Вот случайно вспомил о своей первой записи в дневнике...
Дневником тогда был обычный архив в который отдельными мыслями в отдельные файлы бросались мои мысли....
Вот с чего все началось, первая история:

Не знаю с чего меня проперло писать дневник... просто тяжело мне и некому
излить все, дабы легче стало, нет человека которому я бы мог полностью
открыться, а мне такого человека так не хватает...
Начал писать его сегодня 20 ноября, но внесу некоторые сведения произошедшие пару днями раньше. С чего все и началось.

15 ноября 2001 года

Мда.. А все начиналось так не интересно...Ехал я в поезде с двумя своими
земячками, мы даже упросили двух соседок Таньки поменяться местами с
нами(у нас как-никак были нижние полки, поэтому особого труда не
потребовалось..) Доехали так себе, ниче особенного не случилось, только
четвертая наша спутница- бабуля довольно преклонного возвраста, довольно
таки туповатая, поэтому ее мы решили оставить и не трогать - а че она сделает,
було бы чудом если она нормально слишит, но все же она нас кумарила, да в
принципе мы забили и гворили о своем. Ира постоянно нояла "Какого хрена
я еду домой что я там не видела... не хочу о хочу к девкам-подружкам -
они там счас пьют" и т.п. Вобщем домой она не хотел, а я и подавно, никогда
не любил домой ездиь, там меня кроме мамы сесрички никто не ждет, друзей особыхнет и вообще я больше любил Киев. Вобщем встечать меня никто не приехал... как всегда... а кому здесь нафиг нужен? ладно не буду об этом... мне итак тяжело думать об этом... а мама еще спрашивает че это я так редко домой езжу...

16 ноября 2001 года
Ну и ладно, хорошо, что хоть Иру родители встречали - нас домой завезли.
Приехал домой - все меня встречают, нарадоваться не могут... ага как бы не
так... Прихожу дома никого кроме дрыхлящего брата Леньки, разбудил его.
Ну конечно Дима приезжает раз в пол года а всем на это ... Ну и ладно как-
нибуть проживу этих 4 дня... Вот и мама пришла, нет что бы спросить как дела?
как добрался? и т.д. и т.п. Первое что было ею вымолвлено(хотя даже не ко мне) "Леня ты Диме дал поесть?", класс я просто вне себя от радости - ей не
безразлично голоден я или нет... После этого она меня спросила сколько у меня
осталось денег и куда я потратил остальные? Еще лучше - мне уже 19 и я не имею право тратить свои личные деньги как мне хочеться, мое счастье что я их потратил с умом(о левых покупках я ничего ее не сказал), а если бы на все деньги(заработаные лично мною!!!) я купил пива? был бы большой скандал...
А то что я изменил прическу и покрасился(не сильно и важно я покрасился - так
просто что бы привлечь хоть чьето внимание... отростут волосы - сосстригу эту
покрасу и так за 20-30грн. покрашусь нормаль у провесионала, а не простой
девушки-землячки) ни ее ни брата совсем не задело, как буд-то перед ними стоял просто Дима, полу-пустое место с именем). Хотя может я приувеличиваю? может меня любят? может обо мне волнуюються, просто мне ударило в мозги то что случилось позже(я напишу ниже). Как не странно пришла Алка(моя младшая сестренка), я ее очень люблю, она бросилась мне на шею и поцеловала меня в щечку, вот ради таких моментов я и приезжаю домой, зная что меня ждет хоть один человек(я даже купил ей мягкую игрушку, странно, как это мама не заметила, что у меня все доходы и рассходы сходяться без покупки этого подарка?), ждет и скучает... Но разве этого достаточно? Мне нужен близкий человек которому я могу открыться, рассказать о наболевшем, рассказать о своих достижениях... Остальную часть дня я провел в диване смотря телевизор, может и еще что было, но оно не заслужило моего внимания и я его не запомнил...
Ира пошла школу проведать, а я не пошел, я еще в прошлом и позапрошлом году ходил, но на меня никто внимания не обратил, так прошли, ответили на мое приветствие и пошли сбе дальше... Под вечер пришла Ира, и предложила пойти где-то на дискотеку или в бар, она не за меня безпокоилась, просто ей одной в облом, был день колхозника, и все бары были заняты, мы зашли в один из них и увидели Витьку, он сидел с своей компанией, я с Ирой и Леней, купили бутилку водки и бутылку минералки, Витек в свою очередь ещ одну и чипсы. Мне так было скучно - и я запил, пил пока наливали не отказывался от штрафных, за то что давно в их городе был(да именно в _их_ городе, это был не мой город, мне Киев ближе). Вобщем напивщись я пошел домой... от дозы алкоголя мне легче не стало, даже немного хже... Посмотрев еще немного "Мисс" я уснул.

