Помяните, пожалуйста, рабу Божию Веру.

Сегодня похорнили. Близкий-близкий человек. Всю жизнь рядом. Всегда ко мне, как к дочурке.

Палаты интенсивной терапии не спасают...

Я к ней только всего вкуснявого в пятницу вечером притащила.... В понедельник, говорю, прийду. А она мне: Ничего не приноси, так зайди....

Всё случилось в субботу вечером. Вчера к ней сынок пришел. Утром, рано... А кровать пустая.... Долго искали, где она... Врачи... даже не знали, куда её увезли, не то, чтобы близким сообщить...

Сын пошел перекурить... вызывает лифт... а она там на каталке, прямо с лифтом...

 

Говорили, что сердце, а у неё тромбоз...

 

Нет сил передать, что чувствую...

Эх, врачи-врачи, что же наделали-то......

зы: отец  уперся , как говориться, рогами.... не хочет ложиться в кардиологию. Я, Говорит, тож не выйду... Как ребенок.

Я ему уже условия ставлю, если он не ляжет, то я тож не лягу. Бесполезно.

 

 

Нет больше у меня крестной мамы...

Ушла...

Завтра похороны. Анна. Моя тётя Аня, моя мамуля Аннушка....

Когда мои родители поженились она нашла им  дом, вернее, маленькую комнатку на улице Черняховского, в частном секторе прямо над железной дорогой... Хозяевами там были Смолкины. Там мы с Владькой моим и родились...

 Надалеко от дома был и есть Свято-Михайловский храм, где меня и крестили...

Крёстная!!!! Она была всемогущей! Несколько раз выходила замуж за своего мужа... Умела любить. Умела прощать.

Помню её  день рождения, я была совсем маленькой, год так 79-80, моя Анна -  в красном в горохах белых платье...

Всегда красивая-красивая, модная-модная, вкуснопахнущая, успешная!

А потом она заболела, рак. Операция. Но она - настоящий боец! Боролась. Жила в полную силу...

На выходные вот собирались к ней, проведать.

Она всю свою жизнь всё несла мне, несла, задаривала, как родная мамочка...  Лучший кусочек,  доброе слово... Часами говорили с ней по телефону... Обо всём... Без секретов, как подруженьки... Молилась за меня всегда... Всё приданое мне собирала...

Господи, храни её чистую душу...

Поверить не могу.....

Метров в 10 от воды свалилась легушка. Как с неба. Огромнейшая. Совсем без  сил. Что происходит с ними,? Сколько их вокруг! Посадили в пакет. Она и не думала убегать. Отнесли в воду. Уплыла. На моё " могла бы хоть сапсибо сказать" высунула голову, посмотрела ярко так и ушла в пучину. Мда....

 

В камышах  у воды лежал кот. Позвали...  Кошак выполз,собрав все силы. Он был невероятный. Старый, Мудрые глаза, в которых боль. Бросили колбаски - осторожно съел. Дали еще - из кустов трусливо выползла кошечка. Он ей уступил. Так скормили им почти все запасы. Они уступали друг другу, жались от страха и дрожали... Позже ушли  в тень (как львы, достойно) и замурчали. ТАК громко... Сердце чего-то оч сжалось. Человеческие кошки. Семья.

Мой дневник не обновлялся неделю, заботливо напоминает мне в правом верхнем ЛиРу...

Да...

Неделя прошла...

Эта неделя унесла Его. Моего Кумира. Моего Героя! Эталонного Мужчину мечты! Лучшего актера моего сознания! Мага! Волшебника!

"- Всякая любовь законна, если это любовь!"

У каждого есть любимые актёры. А есть - родные. Вот  так было, когда не стало Евгения Леонова..... Мы были с мамой дома. Она что-то готовила на кухне... Я смотрела новости. Слёзы катились градом... Мама успокаивала... "Мамочка! Мой Вини умер, понимаешь? Мой роной Пух!".

...................

Был чудный вечер после очень трудного дня, мы сидели за столом, я проспорила-наготовила суши, попивали коньяк. Включили телевизор... Листаю каналы, по всем - фильмы с Ним! "Ой, Саш, я боюсь, что произошло самое страшное..." Зазвонил телефон...

Слёзы катятся ....

Упокой душу раба твоего Олега,  Господи!

