-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Черный_властелин

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 1) Уголок_психолога

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 28.05.2005
Записей: 109
Комментариев: 906
Написано: 2397


Клетка для разума

Четверг, 05 Ноября 2009 г. 23:52 + в цитатник
Иногда бывает такое состояние, что живешь как во сне. Ты ходишь, дышишь, общаешься с людьми, но все будто подернуто дымкой. Чувства какие-то неяркие, блеклые. Периодические появляются какие-то сильные впечатления, но в целом - влачишь серое, будничное существование. Так может продолжаться недели, даже месяцы. И вдруг - что-то происходит, ты просыпаешься. Ощущения описать невозможно. Ты смотришь на совершенно обыкновенные предметы, и кажется - видишь их впервые. Ты рассматриваешь мир вокруг себя и понимаешь, какой он красивый, а потом удивляешься, почему не замечал этого раньше. Время тянется медленнее, но ты не устаешь от него, а наслаждаешься им. Ты ощущаешь, что чувства твои обострены до предела, и ты получаешь удовольствие от каждого прикосновения, каждого звука, каждого глотка воздуха...
Но проходит время - и ты снова засыпаешь. И все повторяется. Не знаю, испытывал ли кто-то что-то подобное и очень хочется знать какова природа таких состояний. Тем более, что они часто сопровождаются глубокими депрессиями или абсолютной апатией. У меня есть только версия, что это побочный эффект процесса познания, который я превратил едва ли не в культ.
 (493x335, 64Kb)
Рубрики:  Дорога над пропастью

Есть места на земле

Вторник, 20 Октября 2009 г. 21:00 + в цитатник
Очень похоже на Крым, который я беззаветно люблю. Вероятно, именно там я оставил свое черное сердце
Где твоё волшебное местечко?
Ваше имя
Итак...image

все гадания на aeterna.ru

Заморожен насмерть

Четверг, 01 Октября 2009 г. 13:22 + в цитатник
Действительно такое ощущение, что стою замороженным в глыбе льда. Вернее моя жизнь выглядит именно так. Мертвый штиль. Ничего не происходит. Видимо, у всех, время от времени случаются подобные перепады. Особенно трудно надолго оставаться наедине с собой. Мне - нет. Но теряется интерес. А интерес - это важно. Недавно общался с одной знакомой. Она рассказывала, как сильно была увлечена когда-то анимэ. И я понял, что мне не хватает именно такой одержимости. Когда-то я был полон желания, как ни напыщенно бы это звучало, изменить мир, имея на это вполне конкретные планы. Но потом мне стало скучно. Что толку от мира, где все думают рационально, не совершают глупостей, не обижают ближних? Да и мне нести ответственность за такое количество людей показалось совершенно бесполезно. У них есть своя голова на плечах - зачем пытаться им поставить мою? Тем более, как я привык, делать это силой? Мне надоело впитывать от них негативную энергию. Поэтому я "залег на дно", ожидая, что придет спокойствие и безмятежность духа. Но спокойствие оказалось еще хуже. Как никогда я понял, что многие вещи в жизни решаются СЛИШКОМ просто. Не нужно выстраивать теории и долго обдумывать - нужно просто взять и сделать. Меня это огорчило весьма. Мне казалось, совершенству интеллекта предела нет, а выходит, что достаточно среднестатистических значений. Все для "решения практических задач". И все же я отказываюсь верить в это. И вроде бы я должен быть обеими руками "ЗА", потому что я борец, я привык решать проблемы "силой на слом". Именно потому что я гибкий, я могу выдержать многое и не сломаюсь. Но я уже не тот драматический персонаж, что был когда-то. Не то, чтобы других не восхищает личный пример, но мало кто в этом готов признаться. Да и у меня теперь нет основных стимулов, чтобы страдать. Да, видимо, это правда - мне чем хуже, тем лучше. И все-таки в хаосе повседневной жизни я различаю свою ниточку пути. Когда я запутываюсь в хитросплетениях судьбы я прошу дать мне мудрости понять и неведомый голос подсказывает мне нужные слова. Только поэтому я все еще могу говорить о том, что я не сорвался вниз.
Рубрики:  Дорога над пропастью

Моя карта Таро - смерть

Понедельник, 07 Сентября 2009 г. 01:17 + в цитатник
Нде.. интересно, кто когда задумывался о смерти и что при этом чувствовал? Помню, когда я впервые понял, что жизнь конечна - я плакал. Впрочем, я был тогда очень маленьким, так что это вполне объяснимо. Было бы забавно, если бы я вдруг теперь узнал, что буду жить вечно - наверное плакал бы тоже. Порой становится страшно, когда замечаешь мельчайшие признаки того, что твое тело разрушается. Задумываешься о том, что можешь чего-то не успеть, чего-то не сделать. До недавнего времени я всерьез беспокоился, что я что-то пропущу, чего-то не успею. Как одержимый я "перелопачивал" тонны литературы, в поисках некоего "зеркала мира", "философского камня". Не могу сказать, что я перестал этим заниматься. Просто как-то стал спокойнее. И хотя я всегда был в определенной степени фаталистом - было это как-то суетливо, обреченно. Теперь этого всего нет. Я стал спокойнее. Жизнь как зыбучие пески - чем больше дергаешься, тем сильнее тебя затягивает. Нет, я отнюдь не сторонник идей, что нужно "опускать лапки" или просто "плыть по течению". Просто не нужно создавать "рябь на воде" - все нужно делать тихо - спокойно и безмятежно. В этом истинное величие.

Есть такая теория...

Воскресенье, 14 Июня 2009 г. 01:33 + в цитатник
... Да, так вот о чем это я? Есть теория, согласно которой определенные дозы спиртного раскрывают душу человека. Может это и бред, но я в это верю. Тем более, что не зря шаманы неразвитых сообществ принимали галлюциногены, чтобы попасть в "мир духов". Вроде и правда бред, но что-то в этом есть. Ну, ближе к теме. В чем собственно смысл? Если напьется человек злой - он идет искать неприятности - ему кажется, что все ему перечат, все пытаються его задеть и т.п., человек нейтрального склада характера просто пойдет спать, добрый же человек будет всем рад, будет всех считать друзьями и со всеми целоваться. Я в таких случаях становлюсь непростительно сентиментальным, мне хочеться говорить людям, как я их люблю, особенно тем, с кем уже давно не общаюсь. По какой-то необъяснимой причине меня это успокаивает. Странно это все...

Скучаю

Воскресенье, 07 Июня 2009 г. 13:16 + в цитатник
Скучаю по старым временам. Все было просто. Я был один. А вокруг были враги. В паранойе есть свои прелести. Не верьте тому, кто скажет, что это болезнь. Скорее, это добровольное отшельничество. Убивает рутина. Когда все хорошо. Убивает работа, которая обезличивает людей, убивают формальные служебные отношения, которые превращают людей в винтики социальных механизмов. Это то, почему я всегда бежал от общества. Сейчас не знаю куда бежать. Но бежать хочется. Подальше от всего. От людей, в чудовищной природе которых я все больше убеждаюсь. Причем, в силу самых странных причин. Не из-за страстей и пороков - к этому я привык. Из-за абсолютной самовлюбленности и полным нежеланием выражать свое отношение к другим - из-за равнодушия. Из-за неспособности восхищаться и осуждать. Из-за инертности. Может так и было задумано - не знаю. Но мои отношения с людьми, которые были моими идейными противниками (даже в силу отсутствия таковых идей) были ГОРАЗДО ярче. Теперь все просто. Во главу угла ставятся матреиальные ценности, обеспечение семьи, дом и т.п. И это как-то особенно скучно. Только представить себе - все хотят одного и того же. Все фантазии забыты.

