-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Черный_властелин

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 1) Уголок_психолога

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 28.05.2005
Записей: 109
Комментариев: 906
Написано: 2397


Летопись. Вводные слова.

Вторник, 08 Мая 2007 г. 15:47 + в цитатник
Быть хозяином зла или его рабом? Это тот же вопрос, что быть хозяином своих страстей или их рабом. Трудно научиться править, если не умеешь подчиняться – эта фраза из далекой античности как нельзя лучше отражает само отношение к злу. Мое отношение. Я не хочу утверждать, что эта истина универсальна. Я пользуюсь ею и верю в нее, как и во все, что мне подходит. Как и все то, что помогает мне выживать, оставаясь человеком. Или чем-то большим? Полагаю, и большим и меньшим одновременно. И я остаюсь хозяином и рабом. Так должно быть. Но я в меньшей степени раб, чем те, кто считают себя только хозяевами. Зло – есть энергия, ужасающая, разрушительная и очень эффективная. Добро – как правило, слабее, но многочисленнее, оно естественно. И Зло эффективно как раз в силу своей противоестественности - гораздо чаще оно используется разумно, сознательно, подобно необходимой жертве. А жертва - есть всегда сражение, то есть - путь к совершенству. Но я не причисляю добро и зло к константным величинам. Лишь человек – есть мерило этих ценностей, он - призма преломления обеих сил. Его сознание или бессознательное может легко взывать к жизни удивительные метаморфозы. Подобно тому, как скальпель хирурга может вернуть к жизни или убить. Но этим скальпелем можно и порезаться. Да, зло опасно для души. Но не более ли опасно бессознательное зло? Отравить все вокруг своими страстями, своим желанием сделать именно свою жизнь лучше, своей эгоистичностью. Быть принципиальным не удобно. Но бывают случаи, когда даже самым принципиальным приходиться отступать. Именно поэтому так важно быть сознательным. Мы в ответе за все, что делаем. Об этом надлежит помнить.

Я постараюсь правдиво рассказать о том, как все начиналось, почему все случилось именно так, почему я стал таким, какой я есть. Почему я верю в добро и верю во зло. Почему я вижу мир в гармонии таким, какой он есть. Пока что. Почему я не противлюсь судьбе и борюсь с ней одновременно.
Рубрики:  Призвание-Хозяин Зла

Из детских и НЕдетских сказок

Вторник, 08 Мая 2007 г. 01:07 + в цитатник
Сегодня утром смотрел мультфильм про Малыша и Карлсона. Странно, я никогда не задумывался, что Карлсона озвучивает В.Ливанов. Такой замечательный актер! А ведь у него такой специфический голос – его трудно с кем-то спутать. Как говорил другой его художественный персонаж – «люди вообще очень не наблюдательны…».
Но думал о другом. Карлсон – это выдуманный друг. Я думал о своем Альтер эго. Думал о «принце» и о причудливом переплетении наших судеб. Думал об Альтер-эго моего возлюбленного врага, даже если она об этом уже не помнит. А еще ,о том, что Альтер эго – это не просто то, кем ты мог бы не стать. Это и есть твой выдуманный друг. Но в отличие от того, другого – он существует. Ты подарил ему жизнь. Он – часть тебя.
Мне вдруг вспомнился фильм из моего давнего детства. Если я не ошибаюсь, он назывался «Несносный Фрэд». Про девушку, которой взрослые вечно "промывали мозги", пытаясь навязать свою жизнь, свой образ жизни, свои ценности и устремления. Честно сказать, я не помню, чем все закончилось, но помню, что фильм был весьма жестким, из серии «Эдвард руки-ножницы» и «Легенды». Старая диковатая фэнтези с примесью готики. Болезненная красота. Если я не ошибаюсь, девушка так с Фрэдом и не рассталась, хотя он был порядочным «фриком», капризным и аморальным типом.

О войне и воинах (с)

Понедельник, 07 Мая 2007 г. 01:06 + в цитатник
Следующий отрывок я перенес целиком, так как невозможно ни слова выкинуть из него. Возможно только добавить. Пусть теперь за меня скажут то, что я так долго пытался объяснить моим друзьям, и, что важнее, моим врагам, потому что достойный враг – это тоже друг. Просто ДРУГой. Надеюсь, это будет доступнее, чем говорил об этом я. А что важно – никто не сможет упрекнуть меня в предвзятости. Потому что это не мои слова. И если мои мысли – безумие, то, по крайней мере, я в этом не одинок. И если безумен гений, то я рад быть безумным с ним заодно. Это лучше, чем быть безумным заодно со всем миром. Во всяком случае, это безумие я выбрал сам.