 "Потом он подошел к лестнице, приставленной к жерлу пушки, взглянул вверх и сказал, обернувшись к замершим людям:
  - Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Серьезное лицо - еще не признак ума, господа. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением. Вы улыбайтесь, господа, улыбайтесь! - Он подмигнул своему музыкальному трио, раздались звуки его вечной темы.
  Потом он не спеша, с видом знатока, поплевал на руки, взялся за лестницу и полез вверх, ловко, не торопясь, легко и целеустремленно. Музыка летела рядом с ним, она дарила ему уверенность и отвагу. За первыми метрами подъема побежали новые, еще и еще, без всякой надежды на окончание. Но он был весел, и это занятие нравилось ему. И когда на фоне его движения возникли финальные титры, он не прекратил своего подъема.
  Даже после надписи «Конец фильма» он весело и отчаянно лез вверх.... " (Г.Горин)

Весь город в панике и шоке! ....Спаси, Господи.....

На первой фотке Храм Георгия Победоносца.

Слава Богу, что огонь на него не перекинулся. До тла сгорела новая, почти что достроенная церковь, возведённая во имя Святых мучениц Веры, Надежды, Любови и матери их Софии.

Как хорошо, что мы на майские оказались дома!

Поехала с родителями к бабушке. Как же она радовалась!!!!

И на кладбище. Завтра годовщина смерти родной сестры мамочки. А сегодня - к дедам. К прадедам.

Светило солнце... тишина.... бабушка говорила с ними, как с живыми...

Я держалась. Всё в памяти... и так рядом, как вчера....

Дедушка в орденах у калитки...

Другой дедушка открывает шкатулку с  медалями, рассказывает мне о том, что да как, за что какой ему дали, как в танке горел...

А у некоторых дедов моих детских друзей-подружек эти награды пропадали. Представляю, ЧТО было у них на сердце. А на самом деле их, эти красивые для нас значки, кто-то на что-то у кого-то обменивал...

дуриками мы были...

эх...

вернуть бы всё назад.

и дать опять в руки дедушке Саше баян... "с берез неслышен...невесом...."

Когда я была маленькая, ну, такая...около года-двух.... помню картинку... голубое-голубое небо и цветы, которые протягивают незнакомые люди в коляску, складывают прямо на меня...

Мама подтвердила, что то было 9 мая. Все ветераны заваливали коляску с круглым пупсом с ниточками на ручках и ямочками на щечках тюльпанами...

"За неё, за таких, как она воевали", - говорили они (по рассказам мамочки).

Я , конечно, не помню этих слов. А вот синь неба ....

Эх.... как жалко их сейчас. КАК жалко.

СПАСИБО ИМ, ПАВШИМ и ЖИВЫМ!

Вот... и...слёзы....

 

А ландыши - зацвели! Как всегда. К празднику! В палисаднике)))) Слава Богу!

Группа профессионалов провела опрос среди детей возраста от 4 до 8 лет: "Что такое любовь?" Ответы, которые они получили, оказались глубже и шире, чем кто-либо мог себе представить. Судите сами:

"Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше наклоняться и красить себе ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для неё - всё время, даже тогда, когда у него самого начался артрит на руках. Это любовь". (Ребекка - 8 лет).

"Любовь - это когда мама готовит кофе для папы, а потом, прежде чем дать ему, отпивает немного, чтобы убедиться, что вкус в порядке". (Дэнни - 7 лет).
 

"Не нужно говорить "Я люблю тебя", если это не правда. Но если это правда - то надо говорить это очень часто. Люди забывают". (Джессика - 8 лет).

........ Автор и лектор Лео Бускаглия однажды рассказывал о соревновании, которое ему выпало судить. Целью соревнования было найти самого любящего и заботливого ребёнка. Победителем стал 4-летний мальчик, чей сосед, престарелый мужчина, недавно потерял свою жену. Когда мальчик увидел, что старик плачет, он пришёл к нему во двор, забрался к нему на колени и просто сидел там. Когда мама потом спросила его, что он сказал дяденьке, мальчик ответил: "Ничего. Я просто помогал ему плакать".

http://www.daolubvi.ws/articles/1972-deti-govorjat-o-ljubvi.html

 

 

зы: к чему я это?

в пятницу был очень трудный денёк. у кого-то пятница - тяпница. у меня всегда как-то "до ночи".

бегу опять за подписями, по кругу. нужно же опять в мск уезжать. опять куча бумажек. опять в поклоне перед секретаршами "великих"...

