишь признаки 30 и 20 %? не самых лучших представителей мужского пола? А вот это уже совсем не хорошо.

А мужчины, читающие эту статью наверняка сгорают от желания подержаться за мое нежное горлышко. Ай, прекратите, дорогие.

Вы отлично понимаете, что я права. Есть среди вас достаточное количество таких особей. Я не говорю, что мы - святые, но сейчас разговор идет именно о вас. А о нас мы потом почитаем в мужском журнале. Договорились?

Что, ты говоришь.,еще не все, и нужно добавить его ноу-хау в наказании в виде лишения тебя секса???? вот уж бред...

Только истинный глупец способен на такое, ибо это есть палка о двух концах, нет в сексе людей которые были бы незаменимы, если мы, конечно говорим о просто сексе, а не о возвышенных чувствах, и пусть подумает твой мальчик, надолго ли хватит этих высоких материй"???

секс, это всегда толькло удовольствие и наслаждение..и не дай бог преращать его в фарс, делать методом расправы над своим партнером, нет удовольствияд,пропадает желание и тогда он просто теряет смысл

Вспоминая о дожде в пустыне, я не буду советовать тебе сидеть, тихо глотая слезки и ждать чуда. И пробовать говорить с ним, я тоже не буду предлагать, поскольку подобные попытки принимались неоднократно и заканчивались однозначно: дурой оказывалась ты, причем виноватой во всем на 99%.

Все попытки обяснить, что если отношения не клеятся, то всегда присутствует вина обоих и менять что-то нужно вдвоем, а не в одиночку, иначе толку на будет: такие порывы ни к чему не приводили. Вся вина упорно возлагалась только на тебя.

Бибилейское изречение о сучке в чужом глазу и бревне в своем, как оказалось, никто не читал.

Что ты делаешь? Собираешь вещи и уходишь домой? Здесь я тебе не советчик.

Возможно, это самое правильное твое решение за последние несколько месяцев. Если ты ему нужна, возможно, он после этого что-то поймет, если же нет, то зачем тебе нужен он?

А настоящая любовь, она, поверь, еще будет, и имено та, что заставляет сиять, а не тихо плакать от боли...


Автор: Оксана Стрельцова
Рубрики:  Рассуждения на тему....



Процитировано 1 раз

Антисоветы, или как избавиться от парня

Среда, 13 Июля 2005 г. 20:26 + в цитатник
Итак, он тебе надоел. И не просто надоел, а ты понимаешь, что один только вид «любимого» вызывает у тебя оскому на зубках, и нестерпимые позывы уехать на край света, при чем куда угодно, хоть на северный полюс, лишь бы подальше…..

А он продолжает носиться с букетами цветов, встречать тебя с работы, и вообще, ведет себя как безнадежно влюбленный оболтус.

Милая девочка, ну куда ты собираешь чемодан?

В гости к тете на Камчатку?? Так это же именно край света!! Что?? Тебе туда и надо??

Прекрати сходить с ума, садись, и читай этот маленький клочок бумаги, с напечатанным на ней драгоценным текстом- это анти советы, то- чего ни в коем случае нельзя делать любимому человеку, но НУЖНО делать опостылевшему поклоннику, предварительно все взвесив- ведь назад дороги не будет!!

Ты уже подумала? И все решила?

Тогда достаточно просто следовать своду нехитрых написанных здесь правил, и через 10 дней, максимум, через 2 недели, драгоценный забудет не только твой телефон, но и будет обходить десятой дорогой район в котором ты живешь..

Правило первое (в постели)

Тебе хорошо, вы только что позанимались любовью, он лежит рядышком, расслабленный, и умиротворенный. Ты, нежно глядя на мальчика, томно вздыхаешь, и прижимая к груди фотографию Николаса Кейджа с грустью произносишь…

- Ах, Ники, это конечно не ты, но он тоже ничего…..

результат: мальчик в ауте, косо посматривает на тебя с обидой и недоумением…
но на первый раз спишет все на высокую температуру либо легкое помешательство,
наивный…

От редактора- -Эй, парень!! Тебе бы задуматься, да нервишки поберечь!! Не хочешь?? Ну, как знаешь, ну что с ним сделаешь?
Влюбленный чебурашка…

Правило второе ( в кино).