«...От самых достойных среди врагов своих мы не желаем пощады, а так же от тех, кого любим до глубины души. Так позвольте же мне сказать вам правду! Собратья по войне! Я люблю вас от всего сердца; я всегда был одним из вас и остаюсь им теперь. И я же – достойнейший из врагов ваших. Так позвольте мне сказать вам правду!
Я ведаю ненависть и зависть вашего сердца. Вы недостаточно велики, чтобы не знать ненависти и зависти. Да будет у вас достаточно величия, чтобы не стыдиться самих себя!
Если не можете быть подвижниками познания, будьте по крайней мере воинами его. Ибо они – спутники и предвестники этого подвижничества.
Я вижу множество солдат: хотел бы я увидеть много воинов! Я вижу солдат, одетых одинаково: униформой зовется то, что носят они. Да не будет столь же однообразно содержание их, скрывающееся под формой!
Будьте такими, чье око всегда ищет врага – своего врага. Не каждый из вас способен на ненависть с первого взгляда.
Своего врага должны вы искать, на своей войне сражаться, за свои убеждения. Если же убеждения ваши потерпят поражение, пусть верность ваша торжествует победу свою!
Любите мир как средство к новой войне, и мир короткий – сильнее, чем мир продолжительный.
Не к работе призываю я вас, но к борьбе; не к миру, но к победе. Да будет труд ваш – борьбой, а мир ваш – победой!
Только тогда можно молчать и быть невозмутимым, когда есть лук и стрелы; иначе возникают ссоры и пустословие. Да будет мир ваш – победой.
Вы утверждаете, что благая цель освящает даже войну? Я же говорю вам: только благо войны освящает всякую цель.
Война и мужество совершили больше великого, чем любовь к ближнему. Не сострадание, а храбрость ваша спасала доныне несчастных.
«Что такое добро?» - спрашиваете вы. Добро – это храбрость. Пусть маленькие девочки говорят: «Добро – это то, что красиво и вместе с тем трогательно».
Вас называют бессердечными: но сердца ваши искренни, и я люблю стыдливость сердечности вашей. Вы стыдитесь прилива чувств, другие же стыдятся отлива их.
Вы дурны? Ну что ж, братья мои! Окутайте себя возвышенным – мантией всего дурного.
Становясь возвышенной, душа ваша делается надменной, и сама ее возвышенность таит в себе злобу. Я знаю вас.
Злобно встречаются надменный с бессильным. Но они не понимают друг друга. Я знаю вас.
Враги ваши должны быть достойны ненависти, но не презрения. Вы должны гордиться вашими врагами: тогда успехи их будут и вашими.
Восстание – это доблесть рабов. Да будет вашей доблестью послушание! А любое приказание – повиновением!
Для хорошего воина «Ты должен» звучит приятнее, нежели «Я хочу». И даже то, к чему предрасположено сердце ваше, должно быть сперва приказано вам.
Да будет любовь ваша к жизни любовью к высшей надежде, а этой надеждой пусть станет высшее из убеждений ваших!
Но и его вы должны получить от меня как приказ – он гласит: человек есть нечто, что дОлжно преодолеть.
Так живите жизнью повиновения и войны! Что толку в долгой жизни! Какой воин захочет пощады!
Я не щажу вас, я люблю вас всем сердцем, собратья по войне!..» (с)
Рубрики:  Дорога над пропастью

О дереве на горе (с)

Понедельник, 07 Мая 2007 г. 00:11 + в цитатник
«…Да, я ведаю опасность, грозящую тебе. Но любовью и надеждой заклинаю тебя: не отказывайся от любви и надежды своей!
Пока еще знаешь ты благородство свое, чувствуют его и другие – те, кто не любит тебя и посылает злобные взгляды тебе вослед. Знай, что благородный у всех стоит поперек дороги.
Так же и «добрым» мешает он; когда же они и его называют добрым, то этим хотят устранить с пути.
Новое хочет создать благородный и новую добродетель. Старое хочет сохранить добрый, чтобы оно пребывало в целости.
Но не в том опасность для благородного, что он сделался добрым, а в том, что может стать наглецом, насмешником и разрушителем.
О, знал я благородных, потерявших высшую надежду свою. И вот теперь они клевещут на все высокие стремления.
И вот теперь они живут, бесстыдно срывая краткие удовольствия, и ничтожные цели ставят они себе: едва на день хватает этих целей.
«Дух – тоже сладострастие», - так заявляют они. И разбились крылья у их духа, и теперь он ползает всюду и оскверняет все, что гложет.
Некогда думали они стать героями, теперешние сластолюбцы. Ныне – герой внушает им скорбь и ужас.
Но любовью и надеждой заклинаю тебя: храни героя в душе своей! Свято храни свою высшую надежду!» (с)
Рубрики:  Дорога над пропастью

Все о том же, другими словами

Среда, 02 Мая 2007 г. 17:23 + в цитатник
Я начинаю вписывать мысли других людей. Пока что это буду мысли человека, о котором я говорил в предыдущем посте. Позже - возможно буду записывать некоторые свои мысли, мысли знакомых людей, или других известных людей прошлого. Кое-кто уже догадался, кого я имел ввиду, кто-то, быть может, слышал от меня. Первое время я не хотел бы называть его имени, чтобы эти идеи не воспринимались несколько обобщенно. Вот, пока что, первые отрывки:

«…Смотрите! Я покажу вам последнего человека.
«Что такое любовь? Что такое созидание? Что такое страсть? Что такое звезда?» - Так вопрошает последний человек и недоуменно моргает глазами.
Земля стала такой маленькой, и на ней копошиться последний человек, который делает все таким же ничтожным, как он сам. Его род неистребим, как земляные блохи: последний человек живет дольше всех.
«Счастье найдено нами», - говорят последние люди, бессмысленно моргая.
Они покинул страны, где было холодно, ибо нуждались в тепле. Они еще любят ближнего и жмутся друг к другу – потому только, что им нужно тепло.
Болезнь и недоверчивость считается у них грехом, ибо ходят они осмотрительно. Только безумец может натыкаться на камни и на людей!
Время от времени немножко яду: он навевает приятные сны. И побольше яду напоследок, чтобы было приятнее умереть.
Они еще трудятся, ибо труд для них – развлечение. Но они заботятся о том, чтобы развлечение это не утомляло их чрезмерно.
Не будет уже ни бедных, ни богатых: и то и другое слишком хлопотно. И кто из них захочет повелевать? Кто повиноваться? То и другое слишком хлопотно.
Нет пастыря, есть одно лишь стадо! У всех одинаковые желания, все равны; тот, кто мыслит иначе, добровольно идет в сумасшедший дом.
«Прежде весь мир был безумным», - говорят самые проницательные из них и бессмысленно моргают.
Все они умны, они все знают о том, что было: так что насмешкам их нет конца. Они еще ссорятся, но быстро мирятся – сильные ссоры нарушили бы их покой и пищеварение…» (с)


«Я сказал «пастухи», они же зовут себя добрыми и праведными. Пастухами назвал я их, они же зовут себя верующими.
Взгляните же на этих добрых и праведных! Кого больше всех ненавидят они? Разбивающего скрижали их ценностей, разрушающего и преступающего, но он и есть созидающий….» (с)
Рубрики:  Дорога над пропастью

Первые шаги на новом пути: немой учитель

Вторник, 01 Мая 2007 г. 16:06 + в цитатник
Не так давно я открыл одну книгу с большой буквой «Н» на обложке. То, что я прочитал там, поразило меня до крайности. Вот он – мой учитель. Оказывается, он всегда был рядом. Я знал это. Но не придавал этому значения. Я думал – он ошибался. Но дело совсем не в том, что он в чем-то ошибался, а в том, что он во многом был более чем прав. Эх, если бы я достал эту книгу лет на пять раньше.… Хотя с другой стороны – если бы это случилось – я не понял бы его так, как понимаю сейчас. И, несмотря на то, что мне страшно дочитывать ее до конца, я прекрасно понимаю, что это уже неизбежно. На этом пути уже невозможно остановиться. И я понимаю, что это судьба. Мне казалось, что он слишком жесток, бескомпромиссен. Я думал, что он слишком многое взвалил на себя и, именно это привело его великий разум к краху. Несколько лет я шел вдоль этого пути, опасаясь безумия, но ноги сами привели меня снова к нему. И вот – я осознаю почему. Теперь я считаю, что безумие в нем вызвала безнадежность, отсутствие веры – и божественной веры в том числе. Впрочем, недостаточная гибкость психики так же могла сыграть против него. Он был пылающей кометой, сгорающей в полете – он не жалел себя для дела. Я же - жалею себя по той же причине. А может быть – он вовсе и не сходил с ума. Просто его таковым нарекли, или же он сам это сделал, чтобы избежать мщения со стороны людей. Кто теперь расскажет? Одно могу сказать наверняка – в его время мало кто мог бы усомниться в этом. Я знаю – я сам стоял на пороге безумия. И я очень-очень боялся. Засыпать в ужасе оттого, что мысли твои играют в чехарду, и ты понимаешь, что можешь проснуться совсем другим, потерянным для мира и для самого себя – что может быть страшнее? И все же – я не сомневаюсь, что вера была частью того, что я все еще жив. Я могу понять его скептицизм, но я верую и знаю, что это правильно. Дело не в том, что Бог есть или нет – он есть вне всяких сомнений. Вне моих сомнений. Но людей гораздо больше интересует, какой он. Честно говоря – мне это все равно. Я заворожен православной религией – я с ней родился и считаю себя православным. Однако многие из христианских истин я трактую иначе. В то же время – я считаю так же истинными многие мировые религии. Без них мир стал бы беднее. Религия – достояние народа. Вера – достояние человека. Вера не слепая, вера осознанная.
Я постараюсь вносить по кускам в дневник то, о чем говорил я, но другими словами. То, что было моим кредо. Хотя бы частью – чтобы более никто не усомнился в трезвости моего ума. И все же – я опасаюсь этих мыслей. Они опасны не потому, что безумны, они опасны, потому что правдивы.

