-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Затворник

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

кончились_интересы

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.03.2005
Записей: 1748
Комментариев: 5751
Написано: 5903


Шапочка

Среда, 01 Ноября 2006 г. 19:06 + в цитатник
Это цитата сообщения Дед_Пилигрим [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

С детства я не любил слово "зато". То есть, когда маманя покупала мне ещё совсем маленькому какую-то вещь, например, дурацкие ботинки, приносила домой, обувала меня в них, потом сокрушённо смотрела на это (я про ботинки), вздыхала и говорила: "Зато крепкие!"
Или - покупала какую-нибудь польтину дурацкую, приносила домой, смотрела на это (тут я уже про пальто), вздыхала и говорила: "Зато немаркое!"

Мне до сих пор не понятно, почему одна и та же вещь не могла быть красивой и вдобавок крепкой! (Тут уже можно ошибиться и подумать про меня, а не про какую-то ерунду, за это Вам ничего не будет).
Короче, шапка из верблюжей шерсти, которую мне маманя связала классе в шестом, была из породы "Зато тёплая!"
Где маманя достала эту самую верблюжью шерсть, я до сих пор понять не могу. Вобщем-то, где все женщины доставали всё, что нужно, в Советские времена? Покупали друг у друга "по случаю".

Ну вот могло так случиться, что к родственнице подруги маманиной сослуживицы приехал кто-то знакомый из страны верблюдов и привёз целую прорву верблюжей шерсти, обладающей по слухам какими-то необыкновенными, просто-таки волшебными свойствами. Как водится, от такого неожиданно привалившего богатства счастливцы обалдели и не додумались ни до чего лучшего, как набить верблюжей шерстью подушку. Но, судя по всему, они очень быстро поняли, что спать на такой подушке невозможно, распотрошили наволочку и всю драгоценную шерсть распродали по знакомым.

Мамане достался килограмм этого чуда и решено было связать мне шапку. "Петушков" тогда ещё не носили, поэтому маманя вывязала мне обычную круглую шапку. Ту, которую тогда положено было делать с помпоном, но на помпон шерсти уже не хватило, но оно и слава богу, иначе, с помпоном, шапка не влезала бы мне в карман. А носил я её в кармане - на голове носить её было просто нереально. Почему? Как минимум по четырём причинам:

1. Фасон. Шерсть была страшно свалявшаяся, поэтому распрясти её нормально не удалось. Пряжа получилась какими-то валками. Поэтому шапка оказалась какой-то перекошеной, кривобокой, как Колобок после драки с медведем.
2. Цвет. Несмотря ни на какие ухищрения, верблюжья шерсть не красилась ни в какой цвет, кроме своего природного говнисто-рыжего. То есть, даже "радикально-чёрный" © краситель, казалось, делал шапку только ещё коричневее, ещё говнистее.
3. "Зато тёплая" - это правда, точнее даже - непререкаемая истина. То есть шапка из волшебной шерсти была настолько тёплой, что даже в 30-градусный мороз голова в ней немедленно начинала потеть. А что дальше было - смотрите пункт 4.
4. Запах. - вот это было даже не волшебство, а целое колдунство. Пока шапка была сухая, это было ещё терпимо. То есть, от неё попахивало каким-то степным ароматом засохшего в кустах полыни говна, но так, туманно попахивало. В крайнем случае, можно было запихнуть шапку поглубже в карман и укоризненно посмотреть на соседа в автобусе, чтобы все поняли, что ты тут не при чём. Но стоило хоть чуточку вспотеть... Или даже не так - стоило хоть одной снежинке или одной капельке дождя упасть на эту волшебную шапку, как она начинала смердить. В этом запахе было всё: ведро помоев, выплеснутое грязной неподмытой тёткой из юрты; мутноглазые грифы-стервятники, клюющие дохлую корову на берегу солёного пустынного озерка; рыбьи трупики, плавающие по отравленной соседним химкомбинатом воде...
То есть, вся трудная история и вся ещё более нелёгкая сегодняшняя жизнь среднеазиатской окраины страны единым запахом сосредоточились в шапке из верблюжей шерсти. Самое страшное было даже не то, что сама шапка пахла так, что от такого запаха в ужасе начинали захлёбываться воем соседские собаки и падали с неба вороны, у которых на лету останавливалось сердце. Самое страшное было то, что этот запах немедленно впитывался в волосы, и вымыть его, выскрести его оттуда было просто невозможно.

В общем, шапку я одел только один раз, после этого я её носил только в кармане - оставлять дома её было нельзя, потому что уходил я в школу раньше, чем маманя отправлялась на работу, и она - по запаху, так я думаю - сразу замечала шапку, если я оставлял её на вешалке и гналась за мной до автобусной остановки, чтобы натянуть её мне прилюдно по самые уши.
Всю зиму я таскал шапку в кармане, даже когда морозы зашкаливали за 30, закалялся, млин. И, как всякий закалённый парень, естественно, за всю ту зиму я не подхватил даже насморка.
Но когда весной пришлось перелезать из пальто в куртку, выяснилось страшное - шапка в карман куртки не помещалась. И вот как-то утром я не выдержал и забросил эту шапку в самые недра загружающей помойные баки мусорной машины.