Вечерний сеанс, он купил билеты на твои излюбленные места для поцелуев и ты приходишь на свидание с…. папой, мотивируя это тем, что после 7 вечера, с малознакомыми личностями тебя в кино гулять не отпускают.

Парень в шоке, но послушно покупает третий билет, попутно нервно запихивает заранее купленный презерватив поглубже в карман от греха подальше, и тоскливо глядя по сторонам идет в зал.

результат: твой поклонник отчаянно пытается понравиться твоему папе, попутно для себя составляя план побега (на всякий случай) от такого «счастья» как ты.

Папа разражается бурными раскатами смеха типа «бу-гага! Ксю, а этот мне нравится больше чем твой предыдущий, и проникновенно добавляет, глядя в глаза мальчику-
Вы знаете Коля ( Петя, Вова) у ее предыдущего был комплекс – он постоянно норовил купить машинку побольше, ой, а у вас джип, да? Ну надо же как вам не повезло..»
И сочувственно похлопывает несчастную жертву по плечу./
Половина зала сочувственно смотрят на тебя….

Все, считай что он переехал жить на другой конец земного шара и встреча с ним тебе больше не грозит

Апофеоз вечера- пачка презервативов выпавшая таки из его кармана….
От редактора -И почему производители презервативов никогда не пишут размер S ?

Правило третье

Итак, он решил именно сегодня осчастливить тебя знакомством с его родителями.
Пару фраз помогут тебе никогда в будущем не переступать порог сего гостеприимного дома
При знакомстве с его мамой « Ой, какое миленькое платьице!!! Моя мама в прошлом году точно такое же в секонд хенд сдала, у нее там пятнышко было он вишни… а вы чем отстирали?»
За столом Ой, какие чудные грибочки, сами делали?? Да? Какая прелесть!!! Моя бабка точно такими же пыталась отравить моего дедушку, как сейчас помню!! Ваш муж тоже погулять любит?
И на десерт, контрольная фраза ( говорится поедая сладкий торт ложкой начиная прямо с центра) - Мусик( обращаясь к любимому) Почему ты никогда не говорил что у твоей мамы проблемы с лишним весом? Это же катастрофа, она скоро потолок соседям провалит, и нам квартира в плохом состоянии достанется. А ты же знаешь, как я не люблю ремонты….

Результат- Мусика срочно отправляют учится в Канны, у него меняется домашний и мобильный номер, и он каждый раз встречая вас на улице со страхом в голубеньких глазках переходит на другую сторону дороги.

От редактора Ах, мама Мусика, неужто вы забыли, как сами отшивали по молодости кавалеров?
Склероз, mon cher…

Правило четверное( в бутике)

Мотивируя тем, что вам срочно понадобилось новое платье на день рожденья, затащите его в бутик Christian dior, и мило повздыхайте, глядя на платье, из эксклюзивной летней коллекции, не обращая внимания на нервно суетящегося мужчину невашей мечты, старающегося не смотреть на ярлычки с ценами…
Котик, хочу вот это…..» и показываете пальчиком на вожделенное платьице, стоимость половину его годовой зарплаты.
Мальчик краснея и бледнея, пытается на ушко сказать тебе что просто не может себе это позволить, на что ты, возмущенным голосом снисходительно глядя ему в глаза воркуешь

«Дорогой, если я тебе не по карману, то сходи на лекции Наполеона Хилла?, он как раз проводит тренинг для неудачников….

результат- оскорбленное мужское эго, полный злобы взгляд и полушепот сука… сквозь зубы

От редактора- ай я яй, молодой человек. Ну кто вас учил, что все женщины злобные суки? Есть предел навязчивости, заходя за который мужчина должен быть готов, что девушка начнет применять очень грубые методы по избавлению себя от вас…Непривычно? обычно это делаете вы??? Вспомните о круглой земле. Полегчало?

И на последок.

Статья представляет собой шутливое эссе, на тему, что было бы, если бы девушки избавлялись от надоевших поклонников методами самих поклонниками. Немного переделанными на женский манер…
Список способов далеко не полон, мжет кто то продолжит?

P.S при написании статьи ни один мужчина не пострадал.


От редактора Мужчины, просто задумайтесь, может , вы видите то, что вам ХОТЯТ показать ?)))



