Сколько раз я говорила:"Люблю!!!"?....А сколь раз я говорила, что я разочаровалась в нём?...Эти фразы не исчисляемы...Какое то время я старалась реже произносить эти знаменитые фразы, но глубоко в душе, я понимала, что всё равно люблю...и одновременно ненавижу!!! Подумает вы, что так нельзя? Можно, ещё как можно! Прочитав сейчас, своё дневник, понимаю, что я очень сильно изменилась, а в тоже время осталось всё той же маленькой Дашей в ожидании чуда...той же девочкой в одноимённом фильме...Да конечно, требования у меня выросли, простого студента мне уже не надо, сейчас бы я уже не посмотрела на Юру, возможно я его уже даже и не узнаю ( не видела 2 года), хип-хоп индустрия...беззсловно мальчики репера всегда будут симпатичны девочкам, в возрасте от 15 до 20, потом либо вы вместе растёте, либо он остаётся всё на том же уровне, а ты идёшь дальше...
Каждый мой молодой человек, это мой жизненный отрезок, моя жизненная школа в которой я училась, и надеюсь, ещё буду учиться, так сказать повышать квалификацию:)
Каждого я любила по своему, хотя делала всё, чтоб все и они думали, что я ими пользуюсь...я уже, доигралась до того, что не вижу граней...Уже, и меня то не любят, а я всё думаю, что я самая, самая...Моя самооценка зашкаливает...И меня это пугает....

Вот когда то я думала, что всё будет просто и беззаботно, тогда мне было 5-10...Затем я начала придумывать себе разные профессии, образы...и думала, что будет всё прекрасно, токгда мне было 10-15...После началась уже, более реальная жизнь, где я начала снимать розовые очки, тогда я заканчивала школу и уже не могла придумать, куда же мне поступать и что мне делать в этой жизни, тогда мне 17...Когда поступила в универ, жизнь стала налаживаться!!! И опять, всё казалось простым и беззаботным!!! Но вот, академию я закончила, как почти год назад, а что делать мне дальше?...Я по инерции продолжаю веселиться и вести беззаботную жизнь, но надо бы и задуматься...А не получается, всё откладываю на следующей день...А жизнь идёт...и мне уже 21 год, в таком возрасте уже многие начинают чего то добиваться в этой жизни, а я?...

Вот и закончилоь детсвто...Счастливое и беззаботное...4 года пролетело, как одно мгновение...Впереди чужая, непонятная мне жизнь...Я и так то хожу потеряная, а сейчас и вообще, потеряюсь...В пятницу я закончила универ, конечно, не совсем закончила, но учились мы уже последний день, с завтрашнего дня начинается практика, потом время даётся для написания дипломной, потом защита и всё, Здравствуй новая, взрослая жизнь! Когда-то 4 года назад я думала, что это никогда не настанет, мне козалось это так долго и далеко...а вот, и всё, отучилась...Так жаль...Я не могу представить, что больше не надо сидеть на парах парится...Больше не будет наших приколов с Настькой, теперь можно ездить в лифте и не боятся, что заругают...Всё больше этого никогда не будет...Будет, что-то другое...Чего я ещё пока, боюсь...

Мы пережили эту зиму...Я даже, не успела почувствовать всю прелесть снега и мороза...Я поняла, что люблю зиму, именно нашу Русскую...Белый, блестящий снег, покрытый корочкой, переливающийся в лучах морозного солнца, лёгкий иний с утра, весь город, как сказка...Вот, именно этого мне не хватило этой зимой...И вот сейчас, началась весна...Вроде совсем недавно, а снег уже почти нет...Всё так быстро растаяло...Я живу и не понимаю, что происходит...Я не замечаю времени, я не замечаю людей, я не замечаю себя...Я не понимаю, что мне нужно...Кто мне нужен...Нужна ли я этому человеку...Я разучилась понимать этот мир...