Вечером этого дня я грустно признался мамане, что шапку у меня, наверное, украли в школе. Маманя очень расстраивалась - она так гордилась тем, что благодаря её рукоделью я за всю зиму не болел ни разу. "Ах, как жалко, что такую хорошую шапку и украли, - ещё долго вздыхала маманя, - Она, конечно, была не очень симпатичная, но зато такая тёплая!"

Без заголовка

Среда, 19 Октября 2005 г. 21:09 + в цитатник
Это цитата сообщения dizzy-dark [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

727244_2503373.jpg (394x400, 39Kb)
Мы не одиноки во вселенной: во вселенной полным-полно... одиноких...

Политкорректный словарь

Вторник, 18 Октября 2005 г. 15:38 + в цитатник
Это цитата сообщения Maldoror [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Бедный - экономически неподготовленный
Бездомный - лицо с гибким местом жительства
Вонючий - обогащенный запахами
Вор - лицо с альтернативной экономической ориентацией
Глухой - визуально ориентированный
Длинноносый - назально одаренный
Душевнобольной - лицо с альтернативным восприятием
Заключенный - социально отделенное лицо
Извращенец - лицо с неортодоксальными биологическими потребностями
Импотент - лицо с альтернативной эрекцией
Лентяй - лицо с недостаточной мотивацией
Ложь - альтернативная версия фактов
Маньяк сексуальный - лицо, страдающее от сексуальных склонностей;
сексуально ориентированное (сфокусированное) лицо
Невежда - лицо, обладающее альтернативными знаниями
Неграмотный - лицо, использующее альтернативную грамматику
Неуклюжий - лицо с уникальной координацией движений
Ошибка - опыт, полученный в ходе обучения
Преступник - этически дезориентированное лицо; лицо с альтернативной правовой ориентацией
Преступности уровень - индекс уличной активности
Проститутка - лицо, занятое в сфере услуг для взрослых
Старая дева - лицо, добровольно практикующее гетеросексуальное воздержание
Тупой (человек) - лицо с индивидуальной скоростью восприятия знаний
Уродливый (человек) - косметически иной; лицо с альтернативной внешностью
Худший - наименее лучший

Я представляю себе разговоры по этому словарю...

Ниасилил ;)

Воскресенье, 16 Октября 2005 г. 23:27 + в цитатник
Это цитата сообщения Дед_Пилигрим [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Без заголовка

Воскресенье, 16 Октября 2005 г. 21:03 + в цитатник
Это цитата сообщения Annfinel [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

писать нечего
В колонках играет: Various - Afterlife / Blue Bar

LI 5.8.22

36-ая

Пятница, 14 Октября 2005 г. 00:40 + в цитатник
Это цитата сообщения Insane [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



Пепел

Опустошение. Ощущения нулевые. Мысль путанна. Эхо. Раздается внутри тебя. Обращается в крик и разносится по горам, срывая снежные потоки. Горы стонут. Эхо их крика обращается в вибрацию твоей сути. Релативный контроль рушится вовсе. Необходимость направления и мотивации этого выбора.

Вселенная стягивается при твоем первом порыве сойти с места. Воля. Первое, что пробудилось в тебе и подавило все человеческое. Вгляд обрел цель. Вернее счистил настройку на старую цель, которой уж больше нет и не будет никогда. Звезда заполняет лучами небо. Оно вспыхивает и моментально пропадает. Ночь сменяет новая ночь. Однако, процесс конечен.

Вакуум вокруг. Ветер. Не касается мира вокруг. Земли не видно. Осколки камней покрыты соженными идеями спасения вечности. Черепки цивилизации поскрипывают под каблуками высоких сапог, режут полосами тертые кожанные голенища. Выход рядом.

Поле прошлого боя окружено стенами живой тьмы. Проходя через нее борьба с желанием обернуться на шорох усиливается. Воля. Далеко от укрытого серостью мира. Тысячи невидимых глаз молят о конце. Шорох становится действием. Пепел собирается в горсти, горсти приобретают форму и обретают желание. Мир растет на твоих глазах. Сотрясения земли лишь усиливают эффект. Воскрешение.

Улыбка нарисованная на уголке рта. Плавный разворот на одних каблуках. Мир за спиной замирает. Шаг. Бесшумное падение и обретение покоя миром-призраком. Взаимные обязательства не держат твоих ног.

Неземные световые потоки выжигают на серой коже правой руки два креста и линию. Боли нет. Долг исполнен. Двадцать первый раз. Даже мысли, что не будет возможности растворить 30 миров нет. Нижний уровень. Плоскостное сечение. После окончания этого пространства - 5 миров. Стражи рубежа. Звезды выстраиваются в код. Кружатся в шабашном хороводе. На небе карта. Пальцы заключают ее в прямоугольный плен. Мир сворачивается по радиальным направляющим. Центр. Последняя связь с вечным.