17 ноября 2001 года
Разбудили меня около 6-30, к семи я оделся, я и мама с Ирой и ее родителями
поехали на рынок в Хмельницкий... Интетесного ничего не было, кроме как я сильно промерз и проголодался. Из покупок мне: 1)ботинки(а может и сапожки - я не разбирался), которые я сам выбрал и ни на какие уговоры мамы не поддавался - они мне понравились и я их купил; 2) Шапка - ее мне купила мама, мне она не очень нравилась, но делать было нечего 3) Куртка - сначала я вообще отказывался от нее, но потом всетаки поддался уговору мамы и купил(выбрав цвет наболее _мне_ понравившийся); 4) и еще кое-какая мелочь.
К вечеру, после приезда опять ничего особого не произошло, кроме как, я нашел кофеваку, которую я собирался забрать домой(в Киев), но обнаружил что над ней уже кто-то постарался.Как рассказала мне Алочка что это Леня хотел угостить каких-то девок(инен она их не знает, так как у него каждый день другая, и попробуй их все запомни...) кофем или чаем именно из кофеварки, и разбил посудину, после чего заныкал подальше от мамки. Уснул не позно часов эдак в 12, так как телевизор меня задолбал и делать нечего было.

18 ноября 2001 года
Воскресенье. Этот день отложил в моем серце наибольшее клеймо.
В се начиналось так же скучно как и придыдущие дни, телевизор и диван - все
чем я мог заняться. в 12 часов дня мы собрались и поехали на свадьбу к Саше
в Сокиринцы. Я там не часто бывал и не особо туда рвался. Так думал хоть
немного вкусно покушаю перед студенческим хавчиком. Мы приехали, срузу какой-то дядька нас загрузил в машину и мы поехали доганять тех кто пошел в церковь.
Вылез я из машины и мне пришлось идти около 20-30 метров по хорошо помешаному, болоту.
[-Какого хрена я пехал в это долбаное село, нахрена мне это болото, сплошнаяпомойная яма... ] - мои мысли только и говорили об этм болоте.
Вобщем какими-то усилиями я добрался до церкви, там постоял на морозе немного потом со всеми пошел во внутрь... Я не знал, сколько я выдержу внутри... Я игнорировал все происходящее куругом. Я просто стоял и думал, не знаю, точнее не помню о чем, помню только усердно думал. Странно что я вообще что-то помню...
Спустя некоторое время, уже после церкви, я скучал уже во дворе. Брат мой как всегда тягался с кучей девок, ну а мне что делать? не стоять же в одиночестве... лазил за ним, а он как даже не мог сообразить и познакомить меня с кем-то, может и не для какихто отношений, а просто для того что бы я был своим в их кругу, ну а я ес-но сам познакомиться немог... Я был ужасно голоден, мне было все пофиг.
Время тянулось очень медленно, но спустя пару часов я услышал, что гостей зовут к столу... О как я возрадовался, сразу так рванул, что чуть не обогнал
молодоженов, но вовремя опомнившись, я устроился сзади и медленным шагом
последовал к столу захватив с собой Алочку, мою самою дорогоу и любимую
сестренку. Начиная усаживаться я решил сесть не где-то, среди незнакомых, а
возле брата... Там бы я мог бы хоть с кем-то поговорить во время трапезы.
Но после него за стол полезла Люда, я никогда не спорил с девушками, и всегда
подчинялся их желаниям, поэтому ничего не сказав ее пропустил ее, вобщем и ее то я знаю, так что это было не так и уж страшно... Пока я залазил за стол на
место где где я должен был провести большинство времени, я нача рассчитывать где мне выпадет сесть, вобщем по моим рассчетам я должен был сесть напротив девок... меня это радовало, даже не потому что будет с кем поговорить, я не думаю что смог бы самостоятельно познакомиться хоть с одной их них... Просто девки водку в основном не пьют водку, и меня не будут пытаться напоить. Выпало конечно не так как хотелось, но все же тоже неплохо... Одну из девушек сидевших напротив я знал, не помню откуда, но знал. Ах да!.. это кажись подружка Марины, которая жила на этаж выше нашей квартиры! Вот только как ее звать я не знал, ну и ладно, нафиг она мне надо, нахаваюсь и пойду спать... Нипиваться у меня желания не было, и вообще пить не хотелось... Я сидел и медленно ел...
[Чем дольше ты ешь, тем больше ты проживешь...] - пролетела у меня в голове
какая-то пословиться, но не сильно заботился о своем здоровне(было бы и-кого...) просто хотел заполнить чем-то пустое временное и скучное пространство... Соседи парни не обращали на меня сильного внимания... ну и хорошо - не будут водкой заливать...так и вышло - я себе тихонько сидел, ел понемногу, и выпивал небольшие порции "красненького", которые мне постоянно обновлял сосед... Я не замечал никого вокруг, я просто сидел и ел, я был как буд-то в трансе, только раз я вышел из него, когда услышал фразу парня, который на наливал спиртное - "ВАМ налить?"
ВАМ?!!! он обратился ко мне на ВЫ!!! неужелия так старо выгляжу, я ведь еще
молодой, да и парень не ребенок... почему он обратился ко мне на ВЫ? Мое
настроение было на нуле...
Спустя некоторое время я же выходил из шалаша, в голове у меня не было ни
