-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Катена_аля_кактус

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 11.05.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 89

О тебе и для тебя....

Парни и девушки.

Суббота, 02 Декабря 2006 г. 23:56 + в цитатник
Вот разница праней и девушек во взгляде на женитьбу:
Девушки хотят как можно скорей выти замуж, быть первой среди подруг...
А у парней наоборот, кто паследний, тот круче всех!
Из моих подруг мало кто вышел замуж, первой мсне конечно уже не быть... но проблема в тмо, что я и не хочу быть первой... хочу быть в середине... Почему? потому, что смогу поучиться на ошибках других...
Но с другой стороны я уже сейчас созрела для семьи!

а ОН! У него еще ни один друг не женился... у них обсуждается свадьба как высшая мера привязанности к девушке, обсолютно не допустимая для уважающего себя парня!
Он естественно уважающий себя парень и никак не может показать себя с другой стороны! Наверное в эго мечтах оказаться последним женившимся парнем....
Глупо это и странно!
я хочу семьи!

его последний пост

Воскресенье, 29 Октября 2006 г. 23:44 + в цитатник
...сделав выбор, выбрав ту единственную и неповторимую, ты пересташь жить для себя и живёшь для неё...


твоя жизнь уже не твоя, твои знакомые это просто люди...


твои желания и стремления проходят фильтр ваших отношений и становятся уже не твоими...


ты думаешь не о себе, а о НАС...ты умираешь как личность...


Срезаешь крылья на которых летал прежде...мир становится плоским, маленьким и серым...


Любовь (если она вообще есть) застилает розовым светом всё что касается ВАС...и ты боишься её потерять, ведь так всё прекрасно когда рядом есть любимый человек...


Но как только ты пытаешься немного вылезти за рамки вашего мира начинаются конфликты, ссоры и обиды...и уж если влез в этот мир отношений то из него не вылезешь НЕМНОГО...либо просто уходишь...либо живёшь в нем навсегда!!!







НЕУЖЕЛИ ЭТО ПРАВДА????????????????

вйк

Воскресенье, 29 Октября 2006 г. 22:41 + в цитатник
Нет сил.
столько боли
неделю не разговариваем

Господи только подумать он выбирает между мной и увлечениями!
Да это просто прикрытие! он сам осознал, что не нагулялся! и теперь он понимает, что ему это нужно!
пусть он уже катится ко всем чертям!
пусть уже перестанет меня мучить!

неделю держалась! почти не плакала!
а сегодня уже больше не могу висеть в воздухе!

злость просто злость во мне!

свабдя

Воскресенье, 24 Сентября 2006 г. 23:27 + в цитатник
сегодня он впервые серьезно заговорил о свадьбе! следующим летом!
Он думает об этом!
меня уже это радует!
ну может он решится на такой шаг! нагуляется!
Спросил у меня : "а женатым на роликах кататься можно?"

Без заголовка

Четверг, 21 Сентября 2006 г. 22:52 + в цитатник
Он меня обманул!
нет слез есть холод, боль и пустота!
он сам разрушил все что было!

Хочется услышать от него слова : что это не правда....
чем больше думаю об этом тем меньше шансов услышать от него это!

Не хочу больше обмана, хочу любви!
каждый делает свой выбор!

он выбрал 2 дна веселья вместо любви!
Можно ли это пережить!

смогу ли я доверять ему????? нет не смогу! как могут существовать отношения без доврия??????????

$*$

Пятница, 15 Сентября 2006 г. 23:27 + в цитатник
Передо мной стоит большой вопрос!
как сильно сомневающийся человек!
так вот...
я подумала о том, чтобы переехать и жить самостоятельно!
не совсем! с подругой
но отдельно от родителей! и без парня! я точно знаю что не хочу жить с ним! я очень хотела чтобы я вышла замуж и тогда уехала из родительского дома! но так уж получается, что он мою мечту разрушил! не всем мечтам суждено сбыться!
я по этому поводу конечно расстраиваюсь, но совсем чуть чуть!
но и дома жить ужесложно! пора взрослеть! поймала себя на мысли, что самостоятельности и волевых решений во мне кот наплакал! все как то за маму!

