-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Катена_аля_кактус

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 11.05.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 89

О тебе и для тебя....

Без заголовка

Воскресенье, 21 Августа 2016 г. 04:48 + в цитатник
Продолжаем писать в пьяном дневнике. Сегодня я не пьяна. Но ярмарка почти удалась. Я вышла замке за тюленя. Это ужасно. Как то неправильно все. Один бы пошел дальше праздновать, а этот еще тот бука. Что-то в середине нужно нам. И самое главное дорога назад зарастает бурьяном.

Чемодан без ручки

Вторник, 19 Июля 2016 г. 01:45 + в цитатник
Уже две недели, как я вернулась из Самары.никак не могу головой вернуться. Я уехала оттуда, но сюда не приехала. В Самаре я была в гостях, но и здесь не дома. Сложно сказать почему. Может он взвалил на себя непосильную ношу, может я залезла в омут слишком глубокий.
Сегодня были гости на дне рождения энди. Русская пара. И мужчинана был такой по русскм милый. И хотя он говорил на немецком, я в нем видела что-то теплое русское. И я вдруг подумала про дедушку.

Мне кажется хорошо что что у меня гет детей. Такие неудачники как я не заслуживают такого счастья.

Без заголовка

Понедельник, 08 Февраля 2016 г. 01:49 + в цитатник
новая запись и опять время карнавала.
мне нравится быть пьяной. иногда... даже весело. я поменяда семейную жизнь аля я дома и ты должен д\быть рядом... у нас семья. на.... нцц и сиди дома дома. а я иду веселиться. пиь и тусить... и не зная границ.... посе5тила все вечеринки сегодня. я не знала границ. можно было пойти в восемь часов домй... но зачем..... тьакие выходные постоянно у меня. а вот особенные выходные кода мне весаело... таке редко... а сегодня я горжусь обой шла по улице подальше от вечеринки сдерживая слезы от той жизни, котороя не удалась. я вс6 еще вижу во сне ксюшку... что я сделала не так. я просто хотела не интересно как у всех. свадьба карьера, дети... но как то.... свадьба развод еще одна свадьба... блин мне б работу найти.... дети???? не слышала.... бог не да5ет... не судьба... какая по сути разница.... мама говорит что я слишком много вечеринок посещаю... а что остается... не в петлю же лезть...

я сегодня курила. первые раз в германии. была одна. если бы Данила меня видела. видела. было бы весело. мне наверное не хватает острых ощущений.


когда я буду в самаре... если макс попромит, то я с ним стречусь.... возможно даже со всеми вытекающими последствиями.... хочу.....

Хочу домой.

Воскресенье, 08 Февраля 2015 г. 02:10 + в цитатник
Опять карнавал. но не приносит мне такого веселья как в прошлом году. может потому что я не пьяна. в голове та-же мысль. Этот пазл ко всей картине не подходит. его картина где-то далеко. не знаю сколько тысяч километров. четыре или сколько там. но невозможно далеко. а может это наконец черная Германия пришла. и розовая пелена спала. для меня все дебильное. все враждебно. на вопрос чем мне здесь можно было бы заниматься человек который меня знает говорит может уборщицей пойти. .. да конечно я со своими красными дипломами тут только поломойкой могу. блин. бесит

Метки:  

пазл

Суббота, 31 Января 2015 г. 04:54 + в цитатник
Я тут как пазл. вроде подходит к картинке... его тут засунуть не подходит. .. там попробуют... тоже не то. тяжело в 32 искать свое место среди хорошо сложившейся картинки.

Метки:  

ich will mein leben zur

Четверг, 01 Января 2015 г. 05:05 + в цитатник
ich will mein leben zur

Метки:  

первая запись в пьяном дневнике

Четверг, 01 Января 2015 г. 04:11 + в цитатник
Когда то один раз ты сворачиваешь но не туда. ... проблема в том а если бы ты на этом перепутье свернула по другой дороге было бы это правильно. ..? Может в тот же день ты бы сидела в параллельной вселенной и тоже думала что свернула не туда.

