-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Хантер_Тмпсон

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 23.05.2005
Записей: 72
Комментариев: 55
Написано: 138

...jesus biggest fun...

...просто интерес...

Среда, 15 Марта 2006 г. 18:30 + в цитатник
...интересно если бы Иисус Христос умер от передозировки барбитуратов у себя в ванной на полу он бы вознесся на небо???

...там на небе богам...

Понедельник, 06 Марта 2006 г. 14:03 + в цитатник
В колонках играет - КАПА
Настроение сейчас - ....утренне выходное отличное пивное...

...там на небе богам, чтобы прикурить надо на раз, сынок, коробок осадить...теория о том что кто не курит ганджу или просто не говорит об этом или до этого момента осталось совсем чуть-чуть подтверждается...вот вчера например видел знакомую одну, которая была какой-то сектанткой толи Свидетелем Иеговы толи Адвентисткой...короче когда собирались мы раскурить трубку мира она была тут как тут и сильно радовала нас речами типа сгорим мы все в огне геены и прочая муть...но мне то казалось что ей просто хочется постоять рядом с нами и понюхать пороху ...мой кот поступал так же...и что же??? вчера собрались с парке и несмотря на погоду решили раскуриться...она тут как тут и говорит А дайте мне тоже!!! Глаза стали большими только у меня оказывается я один об этом еще не догадывался остальные же уже покурили вместе с ней...на мой вопрос а как же??? и ткнул пальцем в небо она только пожала плечами и решила не вдаваться в подробности....вот так то!!! а вы говорите....

...у каждой женщины должна быть змея....

Воскресенье, 05 Марта 2006 г. 17:50 + в цитатник
...вот так и никак иначе...каждая уважающая себя особа женского пола, которая хочет найти себя в этой жизни, а без мужского внимания ей никак этого не добиться, должна иметь в арсенале какое то оружие по завоеванию территории...одна умеет печатать на машинке 1200 знаков в минуту, кто то хорошо готовит ужин, некоторые отлично делают минет в переррыве работы офиса, когда все сотрудники идут в столовую, кто-то пишет стихи...и тем не менее чем бы ты не занималась, ты должна делать это красиво и во всем своем великолепии...забудь про мысли о маленькой груди, забудь про толстые ляжки и очки на глазах...забудь про мачо из сериала...посмотри вокруг и ты увидишь его одного, который тебе так нужен...с праздником девченки...любите секс!!! Все Я.

...тоска у виска...

Четверг, 02 Марта 2006 г. 14:08 + в цитатник
...на самом деле никакой тоски нет и близко...а чего грустить то??? весна пришла на наши головы...весне дорогу...всем кто будет грустить в такой период мой ответ будет только один...не верю!!! не верю я что человек в здравом или может быть не совсем здравом уме может в такие дни сидеть дома и утирая сопли кричать что его никто не любит и вообще отстаньте от меня...глупо...всем дерзать!!!

...ВСЁ...

Пятница, 30 Декабря 2005 г. 00:51 + в цитатник
...ну вот и закончена предпраздничная лихорадка что-то куплено что-то украдено что и вовсе подарено...все слова сказаны...все пожелания грустные и не очень отданы на предъявителя...черт возьми а Я??? а что же мне??? А мне только ожидание праздника и запах свечей...Я...всех вас с Новым этот как его там??? а вот С новым годом...

...личность....

Среда, 28 Декабря 2005 г. 19:42 + в цитатник
...ну да, черт возьми - воскликнул я, когда прочитал все мною же ниже и написаное - я конечно же немного мрачноватый гений...гений тоски...гений комы и засасывающей пустоты при том при всем знаете о чем я думаю??? Именно о доброте своей душевной о широте своего характера чего и вам всем желаю в Новом году!!!! Мира. и больше никакого геморроя...



Процитировано 1 раз

...немного меня...

Вторник, 29 Ноября 2005 г. 11:52 + в цитатник
Наверно, мысль писать приходит оттого, что надоедает, в конце концов, испытывать чувство вины по поводу ежесекундного вранья. Хочется сразу же отделить себя от этого и ты начинаешь писать. Нет, с самого начала эта болезнь еще не до конца поражает твой мозг. Сначала ты ощущаешь маленький зуд у себя в пальцах. Идешь и покупаешь себе блокнот с ручкой и с ужасом находишь там несколько фраз написанных тобою всего лишь пару часов назад. Потом ты идешь в магазин и покупаешь себе диктофон потому что одного блокнота оказалось мало. Потом ты имеешь счастье наблюдать себя сидящего перед монитором часа так в три ночи и отчаянно почти до крови сбиваешь подушечки пальцев. Утром или днем когда до тебя доходит вся катастрофичность ситуации прошлой ночи ты бросаешься к компьютеру и с ужасом перечитываешь все это. Боже мой, думаешь ты, неужели вчера был такой сильный приход, что я смог написать такую хрень. И руки уже было потянулись совершить маленькую комбинацию клавиш «shift» и «delete», но что-то останавливает тебя от этого продуманного, но не просчитанного шага. Что-то или кто-то сидящий в тебе и считающий вас обоих гениальными писателями, заставляет тебя употребить еще немного дури и взяться за перо. Хотя перо, наверно, давно уже устаревшее и несколько ублатненное понятие. Взяться за клавиатуру. Хотя это понятие еще не прижилось. С каждым разом твои тексты приобретают какую-то стройную форму. Диалоги становятся все красочней. Словарный запас расширяется. Ты перестаешь читать какие либо книги кроме своих. Ты становишься самым умным.