и когда хочется принять решение дома давят! сложно уже нескольким взрослым людям уживаться вместе!
много конфликтов! мне тонко напонимают что уже пора! да я и сама понимаю
но меня еще волнует финансовый вопрос! на какие деньги! я конечно имею 3 работы! но все они в образовании!
еще проблема! как видится с Максом??? тут он 20 минут и дома а так долековато! и он начнет проситься жить в месте! из-за того что откажу, будут ссоры!
и опять же работа прямо через дорогу!
как взвесить эти весы?????

думаю нужно волевым решением взять и перехать!

он тебя цветами задарил...

Среда, 13 Сентября 2006 г. 22:31 + в цитатник
так сказала сегодня мама! было очень приятно, что моего любимого похвалили!
он приехал с моря... все практически обошлось! не стоит это вспоминать. но он изменился... стал немного чужим!
да у меня было несколько счастливых месяцев, часть которых он провел вне меня и я была не очень счастлива, но это были месяцы счастья, когда я верила и была уверена... и внвь отчуждение...
он отдалился... а ведь он мне сейчас ооооочень нужен! так нужна поддержка в моей меняющейся жизни!

и чем даоьше он.. те больше я минусов я вижу!
ах пусть пройдет этот депрясняковый сенятбрь!

Без заголовка

Четверг, 31 Августа 2006 г. 23:03 + в цитатник
У меня какое то странное предчувствие! не спокойно на сердце!
смски он почти не пишет!... как то сердце щемит! Главное чтоб сним ничего не случилось!
все было так хорошо! но все не может все время быть хорошо... я чувствую что то там происходит!

мечта

Суббота, 05 Августа 2006 г. 23:06 + в цитатник
Бельше всего на свете я хочу семью... нет одна семья у меня уже сть мама, папа, там... а теперь я хочу свою . Хочу свадьбу, дом, детей... я четко шла к этой мечте.. я копина обустройство дома в течении нескольких лет учебы в универе. на меня все давили что мне пора и вся такая лабуду... я так хорошо скрывала эсвое желание выйти замуж, что родители решили что я этого не хочу.... Парадокс...
но может и он тоже так думает??????
а теперь у меня есть другая мечта, чтобы он захотел этого так же как и я...
ведь женить парня на себе нет ничего проще... я знаю если вдруг что он женится.. но это будет не то! хорошая семья получится если он осознает, что она ему нужна!
И вот я жду.... и иногда мне кажется что ждать я буду очень долго как жду от него всего... а может так и не получу... а отэтого становится так грустно!

Без заголовка

Воскресенье, 11 Июня 2006 г. 23:30 + в цитатник
Милый! как хорошо, как жаль, что ты не читаешь этот дневник!
вся моя боль в нем, мое счастье в тебе! так уж плучилось, что с дневником я делюсь, только своей болью и своими переживами о тебе, о нашей любви...
А когда я счастлива и у нас все хорошо, а радуюсь и очень боюсь спугнуть это состояние...
В последние месяцы я поняла, ты меня любишь... Как я это поняла? очень просто.... чувствую как ты тянешься и стремишься ко мне. вижу твои глаза полные нежности... чувствую твои губы... и понимаю как спокойна я! что очень важно....
Пусть все так и будет!

Без заголовка

Пятница, 19 Мая 2006 г. 00:34 + в цитатник
Посвящяется покойной Юле. Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.
http://www.lineage2.wnet.ua/board/i...showtopic=38407 (взято отсюда) Почитайте его и вы начнете ценить жизнь!

Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.

2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое

Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?

А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.

Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться


--------------------------------------------------

2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

нет силы

даже .

--------------------------------------------------

2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна

это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!

-----------------------------------------------

2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!

Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!

Меня захарил компьютер. Зачем он мне?

Зачем?

И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»

Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.

--------------------------------------------------

2003-05-16 21:39:14 >>

редставление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.

Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.

С улыбкой на лице.

Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.

Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.

В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.