Метки:  

Без заголовка

Суббота, 30 Ноября 2013 г. 20:39 + в цитатник
Жалею, что все так получилось. Жалею, что пошла тяжелой дорогой. Жалею, что слушала сердце. Теперь оно вообще молчит... притихло...устала. болею... жалею.. вспоминаю тебя. скучаю. сильно. не хватает тепла... сильно. ты давал кучу тепла...
все как то нетак складывается в жизни. много проблем... как то без цели все получается. цель превратилась в мечту. жаль.........

Без заголовка

Четверг, 06 Июня 2013 г. 00:27 + в цитатник
возможно ли двоих???

О да!

Без заголовка

Четверг, 06 Июня 2013 г. 00:14 + в цитатник
Ты часы любви остановил....
прости прощай...
дождь..
И кошка осень на душе

Последный раз ты до дома проводишь меня...
И к руке прикоснется рука....
Мне покажется нечем дышать...
Это значит уже никогда...
Я сегодня целую тебя....
в последний раз.....

Я смахну невольную слезу...
мы так долго с тобой встречались


Ненавижу тебя!
Не могу простить тебя!
Мы оба виноваты.......
Ненавижу себя!
не могу простить себя!

Ненавижу судьбу!
Не могу простить ее!

Знаешь, у нас была сумашедшая любовь... сильная. крепкая!!!! Уж сколько мы ее били били! Долго не могли разбить........
И даже сейчас осколки больно жгут сердца нам!
Мы не отпустили друг друга!
Она не твоя та самая! Я твоя Та самая!
Он не мой тот самый! Ты мой Тот самый!

Но никто не может ничего уже изменить! нам вместе не быть!ты не умеешь быть верным... я не умею тебя желать...
СЕКС.
да нет конечно все глубже!

А знаешь... я бы вместе напилась... и совершила что то безбашенное... мне этого не хватает...

Обернись.................................

Ты мне нужен сегодня ночью больше, чем когда-либо.

Ты мне нужен сегодня ночью больше, чем когда-либо.
И если только ты крепко обнимешь меня, мы навсегда будем вместе.
И мы будем исключительно правы, потому что мы никогда не допустим ошибки.
Вместе мы будем беречь наши чувства, пока это возможно.
Твоя любовь как тень, которая постоянно на меня падает.
Я не знаю, что делать, ведь я всегда в темноте.
Мы живём как искры у пороховой бочки.

Без заголовка

Воскресенье, 24 Февраля 2013 г. 00:08 + в цитатник
В колонках играет - Lee Tonya Грустные слова
когда ты уходил, я умоляла вернуться....
ты вернулся слишком поздно...
судьба решила все за нас...
у меня другой. ты думал, что он будет так же как у тебя была другая.... но я в эти игры не играю...
Я не люблю, когда наполовину
Или когда прервали разговор.
Я не люблю, когда стреляют в спину,
Я также против выстрелов в упор.

бесполезно обвинять, что ты хотел ее скрыть... как всегда нашлись добрые люди. ты погулял и как всегда вернулся. я..... нет.

похудела, захотела чего то нового, захотела секса.
Стала той кем ты хотел....
только больше не твоей.....


интересно как долго я буду помнить, как сползала по стене под Lee Tonya. это будет наша песня. как до тошноты не хотела ничего есть как думала сойду без тебе с ума, как вернулась в пустой дом в котором пахло чужим... как убеждала себя, что ты не вернешься... просто потому что понимала, что если любишь, то как то все по другому....

как долго я буду помнить как ты сползал по стене, когда понял, что я не вернусь.... как мы плакали вместе... эту притчу про кольцо.... и наши последние объятия....

женщины запоминают только хорошее, значит это я забуду.