одной мысли, я просто шел, втыкая в одну точку...Я увидел брата танцуещего в
толпе девушек, подошел и стал танцевать с ними вместе, на девушек я смотрел
как-то иначе, до того как сел за стол, до этого я поглядывал хоть и не сильно
заинтересованым взглядом, но каким-никаким мужским взгядом, оценивающим их женские достоинства, красоту лица, щас же я видел просто людей, людей
которые отличились от парней только полом, они как буд-то посерели в моих
глазах... Тут заиграла какая-то другая песня и все встали в круг и начали
танцевать платочек, я на автомате присоеденился к ним, я танцевал и смотрел
как они целуються, я завидовал им и понимал что в этом кругу меня никто не
выберет, никто даже взлянет заинтересованым взлядом...
[ Кому я нужен? И ведь не урод же, наверно я о себе слишком высокого мнения...
тогда для кого я ходил на турники подтягиваться, для кого я закаляюсь, для
кого я не курю, не пью? ДЛЯ КОГО?!!] - эти мысли вкрай ухудшили мое и
настолько плохое настроение...
Я вышел из круга и сидл на лавочке, меня не покидали одни и теже мысли, и тут... мои глаза выхватили из толпы девушку,они как бы сами автоматом навелись на нее, она была не такой как все... она была какая-то особенная... и ее лицо было мне знакомо, но откуда? при виде ее у меня застучало сердце, что со мной, и откуда я знаю ее лицо. Ах да! она же сидела по другую сторону стола. Но почему иеня так колбасит привиде ее? Я понимаю что она мне нравиться, она классная, ее глаза мне недают покоя... Теперь я не могу оторвать от нее глаз, я постоянно слежу за ней, когда же она невзначай взгядывает на меня - я думаю что провалюсь под землю от стыда... Я постоянно пытаюсь подойти к ней и заговорить, но тсчетно..- дойдя до половины двора, я резкоповорачиваюсь в другую сторону и ухожу подальше... Когда играли медляки я пытался собраться силами и пойти потанцевать с ней, и когда я наконец решался окончательно она как под землю проваливалась...
И я впадал в депресию... Один раз я ища ее взгядом вышел на порог дома,
оглядывая двор... Но не нашев просто сажусь на перила, просидев пару минут, я увидел ее, как он с своей подругой прошла мимо меня и остановилась в метрах 3-4 от меня... И в этот момент заиграл медленный танец... Алену, ее подружку взяли потанцевать.
[Ну решайся!!! Это твой шанс - она одна, и тебе нечего бояться, ты ведь только собираешься потанцевать с ней... что в этом плохого?]
А я просто сидел и смотрел на нее, я заметил(а может и показалось) как она
пару раз пристально посмотрела на меня... Я уже решился пойти потанцевать с ней, как к ней подошла Люда, тоже ее подружка... Так как я решился железно, то передумывать уже не собирался - а... будь что будет... Я похожу к ней, набираю воздуха в грудь... И... О! что я делаю! я приглашаю Люду танцевать, блин, что я делаю... Я чуствовал как-будто мое тело не слушалось меня и делало то что ему хотелось... Я вышел с ней, и как и должно было быть запутался как вообще надо дежаться за руки когда танцуешь, сначала я дал руку которую надо, потом подумав, то ошибся поменял, но понял что первый раз было правильнее, я не знал что делать, я запутался... но Люда быстро иправила меня, и танец пошел нормально...
Я решил хоть этой возможностью воспользоваться и спросить кое-что о НЕЙ, но
ничего кроме "Как учеба?","Где ты учишься?", "Как дела?" и т.д. ничего путнего выдавить не смог... Потом в который раз, как раз на медленный танец они опять куда-то пропали... Мама мне укоряла, почему это я не танцую ни скем, в ответ буркнув "Нет той с которой мне хотелось бы...", я пошел в сторону шалаша... Они сидели там, я собрался силами и устремился к ним... подоше воплиже я выдавил гениальную фразу "Ну че пьете?", как будто они еще что-то могли делать со стаканом газировки... Вобщем в который раз явка провалилась.
Дождался вобщем я до второго стола, быстренько устремился сесть, но на этот раз я уже был не голоден... Меня мучало другое... Но спешка ничего не дала - пришлось еще ждать молодоженев, дабы пропустить их вперед... вобщем сел я там же, девушка которая сидела напротив ушла куда-то, и Оксана придвинулась на одну персону в мою сторону. Ко мне подсел какой-то пяный паца, который постоянно меня называл Витей, а я постоянно иправлял его довольно громким голосом. Потом подбил его на разговор обо мне, т.