Блин, Испугался

Понедельник, 16 Февраля 2009 г. 18:08 + в цитатник
Испугался, потому, что думал, что дневник УДАЛИЛИ. Причем, без предупреждения! Да, я знаю, что давно ничего не писал - на это были причины. Но, если по-хорошему, мало кто это все читает, да и читать-то никому не обязательно. Кроме меня, конечно. Именно поэтому я и испугался. Потому, что остались запсиси, которые как-то характеризуют меня и напоминают мне о том, каким я был в те или иные периоды жизни. Это ужасно интересно. А главное - дает пищу для размышлений. "Мы идем вперед, а затем возвращаемся назад." (с)

Лунная мелодия

Четверг, 15 Мая 2008 г. 03:47 + в цитатник
Почти два часа ночи. Сижу возле компа. Слушаю Evanescence. Я знаю, почему эта группа ей так нравится. Мне она тоже нравится. Тягучим надрывом. Светлой грустью. Надеждой на радость. Но не все песни. Далеко не все. Как хорошо любить. Без оглядки, без страха быть отвергнутым. И не все ли равно – взаимно это или нет? Как хорошо любить, зная, что тебя не станут сковывать обязательствами. Что с тобой рядом, потому что любят, а не потому, что хотят от тебя чего-то. Хорошо любить, даже когда человек тебя не ценит, когда он попрал ногами все, что ты для него делал. И все, чему ты его учил – суть пыль. Горечь, гнев… Но и любовь. Несмотря ни на что. Мне сегодня сказали – «А что если жить осталось 10 часов?». А мне было так хорошо и спокойно, что я четко понял – «А ничего». Хорошо бы увидеть людей, которых люблю. Но не обязательно. Было бы обидно не успеть, но они и так знают, что я их люблю. Хорошо бы успеть то, что не успел, но тоже не обязательно. Я так долго стремился сделать в жизни что-то полезное и терпел поражения, а тут ясно понял, что жизнь прошла не впустую. Почему – не знаю. Но у меня не возникло никаких сомнений. Я все всегда делал правильно, по совести. Я летел против ветра, а ветер сдирал кожу. Я сознательно ссорился с близкими. Многие из них уходили из моей жизни. И я знал, что это случится, и горевал об этом, но я знал, что так будет. И знал, что иначе не получится. Неужели я действительно взвалил на себя больше, чем смогу унести? Но кто же, если не я? Кто еще будет себя так самозабвенно истязать? Кто-то скажет – глупость. Но нет ничего важнее для меня. И я не нуждаюсь в жалости. Я сам выбрал свою судьбу. Хотя, наверное, это она меня выбрала – я лишь подтвердил выбор. И что же теперь? Я так и растеряю всех, кто мне близок, потому что поступаю, как того требует честь, справедливость, моральный кодекс, совесть и откровенность с самим собой. С печальной решимостью я осознал, что да. Я не имею права втягивать в свою войну других. Пусть со мной останутся те, кто смогут. А если не будет таких – я буду биться один. И пусть на могиле моей напишут - «Он жил во имя борьбы, а не боролся во имя жизни». Кто-то из моих знакомых сказал о необходимости обратного, мотивируя тем, что важна жизнь. Да не важна жизнь – ее подарить может кто угодно – любой бродяга, самые опустившиеся люди могут создать жизнь. Творец много-много лет учил этому человечество. Кто подарит пустой болванке душу? Кто вырастит «лучших из людей»? Простите меня. Те, кто ушел - за то, что я вас не удержал. Простите те, кто рядом - за то, что я, возможно, не смогу вас удержать. Я все равно люблю вас. Это чувство переполняет меня. Я не в силах его сдержать – поэтому и пишу все это. Хотя лучше такое просто говорить.
Рубрики:  Дорога над пропастью

Время перемен

Понедельник, 24 Марта 2008 г. 09:18 + в цитатник
Странные ощущения. Даже фраза из книги подтвердила их «карта бита». Точнее и не скажешь. В прошлом году, поздней осенью, а возможно – зимой, влез на шестнадцатиэтажку. Давно уже мечтал это сделать. Не то, чтобы я не бывал там раньше, но это было слишком давно и мне хотелось повторить опыт. С холщевой сумкой через плечо, я подошел к тяжелой железной двери. То, что дверь может быть заперта, меня не слишком беспокоило – таких домов в ряд стояло штук шесть – где-то было бы открыто. Гораздо больше меня смущал тот факт, что в коридорах могут находиться жильцы, которых заинтересует визит незнакомого человека, хотя я и в своей девятиэтажке всех соседей не знаю, а уж кто к ним приходит – вовсе не мое дело, так что тревоги, скорее всего, были напрасными. Однако выяснять мне это не пришлось – я никого не встретил. И вот, стоя на балкончике шестнадцатого этажа, я смотрел на город. Мрачный пейзаж открылся мне: голые деревья, мрачные терриконы, потемневшие дома, виднеющиеся на каждом свободном клочке земли, даже небо затянуто какими-то неестественно-серыми, грязными тучами. Тоскливо. Я достал из сумки бинокль, настроил его, осмотрелся еще раз через увеличивающие линзы. Нет, ничего не поменялось. Серость и хмурость по-прежнему царили над всем. Я чувствовал себя обманутым. Так мне хотелось найти время, сил и капельку смелости, чтобы это сделать. А в итоге получил совершенно не то, чего ждал. «Ничего, я вернусь сюда весной или летом…», - подумал я. Но теперь я понимаю, что изменится мало что. Какую бы красоту я бы ни увидел, моя «башня бурь» останется все такой же потемневшей обшарпанной шестнадцатиэтажкой. С нее так же будут видны только угрюмые терриконы и голые деревья. Этот поход был символичным. Он напомнил мне о том, что многие вещи, как ни стараешься, совершаются против воли. Иногда это забавно, неожиданно-приятно, но чаще – неудобно, неправильно, несправедливо. И твоего мнения тут никто не спрашивает. Более того, тем, кто меньше об этом задумывается, почему-то везет по жизни намного больше. Это особенно обидно, оскорбительно. Это дает возможность полностью насладиться своей беспомощностью, осознанием того, что от тебя ничего не зависит. Разуметься, все равно не перестану думать иначе, но это только потому, что я особо упертый. В целом же ситуация плачевная. Самым унизительным стало то, что идеи и «пророчества» одного моего знакомого «паладина» начали сбываться. Я не смог ненавидеть, того, кого должен бы был, я начал любить того, о ком ничего не знал, я был свидетелем того, как происходили вещи, не укладывающиеся в голове с точки зрения логики. Я проиграл – это очевидно. А еще я перестал ненавидеть Хаос. То, что я считал страшнее и опаснее Зла, как-то исподволь вошло в мою жизнь. В отличие от Зла – я не перестал испытывать отвращение к этой силе, но в какой-то степени стал ее и уважать. Я узрел, что многие вокруг – ее покорные рабы, а так же понял, что она необходима для общей гармонии, как бы глупо это ни звучало. Я понял, что не просто нуждаюсь в этом – для меня, скорее, это была недостающая компонента – я понял, что бессилен перед ней. И это хаотичное, бесконтрольное добро, которого я всегда боялся более всего, захлестнуло меня. Это как будто я отказался просить о прощении, так меня привели его просить в кандалах. Вот когда я всерьез ощутил как отвратительно и ужасно может быть навязчивое внимание, ненужная забота, решения принятые во благо тебе, но без твоего ведома. Не зря же «что русскому хорошо, немцу – смерть». Я думал сегодня, пока гулял, как сильно меняется мир и люди вокруг меня. Я не желаю некоторых из этих изменений. Не потому, что они «плохи» сами по себе, а просто не годятся для меня. Не таким я видел всеобщее счастье. И я не хочу, чтобы решали за меня, как мне быть счастливым, что мне делать. И пускай моя «башня» - всего лишь мрачная высотка с хмурым пейзажем, хорошо смеется тот, кто делает это последним. Да, добро, дружба, симпатии, общение, взаимопомощь так естественны – кто же этого не хочет? Можно просто расслабиться и получать удовольствие – бороться с этим бессмысленно и глупо. Нет, я могу принимать вещи такими, какие они есть, НО... Но я не променяю это на мой бесценный дар – возможность выбирать. Кроме себя у меня ничего не осталось. А если бы я не сосредоточился на себе – я бы уже снова зависел бы от кого-то из близких. Я никому не позволю решать за меня, разве только, я сам этого не захочу. Пусть во мне теперь меньше злости, больше любви, я не стремлюсь к свету. Я очень надеюсь, что кто-то, кто выше Света и Тени найдет мне место в этом мире, потому что я сам еще не могу его до конца осознать.
Рубрики:  Дорога над пропастью

Любителям албанского

Понедельник, 10 Марта 2008 г. 12:03 + в цитатник
Вы Аццкий Прынц Тьмы!
До Сотоны вы ещё не доросли, но, в принципе, и не стремитесь. Вы хотите узнать мир во всём его разнообразии, но приняв тёмную сторону силы. Вы не считаете свет и добро вашими личными врагами, вы можете даже близко дружить с их представителями. Но тёмная сторона, как вы полагаете, обеспечивает вам независимость от многих законов, которые вас напрягают. В результате вы, что называется, ни Богу свечка, ни чорту кочерга. Вы стоите на границе между светом и тьмой и каким-то чудом балансируете на этом лезвии бритвы. Вы считаете себя непонятым, одиноким и в этом смысле чем-то похожи на Готичного Сотону, только вы более открыты. Иногда вы отвлекаетесь от своих мрачных раздумий, оглядываетесь и с удивлением замечаете, что не всё так ужасно, как пишут в ваших любимых книгах и поют в ваших любимых песнях. Во время Армагеддона вы, скорее всего, погибнете. image
Пройти тест

Диагноз - женоненавистник или очень длинный пост про настоящих женщин...

