Возраст: (не указан) Место проживания: Санкт-Петербург

 Дневник Питерского падонка

0 16.06.2005
продолжение
продолжение этого дневника тут: (просто под этим ником почему-то не писалось)
2 28.03.2005
боты
Купил сегодня ботинки Shellys (Monster 10 Black). Короче надо в них работать инж...
0 20.03.2005
Круто! Р.И.Попов писал:
Как достичь просветления? - Много наблюдать!!! ОЧЕНЬ МНОГО НАБЛЮДАТЬ. В деталя...
0 16.03.2005
Было время, когда я жил по Бодхи (bodhi.ru) Короче
Было время, когда я жил по Бодхи (bodhi.ru) Короче, старая запись (12-10-04г): ...
4 15.03.2005
Дневник ДеньСурка
Привет всем! Прочитал тут дневник LightSmoke "Дневник московского падонка" ht...

-О себе 

Привет всем! Прочитал тут дневник LightSmoke "Дневник московского падонка" http://www.rbsouth.ru/books/dnevnik.zip - по настоящему круто!!! Короче, решил и сам описать тут мою жизнь – пусть будет. В общем, был у меня дневник на жёстком диске, но он накрылся пиздой, кое-что всё-таки сохранилось. запись от 12-04-2004г: Это случилось 22 июля 2000 года. Я должен был уже 2 недели ездить на институтскую практику, но я забивал на неё. Родителям говорил, что еду работать, а сам ехал на дачу – валялся на кровати, загорал, читал книжки – и всё это в одиночестве. Это было просто прекрасное время – расcлабленность, оптимизм, солнышко. И вот как-то, когда у меня закончились художественные книжки, от нечего делать я взял с собой на дачу книжку ОШО <Медитация: Первая и последняя свобода>. Решил попробовать пожить <по ОШО>. Лежу, читаю, думаю во – мужик извращенец: Ум, которому я собственно всем обязан, он хочет заставить отключиться – ну точно стрелять таких надо. Читаю дальше – там какие-то 60 техник медитации – и ОШО предлагает выполнять какую-то из них каждый день. Ну думаю дай попробую, всё равно делать нечего. Пробовал всякие разные – ну чистый бред. Поднадоела мне эта книжка, да и домой скоро пора. Читаю, техника называется <Чувствуй <я есмь>>. И до того мне понравилось это слово <есмь> что я начал его на все лады повторять. А дальше там так и написано: повторяйте про себя: <чувствуй <я есмь>> <чувствуй <я есмь>>. И такое приятное ощущение появилось внутри меня, что я как болван, всё повторял и повторял. Ну начал заново книжку читать. И вначале где-то написано что существует у человека состояния: когда он – тело (когда хочется развлекаться, расслабляться, жить для туловища), когда он – ум (когда хочется достигать, зарабатывать, стремиться куда-то) и существует ещё состояние, когда он не тело и не ум, а что-то другое – тогда он не о чём не думает, ни одной мысли нету. И тут я понял, что пока я повторял про себя <чувствуй <я есмь>> у меня действительно не было никаких мыслей, одно такое приятное ощущение. Ни фига, думаю, что это со мной происходит, и через несколько строк читаю, что, когда человек находится в этом самом особом состоянии – это не твоё состояние, а ЭТО ТЫ И ЕСТЬ. И вот как-то я представил, что это я (а мыслей никаких не было, только приятное ощущение) и как-то мимолётно свой ум и тело показались не моими. Бли-и-инн. И такой кайф на меня навалился, такие необычные острые ощущения, ОФИГЕТЬ, что я минут 20 сидел в оцепенении: ЧТО-ТО ОСТАНОВИЛОСЬ. Когда ко мне вернулась возможность размышлять, я понял, что повторением слов <чувствуй <я есмь>> , я могу возвращать себе то состояние необычайного кайфа. В этом состоянии я не мог размышлять, мысли уходили. И глядя на окружающие предметы, я смотрел не на них, а как бы внутрь их, и абсолютно всё состояло из одного материала – из кайфа (и кусок навоза, и золотые часы, и вода, и камни, и машины, и люди – всё!). Были очень странные и необычные ощущения, и я мог вызывать их (останавливать мысли, ум) простым повторением <чувствуй <я есмь>>. Это <я есмь> , я и есть настоящий (не тело, не ум). Чтобы понять, что это со мной такое происходит я стал покупать книжки ОШО. Читая их я понимал, что это состояние – это осознанность, медитация. Больше всего меня радовал кайф в окружающих вещах, в окружающем мире, я даже ездил в другие города – не мог поверить, что этот кайф везде; привычные предметы выглядели совершенно по-другому, когда на них смотришь без мыслей (не оцениваешь их, не вешаешь на них ярлыки). Эти состояния отключения ума длились не больше 5 минут (но могли и несколько секунд) и требовали отдыха (думающего состояния). За день в то время в состоянии осознанности был не больше часа. Но примерно через полтора месяца мне начало это надоедать, т.