Перекресток дорог

Пятница, 27 Апреля 2007 г. 19:05 + в цитатник
Что ж – на этот раз мое предвидение меня не подвело. Я вижу новый путь. Хотя, надо признать, что события последних месяцев нешуточно поставили меня в тупик. Во-первых – была почти до основания разрушена моя "картина мира", все мои чувства меня "подводили". Во-вторых – на этой почве я длительное время находился в глубокой депрессии. Жить без цели, без смысла – это, на мой взгляд, самое страшное. Странно сказать – я всегда имел все, что хотел, кроме того, что мне действительно было очень нужно. И последние события поставили на этом жирную точку. Хотя, нельзя сказать, что я особо сильно стремился к материальным ценностям, и даже социальные ставил на второе место после ценностей личностных – моральных и духовных. Я понял, что даже необходимое может быть необходимо «потом», что можно потерпеть, перебиться. Что закон недостаточности на самом деле имеет очень много форм и обличий, хотя суть, сам принцип его остается всегда одним. Это было шоком – понять, что можно жить вот так, на пустом желании жить. Нет, нельзя сказать, что жить мне было совершенно незачем. Просто это как мозаика, «пазл», из которого в мгновение выпадают весьма крупные куски. И поиск этих кусочков был долгим и мучительным. Но и они нашлись. Хотя не те, о которых я когда-то мечтал. Они очень серьезно перестроили мое мировосприятие. И это меня пугает. Я становлюсь все менее человечным, мои чувства настолько спокойны и глубоки, что я уже не помню, как бывает иначе. Я воспринимаю сам мир так, будто смотрю на него со стороны, и на себя тоже. Я всегда очень остро воспринимал чужую боль, но теперь могу смотреть на нее и равнодушно, и, даже, получать от этого удовольствие – зависит от конкретной ситуации. Единственное, что меня успокаивает – что я, не смотря ни на что, выжил и собрал свой «пазл» заново. Это очень важно – меняться, открывать для себя что-то новое, пересматривать свои взгляды периодически. Мир меняется, а мы – его часть. Если не будем двигаться вместе с ним – не будем жить и развиваться.
Хотелось бы выразить благодарность Vates –у, Ван_Хорн-у, Злюка_Бобер-у и Луциусу. Отчасти, именно наши споры и дискуссии натолкнули меня на принятое решение. Оно должно стать ответом на все вопросы, подтверждением и изучением тайн, как уже известных, так и новых. Если я и смогу получить знания, которых жажду, то только так. Во всяком случае – это один из немногих вариантов и, без сомнения, лучший.
Так же хотел бы поблагодарить людей, которые меня всегда поддерживали и старались понять. Без них у меня ничего бы не получилось. Проня_Мситовна, Русалочка_Настя, а так же моя «крестная мама – добрая фея» и еще некоторые мои друзья, имена которых я не буду перечислять.

Предчувствия

Суббота, 21 Апреля 2007 г. 14:41 + в цитатник
Странные ощущения последнее время. Как всегда – восстановительный период после депрессии. На этот раз что-то затянулся. На днях возвращался с работы – было часов семь. Небо было темным, почти фиолетовым, таким густым и насыщенным – таким я его видел только из иллюминатора самолета, когда-то очень давно. Я бы хотел еще раз оказаться там. Солнце на высоте такое яркое – потянись и достанешь рукой. В такие моменты думаешь, как близко ты к звездам, мечты становятся реальностью. Почему звезды стали символом недостижимой мечты? Они такие красивые и такие далекие. Я навсегда запомнил тот цвет неба, слепящие солнечные лучи – это было волшебно. Хотя, летать стало небезопасно в последнее время. Может когда-нибудь. Хотелось бы. Но думал не только об этом. Этот цвет натолкнул на что-то еще. Какое-то странное спокойствие. Ожидание неизбежных перемен, которые принесут с собой что-то новое и, безусловно, хорошее. Надеюсь. Я взглянул в сторону: почти над самой землей, над верхушками деревьев зависла луна – совершенный бледно-голубой диск с узкой сверкающей кромкой по нижнему краю на фоне гаснущего горизонта. И еще кое-что. На небольшом расстоянии от луны, на фоне темного неба мерцала одна единственная звезда. Такая яркая, почти живая, и в то же время – такая холодная, колючая и далекая, будто означающая новое начало, новые цели, новые возможности. «Стремись к мечте, но не забывай о главном – путь к ней труден и жесток. Будь готов».

Смеялси

Вторник, 17 Апреля 2007 г. 19:06 + в цитатник
Поздравляем! Ты - бравый кавказский джигит!
Портрет бравого кавказского джигитаКавказские традиции и зов крови обязывает тебя носить за поясом кинжалы и грозно хмурить брови из-под папахи. Ведь, как-никак, ты - бравый кавказский джигит!
Но, если совсем по-честному, в глубине души ты - добрый и мягкий парень. И с гораздо большим удовольствием занялся бы скалолазанием в горах и пещерах Кавказа, чем преследованием своих кровных врагов. В конце концов, имеют право даже самые горячие горцы иногда передохнуть от междоусобных войн! Не правда ли?
Крылатая мысль на память: Лучшая месть - забвение, оно похоронит врага в прахе его ничтожества. (Бальтасар Грасиан-и-Моралес)
Узнай какой ты воин!

