-Подписка по e-mail

 
Получать сообщения дневника на почту.

 -Поиск по дневнику

люди, музыка, видео, фото
Поиск сообщений в Красивая_Анна

 -неизвестно

Anna, 28, Таллинн

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 2) solnechnolunnaya V-Day

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 07.04.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 4925

всех заблудившихся в ночи - прошу сюда :)My Wishlist

Результат теста "Какой ты маг?"

Понедельник, 08 Мая 2006 г. 03:11 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какой ты маг?"

Ментальный маг

Ты - сильнейший из всех. Тебе подвластны мысли, эмоции, чувства и сны. В твоей власти подчинять себе других или сплетать их судьбы между собой так, как тебе угодно. Ты можешь получить практически все на свете - но почему-то всю жизнь гоняешься за миражами, ибо только они представляют для тебя ценность. Ты велик, несчастен и одинок, хотя можешь и не отдавать себе в том отчета. Что ж, такова цена могущества. Плати или отступи, Великий!
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Результат теста "Кто ты-тихоня,дура или офигенная девчёнка?"

Понедельник, 08 Мая 2006 г. 03:05 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Кто ты-тихоня,дура или офигенная девчёнка?"

офигенная девчёнка!

Позравляю!Ты офигенная девчёнка!С тобой хотят общаться люди.Ты весёлая и бесшабашная.Тебя любят парни.Ты супер!Так держать!!!!
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Результат теста "Уровень Вашей деградации."

Понедельник, 08 Мая 2006 г. 03:03 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Уровень Вашей деградации."

Золотая серединка.

Вы бываете довольнно целенаправленны, но иногда вас пробивает сильный влом... Уходя на отдых, вы забываете про все заботы и спокойно занимаетесь дуракавалянием... главное, чтобы не переступить черту просто дуракаваляния, чтобы не ступить на уровень деградации
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Без заголовка

Понедельник, 08 Мая 2006 г. 02:58 + в цитатник
-Мадам! Вы так прекрасны в этом туалете!
-Хам!!! Закройте дверь!

Дочка лет шести, услышав утром в воскресенье, что родители уже проснулись, разговаривают, радостно прибегает в комнату, о чем-то о своем лопочет, а отцу, как и всем по утрам, надо в одно место выйти... Он ей и говорит:
- Доча - уйди, пожалуйста, мне встать надо...
Она, удивленно:
- А что?!
Папа:
- Ну голый я, без трусов...
Она:
- Ничего, вставай - я смеяться не буду!

Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает, пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
- Ой, кто это к нам тут ползет! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-А-А, это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?
- ***, доктор! Я вам сеть прокладываю!!

За семейным ужином ребенок мне загадал загадку:
'Что это такое: ни фига, потом ФИГА! Потом фигульки-фигульки-фигульки, потом - опять ни фига'.
Ответ на эту загадку - салют.
Загадка показалась мне смешной, и я, в свою очередь, загадала ее своей подруге-сослуживице. Ее ответ был смешнее и актуальнее оригинала: 'Супружеский секс'.

Покупатель звонит в магазин.
- У Вас имеются ткани
веселеньких расцветок?
- Имеются.
Приезжайте, обхохочетесь!

- В эфире экстренный выпуск «Спокойной ночи малыши»!
- Дети, деда мороза нет!
- Хрюша и Степашка - это набитые поролоном тряпки.
- Тётя и дядя ведущие не видят Вас из телевизора
- Мама и папа вовсе не родственники, вы живёте с чужими людьми.
- Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
- Дети, она не может слипнуться!
- Весёлые клоуны после работы бухают!
- Это всё, хороших вам снов…

Результат теста "какой стиль музыки тебе выбрать"

Понедельник, 08 Мая 2006 г. 01:49 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"какой стиль музыки тебе выбрать"

Готика или рок.