е. я подробно рассказал ему о себе, но слова предзначались не ему, я косвено хотел привлечь ЕЕ внимание на себя, ну и побольше информации о себе ее поведать... Пацаны соседи пили водкуи после каждого стакана радовались от того, сколько водки они выпили. Девки тоже перешли на водку и ОНА в свою очередь тоже, было заметно что ОНА не против немного выпить, почти после каждого стакана ОНА говорила что это последний стакан. Но на каждом следующем тосте своих соседей давала свой стакан для следующей порции. Я же наоборот старался избежать выпивания водки, что удавалось с небольшим трудом и ловкосьтью рук. Просто я тогда не хотел пить вообще, я думал что водка может еще ухудшить положение. О чем позже сильно пожалел. Я начинал замечать что ОНА поглядывает на меня, иногда улыбаясь. Мне было очень плохо, так как я не знал что делать, иногда ОНА просто поворачивалась в мою сторону и смотрела на меня, я не зная что делать в такоей ситуации, просто тоже на НЕЕ начинал смотреть(что было очень трудно - иногда мне просто хотелось стать невидимкой), при этом улыбаясь, и иногда задавая ЕЙ идиотский вопрос: "Ты что-то хочешь сказать?". ОНА же сначала просто отмахивалась, но в один раз ее ответ был: "Не здесь." Я не знал что мне делать, я одновременно радовался и при етом сильно боялся того что могло случиться "не здесь"... Мы сидели, сидели и вот ОНА поднимаеться из-за стола, и подмиргивает мне кивая головой, имея ввиду "Идем выйдем". Я не знал что мне делать... я попытался ЕЕ задержать, сам задержался, а потом пытаяс исправить ситуацию быстренько начал вылавзить из-за стола(пришлось пролазить под столом). Когда я выскочил из шалаша ЕЕ в поле видимости видно не было, я пошел во двор, ЕЕ там тоже небыло, не зная что делать, я просто пошел в туалет. Вышел... ЕЕ не видел, я подумал, может она у же в шалаше, но пришев туда увидел, что ее нет, я развернулся, и опят вышел из шалаша, вдогонку услышав от малого который сидел по соседству за столом:"Ты не Оксану ищещ?" - "Нет" Быстро ответил я. Продолжая движение. Уже на выходе из шалаша я увидел ЕЕ, ОНА шла мне напротив, я попробовал сделать невозмутимый вид и идти далше, ОНА же с таким же невозмутимым видом шла на меня. Мы столкнулись, упершись головами друг в друга... я еще ак близко не подходил к НЕЙ, от НЕЕ веяло приятными духами или дезиком, но приятный запах успокаивал меня. Она спросила куда я иду, я не мог ответить, что ищу ЕЕ, поэтому выпалил первое что пришло в голову: типа, в туалет надо. Мы разошлись я пошел в сторону туалета, но прошев мимо него просто зашел за туале и присел на корточки. Я думал, думал о том как мне будет тяжело, ведь у меня не то что опыта нету, а то что я вообще до этого нормально сдевушкой не стречался, я чуствовал что она ко мне не безразлична, но не знал что делать, я боялся опозориться, ведь я до этого еще даже ни разу не целовался, давно (лет 4-5) горяче не обнимал любимого человека. С последней девушкой, которая у меня была - были просто платонические отношения. А ведь шас возможно прийдеться целоваться, поэтому и был весь страх - я никогда еще не касался женский уст своими(ну может было там пару раз - но это было нето), а целоваться и в помине не умел. А как видно было - ДЕВУШКА была настроена серьезно - и простым чмок в личико я бы не отделался. Я боялся опозориться(но лучше бы я опозорился так, чем так как выщло позже). Вобщем я вернулся за стол, и сел ждать дальше. Когда люди понемногу начали выходить из-за стола, я тоже вышел, и стал ждать. Но ОНА не выходила... Я медленной походкой начал подходить к шалашу, вот уже и ЕЕ подруга вышла, а ЕЕ я не вижу.. В шалаше ЕЕ тоже не было, я начал более быстрым шагом идти во двор, и тут я как будто что-то почуствовал, оборачиваюсь, двери туалета открываються и выходит ОНА, подходит ко мне берет меня за руку и тянет... на дорогу.-"Мне надо тебе кое-что сказать...". Потом заводит меня в темное место, разворачиваеться и...
"Ты что-то хотела сказать мне?"- предательски вырываеться из моих уст.
[Класс - я все испортил, как будто ты не занешь что ей надо] - пронеслось в
моей голове. Да я знал чего она хочет, я тоже этого хотел, но тело меня не
слушалось, все что мозг предпринимал - тело игнорировало и делало все по своему. ОНА еще постояла минутку и пошла, взяв меня за руку. Подходя к двору ОНА взяла меня под руку, когда мы входили во двор, как по сценарию, заиграла медленная музыка. "Может потанцуем?"- сказал я и удивился, мне удалось сделать одно из того что я хотел, может еще немного терпения и я смогу рассчитывать на себя в более важном деле. Я танцевал с ней и был счаслив, мне не верилось что такая красавица как ОКСАНА обратила на меня внимание, но на заднем плане у меня пробегали мысли, что еще нам прийдеться отойти на дорогу, и я опять не смогу ничего сделать. Уже щас я точно поял что люблю ЕЕ, люблю как никого раньше. Я постоянно хотел выйти с НЕЙ на дорогу, спрятаться в темное место, и сделать то, что ОНА добивалась от меня весь вечер, но когда мы выходили на дорогу, все внутри меня переворачивалось количество адреналина в крови подскакивало(нет не гормоны, а именно адреналин), меня начинало типать, тело опять отказывалось меня слушать, и из уст без остановки вылеталы маты... что на меня вообще не похоже, и я их не мог остановить... со мной было такое впервые...и я не знал что с этим делать. Мы в который раз возвращались ни с чем, во двор. У меня в голове проносилось много мыслей, как завтра ОНА встретится со своими подружками и будет рассказывать, что подцепила парня который даже целоваться то не умеет. Вобщем как-то вечер провели, ОНА призналась что напилась чтобы легче было. Как мне было тяжело. Пока ОНА отошла с подружкой кудато я ломанулся в шлаш, но вся водка оттуда была убрана. Позже мне так тяжело смотрелось на моего брата, как он без комплексов целуеться с девушкой прямо пере всеми, а я даже в темноте на едине не мог этого сделать. Что я за мужик, я еще дите, и пофиг что мне почти уже 20.
