вселенная, если ты меня слышишь.. я сознаю, что виновата в своих бедах, говорю тебе это я притянула в свою жизнь столько разочарований, я сама и никто другой.. я злюсь и обижаюсь ни на кого так как на себя.. сознаюсь, виновна.. и я каюсь, каюсь так как могу, так как способна, так как меня научили.. я плачу и слезы мои как слова прошения, которыми я покрываю свое лицо, как покрывалом, скажи вселенная, ты меня слышишь? ты знаешь что я здесь, сидя на своем удобном сером кресле каюсь в том, что своей собственной нелюбовью к себе навлекла твой гнев, я любила их.. всех тех, глядя на кого я так мечтала быть любимой, а они тоже любили себя... и никто меня.. слышишь, я каюсь.. с этой болью невозможно жить в сердце.. и слишком больно в ней сознаться.. она вросла в меня, впилась корнями, присосалась пиявками к моему телу, и с кровью своей отрываю ее.. я тяну за собой воз из обид и сожалений.. они как кирпичи складываются за моей спиной в стену и заслоняют от меня солнце.. я так давно не видула солнца, вселенная.. я так давно смотрю в стену.. страшно, что оснознание этого пришло только сейчас.. мне не на что обернуться.. все что должно было сложиться, не сложилось... и я спрашиваю себя, - почему я здесь и отвечаю себе, потому что я сама себя привела к этой стене, за руку привела.. стою одна у холодной стены из обид и сожалений и смотрю на эти заросшие тревогами и лозой кирпичи, Боже, как же я хочу увидеть солнце через щели в этой стене.. но их там нет.. кирпичи плотно положенны один на другой и щелей здесь быть не может, сделанно на совесть.. я забетонировала себя в этом .. заложила себя в кирпичи обид и сожалений.. в холодный и глубокий колодец..  и я кричу из него теб, вселенная.. помогииии... я хочу простить себя и всех кто когда-то сделал мне больно, тех кто взростил во мне нелюбовь ко мне самой.. вселеннае.. полюби меня, помоги мне полюбить меня саму.. прости мне мои обиды, а я прощаю всем тем кто обидел меня.. я отпускаю свои обиды , разжимаю ладони и воздушный шарик наполенный моими слезами, горестями и обидами медленно, но верно уносит теплый ветерок, вселенная, ты меня слышишь... я люблю тебя .. люблю себя в тебе.. я люблю...люблю...

В колонках играет - Kate Nash - Mouthwash
Настроение сейчас - так хочется поверить, что жизнь не такое дерьмо, как то что происходит вокруг...

черчу по снегу рукой слово... freedom... хорошее слово.. сколько в нем простора, сколько воздуха, сколько необъятного... сколько одиночества в этом слове.. внутренее зарасло паутиной.. я когда-то ушла, потому что мне стало не очем говорить, потому что вдруг возник вакуум и то что лилось изнутри стало застаиваться внутри... хочу говорить... мне ведь есть что....

его ЭГОизм проел во мне дыру размером с космическую орбитальную станцию.. и я снова беру в руки нитки.. не кричите на меня, знаю давно надо было уйти, давно хлопнуть дверью, сорваться с петель, оставить   прошлое, ожившее, перегоревшее позади.. оставила.. живу дальше, редко вспоминаю о том, что пережила с горечью, скорее уже с любовью к тому, что было с нежностью, к тому, что прошло.. не хочу помнить плохого, хочу только хорошее.. его ведь было, хотя и не так много..

мне 29. приобрела, потеряла, приобрела снова, и опять потеряла.. впереди приобретение.. улыбает..

ничего не написала за почти 3 года с ним.. много раз хотела. ни разу не смогла.. учусь заново дышать.. внутренний комок постепенно проваливается внутрь, больше не стоит у горла.. большой белый цветок внутри меня постепенно выпрямляет стебелёк, готовиться распуститься... я хочу по новому..