к. кайф стал каким-то однотонным, не сильным, не давал острых ощущений; причём мысли о будущей жизни, о карьере прекратились, денег не было. Решил забыть эту осознанность, устроился на работу. С месяц жил обычной жизнью, но время от времени появлялась какая-то неудовлетворённость, и после физической работы, в расслабленном состоянии, если ещё попил пива – опять начал повторять <чувствуй <я есмь>> и начал накатывать сильный кайф, причём часа на 2 в день. Снова начал читать ОШО, вычитал что можно медитировать не только в состоянии расслабления, но и когда раздражён, зол. И вот как-то на работе, не зная что я рядом, за перегородками, напарники сказали какую-то гадость обо мне, и на меня накатил такой гнев; но я вспомнил слова ОШО - <Гнев – время для медитации>. Сказал себе <чувствуй <я есмь>> . И мгновенно из разъярённого тела, ума, я переместился в медитацию. Это было настолько ярко, настолько потусторонне, настолько острый кайф, это было просто счастье, одно светящееся счастье – я на негнущихся ногах вышел из цеха и целый час в рабочее время ходил по каим-то развалинам, помойкам, лишь бы остаться одному и понять что же произошло. Совершенно ярко, чётко я находился у своего тела в солнечном сплетении. Сразу вспомнилась техника медитации <Центр Циклона> - центр циклона остаётся неподвижным (я оставался неподвижным, в покое, я был центром, и из меня исходил какой-то аромат), а всё вокруг меня движется, вертится, работает. И чтобы моё тело не делало, ум бы не думал, Я оставался центром. Это были настолько сильные ощущения, что два дня после этого (на выходных) я полностью провалялся в кровати, пытаясь не растерять ни капли этих ощущений; и понял, что совершенно счастлив, и что это навсегда, что этого просто никто не сможет отнять, это не забыть, чтобы ни случилось – станешь парализованным инвалидом; в тюрьме петухом; даже если убьют, умрёшь – ты всегда будешь центром, ты всегда будешь счастлив. Теперь я повторял слова <я центр> и счастье накатывало на меня, я был счастлив часов 5 в день. Месяца 2 я был слегка не в себе от нахлынувших на меня чувств и событий. Но вот подошёл Новый год, пришла пора сессии, ГОС- экзаменов, диплома в институте, в общем третью часть суток я был счастлив, третью – думал (учился и работал), третью – спал. По взгляду очень легко опредлить умеет ли человек медитировать – у него остановившийся взгляд, такие глаза я обнаружил у Олега Скрипки (Вопли Видоплясова), Ольги Орловой (бывш. Блестящие) и конечно Егора Летова – Гражданскую Оборону я слушал с самого начала медитаций целыми днями – это самая медитативная музыка. За это время прочитал огромное количество книжек ОШО, закончил институт, но никаких особых событий со дня <центра циклона> не происходило. Что же делать дальше? В книжке <За пределами просветления> ОШО говорит что надо ПРОСТО ЖДАТЬ, и тогда много прекрасных вещей случатся сами собой; но не просто ждать, а быть осознающим, бдительным, не засыпать, чтобы не упустить окружающих событий. Ещё он говорил, чтобы не упустить, надо всё время прыгать – придёт событие – ты его оседлаешь. Итак, ехал 25 июля 2001 года утром, в электричке, устраиваться на работу, медитировал и представлял себе, что прыгаю по вагону от потолка до пола, и тут что-то случилось: я прыгал, смотрел на сиденья, и вдруг с них свалились какие-то чехлы, они открылись, и из сидений полилась любовь во все стороны, проникая во всё, чуть позже полилась любовь со всего вагона и из меня. Я сразу понял что это именно любовь, я просто любил этот вагон, а вагон любил меня. Не выдержав, я сошёл на первой же остановке, и куда-то пошёл; очнулся я только минут через семь – до этого я вообще не контролировал себя, я перешёл две широких дороги с интенсивным движением как зомби, никуда не глядя и не останавливаясь, я шёл и просто любил всё вокруг – все здания, люди, земля, всё было открыто и отовсюду лилась любовь. Честно говоря, я просто испугался. Я подошёл к рядом стоящему ларьку, любовь!, и купил два пива балтики-9 и тут же их выпил. Немного отпустило. Тут было не до устройства на работу – я набрал ещё пива и поехал домой – по пути немного прыгал и тот