Открыв глаза на меня навалилась целая куча вопросов решить которые мне не представлялось возможным даже в самом плохом сне. Стоит ли делиться девушкой с лучшим другом? Как выбраться из пучины наркотического дурмана? Куда деть странствующую студентку, которую твой кореш подцепил в лифте? Как помочь приятелю в поисках смысла жизни? И кто будет выгуливать мою собаку, пока я гоняюсь за вчерашним днем? Мне поможет только кофе. Горячий. Немного подслащенный. Черный, как ядерная зима. И сигарета. Точно сигарета. Наверно не одна и даже не две. С момента когда я встаю с кровати до того самого момента, когда я оказываюсь на улице. Проходит целая вечность, а для кого-то и целая жизнь. Ходишь из стороны в сторону, от стены к стене, покуривая травку и думаешь, как же так происходит, что тебя, такого умного и амбициозного, никто не замечает. Вся твоя жизнь проходит мимо тебя, и не осталось надежды на спасение, в твои то 24 года. Зима. Нет, скорее, сначала будет осень, так всегда. Здесь так было всегда. Сначала одно, потом другое и пока ты не привыкнешь к этому положению вещей на тебя будет давить сила величиной с пудовую гирю. Будто яблоко взгромоздившееся к тебе на голову. Вот только стрела не пробьет тонкую кожицу и не разнесет в клочья рыхлую сердцевину. Она просто отскочит от твердой чугунной поверхностью и ударит тебя в лоб. Черт возьми, такие мысли имеет смысл держать подальше от главного процессора, иначе они могут заразить основной источник питания вирусом и погубить все живое. Жаль. А о чем еще мне думать?


У джина есть своя лицензия на убийство. И он не примнет этим воспользоваться. Один стакан потом другой. Немного травы. Потом еще один стаканчик если хватит сил. Чувствуешь при этом как все насущные вопросы так долго терзавшие тебя на протяжении всего дня покрываются дымкой из голубого облака. Настроение растет не по часам а по секундам. Буря которая грозит новыми приливами эйфории вырывается из каждой клеточки твоего тела. Потом? Потом наступает полная и всеобъемлющая кома. Пары можжевельника вступают наконец в полную силу. Каждое движение становится невыносимо тяжелым. Даже движение век. Одно слово нажрались.



Искренность твое оружие и твоя молитва. Все что ты пишешь я бы издавал книгами твоим же почерком. Чтобы каждая буква била по щекам и прежде всего тебя ту самую девочку которая сидит внутри тебя и создает альтернативные реальности. Однажды пока мы лежали с тобой в одной постели я вдруг подумал: Боже, да ты же настоящая шлюха в душе. Тебе нравится когда тебя имеют и тебе самой так нравится иметь. Но не ушел не встал с постели и не оделся. Почему? Я нарушил все законы природы как и ты в принципе. И когда нибудь она нам отомстит. Ну вот кончилось настроение.

...все это рок-н-ролл...

Вторник, 29 Ноября 2005 г. 11:50 + в цитатник
...так начиналась моя Новая Жизнь. Или мне так казалось, что она будет обязательно новой. Будет сиять как подарочная упаковка. Будет яркой и светлой как фонарь на Рождественской елке. Чиста, как родник. На все вопросы ответы будут даны, все долговые расписки будут сожжены в костре нового Начала. В ту ночь мы хорошенечко напились и я лежал на кровати в квартире своего друга укрывшись старым пледом. Лежал прямо в одежде. Не снимая даже носков. Лежал и плакал. От жалости к себе или о неизвестности вокруг меня. Вечеринка все еще продолжалась, но под воздействием алкогольных паров во мне родилась печаль. Водка и марихуана потеряли для меня всякую радость. Больше не было тех самых теплых волн накрывающих меня и скользя голой кожей по песку, уносящих вдаль теплого океана. Не было хорошего настроения. Остались только миражи. Какие-то непонятные иллюзии окутывали мою голову и мне просто хотелось покоя и тишины.
...прошла неделя. Новая жизнь так и не началась. А жаль! Порыв был в высшей степени благородный. Утро началось с похмелья и поиска сигарет. А еще в кармане покоилась десятка. Жалкая бумажка, которая позволит мне доехать до дома и опять погрузится в раздумья. Как случилось так, что я остался без работы и денег? Как случилось так, что теперь у меня есть свобода, но она меня разъедает изнутри? Я устал? Или это просто плохой сон? В 24 года. Нет документов, нет денег, нет любви, нет настроения, нет теплого утра. Наступила осень. Мать её, осень вступила в свои права. Разбрасывая лужи по асфальту. Разметая листья по ветру и кладя их в вязкую жижу грязи по обочинам дороги. Серые дни. Похожие как близнецы. Теперь я просто лежу с вечера до утра в постели, читаю дешевые романы и н-и-ч-е-г-о не делаю! Днем я сплю! Зачем? Свернувшись как зародыш под одеялом просто зарываю голову под подушку и думаю, что так сейчас и надо! К черту!


Вышел в морозное утро и подумал о том, что плохого с хорошими людьми не происходит, а байка о том кого люблю того и наказываю, для неудачников только лишь прикрывающих свои хлипкие души. И не потому, что я был такой вот сам бесстрашный и сильный думал я, а скорее от того, что думать на тот момент было не о чем. Собрались старой компанией просто посидеть на кухне и покурить немного травы но что-то не получалось. Толи не скучали мы все друг по другу толи роли поменялись незнаю и тем не менее молчание покрывало наш стол как светлая скатерть насквозь пропитанная табаком и пивом.
- Может в картишки бы раскинули?
Раскинули. Не помогло. Интрига не завязывалась, страсть к победе ни у кого не наблюдалась и потому молчание было опять восстановлено за нашим столом.