О понимании

Вторник, 10 Апреля 2007 г. 14:06 + в цитатник
А собственно? Мне всегда казалось, что понимание - это нечто такое.. ну когда ты высказываешь какую-то мысль и не ждешь, что в ответ услышишь что-нибудь из подобных фраз: "Да ты что, гонишь?", "Че, совсем дурак?", "Да как ты смеешь?", "Да ты мне вообще по гроб жизни обязан!"... А что-нибудь вроде: "Ну, не знаю, может ты в чем-то и прав", "Трудно сказать - давай обсудим", "Признаться, я считаю иначе, но твое мнение интересно", "А почему ты считаешь именно так?". Вот и все. Совершенно не нужно никому поддакивать. Просто здоровый интерес. Если человек в состоянии объяснить, почему он пришел именно к таким выводам - я буду уважать его хотя бы за это. И мне совершенно непонятно, что глупость, высказанная кем-то там тоже считается собственным мнением, которое я почему-то обязан уважать. Глупости, имхо, оправдания нет и быть не может. Если мне кто-то говорит, "я планирую умереть годика через два" - то это либо глупость, либо лицемерие, желание привлечь внимание. Особенно если при этом добавляет, что хотел бы умереть образованным. И в порядке объяснения приводит доводы из серии, как его обижали и пытались убить. Понравилось что ли?
Ну хотя разговор даже не об этом. Это уже крайние случаи. Но впринципе? Мы разучились интересоваться друг другом. Я раньше думал, что для того, чтобы тобой интересовались необходимо быть интересным человеком, гармоничным и разносторонне развитым, способным поддержать любую беседу. Но я ошибался. Всех, как правило, интересуют только они сами. А ведь люди - это самое непознанное, самое парадоксальное явление в мире. И самое интересное. Было бы. Если не были все такие... одинаковые. Не все, конечно. Это то, почему я спрашивал, что значит "чувствовать". Это "живой" опыт. Эмоции ведут к хаосу мировосприятия. Глубокие чувства дают человеку возможность понять куда он стремиться в своих метаниях, в своих поисках. Выстроить более четкую картину мира. Не спорю - возможно и эмоции дают какой-то прогресс, но они рвут человека на части. А понимание сути вещей возможно только через какой-то элемент созерцания. Только отстранившись от рутины обыденной жизни и посмотрев со стороны, можно увидеть как прекрасен человек, как красива природа, даже индустриальные пейзажи выглядят полными и законченными. Мир гармоничен, когда разумен и стремиться к красоте, когда человеческие качества проявляються не только в формате "хочу", а в мыслях "вот если я сделаю так, то будет красиво", или "но это не правильно, это приведет к беде", или "все это не плохо, но надо подумать не будт ли слишком велика цена?", "мне это нравится, но понравится ли другим? И как сделать так, чтобы понравилось всем?"

Пасха

Воскресенье, 08 Апреля 2007 г. 16:16 + в цитатник
Воскресенье Христово. Но я почему-то чувствую себя Иудой. Гуляю с псом. В кармане черной кожаной куртки позвенивают мелкие монеты - вот что натолкнуло меня на такое сравнение. 30 серебряников. Настроение такое, что жить не хочется. Но я же никого не предавал. Хотя, я бы с большей охотой согласился предать кого-то чем себя самого - видеть презрительные взгляды, слушать обвинительные речи - это одно, все это у меня уже было, этим меня не смутить. Но нет ничего хуже, чем смотреть на себя в зеркало и чувствовать нестерпимое желание отвернуться. Благо, этого пока что нет - я никогда не заключал сделок с обственной совестью. Но в зеркало смотреть почему-то не хочеться. Я знаю, что я там увижу - почти то же, что и всегда. Грустный праздник. Молчаливый праздник. Порывы ветра ревут в трубах, гнут деревья к земле, треплют волосы. Неяркое солнце проглядывает среди туч. Теперь я понимаю, что я тут не при чем. Просто праздники год от года меняются. И не мало зависит от погоды. Погода - это как "настроение Земли". Может быть правда, что вся планета живая, что может чувствовать как чувствуем мы. А мы сами - ее частички, как клетки тела. Она зависит от нас, мы - от нее. Замкнутый круг. Звучит до ужаса логично. Но логика порой бывает парадоксальна - никогда ничего нельзя знать наверняка. Хочеться верить что Воскресение Его действительно имело смысл, что праздник - не просто причина народного гуляния. Что Он спасет нас всех... Я же могу только пожелать всем добра и счастья. Воистину воскрес!

Результат теста "Кто ты в мире музыки?"

Суббота, 07 Апреля 2007 г. 11:29 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Кто ты в мире музыки?"

Ville Valo (HIM)

Немного мечтательности, немного меланхолии, немного задумчивости. Ты талантлив и разносторонне развит. В тебе сочетается цинизм и романтика, чувство юмора и склонность к депрессивным состояниям, мрак и стремление к свету. Ты не стремишься к сближению с людьми, скорее предпочитаешь наблюдать за всеми со стороны, и это помогает тебе быстро ориентироваться в любой ситуации. Любишь красоту и ищешь ее во всем, прежде всего, в окружающих тебя людях. Это нередко приводит к созданию собственного «прекрасного» мира и часто впдаешь в депрессию из-за несоответствия его миру реальному. Иногда слишком близко принимаешь все к сердцу и переживаешь из-за мелких неприятностей. Довольно пассивен, склонен к самокопанию, частым сменам настроения и спонтанным вспышкам гнева, которые, впрочем, быстро проходят.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru
Надо же, а действительно очень похоже.