Понедельник, 18 Февраля 2008 г. 02:28 + в цитатник
- Нет-нет! Пожалуйста, не надо! – Воскликнула Дора, целуя меня. - Не будь злым Синей Бородой! Не будь серьезным!
- Должны же мы быть иногда серьезны, моя драгоценная, - сказал я. - Ну вот сядь здесь на стул, поближе ко мне. Отдай карандаш. Теперь поговорим серьезно. Ты знаешь, дорогая… Ты понимаешь, моя любимая, не очень-то приятно уходить из дому без обеда, правда?
- Да-а-а… тихонько протянула Дора.
- Как ты дрожишь, моя любимая!
- Потому что я знаю – сейчас ты будешь бранить меня! – Жалобно воскликнула Дора.
- Радость моя, я только хочу обсудить…
- Ох! Обсуждать – это еще хуже, чем бранить! – в отчаянии воскликнула Дора. – Я вышла замуж не для того, чтобы со мной что-то обсуждали. Если ты собирался что-то обсуждать с такой бедной глупышкой, как я, тебе следовало бы предупредить меня, злюка!
Я попробовал утихомирить Дору, но она отвернулась и столько раз встряхнула локонами и повторила: «Злюка, злюка!» - что я решительно не знал, что делать. Я прошелся по комнате в полной растерянности и вернулся к Доре.
- Дора, радость моя!
- Я не твоя радость! Ты, конечно, жалеешь, что женился на мне, иначе ты не стал бы ничего со мной обсуждать, - заявила Дора.
Меня так обидело это незаслуженное обвинение, что я набрался храбрости и сказал серьезным тоном:
- Дорогая моя Дора, ты ведешь себя как ребенок и говоришь вздор. Должна же ты понимать, что вчера мне пришлось уйти , не дождавшись конца обеда, а третьего дня я должен был есть недожаренную говядину , и мне стало плохо. Сегодня я вовсе не обедаю. А завтрака мы ждали так долго, что подумать страшно, и вода все-таки не закипела. Я не хочу тебя упрекать, моя милая, но, право же, это не приятно.
- Злюка, злюка! Ты говоришь, что я противная жена! – воскликнула Дора.
- Милая моя Дора, я никогда этого не говорил!.
- Ты сказал, что я тебе не приятна! – объявила Дора.
- Мне не приятно, что у нас такое хозяйство, - вот что я сказал.
- Это одно и то же! – вскричала Дора.

Это Чарльз Диккенс, «Жизнь Девида Копперфилда, рассказанная им самим». Наглядно демонстрирует, как можно разбаловать человека, если немножко постараться. Вот она, мужская нежность, доброта, интеллигентность. Вот она, женщина, которая стала «настоящей», рядом с настоящим мужчиной. Я так часто слышу, что нынешний мужчина перестал быть «человеком слова и дела», «настоящим мужиком», «мужчиной способным дать женщине почувствовать себя рядом с ним королевой», что почти сам в это поверил. Данная ситуация показывает, что проблемы в этой части начались совсем не десять лет назад. И даже не двадцать. А задумывались ли наши прекрасные женщины, так много требуя от мужчин, о том, что они сами могут им дать взамен? Наверное ни для кого ни секрет, что эмансипация идет по Европе широко шагая, а скандинавские страны просто стонут под ее гнетом. Может быть, там тоже нет «настоящих мужиков»? А я сейчас скажу почему. В силу неведомых причин, а так же испытывая жуткое недовольство мужским населением планеты на предмет недостаточного материального обеспечения, романов на стороне, некоторой невнимательности, женщины однажды решили, что самое время вернуть времена матриархата. Что впрочем, им успешно удается. А как, вы думали, такое вообще в природе случилось? Случилось один раз, случится и во второй. Но беда-то мужчин совершенно не в том, что у них куча пороков, а в том, что женщины по своей импульсивности всегда будут чем-то недовольны. Мужчины тоже могут быть импульсивны, но в них это никогда не поощряется. Маленьких же девочек всегда и за все поощряют, холят и лелеют. Да-да, именно добрые родители, и особенно мамы и бабушки вдалбливают любимым чадам, что они принцессы и достойны лучшего. И чада верят. А если вдруг начинают сомневаться – стараются задушить эти сомнения излишней бравадой, заносчивостью и самовлюбленностью. Причем как последний (а иногда и единственный) аргумент всегда держат внешнюю привлекательность или физические особенности своего тела. Это все результат отсутствия воли, чувства ответственности и общей слабости характера. Дальше – больше. Услышав слово «эмансипация», наши прекрасные спутницы наглядно увидели мечту, которой они могли заплатить мужчинам за все их пороки и мелкие обиды. Этот фактор мог защитить их со всех сторон. Ведь даже те женщины, которые понимают, какую власть природа дала им над мужчинами, не всегда осмеливаются откровенно ими крутить. И не всегда потому, что такие хорошие и добрые, а зачастую, просто из страха. Страха перед социальными устоями, перед ответственностью за свои поступки. Но теперь женщины могли не бояться угнетения со стороны «ужасных» мужчин – ведь все должны были бы быть равны. Однако такая позиция так же имела свои недостатки. Женщине по природе своей никогда не хотелось бы быть «товарищем» или «боевой подругой». Женщина – существо нежное, оно нуждается в заботе. Так что расклад получался и так и эдак неудачным. Но никогда не следует недооценивать «предсказуемость тупизны» (с), или выражаясь более понятно – атаки наудачу, нахрапом. В данном случае все получилось. Милые дамы потребовали себе все права, без стандартно прилагающихся к ним обязательств. А так же, с сохранением всех предыдущих привилегий. Да, Андрей, ты прав – это чисто мужская слабость. Настоящие мужчины этого, как и демократии, никогда бы не допустили. Они бы мягко и ненавязчиво дали бы понять женщинам, что их место возле кухонной плиты. Но, может быть, это все и к лучшему, т.к. я и сам считаю, что женщина и посудомойка – это не только разные электроприборы. Просто женщина уже отходит от роли хранительницы домашнего очага. Но другую роль все еще не приобрела. Просто эта метаморфоза протекает на удивление медленно и болезненно. Я уже говорил, что существует два типа мужчин. И очень характерно это именно в раннем возрасте, т.к. потом это уже не так принципиально. Женщины, как правило, выбирают именно таких подонков, как ты описал. И таким образом решают свою судьбу. Отвратительно видеть, как женщины манипулируют мужчинами, но еще более отвратительно видеть обратную картину. А это, в конце концов, случается со многими, совершившими подобный выбор. И в этом случае девушки становятся заложницами не только своих нежных чувств к таким парням, но и собственной неустойчивой, нестабильной природы, которая постоянно влияет на их выбор, если вообще дает сделать его. К сожалению, иногда выбор делается и за них. Мало кто обращает внимание на замкнутых, скромных ребят, которые лишь изредка поглядывают на свои объекты обожания. Они только робкими жестами или взглядами могут дать понять, что чувствуют. Они не веселые, они не заигрывают, они слишком серьезные. Я знаю. Я сам когда-то был таким. Из них вырастают или примерные семьянины или законченные неудачники. Я быть ни теми, ни другими не хотел. Сделать женщину счастливой – ты считаешь, что именно этим мне следует заниматься? Я считаю, что у меня задачи помасштабнее. А если женщины мне изначально показали, что я для них ничто – почему я не должен платить им тем же? Конечно, это не касается тех девушек, которые для меня, прежде всего Люди, друзья, близкие по духу. Благо, такие есть. Ну, вот я и подвел тебя к той самой Новой Роли. Надеюсь, ты ее прозрел. Для меня ничто женщины, которые являют собой всего лишь существ женского рода, желающих лишь продолжить человеческий род и жить в свое удовольствие, и совершенно не задумываются о своем предназначении, как Людей. Так же как ничто и подобные мужчины. Такие, которых ты описал. Грань разделения по первичному половому признаку стирается. Но я надеюсь, что она не будет утеряна окончательно, а предстанет в новой форме, более глубокой и полной. Заканчивая все это разглагольствование, хотел бы рассказать, что случилось с Девидом Копперфилдом тем, кто его все же не читал. Бедная Дора, которая, как пудовый якорь, держала Девида, уточенного, интеллектуального, нежного молодого человека, не давая ему морально и духовно развиваться, скоропостижно скончалась. И единственная ее заслуга была в том, что она его искренне любила и завещала другой женщине. Гораздо более достойной, умной, сильной, той, которая молчаливо и незримо сопровождала Девида на протяжении многих лет, и все это время любила его.
Рубрики:  Призвание-Хозяин Зла