- Это же так понятно и ясно выражено, что не заметить это доля слабоумных или просто ленивых людей!- сказано все это было с таким тоном который не терпит каких либо возражений. Он вообще любил задвигать какие-либо свои наблюдения из жизни таким вот тоном. Что самое интересное на тот момент нам всем казалось что этого возражения и не требуется. Почему? Да потому что мы все ему верили мы все молились на него мы все зглядывали ему в рот. Короче он был нашим гуру. Гуру очень строгое и в то же время очень расширенное понятие. Но это точно не учитель в том виде в котором он существует. У него нет указки он не носит костюмов и не курит трубку. Нет строго взора в глазах и нет блеска. Белки всегда немного красные и от этого взгляд становился еще суровей. Гуру все понимает но ни о чем не говорит он даже не намекает. Он дает все это только своей энергетикой но она важна и сильна только для того, кто подчиняется его энергии иначе это не гуру, а просто старый ворчун наделавший до хрена ошибок в этой жизни и теперь просто сидит и онанирует на извращенные переживания своего больного сознания и поврежденного ума. Хотя некая доля сумасшествия все таки присутствует во всех настоящих гуру.
- Фрейд был гуру. Настоящим гуру. Хоть и умер от рака. Что самое интересное рака горла. Видимо сам до конца не верил в то, что он говорил или просто врал нам всем от своего имени. И тем не менее это гуру. Он просто вывернул наизнанку свое поколение и поколение людей которые шли после фашизма и коммунизма. Его модель мира которую он выстроил перед нами все еще стоит и никуда не девается черт возьми мы до сих пор живем только ради того, чтобы потрахаться. Нет ли?
- Ну не только ради этого, я вот, например, для разных кайфов живу и женщина там не на первом месте.
- Все правильно, мой друг, все правильно, именно твои слова и подтверждают, что теория еще раз доказывается, может не слово в слово, но смысл понятен, потому что Фрейд сказал: «Все кто меня не слушает и противиться моей философии, наделяю вас всяческими комплексами и обзываю как хочу! Аминь! Вот так! И посмотрел всем в глаза строго, строго. Наверно на тот момент этот молодой и озабоченный доктор думал, что весь мир в его руках. А образ мира он всегда видел то ли в роли члена или то ли в роли вагины! Хе-хе.
- Нет, я думаю, что все происходило иначе и проще. Он всех сидящих представлял голыми и рассказывал всю свою хрень голым и, как ему казалось, незащищенным людям, так он становился сильнее.
- Ага, и в довершении всей магии торжества, каждый сидящий в зале на самом деле ощущал себя голым. Понял? Это гуру, мать его, это гуру! И не важно, правильно он говорил или нет.
На самом деле мы все сборище любителей марихуаны и профессионалов слов. Мы психологи. Мы изучаем души людей. Хотя на самом деле, открыв в себе один раз способность думать, ты обязательно направляешь свой взор на самый вверх и очень часто ты приходишь к одной и той же мысли, что вселенная бесконечная, а жизнь моя нет. То какого хрена мне смотреть вверх и думать об этом, моя жизнь здесь, на земле, среди людей и опускаешь свой взгляд на встречу другим людям и чаще всего асфальту!!! Ну вот мы и вернулись к душе человека. Там очень много неизвестного и в последнее время наблюдается та же самая бесконечность, но есть один плюс, если в жизни вселенной ты участвуешь на уровне невидимого фронта, ты один, ничего не значишь, то здесь в душе, ты можешь быть царь и бог и делать все, что хочешь, а еще можешь принимать участие не только в своей судьбе, но и в судьбе других людей. Но есть одно но! Мы все употребляли наркотики. Кто какие! И может быть не один раз раз и уж тем более не в первый. А наркотик требует особого внимания. Потому что не все наркотики одинаково полезны. Например марихуана. В своем чистом сочетании она дает несколько настроений. Отличное. Бодрое. Оптимистичное и компанейское. Хмурое. Задумчивое. Настроение одиночества. Вплоть до «Оставьте меня все в покое!» И тем не менее она имеет свой ни на что не похожий кайф, её состояние ты любишь почему-то больше чем состояние например кокаина. Она как-то тебе
роднее чем опиум. Естественно что своей породой, своим внутренним наполнением она тоже влияет на состояние. Но этот эффект общих принципов кайфа от марихуаны не меняет. Симптомы в конце концов приходят к одному и тому же. Целая куча выводов, множество ответов на самим же тобою поставленных вопросов. Немного творчества. Небольшие наброски будущего. Размышления перед телевизором или перед компьютером. Один, два звонка своим друзьям или просто хорошим людям. Посещение холодильника или какого-нибудь кафе. Прием пищи. Постоянно сигарета. После хорошего сна, если день позволяет, признаки и всяческие симптомы теряются в глубине сознания и если все это не было записано или как-нибудь зафиксировано основная часть теряется для того, что бы появится когда-нибудь вновь, но предполагая только, конечно же, наличие в крови каннабиолов.