Разворот. Звуки и цвета возвращаются из ссылки подсознания. Очередь на право рождения сократилась на одного рецепиента. Повевальная бабка судьба. Кто-то переписал ноты. Глаза за тобой. Незримая тень твоего профиля. Смерившись. Взмах руки никогда ничего не обозначал. Теперь - опыт всех. Вопрос. Время озвучить его еще не пришло. Тень за тобой. Твоя и его. Они едины как и все, что пересечется в некоторой момент развития.

Изменения. Лишь совокупность незримо изменяющихся признаков. Кульминация. Не оборачиваться. Ветер бросает первые песчинки на смерть. Пепел вихрем поднимается к такого же цвета небу. Вспышки. Звука нет. Бесшумный армагедон. Не оборачиваться. Ночь. Серая. Пепел обнимает тело. Этим телом он был сделан властителем этого мира. Не оборачиваться. Переход. Желание избавиться от множественной тени. Оставить ее пеплу, что верен как и она. Отключение. Чувства обостряются. Внутреннее присутствие взгляда неожданно пропадает. Взрыв адреналина. Не оборачиваться. Очередная вспышка. Сознание останавливается.

Звук бритвой разрезает мозг. Отдых останков души закончен. Гонг.

Осмотреться. Снег. Окно. Ночь. Гудящий поток людей три пролета вниз. Неоновая карусель. Штора в окне напротив заколыхалась как только взор приласкал ее. Не оборачиваться. Снова вместе. Неожиданная радость. Элемент твоей первоосновы.

Адаптация. Моментально. Отсутствие внутренних изменений. Лучшее. Эволюция на уровне индивида давно одержала верх над собственным порывом. Стрелки часов лихорадочно меряют радианы.

Длинный плащ просит ветра. Солнца не существует. Все сказки быстро забываются, дабы очистить пространство для новых легенд. Еще одна мертва. Очередь. Капли яда в уголках глаз. Фотография.

Фон. Прямоугольник стены. Стандарт. Шепот воды где-то рядом.

За окном снег. Горизонтальные полосы нескончаемого потока. Почти как снег на экране телевизора со сбитым каналом. Может быть тот, кто генерирует снег за моим окном тоже не смог настроить свой телевизор. Может именно этот снег и есть проявление того самого зла, что накопилось за те короткие жизни, что он дарил тем, кому они были не нужны.


sie_by_mbahuyo.jpg (700x525, 76Kb)
мой архив


Гадание на тараканах

Среда, 12 Октября 2005 г. 19:57 + в цитатник
Это цитата сообщения lot [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.

Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.

Отпустите таракана.
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.

Без заголовка

Пятница, 07 Октября 2005 г. 20:21 + в цитатник
Это цитата сообщения Катюшка_Катюшка1107 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой
не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать
на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался.
Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, -
влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не
глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но
жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой,
котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не
съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску
что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать
хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не
буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно
на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку
закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в
Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго.
Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я
от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под
ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под
торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На
самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не
меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут
стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что
коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в
сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик
лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так,
что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же
кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А
мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой -
шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный
антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны.
Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние
лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым
носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт -
не понятно.
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя
еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова
"У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот
каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а
вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За
исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но
неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты
на работу.
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен
что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные
коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал
"Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана
на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился -
всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает.
Дура полная. Ну, хоть жрать дала.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то
разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду
подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от
зависти жопная резинка треснула.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке,
пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета,
выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на
попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал
фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё
плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь
тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
Нассал под кресло. Хорошо!
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик,
как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала.
Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими
радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала
шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого
космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать
фрискис.
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и
презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.
Нассал под кресло. Хорошо!
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие
культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил,
ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую
половину дня орали: "Блин, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал?
Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним
махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки
отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила
умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина
стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И
коврик стираный они в туалет зря положили, да...



* * *


Вместо эпилога - памятка начинающему кошатнику:
КОТ - венец творения и представитель Высшего Разума.
Все, что делает КОТ - правильно.
КОТА следует обожать, лелеять и кормить.
КОТ может спать везде, а ты - где позволит КОТ.
КОТ не царапает. КОТ метит вассалов
КОТ не орет по ночам, а издает Божественные Благозвучия.
КОТ не раскидывает наполнитель из лотка, КОТ занимается ландщафтным
дизайном.
КОТ не шкодит, а снисходит до интереса к бренному.
КОТ не загаживает поверхности шерстью, КОТ придает поверхностям лоск и
мягкость.
Спихнул КОТА с дивана - испортил себе карму.
Не дал КОТУ пожрать по первому требованию - испортил себе карму.
Метнул в КОТА тапком - запорол свою карму на фиг...


Еще одно вечернее наблюдение...

