-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Чеширская_Котярка

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) лабиринты_Ехо

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 30.05.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 387

Ради улыбки своего ребенка можно растопить лед на северном полюсе, разобрать китайскую стену по камушкам и долететь до Луны.. если надо :)

мяу (

Пятница, 06 Октября 2006 г. 18:50 + в цитатник
мяу

мяу

Воскресенье, 01 Октября 2006 г. 20:55 + в цитатник
ня

Без заголовка

Суббота, 23 Сентября 2006 г. 21:54 + в цитатник
Ходили сегодня в театр. В драмтеатр не попали, билетов не было, пошли в "Волхонку".
Знаете, я не пожалела. Небольшой зал, 30 мест, актеры как на ладони, но и эмоций, впечатлений больше.
Спектакль "От красной крысы до зеленой звезды". Несколько минисценок, но эти сценки НАСТОЛЬКО жизненные, что просто сидишь и смеешься сквозь слезы над собой. Во время антракта хотелось только признаваться в любви и не совершать ошибок, которые совершали герои пьесы (каждую сценку они разные).
После всего спектакля осознаешь, что проблемы мы создаем на ровном месте, ругаемся из-за ерунды. Наверное, сложно найти пару, которая не прошла через ссору, начавшуюся с того, что кто-то хотел нежности, а кто-то спешил... и слово за слово люди ссорятся. Когда это видишь на сцене, тоже не определишь, кто прав, а кто виноват, потому что нет тут правых и виноватых. И нужно лишь внимательнее относиться друг к другу, чтобы такого не было.
Еще хочется плакать над философскими сценками, где показана жестокость, слепое следование долгу и равнодушие друг к другу.

Наверное, на этот спектакль я схожу еще раз, через некоторое время, чтобы чаще задумываться над своими словами, поступками и не находить столько общего с героями спектакля.

Слезы на глазах от понимания собственного несовершенства. внутренний голос шепчет, что я просто такая же как все, это человеческие слабости и недостатки. Но это голос труса, с этим надо бороться. Бороться, чтобы быть счастливой.

Почему-то после спектакля мне хочется чаще говорить "люблю" близким людям. и сказать всем "простите мне мои ошибки, я прощу вам ваши и будем жить в мире". Ведь жизнь так коротка, а свет зеленой звезды можно увидеть только научившись смеяться над собой и перестав обращать внимания на ерунду.


И чтобы не забыть все эти мысли, чтобы не стали эти чувства минутными, я пойду на спектакль еще раз.

хм..

Пятница, 22 Сентября 2006 г. 20:40 + в цитатник
уже решили, что свадьба будет в январе, с датой не определились, ждем-с официального предложения со стороны милого (свечи, цветы, романтика, благословление родителей... ) ..

котенок. я люблю тебя.

ах да, еще сказала, что не останусь у него с ночевой до официального предложения.

вот такая я вредная.

опять же.. подумаешь... в декабре уже надо будет заявление в загс подавать, раз в январе свадьба)))
а сейчас уже почти октябрь. время летит так быстро

Ездили на горячие источники

Понедельник, 18 Сентября 2006 г. 07:08 + в цитатник
Я , папа, любимый.
Что могу сказать? Дурачиться в горячей воде, вылазить на холод и дрожать, желая обратно в водичку. Остаться вдвоем и нежно обняться...

Все это было. Это и не только это.

Мну понравилось. http://www.e1.ru/fun/photo/view_album.php?id=57489...7506c4aaf4355c27553&page=0

А вообще я свой хороший фотик не брала, хватило мыльницы для отдыха-то. Художественных идей для фото пока нет, зачем же тащить хорошую технику неизвестно куда.

осень...

Четверг, 14 Сентября 2006 г. 09:14 + в цитатник
.... осень... дождливая или нет.. она может отвечать любому настроению.. меланхолично-философское.. ты можешь идти гулять в парк в одиночестве, слушая любимую музыку в наушниках... радостное.. .ты можешь беситься и валяться в опавшей листве... грустная... пойдет дождь, промочишь ноги и заплачешь вместе с небом..

вот такое универсальное время года...

Продолжение про солнечного котенка

Среда, 23 Августа 2006 г. 22:25 + в цитатник
смотрите в комментах в предыдущей записи.

Опять не получилось сюда заходить регулярно. Две с половиной недели работы без выходных. А теперь законная награда - я еду на юг. Завтра. Мммм... Купальник. Шляпа. Шорты. Штатив. Все куплено. Тяжелый этот штатив, блин ) и фотик не очень мало весит (кэнон 350). Но штатив явно вне конкуренции ))

Приятно мне отдохнуть. И наснимать классных пейзажей.

про солнечных котят мысли

Понедельник, 10 Июля 2006 г. 12:52 + в цитатник
“- Откуда ты взялся? - тихо спросила я комочек чуда, запрыгнувший мне на колени.
- Я проделал долгий путь, госпожа, - поклонилось мне это странное и забавное существо. - Я солнечный котенок. Я теперь буду тебе мурлыкать. А еще я умею насылать красивые цветные сны о прекрасных мирах, в которых тебе не довелось родиться, а мне побывать
- А как ты можешь насылать сны о мирах, где ты не был?
- Я попаду туда вместе с тобой, прекрасная, - отрапортовал котенок.
Сотканный из солнечных лучиков, он стоял на задних лапках и смешно двигал усиками. Внезапно я улыбнулась.
- Тогда давай дружить”.

"Вы когда-нибудь касались руками солнечного котенка? Если да, то вы знаете, что прикосновение к нему вызывает приятные эмоции и разливается по всему телу ощущением блаженства и покоя. Я закрыла глаза и почти заурчала от удовольствия, а это странное существо только тихо и насмешливо мяукнуло в ответ"

"- Чего ты мяукаешь? - спросила я. - Молочка?
- Ты чего? - отрицательно помотал головой котенок. И снисходительно пояснил: - Я же солнечный. Я любовью и вниманием твоим питаюсь. Поэтому я уже сыыыытый.
Он потянулся, перепрыгнул ко мне на плечо, потерся о щеку и свернулся комочком.
- Приятных снов тебе, маленькое солнечное чудо, - прошептала я. - я рада, что ты появился в моей жизни..."

“Мне снились прекрасные сны. Мне снилось, что я сама – лучик солнца. Непоседливый лучик солнца, который стремится проникнуть в самые темные уголки и принести туда радость и свет. Мне снились реки, сотканные из облаков, мне снились мосты в виде радуг, мне снились стайки шумных солнечных котят, которые нежно терлись о мои ноги, запрыгивали мне на плечи и мурлыкали мне на ушко. Они играли моими волосами, от чего те светились каким-то странным и загадочным светом. Было так хорошо, как никогда в жизни. Но рано или поздно надо возвращаться в реальность, не такую уж и плохую, спасибо котеночку за это…”

“- Не за что, госпожа, - это непоседливое создание уже проснулось и теперь теребило мои шнурки. Как будто он не солнечный котенок, а самый обычный.
- А я и есть обычный, просто мысли умею читать иногда, - котенок подпрыгнул и проворно вскарабкался вместе с солнечным лучом на мое плечо.
- Мне тут нравится, - мурлыкнул он. – Пойдем гулять?
- Пошли, - кивнула я, млея от его присутствия на моем плече. Сладкая дрожь, ожидание счастья. Хочется петь, творить и просто прыгать. Как в детстве. На одной ножке. Потом на другой… “

самый момент встретить счастье

Четверг, 06 Июля 2006 г. 09:56 + в цитатник
понимает ли это моя судьба? )

зачетная неделя стратовала

Пятница, 26 Мая 2006 г. 18:18 + в цитатник
еще вчера.

Без заголовка

Понедельник, 22 Мая 2006 г. 16:27 + в цитатник
Хм, ну посмотрела сегодня Код да Винчи.
В восторг впадать и кричать, что это клевый фильм, я не буду. Если сравнивать с книгой, то все достаточно близко к книге, ничего существенного не упустили (может, я и ошибаюсь, книгу читала год назад, а детали бестселлеров из головы вылетают быстро). Это плюс. Ну также понравилась атмосфера фильма (развлечься перед сессией - самое то).
Обсуждать сюжет я думаю , что не стоит. Умело подобранные факты, умело раздутая сенсация....
Что касается еще мнений о фильме... несколько знакомых девушек говорили, что плакали в двух-трех моментах. Хм, честно говоря я смеялась в фильме гораздо больше. А уж плакать там над чем? Над религиозным фанатиком-блондином с видом побитой, но гордой и верной собаки?
Суммируя впечатление: поверзностное пытаются выдать за глубокое, но при умелой раскрутке и для массого показа самое то. Фильм-однодневнка, красивый, но без души...

мяу

Пятница, 19 Мая 2006 г. 21:19 + в цитатник
хм, раз уж это дневник, то и буду писать свои мысли.
если нашу жизнь кто-то сплетает из ниточек, то моя - это белая ткань укрывного материала для теплиц и парников. тонкая, легко рвущаяся , но все же прочная , пропускающая солнце и сохраняющая тепло. а еще ее можно раскрасить. вам никогда не приходило в голову, что такую ткань можно раскрасить ?

если же ткань местами порвется, то сквозь эти щели врывается ветер странствий и перемен, запах дождя и солнечные лучи...

Настроение сейчас - непонятно-щемяще-грусно-ожидающее-неизвестности
В колонках играет - тишина

дорога уходит в небеса

Четверг, 18 Мая 2006 г. 08:58 + в цитатник
ступени к самосовершенству - это то, из чего она состоит. Конца нет, а начало всегда в настоящем... забавная дорога))

Настроение сейчас - не хочу , чтобы в меня влюблялись
В колонках играет - words don't come easy

ну и мяу

Пятница, 12 Мая 2006 г. 14:57 + в цитатник
скоро сессия :( а она кажется благом, потому что столько всего сейчас надо делать, что во время сессии, когда можно спать до обеда, учить один предмет и не делать по нему разные работы, это самое время кажется благом... :) мурр

Настроение сейчас - а фиг поймешь какое
В колонках играет - Mylene Farmer "Fuck them all"

почти полная версия моего дурацкого креатива. бред полный.