и вот одна из них ( о встрече с "великим" было договорено в личной телефонной беседе) стала грудью.

"Не могли раньше прийти? И почему к нему? И что вам всем от него нужно? Посмотрите на часы? У него что, замов нет?"

Я сдержалась. "Великий" встрече был рад . Секретарша начала извиняться и пытаться объяснять свои стенания пятницей и усталостью.

Я молча вышла-ушла...и...

разревелась......

..... стояла в пустом коридоре, гулком, мрачном... градом  /как у ребенка/ катились слёзы. Добрая женщина , которая , кажется, веками работает в нашем вузе, знает меня лет 30 (!) отвела меня в сторонку, пожалела, как внучку, успокаивала, говорила, что мама скоро поправится, что в мск всё будет хорошо, что ничего, что Пасха не дома, что все уже устали, жизнь такая ... а слёзы катились и катились...

"Ну, ничего, плакай.... нужно иногда просто поплакать..."

похвалила её маме (конечно, не озвучивая причины), какая, говорю, она хорошая, душевная....

"Да. чУдная женщина! Знаешь...  её дочка СЕКРЕТАРША "великого"?"

яблоки от яблонь иногда далеко кто-то увозит....

привратности судьбы.

 

Мне всегда не нравилось, когда пишут смс о прощении в прощеное воскресение. Особенно рассылкой.

Сама в этот раз рассылала, жаль, не всем, кому хотела. Все от того, что была в мск, денег на телефоне оставалось - почти ноль. Каждому (на сколько хватило средств), лично. У каждого - за ТО, именно по отношению к НЕМУ.
Так вот... многим - не смогла, а желание осталось. Вернее... потребность.
Нужно взять и сказать. Мне не сложно. Я это всё уже в себе внутри озвучила.
Только будет ли ловко слышать это тем, к кому хочу обратиться?
Напрягу.
Нужно ли?
Живут же спокойно.
А тут я со своим "Прости"....
Вот задачка-то....

зы: Дорогие мои ПЧ! И у вас прошу. У каждого - отдельно.
Простите.
За то, что появляюсь редко. Что мало комментирую. Что просто спамом валю ваши ленты фотами....
Оправдания есть. Не буду. Не принято.
Я просто хочу сказать...спасибо, что вы у меня есть. Спасибо вам за вас. Мне очень тепло с вами.
Вот. *потупилась*

Храни вас Господь.

Ну, о допинговом скандале в най стране не слышал только глухой.

по ссылочке если пойти - с ума сойти можно.

ну, случилось. да. но почему ТАК обидно, что тот же Оле-Эйнар, Рёйч, Вильхельм , которые просто били себя в грудь кулаками, объявляя всему миру "дружбу" с нашей сборной, заявляют просто  /в буквальном переводе/, что, мол,  "Россия просто наелась своего навоза".

это по меньшей мере... пахнет. и не меньше, чем допинг.. 

 

 

 

 

http://www.rusbiathlon.ru/news?razdel=1&sub=1&object=2004

 

 

 

http://www.rusbiathlon.ru/news?razdel=1&sub=1&object=1995

 

 

 

 

 

 

http://www.infox.ru/sport/winter/2009/02/12/IBU_nazval_imyena_ro.phtml

 

 

Ну, ладно с ним, с допингом.

 

 

Моя лапа, который Чудов (верила в него, как только года  три назад услышала-увидела)  - золотой!

И чего это не взять и не снять результаты у Бьорндалена? Совсем.  Что это за ТРЕТЬЕ (это такая теперь дисквалификация есть, медаль называется) место, когда эти парни (как девочки) просто сокращают себе метраж гонки? Ошибочка  вышла...не разобрались по ходу...

Да нееееет. Объелись они того же, в чем наших обвиняли.

Вот, действительно, "НЕ СУДИ". 

ЗЫ: Кстати, ЧТО ТИПА у наших нашли...

сомневаюсь я чего-то очень. не потому что У НАШИХ. а потому что это просто ПАЛЕВО. и к тому же СТРАШНО.