Процитировано 1 раз

Перламутровая мечта

Воскресенье, 03 Февраля 2008 г. 11:59 + в цитатник
Посвящается одному паладину,без страха и упрека, для которого я пообещал быть персональным демоном, а так же одной моей любимой подруге, которая убедила меня все это написать.

Это сладкое слово – секс. Признаться, я ощутил легкий укол стыда, когда начал писать эту фразу. И тем больше мне захотелось дописать ее до конца. Я не знал, как начать. Выходит с исповеди-то начал. Если, конечно, возможна исповедь для такого как я. С другой стороны нет ничего интереснее, когда автор пишет, что именно он ощущает, когда выводит те или иные строки. Ведь сколько раз бывало так – напишет какой-то шут толстенный фолиант – все «учитываются», говорят мол, гений какой. А этот писака поди да и начни разглагольствовать что он хотел книгой своей сказать – тут же руки опускаются. Так что правильно говорил старший оперуполномоченный Дмитрий Пучков, что не стоит этого знать. От себя добавлю, что иногда все-таки стоит. Так как каждый нормальный человек, в процессе чтения книги или просмотра кино может видеть мысли, которые автор в них не вкладывал, то сказать гений ли тот или иной «художник» можно лишь узнав его поближе. Я пишу об этом субъективном мнении и восприятии именно потому, что оно косвенно касается затронутой мною темы. Субъективность – вот важный фактор мировосприятия, то, что застилает нам глаза, повергает в грязь истинных титанов или превозносит ничтожность.
Но я, кажется, отвлекся. Итак - секс. Продукт жуткого, взрывоопасного коктейля флюидов, гормонов, запахов, взглядов, обманутых надежд и безумных фантазий. Ни для кого не секрет, что вопрос данный интересует практически всех и каждого, причем гораздо больше, чем это обычно пытаются показать. Причин этому масса. Но об этом позже. Я не собираюсь кокетничать, добавлять какой-то мнимой пикантности в свой рассказ. Просто хотел рассмотреть разные взгляды на эту тему. Итак, секс. Странное слово. Иноземное, буржуйское. Сразу вспоминается Арнольд Шварценеггер в «Красной жаре», в роли русского милиционера, который, увидев, что в Америке по телевизору показывают порно, только брезгливо отвернулся и с ужасным акцентом произнес – «Капитализьм!». Мне кажется, это один из немногих примеров, когда в русском языке сложно подобрать более четкое, благозвучное название. Некоторые из синонимов слова «секс», на мой взгляд, просто не могут отразить всю остроту ощущений, либо сам факт столь знаменательного события, но большинство все-таки носят какой-то примитивный, ругательный или оскорбительный характер, даже когда это касается женщин. А сочетание этих четырех букв ассоциативно вызывает самые положительные эмоции – резкий накал страстей, немножко боли, немножко стыда, жажду владеть и в то же время жажду подчинятся, и в результате – настоящее удовольствие не только от процесса, но и от самого ожидания, от игры, от остроты и реальности чувств. Тем не менее, так уж вышло, что эта тема действительно длительное время была табу. И не только в «союзе». Ну, потом нравы стали помягче, все ощутили влияние запада, который разобрался в этом вопросе чуть побыстрее. Начались интересные моменты. Одним из них было то, что детей необходимо правильно воспитывать в сексуальном плане. Но, к сожалению, родители были настолько зажаты и закомплексованы в этом вопросе, что и рассказать-то толком ничего не могли. И мои не стали исключением. Наверное, я всегда буду смеяться, вспоминая, как настойчиво и при этом весьма застенчиво расспрашивали, что мне известно по этому вопросу. Даже не помню, сколько мне лет тогда было. Естественно, как и многие дети, я чего-то знал, но весьма слабо себе все это представлял, и уж тем более ни под какими пытками не признался бы в этом. Обнаружив всю бесполезность этих расспросов, мне сунули под нос какую-то энциклопедию в картинках, из которой я почти ничего не понял. Однако, меня захватила волна чего-то нового, необычного и, конечно же запретного. Мало кто смог бы это правильно и грамотно объяснить. Сомневаюсь, что и сейчас может. Предыдущее поколение вряд ли как-то по-особенному об этом задумывалось, а говорить об этом было не принято. И именно поэтому так важно это правильно понять. В нашем поколении ответов не прибавилось, а прибавились только вопросы. Проблема первая состояла в том, что девочек часто воспитывали по старинке, а означало это только одно – четко распланированный сценарий жизни. Примерно такой: выйти замуж, нарожать детей – приоритетное задание, целоваться на первом свидании нельзя, сексом желательно (если не обязательно) заниматься только после брака, в гости к парням не ходить, т.к. это уже подразумевает, что может случиться что угодно. Разуметься, эта схема утрирована, но в той или иной степени присутствует в жизни почти каждой девчонки. Ничего удивительного, что застенчивые, перепуганные девочки видят в каждом парне маньяка, жаждущего их плоти, едва ли находят счастье в личной жизни. Проблема вторая – парни, не находящие ответов на какие-то вопросы в семье, часто отвечают на них на практике. Во-первых, потому что они решительнее, во-вторых, горделивее. А еще в обществе сложилось глупое мнение, будто парень вполне «имеет право» использовать многих девушек для своих утех, и для него это не зазорно, а иногда даже почетно. Для девушки же это большой стыд – встречаться не с одним парнем, либо же заниматься с ними сексом. Причем парни эту идею-фикс активно поддерживают. Из-за удобства, очевидно. Девушки, по каким-то невообразимым причинам, тоже. Очевидно это пресловутая «девичья честь». Знали бы они еще, что это такое. Но тут парни попадали в другую ловушку – выбрав все-таки себе спутницу жизни, они разбиваются для нее в лепешку. Даже если не реально, то хотя бы для имиджа, для социального статуса. Вот тут-то девчонки и отыгрываются «по-полной». Впрочем, я начинаю углубляться в психологию, а есть мнение, что как психолог я «…н-не очень…». Так вот. Проблема третья – это, конечно же, сексуальная революция. Она в корне поменяла все вышеперечисленное. Если быть более точным – она не сделала все хуже, а просто все перепутала и поставила еще кучу дополнительных моральных проблем. Раньше все было просто: можно было сделать все по сценарию и никто бы ничего не сказал, тем более, что природа вполне способна подсказать там, где сами мы не догадаемся. Ведь это так соблазнительно – жить нормальной человеческой жизнью, завести семью, детей, вырастить внуков. Можно было не думать, достаточно просто быть «благочестивым». Теперь же стало все с ног на голову. Сексуальная революция не только «освободила» общество, но и начисто смела даже те барьеры, которые вроде как были необходимы. Например, часть девчонок сменили застенчивость на развращенность. Это было и раньше, но теперь приобрело массовый характер. Парни тоже не остались в долгу – сбор «трофеев» продолжался. Причем, надо заметить, что отношение парней к девчонкам вполне предсказуемо и делится на две категории. Парни первого типа видят в них нечто неземное, ангельское, только со временем начиная понимать, что они тоже люди. Такие типы, как правило, нежны, сентиментальны и почти полностью беззащитны перед противоположным полом. Девчонки таких не уважают, не замечают, а когда замечают - «вьют из них веревки». Второй тип парней совершенно бессовестный – именно на них обычно и «клюют» представительницы слабого пола. Их тоже не любят, но тогда, когда обычно уже поздно. Потому что, в отличие от первого типа, они видят в каждой красивой девочке не объект поклонения, а потенциальную жертву. Вот и получается, что «…все мужики - козлы». А ведь это тоже часть культуры секса. Секс как культура поведения, как философия как жизненная позиция тоже должна быть адекватна, разумна. Ведь если бы она таковой была – парни бы не позволяли бы себе «гонятся за рекордами», а девушки бы не позволяли им этого, даже если бы они себе это позволяли. Не позволяли бы делать из себя рекорд, если точнее. А, кроме того – не было бы недоверия, предательств, постоянной лжи, ревности. Девушки бы перестали быть «неодушевленной наградой», «бесплатным приложением». Но для этого, видимо, прежде всего, необходимо изменить само мышление. Перестать желать «просто игрушку», перестать хотеть быть «просто игрушкой». Ведь если человек не знает, или напротив - уж слишком хорошо знает, чего хочет – это опасно. Как говорится: «Осторожнее со своими желаниями – они могут и сбыться». А когда сбываются – каждый может повести себя по-разному. Кто-то может «упиться» этим и потерять интерес, кто-то будет сам не рад, а кто-то и вовсе откажется от достигнутого с перепугу. Иные постараются извлечь из ситуации максимум благ, что, как правило, так же заканчивается плачевно. Впрочем, я увлекся примерами, а смысл, между тем, совершенно в другом. Все что я перечислил – всего лишь последствия. А причину болезни нужно искать совсем не там. Причина в страхе, непонимании, в том, что гораздо удобнее избежать проблемы, чем с ней бороться. А какой путь может быть быстрее и надежнее чем встретится со своим страхом лицом к лицу? Встретится со своими демонами, и поразить их. Возможно, есть и другие пути, но лично у меня на них нет времени. В конце концов, не самый ли лучший способ противостоять соблазну – поддаться ему? Нет, я совершенно не призываю к сексуальной распущенности. Совсем наоборот. Это должно быть тонкое слияние чувств и ощущений. Секс – это не средство удовлетворение животных потребностей, как принято считать. Это средство утоления потребностей эстетических, чувственных, это музыка души, это завершающая стадия любви. Лишь слияние душ может подарить настоящую гармонию, а физическое слияние помогает завершить душевное, полностью соединяя духовное и телесное. Тело – не есть порок, а есть бесценный дар. Власть тела над духом – вот где порок. Именно поэтому мое глубокое убеждение в том, что и венерические заболевания – следствие моральной распущенности, а не только и не столько физической. Тело то – всего лишь «сундук», «ларец», вместилище для духа. Каждый из нас есть дух воплощенный и должен властвовать над своим телом, а не наоборот. Воздержание еще никогда никому не вредило, но это в том случае, когда это сознательный выбор, а не результат комплексов, страхов, несбывшийся надежд, не воплощенных фантазий. Именно они, а не сам факт физического воздержания результат психических расстройств, болезней и других неприятных проявлений. Если человек сознательно выбирает воздержание – это для него как религиозный пост – период очищения, накопления сил, внутреннего сосредоточения. Подводя итоги, хотел бы сказать, что сексуальная распущенность, так же как и чрезмерная воздержанность – есть неумеренность в своих желаниях и устремлениях, а любая неумеренность – есть извечный порок, имеющий множество форм, но не меняющий от этого свою суть.