Воскресенье, 30 Апреля 2006 г. 17:55 + в цитатник
Моя настоящая жизнь начинается по ночам. Днем я словно сплю, существую в некой реальности, которая имеет мало отношения к реальности моих знакомых.
Зато по ночам начинается настоящая, полная захватывающих впечатлений, жизнь. Страшно? Правда? Это просто вы привыкли к суррогату искусства, который навязывает современный кинематограф, да и литература тоже. Я давно читаю книги и смотрю фильмы ради того, чтоб заинтересовывать своих потенциальных жертв. Впрочем, теперь я в это уже почти не нуждаюсь. Опыт…
Вам уже интересно, чем я занимаюсь по ночам? Кто я? Сутенер? Вампир? Проститутка? Мужчина? Женщина?
Если это интересно, то по половым признакам меня бы отнесли к женщинам, по образу жизни – неизвестно к кому. Таких, как я, больше нет. По сути, я выполняю роль бесплатного психолога, эдакой жилетки на одну ночь. И мои жертвы (хотя я бы их так не назвала) должны быть мне благодарны.
В чем суть моих занятий? Все очень просто. Я нахожу человека (чаще по Интернету, так намного проще), разговариваю с ним. А с наступлением того часа человеческой жизни, когда даже в аэропорт проезжает весьма редкое такси, я напрашиваюсь в гости. Или предлагаю пойти и просто погулять по городу. Поговорить. Познакомиться.
Отказываются редко. Еще бы, женщина сама предлагает приехать.
И я слушаю чужие рассказы о жизни. С одной стороны, суррогат эмоций, с другой… зато безопасно. Зато интересно. Зато такой опыт, какой не приобрести за одну жизнь.
Изредка, поощряя себя, я позволяю себе находить людей, стоящих на границе жизни и смерти. Их рассказы – это особый кайф. Жизнь, которая вот-вот оборвется… сердце замирает, когда представляешь, сколько дел не успел этот человек совершить, зато могут совершить другие, и ты имеешь шанс об этих делах от других людей услышать.
Впрочем, наверное, вам этого не понять. Вы не поймете, почему я молчала об этих рассказах долгое время.
Просто пришел мой черед быть не слушателем, а рассказчиком.
Поэтому слушайте.

***
Началось все лет 7 назад, когда я была в Интернете уже достаточно уверенным пользователем. В тот вечер мне было грустно: подозревала очередного возлюбленного в измене. Впрочем, я его и не любила, просто было обидно. Но вбила в себе в голову, что это и есть любовь.
И стала искать, кому пожаловаться. Обнаружила, что некому. Я одна. И никому не нужны мои проблемы.
Сама так решила когда-то.
Вот и расплачивайся.
В который раз со времени как исполнилось 18.
Вроде уже 22, а за поступки свои так и не научилась тогда отвечать.
Хотя на вид все равно 18 давали. Вот и вела себя соответственно внешнему виду.
О чем это я? Ах да, о начале.
Я постучалась в аську какому-то человеку с «Булгаковским» ником. Азазелло, кажется. Разговорились. Я пожаловалась на жизнь. Он тоже.
И решили встретиться. Неважно, что час ночи. Любителей Булгакова, разговоров в час ночи за чашкой чая, да еще и авантюристов я, конечно, встречала. Но чтобы таких, как он… Да сложно это объяснить. Просто ощущение возникло, что человек интересный. Как раз именно такой, чтобы впервые встретиться ночью, поговорить и забыть друг про друга навсегда.
И я взяла такси, поехала. Даже волосы не досушила.
А что их сушить? Сами досохнут.

***
Встреча оказалась какой-то… уютной, что ли? Квартира холостяцкая, сразу видно. Но и то, что женская рука в ней была когда-то, видно тоже. Аквариум вон стоит, только пыльный. Кружки и тарелки красивые. Скатерть домашняя такая, с которой хочется есть прямо так, без тарелок, только уже поистрепавшаяся. Диван мягкий, уютный, но явно когда-то на нем лежала не только шкура, но и покрывало.
Хозяин спешно извиняется за беспорядок, проводит в комнату и предлагает пока посмотреть фильм. Благо кассет много. А он, дескать, пока чай заварит. Настоящий. Зеленый. В лучших традициях. Вопрос, чьи традиции, остался открытым. Да это и неважно.
Я неспешно и со вкусом рассматриваю кассеты. Фильм смотреть не буду, но оценить вкус хозяина интересно. Хотя и тут прослеживается женская рука. Слишком уж разный подбор фильмов. И я иду на то, что в этой квартире считается кухней, а на деле является узким коридором, вдоль стены которого стоят столы и на стене висят шкафчики.
- У тебя в квартире давно не было женщины, но до этого она была, - изрекаю я это столь глубокомысленно, словно мне уже лет 35-40, и я все-все про отношения мужчин и женщин знаю к этому возрасту.
Антон поворачивается ко мне, смотрит внимательным взглядом, а потом говорит:
- Ты права. Была. Два года назад. Мы развелись.
- Ошибка юности? – выдерживаю я роль умудренной дамы.
- Именно. И еще характерами не сошлись, - отвечает он, смеясь, а глаза серьезные. Серые.
И хочется, чтобы он обнял меня. Он, едва знакомый мне человек. Только на эту ночь. Потому что ночью можно все. Ночью раскрываются тайны, рассказываются шепотом истории, страшные, смешные и сентиментальные, украдкой сжимается в потной ладошке конфета, которую также незаметно, словно это и не ты, суешь своему сотоварищу по ночному бдению. В темноте проще рассказать о себе. Слушать других. Жить проще.
Главное, чтобы с утра никто не жалел о том, что делал ночью. А то знаю я нас, людей. Ночью делаем, утром жалеем и зарекаемся. Первые лучи солнца на нас похлеще, чем на сказочных вампиров действуют. Перестаем верить друг другу, прячем глаза, стыдливо выбрасываем фантик от конфеты. Пока не приходит следующая ночь. Когда мы опять готовы довериться. Кому-нибудь. Лишь бы выслушали. Лишь бы поняли. Ведь это все, что нам надо. Пусть даже на одну ночь.

***
Тем временем чай уже разлит. Мы сидим за столом. И молчим. Молчание немного неловкое. Я стесняюсь своего порыва. Он, видимо, тоже. Но ему сложнее: с гостя спрос маленький. А если уж гость – девушка…
Антон находит выходит из положения. Зажигает свечу, открывает бутылку вина.
- За знакомство? Чай пока настоится немного пусть.
- За знакомство, - поднимаю я свой… хм, нет, это не бокал.
- Бокалы жена забрала при разводе, - поясняет он. – Сказала, что мне они ни к чему. Я и из кружки пить могу, лишь бы налито было.
- Хммм, - только и говорю я, начиная жалеть, что приехала. Алкаша не хватало мне только.
Антон перехватывает мой взгляд:
- Да не бойся. Я не пью. Это она так, от злости.
- Ну ладно тогда, - я делаю глоток. Вино оказывается, как ни странно, терпким, со своеобразным, но приятным вкусом.
- Не у нас брал, - поясняет мой собеседник. – Из отпуска привез еще летом.
Точно не алкоголик. На дворе конец зимы, вроде бы как. Алкоголик давно бы выпил.
Улыбаюсь своим мыслям. Потом допиваю вино и беру в руки кружку с чаем.
- Налил сам, гостю по традиции так надо.
Опять не спрашиваю, чьи традиция. Любопытно, но что-то останавливает меня. Сегодняшняя ночь – не для таких мелочей.
Неспешные разговоры, вино, чай… потом мы переходим в другую комнату, где Антон включает музыку. Бардовские песни? Странный выбор, но мне нравится.
Неизвестные широкой публике исполнители, песни про любовь… и неспешный рассказ о своей жизни.
Он рассказ мне все, взяв меня за руку, поглаживая мою ладонь и глядя мне в глаза.
Я плачу. Потому что все жизни похожи одна на другую. Как мне кажется. Тогда казалось. Потом я стала искать доказательства обратного…

***
Пересказывать тот разговор нет смысла. Скажу только, что до рассвета мы сказали очень много. Точнее, он сказал.
О том, как любили больше его брата, о том, что брат счастлив в личной жизни, что ему пришлось отдать свою квартиру, потому что брату надо было где-то жить с семьей… много чего… про маму, с которой он советуется по вопросам личной жизни регулярно. Я сдержала ехидный комментарий, рвущийся наружу, чтобы не разрушить легкую, почти невесомую ткань этой ночи, которая уплотняется все больше, по мере приближения к рассвету.
Я узнала про то, что иногда люди принимают за любовь обычное понимание. Поверхностное. А потом обнаруживаются не состыковки.
Я узнала про то, что бывает дружба между мужчиной и женщиной. С ласковым подтруниванием, с нежными утешениями и циничным смехом над теми, кто этого не понимает.
Многое я узнала в ту ночь. А еще больше захотела узнать.
Этот человек был почти отработан. Его литературные вкусы не имеют значения. Имеют значения только вот эти неспешные разговоры, когда кто-то сидит на стуле, а кто-то на полу, держатся за руки и говорят о том, что сбылось, о чем мечтается и что хочется изменить.
Все остальное неважно.
И я стала охотиться за этими разговорами. Я возненавидела лето, потому что летом короткие ночи. Я полюбила зиму за то, что темнеет рано. Я полюбила морозы, потому что люди забираются домой и не высовывают носа на улицу.
Я стала такой, какой я пишу сейчас эти строки.