ЕРО ( epo ) / Эритропоэтин

http://www.sportpharma.ru/terms/epo.htm
Действующее химическое вещество: эритропоэтин
Торговые названия: Эпоген, 2000, 3000, 4000, 10000 ЕД

   EPO - инъекционный белковый гормон, который воздействует на костный мозг, стимулируя производство им эритроцита. Атлеты используют этот препарат, чтобы резко увеличить уровень эритроцитов, которые в крови переносят кислород. Спортсмены хорошо сознают, что если они могут увеличить уровень кислорода в крови, то они смогут более длительно тренироваться. Но это в теории. Перед использованием EPO надо сделать ряд процедур. Во-первых, надо "откачать" около литра крови, затем заморозить её и "закачать" её обратно примерно через неделю. К сожалению, при использовании EPO атлета подстерегают серьезные опасности. Предполагается, что причиной более чем половины дюжины смертных случаев среди голландских велосипедистов был приём эритропоэтина.........

Каждое утро я просыпаюсь с одной мыслью : когда лето? лето, миленькое, приходи, проявись хоть в чем-то.... Эй, ты, солнца, выходи.....

Нет, я не капризничаю, не ропщу. Я же не глупая, я же знаю, всем разумом понимаю, что еще жить и жить до того момента, когда , наконец, спадут ботинки-сапоги-шубы...

Я просто канючу..

примерно так: ну когда, когда, когда же во что-то легкое и по миру, почти босая...

хотите покажу мой рабочий стол?

а еще решила делать дома сменную экспозицию. в печать отправляю солнечные фото. чтобы поменять всё свое ч/б, типа стильное, на совершенно наивное пестрое-летнее...

возможно, что кому-то тож не хватает света и солнца? тогда именно вам, дорогие мои единомышленники, покажу парочку...

итак, завтра - в солярий. за витаминкой D.

и в фотосалон.

и....

цвет волос сменить. на ораж.

и фон у дневника.

С котейкой всё отлично)

Его попробовала взять подружка ольга. Не вышло. Её Тима (кот) встал на дыбы и бился в истерике. Вернулся мой обратно. Прижался. Видно, что соскучился. Весь такой прижался....

А теперь нашлась новая хозяйка. Милая, приятная пожилая женщина. Мама наших семейных хороших знакомых. Она от него просто без ума.

Странное стечение обстоятельств. 1980 году именно она, эта женщина,  подарила мне точно такого же кота Фильку, который оказался кошкой Фенькой. Только очень пушистого.

Она, Фенька, очень долго жила у бабушки, стала ей просто лучшей подружкой, потому что в тот год  дядю моего забрали в армию и бабуля осталась одна. Мы-то в городе жили (ну, живем) , а она в селе.

Котик будет жить в частном доме. Не на улице. Буду навещать)
..... слёзы чего-то второй день наворачиваются. Знаю, что ему там будет очень хорошо. Что его полюбили.... Но такой роднуля стал, такой ребенок хороший оказался. вооот)))

Назвали Яшкой)))

Дело было так. Вчера я с Сашей (человек помогает нам с ремонтом) поехали за краской. Вышли из подъезда, завернули за угол, двинулись к машине....и  на дороге, прямо на проезжей части, под колесами проезжающих мимо авто, у бордюра (для Питера - поребрика) орал кот. Котенок. Я его перенесла на тротуар, а он побежал с истошным криком следом. Это просто ужас какой-то... Анж начала рыдать. Реально. Слёзы градом....

Ну... взяла. Посадила в машину, съездили за краской в магазни, вернулись домой.

Кот вцепился в руки-плечи и истошно орал реально человеческим голосом, когда я захотела его  отодрать от себя в подъезде. Ладно, поднялись на этаж.

Вынесла ему пожевать. Да какой там! Крик усилился до невыносимого, как только я закрыла за собой дверь.

Отвезла на первый... а бросить - не могу. Ручками-лапоньками цепляется, в глаза заглядывает - ад невыносимый. И я реву, и он...

Короче, кот у меня дома. Хороший. Умный - не описать. Поставила ему корбку. Положила подстилочку. Посадила - сидит. Покушал (ест всё, даж хлебушек и суп, что для меня, после моего разборчивого Ваньки - удивление невероятное!), поиграл фантиком, сам пошел в коробку спать. Поспал. Поиграл - поспал.  Дома ремонт . Народ ходит-бродит, стучит, шумит, так он - просто умничка. Носа из кухни не высунул.

Спал в коробке. Утром пришел. В  пятку  аккуратненько так лапочкой постучал. Запищал. ... и присел на половую тряпочку... Это у него туалет.

Ну ...может, нужен кому. Я бы оставла. Но у родителей - нельзя. Там Ванька старый. Он не может с другими котами.

