В колонках играет - Toto Cutugno - Solo Noi - 1980
Настроение сейчас - Непонятное.

Музыка очень в тему звучит. Последнее время замечаю, что все больше склоняюсь к тихой спокойной музыке, видать возрастное. Укатали Сивку крутые горки.

Бомба в организме все тикает, отсчитывая время моей жизни... Ещё лет 10 и бум...

До 30 лет кредо "буду умирать молодым", после 30 "буду жить до старости, до полного маразма"

Плыву по течению, трепыхаться нет не сил не желания...

Я всего лишь песчинка в пустыне мироздания...

В детстве запомнилась фраза из мультика: "Делай добро и бросай его в воду", уже столько лет прошло а я все её считаю правильной, хотя жизнь часто доказывала обратное... Наивно.. Да ладно...

Я Бог? В некотором смысле несомненно...

Неразделеная Любовь самая искореняя...

Когда же этот фарс называемый жизнью закончиться... Жалко нет клавиши ресет...

Вот не могу спать и все тут. Сегодня думал лягу пораньше, часиков в 12, чтоб войти в нормальный ритм сна/бодрствования. Лёг, сна не в одном глазу. Всякие мысли в голову лезут непрошено. Ну думаю начну считать. Раз Цицирон, два Цицирон, три Цицирон... Дошёл до 3000 Цициронов а сна как не было так и нет. Снотворное я принципиально не пью. От не высыпания раздражительность усиливается, перепады настроения... Ну ничего днем высплюсь.

Этот сон приснился мне не сегодня и даже не вчера. Но, тем неимение, помню я его хорошо. А то, что не помню и досочинить не грех.

Дело происходило у моей первой ловы на квартире. Уж не помню с чего там все началось но суть в том, что я доказывал её маме и прочим родственникам(там целый семейный совет у них собрался), что умею летать. Они на меня наезжали не по детски. Обзывали психом и говорили, что дочь за такого раздалбая замуж не выдадут. Тока папа её за меня был(он дядька, что надо, только под каблуком у супруги своей был). Ну я решил им доказать, розагнался прямо в комнате и подлетел немного, но там же стены везде... Я от стены срикашетил и прямо упал на сервант их с чешским хрусталём :) Ну они на меня давай за хрусталь наезжать, и вообще говорят, что не фига я летать не умею. Ну я вижу, раз такое дело, то надо доказать этим козлам неверующим. Выхожу на балкон (5тый этаж был, низковато конечно, но восходящий поток поймать без проблем можно) ну и собираюсь сигануть. А тут моя Биг Лова подходит и говорит я мол тебе верю и люблю. И в знак этого полечу с тобой(со мной тобиш). Я аж расчувствовался. Она меня сзади обняла и мы сиганули вниз. Но я не учел того, что один я бы без проблем взлетел даже на такой низкой высоте, но дополнительный вес это делал практически невозможным. И мы камнем упали вниз. Хотя падения вниз это тоже своеобразный полет, все зависит от куда смотреть... Но мы не разбились по причине моего просыпания. Или разбились фиг его знает.

Need a new eMule Mod ? Join the L33cher Team and buy a Ketamine ! This is the better and the only way to have a fastest download speed, think about it idiot

Эдгар иди в жопу
Disconnected

Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно...
Влюблённые всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что обманывают других. Люди называют это романом.

Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива

Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные

Для начала он снял с неё розовые очки...
Читать далее...

АТС 73 защищает ваши модемы от каppиеpа с утра и до вечера...
В KOI-то веки...

Веб-мастер и Маргарита

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

Вот сидит паренек - без пяти минут веб-мастер

Горе ты моё аутлуковое!

Дружбы народов надёжный applet

И было у него три сына. Один умный, второй дурак, а третий вообще фидошник.

...и молодая не узнает, какой у парня был connect...
Читать далее...

