что у меня появились новые замечательные ПЧ!!! Простите, кого не заметила раньше - приветствую и обнимаю всех!!!!

А всем не равнодушным к крысам смотреть и тихо пищать от восторга от фоток:

http://www.liveinternet.ru/users/luna_super/

Фрегат "Штандарт".

http://www.shtandart.ru/component/option,com_frontpage/Itemid,32/

 Только что проторчала на нем целый день.... СУПЕРРРРР!!!!! Мяу-у-у-у-у, хачуууууу туда!

.. человек слишком мало живет. Самый хороший биологический возраст - это каких-то 10-15 лет, от 20 ти до... у кого как. Всю же остальную, бОльшую часть жизненного цикла составляет взросление и старение. Если бы можно было что-то изменить, то я загадала бы желание продлить именно этот хороший возраст. Сколько всего хочется успеть, везде себя попробовать и почувствовать, не только излечить раны души и тела, но еще и попробовать разок бы полюбить, насладиться красотой и нежностью, вседозволенностью молодости, когда тебя не называют "дамой" в автобусе и целоваться на крыше или в парадной еще прилично и приятно....

Обидно, когда ты еще молод телом и душой, но беспощадный счетчик уже крутится. Лет до 25 кажется, что он стоит на месте и так будет всегда, а вот потом он начинает вращаться с бешеной скоростью и его не остановить-  хочешь ты этого или нет.

Да, я понимаю, все дело в самоощущении. Типа купи себе ролики и мажься кремами для молодости и загара, но ведь дело совсем не в этом. Бывает, что и в кремах-то еще и не нуждаешься, а сердце уже плачет.

очень, очень рекомендую. Это совсем не "юмористический" рассказ всемирно известного юмориста... Фантастика

http://drink.dax.ru/avtor/arkan/arkan_03.shtml

не лень - пишите комменты, с удовольствием обсудим. Его только что читали по радио, я чуть не плакала...

депресняк понемножку отпускает. Я думаю, это все же было сезонное, и раскаленным солнечным жаром и грозовым ветром-шквалом из мозгов очень эффектно вышибается всякая дурь. В общем, жить можно! С вами ни с кем не происходит чего-то похожего?

А иногда мне кажется, что мягкая велюровая малышечка пришла и мне наколдовала хорошее настроение. Какая она суперская!!!!!

Докатилась Аня до даббл рекса. И ведь ничуть об этом не жалею!!!!

такая нежненькая, плюшевая, горячая, сладкая. Мурррррр!

Не знаю, правда это или нет - это такая особенность лысых или просто характер у нее такой? Мелочь безумно балдеет от рук, просто прется, только бы ее взяли на себя и грели и ласкали...

Честно говоря, очч хочется назвать Мурлыкой, но не знаю.

Ура! Здесь Ланка!!!

Приветствую, солнце!

... да, я иногда ненавижу лиру яростной ненавистью. Иногда мне кажется тупейшим собственный днев, иногда вообще все кажется тупостью. Дневник, как и восток - дело тонкое...

Все эмоции по этому поводу, возникающие у меня и моих друзей - похоже, это своеобразный индикатор настроения. Когда белое и даже ярко-алое кажется черным, а иногда черное - именно самый кайф... Я тоже устаю от дневников...

Иногда меня прет лазать по случайным дневам. По статистике, на ли.ру действительно "на десять девчонок" даже не девять ребят, а скорее всего лишь парочка МЧ. Более того, иногда я себе кажусь совсем уж пердушкой, потому что когда смотришь профили - больш-во годов рождения начинаются с 83-85 и позже. Мой 1975 - смех сказать... Еще есть особая группа - уже 60-ых годов рождения, но они чаще всего пишут о своих ветренных связях с дэушками или подростковых проблемах детей и чуть ли не внуков. Моих ровесников обоего пола - очень очень мало.

Но что я знаю... И знаю на все 100% - у меня лучшие в мире френды!!! И те, кто читают меня и кого читаю я... И все в кучу... Лучшие, замечательные, прекрасные, лучше и не бывает!!!! И ниче не хочется здесь менять...

С неприятностями (как и с приятностями тоже) надо разбираться по мере их поступления.

Это как если ты сидишь и гипнотизируешь закипающий чайник - в этом случае будет казаться, что он нагревается ой как медленно...

Так же и со спортом. Только что поняла одну вещьчь: если бесконечно вставать на весы и мандражировать - ах, почему я до сих пор не стала балериной? - будет только хуже. Как только у меня стало че-то сбрасываться, непонятно откуда выполз коварный дядя по имени Целлюлит, о ужас! По-моему его у меня нет только на лице - везде какие-то волнистости, прям как у попугайчика волнистого... Особенно это удручает, когда вылезло яркое солнышко и нету рукавов и штанин до земли, а также пушисто-любимого свитера, в котором так здорово утонуть самой и утопить свои недостатки...