Я стала чаще вспоминать
Всё с самого начала-
Тут даже нечего сказать:
Тебя не замечала.
Всего лишь год назад не знала,
Что буду так тебя любить,
И время, то было провалом-
Тебе могла лишь я грубить.
Тебя случайно где-то встретив,
Я прятала скорей глаза,
Ты для меня был не приметен,
Я не хотела тебя знать.
Однажды, что-то изменилось-
Сама не понимала я,
Как быстро всё это случилось:
Я стала видеть лишь тебя.
Я наблюдала за тобой
И узнавала всё подряд.
Что сделал ты со мной,
Чем так приворожил меня?
Я так хотела, что-то сделать,
Чтоб сблизится скорей с тобой,
Но ничего я не с умела
Я знала то, что ты не мой...
Я долго мучалась, ждала,
Что ты проявишь интерес
И очень скоро поняла,
Что ты растаял и исщез.
Что ты ко мне не подойдёшь,
Что не нужна тебе совсем.
И за собой не позавёшь,
И мне прибавилось проблем.
Я стала злится на тебя
За то, что ты так поступил.
Я ненавидела тебя
За то, что так и не любил.
Но время быстро пролетело,
Ты стал общительней со мной.
Я так с тобою быть хотела
И вдруг увидела с другой.
Решила я тебя забыть.
Не нужен был бы мне никто
Потом хотела отомстить,
Но я подумала:"За что?"
Вот боль прошла, засохли слёзы,
Прошло своим всё чередом
И я опять смотрю на звёзды
И думаю опять о нём...
Ты пристаёшь и обнимаешь,
А я смеюсь тебе в ответ
Вдруг, просто ты со мной играешь,
А у меня есть свой секрет.
Секрет весь в том-никто не знает,
Что ты мне нужен милый мой
Моё же сердце не играет,
Оно не шутит, ведь, с тобой.
Как я хочу скорей понять,
Что же ты хочешь от меня,
Но видно, не судьба узнать
И я с ума схожу одна...

Решила для себя сегодня одно, никогда больше не буду искать идеал...Его просто, не существует...Хоть, никогда и не говори, никогда, но всё равно никогда...ерунда, как всегда получается, но в этом вся я...Я искала себе принца на белом коне, а попадались всегда одни кони...Но среди них тоже, можно было разглядеть принца...А я всё игралась...Вот, и доигралась, теперь играют со мной...Сама во всём виновата и винить никого не надо...

Рассеялся любви туман,
Что застилал мои глаза.
Ты-мой мираж. Ты-мой обман.
Нам вместе быть никак нельзя.
Я-навсегда твоя жена,
С тобой обвенчена навек,
С тобой душа обнажена,
Но сам ты разве человек?
Моя любовь-моя беда,
Я растворилась вся в тебе,
Как будто в рабстве навсегда,
Я ж эпизод в твоей судьбе.
Не разорвать мне эту нить,
А глаз холодный океан,
Меня стремится утопить,
Хоть, он всего лишь мой обман...

Решила почитать, что писала в том году...мда...ничего не меняется...почти также, как и втом году я последний раз писала в конце октября, а потом вспомнила о дневника в конце января...так же и в этом году...всё теже ошибки...вся таже глупость...ничего не меняется...а я всё наивно полагаю, что я изменилась...НЕТ!!! Какакой была такой и осталась!!!

Эх, привет мой дорогой дневник...Как давно я ничего не писала...не было ни времени, как всегда и как всегда, не было желания...Столько всего произошло...а может на самом деле, ничего и не произошло, мне всё приснилось? может, я всё придумала это для себя? чтобы жить стало лече? Да, я придумала себе красивую сказку, где есть только, я и только, он...Но как и в любой красивой сказке есть...нет, в моей сказке, не красивый финал...У меня не может быть всё хорошо...Я ищу себе не тех принцов...я слишком требовательна к себе и окружающим...Всё чаще и чаще, я стала больше любить картинку...В последнее время я стала слишком часто играть не в саму себя...Я стала подстраиватся под окружающий меня мир...Я уже, не понимаю саму себя...Что и кто мне нужен?...Нет, на данный момент я знаю кто мне нужен, но я также знаю, что я ему абсалютно не нужна...Хотя, я точно знаю, что его никто не будет любить, так, как буду его любить я...Но к сожалению, не судьба...