а еще в жизненной спирали начался виток, когда тот, кто меня когда-то оставил реинкорнировал вместе с ситуацией, которая когда-то так и не получила завершения.. повторяется всё.. имена, цифры, отношения... только обстоятельства другие.. я помогаю ему пережить ее, как она когда-то помогла ему пережить меня..

жизнь...

свободен!

свободна... выдох:)

В колонках играет - Ума2рман - в городе лето
Настроение сейчас - вычерки меня из списка серостей...

сижу на руинах и смотрю в даль.. как же красиво садиться солнце на ладони земли, и думаю -. даже когда весь мир рушиться ,остается то, глядя на что хочется выжить....

В колонках играет - Zемфира - КТО?

Настроение сейчас - хрень.........
 

Земфира вот уже битый час разрывает мои колонки вопросом  - КТО? а я сижу напротив окна, пялюсь в монитор и мучаюсь другим вопросом - почему? Неожиданная тишина накрыла меня как одеялом.. и теперь так гулко и глухо внутри.. я тебя  не слышу.. почему? почему когда ты делаешь мне больно виноватой в этом становлюсь я сама? глупая гордость как стена выше моего роста не даст мне перешагнуть, перепрыгнуть, перелезть в будущее.. я так и буду всегда жить в настояшем.. а в моем настощем нет тебя.. значит ли твоя тишина и и моя невозможность говорить, что время уходить пришло? еще один вопрос... значит ли что я должна забрать свои вещи и гордо вынести свое разтресковшееся сердце пока оно не просыпалось тебе под ноги.. значит ли что ты совсем ничего не чувствуешь ко мне.. ведь если бы чувствовал, то хоть что-нибудь сказал бы... стоя на пороге вопросительной и неопределенной галактики - жизнь я борюсь  за то, чтобы эта гулкая вопросительная тишина исчезла.. а ты ничего не делаешь и всё равно побеждаешь......

я не испытываю одиночества... оно испытывает меня...

дождем размыло день.. вырвало его из списка памятных.. раскрошились мелом на мокром асфальте цветные мысли о будущем.. ветер прогнал сонливость и  духоту из города... по листочкам, заглядывающего в окно дуба, потекла умиротворенность... неспешно и так красиво улица умылась дождем, стала снова юной,робкой и нежной, как девушка в день своих именин.. глубокими вдохами наполнились легкие и шаг прохожих.. небо прослезилось так искренне, что равнодушных не осталось... дождь стал лекарством для уставших, потерянных, раплутавших в духоте повседневности душ..

чем дольше тебя нет рядом, тем больше диструктивных мыслей  в моей голове... чем дальше ты от меня, тем быстрее я отвыкаю от твоих рук... чем больше тишины между нами, тем сильней мое желание уйти раз и навсегда... может я просто не умею ждать?...

открыться ближнему - это как провести вскрытие души..у откравения есть странная особенность одновременно осовобождать и делать зависимым.. оно как яд, от которого неприятно внутри, но как выясняется,  малых дозах - несмертельно..

мой мир как закрытое окно перед которым стою и  "плавлю лбом оконное стекло"

мысли внутри как бабочки, бьются крыльями в мое внуртренее.. и от того больно, но не смертельно... и очень хочется открыться..

 

пролилось солнце в стакан с теплым молоком, пролилось из стакана на льняную скатерть, и в пол.. столько солнца вылилось разом, сколько бывает за недели не соберешь ладонями... бликами-руками  по стенам усталого досчатого дома провело солнце и оставило глубокие трещины в его истории...

Мужчина - это не остановка по требованию...

как же от холода хочется есть.. просто голова кружится.. ну это естественно, это не удивительно.. пожалуй это единственно естественное во всем, что происходит вокруг.. женщины, например, потрясающе неестественны.. накладные ресницы. накладные ногти, накладная грудь, накладные ягодицы... и ни грама естественности.. мужчины с ярко накращенными глазами и цветными прядями в голове, тоже, пожалуй, не самое естественное из окружающей действительности.. вот и выходит, что чувство голода, спровоцированное холодом, кажется единственно естественнным..