Среда, 05 Октября 2005 г. 19:47 + в цитатник
Это цитата сообщения bonapart_ps [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Если верить некрологам, заурядные и ни на что ни пригодные граждане вовсе не умирают. (Лоренс Питер, канадский педагог и литератор).

про природу( хуйня вобщемто)

Пятница, 27 Мая 2005 г. 11:28 + в цитатник
Это цитата сообщения Amorph [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

В колонках играет - CHEMICAL BROTHERS
Настроение сейчас - believe

Сказка для детей вместошкольного возраста.
Ведущий-дед Бухл.
Ему помогают: слева- нездорового вида зайчик, явный мутант, справа-плод чьего-то больного воображения, мишка изврашенец.
-Сегодня, мальчики и девочки,-начинает дед,- я расскажу вам сказку из нашей суровой действительности. Вот такой каламбур (пытается добродушно засмеятся, но заходится бронхиально-астматическим кашлем)
-Да,да, расскажи скорее,-орет заяц, конвульсивно дергая лапками.
Медведь загадочно молчит, и даже не двигается, что наводит на мысли и подозреня. Дед Бухл продолжает самозабвенно кашлять и кажется, что вот-вот умрет от удушья. Заяц пододвигает к нему стакан с прозрачной жидкостью, возможно с водой... Дед выпив содержимое стакана одним богатырским глотком и довольно ухнув, начинает...
"Green police"
Представьте себе побережье моря.Ночь, звездное небо, поражаюшее своей глубиной и близостью. Луна уже скрылась... Ну скажем часа три.Заполночь... Море и зведзы... Звезды и море... Упоительный воздух... Песок под ногами... Природа... Звучит музыка, ритм проникает в каждую клетку тела,синхролайтинги и прочее. Коллективное сознание массы людей, подхлестываемое энергетикой моря ну и всем остальним. Вы поняли, я надеюсь. Картина ясна... Природа, мы, вечность! Неразделимые вещи!!! Кажется стоит только нам захотеть и мы сможем все!!! Перемешаем звезды и пририсуем луне улыбку! Все в нашей власти! Вместе мы можем все!
И вдруг музыка прерывается и вы понимаете, что что-то случилось. Что-то неприятное и плохое. Появляются какие-то чужие люди. Их сразу заметно, они не принадлежат к нам, они не являются частью природы и не видят звезд. Они другие. Вы начинаете понимать, что это полиция... На этот раз "зеленая". Они пришли закрыть party, и всех попустить!!! Организаторы возмущаются. В ход идут все возможние аргументы. Люди отдыхают, заплачены деньги, вот два ди-джея приехали из далекой Германии. Да как же так можно?Ответ один. Можно! В связи с опасностью террористического акта,мероприятие закрыто!
Тут вы внезапно вспоминаете о наличии в ваших карманах разных нелегальных химических веществ, и решаете ретироваться. Осталные ваши собратья по этой неудавшейся ,party видимо приходят к таким же выводам и вас становится все меньше и меньше... Все. Party можно считать закрывшейся... Звезды отдалились, вы начинаете приземляться.... Какой облом!
Ну а теперь о главном. Люди, служащие в греен полис, на самом деле не имеют почти никакой реалной власти. Ни арестовать, ни даже обыскать кого-либо они не имеют права, единственная их задача - это следить за чистотой окружающей среды, но так как среда эта давно засрана, и греен полис в этом принимала непосредственное участие, то вся их работа в конце-концов сводитя к закрытию незаконных partys.
Тепер обратите внимание на такой фактик. Человек хотя и относящийся к полоции, но не имеюший реалной власти, занимается лишь тем , что приходит и обламывает людям кайф. Обрывает их полет, так сказать, подрезает крылья. Забирает, то чего сам иметь никогда не сможет... Как же это наверно ужасно отражается на психике и калечит личность!!!
Конец сказки.
-Вот такая вот сказочка, девочки и мальчики. А какой же мы сделаем вывод?- говорит дед Бухл и лукаво шуритса осоловевшими глазами,- А?
Зайчик, весь трясясь и подпрыгивая от возбуждения, вопит,- Мусора гавно!!! Police sheet!!! Fuck off!!!
-Хехе,-наставительно покашливает дед Бухл и отвечает,- так то оно так, но ты, зайчик, еще молод и эмоционален не в меру, поэтому послушай-ка меня... Вывод мы сделаем вот какой... Дабы избежать превращения нашей человеческой психики , в психику человеконенавистническую, в полицию работать мы не пойдем! Вот так... А теперь, девочки и мальчики, укладывайтесь спать, спокоыной вам ночи и приятных снов....
(начинает играть музыка, "спят усталые игрушки...") И тут вдруг медведь, до этого не подавший ни одного признака жизни, заявляет с неожиданным и каким-то безумным апломбом...
-А че? Ну не в зеленую , ясен пень, но в опера можно, чтоб наркотов ебошить!!!
Все в шоке... Занавес... Титры...