Сбросить оковы старой жизни

Пятница, 30 Марта 2007 г. 12:13 + в цитатник
Странно сказать, но я понимаю, что сейчас я начинаю делать такие вещи, которые раньше бы никогда не сделал. Не потому что я заблуждался. Просто раньше я смотрел на мир несколько под другим углом. Вот давеча был случай. Я поссорился с одним человеком. Мы не разговаривали около двух месяцев. А теперь вот встретились на улице. Обнялись. Он с надеждой сказал – «мы помирились?». Я спокойно, даже неожиданно для себя, ответил – «конечно». Но я почти сразу понял, почему так поступил – все эти мелкие дрязги и обиды – слишком большая роскошь, чтобы прожигать на них жизнь. Какая, в конце концов, разница, кто прав?
Вот почему я хотел бы извиниться еще перед одним человеком, с которым я обошелся, пусть и заслуженно, но очень жестко. Теперь я понимаю, что это было совершенно бессмысленно. Я любил этого человека таким, какой есть – как человека, как сложившийся, на определенном этапе жизненного пути, характер. Возможно, я недостаточно хорошо знал его. Порой я его просто ненавидел за то, что он делал, но это были лишь моменты, эпизоды. Общая картина от этого не менялась. Я был привязан к нему, хотя и не так, как ему казалось. Но я ожидал понимания, а человек оказался еще к этому не готов. Это не его вина, а моя. Я не имел права требовать от него такого. Дело в том, что для меня оскорбления стали нормой жизни. Я забыл, что для других людей это не так. Для меня истина была всегда на первом плане, я срывал маски. Я закусил удила. Мне важно было выглядеть словно вырезанным из куска алмаза – сильным, совершенным, холодным. И я пресекал любую попытку усомниться в этом. Я считал, что только так смогу что-то изменить. Но я ошибся – это никому не нужно сейчас. Никому не хочется быть совершенным. Возможно, я слишком сильно вмешался в ход событий. Теперь после некоторой «встряски» я понимаю, что мне нужно взглянуть на мир со стороны. Моя жизнь меня не так сильно интересует, как могло бы быть, но я начал замечать вещи, подобные тем, о которых только что говорил. Мне лично совершенно не важно, что многие люди думают обо мне. Я не уверен, что человек, о котором я говорю, даже заглянет сюда. Но я хотел бы, чтобы он знал – мне жаль, что я причинил ему столько боли. «Здесь на одного слишком много зла» (с). Возможно, он не захочет меня простить – это не так важно. Главное, чтобы знал. Я в свою очередь так же не держу на него зла. Люди, которые причиняют нам боль, со временем, становятся только дороже, если только эта боль нас не убивает, не разрушает нашу личность. Что касается понимания – я уже говорил об этом. Понимание – это не просто дружба. Это намного больше. Если понимаешь человека, можно его любить, ненавидеть, не видеть годами, злиться, но все равно ты его, так или иначе, простишь за все. Понимание лежит в корне любви. Любви, прежде всего, просто к ближнему, к человеку за то, что он просто человек.

Передышка в пути

Пятница, 23 Марта 2007 г. 20:01 + в цитатник
Все. Устал. Хватит. Оружие сложено, ногти подстрижены, крылья обрезаны. Я умею признавать свои поражения. Это как раз тот случай. Я ошибся в чем-то одном - либо недооценил человеческую глупость, либо переоценил свои силы. Впрочем, возможно и то и другое. Во всяком случае - мне понадобится длительный отдых. Может быть я со временем буду действовать по-другому. Я всегда знал, что один человек не сможет изменить мир вот так вот запросто. Поэтому и искал союзников. Но их оказалось настолько ничтожно мало, что я даже не знаю что делать. Если даже люди, идущие дорогой где-то рядом со мной не могут остановиться, подумать, понять мои истинные мотивы, а видят только то, что создаеться искусством формирования определенного имиджа или его отсутсвием, то видно я выбрал совсем никудышние методы. А я честен с ними до конца. Хотя и кажеться, что я оказываю какое-то давление. Однако это не совсем так. Я никогда никого не заставлял принять мою точку зрения. Я всегда требовал, чтобы люди на чем-то основывали свою собственную. Но никто не считает нужным напрягаться. Ценности, которые я защищаю не нужны больше никому. Что ж - моя участь печальна. Мне остаеться только молчаливо наблюдать как человечество само себя уничтожает. Чтобы что-либо изменить необходимо слишком много сил и времени, а их у меня нет. Я и так стараюсь не перешагнуть край пропасти безумия, хотя моя философия все время водит меня именно там и отступиться от нее я не могу. Я приношу свои извинения всем тем, кого я обидел. Я считал, что так нужно, что это необходимая жертва, которую вам необходимо принести. Но жертва на то и жертва, что приносится добровольно. Заставить я вас не могу. Но если кто-нибудь когда-нибудь передумает - я буду здесь, я буду хранить свои идеи для вас. Я никогда не отрекусь от них. "Не могу иначе. На этом стою."