В колонках играет - бред какой-то
Настроение сейчас - размышленческое

 вот интересно, есть ли у женщины возраст переоценки? и когда этот возрас должен наступить и должен ли вообще наступить? а еще, у всех он случается  одинаково невовремя?

В колонках играет - заводное-что-то...
Настроение сейчас - оранжевое

убила время... в самом прямом смысле.. правда не до конца, его осталось еще на 20 минут ожидания на холоде.. сходила в кино одна.. такая вся одна в кино.. сидела и воспитывала в себе внутренюю силу.. оказалось в кино одной ходить можно... как прогуливаться по парку полному людей в одиночестве.. от этого не умираешь.. только возникает гнетущее чувуство, как будто некому поставить телевизор на паузу пока ты добежишь к холодильнику за стаканом морковного сока...

В колонках играет - Машина Времени - Где его носит теперь
Настроение сейчас - вечер,дождь, самокопание - не лучшие друзья..

а отпуск закончился.. не быстро - стремительно.. безповоротно закончился.. пережить бы это залпом... выпить бы все то спокойствие, которое копится внутри годами и никак не находит выхода.. хочу мира.. вот чего хочу.. наверное это самое основное мое хотение.. хочу внутренего мира.. того, который несет океан, зеленые пальмы и улыбающиеся лица.. мне их нехвататет.. ведь отпуск закончился так стремительно, а я так и не успела пропитаться им вся от кончиков волос, до пяток...  нет времени для себя.. нет времени расставить всё по полочкам.. нет .. я его прожгла.. прожгла огромную дыру в себе.. беру нитки, не белые, а красные, чтобы не видно было где сшивали.. и шью.. штопою себя изнутри, вышиваю буквы М И Р... хочу прийти к общему знаменателю, понят, что же именно нужно мне, чего хочет женщина, которая стучит пальчиками по клавиатуре в поисках ответа на этот самый ответ.. хочу мира.. и еще многого .. но в первую очередь вылечить свои внутрение нестыковки, залататься и перейти на следующий жизненный уровень.. выглядит как бред.. а может так и есть.. может у меня бред.. я брежу о том, чтобы наконец обрести внутренее спокойствие и умиротворение.. и разжигаю в себе внутренее солнце для этого......

с самого начала года все просто из рук вон плохо.. диву даюсь... и что ж такое замечательное должно случиться, чтобы перекрыть все те беды, которые так обильно сыпятся на меня вот уже второй месяц?..

Женщине необходимо говорить о своих чувствах, а мужчине трудно эмоции выражать словами.
(с) Вишневский Я.

Только вот не все мужчины к этому готовы.. Говорить и слушать, да еще и эмоции выражать.. Слушать - нет..слышать - да.. 
У меня есть друг, девушка которого, выдает просто 159 слов в минуту, а он только улыбается и молчит, и так они могут проводить часы напролет... иногда мне кажется, что ему нравится просто звук ее голоса, и он совершенно не понимает, что именно она говорит.. он ее слышит.. это становится так заметно, когда наблюдаешь за ним со стороны.. таких мужчин миллионы.. они слышат своих женщин, но не слушают их.. они говорят с любимыми иначе - жестами, глазами, тем, как меняется выражение их лиц, когда она входит в комнату, но в таком разговоре нет слов... а женщины, как верно подметил Вишневски, так стремительно выплескивают на них эмоции в безконечном словесном потоке и потому так часто теряют важность состояния именно потому, что облекли его в форму, одели в слово, как ногу в туфлю..
мужчины в моей жизни учили и учат меня слышать их, даже когда они молчат, и слушать, если решаться на слова.. хочу верить, что кое-чему я уже научилась...

сто баксов, банковскую карту, кошелек и мое хорошее настроение...