В связи с внезапно возникшими незначительными техническими проблемами, рeлиз операционной системы Windows 2000 откладывается на первый квартал 1901 года

Игрался намедни стробоскопом. Смотрел на него часа пол. И как заору на весь дом: "ОТДАЙ МОЮ МОЛЕКУЛУ!". Все тут офигели походу.

Смотрел только что "Раскаленое рождество". Фильм очень так себе.
При просмотре задался вопросом. Сколько берет с собой отставной полицейский обойм для пистолета, когда идет в супермаркет покупать супруге цветы. Оказывается не менее 5ти! Я после этого фильма без карманной баллистической ракеты и 3-4 спутников слежения из дома ни ногой! :)

Если кто вдруг не знает сего устроумнейшего человека то Вы многое потеряли
Его офф сайт www.shender.ru

БАЛЛАДА ОБ АВОКАДО

Когда услышал слово "авокадо" -
впервые, в детстве... нет, когда прочёл
его (наверно, у Хэмингуэя
или Ремарка? или у Майн Рида? -
уже не помню) - в общем, с тех вот пор
я представлял тропическую синь,
и пальмы над ленивым океаном,
и девушку в шезлонге, и себя
у загорелых ног, печально и
неторопливо пьющего кальвАдос
(а может, кальвадОс). Я представлял
у кромки гор немыслимый рассвет
и чёрно-белого официанта,
несущего сочащийся продукт
экватора - нарезанный на дольки,
нежнейший, бесподобный авокадо!

С тех пор прошло полжизни. Хэм забыт,
кальвадос оказался просто водкой
на яблоках, обычный самогон.
Про девушек я вообще молчу.
Но авокадо... - Боже! - авокадо
не потерял таинственнейшей власти
над бедною обманутой душой.
И в самом деле: в наш циничный век,
когда разъеден скепсисом рассудок,
когда мамоной души смущены,
потерян смысл, и лгут ориентиры -
должно же быть хоть что-то, наконец,
не тронутое варварской уценкой?!
И вот вчера я увидал его
В Смоленском гастрономе. Он лежал,
нетронутый, по десять тысяч штука.
Но что же деньги? Деньги - только тлен,
и я купил заветный авокадо,
нежнейший фрукт - и с места не сходя,
обтёр его и съел...

Какая гадость

© Виктор Шендерович

В колонках играет - Смысловые галюцинации "Все в порядке"
Настроение сейчас - Среднее

Тут вспомнилось. Недавно(года пол назад) смотрел новости по нтв по моему. И там Осокин передал небольшую но обнадёживающую информацию. Он выдал, что какой то метеорит(большой, что-то около полтора км в диаметре)на землю прётся. И его поздно заметили. Шанс столкновения крайне высок(около 27%). Ну я офигел. Посмотрел следующий выпуск новостей, но данной темы уже не было. Короче заговор молчания. Кстати родоки этот репортаж тоже видели так, что не приглючелось мне. А где-то спустя пару недель появилось незаметное сообщение что какой то метеорит пролетел недалеко от нашей матушки земли. Ну оно возможно и правильно народу лучше погибнуть от метеорита, чем от паники. Хотя скрывать важную информацию тоже как-то не хорошо. Сколько можно считать народ стадом(хотя стадо он и есть в основной массе). Так, что не удивляйтесь если узнаете что вчера наступил апокалипсис. Или 1000 лет назад.

Только что ел жаркое и раскрошилась 1/3 часть зуба. Уже у меня нет 2 и 1/3 зуба. Надо бы к зубнику сходить, но я их страшно боюсь. Вот теперь сижу растроеный и беззубый.

Здравствуйте, Затворник!
Уведомляем Вас, что пользователь *****_***** удалил Вас из списка
своих друзей и перестал быть Вашим постоянным читателем.

Как же это пережить. А вообще так мне и надо, а то меня девушка добавила к себе, а я ее нет(ну не интересна она мне). Все пойду искать ближайшую железную дорогу;)

капитан капитан улыбнитесь
ведь улыбка это флаг коробля...Читать далее...