Знаешь...

Вторник, 24 Мая 2005 г. 15:41 + в цитатник
Это цитата сообщения Дед_Пилигрим [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Знаешь, просто иногда так бывает, все спешишь куда-то, торопишься, боишься опоздать, считаешь себя очень важной персоной, и все равно самого-то главного не успеваешь... Быть может, потому, что так до сих пор и не знаешь, что для тебя это самое Главное. Может, и знаешь, только оно, это самое Главное, какое-то непостоянное -- в 18 лет оно одно, в 30 -- другое, а в 40 -- совсем не похожее на предыдущие два.
Знаешь, просто иногда, корябая прутиком на песке чье-то имя, начинаешь загадывать: сотрет его следующая волна или нет? Ты уходишь, не оборачиваясь и свято веря, что написанное тобой неуничтожимо, и лишь значительно позже убеждаешься, что время стирает камень, не то что неверный песок...
Знаешь, просто иногда, глядя, как в доме напротив одно за другим гаснут огни, тебе до боли хочется верить, что кто-то там, в непонятной, но уже знакомой тебе оболочке пространства, тоже смотрит на твое окно и также измеряет лбом температуру оконного стекла...
Знаешь, просто проходя по Москве, ты с каждым годом все чаще и чаще начинаешь вглядываться в лица, и каждый раз -- по-другому. Глубина -- признак непустоты прожитых лет. Ты тоже имеешь склонность искать немелководье, но только ошибаясь каждый раз( как это все не вовремя!), тебе все труднее начинать новые поиски, но зная это, все станет намного проще. Это просто новый виток вверх.
Знаешь, а иногда ничего не хочется так, как простой минуты тишины и покоя. Это время для отдыха войск, время привести себя в порядок, чтобы утром враги лопались от зависти, видя тебя бодрым и уверенным.
Знаешь, а иногда кажется, что ты недооцениваешь своих возможностей, а иногда и вовсе наоборот. Порой ты готов строить башню, но иногда смотришь на дворовых собак как на братьев. Тебе, наверное, не хочется умереть некрасиво...
Знаешь, просто иногда, придя домой, тебе бывает стыдно из-за того, что многие твои самые красивые поступки родились не внутри тебя, а снаружи, и сли бы кто-нибудь догадался об истинных мотивах того, что делаешь ты, тебе стало бы коряво и неуютно.
Знаешь, а иногда просто весна... и сердце замирает от радости и грусти, и ты жалеешь о том, что никто не знает, как тебе хорошо и скверно...
Знаешь, а иногда ты не можешь заснуть, и ты завидуешь тем, кто умеет спать...
Знаешь, а иногда лужи лопаются с хрустальным звоном...
Знаешь, а иногда просто ты боишься того, что ты есть...
Знаешь, а иногда просто дождь и холодно...
Знаешь, а иногда просто...
Знаешь, а иногда...
Знаешь...

Тематическое оригами.

Понедельник, 23 Мая 2005 г. 17:50 + в цитатник
Это цитата сообщения _SEM_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


В анамнезе я учил йапонский, который, кстати, мне хорошо давался, правда сейчас я не помню ни слова, но всё же факт остался фактом, также, как и многочисленные выезды нашей группы йапоноголиков на всякие сейшены таких же йапономанов, где очень любили учить нас искусству оригами - бумажному рукоблудству. Блин, почему не было "звёздных оригами-войн" в то время! Я бы так выпендрился!

..

Понедельник, 23 Мая 2005 г. 13:14 + в цитатник
Это цитата сообщения maria_letti [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

тебе

Дождь

Воскресенье, 22 Мая 2005 г. 21:34 + в цитатник
Это цитата сообщения bonapart_ps [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

...

Солнце пламенного небосклона - это любовь,

Суббота, 21 Мая 2005 г. 08:49 + в цитатник
Это цитата сообщения м_ИРА_ж [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Птица счастья средь чащи зеленой - это любовь,
Нет, любовь не рыданья, не слезы, не стон соловья,
Вот когда умираешь без стона - это любовь.
Омар Хайям

Просто так, про дурачков

Пятница, 20 Мая 2005 г. 02:22 + в цитатник
Это цитата сообщения ReallyCool [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

13 признаков того, что вы дурак

= Вас никогда не просят сделать лицо попроще.

= У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.

= Вас все ласково зовут "Кирюшей" и угощают печенюшками.

= У вас много стекляшек.

= Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете.

= Родители нашли вас в закуске.

= Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.

= Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.

= Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.

= Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.

= Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою.

= У вас отрицательный IQ.

= Вам везёт!
В колонках играет: George Michael - I Want Your Sex

LI 3.9.25

"Усыпляют животных!

Пятница, 20 Мая 2005 г. 01:23 + в цитатник
Это цитата сообщения mcdoktor [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

"Усыпляют животных!
В Москве закрывают приют «ЛАД».
Приговор для животных - УСЫПЛЕНИЕ.
Это собаки средних размеров, все привитые.
Для пристройства отведено 3 недели.
Контактная информация: телефон приюта 933-81-81 .
Просьба : скопируйте к себе в дневник и распространите эту информацию, как можете."