В колонках играет - барабаны дождя
Настроение сейчас - поговорить бы, но ты снова не в этой вселенной...

странно.. 

не страшно, не больно, не щимит где-то внутри, нет тревоги, нет ничего, чтобы могло вызвать такую реакцию на жизнь..

странно..

странно, что всё еще рядом с тобой, странно, что каждый раз возвращаясь  обретаю чувство утраты, странно, что жду, странно, что верю будто  изменишься или изменится твое отношение ко мне.. это просто до безумия странно.. странно, что зная тебя, и выслушав то, что я выслушала в последную нашу встречу  не смогла уйти, странно, что даже слез своих показать не посмела.

странно, что чувства твои проявляются ярче всего тогда, когда ты совершенно не способен их контролировать, и странно как на дого мне хватает отзвуков этих проявлений, если учитывать, что реже их только снег в Африке..

мне не странно, что я хочу чтобы ты не прятал меня, а гордился... ведь я не бриллиантовое украшение, которое одевают только на званные ужины, меня нет нужды прятать в душном темном сейфе с кодовым замком.. странно, что ты поступаешь совсем иначе, пытаясь заставить меня верить. что это для моего же блага..

странно, что каждый раз, когда ты рядом пытаюсь изо всех сил дать тебе понять, что ты мне очень нужен не на ночь или день, не на неделю или месяц, ты нужен мне сейчас и навсегда, и так  странно, что ты не видишь этого...

странно, что все мои попытки стать тебе ближе выливаются в твои попытки оттолкнуть как можно дальше, на самое безопасное растояние, странно, что ты не говоришь со мной , а предпочитаешь убежать, странно, что сознавая как я тебе нужна, совершенно невозможно себя заставить в этом убедиться, странно, что я так жадно ищущая стабильности рядом с человеком, чье имя -непостоянство..

странно, что моё время уходит, а я по прежнему здесь.. разговариваю с человеком, которого люблю, а он даже и не догадывается об этом.. 

грустно и так странно.. 

Мужчина ценит в женщине практичность, практичный ум,практичный подход к жизни.. практичность.. умение выгодать из всего, что с тобой происходит, умение из всего, даже самого неподходящего сделать нечто, что можно было бы в дальнейшем применить как подходящее.. хорошее качество? по большому счету любой ответит - да! и вот здесь то и стоит задуматься..
он любит в женщинах практичность,но себе выбрал самую непрактичну из всех непрактичных.. и произошло это именно потому что его утомили практичные женщины.. он устал от того, что его используют как самого неподходящего, который должен в перспективе стать идеальным.. хотя может быть причина в другом, может практичность мужчина ценит не в своей женщине, и предпочитает наблюдать за ней со стороны, возможно так же, что практичность мужчины считают чисто мужским качеством, и проявлению его у женщин, приравнивает их, хотя и в сомнительной мере, к мужчинам... на самом деле причин и следствий можно найти массу.. важно лишь, что практичность в женщине под час убивает женственность, выводит искренность и вращивает чеславие.. хорошо ли быть практичной? можно ли быть таковой в меру? и действительно ли это так увлекает мужчин? ответы на эти воросы, если вы ими когда-либо задавались, знаете лишь вы сами...

В колонках играет - а что нам ветер да на это ответит...
Настроение сейчас - три дня до готовности...

Не стреляйте в ожидание грустными глазами - крутится на языке...иду в темноте и мысли путаются, а звезды над головой такие яркие, такие высокие, такие красивые.. изо рта паром вырывается тепло и уносится вверх, тихо постукивают каблучки. я иду в привычное, обыденное, присытившее меня тепло, иду ровно, неспеша.. пью ночную темноту, пробую на вкус зиму , остается долгое послевкусие, слегка уловимый сладкий приквус, как после китайского чая...иду  в повторяющееся изо дня в день вечернее,умиротворенноболтливое настроение... иду в свою теплую, уютную тюрьму... иду домой...