Когда приехала в Германию, каждый день плакала и видела тебя во сне. Спала с одним.. думала о другом.... (вот жизнь меня закрутила)

мне казалось, что ты меня все еще любишь... думала, когда вернусь, ты сразу прийдешь... думала будешь хотеть быть о мной (эгоистка)... плакала, когда заподозрила, что у тебя девушка.... вдруг дико начала по тебе скучать.... не знаю хотела ли я все вернуть... но скучала очень... могла прото сидеть, вспомнить тебя и начать плакать. таблетки помогли.


сегодня опять скучала. ДУРА написала. ты с девушкой.

КАЖЕТСЯ ОТПУСТИЛА.......................................................

Без заголовка

Суббота, 23 Февраля 2013 г. 23:49 + в цитатник
И вот однажды, через годы, Ты позвонишь в ночи, простужен, Уставший от своей свободы, И спросишь...тихо: "Еще нужен?"

Метки:  

отпускаю

Пятница, 20 Апреля 2012 г. 15:39 + в цитатник
уже неделю живу и думаю, что скоро конец... не удержала... не подарила счастье... не завлекла.... значит надо отпустить... раскрыть ладони и отпусть птицу, что томится в клетке нашей семьи... трудности жихни выдерживают только женщины. Сильные мужчины слабы.
А может желания у нас настолько разные... Цели разные и счастье разное. казалось, что мы дополняем друг друга, потому что разные... а в действительности получается, что это была клетка для нас двоих... просто для меня просторней.
уже неделю болит сердце. и физически и морально. нет желания... лишь боль, тупая ноющая... слезы... грусть... а всем кажется что я спокойна... а я прото тихая... сама в себе... одинокая. боюсь ли я его потерять??? боюсь запереть в клетку. не хочу клеток. значит надо отпустить. но главное: не войти в реку дважды. и кажется так легко разжать руку и выпустить... и кажется, боли не будет, легко справлюсь с потерей. но это лишь иллизия. как переживу?
и все же думаю это не жажда свободы... это пасование перед трудностями! Сотни раз слышала, что муж уходит от жены, когда у них нет детей. и теперь так же у меня. он испугался трудностей. мы слишком много денег тратим на мою мечту.но казалось, что это наша мечта. а эму это за "такие деньги" не надо! за эти деньги лучше купить машину, чем ребенка.... и потом машина то будет точно, а ребенок... никаких гарантий!

и НИКТО НЕ ЖАЛЕЕТ МЕНЯ!, ЧТО МОИ МЕЧТЫ РУШАТСЯ.... ЧТО МОЯ ЖИЗНЬ ТОЖЕ ТЕРЯЕТ СМЫСЛ... И В НЕЙ НЕТ СЧАСТЬЯ!

все потому что это тупик..........................................

я отпущу.

пара лет

Суббота, 22 Октября 2011 г. 01:49 + в цитатник
глупо. сегодня 21 октября 2011 года. много времени прошло моей последней записи. глупо было думать, что главное выйти замуж. глупо просто потому, что мой муж спит в корридоре на полу, а я пустая сижу и пишу этот пост. 4 гда у нас нет детй. страшно. а сегодня человек, которого я знаю 10 !!!!!!!!!!!!!!!!!! лет. повел себя просто очень"неординарно". день рождение его брата. брат пьян... и он уехал домой. а э муж мой вроде не очень пьян... но случается какая то непонятная ситуация и он огребает от такиста по физиономии. и все вроде ничего... НО моя пьянь, хочет отомстить... и главное ему все равно кому вломить. идиот пьяный. сижу курю. такого я его никогда не видело. нваблевал в корридоре.... кто виноват? вообще табак это гадость.
не курите люди. онго того не стоило! я думала буду про детьей писать......

Без заголовка

Воскресенье, 15 Июня 2008 г. 00:20 + в цитатник
Провела отличный отпуск с мужем...
Чувствую как у меня сносит башню...