Место для дуэлей

Воскресенье, 15 Мая 2005 г. 13:30 + в цитатник
Это цитата сообщения bonapart_ps [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Глупая_Крыська написала
Может кто знает, а нет ли на нашем драгоценно- обожаемом лиру чего-нибудь навроде сообщества спорщиков, или клуба дуэлянтов? Ей-богу, разрешать каждый спорный вопрос посредством навешивания симп и антисимп, а также захлопыванием перед носом неугодных своего дневника - глупо, мелко, и смешно. Не проще ли выяснить отношения в честном поединке, под присмотром беспристрастных рефери, руководствуясь, например, дуэльным кодексом, ограничивающим использование ненормативной лексики, и дающим возможность дисквалификации противника за употребление беспочвенных оскорблений. Кодекс можно выработать, определить основные его положения, честным тайным голосованием выбрать рефери, а дуэлянты могли бы приглашать секундантов по своему усмотрению...Кстати, и комментарии зрителей не возбранялись бы, естественно, в рамках приличий.
Не мог отказать.
Создано сообщество К_барьеру где можно подраться на дуэли.
Сходитесь...

Особенности проживания с мужчиной

Суббота, 14 Мая 2005 г. 19:11 + в цитатник
Это цитата сообщения м_ИРА_ж [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

А может, они - инопланетяне?

Понедельник

Все, с сегодняшнего дня не ругаюсь с любимым! Не пилю, не брюзжу, перевожу все плохое в хорошее!

Вернувшись с работы домой прямо на пороге "вступила" в ботинки 46-го размера, оставленные в 5ой позиции (ага, милый пораньше вернулся домой).

Разделась, зашла в ванную, на стиральной машинке лежат дорогостоящие часы, подаренные мужу на юбилей начальником (молодец, помыл руки после улицы!).

По дороге на кухню споткнулась о портфель, расположившийся поперек коридора, чуть не упала (ну и правильно, надо под ноги смотреть, и ничего что здесь в принципе ничего стоять не должно)

На кухне обнаружила: галстук на спинке стула (молодец, снял, чтобы не испачкать), абсолютно пустую кастрюльку, из-под приготовленного вчера рагу (хороший аппетит у мужчины это к добру, ничего сейчас на скорую руку чего-нибудь приготовлю), и гору грязной посуды…

Далее можно было проследить передвижения моего ненаглядного по мере оставляемых им вещей, только мой позитивный настрой угасал с каждым шагом. Я уже не могла найти положительного в валяющемся на диване костюме (странно, почему он не на вешалке, ведь там гораздо удобнее). Ни в газетах, видимо уже прочитанных и ненужных, а потому разлегшихся на полу (а в мусорном ведре им было бы удобнее). Ни в 2-х черненьких комочках, приютившихся под диваном… Это были носки, которые по какой-то загадочной причине у 99% мужского населения "живут" в самых загадочных местах - но только не в корзине для грязного белья.

Да-а-а, вот тебе и выбор: сделать замечание и остаться занудой или все-таки тихонечко все убрать, и стать лучшей женщиной на свете?!

Среда

Сегодня святой день: футбол! Может все-таки мне лучше сегодня к маме поехать? Или на работе задержаться… Нет, рискну - пойду домой.

Итак, разговаривать нельзя - а вдруг мой ненаглядный пропустит хоть одно слово, сказанное комментатором! Это же целая трагедия (хотя я абсолютно не понимаю, почему - ведь футбол смотрят, а не слушают?!)

Проскользнула на кухню. Ой, надо срочно постелить на стеклянный стол что-нибудь мягкое, а то в прошлый раз после гола "нашим" на нем такая царапина (любимый в расстройстве ударил по столу пультом, пульт еще жив)!

О, видимо перерыв: совершен набег на кухню, взяты припасы для следующего тайма. А пока есть 15 мин. Дорогой успел посмотреть все каналы, которые ловит наш телевизор. Ну почему они не могут смотреть что-то одно, а яростно щелкают пультом, пытаясь одновременно посмотреть новости на всех программах, пару боевиков, ну и еще какой-нибудь ужасный обзор криминальной хроники за неделю?

Пошел второй тайм… Судя по крикам из комнаты, нашим надо напрячься. Миленькие, ну забейте, пожалуйста, так хочется, чтобы сегодня все в квартире осталось целым и невредимым.

Итак, раздался дикий вопль и…тишина. С нетерпением жду: это провал или? Мой болельщик с умильным видом зашел на кухню, чмокнул меня и потребовал еды.

Фууууух, выиграли.

Суббота

Как хорошо, выходной. У любимого романтическое настроение: с утра ушел на кухню и что-то делает. Прошло 20 мин., кушать охота, но я еще полежу, все-таки не часто такое бывает. Не выдерживаю. Иду на кухню.