Себе - невозможно. Я в мск надолго уезжаю. Ему просто не с кем будет жить.

К бабушке - там рассадник котов и собак.

Я не знаю, что делать....

Он ТАКОЙ хороший....., такой нежный, ласковой, оч скромный .....
Хотел поиграть..осторожно так лапкой трогает пальц.. Можно, говорю. В глаза так заглянул.. Типа, точно можно? .....Тогда уж обнял в полную силу. именно обнял.
Лежал рядом на диване. Смотрю....двигается так, тихо-тихо, прямо на боку лёжа ко мне... прислонился к ноге и замурчал, заснул...
Человеческий кот.
 

Мне предложили отнести к бабкам на рынок. Типа, они бесплатно их на подажу берут. Но я чего-то боюсь так. Он реально ДОМАШНИЙ и очень умный. Мне его  жаль туда, я не узнаю, что с ним стало. Он заслуживает хорошего.

Ну вот. Греки сошли с ума и я, любимая моя, не еду в неё, почти любимую мою, на Новый год.

Хорошо, что всю сумму за путевки еще не отдали.

Владька пробивает туры. Сошлись на Стамбуле, Израиле, Варшаве, Вене.

В двух последних  - была. Но  ОЧЕНь (!) хочется вернуться.

Израиль - без комментов. Это просто мечта. Но хотела в мае. На концерт "Депеш Мод".

Остается Стамбул.

Аргументы:

1) не была

2) зимой хорошо, можно просто побродить, не изнывая от жары.

3) как обычно - всё включено

4) тепло

5) есть, что посмотреть.

6) да Турция, ё! Как дома!

 

Стамбул


Главная достопримечательность Стамбула - храм Айя София. Храм Святой Софии - 4-ый в мире по величине христианский храм, построенный в IV веке, уникальное творение византийской архитектуры с древними фресками и византийской мозаикой. На протяжении почти тысячи лет храм Святой Софии являлся главным храмом православного мира.

 

 Дворец султанов Топкапы является одной из самых крупных достопримечательностей Стамбула. Центр власти Османской империи XV - XIX веков.

 

 

 

Босфорский мост. 




 

 

 

Парк Аква Марин.

Термы.

Великий Базар. Базар «Капали Карси» — самый старый и большой базар в мире, также известный как Великий Базар.
 

зы: прально решила????

 

узнала, что у одного оч хорошего человека...у мамы рак. 4 стадия....

какие вот советы давать....?

Просто сказала, чтобы просил у неё о помощи. Сам. О любой. Готовить что-нить вкусного, пока она может. Решить какой-нить вопрос, пусть и мелкий... Кажется, верно сказала.... И молится отправила. Кажется, правильно.

а внутри....

эх, она же у него ... он совесм один останется.... эх...

смотрю сейчас в окно, где писать сообщение и офигеваю. а вы свои видели?

ого!

это что, ворд? опа, другой шрифт.

опа, другой размер.

что такое урл сообщения? как вставить картинку?

ну, нельзя меня так прессинговать. мой мозг по зиме очень слаб.

Хоронили человека

Хоронили человека
Под сырым и хмурым небом,
Прошагавшего полвека,
Не споткнувшегося летом.

......

Странно: мне не стало мрачно,
Нет, скорей наоборот:
Стало в мире все иначе,
Будто треснул старый лед.

Мне вдруг ясно показался
Старый, выцветший вокзал,
Будто с другом я прощался,
Но не навсегда, я знал:

Будет время – я с билетом
Зашагаю к поездам
И умчусь быстрее ветра
К изумрудным небесам.

http://www.realmusic.ru/kons

деньте меня куда-нить...
устала я....
ну, конечно , красиво выходит...
новые двери, в доме активно пахнет клеем и деревом...
но! где мне Золушку найти? Откровенно, не скрываю, чувтвую себя мачехой.
ИБО! не хочу больше ничего делать, подметать-мыть-кормить-опять подметать, опять мыть...

Из-за этого ремонта не пойду (ну не вписываюсь по времени!) сегодня на "Маркин чай" .
милая вечеринка. дегустация чая и т.д. песенки там, сюрпризики...
от Маркина. Который "сереневый туман"....
я, конечно , не фанат...
но вот чаю хорошего пивнуть, музычку хорошую послушать - всегда готов!
эх....