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пи#дец тебе - я ее мать.

Надо не забыть протереть пыль со скелетов в шкафу и обязательно покормить тараканов.

В недалёком(или далёком, это как посмотреть) моем прошлом ездил я с босом в Данию, а если точней то в Копенгаген. Там надо было пробыть пару дней. Чего-то босс мой хотел им втюхать, а они ему. В результате все при своем остались. Но я не об этом. Как только прилетел, вышел из аэропорта а там холодина. А я в рубашке с коротким рукавом, благо свитер взял на всякий случай. Хотя и в свитере было прохладно. Холод это плохо. Жару гораздо проще переносить. Так вот люди там какие то странные, неживые что ли, блеклые какие-то. На каждом углу урна, аж противно. Я в знак протеста против такого без предела бросал бычки на тротуар, правда потом совесть замучила и я их ногой растирал по асфальту :) Не по людски они живут как-то. Ну как-то отбыл я срок в этой Европе. И домой в Израиль! Жара 30 градусов. После самолёта курить страшно хотелось. Постоял покурил вместе с полицейскими под знаком Ноу смокинг. Потом когда выходил из аэропорта, меня поливалка поломанная облила:) Затем таксист нереальную суму денег хотел с меня поиметь, пока я ему на иврите не объяснил, что я не турист.
Короче Хом свит хом :)

Не надо нам берег турецкий(тип пою)

Все-таки ментальность большую роль играет.

Сегодня, что-то мне грустно стало. И решил я новый год устроить. Вынул елочку пластиковую(ну так и новый год не то чтобы настоящий), повесил на нее игрушки, гирлянду включил. И наступил у меня новый год! Всех поздравляю!

В догонку анекдот. Один мужик другому говорит, Купил елочных игрушек, а они бракованые оказались! Второй: "Как так бракованые?" Первый: "Не радуют" :(

 

Harms - Rock

Максим Терловский, Кирилл СНиряев.

Оригинал этого текста находится здесь

Ринго Старр всю жизнь играл на барабанах, но на самом деле был
великим трубачем. Бывало, как только Леннон, Маккартни и
Наррисон выйдут из комнаты, он сразу шасть к шкафчику, достанет
оттуда трубу и давай в нее дуть! Но только заслышит шаги в
коридоре - заррячет трубу в шкаф и бегом обратно за барабаны.
Так никто и не узнал, что он великий трубач.



Пол Маккартни любил играть на гитаре. Бывало, день играет, два
играет - ничем его не оторвешь.
Но все-таки еще больше он любил миллионы. Бывало, скажут ему
"миллион", он сразу гитару бросит и убежит мешок искать.



Браян Эрштейн всегда ходил очень грустный. Как-то Джон Леннон
склеил из картона гитару, покрасил ее, подбежал к Эрштейну и
бац его с размаху по голове! Гитара вдребезги, а тот даже не
улыбнулся.
Читать далее...

Хармс-рок. (только для знатоков).

Доктор   Кинчев   идет   по   Невскому  и  шприцем  как  шпагой
размахивает. Кто ни подвернется - колет  в  зад.  Все  от  него
шарахаются, а он знай кричать:
"Ко - мне-Е-Е-Е-Е-Е!"

Стоит  Цой  у  столба,  милостыню  просит.  Мимо  Сева  идет  с
виолончелью. Увидел  Цоя  и  говорит:"Ты,  Цой,  засиделся,  уж
программа  "Время" началась!" Сорвался Цой, побежал домой. А по
дороге поет: "Время есть, а денег нет".

Идет Африка по Невскому и задирает всех. Кому в глаз даст, кому
под дых.  Видит, Дюша пьяный идет с  флейтой.  Отобрал  у  него
флейту  и давай дуть в нее что есть мочи, а из флейты Гинниверс
вылезает, огромный такой мужик, и трах Африку по  башке  -  тот
упал. А Дюша как шел, так и шел - ничего не заметил.
Читать далее...