час же всё вокруг меня открывалось и текла любовь отовсюду на что я смотрел, а также текла из меня. Причём любви, чтобы доплыть до меня хоть от звёзд, хоть от луны, хоть от рядом стоящего столба, требовалось секуды две. Примерно через 2 недели после этого случая (к этому времени любовь текла, но какая-то слабенькая), я вдруг обнаружил, что медитирую. Раньше мне для этого надо было повторять разные слова или вспоминать настроение медитации; а тут я обнаружил что просто и естественно медитирую, без всяких усилий с моей стороны. Я сам стал медитацией. С тех пор медитация стала случаться сама и уходить сама, как-то сразу стало естественно жить, я больше не напрягался. К тому времени всю свою жизнь я видел связанной с медитацией, любовью, т.е. уму места в ней отводилось мало (а лучше вообще без него). У меня была специальность инженер-механик, но я просто не представлял как я буду работать инженером или руководителем – ведь там надо думать – а значит быть не счастливым. Поэтому я пошёл работать слесарем, туда, где нет моих знакомых, где почти вообще не надо думать. Моё тело было похоже на робота, у которого была программа, в соответствии с программой он действовал. На работе я почти не думал, всё время медитировал (само медитировалось) и старался не общаться – для этого надо думать, что сказать. В это время моя жизнь представляла одно сплошное счастье – я медитировал, кайфовал по 16 часов в сутки. Я ходил постоянно улыбающимся. Бывало сижу дома, уже не могу от счастья, задыхаюсь, но надо сходить в магазин за едой. Иду, всё вокруг прекрасно, всё так хорошо, а тут мимо меня кто-нибудь проходит – я мимолётно смотрю ему в глаза – ё-моё – сразу видно у него там какие-то заботы, какие-то желания, и в сравнении с этими глазами, я просто улетаю от счастья, умираю, такое просто невозможно. Сколько же можно говорить людям, что желания – это страдания. В то время меня кругом облепляло густое счастье, кроме сна. Да есть техника медитации, где можно медитировать и во сне – да я её пробовал – надо заснуть во время медитации, тогда она продлится всю ночь – я много раз видел спящим своё тело и ум, причём видел с высоты сантиметров 20 от шеи. Причём видел бездумным взглядом, видел окружающую комнату и просыпание представляло собой просто перемещение на 20 см вниз. Причём помнил всё, что происходило ночью. Я мог бы медитировать и 24 часа в сутки – но тогда ты уже не принадлежишь этому миру – а для этого нужно мужество. Так прошёл год. Время от времени мне почему-то надоедало счастье, что-то в нём было однообразное. Иногда приходилось не медитировать целые сутки или даже больше (едешь к родственникам или с друзьями общаешься). И после этого приезжаешь домой и ТАКОЕ накатывает, как бы счастье уплотняется и тебе хочется умереть от переполненности. Это как девушки во время сильнейшего оргазма кричат: <убей меня>. Во время такого умирания сильно ощущаешь что желания – это страдания, как тебе мешают желания. И почему-то, чтобы из счастья легче перейти в умирание, родился такой девиз: <мне насрать на всё и на всех>. И действительно, повторяя этот девиз про себя – желания растворяются – от привязнности к родителям, всем родственникам, знакомым девушкам я избавился давно, но тут я избавился от друзей (за всю жизнь было только 2 настоящих друга) – чем больше избавляешься, тем больше накатывает свобода. К тому времени я уже перестал покупать книжки ОШО (компьютера у меня ещё не было) - так как ничего нового я там для себя не находил: на любой вопрос – я представлял чтобы я ответил, и потом читал, что ОШО отвечал почти тоже самое. Перечитывая ОШО с целью найти что-нибудь не против ума, как года полтора назад, а с целью что-нибудь против эго, я в августе 2002 года, в <библии Раджниша> 2 том, 2 часть нашёл, что: как бы не были прекрасней и прекрасней истины, которые ты находишь – это не истины. Истинен лишь ищущий. т.е. что во мне ищет, то истинно. И почему-то ищущее хотело умереть. И в тот же день вечером, ложась спать, я беспрерывно повторял <мне насрать на всё и на всех>. Почему-то я лёг головой на север (хотя обычно сплю головой на юг), повторял, лежал с открытыми глазами, смотрел на потолок, на котором была одинокая люстра и почему-то показалось, что эта люстра – смерть. Какбы от люстры уходил вниз поток смерти и он как-то двигался по комнате. Мне чётко показалось, что он дойдёт до меня и я умру. Причём умру по настоящему - остановится сердце или ещё что-то. И я совершенно чётко представил, как завтра найдут труп в кровати, как будут плакать, хоронить и т.