По дороге встречаю моего хозяйственного с подносом. Кофе, фрукты, тосты, йогурты… завтрак в постель. После совместно съеденного завтрака, милый уютно устроился у телевизора с чувством выполненного долга. Я понимаю, молодец. Ладно, отнесу поднос на кухню…

Боже, что это? Следы приготовления завтрака видны повсюду: крошки от хлеба на столе, сладкие пятна, видимо от фруктов, следы убежавшего кофе на плите куча использованных ножей (зачем ему столько?). Но зато был завтрак в постель… Буду убираться и готовить обед.

Воскресенье

Ну вот, и пролетела неделя. Завтра опять все по новой: ранний подъем, суматошный день. Дома, уставший после тяжелого трудового дня мужчина, будет приходить в себя перед телевизором, а я за это время быстренько ужин поставлю, поиграю с ребенком, закину стираться белье, поболтаю с подружкой и подумаю, в чем завтра идти на работу…

Иногда ко мне приходит мысль: ну почему мы такие разные? Ну как могут два существа одного вида, отряда, семейства так отличаться друг от друга и при этом жить вместе? Возможно, мужчины - инопланетные существа, только этим я могу объяснить такую огромную разницу между нами. И тогда сразу становиться ясно, почему они так не похоже на нас делают такие элементарные вещи.

Хотя, если быть до конца откровенной - это не так уж и плохо. Все это, я не за что бы ни променяла на свободные вечера в чисто убранной, тихой квартире, где кроме моих вещей в лучшем случае будет еще поводок собаки, где я смогу бесконечно смотреть бразильские мыльные оперы, но при я не смогу уткнуться ночью в плечо моему инопланетянину…

Как мужчины набирают и теряют очки у женщин

Суббота, 14 Мая 2005 г. 19:11 + в цитатник
Это цитата сообщения м_ИРА_ж [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Роман с женщиной предполагает только одно правило: сделай ее счастливой.
А правила игры просты:
- делаешь то, что ей нравится получаешь очки,
- делаешь то, что она и так ожидает от тебя ничего не получаешь,
- делаешь то, что ей не нравится теряешь очки.

Так что, смирись !

Твои повседневные обязанности
- Ты убрал постель +1
- Ты убрал постель, но забыл положить декоративные подушки 0
- Ты просто набросил покрывало на смятые простыни -1
- Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5
- Ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0
- Когда туалетная бумага кончилась, ты просто выставил салфетки Kleenex -1
- Когда Kleenex закончился ты начал пользоваться гостевым туалетом -2
- Ты согласился сходить в магазин за Always ом +5
- в проливной дождь +8
- но вернулся с пивом -5
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там ничего не было 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там что-то было +5
- Ты швырнул в это что-то тапок +10
- Это оказалась ее собачка -10

Выход в свет. Вечеринка
- Ты торчишь рядом с ней весь вечер 0
- Ты немного постоял, потом присоединился к коллеге у бара -2
- Коллегу зовут Таня -4
- Таня стройнее, чем она -6
- У Тани больше грудь -8

Ее день рождения
- Ты повел ее в ресторан 0
- Это не спорт-бар +1
- Hу ладно, это спорт-бар -2
- И сегодня вечер съешь-сколько-сможешь-за-10-долларов -3
- Плюс ко всему этому, твое лицо раскрашено в цвета любимой футбольной команды -10

Ты решил прошвырнуться с приятелем
- Сам факт -5
- Приятель счастливо женат -3
- Пугающе холост -7
- У него DODJE VIPER -10

Поход в кинотеатр
- Ты повел ее в кино +2
- Ты повел ее в кино, которое она любит +4
- Ты повел ее в кино, которое ты ненавидишь +6
- Ты повел ее в кино, которое ты любишь -2
- Hазвание фильма "Мертвый полицейский - 9" -3
- В нем полно сцен как киборги пожирают людей -9
- Ты солгал ей, сказав, что это английский фильм про любовь и детей -15

Твой внешний вид
- У тебя появился зримый животик -15
- У тебя появился зримый животик, но ты начал бороться с ним +10
- У тебя появился зримый животик, и ты перешел на просторные джинсы и бермуды -30
- У тебя появился зримый животик, и при этом ты говоришь: "Да ладно, у тебя такой же" -800

Обсуждение проблем
- Ты слушаешь с выражением на лице, вероятно показывающее интерес 0
- свыше 30 минут +5
- свыше 30 минут, при этом ни разу не взглянув в сторону телевизора +100
- Она наконец поняла, что ты просто уснул -20

Великий Вопрос Выгляжу я толстой ?
- Ты замешкался с ответом -10
- Ты переспросил "Где ?" -35
- Любой другой ответ -20

Мужчины - они как...