а тут еще эти новости...
В Греции - просто война какая-то. Паразиты, елку Рождественскую сожгли, а у нас к ней экскурсия была !
Как же мой новый год? Мы же уже билеты заказали, тур купили. Ну, ЧТО делать а?
Хотя - новогодний экстрим... - ВАРИАНТ!

"У меня бывали дни, когда я так уставала, что мне даже во сне снилось, будто я хочу спать! "

"Неужели не дождаться мне веселья и радости? Ведь так и заболеть можно. "(Золушка)

Сон, из которого невозможно выйти…
Второй раз в жизни так…
Вот смотришь, вернее «живёшь» там, просыпаешься, умываешься, от того, что очень там (во сне) жутко было, ложишься (ведь спать-то хочется), а тут к тебе маленький светленький пухленький мальчик подходит и рассказывает, что ты ТАМ (то есть здесь, наяву) не живёшь. Что теперь он - мой сын. И папа его заходит. И уговаривают не расстраиваться. «Ведь ничего страшного? А мы не такие уж и плохие. И ждали тебя давно, мамочка…»

Ты вскакиваешь…
Смотришь – всё. Прошло. Вот твой дом, твоя постель….

Переворачиваешься на другой бок, закрываешь глаза … а мальчик (уже успел подрасти) упорно продолжает с тобою быть. Ты встаёшь, готовишь всем чай. Нужно же поговорить, обсудить тему, КАК так всё вышло. Очень волнуешься о том, КАК будут без тебе те, кто остался…
« А они уже знают. Не волнуйся, они же тоже когда-нибудь с нами будут….»..
Пытаюсь выяснить, КАК я ушла...
"Не волнуйся, не больно... А какая разница? Ты же хорошо ЗДЕСЬ себя чувствуешь...."

Ужас, ужас, ужас… и так раз 5-6…
И уже почти смиряешься с тем, что ВСЁ.
И вот, наконец, «выскочила»…
Сердце – в горле.
А поспала – то всего час. И за этот час – ТАКОГО натерпелась…

зы: во сне убила двух медведей.

оч сложная выдала ситуёвина.

человек один раз предал. дала (конечно, звучит пафосно, но это не так...просто "дала") шанс остаться в своей жизни (давно)

(вчера - сегодня) его (шанс) беру обратно.

люди - не меняются.

утро почти пришло. и оно - мудренее.
всё. одного раза - достаточно. ибо опять позарились на МОЁ!
хорошо, что для этого нужно было всего навсего "налить и подлИть".(не пОдлить)
вот и открылся ларчик.


хороший день намечается.
интрижный.

фиг! всё будет совсем иначе.
спят - не знают. "рублю" всех и сразу.
а все думают, что включилась в игру.
нет. выслушала. полупьяных. полутрезвых.
трезвой.

всем им - сюрпрайз.

ухожу) а они-то не знают.

а я... уходя - ухожу.

пожизненно.


пусть играются в жизнь без меня.
у меня другие варианты.
оч простые.

просто быть.

вот и проверка силы воли!

от лекарств и таблеток предательски тянет правый бок.
1) перешла на народные средства лечения всяких кашлей (эх, а куда деть антибиотики? это же вирус. нужно закончить курс).
2) посадила себя на диету. овощи - отварное мясо - фрукты. (знаю, оч хорошо помогает)

но, товариСЧи! как же хочется жрать!
я и ем-то по жизни не много. как птиц!
но....хочу тушеного-жареного мяса - ужас как!
мааалюсенький кусочек. мааааленький. ну, очень хочу. и сразу наемся. знаю. и будет мне счастье! ну не чувствую я вареной еды, хоть тонну съешь. мне нужно мало, но - вкусно!

или этот жор от того, что совсем не чувствую запаха-вкуса из-за больного носа?

кошмарики какие-то!

"год жжизни" Е. Гришковец (книга создана по ЖЖ)
Автограф-сессии и встречи с читателями состоятся:
6 декабря в 15:00 магазин "Республика" на Тверской
7 декабря в 15:00 магазин "Москва" на Тверской


ну, что, москвичи? кого первого просить?)))))

Трудно ли мне простить человека?
Кажется, что легко. И зла долго не держу. Но держу некоторое время обиду, да, держу. В ответ "за себя" - не обижаю. За других - могу. Никогда не желала зла, когда меня обижали.
Только проносилось в голове "потом поймёте, потом все мы всё поймем, главное, чтобы не поздно...."