Процитировано 1 раз

Странно все-таки

Вторник, 25 Декабря 2007 г. 01:05 + в цитатник
Сегодня я понял один потрясающий факт - иногда гораздо сложнее сознательно отказаться от своего замысла, чем воплотить его в жизнь. Это что-то сродни тому, как ты признаешь свою ошибку. Но по-другому. В этом случае ты понимаешь, что заблуждался. Если ты в принципе не цепляешься за свою правоту - это не особенно сложно. Во всяком случае - мне это удается относительно легко. Когда же ты отказываешься от своей задумки, ты должен быстро взвесить все "за" и "против" и принять решение. Но так как многие современные люди весьма целеустремленны (или хотят такими казаться, во всяком случае), то сознательно пойти наперекор себе, сознавая, что и ошибкой-то это решение по сути своей не было, очень сложно. Просто достижение цели может отнять много сил, не дать нужного результата, или же вовсе является безобидной прихотью, которую ты решаешь, во что бы то ни стало довести до конца. Теперь я понимаю, что это такая же свобода, как и свобода от предрассудков. Свобода от "рабства" и свобода от "свободы" - в равной степени одно и то же. Истинная свобода - это свобода духа. Это когда ты подчиняешься и бунтуешь одновременно, и не делаешь культ не из того, не из другого.