Что же, будем бороться. Купим крем и начнем втирать его в кожу после тренировок. Плюс обязательный солярий - загорелая кожа вообще - половина красоты. Ах, а если бы еще и зубки доделать, и к парикмахеру сходить, да подстричься, да шмоточек купить новых....

Ладно, с тратами мы тоже будем разбираться по мере поступления...финансов, как это ни грустно. И в М. еще ехать....

А еще-  об образе жизни. Как это знакомо - по два-три дня выть, как надо бы худеть и подкачаться, голодать, воя волком, а потом каааак взять, да навернуть пивка, да еще с пельмешечками, часиков эдак в 10 вечера... Нет, ведь жизнь-то идет, она не останавливается и ты живешь исключительно как живешь. Какой же выход? Опять же, забить на все и заниматься спортом. Остальное приложится. Прочитала, что с пивка лучше перейти на красное вино - и вкуснее, и помогает сжигать лишнее.

Главное-  не смотреть по сто раз на дню в зеркало и на весы. Просто расслабиться и получить удовольствие. Ведь, если уж честно, я не собираюсь морить себя голодом и стать размером с дюймовочку (при всем желании не удастся, бог не дал такой конституции), но вот порадовать себя спортом - это главное... Мне просто очень-очень-очень в кайф... Тем более,как человеку, приросшему пятой точкой к компу...

когда у тебя много крыс, бывает и такое... Кого-то не особенно выделяешь: есть более "никакие", а есть очень яркие - и внешне и как личности. Любишь больше, ясное дело, тех, у кого замечательный характер, или если крысу везешь куда-то, много времени ей уделяешь, больше общаешься. Если зверька заболела, она вообще становится самой любимой - это понятно...

Бывает так, что про какую-то крысу, которую безумно обожаешь, забываешь со временем - или дела были другие, или кто-то другой заболел или не дай бог, умер, тебе не до чего, не до кого. А потом, вдруг, ты внезапно натыкаешься на звездочки глаз, на нежный взгляд любящего и любимого существа: "Ну что же ты, я же с тобой".... И прижимаешь ее к сердцу и тащишься с нее как с бог знает чего, и душа поет и вообще... Вот так вот несколько дней назад я вновь узнала мою Лильку, как будто она у меня заново родилась  - какая она прикольная, нежная, любимая..... И как жаль, что никто и никогда ее больше не увидит, она не может выставляться даже в пет-классе: у нее оторван кусок хвоста... Зато каждый день вижу ее я!!!!!! Она такая красивая и нежная...  

Аптека ))))

Жизнь - интересная штука. Она может выступать в роли слабительного, рвотного, глистогонного, потогонного-мочегонного, успокаивающего и возбуждающего, а также снотворного. Еще ее можно приложить как пиявку - чтобы высасывала. Подложить как "утку", чтобы гадить в нее, обмотать, словно бинт, вокруг гнойных ран души. Вонючим горчичником приложить к воспаленной, потной спине, травяным настоем выполоскать и смачно выплюнуть в раковину... А еще - испльзовать как презерватив - то есть надуть как шарик и кааааак хлопнуть! Вот только почему-то она никогда не бывает болеутоляющим....

... Он кидался женщинами, как перчатками. Сминал ненужных и выбрасывал в корзину для мусора. Иногда попадал в щекотливое положение, и как настоящий "джентельмен" искал денег на аборт. Денги передавались и после "успешно" прошедшей операции он прощался навсегда.

Он любил себя. Он любил жизнь. Он любил смену впечатлений. Пока женщина была загадкой - она была нужна. Пока было о чем поговорить и опробовать новые позы в постели. Пока было не скучно и в каждой новой кофточке новая мадам еще была приятным сюрпризом. Ах, как же уже неинтересно, когда изучил весь ее гардероб, ощупал каждую складочку на теле и исчерпал все темы в ночных кафе. Новые дали, новые романы, свежий ветер свободы... Пачка презервативов в кармане - он же не хочет заболеть...

Одна из них влюбилась очень сильно. Не сумела выплюнуть боль, как вишневую косточку, и жить дальше. Не сумела пережить в одиночку и все хотела что-то вернуть. Он зверел. Выключал телефон. Убегал из дома и избегал уезжать со своей станции метро - его могли выследить. Брал такси... Поручал маме отвечать на звонки... Но один раз нарвался:

- Привет, мне так плохо.. Ну пожалуйста, поговори со мной, хотя бы поговори...

Отшутился, суетливо искал причины, говорил, что уже стоит в одном ботинке и срочно надо убегать по делам.

Через несколько дней почему-то сердце засвербило. Дай, думает, все же позвоню. Ему отвечают: ее несколько дней назад похоронили...

... и вот мы сидим в кафе (не в том ли, что и с ней? - уж больно уверенно он вел меня в "нужное" место), и вот я восторженно гляжу ему в рот, и даже эта история не объясняет мне, что передо мной - монстр. Любящее сердце слепо... И вот я сижу, впитываю каждой клеточкой тела дым от его сигарет... и наступаю на грабли, забытые этой девушкой. Меня не похоронили. Я здесь....