***
Один наш преподаватель говорил, что любая жизнь, даже самая неприметная на первый взгляд, достойна того, чтобы по ней сняли документальный фильм.
Фильм я снять не могу, но судеб перед моими глазами промелькнуло достаточно.
Почему я решила их рассказать – объясню в конце.
А пока следующее мое приключение.

***
Это действительно оказалось приключение. Был у меня один знакомый. Общались не очень часто, но сразу возникло впечатление, что могли бы быть друзьями. Просто времени нет, сесть и поговорить.
Возможности встретиться у него дома не было, а я к себе не охотник звать незнакомых людей (будто по улицам с ним шататься безопаснее, но это ж я), поэтому мы пошли гулять. В 30-градусный мороз.
Встретились мы в центре, благо ехать обоим было одинаково. А потом пошли, куда глаза глядят.
Глядели они в сторону какого-то неизвестного мне участка города. Деревянные дома. Лай собак. Словно в деревню попали.
При этом странное осознание того факта, что соседний квартал – многоэтажные дома, торговый центр какой-то вроде даже.
Хотя этих торговых центров уже тогда было больше, чем жителей города. А сейчас и подавно. Так что даже район с деревянным строениями имел возможность купить дорогую шмотку с рынка под видом брэнда за цену, превышающую себестоимость сиего произведения ткацкого и швейного искусства раз эдак в 50. Может, и больше. Не считала, честно говоря. С математикой я всегда не дружила.
Так вот, пошли мы с Сергеем гулять в тот район. Точнее, это я пошла.
Одежда – спортивная куртка, джинсы, вместо шапки – капюшон. Ничего, не замерзла. Разговоры ведь были. Мне и достаточно.
На обратном пути , правда, пришлось заглянуть в киоск круглосуточный. И долго делать вид, что выбираем. Выбирать-то нечего. В итоге жвачку купили и вышли. И еще сок. Холодный. С мороженым.
Ну захотелось мне.
Разговоры во время прогулок вышли не то, чтобы задушевные. Нет, просто ни о чем. Зато симпатия с Сергеем у нас друг к другу возникла вполне даже.
Потом, это было первый из трех раз, когда кто-то пришел ко мне, мы пили горячий чай. Я долго дрожала, не могла согреться, а лиловые сумерки вместе со светом фонарей под окном наполняли комнату ощущением нереальности.
- Посмотри, как сегодня блестит снег! – Сергей подошел к окну.
- Звезды упали на землю и решили остаться на ней навсегда.
- На ночь, - улыбнулся он.
- А ночь – это и есть навсегда. Она бесконечна как Вселенная и быстротечна как жизнь. Она – тьма и свет. Она покой и отдых, но в то же время беспокойные переживания тоже приходят чаще по ночам. Это время размышлений, подведения итогов и планирования новых дел. Это время жизни.
- Да у тебя целая философия? – засмеялся мой тогдашний товарищ по ночным гуляниям.
- Да, и не вижу ничего смешного. Только тот, кто может разделить мои взгляды, сопровождает меня. И каждый раз это другой человек Дважды со спутниками ночных грез я не встречаюсь.
- Ух ты какая! – восклицает он.
Я начинаю злиться. Желание узнавать чужую жизнь постепенно пропадает, желание узнать данного человека тем более. Лучший способ от него сейчас избавиться – это развести на душевный разговор. После рассказа о собственной жизни… хм, после такого многие люди предпочитают не встречаться. Эффект попутчика. А я называю это эффект посещения венеролога. Вы захотите, чтобы об этом знали? Нет, вот и тут люди тоже не хотят, чтобы другие знали про их жизнь.
Пока я так размышляю, Сергей придвигается ближе. Нет, секс каждый раз в мои планы не входит. Он вообще в планы не входит.
Эх, надо было с девушек начинать. Да их разговорить сложнее бывает. Но надо будет попробовать.
Я улыбаюсь, отодвигаюсь и говорю:
- Не сегодня.
- Мы же больше не увидимся, - ухмыляется он.
Это мне тогда показалось, что ухмыляется. На самом деле вполне невинно человек улыбался. Но что я поделаю, если меня от одной мысли, что он меня поцелует, тошнить начинало?
- Что ты, что ты? Я на самом деле не знаю, как разговор поддержать. И вообще боюсь, что я тебе не нравлюсь. Вот.
И закрываю лицо руками. Мол, смущаюсь. Смешно верить в такое, но он почему-то купился. Подошел, обнял, успокаивать начал, что я ему нравлюсь. И вообще он меня любит. Давно уже. А меня уже по-настоящему от него тошнит.
Я уворачиваюсь и предлагаю вскипятить еще чаю.
- Мне интересно про тебя знать все, - говорю я. – Расскажи мне.
- А что рассказывать? Спрашивай.
- Сколько у тебя до меня девушек было? Есть ли сейчас? А то вдруг ты мне твоей предлагаешь быть, когда у тебя еще десяток по городу и пятьдесят по стране.
- Ага, а еще заграницей штук сорок.
- Что так мало? – шучу я.
- А зачем больше? Если же серьезно, то три. Нет, четыре. Или три?
- Как понять, три или четыре? – не отстаю я. Хочу все знать.
В итоге я добиваюсь своего. Когда долго ни с кем не делишься переживаниями, не проявляешь эмоций, то подвернувшийся способ выговориться приводит к колоссальному всплеску эмоций. Рассказ ничем не выдающийся: обычная история о том, как человек просто не привык проявлять свои чувства. И из-за этого все проблемы. Из-за этого расстался с единственной девушкой, которую любил. Мы ведь, девушки, какие? Нам внимание нужно, чтобы было видно, что нас любят. Если что-то рассказываем, то хотим видеть, что другому человеку это интересно. Вот этого всего и не было.
Я была в шоке, честно говоря. Всегда думала, что Сергей не такой. Что с ним весело, легко и просто. Ну да, мне не хотелось с ним целоваться, я же подсознательно чувствую, когда человек просто сбегает от чего-то таким способом. Но я всегда завидовала даже немного той, которую видела всего раз. С виду гармоничная и самодостаточная пара. Были.
- Стоп! Вы что, расстались?
- Неделю назад.
- И ты не пытался ее вернуть?
- Она бросает трубку, не выходит в Интернет, а дома ее просто нет. Я не знаю, где она.
Вот так вот. Соберешься историю жизни послушать и сразу слышишь про любовь. Про расставание. Про то, что он сам виноват.
Знаем мы. Едва она вернется, он снова будет вести себя также.
Люди уверены, что если простил (простила) раз, то и второй простит. Ан нет, иногда второго раза может и не быть.
А девочка-то не промах. Уехала. Впрочем, если она действительно его любила (хотя почему любила? Любит), то вернется. До следующего раза.
- А что у вас произошло неделю назад?
- Ерунда. Ссора уже не помню из-за чего. Но она ушла.
Я предлагаю позвонить ночью. Подругам.
Дальнейшее помню плохо. Кажется, мы звонили человекам десяти. Несколько раз набирали на домашний. Еще столько же на сотовый, номер которого она, видимо, сменила.
Через 2 часа было решено сделать последний звонок и пойти спать.
И нам повезло.
Можно я промолчу про дальнейшее? Я убедила незнакомую (практически) мне девушку в том, что она должна встретиться с Сергеем. Вызвала такси. Мы вместе поехали к ней. Меня не отпустили потом домой. В общем все закончилось хорошо. С ними я общаюсь и сейчас. Кажется, так они больше не ссорились.

***
Написав эту историю, я встаю от монитора, потягиваюсь, выглядываю в окно. Идет снег. Белый, пушистый. Погода воистину рождественская. Снег скрывает прошлое. Делает ночью светлее. Придает романтический налет и без того сентиментальным рассказам.

***
После той ночи я долго не общаюсь по ночам. Только все размышляю: а почему никто не хочет поделиться радостью? Даже самые, казалось бы, счастливые с виду люди всегда находят, на что жаловаться. Из-за чего впадать в депрессию. Из-за чего идти ночью неизвестно к кому.
В конце концов я решаюсь проверить, есть ли счастливые люди в нашем городе.
Регистрируюсь на каком-то форуме. Захожу в раздел «Флейм». Мне везет: там как раз тема про настроение. И нахожу вполне оптимистичную девушку. Или женщину? 32 – это уже женщина или еще девушка? Пусть девушка, ведь счастье молодит, продлевает жизнь и вообще это приятный собеседник.
О встрече уговаривать приходится не то, чтобы долго, но довольно приличное время. Наконец соглашаемся на компромисс: встретиться через час в центре в круглосуточном кафе. Народ там есть, бояться нечего.
И поговорим за чашечкой кофе.
Я свои цели скрывать не стала: мол, ищу счастливых людей. Хочу послушать про их жизнь.
Через 15 минут я уже лихорадочно пыталась найти чистые вещи в своем шкафу (вообще-то их найти там чаще всего легко, просто в ту ночь почему-то так вышло). После 10 минут проклятий в свой адрес мне это удалось, после чего оставалось только спешно выскакивать из квартиры и ехать по указанному адресу.