[Почему мне Бог дал столько мозгов, но не дал хоть немного смелости, что мне с моих знаний если я даже не могу нормально с девушкой познакомиться. Вон у брата мозгов ноль, а смелости хоть отбавляй, наверное как раз потому что у меня есть мозги - я могу анализировать сложившуюся ситуацю и пробовать избежать плохого окончания, мда... лучше бы я нажрался, что бы все эти долбаные мозги отключились нафиг и не мешали мне устраивать свою жизнь] - все эти мысли не давали покоя, я конечно не верующий, но имвол Бога носил просто символическй характер, и без него не клеелись все мои мысли, и кого тогда винить в том что я такой? А измениться - очень тяжело, нельзя просто так взять и урезать немного мозгов. И что с того, что я перечитал столько литературы, говорил с лучшими пикаперами европы, в теории я хорош(всегда помогал людям советом), а вот на приктике - двоешник. По моим советам да и по моим сказкам друзь думали, ч у меня девок, хоть ковшом отгребай, да и советы мои всегда приходились точку, и в большинстве случаев
помогали. Да и я не мог просто так сказать друзьям, что собой значу... А ведь когда прыгал с парашютом ни капельки не боялся... неужели поцеловать девушку - страшнее чем прыгнуть в бездну? Что-то я совсем не понимаю себя...
В последний раз(тогда я еще н знал, что после этого она уйдет домой) я ее
проводил ЕЕ вверх по дороге, остановились, как я узнал позже возле ЕЕ дома...
Я понимал что мне хана, как всегда, тело меня совсем не слушалось, но я
все-таки смог частично побороть себя, и россказать ЕЙ то что никому до
этого не рассказывал, и об этом знал только я... Конечно, как-то поневоле в
рассказ вплетался и какой-то гон. Это первый человек которому я смог довериться, и счас этот человек находиться на расстоянии около 500 километров от меня. На первую мою фразу, что этод здоровый, старый быдло еще девственник, она ответила "Ну и что, я тоже девственница...". Неужели у такой прекрасной девушки не было парней, а если и были, значит у нее хороший характер. Я одновременно не верил ЕЙ (она ведь такая красивая... парни должны за НЕЙ толпами бегать), и одновременно я ЕЙ верил, я не мог не оверить ЕЙ. Я ЕЕ любил. Как ОНА сказала, ради меня ОНА даже напилась, что в свою очередь , в свое время(потом я хотел напиться, но уже было позно...) не сделал я, трус которого свет не видел. Я хотел попросить, что бы она мне помогла, но не мог, не знаю почему, но не мог... Благо ОНА, была нормальной, и не дала мне пропасть... она повернулась ко мне, ЕЕ губы был на растоянии несколький сантиметров, ОНА сделала уже почти все что могла сделать девушка, я уже чуствовал ее дыхание, но голова моя откинулась назад, и из моих уст раздался смех, как будто тело смеялось надо мной (практически на протяжении всего того времени, пока мы стояли я смелся, смеялся идиотским, издевательским смехом... мне было не по себе. я понимал, точнее знал, что если я попытаюсь остановить смех, то мои нервы не выдержат и я заплачу). Я не мог смеяться ЕЙ в лицо, и постоянно оборачивался - мне было стыдно. ОНА взяла меня за голову, повернула к себе и прильнула своими губами к моим... я просто расслабился, начал повторять тоже что и она. Мы слились в долгом и сладосном поцнлуе. Во рту чуствовался привкус водки(скорее всего самогонки, я не знаю что было на свадьбе, так как ни капли не попробовал). Мои руки просто висели, я понял что щас все закончиться и схватил ЕЕ голову прижав ее к себе. Я получал такое удовольствие... Это был не кайф - я был щаслив. Спустя какое-то количество секунд, мы отпустили друг друга.
- Неплохо, довольно таки неплохо, а ты боялся... Я думаю в следующий раз,
когда мы встретимся, у нас выйдет получше. Ты уж подготовся... А мен пора
домой, я так нажралась, что не держусь на ногах. Да и позно уже. -
Напоследок сказала она и пошла домой, да и вправду позновато... я
взглянул на часы - около 3 часов ночи. Я уже повернулся уходить, но
остановился...:
- А кстати как с тобой можна бутет связаться?
- Спроси у Людки она должна знать... Пока!
Я развернулся... и понемногу пошел домой обхватив свою голову руками, я
чувствовал себя идиотом, тормозом...
С небольшими прилючениями(пяного брата оттягивал от еще более пяного друга) лег спать через минут 20. Спали мы дома у виновника свадьбы. Я долго не мог уснуть, ворочался где-то до пол четвертого ночи.