Что же это за стиль.. Про него можно говорить много, много, много.. Такие люди как ты обычно очень скрытны и таинственны.. Конечно поклоняються смерти.. Носят чёрное.. Но в этом есть что-то потрясающее, а другие этого не понимают.. Уфф бедненькая.. Да пошли ты их.. И включай быстрее Группу Лакримоза( Это готы) Или какой-нибудь заядлый хим( что в принципе совсем не считают готической музыкой, и это правда)...
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Без заголовка

Воскресенье, 07 Мая 2006 г. 04:45 + в цитатник

Без заголовка

Суббота, 06 Мая 2006 г. 04:12 + в цитатник
Футбол - ты жизнь ! Новые перлы футбольных комментаторов


- Александp Боpодюк запутался в мяче.
- Сеpгей Гоpлукович встал на его пути и подставил свою железную pуку.
- Вот занеpвничал и зашевелился наш мозговой центp.
- Он пpодиpался сквозь частокол ног.
- Hужно поактивнее получать мяч у нашего вpатаpя.
- Hе все запасные игpоки выйдут сегодня на поле, но кто-то из них двоих.
- Мексиканцы стали даже по-дpугому двигаться.
- Hе понял Массаpо замысла Сеньоpе, а тот бpосал его в пpоpыв...
- Очень опасны для вpатаpя удаpы по воpотам головой.
- Испанцев как бы медом не коpми...
- Hикто из голландцев не пpедлагает себя на получение мяча впеpед...
- Игpоки, получившие, будем так говоpить, тpавму...
- Аpбитp, тот, котоpый со свистком...
- Футpе, левая, как клюшка у него, - будто пpодолжение pуки.
- Такой пpиземестый квадpатненький футболист.
- Баджо, безусловно, был пеpвым на мяче.
- Баджо окопался на левом фланге.
- Баджо пpишел, помог, подставил ногу...
- Баджо и Раванелли pасступились, как бы пpедлагая: "Давай, сыгpай!"
- У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.
- Он вошел в штpафную зону и выложил на ногу Гpасси...
- ...это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.
- Очень хоpоший кусочек пpовели голландские футболисты.
- Дюбаppи, падая, запутал сопеpнику ногу.
- ...достаточно беззубо сыгpал в этом эпизоде...
- Тpавма быстpо не напоминала о себе.
- Фехтуя одной ногой, он пытался делать пеpедачу

ой мамочки...

Суббота, 06 Мая 2006 г. 04:01 + в цитатник
Смайлики-жопы на все случаи жизни...



ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ:
(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_:-)_) - очень хитрая жопа
(_e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} очень большая жопа
"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!

ой, животики надорву!

Суббота, 06 Мая 2006 г. 03:50 + в цитатник
Копирую из дневника kilog. Привожу не только оригиналы, но и комментарии

СБОРНИК ДЕЦЦЦКИХ СТИХОВ
Пятница, 02 Декабря 2005 г. 10:30


Однажды в Сети наткнулся на сборничек детских стихов. Совершенно гениальные вещи. Принес коллегам - рыдали полдня. Читали вслух, периодически срываясь на фальцет и вытирая пыль с пола животами. Единственное, что слегка портило впечатление - уж очень литературные комментарии ко всему этому великолепию. Когда комментарии заменили на собственные - выяснилось, что они у нас какие-то однобокие... Но все равно - не поделиться не могу.

Итак:

Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна

Леня К. (7 класс)

Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа.

Андрей И.(10 лет):

Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.

А это Гайдай... Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки. "Официант! Почки царице раз!".

Лена Т (5 класс):

Ветер так и бегает по лесу,
Не дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву - дубу.

Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется "хана".

Света И. (12 лет):

Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.

Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией "И" русским языку учился много и любовно. "Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек".

Таня З. (6 класс):

Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Но бедному не с сосанною лапой
Никак уснуть.

Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где?

Игорь Ф.:

Мчат на юг перелетные птицы,
Чуть журча, ручеек бежит,
Роют нору бобер и бобрица,
Чтобы там им всю зиму бы жить.

И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе ни дна, ни покрышки...

Птицы серые летят
Над полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Не забуду никогда
Ихных взглядов на меня.

Валя Р. (4 класс)

"Иных", Валя, "Иных". Нет в этом слове буквы "х". Ночной дозор внимательно смотрела? Пересмотри и законспектируй.

Зима идет и все мы рады
В снежки играть и строить бабы.

Таня Д. (3 класс)

Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:
Нос морковью послужи,
А глаза - углею.

Света Т.(4 класс)

Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.

(Лена В., 3 класс)

А нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался некачественный каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно подойти и объяснить, как коньками пользоваться.

Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.

Андрей Н.(5 класс)

Ужас. Апокалипсис. Мрачная картина. Весь снег во дворе в зимних сохранениях - собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий.