Вот абсолютно ничего не хочется писать...Не хочется думать...На меня напала старшная лень...Уже наверно как целый месяц мне лень что либо делать...И я даже не знаю почему такое произошло...Это ужасно и меня это уже начинает пугать...Но тем временем я продалжаю ленится и ничего не делать...Мне даже, лень открыть книгу и почитать её, хотя знаю, что книга интересная "Дьявол носит Prada"Ничего не происходит...Я запуталась в жизни, как в скользкой паутине...Я не знаю, что я хочу, кого я хочу, зачем мне это всё надо...И надо ли вообще...Такое состояние меня убивает и угнетает...Не уже ли так действует осень на меня?...Но ведь раньше такого никогда не был...Что это со мной?...Быть может я взрослею?...Или я медленно схожу с ума?...

Писать ничего не хочется...Хотя с другой стороны хочется так написать о всмё том, что у меня сейчас в голове...а в голове каша...наверно, так осень действует...хочется любить и быть любимой!!! Да именно любить!!! По настоящему!!! Хочется заботится об этом человеке, хочется его видеть все 24 часа, слушать его и смотреть в его карие бездонные глаза...хочется обнять и не отпускать его больше никуда...Но чудес не бывает на свете...

Ровно 2 недели назад мне исполнилось 20 лет!!! Особой разницы не ощущаю...хотя уже понимаешь, что уже 20!!! А некоторым моим друзьям по 18 и от этого не мне ни им легче не становится, чувствуется, что некотрых отпугивает эта цифра...Когда то я вообще думала, что 20 лет это уже такой взрослый возраст, что уже будет муж, уже будут в планах дети, я закончу универ, будет хорошая работа и всё такое в шоколаде...А на самом деле ничего это нет и не предвидется...Нет конечно, я закончу в этом году универ, хотя тоже не факт, как не сдам дипломную так и всё...Хорошей работы тоже не предвидется, по крайне мере в нашем городе без связей и опыта работы, а где взять этот опыт, если тебя как студентку особо нигде не берут...Мужа точно не будет!!! Элементарно нет парня!!! И если подумать и не было такого парня за которого бы я могла бы выйти замуж...Я вообще, уже начинаю понимать, что я как-то не серьёзно подхожу к встречам...Самое большое 3 месяца, на большее меня не хватает, и я ухожу...Просто, нет того человека с котором бы я хотела быть вместе всегда и везде...Точнее этот человек есть и мы знакомы, но я знаю, что я ему точно не нужна, и он ещё ко всему прочему бабник...Вот, что я имею к 20 годам...Прямо страшно становится...Хотя нет, всё в моих руках, и я всё могу изменить!!! Получается в общем какой-то бред сумашедшей...на самом деле хотела всё по-другому написать, но получилось как всегда=) Я уже вторую неделю не высыпаюсь, ставят всё к 1-ой паре, поэтому иду спать...Попробую, что-нибудь завтра по умнее написать...
А так, ПОЗДРАВЯЛЮ СЕБЯ С ПРОШЕДШИМ ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!!! ЖЕЛАЮ, ВСЕГО САМОГО, САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!=)