Хочу как тогда в С******ке...
Боясь,что тебя обнаружат... уйти в другой мир поцелуев с овсем незнакомым тебе человеком...

он совсем рядом... рядом... так страшно, что тебя застанут...

но он так увлечен собой, своими идеями, мыслями и желаниями...
и вернуться храня тепло поцелуя...

хочу экстрима................
пришло мое время!!!!!!!!!!

нежность...

Понедельник, 31 Марта 2008 г. 17:05 + в цитатник
Поняла что уже привыкла к тому что меня целую, касаются меня нежными руками!
Привыкла заниматься любовью...

и когда у меня этого нет, мне очень не хватает всего этого... и действительно нужен не сам екс и оргазм как конечный результат хочется ласки!

Но как только он начинает меня ласкать перед глазами картина "он и другая" мысли в голове стучат "он делал это не только с тобой... ты не одна у него... он опять обманывает."

и все пропадает!

не могу верить!
Потому что он не сказал всей правды! я знаю только то, что сама нашла!

Без заголовка

Вторник, 25 Марта 2008 г. 17:18 + в цитатник
теперь все вокруг напоминает мне об измене...

включаю телевизор, там фильм... любовница пришла к жене...

закончилось все трагичной смерть..

в какой то дебильной передаче жена узнала, что муж ей изменял 30 лет назад. и теперь хочет с ним развестись...

открыла нечаянно какой то форум а там основная тема измена....
и кто то такую мыслу "Измена не измена пока про нее не узнали..."

чет я не от мира сего чтоль....

опять обман???

Суббота, 22 Марта 2008 г. 18:46 + в цитатник
Ты его читал????
ОТВЕТЬ!!!
Думаю это твой шанс доказать, что не намерен обманывать меня!

Без заголовка

Воскресенье, 16 Марта 2008 г. 14:08 + в цитатник
ты изменял мне любимый...
изменял....
не раз много много много раз...
не скрывал это других!
ты писал другим те же слова, что и мне!

говорил, что отшения уже на стадии разрыва...
Но почему ты не порвал??? лучшеб ты порвал со мной!
лучше жить одной чем во лжи!!!

а я жила во лжи! как все глупые девочки... я ничуть не умнее...
нет я подозревала, но ты так искусно врал...
ты клялся! ты поклялся мне даже в церкви!


жизнь потеряла всякий смысл....

незачем жить, нет больше сил!

Без заголовка

Четверг, 23 Августа 2007 г. 23:01 + в цитатник
Вот уже месяц, как я семейный человек...
Я замужем!
Хорошо ли мне?
да я действительно счастлива! очень хочется чтобы это было навсегда!

У нас был замечательный медовый месяц, 10 дней в Турции... столько нежности, столько времени вместе...

Да и сейчас Максим очень старается... я это вижу, и это очен важно!

СВЕКР

Пятница, 29 Июня 2007 г. 23:41 + в цитатник
GПросто не знаю кому об этом рассказать!
Дело в том что папа моего жениха очень странный человек... он для одного сына делает все а для другого ничего (практически). судите сами: младший и обут и одет и всегда деньги водятся и курсы вождения ему устроили, а старшему карманные деньги перестали давать после школу а на первом курсе он уже работал, а если давали какие то деньга (на одежду или обувь) то только в долг. к слову младший брат закончил 3 курс....старший 6й