Повторяю тем кто в танке

Воскресенье, 11 Марта 2007 г. 10:54 + в цитатник
Тем, кто так или иначе не воспринимает мои идеи, считает, что они не имеют права на жизнь, видят какие-то мои "пороки", которые я, в силу странных причин не вижу сам, и слишком навязчиво желают мне от них избавиться идут в игнор лист. Особенно если эти кто-то не знают что предложить взамен. Если бы я боялся насмешек - я бы всего этого не писал, поскольку уже давно предполагал, что они будут в больших количествах. Моя цель - привлечь внимание к серьезным социальным и психологическим проблемам, заставить задуматься. Да, я не психолог, но на практике я видел многое, чтобы иметь право это обсуждать. К тому же - у меня есть и общечеловеческие права, которые вам у меня не отнять, как бы не старались. А старались уже многие. Бенетона тоже отлучили от церкви, а я считаю, что в его действиях есть разумное зерно. Так что, если что-то не нравиться - говорите, если пришли постебаться - лучше не коментируйте вообще.

Забавно

Суббота, 10 Марта 2007 г. 02:01 + в цитатник
Интересно как все-таки люди воспринимают чужие слова. Ну что каждый пытаеться как-то подчеркнуть свою значимость в этом мире, свою гордость и человеческое достоинство - это понятно. Это как раз первое заблуждение которое свойственно большинству людей. Но так легко поддаваться на провокации - вот уж действительно - девченки любят ушами. Нет, я не буду говорить, что я мастер интриги, но с такими людьми и много думать не нужно, чтобы ими вертеть. Если я так легко заставил их себя ненавидеть - не сомневаюсь, что так же легко заставил бы собою восхищаться. ДА ОДУМАЙТЕСЬ ЖЕ ВЫ! Не все, что говорит человек нужно принимать на веру. Даже если он говорит во вред себе. По правде сказать - мне абсолютно не важно что вы обо мне думаете. Точнее важно, но НЕ ТАК как вы думаете. Важно что это все из себя представляет, отстраненно от эмоций. Признаться, я ожидал большего. От людей, которые каждый день кричат о силе своего характера, о лжи и фальши, которые они ненавидят и при этом далеко не всегда способны отличить окровавленное лицо под приросшей маской от еще одной кровоточащей маски. А я привык срывать маски именно с кровью. И мне все равно, что это кому-то не нравится. Я уже предупреждал - любить меня за это не нужно.
Удивительно то, что человека невозможно переубедить, даже если дал ему все карты в руки, объяснил все свои замыслы и рассказал последовательность их исполнения. Не потому что не поймет - просто не попробует подставить эту точку зрения к своим взглядам. Это же выше нашего достоинства. Кстати про честь, достоинство, обиды и т.п. ерунду - как правило говорят именно те, кто на самом деле совершенно не знает что это такое. Те, кого не травили в детстве толпами как волка псами, а он не шел, нагло улыбаясь и своим невозмутимым, самодовольным видом заставлял всех замолчать. Те, кто не познали суть оскорблений и не поняли, что фраза "обижают того, кто обижаеться" имеет совершенно буквальный смысл. Я уже молчу про признание своей вины - все говорят что это умеют, но на самом деле - все равно не могут даже извиниться. Все говорят, что их не нужно учить - они знают все сами, а сами портят жизнь себе и всем окружающим.

А зачем все-таки дневники?

Вторник, 06 Марта 2007 г. 02:13 + в цитатник
Да, тема не новая - и все-таки. Кто-то пытаеться описать свою жизнь, кто-то - быть может найти новых друзей.. или гы-гы.. врагов. Впрочем - еще вопрос что лучше. У меня есть знакомые, которые пишут в дневниках без страха, без мыслей быть неправильно понятыми, без навязчивости и желания показать себя. Они просто не задумываються. Они слишком светлые и немножко по-детски наивные. Нет, это не "камень" в огород, а напротив скорее комплимент. И я все больше замечаю, что как раз люди более "продуманные", более жесткие, более приспособленные что ли к жизни - не знаю как еще объяснить - так или иначе обнаруживают некоторую игру "на публику". Впрочем - возможно, это только кажеться. Лично я потому и не рассказываю про свою жизнь, что опасаюсь во-первых ненужной критики, во-вторых некоторого ощущения, будто я жалуюсь и в третьих - той самой картинности. Еще я жутко боюсь пафоса, но к сожалению - в нем человека можно обвинить всегда, разве что не тогда, когда он разговаривает матом или на "падонковском слэнге". А учитывая мою любовь к литературной речи - видимо мне этой участи просто не избежать. И все-таки - забавно, как люди за своей силой зачастую скрывают свои слабости. Вопрос в другом - понимают ли они это и являються ли эти слабости их недостатками или же достоинствами?