д., причём всё это казалось до того прекрасным, смерть – прекрасна. И я уже собрался по настоящему умереть. Было одно сплошное безмолвие, важно было только одно моё решение: умираю или нет. И МНЕ НЕ ХВАТИЛО СМЕЛОСТИ! Быстро вспомнились абсолютно позабытые детские мелкие мечты, не исполнив которые, нельзя умереть. Когда уже было понятно, что сегодня я не умру, давал себе слово, что исполню эти мелкие детские мечты и умру при какой-нибудь экстремальной жизненной ситуации, когда бывает всё равно жить или умереть. Часа 3 я пролежал с этими всякими мыслями, и чтобы хоть как-то успокоиться (не каждый день находишься на грани жизни и смерти), я исписал 3 больших листа словами: ОФИГЕТЬ МОЖНО, ОФИГЕТЬ МОЖНО, ОФИГЕТЬ МОЖНО… После этого продолжал работать слесарем, но захотелось стать инженером, мастером цеха и т.д., причём я знал куда съездить, позвонить, но как только решал, что сейчас иду туда-то или звоню – накатывался неимоверный кайф и я просто лежал на кровати, кайфовал, улыбался и смеялся от счастья. 1 апреля 2003 года уволился с работы, так как понял, если не уволюсь, то всю жизнь проработаю слесарем. Причём родителям сказал, что устроился на другую работу – инженером, а сам утром уезжал и ехал на дачу, пил пиво, или просто ездил в электричках и где-нибудь на вокзалах читал художественные книжки. Как-то в середине мая, сидя на вокзале, читая книжку, подумал: а какие у меня остались желания? И понял что у меня есть желание кайфовать и желание чтобы мной восхищались. И не поверите, как-то сразу пропали эти 2 желания и больше я ничего не смог найти: остался один смех. Было очень странное состояние: с моего лица исчезла улыбка (которая не исчезала 2 года) и вместо привычной медитации, перед глазами вставало одно слово – смех. Причём я не чувствовал что что-то потерял, просто всё трансформировалось в слово смех. Как-то сразу я стал серьёзным (внутри и снаружи исчезла улыбка, мне было не смешно, я не кайфовал), и в сознании крутилось даже не слово, а набор букв с м е х – и они создавали какую-то очень серьёзную атмосферу. Тут я понял, что теперь я свободен от счастья и могу устроиться на нормальную работу. Я разыскал книжку Наполеона Хилла <Думай и Богатей>, которая очень на меня повлияла в 1995 году и с помощью её (конкретная цель, настойчивость, повторение цели) я через 3 недели устроился на хорошую, высокооплачиваемую работу мастером цеха. Через 2 недели работы, я , к своему удивлению, понял, что медитирую, причём медитирую с того дня в середине мая – только теперь это была не густая, всё окружающая медитация (при которой было почти невозможно ни общаться, ни думать), а очень тонкая медитация, которая просто всё время присутствовала где-то на краю сознания и никуда не девалась. Причём теперь возможно было медитировать даже тогда, когда думаешь, когда общаешься. Единствнно приходилось отключать медитацию, когда приходили ревизоры, которым надо было врать,устраивать показуху (требует очень сильного вовлечения мозга). Купил компьютер, скачал из интернета все книжки ОШО. Всё, что меня сейчас интересует – это смерть и пустота. Например, меня спрашивают – когда женишься? – я говорю мне это не интересно. ОШО говорит, что если вы почувствовали, что сейчас умрёте, то не раздумывайте, прыгайте, но мне для этого не хватает смелости. Я пробовал жить по девизу <мне насрать на всё и на всех> (когда работал слесарем и сейчас), при этом я постоянно умирал, мне было на всё насрать, я просто лежал на кровати и умирал, на работе я тоже умирал (меня оттуда чуть не уволили). Если и возможно умирать, то только если ты сын, дочь миллионера, чтобы всё время лежать дома и умирать. Лично я сейчас ищу просветлённого человека, чтобы прыгнуть (т.к. он просветлённый, он естественный, он открытые ворота рая – для него всё это обычно), наверное ему я смог бы довериться и прыгнуть в смерть.

 -Друзья

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 15.03.2005
Записей: 5
Комментариев: 6
Написано: 27

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в ДеньСурка

 -Подписка по e-mail