Автор: Оксана Стрельцова
Рубрики:  Почитай улыбнись...... не всегда моё



Процитировано 1 раз

Красивой быть просто! (Только для женщин)

Вторник, 05 Июля 2005 г. 18:59 + в цитатник
Не родись красивой, а родись счастливой, - уверяют нас мамы и бабушки каждый раз, когда застают у зеркала в позиции «я - самая обаятельная и привлекательная». Но мы настаиваем на своем: «красота - страшная сила». Вот только если бы эту убежденность да в нужное русло...
Ну, например, в то, что ведет к мужчине своей мечты. Как выяснилось, они не настолько и прихотливы. Путем небольшого опроса было установлено, что именно в прекрасной половине привлекает сильную. И вот какие мы сделали выводы.
Экипировка
Оказывается, не стоит тратить все свои сбережения на покупку умопомрачительных платьев от купюр. Мужчины вообще не охочи на то, чтобы исследовать этикетку, пришитую к тому же на изнаночную сторону.
Если, конечно не считать тех случаев, когда он после бурного секса бережно собирает разбросанные вещи с пола. В этот момент он, возможно, и обратит внимание на фирменный лейбл. Однако вряд ли это уже будет иметь какое-то существенное значение.
В привычной же ситуации – на улице, в клубе, в офисе – он скорее обратит на тебя внимание, если ты будешь в «дразнящей» одежде. Та, что намекает, не выставляя явно напоказ все изгибы и округлости, но при этом и не скрывает формы. Для создания такого эффекта подойдут мягкие, струящиеся ткани. Они же помогут задуматься над тем, какой под этим платьем силуэт и насколько нежна кожа. Правда, чтобы мужчина не застрял в фантазиях, ему нужно подсказать реальный ландшафт твоего тела. Для этого стоит подчеркнуть талию и открыть плечи.
Хрустальные туфельки
Ясно, что только лишь надев хрустальные башмачки, Золушкой не станешь, и принца не встретишь. Но нельзя отметать вероятность его появления в самом неожиданном месте. Поэтому к встрече с ним надо быть готовой заранее и всегда оставаться на высоте. То есть на каблуках.
На 5 баллов мужчины оценили босоножки (чтобы была видная часть твоего тела) на высоком каблуке и с округлым носочком. На 4 - различные сабо с голой (надо ли говорить – розовой) пяточкой. Тройку получили удобные, не слишком популярные среди мужчин "лодочки", а двойку - большая платформа.
Всему – голова
И в оценке прически мужчины оказались не столь изощренными экспертами, как казалось. Они не замечены в каких-либо предпочтениях и одинаково хорошо относятся как к коротким, так и к длинным волосам. Другое дело, что в них должен быть легкий шарм. Так классические (длинные гладкие) волосы признаны скучными. Зато полудлинные или забранные наверх, приоткрывающие шею, им как раз по вкусу. А если еще к этому прибавить локон у виска, то глаз от вас оторвать будет невозможно. Стоит учесть, что такие экстремальные цвета, как ярко-красный или синий, несмотря на свою броскость, мужчин к вам не привлечет. Лучше красить волосы в цвет, близкий к натуральному. Здесь сильная половина – консерваторы.
Штукатурка
По мнению мужчин, самый удачный макияж – это тот, которого не видно. То есть чем естественнее, тем привлекательнее. А еще лучше уметь создать такой эффект, чтобы Он думал, что Она не накрашена. Изобилие же теней, туши, румян и пудры только оттолкнет объект вашего внимания.
Свой счет у них и с нашими губами. «Влажные" губы они принимают за жирные, фиолетовые или сиреневые – за мертвые, а ярко-красные – за признак дурного вкуса. Но если об этом знать заранее, то ублажить их можно очень просто: чуть-чуть косметики и много-много любви.
Цепочки – брелочки
И тут мужчины не оригинальны. Даже в наших украшениях они должны заметить элемент игры под названием флирт.
То есть все, что мы одеваем на запястья, шею и вставляем в уши должно их дразнить и подталкивать на исполнение серенады под окном. Цепочки на шее привлекают их, если они заканчиваются маленькими кулонами где-нибудь в шейной ямочке или в ложбинке над грудью. Браслеты для того и используются, чтобы подчеркнуть тонкие запястья. А вот крупные серьги, массивные кулоны мужчин только раздражают. Не особо приветствуют они и пирсинг. Вот и думай после этого, что ему не хватало.
Сделаем лицо
Но самый главный аксессуар для обольщения – это улыбка на лице женщины. Она должна находиться на нужном месте, независимо от погоды и настроения. Ведь безжизненные, агрессивные, безразличные лица интереса не вызывают. А вот радостные и счастливые - притягивают как магнитом. Так что, если хочешь подать Ему знак внимания, хотя бы просто улыбнись. Кто знает, может быть, это и будет твой первый шаг навстречу
Рубрики:  Внешний вид