Неприятность

Понедельник, 26 Февраля 2007 г. 20:18 + в цитатник
Еще минус один человек. И дело тут даже не в том, что я редко пишу сюда, и меня не так много народу читает. Я к этому и не стремлюсь. Другой вопрос, что я больше пишу в другие дневники. А дело в том что я не имею возможности хоть как-то помочь другим. Нет, я не против того, что каждый хочет самолично расшибить себе лоб и таким образом понять, что ему от жизни нужно. Но лично я - уже устал этой глупостью заниматься и не желаю этого никому. Я давно бросил кому-то что-то советовать - уж слишком много развелось народу умного, самоуверенного и желающего продемонстрировать мне силу своего характера. Но когда ТАК реагируют на самые невинные предупреждения, на предложения подумать о том - все ли верно. Тут у меня уже слов нет. Это не сила, дорогие мои - это просто стервозность самой высшей степени. Поверьте, друзья мои - я никому ничего не должен, и ни в чем таком хорошем и мягком не нуждаюсь. Мне не о чем говорить с человеком, который хвастается тем, во что меня вогнала жесткая необходимость. Как говорилось в какой-то простенькой песенке "меня не нужно любить - во мне кусается зверь". Меня действительно не нужно любить. И в благодарностях за то что делаю - я тоже не нуждаюсь. Так вот - с теми, кому что-то не нравиться и есть какие-то претензии лично ко мне - я буду расставаться быстро и без сожалений, и это касаеться не только дневника. На любезность - я привык отвечать любезностью. Кем бы вы мне не были. Так что в долгу не останусь. Хотя мне все это и не приятно.

Очная ставка

Четверг, 28 Декабря 2006 г. 15:37 + в цитатник
В колонках играет - Эпидемия - Кольцо всевластья

Меня обвиняют во многом – в странности, наивности, самовлюбленности, излишнем пафосе, в том, что я злой. Когда-то даже обвинили в предательстве. Я не собираюсь оправдываться. Но когда даже друзья мне говорят подобное, мне становиться просто неприятно. Поэтому я хотел бы кое-что разъяснить. Начнем с моих так называемых "пороков". Я странный – несомненно. А люди бояться и ненавидят то, чего не понимают. Это их проблемы. Я наивный – может быть немного. Я идеалист, я верю в красоту мира, я верю в то, что мир – это красивая сказка. Однако с очень раннего возраста я видел, что мир несовершенен – в нем много грязи и несправедливости. Но ведь это не значит, что он таким был изначально? Это не значит, что не нужно ничего делать, чтобы он СТАЛ совершенным? Я пафосен – в определенном смысле. Я часто разговариваю литературными оборотами. Давным-давно, вместе с несовершенством мира я заметил одну общую закономерность – мир не просто отличается от сказки, легенды, былины – он в корне даже выглядит иначе. Люди забыли одну простую вещь – нужно соблюдать красоту и вкус во всем, в том числе и в обыденной жизни. То, что я ввожу художественные обороты в свою речь – попытка вернуть не только красоту речи, но и определенное отношение ко многим вещам в мире, веру в то, что мир может стать сказкой. Но для этого нужно приложить очень-очень много усилий. Нужно поверить и не побояться сдернуть завесу всей той общественной лжи, тех стереотипов и общественных установок, которые нас окружают. Сдернуть с кровью и кожей, если потребуется. А, скорее всего, потребуется, потому что большинство из этого как-либо задевает самолюбие любого человека. Для этого нужно большое смирение и желание постигать, а не "качать права". Разуметься – я никому не навязываю в этом свою помощь. При желании человек может учиться даже у самого себя. Главное – знать как. По поводу моей самовлюбленности и злости – это сложно объяснить в двух словах. Считайте что это жестокая сатира на все человеческие пороки и слабости. Но я ни коим образом не превозношу себя над другими – это глупо и опасно. Просто я прошел очень значительную часть пути, а точнее меня заставили ее пройти, причем одним из самых болезненных способов. Я встречал людей и близких мне по «уровню» и приблизительно таких же, и даже выше – все зависит от самого развития человека как личности и желания учиться. Но таких людей не так много и им, в общем-то, и помощь редко требуется. Гораздо важнее то, каким образом дать «пинка» тем, кто не желает учиться и думать головой, кто видит мир в тех ограниченных рамках, которые выстроило для него общество. Разуметься я не настаиваю на этом – можно так и оставаться до конца жизни бестолочью, но в таком случае и отношение к этим людям будет соответственное. Меня особо никто не жалел, хотя я страстно хотел учиться, так почему же я должен кого-то жалеть? Согласен, что я порой бываю жесток и к тем, кто делает какие-то шаги. Буду стараться быть мягче. Но если все время прощать – перестанут бояться наказаний. Вы спросите, кто дал мне право судить? Да, думаю, примерно тот же, кто и позволил когда-то судить меня. И это еще хорошо, что я стал судьей, а не палачом.

Музыка в нашей жизни

Суббота, 16 Декабря 2006 г. 00:58 + в цитатник
В колонках играет - Эпидемия - Черный маг

"Он с детства был слаб, он познал униженье, изгой в этом мире искал силы суть и в книгах волшебных найдя утешенье, ступил на извилистый магии путь...
-Он не просил, не просил помочь - он видел свет, он знал ответ
-Он не хотел, не хотел, но мощь в его душе оставит след..." (с)группа Эпидемия

Забавно, на меня похоже. Мир полон волшебства и скрытых тайн. Ищите их. А если не найдете - придумывайте сами. Без них мир скучен и пуст. Я не прошу мне верить - я прошу подумать, оглядеться вокруг себя. В мире и так слишком много банальности и грязи. Подмешать в него немного фантазии и мечты никогда не повредит.


Поиск сообщений в Черный_властелин
Страницы: 5 4 [3] 2 1 Календарь