...есть в этом мире люди, которые всегда мимо. Они всегда идут в туалет, когда во время фильма наступает долгожданная кульминация и не потому, что им не интересно кино, а просто потому, наверно, что они так сильно подвержены своим инстинктам, что не могут с ними совладать. Или, например, им всегда не хватает двух шагов, чтобы поймать свою последнюю маршрутку. А еще они всегда появляются в тот самый момент, когда их совсем не ждут. И при этом очень сильно переживают по поводу того, что их не ждали, как-то не смотря даже на то, что в руках у них дорогая бутылка французского вина. Они всегда смеются, когда все молчат, они плачут, когда все просто курят. Еще они не любят одиночество и не потому, что оно им не нравится, а потому что они его не понимают. Одиночество им чуждо по своей природе. Им неинтересно быть самим собою. У них не хватает фантазии для того, чтобы сделать что-нибудь еще кроме того, чтобы убраться в квартире или скажем покурить сигарету. Они лишние. Это не те лишние люди про которых нам рассказывала старушка-учительница русского языка и литературы. Это не Печорины нашего времени и даже не Онегины, не говоря уже о Хлестакове. Это те самые лишние люди которые страдают очень часто ипохондрией. Сопли у них текут двенадцать месяцев в году. Они сокрушаются по поводу потраченных денег на рынке. У них крадут кошельки и они всегда теряют ключи от дома. Примерно два раза в год. Мало? И тем не менее для них это проблема масштаба вторжения американских войск в Ирак. Вызывается служба спасения. Выставляются лестницы или срываются решетки с окон первого этажа. Соседи в панике, зеваки рады и тем не менее будет что рассказать друзьям которые опять почему-то по телефону говорят что они заняты каким то сверхъестественным делом. Они молчат. Но это не молчание слияния с природой это молчание непонимания и незнания. Но это их выбор. Это их жизнь. Я всегда поражался тому, что они могут испытывать симптомы, а по другому и не скажешь, именно симптомы счастья. Вся их жизнь один большой симптом. И если душа их начинает стареть раньше чем тело это трагедия, ну а если наоборот то это просто драма.
...я много раз встречал таких людей на своем пути. Такой человек даже имел глупость полюбить меня. Это была красивая девушка. Ей было 20. Стройная, милая, добрая и очень нежная. Улыбка лучезарна. Глаза милы. Кожа мягкая и запах всегда очень вкусный. В порыве инстинкта размножения я подобрал её в каком-то магазине. Мы вместе работали тогда. Я и мой очередной дружок Санек, почти начали свыкаться с тем местом куда нас занесло в очередной тяжелый период жизни. Саня был в долгах как в шелках, я же просто не имел никаких документов для того, чтобы найти работу по своей специальности. Первое наше знакомство состоялось после того, как мы покурили трубку мира и нашли какие-то общие интересы. Например марихуана. Если для меня это было пределом, невзирая на алкоголь, то для Санька это была всего лишь промежуточная фаза между амфетамином и героином. И, тем не менее, мы встретились, наверно звезды в небе выстроились в какой-то магический узор, понятный только им. А по законам наших предков, мы часто смотрели на небо и думали о звездах. Вечер начинался с пива, а если при том при всем это был день зарплаты, то заканчивался он точно в каком-нибудь клубе нашего города. Заканчивался он обычно двумя вариантами. Первый. Пьяные девчонки, которые ехали вместе с нами домой в надежде получить нормальный секс, а в итоги получали наши пьяные утренние бредни, типа, Вот я скажу тебе Санек, что Окенфольд молодец ну и что, что коммерция и все-таки профессионал! Нет – отвечал он мне – ты не слышал еще сэт Deep Dish в Москве, тогда бы ты точно поменял свое мнение. И второй. Девчонки все-таки получали секс, но он был какой то похабный. Еще бы, столько алкоголя в крови и наркоты. Попробуй тут. И вот во всем этом бреду, на одном из перекуров я встречаю её. Просто встретились в курилке. Она молчала. Потом я заметил, что она всегда молчала. Ну а после того как Санек сказал, что эта девушка очень даже ничего, я просто не мог не завоевать её сердца. Дурак!

...игры разума...или высший пилотаж...

Четверг, 24 Ноября 2005 г. 15:10 + в цитатник
...реальность продолжает менять свои цвета в самый неожиданный момент...сначала ты думаешь что ты уже все понял и принял наконец-то правильное решение как сразу же все меняется местами и белое становится синим а красное черным и попробуй во всем этом разобраться...хотя иногда хочется даже поспорить на тему того малого из Назарета а так ли он был умен что пошел на заклание наших грехов...может быть он был просто человеком во всех смыслах этого слова просто был чище нас всех как самый первый снег это уже потом его начали обижать тем что записали все что он говорил он разве говорил что надо записывать? Нет нет и нет! Он сказал идите и говорите ну в смысле проповедуйте...а мы как всегда все извратили...прости меня Иисус но я не собираюсь положить свою жизнь на алтарь твоей славы при том при всем это не умаляет твоих достоинств и моей любви к тебе...давай просто дружить? А наказывает пусть Будда! Так интересней.

Мало кто может понять всеь тот бред, что я пишу и тем не менее это нужно...

...куда течет река?...

Вторник, 04 Октября 2005 г. 14:37 + в цитатник
Возможность физического и умственного коллапса вполне реальна...когда-то давным давно Тим Лири всех нас повел за собой пытаясь приоткрыть занавес гнусной реальности...мы все поверили ему...мы решили что если купим таблетку радости за пару баксов мы получим то самое ощущение легкости бытия...но все мы, да и Он тоже сделали одну ошибку которая присуща всей наркокультуре ЧТО КТО_ТО ИЛИ ЧТО_ТО ПОДДЕРЖИВАЕТ СВЕТ В КОНЦЕ ТОННЕЛЯ...

Немного шелкового запаха...