Встреча с пророками медленной смерти

Четверг, 06 Декабря 2007 г. 00:47 + в цитатник
Не так давно это случилось. Я бежал с работы. Навстречу две немолодые уже женщины. Одна – похожа на Крестную фею Золушки – вся мягкая, добрая, с сетью мелких морщинок на лице, аккуратненькая, в синем пальтишке. Другая – словно в шрамах – острые резкие морщины изрезали ее щеки, лоб. Безвкусные синие тени возле глаз. Мачеха Белоснежки. Не столько некрасивый, сколько резкий, жесткий облик. Сразу было понятно, кто из них главный и что можно ожидать от каждой из них.
- А можно минуточку внимания? А хотите услышать о семье? А вот возьмите, почитайте.
Молча беру листовку. Скорее из вежливости. Но у меня хорошее настроение, я могу и поболтать минут пять.
- А вот возьмите еще, - протягивает буклетик. – Для чего мы живем. Как вы думаете, для чего?
Это еще что за допрос? Провокация. Чистой воды. Сейчас начнется чтение моралей на тему, как молодежь не может думать о духовной жизни тому подобная ерунда. Я едва не произнес это.
- Странный вопрос. Не думаю, что вам на него кто-то ответит.
- А вот мы знаем, что в Библии можно найти ответ.
Очень интересно. Ничего нового я не ожидал услышать. Скорее мне очень хотелось как-нибудь шокировать их. Но я изо всех сил сдерживался. Ах, эти «новые христиане», они такие чувствительные.
- А вы знаете, для чего нужно смирение? Нужно ли оно сейчас? – Смотрит на еще одну брошюру. Как будто непонятно, что она уже знает ответ и очень хочет вбить мне его в голову.
- Да, нужно. – И что дальше?
Дальше какое-то бред про то, что надо соблюдать Законы Божьи. Ладно, терпеливо слушаю. Разговор ведет «Мачеха», «Крестная» изредка ей поддакивает и вставляет фразы. Очаровательно. Так мило улыбаются. Только улыбки «деревянные», глупые. Как у людей, которые пристали к прохожему с четкой целью объяснить ему, что он не правильно живет. Мнение прохожего в данном случае никого не интересует. Но это умело маскируется. Я подыгрываю.
- … Вот и мир, в котором мы живем, совершенен, и мы тоже будем совершенны, если будем соблюдать Его Законы.
- Интересно, кто установил эти Законы Совершенства?
- Да Бог установил. И написал о них в Библии.
- Я не считаю, что Библия дает ответы на все вопросы. Бог – да, но не Библия. Чтобы понять мир, надо в нем жить. Библия столько раз переписывалась. Где гарантии, что она сохранила те мысли, которые в ней были изначально? И что такое Библия, чтобы передавать Божественный Закон? – Я уж молчу обо всем остальном.
- Нет, ну вы не правы, - Вмешалась «Крестная». – Вот вы знаете, что многие исследователи говорят, что, рассматривая древние рукописи, ручную переписку Библии и сравнивая ее с современной редакцией, отмечают, что содержание совершенно не изменилось.
- Может и так, не буду спорить. Хотя, кто они такие, чтобы трактовать Библию другим? - Ну, по правде сказать, откуда какой-то «левый чайник» может утверждать, что СОДЕРЖАНИЕ не изменилось?
- Так вот, - Продолжает «Мачеха», - а кто, по-вашему, может трактовать Библию? Кто может быть эталоном?
- Только сам человек. Его внутренний нравственный закон.
- Но, согласитесь, что человек слаб, подвержен соблазнам и, следуя этим порочным влечениям, он совершенно не задумывается о душе. А ведь вы знаете, грядет Суд Божий
- Знаю. Я не боюсь его.
- Вот видите, вы так говорите. А вы что, хотите умереть? – Что за идиотский вопрос? Никакой логики.
- Нет. А что, должен?
- Значит, вы не готовы.
Ну, вот и все. Мы пришли к конечной точке назначения. Нас обязательно надо было в чем-то уличить. Теперь можно читать морали сколько угодно. Единственное ограничение - не напросится, а то могут послать далеко и надолго. Правда, при этом тоже можно сказать обидчиво, какой это нехороший человек и уйти с гордо поднятой головой. Примитивно мыслят. Предсказуемо. Скучно. Никакой игры, никакой грации, живости ума.
- Ну, а вы-то сами готовы умереть?
- Ну, мы готовимся, - вяло промямлила в ответ «Мачеха». Так я и знал. Вот нудота. Ну почему они все такие одинаковые? Закон Божий. Правила четко расписаны, думать не нужно. Нужно только подчинятся. Вот почему говорят «раб Божий». Думаю, Бог, все же, освобождает от рабства, а не делает новых рабов. Жрицы смерти в деревянных масках, каменные идолы, глупые пророки Апокалипсиса
- Ну, так, а зачем же тогда жить? Зачем он создал нас? – Вопроса не поняли, и продолжают со свойственным только им одним всезнанием.
- Чтобы мы были счастливы!
- Вы хотите сказать, что все это только ради этого?
- Да, ну, конечно же. Это ведь замечательно, когда все счастливы. – Коровы тоже счастливы – им дают траву, воду, за ними ухаживают, а потом ведут на бойню. Только они этого не знают.
- Ладно, вы извините, но мне надо бежать.
- Да, спасибо, интересно было узнать ваше мнение. – Какая циничная ложь – никогда и ничего вам не было интересно. Вас интересует только то, что искусно вбили вам в головы, потому что вы тоже чувствуете, что приобщились к этой привилегированной категории, «тех, кто спасется». Но книжки я все же забрал – надо же знать врага в лицо.
Позже открываю первую страницу одной из них: «Посмотрите на этих счастливых людей на обложке. Хотелось бы вам оказаться среди них? «Конечно!» - Скажете вы, ведь здесь царят мир и согласие, а кто не хотел бы так жить?»
Какой кошмар. И здесь реклама. В лучших традициях жанра рекламируется счастливая жизнь. Вот почему подобные вещи так часто перерастают в коммерческие проекты – потому что созданы с помощью коммерческих методик. Они обещают человеку то, чего у него нет. Иногда, действительно дают ему это, но они не дают ему самому ответить на главный вопрос - чего же он хочет на самом деле? В этом их преступление перед Богом. Они лишают человека почти того же самого, что и жизни – свободы выбора.

Разговор с Другом

Четверг, 29 Ноября 2007 г. 23:47 + в цитатник
- Ну, так что – когда будешь свободна?
- Давно хотела сказать.… В общем, мой парень плохо реагирует на наши встречи. А я не хочу его обманывать.
Сейчас я скажу свою фирменную фразу.
- «Я не удивлен». Вернее сказать – я это ожидал. По всем признакам, а так же зная твой характер – я давно должен был догадаться, что дело именно в этом. – Я не добавил, что я не хочу догадываться о таком, что я не хотел верить, что ты попадешься на такой банальный шантаж.
- Честно сказать – я его не виню. Я ему даю то, что сама от него требую. Я хочу, чтобы я была для него на первом месте. И мне было бы обидно, если б он сказал «Я сегодня иду гулять с такой-то, извини» - Подобной вульгарности я в жизни не слышал. Ну, нельзя вот так говорить, куда с кем и зачем идешь. Можно рассказать только куда ходил, с кем был и т.п. Чтобы твой «друг» порадовался за тебя. Ну почему женщины так и норовят назвать соперниц «падшими женщинами» или чем-то подобным? Хотя, у людей в принципе проблемы с идентификацией – всегда говорят о других как о «каком-то там Васе, Пете и т.п.». Ничуть не интересуются что это за человек, что побудило к знакомству с ним, а возможно – и познакомится с ним самому.
- Ты же знаешь, что я не терплю слабостей. Я могу их понять, может быть даже простить. Но я их не терплю.
- Ты не прав, это не слабость. Просто мне нужно это – быть уверенной, что я для него на первом месте. – Грустно. Видимо это судьба людей – портить друг другу жизнь. Если даже такие хорошие люди не могут совладать со своими эмоциями, самолюбием и самооценкой.
- Нет. Это слабость. Я могу это понять, простить. Ты человек – тебе можно. Я не человек – мне нельзя. Вот и все. Все просто. Извини, если обидел.
- Я хочу, чтобы ты уважал мое мнение.
- Я уважаю его. Потому что я уважаю тебя. Я люблю тебя. Но не так. По-другому. И мне не нужны доказательства любви. Спасибо тебе за все. Ты для меня очень много значишь.
- Я тоже хотела сказать тебе спасибо… – Молча слушаю комплименты. Обидно. Жутко. Вот уже который раз со мной это происходит. Стараешься, ищешь единомышленников, которые могли бы если не разделить, то хотя бы понять тебя – и все впустую. Находишь и теряешь. Люди наступают на одни и те же грабли.
- Ладно, счастливо тебе. Надеюсь, у тебя будет все хорошо.
Вот почему так? Сами загоняют себя в такие ситуации, из которых когда-то не смогут найти выхода. Если не сейчас, то позже. И что дальше?
Шел в тот вечер по улице с каким-то странным философским спокойствием. Я думал о том, что случилось, и чего не мог изменить. Значит, так было нужно. Немножко грустил, но радовался, что больше не расстраиваюсь об этом всерьез – я отпустил ее. Так было нужно. У нее, в самом деле, были веские аргументы, чтобы сделать это. Она мне не сказала о них, но я знал о них и так. У нее впереди счастливая жизнь. А у меня, видимо, вечность. Каждый получил, что хотел. Большинство людей пугают перемены. И при этом они не замечают, что источник этих перемен – они сами. А на самом деле, перемены - это к лучшему. Просто это не легко. Но какой смысл боятся того, чего не избежать и что от тебя не зависит? И лихорадочно искать пути спасения от собственного страха. Это действительно очень просто. Но мы всегда понимаем долгие годы именно то, что просто и «лежит на самой поверхности». Да и то - если стараемся.

Жребий

Понедельник, 12 Ноября 2007 г. 01:02 + в цитатник
"Если достаточно долго подбрасывать монетку, то рано или поздно она встанет на ребро..."
 (700x525, 78Kb)

