- Чтобы ожидание транспорта не было так утомительно, возьмите с собой на остановку сухари, термос с чаем, запас туалетной бумаги на неделю и двухместную палатку.
- При виде приближающегося троллейбуса воздержитесь от радостных криков восторга типа "Я тебя, к0зёл, уже третий час жду!" Рядом могут быть дети, которые умеют ругаться гораздо лучше вас.
- Если вы опоздали на троллейбус, только что отъехавший от остановки, не расстраивайтесь. Дёрните за верёвочку, дверь и откроется. Недостаток метода: выйдет шофёр с монтировкой.
- Троллейбус - не роскошь, а средство передвижения, поэтому перед входом не обязательно вытирать ноги.
- Также помните, что это - транспорт ОБЩЕСТВЕННЫЙ, и в связи с этим будьте готовы к тому, что общества бывает много.
- В салоне вас ждёт местный сервис: за умеренную плату вам сделают массаж, разомнут кости, поправят причёску.
- Если вам случайно наступили на ногу или ударили локтем под рёбра, не поднимайте шум, а лучше поднимите с пола вашего обидчика, которого вы случайно немного задели, потирая ушибленное место. Возможно, потребуется искусственное дыхание.
- Купив у кондуктора билет, настоятельно потребуйте чек, гарантийный талон и инструкцию по эксплуатации.
- Если вам достался счастливый билет, попросите у кондуктора соль или сахар по вкусу и приступайте к трапезе.
- Никогда не называйте кондуктора "говорящим компостером".
- Перед тем, как покупать себе школьный проездной, сбрейте усы, постригите бороду и прикройте лысину.
- Если какая-то бабушка 80-ти лет с пятью мешками картофеля на каждом плече просит уступить ей место, прожуйте свой "Mentos" и попросите четверых здоровых мужиков перенести ваше сиденье в другую часть салона.
- Не просите водителя поставить вашу любимую музыку. Он - не DJ, он только остановки объявляет.
- Если вы возвращаетесь домой с вечеринки, не будьте эгоистом, предложите выпить водителю.
- После этого запомните последний совет: в случае аварии достаточно выдернуть шнур и выдавить стекло только у одного окна. АМИНЬ.