-----------------------------------

2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы

мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.

Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.

У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было

Когда я наконец умру?

----------------------------------------------------

2003-05-17 06:24:42 >> Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.

Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.

Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.

Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера

Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.

Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.

Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.

Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.

Немного мне плохо, пойду, лягу.

---------------------------------------------

2003-05-17 09:19:49 >> Я сама

Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.

Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.

У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.

У меня нет.

Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?

Она же меня боится.

Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?

Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.

Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет

волос

Силы

Веры

Надежды

Не только я умираю!!!

-------------------------------------------

-------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда

Когда я умру мне будет легче.

------------------------------------

2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя

Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться

Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!!

Именно поэтому я сделала эту страничку

Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы

Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит

Ели хватит сил

Буду себя жалеть.

-----------------------------------

2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня

Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»

Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.

Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.

Но, в конце концов, это мой папа.

Жаль, что мама этого не понимает.

------------------------------------------

2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно

Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.

Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.

Боюсь.

Очень.

А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.

Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.

Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.

Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.

Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.

Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.

----------------------------------------------------------------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души

Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!

Я уже не хочу!!

Не могу!!

У меня нет сил!!!

------------------------------------------------

2003-05-19 04:33:26 >> Слабею

Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.

Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.

Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую

Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.

---------------------------------------------------------------

2003-05-19 09:22:26 >> 09:22

Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.

Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.

Я не хочу что бы она так мучалась.

Я предпочитаю уйти.

Я уже готова- почти.

------------------------------------------------------------------------

2003-05-20 03:17:08 >> День рождения

Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.

Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит

Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.

Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.

И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.

Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля

Мы часто вместе плачем.

Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит

------------------------------------------------------------------------------------------

2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю

Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.

Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.

Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.

И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.

Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.

Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.

Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.

И мы были.

Целых 2 года

мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.

Жаль…

Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)

Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить

Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств

Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.



Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать

Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает

Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.



Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.



Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время говорим друг другу о своей любви.



Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.

--------------------------------------------------------------------------------------

2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже



Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.



Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.



Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день

Нет сил:

..

----------------------------------------------------------------------

2003-05-21 16:08:30 >> Клубника

Какой вкус у клубники? Не помню.

-------------------------------------------------------------------

2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:

..

---------------------------------------------------------------------

Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.

Царство ей небесное.

Окутанный болью Войтек.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки

Oд: julkaa1@op.pl

Для: Wojtek27@o2.pl

Копия для:

Тема:

Дата: 19 мая 2003 03:21

Дорогой Войтек!(имя)



Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.



У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.



Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.



Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.

Спасибо за все-Друг.


Юлька.



В колонках играет: Ivan Smirnov, Mikhail Smirnov - ...Rain...tears (И дождь... и слёзы)

Одиночество

Воскресенье, 16 Апреля 2006 г. 22:58 + в цитатник
Это что я имела в последний месяц в избытке... одиночество любви.. просто мы почти не встречались...
хорошо это или плохо не знаю... но я о многом думала... не специально, непроизвольно...
Странно, но я поймала себя на мысли, что когда его нет рядом я спокойна... нет реевности глупых мыслей и прочей фигни.. просто он там а я здесь и мы вовсе не мы а он и я!Моя жизнь не такая интереная, но зато спокойная. не от того что в ней нет адреналина новых впечатлений а от того, что он для меня далекий и идеальный... такой каким можно его придумать, нарисвать....
Я уже не жду звонков, не проверяю телевон сотни раз на дню... я знаю, что если он и позвонить то это будет после 10 вечера.. банально привет пока... и все..
иногда мне кажется мы чужие люди....

99(((((

Суббота, 08 Апреля 2006 г. 23:45 + в цитатник
Я не верю в свободную любовь!
Теперь оканчательно...
все это глупости! Знаю и раньше были люди, которые были не счастливы в браке но не расставались...
Но что творится сейчас... люди расстаются... и меняют партнеров (именно партнеров)....
А как же любовь одна на всю жизнь? такого не бывает!
Чтоже раньше было а теперь нет?
Ине говорите мне что люди молчали об этом! Люди жили счастливее в любви!
я не могу понять современный мир!
Жаль, что он новый и даль что яложена по старому!
Может это счастье когда он у тебя не один на всегда а их много!! столько ощущений...