Пятница, 13 Мая 2005 г. 16:37 + в цитатник
Это цитата сообщения Terpseehora [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

1. Торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову.
2. Компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью.
3. Ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более.
4. Счета в банке: без денег на хрен они нужны.
5. Поддержанные машины: недорогие, но совсем ненадёжные.
6. Макияж: никогда не держатся слишком долго.
7 Гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются.
8. Погода: никоим образом невозможно их изменить.
9. Госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находиться что-то более важное, а на самом деле ничего!
10. Места парковки: хороише уже заняты, а свободные все неудобные и маленькие.
11. Плоты: без проблем плывут по течени., лишь бы не прилагать никаких усилий.
12. Тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать.
13. Врачи: никогда не поймёшь, что они хотят сказать.
14. Собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде пачкать.
15. Директоры: ничего не умеют делать, но все должны работать идеально.
16. Инженеры: для них в теории всё работает, но на практике первый попавшийся сантехник всё сделает намного лучше.
17. Адвокаты: в чём бы их ни обвиняли, они найдут себе вагон оправданий.
18. Дельфины: говорят, что ни умные, но никто езё этого не доказал.
19. Реклама: нужно подвергать сомнению то, что нои говорят.
10. Миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего.

Настроение сейчас - аллергия, мать её... :(((
В колонках играет - Linkin' park - A place for my head

Философия и пальцы

Пятница, 13 Мая 2005 г. 13:14 + в цитатник
Это цитата сообщения м_ИРА_ж [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть....... пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.
29. Марксизм. Это как два пальца.
30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31. Иррационализм. А есть ли пальцы?...
32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...

ПЯТНИЦА 13 ..........ОКТЯБРЬ 1307 ГОД

Пятница, 13 Мая 2005 г. 12:36 + в цитатник
Это цитата сообщения м_ИРА_ж [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Разгром Ордена
Самой могущественной из европейских держав в начале ХIV века была, конечно, Франция. Сильный, независимый и властный король Филипп IV (Красивый) имел еще одно прозвище - Железный. Что его подвинуло на то, чтобы сбросить оковы Ордена, можно только догадываться. По-видимому, он не желал ни с кем делить власть в своем государстве. Операцию против Ордена он готовил долго и тщательно. Странно, что ее удалось сохранить в тайне, но удар был неотразим.

Сначала Филипп поставил "своего" папу - Клемента V. Затем он добился переноса папского престола из Рима в Авиньон (город на юге Франции). Так Железный король обеспечил поддержку церкви и нанес последний удар.

В пятницу 13 октября 1307 года под вечер по всей Франции был исполнен молниеносный рейд по базам Ордена. Сотни тамплиеров были схвачены и брошены за решетку. В Париже был взят замок тамплиеров и арестован Верховный Магистр Жак де Моле. С тех пор день считается особо неудачным, если пятница приходится на тринадцатое число месяца...

Строго говоря, все эти аресты были незаконны, поскольку Орден был подотчетен только папе, но никак не королям. Потребовалось целых пять лет пыток и допросов, чтобы собрать материал, который позволил в 1312 году отлучить Орден от церкви и задним числом оправдать действия Филиппа IV.

Полицейская операция, блестяще исполненная королем Франции, еще более удивительна тем, что одновременно был нанесен удар по базам тамплиеров и в других государствах Европы. Как удалось королю Франции согласовать свои действия с Англией, Испанией, Германией, Италией - остается только догадываться.

то, что произошло рядом с НК Сити в 9 утра. Официальная версия

Пятница, 13 Мая 2005 г. 12:33 + в цитатник
Это цитата сообщения Devil_girly [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Трагедия произошла в Хабаровске. В утренний час пик пассажирский автобус ПАЗ, переполненный людьми, рухнул с моста. Два человека погибли на месте. Почти все, находившиеся в салоне, - это около пятидесяти человек - доставлены в больницы. Состояние многих оценивается как крайне тяжелое.

Авария произошла ранним утром в час пик. Коммерческий автобус, направлявшийся в центр, неожиданного потерял управление, вышел на встречную полосу и, пробив двойное металлическое ограждение, упал с моста. У милиционеров уже есть первая версия происшествия.

"Водитель, надо полагать, почувствовал себя плохо, - пояснил заместитель начальника УВД Хабаровского края Вячеслав Куприянов, - потому что два свидетеля уверяют, что он вначале закричал, потом захрипел, после чего автобус стал неуправляемый и перевернулся".

На место происшествия выехали все экстренные службы города. Два человека, мужчина и женщина, погибли. Транспортное средство упало с высоты не менее 4-х метров. Спасатели и "скорая" сразу же увезли 18 человек с травмами различной степени тяжести. Однако количество пострадавших, которые обратились в медицинские учреждения города, гораздо больше. Компания, которой принадлежит автобус, уже установлена.

"Фирма работает на рынке транспортных услуг два года. Необходимо отметить, что водитель, который управлял автобусом, в рейс вышел в первый раз", - отметил Вячеслав Куприянов.

Выяснением подробностей произошедшего занимается специальное подразделение следственного управления УВД Хабаровского края, а также представители прокуратуры.


Поиск сообщений в Затворник
Страницы: [2] 1 Календарь