Воскресенье, 02 Октября 2005 г. 15:04 + в цитатник
«Эй, кудрявая, экземпляр единственный. Для тебя пою одной, бля, в принципе»
...в этот день ты мне позвонила.
- Привет! – мне показалось, что ты сказала это шепотом, потому что голос у тебя был каким то грустным и немного сиплым.
- Привет!- сказал я и немного подумав, сказал еще раз – Привет!
- Я заболела! Лежу вся такая грустная и немного сопливая.
- Хочешь сладких апельсинов? – спросил я, вспомнив что-то из нашего прошлого.
- Нет, как-то не хочется.
- А рассказов длинных вслух? Собственного сочинения? А убийство соседей тебя устроит? – плагиат в эту минуту вытеснил из моей головы другие мысли, а мне казалось, что я тупею не глазах
- Давай! Только про себя! В смысле про меня!
Ты совсем не изменилась. Здесь я вовсе растерялся. Я так долго готовил речь для того, чтобы произнести её в тот самый момент, когда ты снова появишься в моей жизни. А то, что ты снова появишься, я даже не сомневался. И вот ты здесь, на расстоянии небес и взглядов, а я ничего не могу сказать. В голове мысли стали проноситься каким то бешеным потоком, помню в этот момент я подумал, что и абсента пить не надо, просто звони мне чаще и я вновь буду ощущать тот самый прилив сил и безудержного вдохновения, как в момент вдыхания паров этого горького эликсира. А теперь, ты просишь меня рассказать о тебе. Но что я могу рассказать? Мне так легко говорить о своих друзьях, которые стали джанками еще до своего рождения. Мне так легко говорить о безумстве этого мира. Но так сложно говорить о тебе...
* * *
...свет бил в глаза и громкая, почти надрывная музыка, разрывала барабанные перепонки, глубоко спрятанные в ушных раковинах. Блестящие дамы на высоких каблуках. Мужчины в белых рубашках с черными кобрами на джинсах, наполняли зал и все танцполе было усыпано сверкающими маечками и кофточками. У всех блестели глаза. Алкоголь и наркотики делали свое дело. В тот вечер в клубе «Ибиса» нас было трое. На мне была голубая шапочка и огромные очки, скрывающие маленькие зрачки и масляные белки глаз. Ада была одета в белую майку, которая превратилась в сверкающую звезду благодаря blacklight. Ботинки на высокой платформе. И короткая юбка увидев которую, я удивленно спросил что-то про ремень. Пашок был как всегда в своем репертуаре. Рваные джинсы. Свитер аля Курт Кобэйн. Грязные волосы. Кеды. Все, что нас объединяло, так это наплывающий, как волна океанского теплого бриза кайф черного афганского гашиша и что-то вроде дружбы. Мы оказались здесь не случайно. Утром я получил зарплату. Днем Ада созвонилась со своим дилером и уже ближе к вечеру мы курили гашиш из бонга. Помню я тогда сказал:
- А не пойти ли нам в какое-нибудь злачное заведение? Настроение по-моему отличное и денег хватит если не на всю ночь, то на половину точно.
- Отличная идея! Устроим там вакханалию, да такую, что на утро этот город сгорит в огне гнева бога Джа! - сказала Ада. С её появлением в нашей жизни, у нас стало рождаться больше авантюр и мысль о тотальном сумасшествии казалась не такой уж страшной. Мы сели в такси. В толпе стоящей за билетами, Ада начала раздавать конфеты купленные в соседнем супермаркете и кричать что-то насчет Амстердама и гашиша. Конфеты ушли в доли секунды. Я начал кричать, что у меня есть флаеры, которые позволят сэкономить пару сотен рублей для того, чтобы в клубе потратить их на лишние пятьдесят граммов джина или мартини. Вообщем, не успели мы войти, как охрана сразу же взяла нас на заметку. От своего хорошего знакомого я узнал, что камеры внутреннего наблюдения в этом клубе натыканы везде и называл он все это «Мечтой онаниста». Гашиш на тот момент уже заканчивал свое парадное шествие по сосудам наших мозгов и мы решили, что парочка джина нам совсем не помешает. Немного посидев за барной стойкой, мы совсем потеряли человеческий облик и осознавая новый прилив крови к голове, разбрелись творить чудеса. Первый выход был за Адой. Крутя своей попой и зазывая своей походкой всех «черных», она двинулась в самую толпу, вскидывающей руки в такт какой-то сумасшедшей музыки. Помесь латинских ритмов с ревом тысячи моторов Харлей-Дэвидсон застрявших в пробке. Выпив еще по сто джина, мы с Пашком разошлись в разные стороны. Он пошел, еле передвигая ноги, в скопище людей сидящих вокруг танцполя и пытался найти хоть одно знакомое лицо. Его разрывало желание с кем-то поговорить. Я же двинулся в чиллаут. Я знал, что там и происходит все самое интересное. Именно в чиллауте нельзя было курить, но можно было заказать себе и своим дружкам кальян и мирно попыхивая рассказывать какой ты красивый и умный. Именно там собирались все самые красивые девушки нашего города, в гордом одиночестве попивали какой-то сумасшедший коктейль в ожидании своего принца на белом коне, ну или хотя бы с ключами от большой белой кареты. Пройдя вдоль периметра, усеянного синими диванами с маленькими подушечками и красными коврами, я не нашел ничего интересного. Какие-то пьяные шлюхи. Укуренные хачики. Безликий смех. Боже - подумал я - какие мерзкие лица, похожие на карикатуры торговцев героина в захолустном цыганском районе на окраине города. Пока тошнотворный рефлекс не начал действовать, я спустился опять вниз. Ада как ни в чем не бывало, стояла облокотившись на барную стойку и смотрела в толпу ничего не видящими глазами. В эту же секунду выплыл из дыма и Пашок. Мы заказали еще немного джина. Порывшись в карманах, я обнаружил полное отсутствие сигарет, только маленькая «пятка» покоилась в пустой пачке. Видимо, мое волнение, по поводу отсутствия никотина и выдало меня с головой. На твой взгляд я отреагировал сразу. Ты стояла на пару ступенек выше и смотрела прямо на меня. На тот момент я довольно таки неуютно почувствовал себя в очках и снял их. Мне показалось, что от твоих глаз стекла расплавятся и потекут по щекам как слезы. Немного подождав, ты спустилась со своего пьедестала и подошла к нам. Пашок и Ада были слишком заняты собой, чтобы заметить твое появление. Я же просто потерял дар речи. Ты была слишком красива, чтобы быть здесь. Ты была слишком прекрасна, чтобы я поверил в твое существование. Мысли на этом закончились. Ты встала рядом со мной как ни в чем не бывало и продолжала смотреть мне прямо в глаза. Зачем-то я замахал руками и пытался объяснить тебе, что у нас кончились сигареты. Потом немного придя в себя, я просто сказал тебе:
