Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

(C)?

Стоит парень с цветами на остановке, весь такой симпатичный, и, естественно, ждет девушку. Но, по всей видимости, очень долго ждет, потому что как только она пришла, завел речь о том, что в принципе можно было и пораньше. Девушка попалась привередливая, и ответила что-то типа "сам дурак". Так, слово за слово... Людям на остановке повеселело, стоят, слушают, радуются.
Самое интересное: она бьет его рукой по морде (рука в перчатке, так как осень) и уходит. Потом вдруг возвращается, снимает перчатку, бросает ее в урну и опять уходит. Тут парень совершает гениальный поступок, впрочем, который, наверное, навсегда лишил его общения с этой девушкой: он догоняет ее и НОГОЙ дает ей (извините) пинка в самые ее красивые вторые 90...
И самый отпад: снимает ботинок, бросает его в ту же урну, и под аплодисменты зрителей на остановке учапывет себе в одном боте по лужам...
Люди, любите друг друга!!!
(C)?

Фотку я отфотожоплю
И на сайт повешу смело
Принцы,дружною толпою
Накидают смс-сок

Будут мне в тех сообщеньях
В неземной любови клясться
Комплиментами обмажут
Словно медом наслажденья
Читать далее...

Читать далее...

1. Судят программера.
Судья:
- Потерпевшая гражданка Х. утверждает, что вы при всех, ни с того, ни с сего, в общественном транспорте ткнули ее пальцем, извините, в зад.
Программер:
- Господин судья, я не виноват! Это интернет-синдром: так и тянет все время на что-нибудь кликнуть и открыть!

2. Муж спрашивает у жены:
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.
Читать далее...

Cегодня, милые дамы, мы вам откроем простой, но надежный способ определения, изменяет ли вам муж. Изучив предлагаемую методику и творчески освоив ее, вы узнаете, как часто это происходит и где вам следует искать возможных соперниц.

— Сразу отмечу: американские психологи считают, что 94,6% сексуально здоровых мужчин изменяли, изменяют или хотели бы изменить своим женам или постоянным подругам. Так что дамы, желающие узнать с помощью моих аналитических упражнений об измене своих мужей, должны сто раз подумать, а так ли им это надо. Может, есть резон не ворошить грязное белье в доме?
Читать далее...

Услышал вчера по радио, когда ехал на работу.

В Чикагском зоопарке умерли две обезьянки. Директор зоопарка подал в отставку заявив, что после такого не может больше оставаться на своем посту.

Вот так-то.

(C)umputun

Что то не радуют меня смешные истории, бракованные видать..
Пойду попытаюсь поспать.

1. Вместо привычного "бля" всегда говорите только "упс" или "ёоу!".

2. Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

3. Не нужно сморкаться в галстук, лучше незаметно использовать для этого оконную штору.
Читать далее...

Если вы умерли, делайте следующее:

1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы не плохо умереть в приличной позе, но это уж как повезёт.

2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе — обычная неадекватная реакция на их радость.

3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.
Читать далее...

Неизвестно Єто не я их уродовала, идиот! 22 дн.
Неизвестно вы детка, таки агхиПОЦ! 14 дн.
Неизвестно Жди второго холокоста, сука! PS Твоя работа сосать! 5 дн.
Неизвестно Жди второго холокоста, сука! Пс Твоя работа сосать! 5 дн.
Неизвестно от те горе поэту от инквизитора 4 дн.

Идея подло украдена у Лэили

Девченки есть водка и желание провести вечер, комната 23
У вас есть? Девочки из комнаты 56.
Музыка есть, водка кончилась... Позно спохватились.
А у нас есть! (Комната 12)
Девочки, не ходите их там дохрена! (Комната 17)
Да мы уже по****или... (Комната 12)
Кто за нашу комнату отвечает? Пидары...
Читать далее...

Пойду кушать на ночь глядя.. А что.. Сколько той жизни.

Давным-давно в старинном городе жил Мастер, окружённый учениками. Самый способный из них однажды задумался: "А есть ли вопрос, на который наш Мастер не смог дать ответа?" Он пошёл на цветущий луг, поймал самую красивую бабочку и спрятал её между ладонями. Бабочка цеплялась лапками за его руки, и ученику было щекотно. Улыбаясь, он подошёл к Мастеру и спросил:
— Скажите, какая бабочка у меня в руках: живая или мертвая?
Он крепко держал бабочку в сомкнутых ладонях и был готов в любое мгновение сжать их ради своей истины.
Не глядя на руки ученика, Мастер ответил:
Читать далее...

А правда что :)
Читать далее...

Хочу пропиарить довольно занятный дневник Billi_Schmilli. Дневник ведется от лица славной парочки. Псинки и кота. По моему мило. Начало не плохое, а там видно будет.

Интересно сколько у меня реальных ПЧ. Мертвых душ наверное процентов 50%.

Я готов зарезать кого-нибудь за Нобелевскую премию Мира.

Занимайте деньги у пессимистов - они не надеются получить их назад.

Половина людей, которых вы знаете, ниже среднего уровня.

Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.

42.7% всех статистик придумываются на месте.
Читать далее...

1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кормане, со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.
10. Кажется, меня с субботы ещё не отпустило....

(C)?

- Я вчера зарегистировал 2000 сайтов, трудился полдня. А сегодня 1500 из них
исчезло. Почему?
- Это произошло из-за грубой ошибки сотрудника тех.поддержки. Нам очень жаль,
что такое случилось. Мы обязательно исправим ошибку, и удалим оставшиеся
500.
Читать далее...