Процитировано 1 раз

Мужские носки - женский враг №1

Вторник, 05 Июля 2005 г. 15:23 + в цитатник
Древние гречанки были абсолютно правы, остерегаясь выпускать в свет главного врага всего женского племени – скромный, но очень… опасный элемент мужской одежды – носки. Более-менее спокойно женщины существовали до Первой мировой войны, когда, в целях экономии, чулки были укорочены до лодыжек и стали непременным атрибутом каждого потомка Адама. С тех пор весь женский мир охвачен тихой, холодной, но очень опасной войной – войной с мужскими носками.

На войне врага следует знать в лицо, даже несмотря на его бесконечные попытки замаскироваться под незаметных взгляду, но вполне ощутимых обонянием… улиток. Да-да, они могут быть свернуты в маленькие, скромные шарики, которые прячутся в самых неожиданных местах – под диваном, креслом, кроватью, шкафом… А под ванной могут прятаться целые вражеские группировки.

Если же враг был неоднократно замечен в углу не в свернутом состоянии, а стоящим по стойке «смирно» – лучше вовремя эвакуироваться, поскольку это верный признак того, что битва может быть проиграна.

Не стоит взывать к мнимому союзнику – мужчине, обитающему на той же территории. Эти штрейкбрехеры хоть и создают видимость помощи в опасной войне, на самом деле лишь пособничают в укрывании врагов.

С носками нужно бороться в одиночку, мужчин же использовать лишь в качестве ищеек – именно они всегда безошибочно знают, где скрывается враг. При обнаружении неприятеля, его стоит немедленно изъять, и если не ликвидировать на месте, то поддать тщательной обработке – иначе он будет перепрятан в более надежные и укромные уголки.

Облавы следует устраивать как можно чаще, поскольку сии паразиты имеют особенность размножаться со скоростью, не поддающейся описанию физическими законами.

Когда же территория оказывается сравнительно очищенной, врагов следует подвергнуть тщательной обработке (желательно в стиральной машине). Экономия на чистящих средствах не уместна – в ход можно пустить не только самые ядреные порошки, но и кондиционеры для белья. При этом не стоит внимать нытью хозяев паразитов, что от носков будет пахнуть цветами или хвоей: лишь только носок попадает на свое законное место – ногу мужчины, все посторонние ароматы улетучиваются, уступая место одному, самому опасному.

Впрочем, чистый враг – не мертвый враг, и даже когда носки теряют свое основное оружие – запах и грязь, они не перестают быть опасными и коварными. Коварство их заключается в стремлении к уединению и размножению. Одинокие чистые носки не менее опасны, чем парные грязные. Разница лишь в том, что на невооруженного врага не поднимается рука, и он с уверенностью занимает место в шкафу, играя на нашей жалости: выбросить жалко, ведь его пара где-то есть.

Таких одиночек может накопиться несколько десятков, и они могут вступить в бой в самый неподходящий момент – например, спаруются не со своей половиной именно в тот момент, когда намечен поход в гости, и погубят не только вашу репутацию хорошей хозяйки, не уследившей за нерадивым мужиком, но и репутацию вашего дома, в котором навеки поселился бардак. Поэтому таких врагов-одиночек следует отлавливать и уничтожать с особой тщательностью, руководствуясь не здравой экономией, а лозунгом «На войне все средства хороши».

В носочной войне следует избегать и такого опасного принципа, как «клин клином вышибают»: количество носков никак не влияет на их безопасность. Если их слишком много, за ними не менее сложно уследить, чем в случае их малого количества. Посему, их должно быть ровно столько, чтобы вовремя успевать обезвредить, не создавая при этом давки.