- Эй! У нас кончились сигареты, а в пачке осталась только марихуана!
Ничего не сказав, изящным движением руки, ты достала тонкую сигарету из своей пачки и протянула мне. То что случилось потом, было больше похоже на сон. Мы танцевали не трогая друг друга, но ощущали каждое движение на каком-то другом уровне сознания. Уровне шестого чувства. Я прижимал тебя к колонне и шептал на ухо какие-то стихи. Твои жаркие ладони уже скользили у меня под майкой, с каждым прикосновением вызывая волну страха и вожделения. Потом мы вместе вдыхали сладкий дым. Я знал, что сегодня я не буду спать с тобой. Ты другая. Ты не с этой планеты. И для того, чтобы не нарушать вселенский порядок, мы договорились встретиться через неделю, здесь же, в этом клубе, на какой-то еще одной глупой и никчемной вечеринке. И мы снова нашли друг друга. На мне уже не было очков. На тебе была бабочка маленькая и черная, которую ты купила в детском магазинчике. Мы говорили и танцевали. Пили и целовались. Ты успела поучаствовать в каком-то конкурсе и даже выиграла целый бочонок пива. Твою жаркую маленькую ладошку, я не выпускал из своих рук до самого конца, пока ты не села в такси, когда уже начало светать. У меня был номер твоего телефона. Некий загадочный шифр, с помощью которого, я смогу найти тебя среди безликой толпы. Вся одежда пахла тобою.
Утром, скорее днем, я все-таки решился позвонить тебе и сказать о том, что я люблю тебя! И любил всегда, правда незнал об этом. Ты не поверила сначала. Просто пыталась защититься от горячего потока и шептала: «Остынь! Еще не время для жарких признаний!» Ты все еще не верила. Но мне было плевать. Я нашел тебя! Мне хотелось кричать об этом. Мне хотелось расцеловать всех панд в китайском зоопарке, которые наконец-то начали трахаться ради продолжения рода. Мне хотелось разлить всю нефть американских танкеров возле берегов Испании. Мое сердце переполнял адреналин, разрывая его на мелкие кусочки. Ни один наркотик в мире не даст мне такого глобального, всепоглощающего и сметающего все на своем пути прихода. Ты моя! Я нашел тебя!
Я часто приезжал к тебе и мы гуляли под светом фонарей твоего города. Целовались пока губы не становились синими. Я не думал ни о чем. Только с тобой. Только ты. Все для тебя. Маршрутки переставали ходить и даже таксисты уже спали в теплых салонах своих автомобилей, когда я возвращался домой. Уставший, но счастливый. Полный тобою. Мы не расставались даже во сне. Сотовый кипел от наших разговоров. Начальство тщетно пыталось пробиться до меня сквозь короткие гудки. Мне было плевать. Что еще нужно мне? Мне, человеку, который приехал в другую страну, в другой мир с совершенно иным составом крови? У меня была отличная работа- директор музыкального магазина. Хорошая зарплата. Добротная одежда. Огромное количество алкоголя и наркотиков. Теперь была ты и я был счастлив. Все двадцать четыре часа в сутки и еще один лишний час для тех кто сошел с ума, я проводил с тобой. Иногда мы ругались. Спорили до тошноты. Потом зарывались под жаркое одеяло и оставались только вдвоем. Больше никого нет в этом мире. Отключали телефоны, закрывали двери на все замки. Оставляли кислород только на двоих. Потом сигарета на двоих. Потом быстрый обед. Потом каких-то два-три часа и я снова возле тебя. И опять твоя ладошка, твое горячее дыхание на моей щеке. Твой звонкий смех. Ты. Я. Они. Только мы. Однажды, пока я сидел в своем таком, вдруг, тесном кабинете перед монитором, я чуть не сошел с ума от мысли, что когда-нибудь потеряю тебя. Вдруг так стало жарко, что я выбежал из магазина, поймал маршрутку и приехал к тебе. Ты помнишь? Конечно же ты помнишь. Мы ходили в кофейню, где нас принимали за детей богатых родителей. И все завидовали нам. Завидовали, что мы никого не замечаем вокруг. Завидовали, что мы никого не слышим. Завидовали, что есть только мы. Ходили по магазинам и по супермаркетам, покупая какие-то безделушки, так интересно вписывающиеся в интерьер твоей комнаты. Свечи с запахом аниса и лаванды, наполнявшие спальню запахом любви и страсти. Надежды и снов. Иногда мне казалось, что мы дышим вместе и думаем об одном и том же. Однажды переходя дорогу, я решил позвонить тебе для того, чтобы подарить тебе маленький глоток ветра, который дул мне в лицо. Услышав твой голос, я начал говорить тебе что-то, но ты почувствовала все, что я хотел сказать тебе. Ты сама сказала про ветер. Ты сама начала дышать его мощными потоками. Так я и шел до самого дома в полной тишине и держал трубу на вытянутой руке для того, чтобы ты насладилась энергией и мощью воздуха, летящего на скорости десять или двадцать километров в час. Иногда ты оставалась ночью у меня. Это было волшебное время для всех, кто мечтал о чем-то далеком и прекрасном. В такие минуты исполнялись желания даже самых сумасшедших людей. Потому что мы были вместе. Мои друзья немного обижались на меня за то, что я пропал из их жизни. Боссы немного нервничали. Но я этого не замечал. Я приносил тебе музыки новой самой. У нас были свои песни. Фильмы мы смотрели, лежа голыми под одеялом и тяжело дышали после пожара, который только что прошел между нами. Ходили в кино и хрустели попкорном так, что уши закладывало у всех, кто сидел на ближних рядах. Марихуана была нашим верным спутником и только она знала, что тогда с нами происходило. Знала и молчала, став соучастником нашего безумия. Только ты задавала мне вопросы на которые я не мог найти ответа. Только ты была