Во власти бури

Понедельник, 12 Ноября 2007 г. 00:05 + в цитатник
Я люблю осень! Это МОЯ колыбель в МОЕМ мире. Ах, какая же прекрасная в этом году была осень! Сентябрь – нежный и ласковый, переливающийся всеми летними красками, золото с изумрудом. Зелень в оправе из увядания – лучше сочетания и придумать нельзя. Нежность, витающая в воздухе, окрыляющая. Зима кажется такой далекой. А солнце – оно все еще по-летнему согревает. Но что-то изменилось. Лучи его уже не жгут кожу, а словно проводят по ней легким перышком. Сентябрь – озорной мальчишка с печатью прожитых лет, неизгладимо оставленной на веснушчатом лице. Октябрь – легкий ветерок, гоняющий по пустынным улицам ворох золотистых листьев, слабо колышущий кроны деревьев, выкрашенных в медово-желтые тона. Весь мир, будто ископаемое насекомое, вплавили в янтарь. Воздух густой, замерший. Природа насторожилась, будто ожидает страшное потрясение, которое еще так далеко. Тихо и спокойно было в этом октябре. Было время подумать о многом. Не было ни минуты, когда я не оглядывался на замершие деревья, на пурпурное, ветреное небо, в заходящих лучах, все еще пригревающего солнца и не думал о вечности, о покое, который я так никак и не могу отыскать. Это было бы прекрасное время и место, с вечно царящей тихой осенью, с глубокими речными или озерными заводями, где можно искупаться, где нет ужасающей летней жары и человеческого переполоха, где все тихо и спокойно. И только самые близкие мне люди были бы рядом и наслаждались этим умиротворением, созерцали бы его и вечно учились и постигали, общались и спорили, и делали бы это ради гармонии, а не ради денег. В парчовые одежды одет октябрь – грустный волшебник, разгуливающий с книгой и манускриптами в утонченных руках. Он тихо ходит меж деревьев и напевает свою сладкую песнь, погружающую в глубокий исцеляющий сон.
А мой любимый мрачный ноябрь принес холод и первое дыхание зимы. Оно заморозило остатки листвы на деревьях, а холодный ветер безжалостно сорвал их и унес вдаль. Я не рассмотрел куда. Да мне и не нужно было это. «Оставить все, что не пригодиться в срок» - так говорил один художественный персонаж. Да, это верно. Так важно вовремя уйти, Забыть, уснуть. Но не потерять. Оставить светлую память. Ведь смерть – всего лишь начало новой жизни. А затем все повторится. Важна не жизнь – ее семена и так оборачиваются вокруг солнца не одну сотню тысяч лет. Важен смысл самой сути жизни. И этот смысл можно постичь лишь если остановиться, оглянуться на все что было. На все что прошло и ветром унесло как те печальные листья – это уже прошлое. Но ведь без прошлого нет будущего, так ведь говорят? Мой милый ноябрь – он и есть эта передышка в пути. Он, как суровый воитель будет сдерживать зиму, сколько сможет. Будет сдерживать, пока мы не насладимся этим моментом, не обдумаем его. Он строг, хмур, руки его огрубели от того, что каждый день ему доводится держать меч. …И умирать за других каждый год, чтобы воскреснуть вновь и до конца веков нести свою неусыпную стражу, подобно Хеймдалю, вечному защитнику Асгарда, скандинавских мифов. Сколько раз я встречал в пути его яростную мощь, сколько раз я созерцал, как он бьется с зимой и смертью, зная, что она все равно наступит и ее не отвратить. Но есть лишь время. И это время нужно выиграть. И сыпался снег и лил дождь, и мела вьюга и срывался ураган. Неистовые порывы к самой земле гнули верхушки деревьев, а бурые опавшие листья захватывал и кружил маленькими вихрями и носил по дорогам, обгоняя автомобили. А я кружился в этих вихрях, в ярости бури и сердце мое наполнялось радостью, и глядел я на лилово-серые облака, летящие так быстро, что обгоняли птичьи стаи, и впитывал их туманы слезами своих глаз. И не мог отвести взор. Необузданность природы, дикость и первозданность всего слияния стихий царила теперь в мире. И порывы ветра больше не царапали мне кожу. Я слился с ними, я ощущал каждое дуновение, я сам стал ветром, свободным и быстрым, летящим на крыльях зарождающейся грозы…

Продолжение - Свинцовые облака

Понедельник, 05 Ноября 2007 г. 19:47 + в цитатник
А дальше все было так. Я рос. Время шло. Мои чувства обострялись, воля крепла и единственным моим убийцей неизменно оставалась депрессия. Она сводила меня с ума, она заставляла меня думать, что я по прежнему чем-то хуже других, что я бездарь и неумеха, и тем больше мне хотелось стать еще лучше. Нет, я никогда не старался быть отличником в учебе или пользоваться популярностью у противоположного пола. Да, я всегда был властолюбив, но это,… в общем, об этом я мог бы забыть ради более важных вещей. Я всегда жаждал мудрости, знаний. Когда-то в детстве я даже просил высшие силы об этом. И подобно тому, как это бывает в мире Равенлофта, где правят Темные Силы – мое желание исполнилось, но не так как я думал. Это было почти навязчивой идеей. Нет, я не хвастаюсь, просто это так. Впрочем, если кто и будет спорить – мне все равно. Я не хочу никому ничего доказывать. Мне достаточно, что кое-кто из людей так считает. О Равенлофте отдельный разговор – эта фантазия сыграла в моей жизни очень важную роль, этот мир очень похож на мир реальный именно своей бесчеловечностью и поиском человечности в бесчеловечном, и наслаждением бесчеловечным. Но об этом потом. Как я недавно услышал от поистине великого человека, Михаила Задорнова: умный – это тот, кто много знает, а разумный – это тот, кто понимает то, что знает. Действительно - ум и мудрость – разные вещи. Так случилось, что я видел и понимал, в самом деле, несколько больше, чем другие. И как-то вдруг, в один момент я начал ощущать, что я себя недооценивал, что я лучше и сильнее, чем те, кто меня постоянно в чем-то упрекал. Более того, я понял, что и раньше был ничем не хуже. Им ведь и самим-то похвастаться было не чем. Я никогда не желал другим зла. Но под порывами чувств я бы не устыдился очень многого. Я не хотел мстить. Я хотел, чтобы люди сами себе отомстили. Чтобы они волнами своих предрассудков разбились о скалы моей воли. Это было бы очень иронично, а потому наиболее страшно. Наверное, именно тогда я интуитивно понял разницу между эмоциями и чувствами. В то время я уже неплохо начал понимать – все, что мне твердили до этого, что продолжали твердить, людям хотелось видеть в себе, а не во мне. Но они не видели. Не смели увидеть. Их пороки не были такими явными как у меня, но они были. Маленькие, незаметные, а оттого и самые опасные. Растущие медленно, подпитываемые безнаказанностью, потворством других они вырастали со временем в жутких монстров. Но эти самые «монстры», как слоны – медленные, неповоротливые. К ним все давно привыкли, потому что у самих такие. Мои же пороки резко выделялись на общем фоне, они были опасны, антиобщественны. Но тогда еще они были больше наивны, так что их редко кто воспринимал всерьез. И, тем не менее, они сходу бросили меня в пучину вечной борьбы. Они резко поставили меня перед фактом – или они или я. Уже позже я понял, что все пороки так или иначе берут начало в дикой человеческой природе. А тогда я всего лишь хотел стать лучшим, завоевать всеобщее уважение. Ну, разуметься и как-то совладать с собой. На собственном примере я ощутил, как страсти начинают пожирать тебя изнутри, если не держать их под контролем. Не скрою, что несколько раз мне пытались помочь, но люди эти, как правило, были одиночками и к их мнению редко прислушивались всерьез. Но это не могло не вдохнуть в меня уверенность, что я иду верной дорогой. И хотя казалось, что ничего проще нет – смириться, не думать, жить своей жизнью. Ведь со временем обо мне забыли, как об объекте насмешек. Но я на это пойти никак не мог. Тем более что судьба не спешила отпускать свои цепкие лапки от моего горла. Да, я выжил и преобразился, но по-прежнему слышал ее ледяное дыхание на своем затылке. Быть как все, жить простой человеческой жизнью – это было то, что навсегда для меня было заказано. Меня всегда мучил вопрос, зачем я здесь, что делаю и почему я именно такой, какой есть. И я, разуметься ни на секунду не перестал считать, что я чем-то выделяюсь, что я человек исключительный. Так считают, наверное, все. Или почти все. Но не все этого достойны, а уж тем более не все способные говорить об этом с удовольствием, открыто. Однако всегда, когда я говорил либо думал об этом я это полностью осознавал то, что все имеют право быть такими, считать себя чем-то большим, чем просто людьми. Чем же тогда я был лучше других? Да ничем. Еще с раннего детства я начал понимать, что исключительность человека и заключается в том, что он делает, а не в том, какой он. Очевидно было, что я не смогу свернуть горы или повернуть реки вспять просто одним движением руки, но и действовать вслепую, не зная средств, не понимая, чего я хочу, было бы глупо. Поэтому я пошел другим путем. Естественно все больше я молчал обо всем этом. А какой в этом смысл? Это сейчас я могу говорить о себе, не боясь всеобщего осуждения и даже провоцируя его. Но в том-то и дело, что людей и спровоцировать на решительные действия не всегда так уж просто. Да, они будут осуждать, обсуждать, но так или иначе предпочтут, отвернуться, убежать, уйти от конфликта, сделать вид, что ничего не было. Ведь если не замечать проблему, а она, в свою очередь коснулась кого-то другого – не тебя, то можно представить, что ее и вовсе не существует. Ах, замечательные, очаровательные смертные – вы всегда питали иллюзии ко всему, что, так или иначе, касается ваших желаний или «не желаний»
Рубрики:  Призвание-Хозяин Зла