Бом - один! Бом - два!
Бом - три! Бом - четыре!
Бом - пять! Бом - шесть!
Бом - семь! Бом - восемь!
Бом - девять! Бом - десять!
Бом - одиннадцать!
Бом - двенадцать!
Колокол в часах устал, -
Вот и новый год настал.

Наташа К.

Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями.

Поздравить с Новым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.

Таня Р. (6 класс)

Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для "Ночи живых мертвецов"? Не Танин ли папа?

Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.

Ирина Н.

Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы.

Комсомолец я, комсомолец!
И как радостно думать мне:
За такой вот билет комсомольский
Погибали мальчишки в огне.

Игорь Д. (7 класс)

Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно.

Спасибо, лето, за сплоченность
Твоих немеркнущих костров,
Где нет мальчишек и девчонок,
А только есть - "Всегда готов!".

Саша Ш. (8 класс)

Саша! Я в восьмом классе уже был всегда готов пить, а не только есть.

Подтянись!
Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.

Елена А. (8 класс)

Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков.

Как развлечья в супермаркете

Суббота, 06 Мая 2006 г. 03:09 + в цитатник
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.

2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.

3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.

4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.

5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.

6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!".

7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.

8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?".

9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".

10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!".

12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! ".

(с)???????

Гы-гы

Суббота, 06 Мая 2006 г. 02:26 + в цитатник
На бульваре из-под лавок дворник мусор выгребает.
Между мусором и небом очень гордо реет Карлсон, вентилятору подобен.
То винтом земли касаясь, то стрелой взмывая к крышам, он кричит, и люди слышат,
что кричит он обалденно! Только гордый мистер Карлсон наслаждается иначе.
Он высматривает зорко малолетних идиотов,
что свое окно открыли так наивно и беспечно. Он потребует посадки (тоже мне, ИЛ-18!) и начнет лапшу им вешать на неопытные уши.
А потом сожрет варенье, натворит бардак в квартире, развратит домохозяйку и,
пообещав вернуться, улетит назад в окошко, прихватив с собой на память ваши вещи и продукты, что годами вы копили из своей, пардон, зарплаты.
Так что, люди, берегитесь - Карлсон нагл, хитер и жаден и воздействовать умеет на неопытные души и развешанные уши, махинатор винтокрылый.
Не страшны ему ни рэкет, ни сердитый участковый. У него такая крыша!
Новым русским и не снилось.
Выше ходят только тучи над седой равниной моря,
под которыми летает лох пернатый Буревестник.
(С)????????

Любителям Макса Фрая

Пятница, 05 Мая 2006 г. 03:00 + в цитатник
Вот ссылочки надыбала.
Это, типа, сайт Фрая новый:
http://www.frei.lt/archive.html
Он находится в разработке, то есть постоянный долгострой. Щас посмотрим, чаво там можно покачать...

А это более доброкачественная работа поклонников Фрая:
http://www.simglass.ru/

Превед! Выпить нед? :)

Четверг, 04 Мая 2006 г. 05:21 + в цитатник
Филологические изыски (мое собственное исследование).

Не могу принять одной вещи - интернет-жаргона. Вернее, некоторые моменты не только понимаю, но и одобряю, а от остальных вянут глаза, уши и прочие части тела.

То, что приемлемо и оправдано:

1. К примеру, мне понятна система сокращений, принятая в сети. Слово "инфа" писать быстрее, чем "ин-фор-ма-ци-я" ("Есно" вместо "естественно", раздражает, но оправдано, "днев" - в смысле "дневник" и т.д.). Особенно это облегчает жизнь тех, кто не умеет печатать вслепую и вынужден все время глядеть на клавиатуру и тыкаться в нее одним-двумя пальцами. Так сказать, "письменность для ленивых" или сильно занятых.
2. "Обрусение" иностранных слов, символов и понятий - это тоже ясно. Например, вместо PS (посткриптум) для удобства пишут "ЗЫ" - это просто те клавиши, русские буквы которых соответствуют латинским P и S.
3. Выражение эмоций в виде смайликов.
Весело-грустно - это понятно. Чтобы выразить свое отношение к чему-либо, интернетчики еще сто лет назад придумали с помощью знаков рисовать мордочки (правда, перевернутые) :) или :-), :-( и так далее. Кол-во улыбочек после глаз-носа воображаемого человечка(или антиулыбочек) означает усиление эмоции, насколько человеку хорошо или плохо: например, :)))))))))))))
Смайлик от английского smile - улыбка
На мой взгляд, не самая плохая традиция.
Более того, смайлик можно и придумать. Например, зверячья мордочка с ушками: (:3 (мое изобретение, но, наверное, придумалось и до меня, я просто догадалась, что можно так изобразить)или смайлик-крыса (где-то видела что-то подобное, но не запомнила и поэтому сделала свой: <:3/////~~~~~ ,что-то типа этого.
4. Выражение эмоций в виде междометий-неологизмов.
Понятное дело, что означают эти выражения: оттенок эмоций можно уловить с помощью повторов, больших или маленьких букв, знаков препинания. Например, когда я пишу про что-то смешное, вы легко можете понять, где и как я смеюсь: Гы! или Гы-гы-гы!, ироничное хи или хих!, циничное ха!, ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫ (если уж совсем покатуха), ржунемогу (я не использую, но понять пишущих так могу - то же сокращение времени написания за счет отсутствия пробелов). В этот же список входят: М-м-м-м..., гм..., м-да, ась? и так далее.
5. Умышленное упрощение обычных выражений до просторечий.
Это делается для того, чтобы усилить эмоциональную окраску, которая тускнеет без голоса, ведь при виртуальном общении мы не видим глаз собеседника, не слышим его голоса, но можем уловить его настрой именно с помощью значков и буковок. И, опять же, для сокращения времени.
Например: "Щас" вместо "сейчас", дружеское "удачи!" вместо официального "до свидания" и т.д.

Но вот чего я категорически НЕ ПРИЕМЛЮ:

1. Матюги в сообщениях - это без комментариев.
2. Умышленное использование иностранных слов к месту и не к месту и их коверканье. Примеры: "юзанный" (то есть б/у, использованный кем-то, от англ. use), "лузер" (от англ. lose - терять)- неудачник, никчемный человек, "мыло" (искаженное e-mail, электронная почта) и так далее. Скажу честно, сама этим грешу постоянно - хорошо писать про соломинки в чужих глазах, тогда как в твоих уже не то что бревно, а маленький лесоповал :).
3. Слишком сложные, глупые и порой непонятные для обычных пользователей нагромождения компьютерных жаргонизмов. Примеров множество. ("хакнул", "кракнул", "забаннерил", "запостил" - это еще я могу понять, хоть и колбасит, а вот нагромождения специализированных слов, искаженных названий программ, иксов, игреков и прочих крестиков-ноликов в сообщениях - это вообще темный лес). Когда читаешь такие вещи, кажется, что пробираешься через дремучие дебри, паутины, болота, бурелом и крапиву в пляжных сандалиях и купальнике.
4. Намеренное коверканье русского языка.
Наверное, это бесит больше всего на свете.
Как вам такая фразочка: "Мое подруго грит, шо не терпит дуракофф" (моя подруга говорит, что терпеть не может глупых людей), или "я зажогггг" (в смысле, зажигал, то есть весело проводил время на вечеринке, пел, танцевал, пил пиво и всячески веселился), "рулид" вместо "рулит" и т.д.
Зачем писать "превед" вместо "привет"? Наверное, чтобы просто выпендриться. Кстати слово "Превед" раздражает больше всего! Не знаю, как вас, а меня лично просто коробит!
Этому есть одно объяснение. Я думаю, что молодежь, находящаяся в интернете, выделяет себя в отдельную субкультуру (были же раньше хиппи!). чтобы выделиться из мира детства, равно как и из мира взрослых и чего-то "доказать в этой жизни" подростки самовыражаются именно таким способом. Обычных речевых жаргонизмов для них мало - надо доказать свою исключительность, принадлежность к особенной виртуальной вселенной. А каждое такое нововведение радостно подхватывается тысячами других пользователей и эту лавину уже не остановить...
5. Умильно-слащавое сюсюканье влюбленных в форумах, чатах, рассылках, дневах, комментах, сообщениях и т.д. Отличается чудовищной глупостью, нагромождением словесных конструкций, обилием заглавных букв, восклицательных знаков, сердечек-розочек и прочей приторной туфты.
Примеров множество. "Чмоки" в щечки, глазки, ножки и даже попки, птички-рыбки-зайки и прочие объекты флоры и фауны, сексуальные намеки (тонкие и не очень) - одним словом, выставление своих чувств напоказ. Это бесит так же, как и поцелуи взасос и тисканье друг друга за ширинку на эксалаторе в метро в час пик.
6. Ругательства, ссоры и скандалы в форумах, чатах, рассылках и переписке.
Если ты думаешь о человеке плохо - нечего прятаться под монитором. Позвони и выскажи ему это прямо в глаза! Зачем другим людям портить настроение, ввязывать их в ненужные перепалки, стравливать друг и другом и выносить сор из избы?...
Кто со мной не согласен?
Заранее извиняюсь, если кого-то обидела...