Впрочем, какой бы кровопролитной и тяжелой не была носочная война, следует помнить, что она никогда не закончится и лишь всепрощение и нежность к владельцам паразитов смогут сделать ее наиболее безболезненной…
Рубрики:  Почитай улыбнись...... не всегда моё



Процитировано 1 раз

Как похудеть."Женщины, которые много едят, обычно

Вторник, 05 Июля 2005 г. 14:55 + в цитатник
Как похудеть.
"Женщины, которые много едят, обычно не жалуются на аппетит. Они прекрасно готовят, охотно делятся своим кулинарным опытом, постоянно пополняют коллекцию рецептов. Необходимость ограничивать себя по медицинским показаниям или по желанию похудеть причиняет им тяжелые физические и психические страдания, у них портится настроение, утрачивается оптимистический взгляд на жизнь".
"Французская энциклопедия красоты" Краснодар, 1994

Но человек ест не желудком, а мозгом, а мозг поддается управлению.
Основные методы воспитания:
1. Никогда не ходить в магазин голодной.
2. Обязательно завтракайте. Желудок еще не проснулся и готов насыщаться любой едой, особо не привередничая.
3. Вечером надо перекусывайть чем-то ОЧЕНЬ вкусным. Но чуть-чуть. И НЕ ЗА телевизором, когда еда буквально проваливается. Возродите традицию ужинать в кругу друзей. Аппетит можно убить интересным общением.
4. Закусывайте кислым или чем-то с горчинкой. Кислая пища способствует повышению температуры, тут же усиливается обмен веществ, повышается сердцебиение. Повышается кровяное давление, и сам по себе аппетит этим сбавляется.
5. Лечите хронические болезни. Если что-то в организме беспокоит, даже немного, аппетит требует "заесть проблему". Например, в эксперименте с животными чрезмерное потребление пищи можно вызвать с помощью слабого хронического болевого раздражения (скрепка на хвосте).
6. Учитесь сохранять хорошее настроение и расположение духа в любой ситуации и любите себя.
7. Чтобы снизить вечерние спазмы голода, улучшить сон, справиться с нервозностью - используйте гидромассаж. Огромное количество удовольствия плюс общий оздоровительный эффект. А также особые струи воды разбивают жировые отложения и оттачивают фигуру.
P.S. А может быть, ну ИХ к лешему: эту диету, издевательский режим и зеркало с весами туда же?.. Иногда эта мысль чаще всего портит всю малину.
Рубрики:  Внешний вид

ММММдаааааа

Суббота, 04 Июня 2005 г. 18:40 + в цитатник
Почти детская задачка.

Бомжи научились из окурков собирать целые сигареты. Одну сигарету из 4-х
окурков.
У бомжа Васи накопилось 24 окурка.
Сколько он выкурит целых сигарет?

Правильный ответ: 8

Из 24-х окурков выйдет 6 сигарет. Вася их скурит. Останется 6 окурков.
Из 4-х ? еще одна сигарета (седьмая), остается 3 окурка. Вася берет
взаймы у бомжа Пети окурок, делает восьмую сигарету, скуривает ее и
отдает Пете окурок назад.
Рубрики:  Почитай улыбнись...... не всегда моё

Я в шоке

Суббота, 04 Июня 2005 г. 18:29 + в цитатник



Тест на предрасположенность к Астральным выходам и скрытым возможностям (целительство, телекинез, чтение мыслей, ясновидение и т.д.)
Ваш результат:








Астральная проекция:


26%
 
Вне-Телесный Опыт:


33%
 
Осознанные сновидения:


97.5%
 




Поздравляем! У вас уже был осознанный астральный выход, возможно он был давно, но ваши показатели вполне позволяют его повторить. Вы недостаточно сильно связаны с физическим миром, это дает вам больше возможностей в изучении методик исцеления, работы с биоэнергетикой, ясновидения и т.д.




Субботнее утро

Суббота, 04 Июня 2005 г. 16:39 + в цитатник
"Умом понимаю, что правильно - животное, но выжотное нравится больше"
Умудрилась проспать, самым наглым образом, (интересно кто первый придумал работу - убила бы) мой несчастный зверёныш уже рыдал под дверью. Иногда приятно видеть послушного пса смотрящего на тебя супервлюблёнными глазами.


Поиск сообщений в Серая_моль
Страницы: 19 ..
.. 3 2 [1] Календарь