***
Несмотря на поздний час , народу было много.
- Откуда их столько? – удивилась я, с трудом найдя свою собеседницу.
- Старый новый год сегодня. И еще выходной завтра, - улыбнулась она. – Праздновать любят. А мне вот выходные уже надоели.
- Хоть кто-то со мной солидарен.
Воздух становится ощутимым. Кажется, его можно смять рукой, как сладкую вату, положить в рот и наслаждаться. А время придаст ему особый, пикантно-ароматный привкус ванили. Еще воздух пропитан ароматом кофе, и я забываю, где я нахожусь сейчас. Словно попала куда-то на восток, где умеют варить кофе и ценить время, прожиться его не торопясь, сцеживая и задерживая на языке. Они не глотают время, обжигаясь. Они пьют его, как кофе, неспешно, запивая водой и наслаждаясь.
За этими размышлениями я не заметила, как прошло время. Очнулось только когда официантка несколько раз настойчиво спросила меня, что я буду заказывать.
- Кофе. На ваш выбор, - мотаю я головой. Моя собеседница улыбается. У нее красивая улыбка. Но это не улыбка счастливого человека. После моих странных фантазий про время и кофе я вдруг чувствую ее настроение. Она боится. Смертельно боится. Только сама не понимает, откуда этот липкий противный комок внутри, который то расправится, то опять сожмется. Сейчас он сжался, но утром она опять не поймет, почему проснулась вся разбитая. Кошмары.
- Тебе снятся кошмары? – неожиданно спрашиваю я, переходя на ты. Она вздрагивает, страх в глубине выплескивается на момент наружу. Кажется, что воздух стал еще гуще. Как перед грозой. Миг… и все проходит.
- А тебе? – отвечает она вопросом на вопрос.
- Мне? – я растерялась. Потом собралась с мыслями: - Да. Пару раз было. А тебе?
- А мне каждую ночь, - задумчиво произносит она. - Знаешь что, давай выпьем кофе и поедем ко мне. Я на машине.
Я с опаской смотрю на собеседницу.
- Да ничего страшного. Просто ты не ошибалась, счастливых людей нет. Есть те, кто делают вид, что счастливы. Но разговор этот не из коротких. Кафе же закрывается через час.
- Хорошо, - киваю я и принимаюсь за кофе, который как раз принесли. Делаю первый глоток… нет, определенно, я куплю себе джезву. На 15 минут меня нет в реальности….

***
Возвращает меня к жизни голос официантки. Оказывается, посетители почти все уже разошлись. Только мы и остались.
- Вам погадать на кофейной гуще?
Сначала мне кажется, что я ослышалась.
- Нет, больше кофе не нужно.
- Я говорю: вам погадать на кофейной гуще? – повторяет официантка, видимо, поняв, что от меня сейчас толку мало. Хоть веревки вей и узлом их закручивай, не то что разрешения на гадание спрашивай.
- Давайте, - пока я торможу, моя собеседница соглашается. – Что нужно делать?
- Предоставьте это мне.
Я заворожено гляжу на манипуляции с чашкой. Даже если бы сейчас случился пожар, я бы не издала ни звука, не побежала бы. А так и смотрела в одну точку, где сошлись руки, глаза и чашка из-под кофе. Настоящее, прошлое и будущее. Миг и вечность. Реальности и мистика.
- Я… я не думаю, что стоит говорить вам итог, - хриплым голосом прерывает молчание официантка.
- Что там? – спрашивает моя сегодняшняя «жертва». Или , похоже, не моя, а жертва судьбы. Причем без кавычек. Голос у нее звучит так, словно она уже знает, что ее ждет. Просто не хочет лишний раз про это слышать.
- Крест. Он может означать смерть, а может, кармические долги. Еще дьявол. Искушения, опасность. Впрочем, тут солнце. Опасности можно избежать, видимо.
- Нельзя, - глухо произносит моя собеседница. Я перевожу взгляд то на одну, то на другую. Потом кивает мне: - Пошли. Нам пора.
Она бросает деньги:
- Сдачу возьмите себе. На чаевые. И .. за гадание, - последнее ей дается с трудом. Потом поворачивается ко мне: - Расскажу все, когда доедем. Должен хоть кто-то это узнать.

***
Дома у моей тезки (по пути выяснили, что зовут нас одинаково) оказывается довольно уютно, но… пусто как-то.
- Живу с сестрой. Она уехала в командировку на месяц. Да ты проходи, не стесняйся. Кофе или чай?
- Кофе, нам, наверное, долго не спать, да?
- Ты права.
Она проходит на кухню, двигаясь легко, но в то же время с некоторой неуверенностью. Достает кофе, корицу и еще что-то.
Спустя полчаса мы пьем кофе, жуем шоколад, и я наслаждаюсь рассказом. Небанальным довольно-таки.

***
Оказывается, что моя собеседница специализируется на оказании магических услуг. Белой магии исключительно.
Исцеление, предсказание, советы – все это ее стезя.
Отдельный рассказ или даже роман можно писать о том, как она пришла к этому .Сейчас я ограничусь кратким изложением фактов: моя тезка всегда знала, что ее судьба - особенная. Еще в детстве она предчувствовала смерть бабушки, а потом и дедушки. Один раз напугала родителей тем, что соседку в больницу скоро надолго заберут. Соседка вид имела цветущий, но вечером действительно ее увезли на «скорой». Разрыв внематочной беременности.
Еще ребенком она предсказала появление на свет сестры, Кати. Сестра была младше на 8 лет, но старшая не обижалась на невнимание родителей, а баловала малышку всячески.
В 5 лет сестренка заболела. Ничего особенного, просто простуда, но родители как раз уехала на неделю. Что делать?
Тогда моя собеседница легла рядом, прижалась к сестренке и стала горячо шептать, что все будет хорошо, надо только заснуть, и она проснется как ни в чем не бывало.
Через полчаса обе девочки задремали, а проснулись только от телефонного звонка: звонили родители. Все было уже хорошо.
С тех пор она и увлеклась мистикой разной. Как ребенок, она сразу поверила в чудо, но решила, что его можно и повторить. Даже нужно.
Вскоре весь дом ходил к этому чудо-подростку. И одноклассницы бегали: узнавать любит или нет, поцелует или к черту пошлет.
Никому моя собеседница не отказывала, жила довольная собой и миром. Все текло тихо-мирно.

***
- Гром грянул через 3 года после смерти родителей. Катя стала тихой, задумчивой. Я не придала этому большого значения: в моей жизни наконец-то приключился роман. Любовь. И это оказалось моей ошибкой. Роковой ошибкой. Я не заметила, как любимая сестренка стала наркоманкой.
Она надолго замолкает, уронив голову на стол.
- Но сейчас же все нормально? Она в командировке?
- Да, - следует ответ. – Я сделала невозможное: я поменялась с ней судьбой. Точнее, отдала ей остаток своей жизни. И мне самой осталось…
Она смотрит на часы:
- 3 часа, 47 минут. И я счастлива. Когда ты написала, что хочешь пообщаться со счастливым человеком, я поняла, что это мой шанс. Знайте, люди, что если любишь, то можно совершить невозможное.
- А твоя сестра должна была умереть? Ее нельзя было вылечить?
- Нет. Ей оставалось немного. Недели две. И дальше передозировка. Я же знаю, - горько усмехается моя тезка.
Я молчу. Да и что тут скажешь?
- Через 3 часа я введу себе нужную дозу и умру.
- А она… она об этом знает? – решаюсь я задать вопрос.
- Да.
- И не была против?
- Когда все уже было сделано, была. А до этого… ты наркоманов видела? Думаешь, она соображала много?
- Изменить ничего нельзя?
- Нет, - ответ на мой глупый вопрос короче некуда. А я не знаю, что делать. Скоро на моих глазах умрет человек, добровольно, можно сказать. И я ничего не могу сделать.
- Можешь, - неожиданно вклинивается в мои мысли ее голос.
- Я так громко думаю? – я растерялась.
- Да, вслух, - и как она может смеяться при этом? Загадка для меня.
- Убей меня сейчас. Я ненавижу ожидание.
- ЧТО?!
От моего крика разве что стены не дрожали, но стекла дребезжали точно.
- Убей меня, - спокойно повторяет она.
- Я не могу. Я никогда не убивала.
Да уж, крутое признание в пятом часу утра в незнакомом районе в чужой квартире. Кто из нас сошел с ума?
Наверное, она, но это заразно.
И я убиваю. Забегая вперед, могу сказать, что даже был суд. Меня оправдали, т.к. девушка была известной психопаткой со способностями большими к гипнозу (а еще больше к самогипнозу). Сестра уехала от нее отдохнуть, приставив сиделку. Но та решила, что ничего за одну ночь не случится.
Но случилось…

***
Около полугода я боялась общаться с людьми. В каждом мне виделся псих. А потом пришло в голову, что есть в этом деле некоторые несоответствия. Вела себя она тогда вполне разумно, да и гадание в кафе мне ведь тоже не привиделось?
Чтобы проверить свои догадки и избавиться от страха перед людьми, я пошла в то кафе снова. В первый вечер мне не повезло: знакомой мне официантки не было. Может, она уволилась?
Но я решила ходить сюда неделю. Мало ли: отпуск или еще что. Все ж таки лето на дворе.
На 6 вечер мне повезло. Была пятница, народу много, поэтому мне пришлось ждать до поздней ночи, пока все разойдутся.
- Девушка, мы закрываемся! – подошла ко мне официантка. И вздрогнула: узнала, значит. Повторила неуверенно: - Закрываемся мы…
- Хорошо. Давайте счет.
В счет я вложила записку: «Что было в ту ночь? Кто эта женщина?».
Вместе со сдачей получила ответ: «Я много думала. Женщина – постоянный клиент. Была. Такой она стала из-за сестры. Но она не псих».
Не псих, значит? Большего мне и не надо было.
Осталось выбросить это из головы. По мере возможности. И взять за старое.
Только как обезопасить себя от негативных происшествий?

***
Я в задумчивости вышла из кафе и решила пройтись пешком. Сама не заметила, как забрела немного не в ту сторону. Развернулась, чтобы пойти обратно и… замерла на месте. Мне навстречу шла та самая дама, владеющая гипнотическими навыками и т.п.
- Ты?!
- Я, - ответила она. – Знаешь, на самом деле моя история – правда. Только мне не удалось спасти Катю таким образом. Чужая судьба – это чужая судьба. Прожить ее должен каждый сам. Собственно, убийства тоже не было. Поэтому тебя и отпустили. Просто ты не помнишь многого. Я права?
- Права. Но я запуталась. Что было, чего не было.
- Был разговор, был твой уход домой. А дальше , что было с тобой, я не знаю. Я проснулась утром разбитая. Настойчиво звонил телефон. Это сообщили о гибели сестры.
- А официантка в кафе?
- Она все верно предсказала. Крест только неправильно истолковали мы с ней. Это перерождение, знак, что каждому свое. Дьявол же означал искушение взять чужой крест. Видишь как все двояко.
- Вижу, - потрясенная сказала я. – А суд был?
- Был. Только по другому поводу. Там в районе, где ты шла, убийство было. Ты шла неподалеку, неадекватная, в голове все перепуталась.
- Понятно. Т.е. все банально оказалось.
- В общем да.