у жениха моего никогда лишних денег не было... и поэтому когда он сделал мне предложение, я попросила его поговорить с родителями помогут ли со свадьбой... чтоб знать каких масштабов вечеринку устраивать... папа его сказал:
« составь типа бизнес план и я тебе половину оплачу...»
когда встретились его родители и мои все хором сказали
да поможем сколько надо! п
отом у жениха начались напряги... огромные ссоры из за 2 лишних бутылок водки (скажите что тако 240 рублей в масштабах свадьбы????) мы составили бизнес план все расписали до копейки... короче у папы возникло много пунктов с которыми он был не согласен... было решено встречаться семьями чтобы обсудить. куда?
на турбазу - предложение его родителей в понедельник.
среда турбаза это дорого давайте на природу. мы согласны
четверг 6 вечера вопрос
"папа куда ты решил на природу?" ответ:
"сами решайте куда хотите почему я должен решать"
23.30 звонок завтра едем на турбазу ....
мои родители естественно уже были не готовы ехать на турбазу... поехали на природу... поели шашлыка достали бумажки все сидим обсуждаем.. и он активное участие принял в обсуждении....
в итоге получилось 110 000 руб!
моя мама у него спрашивает:
"по 55 тысяч с каждой стороны вы согласны?"
"да я согласен " был ответ!
все супер!
к слову с их стороны гостей больше!
сегодня выясняется что уже дома папа высказал кучу сомнений недовольств и заявил
"я дам только 40 000"
а ведь уже менять что то поздно людей пригласили, зал заказали тамаду наняли и прочеее!
Мои родители пока ничего не знают!

а где моему жениху за 20 дней взять 15 тысяч?????
какого нужнно было требовать бизнес план?
почему молчал когда его спрашивали????

и главный вопрос:
СКОЛЬКО РАДОСТИ И СЧАСТЬЯ ПРИНЕСЕТ ЭТА СВАДЬБА МОЕМУ ЛЮБИМОМУ????

Свадьба

Понедельник, 18 Июня 2007 г. 22:17 + в цитатник
Не писала на своем родном днеанике.. а здесь напишу...
подготовка к нашей свадьбе идет полным ходом....
жаль некому радоваться за меня тут!
Максим и я скоро поженимся....
если конечно что нить не помешает.....
Хотя уже были приценденты...
Но не стоит обращать внимание на всякие мелочи!

Кольцо.

Воскресенье, 29 Апреля 2007 г. 23:55 + в цитатник
Очень жаль, что меня удали из списка постоянных читателей...
Действительно я давно не писала... а почему?

Да потому что все было хорошо!
Ребята! 28 апреля мне сделали предложение....

Надеюсь вы заглянете в мой дневник и порадуетесь за меня!

Без заголовка

Среда, 11 Апреля 2007 г. 22:59 + в цитатник
каждый намек на свадьбу делает меня счастливой!
каждый шак в заветной мечте...
мы сегодня первый раз говорили что будем делать когда бум жить вместе.....

ещ не все, что то забыла...

Воскресенье, 25 Марта 2007 г. 23:29 + в цитатник
все началось с предетельства ввиде предложение сдела, а потом передумал.
тогда я начала открывать глаза и смотреть на него с другойстороны:
забота о девушке? ее нет отправить ее одну домой с концкрта на который сам пригласил и аже не попросить перезвонить коогда доберется.
ответственность за любимую? ее нет
ответственность за свои слова? ее тоже нет его желания меняются со скоростию примерно желание в неделю, сегодня об одном через неделю, отсюда видно что у него не планы а мечты,
о ком он думает в первую очередь? о себе?
съездил на море, сыграл в полуинтимную игру, когда я узнала сильно расстроилась. вроде все забыли. Пришла на концерт что я там увидела? видео этой игры. кто его монтировал? он. то есть он знал. что я это увижу, знал что мне будет больно(хотя может он об этом и не подумал), и ничего не сделал, чтобы я не этого не увидела. если он хочет он делает. если нет, то никто его не заставит. Пожертвовать своими желаниями ради других, это практически не возможно.
он всегда знает что на меня можно положиться. он уже привык, что у меня можно взять денег.
сам на работу не устраивается. уже мясяц как закончил. Нет у него есть работа, которая ему приносит немного денег, но ему этого мало. а другую он не ищет.
просто человек живет ради себя мы стали реже всречаться потому что я работаю, а он отдыхает и только когда время намоей работы и его отдыха позволяет мы встречаемся.
он говорит, что хочет детей и жить вместе но ничего не делает для этого. при этом на этой неделе он хочет жить со мной на следующий с Сережей, а потмо в с Ваней.
а разве проще накопить денег на свадьбу живя вместе, чем живя с родителями, когда тебе не надо ни за что платить????