19 ноября 2001 года
Проснулся я в пол шестого утра, лежа просто втыкал в потолок и думал, о чем не помню, просто втыкал и думал.Где-то через час зашел батя Саши, разбудил всех (меня будить не надо было). Вобщем мы собрались, нам надо было на 7 часов на автобус. Леньку брата моего палило по страшному, он быстренько где-то хватанул бутылку минералки и не расставался с не до обеда. Нам предложили перед дорогой перекусить и может, если кому плохо - хлебнуть водчки ака похмелиться. Но есть я не хотел, а пить было позно... Вобщем как-то мы доперлись до моего города, не помню как доехали, так как вообще не соображал,у меня в мозгу была одна каша Приехали домой, мама разогрела того что смогли взять оттуда, я сел укусил разочек и понял что не могу есть... сказал что есть не могу так как вчера наелся и больше не могу, но я то знал в чем причина...Мама ушла на работу, все уснули ,только я один - включил телевизор и сидел, не вникая в происходящее на голбом экране... Я сидел и думал... потом нашел листик бумаги и нацарапал небольшую такую записочку-признание. Пока я ее закончил пришла мама на обед, собрала сумки мне и брату и опять на работу. Я отдал записку брату и сказал, пусть обязательно передаст ей. Потом записал свое мыло и попросил на него прислать ее координаты, для переписки, перезвонки... Провел брата до автобуса и домой... помню мама говорила, что над еще одну сумку собрать часов до 3.
Я сел на диван и просидел так до 3-х, пок ане пришл мама. Поорала-поорала,
помогла собрать сумку, провела до автобуса.Спросила поел ли я, но я есть не
хотел, поэтому сказал что да. На автобусе я добрался до поезда а нем уже в
Киев. В поезде большими усилиями заставил себя сесть два яблока - это было
все что я съел за день. В поезде мне составила компанию довольно пеплохая
девушка, но я не был расположен к общению, то проехали мы молча. Она
была одета в короткую миниюбку, хорошо обтягивающюю ее зад, которвм она
постоянно мне твкала под нос, не то специально, не то нечаянно. Я внимания
не обращал - так взглянул на нее, и полез на свою 2 полку... Как-то попытался
уснуть, и спал до Киева.