***
Дальнейшее помнится подробно, но словно через некую пленку тумана. Моя невольная собеседница второй раз рассказала мне свою историю, потом показала пару приемов, как можно себя обезопасить, когда идешь куда-то ночью. И сказала, что я придумаю свой метод, как определить, с кем иду встречаться до самой встречи.
На этом мы и расстались…

***
Все, на этом я о той истории не расскажу больше ни слова.

***
... воспоминание об одной из встреч. Вечер. Мне не хочется никуда идти. И тем более, что завтра с утра надо рано вставать. Состояние такое, что хочется плакать и кому-нибудь жаловаться на жизнь. Выслушивать чужие жалобы совсем не хочется.
Я включаю компьютер, захожу на один из виртуальных дневников и пишу, что мне грустно. Через пару минут вижу несколько сообщений от людей с другого конца страны, что все будет хорошо, вопросы, что случилось. И так далее. Словно я их знаю. Словно это мои близкие друзья.
Выключаю компьютер, предварительно стерев надпись в дневнике.
Иду на кухню. На столе уже дня три лежит яблоко. Беру его в руки и с сомнением оглядываю: так и есть, подгнило. И зачем-то надпись приклеена. Apple. Ну да, я без них не догадаюсь, что это.
Все же решаюсь съесть яблоко, попутно читая книгу. Не хочется никуда идти. Не хочется ничего делать. И даже яблоко оказывается абсолютно безвкусным.
Зато в воздухе ощущается вкус… вкус , что я что-то должна сделать, что-то сегодня должна понять. Как? Зачем? Что?

***
Телефонный звонок оказался полной неожиданностью. Оказалось, что ошиблись номером.
Наливаю в стакан воды и пытаюсь читать книгу дальше. Чего за мной не водилось раньше…

***
Опять звонят.
Опять ошиблись номером.

***
На третий раз я не выдерживаю и предлагаю человеку представиться, сказать цель звонка и номер абонента, который ему нужен. Мол, я позвоню.
Самое странное, что мне охотно говорят все необходимые данные.
Позвонить надо некой Кате и сказать, что она была права. И все.
Я пожимаю плечами, выполняю поручение Дениса (так зовут человека, который постоянно попадал ко мне) и … нарываюсь на неожиданную реакцию.
- Права? Он так и сказал? – взволнованно переспрашивает меня приятный женский голос.
- Ну да. А что?
- И больше ничего?
- Нет.
- Девушка, милая. Перезвоните ему и попросите сказать еще что-нибудь. Я не могу сама это сделать. Он объяснит почему.
- Ну…
Не успела я согласиться, как в трубке раздались короткие гудки. Опять пожав плечами, я набрала номер Дениса.

***
За всеми звонками я и не успела задуматься о себе. Даже подавленно-возбужденное настроение подзабылось. Странно читать такое определение? А если с одной стороны – ничего не хочешь, а с другой… с другой лихорадочно ищешь в какой-то книжке ответ на вопрос, который даже и не задан. Как это назвать?
Задумавшись, я не сразу сообразила, что в трубке слышу голос нового знакомого:
- Алло! Алло! Кто это?
- Это… ваша недавняя знакомая, которой вы трижды случайно сегодня позвонили.
Почему-то не хочется называть свое имя. Словно оно не имеет ко мне никакого отношения. Пустой набор звуков, который, будучи произнесен, прорвет густую пелену пространства и времени, которые сейчас собрались комочком внутри меня. Прорвет и уже не восстановить эту спасительную пелену, отгораживающую меня от мира…
- Ах, это ты, ….
Ну вот и все. Пелену прорвало. Не по моей вине.
Зачем я представилась?
И зачем он назвал меня по имени?
- Катя просила передать, чтобы вы сказали подробнее. И я перезвонила ей. И чтобы вы все мне рассказали.
- Она так и сказала? – удивляется мужчина на другом конце Вселенной. Другом конце телефонного провода. Конце ли? Цепь связей в этом мире бесконечна. И он просто одно из звеньев, чудом вошедшей в контакт с другим звеном, далеком и близком от него. Далеком как свет звезды и близкой, словно мы в соседних комнатах. Он рассказывает мне банальную историю о любви. Запретной. Она замужем. Он свободен. Вместе они быть не могут. Когда-то были, но она его бросила. Потом вернулась, потом снова бросила, потому что муж что-то узнал, а уходить к Денису в ее планы не входило.
Банальная история.
И пока он это рассказывал у меня было ощущение, что есть еще что-то. И я должна сегодня это что-то услышать. Узнать. Понять…

***
- Денис… есть еще что-то. О чем ты умолчал?
В трубке воцаряется тишина. Даже разговор двух китайцев, непонятно как вклинившихся на линию, не спасает от этой тишины, давящий на уши. Словно кто-то выключил звук. Выключил запись нашего разговора, сказав, что дослушает завтра, сладко потянулся и пошел спать.
А обманутый слушатель остался ни с чем. Ведь это кто-то не учел, что разговор слушал не он один…

***
Ответ я не расслышала. Разговор двух китайцев вдруг словно заглушил все остальные звуки в мире.
А после раздались короткие гудки.
Я подождала минут 5, но никто не перезвонил. Тогда я набрала Кате, сказала ей все и попросила ее о встрече.
- Хорошо, приезжайте. Только не обращайте внимания… на мой вид.
Я пообещала не обращать, не ожидая увидеть ничего страшного.

***
Хорошо вспоминать события тех ночей, когда сидишь дома, где так тепло, уютно и атмосфера пропитана ожиданием чего-то необыкновенно хорошего. Нежного. Когда в воздухе витает твое присутствие. Твое. Того, для кого я это все пишу. Того, кто заберет меня отсюда, где я столько узнала.
Того, кто предложил написать все впечатления.
Я ведь раньше даже сочинения в школе писать не умела. А теперь пишу столько. И все для тебя.
Я не спеша делаю глоток холодного апельсинного сока и ставлю три звездочки, знаменующие начало новой главы. А для кого-то и новой жизни.

***
Дверь мне открыла, по всей видимости, моя собеседница. А сначала мне показалось, что ребенок. Настолько моя ночная знакомая была хрупкой, тоненькой.
- Я Катя. Проходите за мной, только тихо. Все уже спят. Но на балконе можно поговорить. Вас это не очень напрягать будет?
- Нет, конечно. А на балконе точно никто не помешает?
- Точно, - улыбнулась Катя. Улыбка была светлой и какой-то беззащитной.
Знаете, как странно пить чай на темном балконе, все освещение которого составляет только падающий с кухни свет?
И слушать рассказ чужой жизни.
О чем этот рассказ был?
Вот что странно: я помню отдельные детали, какие-то общие фразы, но не помню сути той истории.
Я помню рассказ Кати о том, как неприятно и одновременно сладостно попадать в разреженное черное пространство, в котором не за что уцепиться. Как невероятно накатывает приступ нежности и одновременно раздражения на человека, который рядом. Ты ему улыбаешься, а в это время такие разные мысли в голове, что хоть беги от самой себя и от него заодно на край планеты. И неважно, что планета круглая.
Человек – это тоже ведь замкнутый круг, эмоции которого перемещаются по черте этого круга. И от острой боли до острого счастья расстояние, по правде говоря, совсем даже небольшое. Настолько небольшое, что его просто нет. Это просто полюсы одного и того же, это просто одна точка на окружности, именуемой почему-то человеком. А то, что отвечает за конкретные проявления эмоций, это всего лишь… градус поворота, если так можно сказать. Направлен человек внутрь круга или же наружу.
И в любом случае каждый такой поворот изменяет круг: расширяет или сужает его. Человек тогда умирает, когда его личная точка на этом круге совпадает с самим кругом. По размеру. Он сливается в одно бесконечно малое и бесконечно большое пространство. И исчезает.

***
Почему я это сейчас написала? Неужели я с Катей о том и разговаривала? Возможно.
Заодно вспомнила свою встречу с одним философом. То ли он философ по жизни, то ли по образованию – уже не помню. Скорее всего, и то, и другое.
Встретились мы зимним вечером. Это было незадолго до встречи с тобой.
Встретились и пошли гулять. Воздух не по-зимнему был напоен ароматом ожидания любви. В каждом новом знакомом мужского пола я видела будущего возлюбленного. И сама себя одергивала, говоря, что мне это не грозит.
Так вот, Степа был как раз исключением. Я его сразу не воспринимала как объект вожделения. Мне просто хотелось общения. И не хотелось рассказов о себе.
Только все равно получилось, что он рассказывал.
Мы шли по темным улицам, на которых свет фонарей был тусклым и далеким, словно свет звезд, которым нет дела до событий в жизни каких-то там людей. Я ощутила себя песчинкой в безбрежном океане мира. Остро захотелось создать свой мир, свою Вселенную, где я была бы автором, творцом.
Степа сказал, что мне надо стать писателем. Писатели могут создавать целые миры, распоряжаться жизнью их обитателей и вообще властвовать. Это даже, мол, в книге одной написано.
Я улыбнулась и попыталась сменить тему на более мне привычную: разговор о нем, его жизни.

***
Писателем я и правда решила стать после того разговора. Но опыта жизненного было мало, знакомых тоже. А на ночных рассказах роман не напишешь. Тем более, по моему представлению, писатели все больше по ночам как раз и пишут. Не могу же я одну ночь с кем-то материал жизненный добывать (т.е. истории о жизни чужой слушать), а другую писать то, что в будущем станет великим произведением. Или не станет, это уж как повезет.
Нет, я не писатель.
Или писатель?