завтра состоится возможно самый последний разговор!

зеркало не помогло...

Среда, 07 Марта 2007 г. 22:30 + в цитатник
Есть такая примета: в зеркало не должно отражаться кровать. Я с этого года отворачиваю зеркало, когда стелюсь! Но так вот это не помогает мне стать счастливой….
Все просто. Он думает только о себе и своих желаниях… а что касается моих для него не важно! Он сказал пару слов и забыл… и то что он говорил пол месяца о какой то свадьбе, тоже фигня..
Я думала он перестал об этом говорить чтобы я сделать потом предложение неожиданно, как опять же он говорил, но в понедельник я все поняла!!!
Идем по улице. Встретили его одногруппника с женой и ребенком. Он размышляет:
«классно жениться по залеты. Раз и все ты уже никуда не денешься. А так ты может решиться не можешь…» я сказала что тот кто решиться не может или не мужчина или не хочет жениться на этой девушке.
А вечером спрашивает про квартиру.. то есть он хочет уехать от родителей и жить отдельно.. может даже хочет и со мной! Вот тока я жить не хочу без брака!
И вот в этот самый момент я понимаю, что его планы за месяц изменились (меня конечно в известность поставить не нужно)…
Два дня уже живу как в тумане. Такое впечатление что меня вкусной колбасой заманили в тупик из которого я никак выбраться не могу, а надо смеются!
При одном тока напоминании о свадьбах у меня слезы наворачиваются на глаза. И не потому что это главная цель моей жизни! Просто потому что меня в очередной раз обманули. А что делать я не знаю. Мстить? Зачем? Ругаться? Зачем? Делать вид что ничего не произошло? Не могу. Да и говорить я на это тему не могу, потому как не знаю что говорить! Просто я в шоке!

дата

Суббота, 27 Января 2007 г. 23:11 + в цитатник
Я хотела бы выйти замуж 7 июля 2007 года...
Возможно ли сбыться моей мечте????

все о том же...

Воскресенье, 07 Января 2007 г. 23:19 + в цитатник
А вот комментарий моего парня по к посту того парня!

Согласен со всем что здесь написано...
...мне тоже хочется семьи и счастья...и с каждым днём все сильнее и сильнее...
но есть много НО...и не всё зависит от меня...

когда то в 16 лет я хотел чтобы в 20 у меня уже был ребёнок...так вот...я опоздал...не не хочу опаздывать еще больше...

в последнее время мне особенно тяжело думать обо всем этом... слезы сами наворачиваются на глаза....

а сейчас еще у меня задержка...
Я не хочу замуж по залету!
Господи я так хотела настоящуюю свадьбу... прошу не лишай меня этой возможноти... Дай осуществиться еще одной моей мечте!

Без заголовка

Воскресенье, 07 Января 2007 г. 22:57 + в цитатник
В Одном посте я прочитаа мысли парня, который очень хочет жениться.... глупо... почему так всегда те кто хотят семьи связываются с теми, кому она совсем не нужна.... Ниже этот пост.


Сегодня вечером рассказывал ****** историю про одних моих знакомых…
В конце которой было – не зря говорят, что при хорошей женщине и мужчина может стать человеком.
Да, именно так и было, поднялся из ничего.