чудесный сайт!

Четверг, 04 Мая 2006 г. 04:13 + в цитатник
Всем моим ПЧ, гостям и прочим случайно забредшим на огонек.
Не пропустите - это так здорово! Ностальгия по милому совдеповскому детству, приколы, шутки, детский фольклор, какие тогда песни пелись, во что одевались и т.д. Море интересных ссылок, можно покачать книжки-музыку. Приколов масса. Настроение повышает стопудово!
www.76-82.ru

Без заголовка

Понедельник, 01 Мая 2006 г. 04:59 + в цитатник
Гы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!!! Правда устаешь читать- пять-десять минут поржать, потом задалбывает.
http://www.mama.ru/main/forum/post_print?idTopic=184438

Результат теста "Вы мышонок,но какого цвета?"

Понедельник, 01 Мая 2006 г. 04:31 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Вы мышонок,но какого цвета?"

Красный мышонок!Яркая личность!

Вау-ва!Всем разойтись!Ведь на дороге я,единственный/нная и не повторимый/мая! Вы действительно очень яркий/яркая личность!Вы всегда душа компании,добрый человек...Но вас навярняка легко разозлить,а?Вы вспыльчивы,но вас так-же легко успокоить как и разозлить. В вас всё отлично,но научитесь не много себя сдерживать в момент злости,потому-что бывавют ситуации когда надо оставаться спокойным несмотря на раздрожителей!
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

питерцам

Понедельник, 01 Мая 2006 г. 03:47 + в цитатник
Очень люблю эту песенку...

Каждой птахе – срок до вехи,
Сожалей не сожалей,
Эти каменные веки
С каждым днем все тяжелей.
С каждым годом с каждым счастьем
Все трудней мирить старье,
Но не режь судьбу на части –
Хоть дурное, да свое.

Чем богаты –тем бедны,
Что храним – тому верны.

Все что есть – тепла пол-литра,
Пять светильников-желтков,
Да яичница-палитра
Из семи цветных шлепков,
Да еще вот этот город,
Что ночует у дверей…
Ковырни каминный ворот
Кочергами фонарей.
И увидишь спозаранку
И до самого поздна –
Небо стелет самобранку
Из белесого сукна.

Выдь на Мойку – чей там стон?
Этот город чем не стол?

Приглядись – из каждой арки,
Из-под каждого моста
Он пророчит нам подарки,
Будет праздник хоть куда!
С карнавальными речами,
В коммунальной тесноте,
Да с Ростральными свечами
На Васильевском торте,
С шашлыками новостроек,
С Петропавловским рагу,
С самой горькой из настоек -
Черной речкой на снегу.

Хватит всем и чаш и блюд.
Веселись, галдящий люд!

И пошли плясать по скатам,
В прорубь прыгать, в прок грести!
Я хочу продолжить матом,
А из глотки льется стих.
Вьется вверх архитектура,
Вырываясь из лесов,
Знать, моя толпа не дура -
Чует, сволочь, млечный зов!
Ешьте все, кромсайте смело -
Каждой твари свой кусок,
Нынче смерть себя отпела
И подставила висок,

Раскраснелась на миру,
Видно, кончится к утру.

Выстрел в лоб на лобном месте,
И взорвалась ночь-кирза.
Дон-Мороз кладет на рельсы
Карамельки партизан.
Дробью, пулями, пыжами
Лед замешан докрасна
И в ста лунках размножает
Свой единый рог луна.

Выпей Балтику до дна!
Соль к безрыбью так вкусна!