Ну вот я и вернулась, точнее я уже давно в городе, но всё как всегда не было времени написать...Да и даже сйеяас, не знаю, что написать... в голове куча мыслей...ДЛя начала расскажу, как отдахнула в лагере, если это можно назвать отдыхом...В первый же день я была счастливая, т.к. попала в тот отряд который и хотела, точне к тому иструктору, которому хотела, это к нашему Максику!!! Правда, кроме Маскима я больше никого не знала их этого отряда, а все те кто были со мной в том году оказались в другом отряде, и я если честно думала, может всё таки уйти к ним, но я долго думала и решила остатся, о чём ни капельки не жалею!!! В первый же день поняла, что надо меньше говорить, из-за того, что много болтала меня выбрали командиром отряда, и даже не слушали мои возражения...Просто, так получилось, что у нас было всего лишь 5 человек, которые уже были в этом лагере и имеют хоть какое-то нопятие о нём...а я так как всем рассказывала, что и как будет, меня и решили выбрать капитаном...да ещё и Максим пришёл и полностью поддержал этот выбор, на что я была очень зла на него в этот день...В первый день мы придумывали название отряда, надо было сделать визитку...Мы назывались, Свободная Республика!!! В первый день ничего особенного не происходило, со всеми знакомились, располагались на новом месте...все ждали ночи в надежде, что можно будет погулять, сходить в гости в другие корпуса, с другими познакомится, но нас ждала не удача...Ночной дозор...Это наш пед-состав, который заходил именно в наш куорпум, именно в нашу комнату, чуть ли не каждые 15 минут и проверял, спим мы или нет...Особенно один инструктор, он был совершенно из другого отряда, но к нам он заходил ночью чаще, чем наш Маскик...и что самое смешное, он меня называл ребёнком, когда ему самому было 17 лет!!! Я когда это узнала была в шоке...И ещё у нас девчёнки сдвинули кровати и так получилось, что места стало больше и как буд-то одной кровати нет...И когда к нам заходил старший методист Максим Ерин, он 3 ночи подряд спрашивал, где кровать, куда мы её дели?...на 4 ночь я не выдержала и ответила, что она ушла покурить...смеялись минут 20=)))Пока больше, ничего не расскажу, пойду спать...

Всех, Всех, Всех Поздравляю с 1 Днём Осени!!! И с началом учебного года!!! Желаю успехов в учебном году!!! Да и вообще, пусть, эта осень будет солнечная и на душе будет солнечно и тепло!!!=)

Это уже, начинает входить в традицую...Я опять уезжаю...Правда на сей раз, уже к сожалению, не в Питер...А всего лишь в лагерь, Лидер-Ленд, студенческого актива, в который ездила в том году...Тогда мне очень понравилось, и мы все дружно всем отрядом пообещали вернутся снова, и мы возращаемся!!! Лагерь, держись, БРАТКИ едут!!! Надеюсь, всё будет СУПЕР!!! Многие уже за год стали друзьями и нас многое объеденяет, так что думаю, всё будет хорошо!!! Сегодня, на денёк ко мне приезжала ЛЕНОЧКА!!! Да, да та самая из Питера. Я так по ней соскучалась уже, а прошла всего то неделя...Была рада её видеть!!! Сначала немного посидела у меня дома, она зашла в инет и бла-бла-бла...Потом поехали в центр, там немного погуляли, потом в 100Метровку, там погуляли, затем поехали хомячить в Дружбу пицццу....так нахомячились, что решили немного прогулятся пешком...Воообщем, в результате приехали домой и обнаружили, что последняя электричка отходит через 30 минут...В срочном порядке начали собиратся и поехали на вокзал, благо не долго, минут 15...Доехали, я её посадила, и она уехала в Нерехту к бабушке...Но ничего, она вернётся!!! Как только я приеду из лагеря, мы договорились, что она ко мне приедет на долшье и мы с ней тщательно везде погуляем!!! Буду ждать этого замечательного момента, а пока пойду дособирать чемодан!!! Он у меня такой большой...беру почти весь свой шкаф потом, что кажется, что мне пригодится всё...или почти всё=)) Я как всегдав, в своём репертуаре=)) Бай-Бай, до встречи 30 августа!!!