***
За такими размышлениями прошло немало времени. Я успела начитаться разных отзывов про графоманах на различных форумах, почитать творения этих графоманов от критики и прийти к выводу, что попытаться стоит. Графоманы повсюду. А те, кто мнят себя профессиональными писателями, пишут по одной строчке раз в десять лет, а еще двадцать решают, что ее надо уничтожить, потому что человечество не готово к столь великим откровениям.
Итак, я решилась. И села писать. Решив не мучиться с красивыми описаниями, я сумбурно записала все свои мысли и… и на это дело остановилось.
Мыслей не было. Сюжетов тоже.
Может, дело в том, что истории те я не воспринимала как основу для книги? Тогда следующая попытка должна стать успешной. (хотя из той истории… почти детективной… можно было бы сделать конфетку, но об этом я тогда не подумала) .
Тут как раз меня заинтересовало одно резюме. Дело в том, что днем я все-таки где-то работала. И наша фирма затеяла расширение, в связи с чем каждый искал в свой отдел сотрудников. Искала и я, помощницу себе. Изучала различные резюме и вот наткнулась на довольно интересное: 22 года, уже разведена, работала в разных местах, причем во время замужества далеко не в престижных и не на престижных должностях.
Что интересного? Что меня зацепило? Не знаю, но я позвонила, представилась и предложила встретиться вечером за чашечкой кофе (кофе за мой счет… хм)…

***
Чем хуже, тем лучше. Этого девиза, осознанно или нет, придерживаются очень многие. И моя собеседница исключением не была.
В 17 лет, на выпускном, она обнаружила, что беременна. От одноклассника. Аборт было делать поздно, да и мама, которая к слову была гинекологом, запретила.
Итог: расписались. Родился ребенок. Денег не хватало. Ей приходилось учиться за двоих, да еще по вечерам подрабатывать. Первое время подрабатывала уборщицей. Потом взяли на более квалифицированную работу.
- А потом… потом…, - на этом месте девушка расплакалась. – Потом ребенок заболел. Денег на лечение не хватало, а этот… этот пил пиво, изменял… я сбивалась с ног, работая сразу в 3 местах. Учебу на время пришлось бросить. В деканате пошли навстречу, позволили в дальнейшем восстановиться на бюджетном месте.
Но все оказалось бесполезно. И я осталась одна. Без ребенка, без мужа, которого выгнала в итоге, без денег и без желания жить…
Можно вас попросить заказать выпить? Вы… вы первая, кому я это рассказываю.
Я вздохнула, сдерживая слезы:
- Тебе надо выговориться. И еще: я не собиралась брать тебя на работу, но теперь я похлопочу о месте для тебя. Не у нас, так еще где-нибудь.
- Спасибо, - она улыбнулась удивительно светлой улыбкой. Словно и не было всего того, о чем рассказала. – Тогда я рассказываю дальше…

***

Я не хочу рассказывать ту историю полностью. Причина? Нет, это не потому, что история не интересная. Просто не имею морального права. Зато я расскажу вам историю другую. От первого лица. Просто потому, что эту историю мне рассказали ночью, но по электронной почте, потому что я не могла пойти на встречу по причине гриппа, а встретиться возможности больше бы не представилось. Почему? Узнаете из рассказа.

***
«Я стою у окна и смотрю на город, заметаемый снегом. Безумное отчаяние и бессилие овладевает мной. Я сжимаю кулаки, как будто это поможет. Ругаюсь на форуме, как будто это имеет какое-то значение. Понимаю, что мне даже некому позвонить и сказать, как же мне плохо. Какой же я дурак. Не-ко-му.
И тут в аську стучишься ты. Ты недавно зарегистрировалась на форуме, читаешь все темы и интересуешься моей историей. И я готов ее тебе рассказать ,потому что я уже дошел до той точки, когда нужно либо рассказать кому-то все, либо повеситься. Третьего пути уже нет.
И я решаюсь рассказать.
…. Мы познакомились по ее инициативе. Она спросила что-то на форуме, я ответил, она не поняла и попросила перезвонить. Я перезвонил и разговор вместо 5 минут растянулся на 3 часа.
Мы неделю разговаривали по телефону каждый день, пока она не предложила встретиться и увидеть друг друга. Я пожал плечами и согласился.
… в тот день на ней была очаровательная сиреневая ветровка, джинсы в тон и белая блузка, в которых ходили полгорода, но которая в сочетании с джинсами и ветровкой сразу выделяла ее из толпы. А может, ее выделял взгляд. Я немного опоздал, поэтому, когда я подошел к условленному месту встречи, растерялся и не мог определить, которая же девушка тут ждет меня. И тут она поднялась со скамейки (она сидела ко мне спиной), отбросила волосы за спину и… в фильмах это показывают медленным поворотом головы, взгляд бездонных глаз… наверное, так это и было для меня, хотя со стороны все произошло очень быстро…
Она подошла ко мне и внимательно посмотрела.
- Привет, - сказал я. – Ты такая красивая.
- Спасибо. Ну что, куда идем?
- Куда глаза глядят.
Так начался наш роман, тогда еще не роман, а так, прелюдия. Она потом говорила, что на первой встрече я ей не понравился, потому что молчал, но она поставила себе цель разговорить меня. И ей это удалось. Ей вообще легко удавалось общение, если только ей не говорили прямо всякие гадости. Вот на это она реагировать не умела адекватно. Впрочем, эту мелочь я ей охотно прощал».

На этом первое письмо и заканчивалось. Далее шли пожелания приятных снов и обещание продолжить завтра. Я вздохнула, потому что дальнейшее мне как раз было интереснее всего. Но что поделать, придется идти спать.

***
На следующий день я проснулась поздно (благо из-за гриппа никуда не надо было идти) и сразу побежала к компьютеру – проверить почту.
«Новых сообщений нет».
Я стукнула рукой по столу. Ну как же так, почему нет? Рррр…
Вы спросите, почему это письмо имело такое значение для меня? Объясню позже, всему свое время, о мой нетерпеливый единственный читатель.

***
«Наш роман развивался совсем не так быстро, как мне бы хотелось. Мы гуляли, разговаривали по телефону, но она не была моей. Кажется, у нее кто-то был», - вместо электронного письма он написал мне в аську, это мировое зло и мировое добро, спасение от скуки и враг работы.
В дальнейшем излагаю наш разговор в форме диалога:
- И как же начался в итоге ваш роман и когда?
- Спустя три месяца после знакомства. Она общалась со мной чаще, чем со своим мифическим парнем. Однажды она просто спровоцировала меня вопросом, как я к ней отношусь. Мне хватило смелости сказать, что я люблю ее. Наверное, если бы не та провокация, я бы до сих пор молчал.
- А она как прореагировала?
- А она перезвонила (признался я ей по Интернету, вот такой я трус) и сказала: «Пошли гулять». Мы гуляли полдня, она смеялась и постоянно теребила мои волосы. Под конец мы зашли в какой-то дворик, в самом центре. Там почему-то было очень тихо и спокойно. Она вдруг замолчала и прижала меня к стене. А потом поцеловала…. Это было незабываемо…. Это был самый небанальный и долгожданный поцелуй в моей жизни.
- Классно, - написала я. А что еще было писать на такое признание? – Что было потом?
- Потом мы начали встречаться.
Я сжала пальчики и продолжила набирать вопрос. Вопрос/ответ, вопрос/ответ, вопрос/ответ… Вопрос… И нет ответа… Не на все вопросы есть ответ, не на все.
«Круговорот цветных пятен захватил меня. Он заслонил реальную жизнь, заслонил черную пустоту. И я не учитывал, что пятна – это на время, а их фон – навсегда. Как бы не было хорошо, пестро и весело сейчас, с любимой, фон, пустота моей жизни все равно напомнят о себе. И напомнили ведь. Напомнили в прекрасный весенний день. Я проснулся рано от того, что солнышко светило прямо в глаза. Было слышно, как капель весело стучит по мостовой, как смеются над чем-то дети во дворе. Да еще она, любимая, самая лучшая и желанная, написала сообщение, что она меня любит. В общем жизнь была прекрасной, за цветными пятнами фон едва проглядывался.
…а вечером все рухнуло. Кто может сказать, из-за чего происходят те самые роковые ссоры, которые переворачивают все с ног на голову, рушат планы на жизнь? Никто, наверное, не знает ответа на этот вопрос. Не знаю его и я.
Я что-то не то сказал, она не то ответила, в итоге слово за слово, и она ушла. Ушла в темноту,
Больше я ее не видел».
Это было концом, финалом истории любви. Что было в промежутке? Да то же, что и у всех: встречи, счастье. Она научила его любить и радоваться, увидев красивую бабочку. А он научил ее смотреть под ноги, когда это нужно, даже если в это время очень красивые облака. Они превосходно дополняли друг друга. Но рассказывать об этом сейчас глупо, потому что… потому что об этом снято немало фильмов и написано немало книг.
Почему его слова были важны для меня ? В начале рассказа я немного покривила душой. Дело в том, что я знаю этого человека. Я знаю эту девушку, о которой он пишет. Более того, эта девушка – я.
Наверное, об этом можно догадаться несколькими страницами ранее. Как все было в полной версии?
***
Но пока отвлекусь немного от рассказов о других. Помнишь, ты позвал меня к себе как-то, и я сразу свела знакомство с твоей сестрой настолько близкое, что ты был в шоке. И она мне рассказала о том, как пару лет назад ездила с подругами по провинции, а потом писала статьи в различные журналы и даже выпустили книгу. Книга стала бестселлером, по ней сняли фильм. И все это было основано на реальных событиях. Но именно основано, а как выглядела сама история – я расскажу сейчас.