20 ноября 2001 года
На вокзале меня сосед не встретил, что меня сильно разозлило, но я его
встретил уже когда собирался в трамвай садиться.Он мне помог дотащить сумки, извенился, обосновав еэто тем, что вчера т.е. 19 базарил в чате, познакомился с девушкой, пригласил в гости,а она осталась на ночь, вобщем он не спал ночью... Что днем делал не помню... на пары не пошел, начал писать дневник...Мне было плохо, вечером за компанию с соседом поел немного. Почты мне никакой, из 6 девушек, с которыми я переписываюсь, за 4-5 дней, пока отсутствовал не ниписала ни одна. Мне плохо... Помниться когда проходил возле вахты - взглянул не пришло мне ли какое письмо... да че прийдет то, кто тебе напишет. ты же только сегодня приехал, а письмо ты ждешь от НЕЕ, она даже еще не успела твою записку прочитать...Позже пошел в душ, но как не старнно под холодную воду не пошел, хотя постоянно моюсь под холодной. Уснул не помню когда...

21 ноября 2001 года
Проснулся рано, сел закомпьютер, поигрался, дабы немного отвлечься...
Посмотрел почту, опять ничего... класс все меня забыли, никому я не нужен...
студентику никто не пишет, студентика никто не ждет. Сел, написал всем с кем
переписываюсь по письмецу, дабы напомнить о себе... Одна даже ответила
(shurpetka), как я был рад ее письму, оказываеться она мне писала, только не
то письмо не дошло не то... фиг его знает. Но писать много не мог, голова вообще не варит... До вечера писал дневник, к 10 часам вечера написал все включая сегоднешнее письмо. На пары опять не пошел, не знаю - не мог. С утра пил только чай, а кушать вообще не хочеться... что со мной твориться? Как мне тяжело смотреть на соседа, у него девушка здесь, а у меня за 500 км от меня, да и то я еще не уверен че она обо мне думает, может так для нее это было временное увлечение, и я ей щас нафиг не нужен. Как мне плохо... Слышал от друзе, что несколько человек с 4 этажа меня пздить собираються... ну задолбали они уже, за спинами чето там шепчуться а ко мне подойти чтоль не могут... Подумываю, надо будет в зависимости от ЕЕ ответа, сделать что-то экстремальное. Круто, вспоминаю, что должен был с соседом поклеить окна, но в коридоре уже темно... приходиться не показываться на глаза Диме - старосте общаги... Нет, ну завтра обязательно надо поклеить.
Еще лучше, я сильно потерял чуство времени - я думал, нет я был уверен,
что до лабы в четверг еще день как минимум, но оказываеться лаба завтра...
а уже пол двенадцатого, а писать там много... сижу пишу.