А я вот ехал домой и думал… Как же хочется чтобы по прошествии многих лет, мои дети сказали мне (мне и моей жене) примерно подобное:
Нам очень повезло с родителя. Хотя слово «повезло» в данном случае не очень уместно, но… хочется, чтобы дети никогда не видели ссор, ругани, никаких склок. Чтобы они были ограждены от всего этого. Хочется счастливую и благополучную семью. Хочется жить и знать, что тебя любят. Жить и знать, что любишь ты. Знать, что твоя любовь нужна. Что ее любовь нужна мне. Жить, понимая, что мы одно целое. И прожить всю жизнь вместе. Все то время, что нам отведено свыше… Очень хочу, чтобы мой сын, когда станет взрослым мужчиной, сказал мне это про мою «другую» семью… если она будет конечно. Чтобы не осуждал меня за то, что я не смог дать ему самого главного – свое родительской любви, теплоты, да и всего, что я мог бы ему дать. Дать, живя рядом с ним. Я давно не живу с ними. И в этом только наша вина – моя и его мамы. Со Светой я познакомился намного позднее… и ее вины в моем уходе нет. И огромное спасибо моей бывшей жене, что она поняла это. Что перестала настраивать сына против *****. Вообще против меня… Поняла, что придет день и сын сам все поймет.
И, возможно, скажет – я рад, папа, что у тебя была счастливая жизнь, что ты поступил правильно. ***** понравилась сыну… а мальчик, оказался умен не по годам – маме даже не сказал, что я был дома не один, что был с «тетей». Что гуляли мы втроем…
В этом году у моих бабушки-дедушки золотая свадьба. Я очень рад за них. Рад, что они СМОГЛИ. А может, они даже и не особо старались. Просто кому-то это дано… а, кто-то, этого просто не хочет… Да, сейчас семейные ценности просто «опущены»… но они не нужны тем, кто никогда не видел, не знает, что такое счастливая семья. Теми, кто не «пробовал это на вкус»… Мои родители, прожив почти 25 лет вместе, расстались… да, поначалу было тяжело, но погодя понимаешь совсем другое… сейчас для них хочется простого счастья, для каждого в отдельности, раз вместе у них не получилось… А я… не хочу по отдельности! Не хочу! Просыпаться утром рядом с любимым человеком, отвозить ребенка в детсад, в школу, делать вместе с ним уроки, помогать ему становиться на ноги, помочь открыть ему дверь в жизнь. Быть ВМЕСТЕ на его выпускном бале, на свадьбе. А когда ребенок сообщит: - мама, папа, вы скоро будете бабушкой и дедушкой!! Каково, а?! Да что там далеко ходить… вот просто осознание того, что я стану папой (надеюсь)… что любимый и обожаемый мною человек родит ребенка…. Ребенка, желанного и любимого. Это ли не счастье?!! Но это все эфемерное будущее… будущее, которое может так и остаться только черными буковками… или просто мечтами.

Ну а сейчас карьера, зарабатывание денег, отвоевывание «своего места под солнцем»… И болтание по жизни… как чайная ложка в огромной кастрюле и не понимаешь – толи у тебя все хорошо, толи нифига хорошего-то и нет

ДЕНЬ...

Суббота, 09 Декабря 2006 г. 23:59 + в цитатник
Сегодня был какой то особенный день.....
Сегодня особенно чувствовалась наше единение и влюбленность.....
Когда то давно я мечтала чтобы мы всегда были нежны и влюблены друг в друга, как будто только начали встречаться.....
Сегодня так и было...

ГОСПОДИ, КАК Я СЧАСТЛИВА..... Хочу чтобы это нкогда не кончалосечки и губы... держал мою рук, мы весело шептались и нежно обнимались... это было потрясающе!


Мы в последнее врменя много и спокойно стали говорить о свадьбе и совместной жизни...

и впервые сегодня мне стало реально страшно..
ТОЛЬКО БЫ НЕ СГЛАЗИТЬ ЭТО СЧАСТЬЕ!!!!

Я держу пальцы за нас... держите и вы!
 (128x128, 24Kb)


Поиск сообщений в Катена_аля_кактус
Страницы: [3] 2 1 Календарь