***
«Нелегкая судьба путешественника занесла нас в этот маленький городишко. По рекомендации одной из участниц нашей туристической команды мы остановились в большом старом доме у ее знакомой. Когда-то она имела много власти и денег, теперь же от былого остался только дом, да слуга, негр под два метра ростом. И хозяйка , и негр были бледными (да, именно так я определила негра, хотя бледный негр – это звучит дико). Выходили они из дома редко: она раз в полгода от силы, он за продуктами до ближайшего магазина, да за деньгами в банк.
Этот самый негр провел нас по темной, рассохшейся лестнице на второй этаж, указав каждому молча его комнату. Мы также молча переглянулись и пожали плечами. Раз тут принято молчать, то не будем нарушать обычаи дома, да обижать знакомую не хотелось. Как-никак это ее тетя, хоть и не родная. Впрочем, за ужином разговорились о местных обычаях и традициях. Старая женщина оживилась, рассказав нам про маньяка, убившего уже несколько человек в городе. И никаких следов, кто бы это мог быть.
Мы вежливо поахали, да и разошлись спокойно по кроватям: откуда тетке, не выходящей из дома, знать про то, что творится в городе? Она же ни с кем не общается.
На следующий день мы вчетвером отправились гулять, пятая девушка решила остаться с теткой, пообщаться. Мы с чистой совестью ее оставили, только одна настороженно посмотрела, потом махнула рукой, но всю дорогу о чем-то другом думала, а не о том, как бы насладиться культурой местной глубинки. Как-никак нам про эту глубинку потом еще отчеты писать, статьи и, возможно, даже книгу.
Под конец Энн все же решилась рассказать нам, что ее мучило всю дорогу.
- Понимаете, девчонки. Мне эта история про убийства ерундой не кажется. Этот негр… когда мы все спали, он приходил к нам и со злостью смотрел на Джулю, которую мы так опрометчиво оставили с ними наедине в этом странном доме.
- Да ладно тебе, приснилось, а клевещешь зря на человека.
Энн махнула на нас рукой:
- Бесполезно с вами разговаривать. Кстати, если хотите знать, то убийства – не выдумки выжившей из ума старухи, которая сошла с ума от одиночества и молчания. В городе об этом только и говорят, но шепотом. Мы тут единственные приезжие, нас никто не собирается посвящать в то, что происходит.
- Да ты на ночь , похоже, утащила в хозяйской библиотеке детективы и ужастики, - подколола Энн одна из нас. Энн резко остановилась:
- У них дома есть книги?
- Ну да, - пожала я плечами . – Собрание детективов, ужастиков и прочей чепухи. Надо же старушке что-то делать, вот и читает.
- Хмм, - произнесла Энн. – А потом убивают ходят.
- Да ну тебя. Держать дома детективы – это еще не преступление.
- Ну не хотите верить, и не надо.
На этом разговор был закончен, благо мы подошли к дому, а на пороге нас уже ждала вполне довольная жизнью Джуля:
- Ну как день прошел? Готовы писать статья о нравах местных провинциалов?
- Конечно, готовы, местные легенды о маньяках тоже напишем, - пошутила я.
Как раз в этот момент из-за спины Джули показался негр (я даже не знала, не знаю и до сих пор, как его зовут). При словах про маньяка он молча улыбнулся странной и зловещей улыбкой, от которой в солнечный день повеяло могильным холодном. После чего удалился. Также молча.
Никто, кроме меня, этого и не заметил. Хотя нет, заметила Энн. Она кивнула мне, прижала палец к губам, а потом громко сказала:
- Мы забыли купить кое-что, сейчас вернемся, девоньки, - и потянула меня за руку.
-Куда мы? – спросила я.
- Тсс, сейчас объясню.
- Ну ладно.
Я позволила себя увлечь в неизвестном направлении. Впрочем, наш путь закончился , когда мы обогнули дом и подошли к черному входу.
- Вот, - сказала Энн. – Они говорят, что не пользуются дверью. Но откуда тут свежие и большие следы?
- Не знаю, - ответила я. – Но мне почему-то страшно.
В этот момент где-то раздался звук, похожий на выстрел (как нам тогда показалось), и мы, схватившись за руки, побежали куда глаза глядят».
В этот момент я прервала ее рассказ (до этого я молча слушала , затаив дыхание):
- А кто все-таки оказался убийцей? Негр ведь не виноват, да? Или виноват? Ну скажи, скажи, - подпрыгивала я в нетерпении, что на меня совсем не похоже, ведь привычка уже выработалась слушать других и молчать.
- Всему свое время, - улыбнулась твоя сестра. Она великолепный рассказчик, знающий как держать людей в напряжении. И продолжила неспешное повествование.

***
«Мы бежали долго. Остановились только когда кончились силы. Рухнув на траву, мы некоторое время восстанавливали. Глядя на проплывающие облака, я думала о том, что не хочу я никуда идти. Хочу уже оказаться дома. Сидеть на диване и вспоминать про негра лишь по вечерам, собравшись с подругами, чтобы обсудить, маньяк он или нет. Энн же, судя по ее довольному виду (и это после всего) хотелось сенсации. Проще говоря, ей хотелось найти маньяка.
Я оказалась права. Сейчас вот думаю, зачем я согласилась на эту аферу, ведь ясно было с самого начала, что это именно афера. Опасная, к тому же.
И мы остались. Это оказалось проще, чем убедить других уехать раньше времени. Все наплевали на осторожность, не поверили нам, а выстрел объяснили очень просто – выхлопная труба. Впрочем, помогать нам девушки согласились, любопытство, авантюра, кажущаяся безопасной… Эх, глупые мы.. глупые…».
На этих словах она замолчала, потом предложила:
- Пошли пить чай?
- Пошли.
За чашкой чая мы немного поболтали об ерунде, вроде тебя, мой дорогой. Рассказ свой она продолжила только вечером. В темноте.

***
«Ночью мы решили стоять у дверей и ждать. Вдруг он выйдет сегодня? Днем мы с Энн времени даром не теряли и установили, что в нападениях есть закономерность. Иногда он уезжает от этого дома строго на 8 кварталов (иногда петляя, но не очень сильно), а иногда проходит не более пары кварталов. Происходят убийства на 26 день лунного цикла, а сегодня как раз был то ли 25, то ли 26. Т.е надо ждать сегодня-завтра.
Остальные к подсчетам отнеслись со скептическим уважением. Мол, не лень вам ерундой страдать. Которая, впрочем, неплоха для будущего великого произведения. Еще никто не писал такого на пятерых.
В назначенный час я и Энн стояли на страже, остальные делали вид, что спали. И вдруг раздался женский визг. Кричала Джуля.
- Что случилось?! – закричали мы, ворвавшись к ней в комнату.
- Кто-то темный и большой стоял на пороге комнаты, - ответила она, нервно озираясь по сторонам и стуча зубами.
- Да это же просто полотенце повесили на дверь, - рассмеялась Энн с облегчением. Ты окно не закрыла на ночь, вот оно и начало колыхаться под порывом ветра.
- Точно? – переспросила Джуля уже спокойнее. И добавила возмущенно: - А все вы двое. Своим маньяком совсем запугали».

***
Тут хочется прерваться и рассказать одну историю, просто вспомнилась. Точнее, пересказать. Прочитала я ее на одном сайте. Кажется, на прозе.ру. Текст не представлял особой художественной ценности, но была в эмоциях искренность. И меня зацепило чем-то это непосредственное произведение.
«…сижу и вместо слез вспоминаю детство. Мы жили на 13 этаже. Меня не отпускали одну ездить в лифте. Каждый раз меня встречал дедушка. Я приходила, заходила к знакомым на 1 этаже, и он спускался за мной.
Иногда мне очень хотелось, чтобы лифт ехал долго-долго. Дедушка был несдержанный и часто ругался на меня из-за всякой ерунды. Я сжимала губы, сдвигала неуклюжие очечки ниже, чтобы ничего не видеть. Мне нравилось так отвлекаться от его недоброго взгляда. Мир приобретал размытые очертания, и казалось, что дедушка на самом деле добрый. И я начинала улыбаться. Дедушка замолкал в удивлении, а я пользовалась моментом и просила пойти погулять. Он соглашался, мы спускались в лифте. К 5 этажу он вспоминал, что не хотел меня отпускать, но было уже поздно, народ обычно к 5 этажу набирался, мы ехали не одни. Поэтому меня отпускали на полчаса гулять. Какие это были сладкие полчаса! Пусть никто не играл со мной, пусть даже смеялись, что я так тепло одета летом, что я такая неуклюжая, но я радовалась и одинокой игре. Это ведь даже интересно – играть одной. Не знали? Попробуйте».
На этом месте я оторвалась от монитора и вспомнила себя. У нас не было лифта, дом был пятиэтажный, но в целом ситуация напоминала мою собственную. Тогда мне казались песни группы Руки вверх откровением. «Пусть говорят, что некрасива…». Вечная песня попсовая, по сути дела. Всегда найдутся девочки, которых никто не любит и которые живут только ради будущего. Они мечтают выиграть конкурс, чтобы их все любили и уважали, они мечтают встретить прекрасного принца и чтобы он их забрал на алых парусах. Им не надо красную Феррари, нет, им нужны паруса. Они не расчетливы и романтичны. Только редко проявляют инициативу. Зато если проявляют, то через лет 10-15 начинают говорить: «А вот Ленка-то, Ленка… Кто бы мог подумать, что она такое нарисует (напишет, создаст, заработает столько денег)…? В школе всегда была такой тихой и скромной».
«Не назначают парни встречи»… Точно, все гуляют, а они плачут дома в подушку. Или учат, если характер упрямый. Или мечтают и пытаются в творчестве выразить себя, чтобы не сойти с ума.
Девушка, чьи записи я читаю на данный момент, относится к последним. В творчестве она искала спасения и нашла благодаря этому покой в своей душе. Я не знаю, чего она достигнет, сколько ей лет. Это я узнаю дальше. Из ее записей.