разговор по асе

Четверг, 06 Апреля 2006 г. 23:48 + в цитатник
Denisk@ (11:34 PM) :
ну бывает на трасс на шашлыки ездим, бывает в боулинг поиграть
Denisk@ (11:34 PM) :
бывает на набережную или на прирроду куда нить
Katys (11:35 PM) :
много гуляете?
Denisk@ (11:36 PM) :
ну по погоде и по натсроению и конечно же по наличию финансов
Katys (11:37 PM) :
я хочу просто по улице походить держась за руку!
Denisk@ (11:37 PM) :
это очень романтично и прекрасно
Katys (11:37 PM) :
у меня прям слезы потекли

Пост

Воскресенье, 02 Апреля 2006 г. 23:11 + в цитатник
Я написала пост в дневнике... очень важный который касался моего отношения к нему... а он даже комментария не оставил.....
Не понимаю я этого!
Мне обидно!

затмение

Среда, 29 Марта 2006 г. 23:56 + в цитатник
Мысли путаются! как ни пыталась я их сложить в стройную логичную цепь.. ничего не получилось.
Сегодня у меня была истерика! реальныя было огромное желание полосануть по венам! ненавижу себя за такие мысли! знаю никогда на это не решусь и не позволю себе! это позиция слабого человека и хотя мне нравится быть слабой это тупая слабость кая то!
так вот я плачу а мой любимый лег рядом и уснул... он 2 дня не спал...Но ведь мог он вчера не в инете сидеть, а спать?

Мне было сообщено, что я придумываю проблемы! думаю с этим можно согласиться я занимаюсь самонакручиваем! но изначальная проблема есть!
я чуствую его отдаленность...
Последнее решение молчать! бороть себя... и ждать а вдруг это само пройдет! а если нет? то не знаю! просто люблю и не могу без тебя!
у меня опять ломка!

пора что то менять...

Вторник, 28 Марта 2006 г. 23:05 + в цитатник
Я последнии дни много думала и поняла, что на меня просто смотреть страшно...
за что меня любить?
я же обломки того понимания нежности и внимания, кои я являла раньше....
поняла, что нужно что менять! думаю что если я изменилась в ту сторону в которую я хотела, значит я сильный человек и у меня получится изменить так как я захочу!
Главное верить и работать!

опять ежимся!

Воскресенье, 26 Марта 2006 г. 23:42 + в цитатник
Ну чтож наяивная я во вторник расстаяла и кинулась в любовь как в омут с головой! что и з этого получилось ??? как всегда полная фигня!
грубость, невниманиеи полная отчужденность и .... ну короче всякая фигня!

Он опять встречался со своей подругой! Блин друзья друзьям рознь это раз! а во вторых это не просто друг - это дувушка! думаю я имею полное права быть против таких встречь!

Но ничегон е поделаешь побыла ласково и хватит! пора опять костюм ежа надевать!
так и живем то еж то кошка!
img.jpg (700x525, 38Kb)

*:%

Понедельник, 20 Марта 2006 г. 22:39 + в цитатник
Сегодняшний день я как в бреду, не знаую куда бреду... Просто день как день Общая суета крутишься крутишься! но вот минута с вободная! и боль как молния проходит в сердце! она жжет его и колет!
Второй день болею! вчера голова сегодня живот! Давление! да какое давление! когда все хорошо, у меня нет давления!
Иногда мне кажется что я черствею!
Я начала обманывать говорю родителям, что все хорошо, а все не так ! но я пока плохо вру, они чувствуют мою холодность и отдаленость...
Когда это кончится????
Когда я вспоминаю его слова эти несколько слов в дневнике... руки сами опутскаются. не могу ничего делать. как он мог????

----&

Воскресенье, 19 Марта 2006 г. 23:21 + в цитатник
Так грусно, что хочется курить....


Поиск сообщений в Катена_аля_кактус
Страницы: 3 [2] 1 Календарь