моим зеркалом, в котором я видел свои уставшие глаза. Ни одно злачное заведение твоего и моего города не остались для нас тайной и везде, где бы мы не появлялись, я видел как они смотрят на тебя. Я видел как пожирающие взгляды стоящих в табачном дыму мужчин желали тебя прямо здесь и сейчас. Мне было все равно. Рядом с тобой я был сильным. Рядом с тобой я ничего не боялся и готов был перегрызть глотку любому, кто сделает хоть один шаг в твою сторону. Мы заказывали себе много алкоголя, а в карманах таилась спасительная марихуана. Иногда мы так сильно напивались, что буквально еле стояли на ногах, но когда мы приезжали домой весь алкоголь выветривался из нашей крови не оставляя и следа. Мы обнимались, целовались и опять зарывались под жаркое одеяло. Ты была такой мягкой. Я любил каждую клеточку твоего тела. Я знал каждую твою трещинку. Мы заполняли пространство вокруг себя, где бы мы не появлялись и всегда мы любили друг друга. Всегда!
Что случилось потом? Дождь слишком сильно бил по нашим стеклам или просто заложило уши? Черная кошка появилась на дороге или это просто тень от наших век? Северный ангел встал у моей двери или просто я проснулся от ночного кошмара, который приснился мне. Мне стало холодно или просто я забыл, как нужно любить тебя? Что случилось? Звонки все реже. Встречи бесцветные. Слова пустые и холодные, бьющие наотмашь по щекам. Слезы. Истерики. Потом небольшое затишье, как перед бурей и она не заставила себя ждать...
В эту ночь снились какие-то липкие сны. Утро началось с непонятного чувства тревоги. Не помогла даже чашка кофе, которую, как ритуал, я вливал в себя с каждой минутой пробуждения ото сна. Зеркало не дало никакого ответа. Глаза, как два осколка льда, смотрели на меня. Какие-то непонятные звонки. Злые голоса. Спешка в подъезде. Суета в магазине. Все валиться из рук. Минуты превратились в резину, как жвачка прилипшая к ботинкам. Все не так. Что случилось? Кого я пытался обмануть все эти дни? Зачем прятал страх в свои карманы? Зачем отгонял от себя страшные сны, не давая себе уснуть до самого рассвета? Работники магазина, продавцы и кассиры боялись подойти ко мне. Боялись обжечься об мой взгляд, который как метеорит летит разрывая атмосферные слои не разбирая себе дороги, сжигая все на своем пути. Ближе к трем дня я решил позвонить тебе.
- Привет! Как дела? – что за детский лепет? Да это же мой голос.
- Привет! – и голос у тебя совсем другой, не такой теплый.
- Что делаешь? – я тупел на глазах.
- Собираюсь в кино пойти с девчонками. А ты что делаешь?
- Это он? – Я надеялся услышать твой испуганный голос или в крайнем случае смех. Я надеялся ты скажешь, что я сошел с ума и ты сейчас приедешь и спасешь меня. Ты вытащишь меня из тугой петли стянувшей мою шею. Прижмешь меня к себе и скажешь, что любишь меня. Отогреешь своим дыханием. Сначала дунешь мне в лицо, потом прикоснешься к моей щеке своими губами. И опять все станет хорошо. И опять мы будем вместе.
- Да!
Молчание. Минута, которая длилась всю мою жизнь. Минута, которая стоила мне двух доз героина одновременно. Минута, которая сначала опалила всё моё тело и потом начала медленно, но верно пожирать мой мозг и мое сердце. Минута, которую я не забуду никогда. Немного придя в себя я сказал:
- Я сейчас приеду! Я хочу знать всю правду. Сегодня. Слышишь?
- Слышу...
Когда я приехал, я понял, что сделал это зря. Зачем я здесь? Для чего? Что пытаюсь найти? Не разбирая дороги, я направился к тебе. Ты сама назвала место нашей встречи. Последней встречи. Но тогда я этого незнал и мне казалось, что все вокруг сделано из пластмассы и если поднести спичку, все дома и вся улица сгорят и оплавятся в доли секунды превратившись в густую и липкую массу. Разговор был длинным или коротким? Ты помнишь? Я нет! Какие-то глупые и надуманные фразы, как будто вырванные из контекста дешевого романа. «Я поняла». «Я всегда его любила». «Но ты хороший». «Я буду помнить о тебе всегда». «Дай мне улететь». «Пожалуйста!» Слезы. Слезы. Крики. Шепот. Как дошел до дома не помню. Встретил одного из своих продавцов и напился с ним в этот вечер так, что он принес меня домой, нежно положив у порога.
Мысль бежать пришла не сразу. Сначала я проснулся и заварил себе кофе. Кофе навсегда потерял для меня свою утреннюю магию. Сигарета просто тяжестью легла на самое дно. Потом горячий душ. Потом звонок своим боссам. Уже вечером у меня лежал билет в Москву. Автобус уезжал поздно вечером так что у меня еще было время хорошенечко напиться со своими друзьями. Купил им какие-то сувениры. Кричал что-то о бренности бытия и кидался на всех прохожих ненавидя их за то, что у них нет тебя и они могут жить. Всю дорогу я спал. В Москве пил или просто слушая музыку, бродил по улицам, иногда теряя себя в бесчисленных переулках. Мне казалось, что я превратился в невидимку. Люди шли на меня безумным потоком, не глядели мне в глаза. Я стал невидимым или просто они не существуют для меня. О тебе я старался не думать, иначе весь алкоголь моментально выветривался у меня из крови. И что-то черное и густое заменяло мне кровь.
В свой город я вернулся только спустя две недели. С работы меня уволили. Кому был нужен директор, которого никто не видел на работе. На оставшиеся деньги я купил немного травы, сигареты, зажигалку, пачку жвачек, две бутылки пива, пришел домой, уронил ключи, потом долго возился с замком. Потом...
* * *
Ты просила рассказать о себе. Вернее о тебе. Получилось про нас. Про нас, которых больше нет. Про время, которое уже далеко и его не вернуть в этом потоке бурной реки. Про нас, так ненадолго ставших вдруг теплыми. Ставших, вдруг, одним целым. Поверивших в легенду о том, что все мы, всего лишь половинки и надо найти свою вторую часть, когда-то давно потерянную во времени и пространстве. Мы нашли друг друга, но снова потеряли для того, чтобы оставить себе хоть миг, для встречи в следующей жизни на другой планете.