С Мойки - чай, с Фонтанки - пиво,
С Грибканала - горсть груздей.
Разошелся всем на диво
Питер - повар-чародей.
Невской скатертью стартует
Чудо-стол на сотни миль
И шампанским салютует
Ось земли - бенгальский шпиль.
Закусив дымком "Авроры",
Да Казанским кренделем,
Молча выйдем на просторы,
И продолжил, и начнем...

Год продолжим - жизнь начнем.
Жизнь продолжим - год начнем.

Провожаем по потерям
Год, что встречен по долгам,
Но судьбе своей не верим,
Только звездам да богам.
Циферблат, готовый к бою,
Сахарится по краям,
Все свое берем с собою
И несем дарить друзьям...

С новым годом, с новым сном,
С новым хлебом и вином!

с)"Зимовье зверей", "Город-стол".

... По-моему, НАСТОЛЬКО про нас, про наш город...

а вот это мне понравилось

Понедельник, 01 Мая 2006 г. 03:10 + в цитатник
Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в
постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но
тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в
один шоколадный батончик:
- Это оптовая скидка

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой
классно в постели: Через пару дней все парни с вечеринки
встречаются в КВД.
- Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в
постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят:
<Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц.
Иначе у тебя могут возникнут проблемы!>
- Это <крыша>

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим
там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим
корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь
еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже
полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех
динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это МММ

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни
кричат <дорого!>, другие слышали от знакомых, что ты не
так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после
предидущего раза: Тогда ты сваливаешь и катишь на другую
вечеринку в ближайший Урюпинск: Там тебя хотят все,
заваливают подарками и норовят познакомиться поближе:
- Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к
нему и говоришь: <привет! знаешь, какой мне сегодня
приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто
изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного
мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше
никому не нужны: вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня
пару уроков?>
- Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно
в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и
французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого
есть <Советское шампанское> и плитка <Алёнки> - два, или
может даже, два с половиной раза.
- Это протекционизм

Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами
уеденившимися с парнями:
- Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная
задница, у нее грудь): Всем парням выставляется условие:
мы вместе:
- Это стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая
отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за
вечер:
- Это акционерное общество

Ты уродина и тебя видеть никто не хочет: Hо Папа
проплачивает вечеринку: Толпа народу и все тебя хотят:
- Это государственные субсидии

Ты постарела и пожухла: но переодически находишь в
почтовом ящике засохший шоколадный батончик:
- Это пенсия

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и
просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на
свечки воткнутые в торт: Все пацаны следят за тобой с
вожделением:
- Это лидирующее положение на рынке

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные
вечеринки:
- Это политика компании

Все давно знают, насколько ты хороша в постели: И тут ты
пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить:
- Это захват новых рынков
(С)???????????

Ммммм... я бы сказала- спорно...

Понедельник, 01 Мая 2006 г. 03:03 + в цитатник
40 чисто женских моментов поведения
Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши...» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз.

И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

мой последний стихуечек :)

Понедельник, 01 Мая 2006 г. 02:50 + в цитатник
По-моему, вышло неплохо, немноежчко по-цветаевски, только на нынешний лад:

Счетоводы небес приравняли к нулю
Положение всяческих звезд.
Я тебя почему-то совсем не люблю,
Понимаешь, что это всерьез?
И запутался в кронах холодный порыв –
Слишком зябко и трудно терпеть,
Скальной трещиной ширится черный разрыв –
Перепрыгнуть уже не успеть.
И привычное «Мы» поменялось на «Я»,
Заметелило наши следы,
Кверху брюхом всплыла золотая змея
В ржавой кадке для сточной воды.
Для приличия хочется выдавить вздох,
Приобнять, пожелать не грустить,
Но сковал мое сердце седеющий мох
И оно неспособно простить.
До свиданья! Дорогу скорей выбирай,
В старом храме меня помяни,
Я дарю тебе компас, направленный в рай,
Где когда-то мы были детьми.
Я тебя отпускаю! Гляди: небеса
Акварелью очей разлились.
Я тебя не люблю! Дальних стран чудеса
Твою душу уже заждались.
Не люблю! Представляешь, как счастлив с другой
Ты проснешься уже через час?
В добрый путь, мой прекрасный и светлый герой
С нежной звездочкой ласковых глаз...
30.04.06


Поиск сообщений в Красивая_Анна
Страницы: 76 ... 8 7 [6] 5 4 ..
.. 1 Календарь