***
«А было ли что вспомнить в моей жизни приятного? Первый поцелуй был назло дедушке и родителям. В подвале. А дедушка тогда ждал у лифта меня, уже 15-летнюю, а потом вышел и застал за поцелуем. Грубо выгнал того мальчика и надо мной стали потешаться еще больше. Я плакала и хотела умереть. Только смелости не хватило. Зря или нет? Так до сих пор и не поняла. Иногда думаю, что да, иногда , что нет.
В итоге, когда я поступила в институт, я добилась только одного: меня перестали встречать у лифта. Это стало для меня толчком требовать уважения к себе и далее.
Ах да, забыла упомянуть. Мне нельзя было закрываться в комнате одной и в ванной тоже крючок на дверь не забрасывала. Почему все так? Нет-нет, родители не такие уж садисты, просто заболевание сердца, которое могло отказать в любой момент. Но так и не отказало… Только детство было загублено. И юность. И почему было нельзя целоваться?
Сижу и плачу. Все же плачу. Странное покалывание в груди, но мне все равно. И никто не утешит. Даже дедушка. Зря ведь я так о нем, он ведь добра мне всегда желал. Только проявлял добро , заботу и любовь по-своему, как мог. И родители далеко. И… и… и….
И надо отвлечься, как я всегда это делала. Улыбнуться, простить всех и сесть рисовать. Мне не разрешили пойти в художественную школу, но рисовать не запрещали. Только иногда, когда казалось, что я из-за этого сильно нервничаю. На самом деле больше я нервничала из-за запретов…».
Я немного отвлеклась от рассказа и зашла по ссылке на рисунки, данные в скобках. Часть картин были нарисованы на холсте, часть в электронном виде под заказ. Но все они оказались выше всяких комментариев дилетанта. Я повосхищалась и пошла читать дальше.

***
«…ах да, забыла из-за чего сейчас так грустно. Грустно до слез, грустно до мыслей, что все надоело.
Он был знакомым моей знакомой. Мы встретились по поводу общего мероприятия. Потом он позвонил и позвал меня гулять.
Как сейчас помню. Был пасмурный серый день. А я шла, улыбаясь своим мыслям. Я привыкла гулять одна и так странно было гулять вдвоем. Мы угадывали мысли друг друга с полуслова, полувзгляда. А иногда и без взгляда. Просто я знала, о чем он думает. А он знал, о чем думаю я.
Домой я пришла в тот день поздно. Счастливая, уставшая… влюбленная. Я с нетерпением ждала его звонка, а потом обнаружила, что случайно выключила телефон, когда он валялся в сумочке. Я немедленно включила его и прочитала сообщения с вопросом, как я добралась, а также с пожеланиями удачи. Я улыбнулась и ответила ему.
Дальше были чудесные прогулки на странные фильмы, рассказы о снах, безумие которых граничило с фантастическими рассказами. Я нежно и насмешливо говорила, что он однажды превратит мою жизнь в один из таких снов…. А еще через год я говорю те же самые слова, но уже со злостью. Его отношение к жизни такое яркое и такое серое и бездушное одновременно, восхищавшее меня сначала, вдруг стало тем, что отталкивало меня. Словно между нами всегда стояла стена. Толщина этой стены не толще моего самого тонкого волоса, но она прочна, словно мраморный щит. И вот сейчас стена победила.
Где-то я читала, что щит всегда выстраивают двое. Этот человек был неправ. Щит строит сначала только один, второй только поневоле потом присоединяется, да и то в основном мелкие щели заделывает, из тех, которые ничего не меняют: просто эстетически приятнее ему смотреть на добротно построенную стену, вот и все».
Странная девочка полностью описала мои мысли. Наверное, под ее словами могут подписаться очень и очень многие, кто столкнулся с похожей ситуацией. Не стала исключением и я.
К сожалению, на этом моменте ее записи обрывались, точнее, были удалены. Я прокляла себя за то, что не сохранила все сразу себе на компьютер, потому что записи были удалены буквально вчера. Что ж, не судьба, видимо. Придется пока рассказать историю про негра-маньяка. Точнее, маньяком… не буду забегать вперед.
***
Оглядываю свою скромную комнатку (не сравнить с твоими апартаментами, причем такими, о каких я всегда мечтала) с тоской прощающегося человека, который и рад уезжать, и грустит, потому что какая-то часть его ушла уже навсегда. Не худшая , но и не лучшая часть.
А история про маньяка будет рассказана не вся. Такое надо либо писать отдельной книгой, причем добавив ощущения страха, чтобы получился ужастик, либо не писать вовсе. Либо так коротко, чтобы только наметить как один из этапов чей-то жизни. Вот последнее я и собираюсь сделать сейчас. Поэтому рассказов от первого лица не будет.

***
Твоя сестра сидела напротив меня в одной из комнат в твоем потрясающем доме (да, сегодня я не устаю говорить тебе комплименты, наверное, это от того, что совсем-совсем скоро мы встретимся)…

***
Прерву рассказ, чтобы записать тонкую, ускользающую ниточку полувоспоминаний-полумыслей. Тот дневник и записи про стену натолкнули меня на мысль о том, что сначала мы влюбляемся в странности человека, а потом разочаровываемся в нем из-за этих же странностей. Пленительные и милые черты начинают казаться уродливыми, отвратительными. Я очень хочу верить ,что с нами это не произойдет, но… сколько я раз уже клялась себя, что буду принимать человека таким, какой он есть, со всеми недостатками? Ведь хочу же я, чтобы мои недостатки и капризы воспринимали как часть меня.
Но каждый раз не получается. Каждый раз моя маленькая Вселенная рушится снова и снова. И снова я возрождаюсь из пепла. Как и большинство людей в этом мире. Зачем мы так поступаем? Наверное, тот кто разгадает эту загадку, узнает и секретную формулу любви, ведь любить – это и значит воспринимать человека таким, какой он есть, воспринимать его странности так, словно вы знакомы только несколько дней и эта очаровательная привычка грызть ногти (шумно восторгаться афишей на стене при всех и т.д. и т.п.) и есть то, что вы искали всю свою сознательную жизнь.
И перечитывая свои же слова, свои же обещания я даже не пытаюсь сдерживать собственные эмоции. Каждый раз хочется казнить себя последними словами за эту стену. Ведь кто бы ее ни строил, каждый думает сначала на другого, а потом на себя, когда первая злость проходит.
Сейчас все иначе, начиная от нашего случайного знакомства в тот солнечный день, когда внезапно полил дождь, а ты не заметил меня из-за своего зонтика… прекрасный июньский день, когда воздух пропитан радостью от того, что все лето еще впереди, когда зелень еще не успела посереть от городской пыли, когда…. Да что я рассказываю, когда это ты знаешь и без меня. Впрочем, ты и остальное знаешь. Для кого ж я это пишу тогда?

***
Возвращаясь к истории с маньяком… Знаешь, у меня даже пропало настроение ее тебе пересказывать. Напряжение в рассказе создавать смысла нет, ты историю эту знаешь лучше меня. Интереснее, наверное, коротко напомнить тебе содержание, рассказав про эмоции.
Несколько неприятных происшествий за дни их пребывания там, но в целом все было спокойно. Через неделю им вообще всем показалось, что все успокоилось, а местные жители нагнали страху. И тут пропали последовательно две девушки. Поиски обычными средствами ничего не дали, зато зловещий результат их давних изысканий по поводу системы маньяка не заставил себя ждать. Погибла одна из девушек.
Конечно, после этого они начали собираться домой, но выезд из города закрыли. Поневоле пришлось остаться и опасаться всего и вся.
Зловещий шепот в темноте при свете луны, заглядывающей в окна, стал подходящим, хоть и банальным антуражем к этой зловещей истории . И как она может быть такой милой девушкой после всего этого? Надо при случае спросить у тебя.
Я представила себя на месте этих девушек: страх перед каждым шепотом, каждым стуком, который кажется зловещим, а на самом деле это птичка налетела на оконное стекло. И только хозяйки дома они не боялись совсем…

***
На этом моменте любой, кроме тебя, подумает, что все дело было в старушке. И будет и прав. И неправ одновременно. Как так? Ох, объяснение этому я не могу дать. Обратитесь к японцами, они мастера придумывать объяснения, не объясняющие ничего, сюжеты, поворачивающие по своей воле то в будущее, то в прошлое, мистические загадки, которые на деле и не загадки, если подумать. А если еще подумать, то окажется, что это величайшие философские тайны бытия. А я так не умею.
Из всего изложения запутанных событий (а ты ведь знаешь, как девушки рассказывают: десятое, двадцатое, третье, девятое) я поняла одно: за убийства наказали старушку, хотя сначала подозревали негра, но он оказался совсем невиновен. А не выходила она из дома с целью обеспечения репутации вместо алиби. Готовилась она к этому всю жизнь. Во как.
Честно говоря, мне версия показалась притянутой за уши, хотя убийства прекратились после ареста старушки.

болею

Суббота, 22 Апреля 2006 г. 18:46 + в цитатник
простыла :(

зато при этом пишу рассказ (роман, повесть... еще не знаю, что получится...) :)
выкладываю кусочки данного произведения на форум.

расставшись с любимым месяц назад

Пятница, 14 Апреля 2006 г. 21:08 + в цитатник
я решила вернуться

зря или нет, не знаю.

жизнь продолжается. меняем аватар

меня тут не было

Пятница, 02 Сентября 2005 г. 16:14 + в цитатник
А кто-то вообще это заметил?

и вообще нужна я кому-нибудь?

улетаю в питер

Пятница, 12 Августа 2005 г. 14:00 + в цитатник
всем пока
до 27

настроение

Вторник, 09 Августа 2005 г. 19:34 + в цитатник
- примерно такое....

еще ищу в инете информацию... чушь, но мне надо :)
помощь не требуется


Поиск сообщений в Чеширская_Котярка
Страницы: 4 [3] 2 1 Календарь