Начало - Рождение бури

Пятница, 25 Мая 2007 г. 15:48 + в цитатник
Все началось… Началось, наверное, со школы. Точнее, началось еще тогда, когда я осчастливил этот мир своим появлением, но всерьез все началось со школы. Именно тогда мне все дружно сказали, что я – худшее, что может быть на этом свете. Учителя меня порицали, одноклассники смеялись. Во всяком случае – первые три класса. Причин было масса. Во-первых – я всегда был чем-то выбивающимся за грани общепринятого, я не признавал многих законов и правил, и вообще всегда был бунтарем и фантазером. Во-вторых, что-то было во мне такое, что отличало от других так, как отличает леопарда пятнистая шкура. Я бы сказал, что это «демоническая кровь» в моих венах, или свет звезд и луны, навсегда запечатлевшиеся в моих глазах. В общем, я бы выбрал какую-нибудь поэтическую метафору. Ну, это сейчас. А тогда меня гораздо больше волновало то, что я разительно отличался от всех остальных. Странно сказать – я был очень послушным и ласковым ребенком, в детском садике я был даже иногда «заводилой», но, попав в школу, я жестко закрепился в образе изгоя. На свойственную детям бездумную жестокость я отвечал примерно тем же. Зачастую я даже выходил за рамки своих природных возможностей. Однако весьма не просто сдвинуть каменную глыбу одними руками. Так же не просто было противостоять общественности, находясь в таком маленьком и слабом тельце, не до конца еще осознав, кто ты и что ты. Но желание приказывать и подчиняться; противостоять и покоряться; изменять, властвовать и просто быть другим – все это было заложено в меня от природы. И этого было у меня не отнять. Осознание своей обособленности, усугубленной ощущением ненужности и враждебности всего окружающего, давало свои всходы. Моя жажда борьбы, обидчивость, ранимость временами перерастала в откровенную ненависть, злость, жажду разрушения. Но больше всего я ненавидел насмешки, которые делались «за глаза». Когда родители, обеспокоенные моим поведением в школе, повели меня к психологу, я счел это личным оскорблением. Тем более что психолог, как и полагается этой подлой, самоуверенной профессии обвинил меня, маленького, неуверенного в себе человечка, во всех смертных грехах и надменно пожелал «начать с себя». На тот период это для меня уже была не новость. Это я знал и без него и считал, что, возможно, все эти странные люди правы – я действительно делаю что-то не так. Дни переходили в недели, затем в месяцы. Небольшие стычки с родителями и жесткие высказывания на тему, что я не умею себя вести, приводили в полное уныние. Затем появилась она. Сперва она настойчиво добивалась моего внимания. Я тогда еще с трудом понимал, что это может значить. Возможно, я просто еще не дорос до этого. Может быть, она просто пожалела меня, а может – сама отлично знала, что значит – быть «не как все». Так или иначе, мы были связаны каким-то подобием дружбы. Но когда я обратил на нее внимание, было уже слишком поздно. Она отвернулась от меня. И чем больше я восхищался ею, тем больше понимал, что все закончилось. Это был удар. Расцвет самых тонких, эстетических чувств оказался укрыт погребальным саваном. Я был бессилен что-либо изменить. Моей воли едва хватало на то, чтобы чаще ее видеть. Но любое волшебство имеет свои границы. Я не мог понять – если я здесь, я выжил после многих опасностей, значит я нужен этому миру; и тут же – я оказываюсь скован по рукам и ногам простыми законами этого же самого мира. Да… маленькая песчинка. Таким жалким и ничтожным я себя не ощущал еще никогда. Но страшно было даже не казаться ничтожным – мало ли кому что кажется? Даже себе. Страшно было то, что жизнь шла. Я умирал, а жизнь все равно шла. Без меня. И если бы я все-таки оставил этот мир, изменилось бы очень немногое. Вот тогда-то, осознав это, я перестал смотреть с надеждой в открытое окно, на серый асфальт. Я понял, что это не решение проблемы. И что единственное, чем я смогу доказать свою силу – это то, что буду жить. Не важно зачем, не важно, сколько и как. Но буду. Сердце бешено колотилось, как будто в ледяных тисках, кости будто бы просто исчезли из тела, а в мозгу горел жар, горело одно слово – выжить. И единственным условием казалось только выжить, сохранив в себе человека. Потому, что я никогда не был еще так близок к безумию, как тогда. К тому времени я уже успел узнать, что некоторые вещи не заслуживают той цены, которую за них платишь. Раз уж все это со мной случилось, то я не должен стать таким как другие; особенно таким, как другие думают или хотят меня видеть – я должен быть таким, каким должен… Это начало моего пути.
Рубрики:  Призвание-Хозяин Зла

Об укусе змеи (с)

Вторник, 15 Мая 2007 г. 01:31 + в цитатник
Еще кусочек. На этот раз подробнее о мести. Не так давно мне сказали, будто я всех ненавижу и уничтожу мир, лишь бы отомстить. Многие не умеют мстить, особенно женщины - они мстят даже не из злобы, а от обиды. Я мщу ради равновесия. Дабы несправедливость не висела только надо мной - она отравляет душу, и для того, чтобы люди уразумели, что они совершили ошибку. Все мы учителя друг для друга. Но я - жестокий учитель. Я не жалею своих учеников. Потому что люблю. Об этом уже было сказано. Кто не смог - пусть видит во мне чудовище. Но только истинный друг увидит человека. Впрочем, сейчас я человечнее, чем бывал иной раз. В силу разных причин. А о друге будет сказано немножко позже.

«… Разрушителем морали называют меня добрые и праведные: мораль притчи моей безнравственна.
А именно: если есть враг у вас, не воздавайте ему за зло добром, ибо это унизит его. Напротив, убедите его, что он сделал вам добро.
Лучше разгневаться, чем пристыдить! И мне не нравится, что вы готовы благословлять, когда вас проклинают. Лучше в ответ тоже немножко проклясть!
Если же постигла вас большая несправедливость, тотчас ответьте на нее пятью малыми! Отвратительно видеть, как несправедливость гнетет кого-то одного.
Известно ли вам это? Разделенная несправедливость – это уже наполовину справедливость. И только тот должен брать на себя несправедливость, кому по силам нести ее!
Маленькая месть человечнее отсутствия мести. И если наказание не есть также честь и право для преступника, то я не хочу наказаний ваших.
Благороднее признать себя неправым, чем держаться за право свое, в особенности, в особенности, когда прав. Но для этого надо быть достаточно богатым.
Мне претит ваша холодная справедливость, и из глаз судьи вашего смотрит палач с холодным мечом.
Скажите, где найти справедливость, которая есть любовь со зрячими очами?
Так взрастите же такую любовь, что понесет не только всякое наказание, но и любую вину!
Взрастите справедливость, которая оправдывает всех, кроме судящих!
Хотите услышать еще и это? У того, кто желает быть справедливым до конца, даже ложь обращается в человеколюбие.
Как же сделаться справедливым до конца? Как воздать каждому свое? Да будет с меня довольно, если я воздам каждому мое.
И наконец, последнее, братья мои: остерегайтесь причинить несправедливость отшельнику! Как сможет он забыть ее? Чем отплатит за нее?
Отшельник подобен глубокому колодцу. Легко бросить в камень него; но достигнет он дна – и скажите, кто из вас пожелал бы снова достать его?
Остерегайтесь оскорбить отшельника! Но если вы все же сделали это, тогда убейте его!..»
Рубрики:  Дорога над пропастью


Поиск сообщений в Черный_властелин
Страницы: 5 [4] 3 2 1 Календарь