22 ноября 2001 года
С утречка проснулся и сел писать дальше отчет оп лабе. Писать еще дохуя, Санек дома не ночевал, ему круто - у него девушка близко...Потом пошли окна поклеили - блин как было в падло... Был на лабе - ничего особенного, дальше ниче интересного. Вечерком Саня потянул меня в душ, на этот раз принял контрасный, и не пожалел.

23 ноября 2001 года
Мда... проснул ся в 9, сел за комп, и как ни странно ни одного письма,
ни от кого. Все кругом меня не интересует, жду хоть каких-то всеточек,
или от Лени или от Ксюши. Тяжело...


24 ноября 2001 года

Хреново мне...
писать уж больше нету силы
сижу, грущу, блин и еще
меня вот на стихи пробило




Уж пол четвёртого, а я:
Сижу, на монитор втыкая,
Сижу один и вот не знаю,
Что делать буду через час:

Но ведь не просто в темноте
Сижу я с ручкой и бумагой,
Дефрагментируя диск С,
Пишу стихи и умираю:

От скуки и тоски зелёной,
Земфира заиграла в ухе,
Копируя несчастное Кино,
Но мне уж все равно.

Молчать уж не позволят нервы:
"Вина и зрелищ!!"
А может хлеба? - нет не нужен.
Ее мне дайте, голос милый,
И тихо удалитесь, оставив нас одних,
На произвол любви и сердца:



30 ноября 2001 года
Сегодня день группы, будем празновать 100%. Собирались в "Али-Бабе", но мест небыло, поэтому решили у меня в общаге. Все уже заметано, но в последний момент я узнаю, что коменда ходит по общаге с проверкой. во будет прикольно когда она зайдет к нам, а тут толпа человек 20, и бухают. Так что это сразу отпало. Решили идти к Богдану. На этом и порешили.

1 декабря 2001 года
Проснулся в приблизительно в 8 часов, где я нахожусь - без понятия, события
вчерашнего празника помню смутно... Но погуляли круто - я пил и пил, дабы забыть ту боль, то ожидание. Как позже оказалось, не помню потому, что отключился от дозы алкоголя, а пил я все и водку и вино и пиво и все что наливали, да и сам просил. Отходил почти весь день, голова - телвизор, желудок - то что до вечера покоя не давало, спасибо соседке-одногрупнице - спасла меня, купила еликсир здоровья и радости у такого человека - активный уголь, и перекусить мне принесла, заботливая она, жаль что последний месяц с нами.
Желудок прошел, а вот голова, мозги не успокаивались до сна, не то чтобы голова болела, а просто мозги не варят, соображаю плохо, писать не могу, руки еле попадают по клаве. Надо отдыхать... Ну что ж, попил неплохо, и что мне дало это? Когда был не в отключке - то я кажися помню все что было. Ну и зачем же спрашиваться водка нужна - раи тех нескольких часов свободного раздумья?
Да и вообще-то помню хорошо, что выпив я не раз о ней раздумывал, сидел и
вспоминал... и вспоминал, и потом опять, дабы забыться ту водку пил...
И результат? Я целый день о не не думал, а почему? а потому что физически я
умирал - мучило меня, желудок воли не давал, соображать небыло силы.
Да правильно Юлечка сказала - и что я буду делать, когда она ответит...
писать? звонить? а может и пару раз в году я в гости к ней заеду,
а ждет ли она меня, и нужен ли я ей вообще - мож так просто временное
увлеченье? а я тут помираю от скуки... и зачем на ту свадьбу поехал я???
Ну что ж подождем ответа... Мне всеравно что будет там в ответе, лиш не хочу
чтобы она молчала. Хоть слово, хоть пол фразы, и я буду рад, что помнят обо
мне... Что в этом мире я не пустое место - хоть комуто интересен.
От Юлии ответа нету - она единственная кому я могу открыться, ну и что, что
она возможно не знает кто я... точнее кто кроеться под именем темного мстителя, может и догадываеться, сорее всего да, не раз такие предположения она давала, но я много говорил такого, что убеждало ее в обратном, ведь гланое что я не врал ей ни разу, просто говорил в таком контексте правду, что она все больше уверялась, что я это не я... прикльно правда звучит... я понимаю, что понимаю психологию некоторых людей, но при этом не могу понять себя... у меня всега была мечта выучить хорошо психологию... и танцевать бы обучитья нормально...
Но никогда не хватало уверености в себе... Хотелось, что бы был такой человек, психолог, который бы мог подремонтировать мои мозги, убрать неуверенность, добавить смелости немало, и просто дать советов пару...
Не хочц, что бы Юлия открыла меня, ведь это бы закончило мой откровенный
разговор, и мне неому будет открыться, все опять начнет накопляться в душе
моей, и может произойти взрыв...