* * *

Я так и не нашел себе новую работу. Мои друзья вновь обрели меня. Каждый вечер, день и утро мы накачиваем себя химией и алкоголем, пытаясь уйти от гнусной реальности, которая хватает нас за руки и за ноги, пытаясь утащить вместе со своим серым потоком безжизненной магмы, давно остывшей. Пашок потерял Аду. Пытается восстановиться в Университет. Бросил пить и курить. Отчего теперь, всякий раз у него высокое давление и в глазах нет больше блеска. Ада растворилась на просторах нашей необъятной Родины и однажды мы даже встретились взглядами на шумной улице, но сделали вид, что не узнали друг друга, а может быть мы и в самом деле не знали друг друга? В клубе «Ибиса» до сих пор горит яркий и бьющий по глазам свет. Там до сих пор гремит музыка. И может быть там есть еще место для веселья и трагедии. Но только не для меня. Всё.
22. 09. 2005.

...гликодин...

Воскресенье, 18 Сентября 2005 г. 19:24 + в цитатник
Гликодиновое опьянение заставляет тебя забыть о том, что надо улыбаться при встрече и говорить какие-то слова. В эту секунду для тебя становится тайной даже человеческая речь, не говоря уже о пространстве и альтернативе. Глазами ты моргаешь лишь в ту минуту когда ситуация меняется до неузнаваемости. Хлоп! И ты уже в другом мире. Хлоп! И тебя уже окружают другие люди. Хлоп! И вот ты уже у прилавка какого-то магазина и раскрашенная блядь пристально изучает зрачки твоих глаз думая при этом, что ты чертов джанки! А тебе плевать, для тебя сейчас самое сложное это решить какого? Какого хрена ты тут делаешь и где те кто был с тобой? А был ли? Оглядываешься. Никого нет. Поворот на 180 градусов и мир меняет свой цвет. Негативная фотография хаоса с полиграфическими вставками безумия. Хлоп! Ты на улице и такое ощущение что нож режет воду и скрип в ушах!!! А это всего лишь музыка!
- Роги, а пира мене во ту рпикрв???
- Что? Что ты говоришь? О чем это ты со мной??? – свой лепет ты воспринимаешь всерьез, а вот слова другого человека-зомби для тебя полная чушь. Странно!
- Игорь, а не валить ли нам отсюда?
- Ро, бара мен характирон! – вот черт, теперь все наоборот. Что-то стало с каналами связи, что-то с нами со всеми стало. Чертовы нарки! Мысль бежать появляется не сразу. Сначала она начинает расти в тебе и отпочковываться от коры головного мозга словно опухоль. Ты даже физически ощущаешь это. Стенки черепа дают понять что не все в этом мире бесконечно. Но мысль уже бьет тебе по глазам. Бежать! Бежать! Но куда??? Да куда угодно! Только не здесь! Только не сейчас убивайте меня!!! Пейзаж начинает менятся до неузнаваемости. Все вокруг трясется. И только когда ты падаешь в пыль ты понимаешь что секунду назад ты бежал. Очень быстро бежал и очень целеустремленно. Я так и не смог разделить мысль завязавших джанков о том, что в этом мире можно получать удовольствие и без наркотиков. Чушь! Мое поколение не воспринимает эту философию всерьез. Это что шутка? Над нами кто-то издевается? Элвис покинул здание!



Процитировано 1 раз

Поиск сообщений в Хантер_Тмпсон
Страницы: [4] 3 2 1 Календарь