Этими мыслями плохого не желала. Просто знаю, точно знаю, сама прошла, что наступает момент, когда человек перелопатит каждый жест свой, каждый взгляд, каждую шальную мысль. И главное тогда - понять. И попросить прощения за гнев свой, за лютую ненависть, за желание отомстить...
Может быть нельзя вслух о таком...
Но помню, когда ушла бабушка, тётя долго-долго просила у неё прощения...
А я смотрела тупо.... и в голове одна мысль была: поздно, поздно, у живых нужно, а сейчас... позно....
И тут же попросила у них в мыслях прощение. За то, что ... осуждаю.


Простить - значит принять человека таким, какой он есть, так?

Забыть плохое - вряд ли получится у кого-то. Но и изменить свои чувства, ощущение, тот самый "осадок" - стоит попробовать.

К чему это я всё?
К тому, что вот сегодня утром позвонила я человеку.По делам звонила.
Когда-то очень обидел меня этот человек. Долго обижал. Старательно. Качественно.(это не личное, это всё "рабочие моменты")
Унижал? Да. Вплоть до... Как я выдержала - сама до сих пор не знаю.
И вот в ответ на мой звонок этот человек говорит, что горе у него. И прощения просит. За обиды, за всё-всё.
А как мне объяснить ему, что я простила, давно. сразу же.
А то, что стала не таким "колокольчиком-звоночком" в его сторону, как была - не от того, что обижаюсь. Просто не тянется к этому человеку больше душа. Молчит она в его адрес. А "играть" не могу.
И не не возвращаюсь в мыслях к той ситуации, . Я просто пошла дальше, сделав выводы.

Ведь если ты возвращаешься в тот момент, когда тебе кто-то делал "не очень", значит не простилось? так?

Так вот у меня простилось.

Но почему-то кажется, что человек не поверил...
Потому что несколько раз повторил. Несколько моментов вспомнил.
А я говорю, что "всё давно прошло"...и чувствую - не верит....

к чему это я всё? на душе неспокойно. очень.

ЛЮДИ! НЕ ПРОХОДИТЕ МИМО! ВЫСЛУШАЙТЕ!

ТАК хочу поделиться !

Главная «зажигалка» Америки Эллина Грэйпел впервые за 15 лет разлуки приедет в Россию. Русская диссидентка, сохранившая свой нонконформизм и в Америке, играет настолько драйвовый акустический рок, что во время концертов он порой переходит в рэп, а в студийных условиях все время заканчивается электронными экспериментами. В первом случае это выразилось в совместных выступлениях с чернокожим рэппером Dada Goldenchild, во втором – серией ремиксов. Бешеная энергетика Эллины в сочетании с непривычной для Америки философской глубиной текстов покорили Чака Берри, который пригласил ее бэк-вокалисткой на свои концерты, Глорию Гейнор, с которой она выступила на совместном концерте в Нью-Йорке.

6 и 7 декабря в Москве и Санкт-Петербурге она даст свои концерты и споет песни из единственного русскоязычного альбома «Роза ветров». В качестве подарка родине Эллина Грэйпел готовится исполнить романс "Свадебная лесбийская".

7 декабря
Москва, Россия
Адрес: клуб Dooling House, Старый Арбат

Время концерта - 17.30-19.00
После концерта - afterparty в одном из московских клубов - в дружеской атмосфере Эллина Грэйпел будет петь со своими друзьями.

Стоимость билета на концерт в Dooling House - 250 рублей без флаера, с флаером - 200 рублей. Флаер можно заказать по почте - babafest@yandex.ru

Заказ столиков в клубе Dooling House - (495) 695-92-06

Михаил Башаков приедет из Петербурга и в качестве специального гостя споет свои песни на концерте Эллины Грэйпел 7 декабря в DOOLING HOUSE!

Страничка Эллины Грэйпел
http://www.myspace.com/ellinagraypel

ЗЫ: НУ КОГДА ЖЕ, НУ КОГДА ЖЕ Я НАКОНЕЦ УЕДУ, НАКОНЕЦ "НАЕМСЯ" ВСЕГО, ЧЕГО ХОЧУ. НЕ БУДУ, НАКОНЕЦ, СКУЛИТЬ....
НЕ БУДУ ДУМАТЬ О ТОМ, ЧТО МНЕ НЕ ХВАТАЕТ СОБЫТИЙ И ВЫДУМЫВАТЬ ИХ САМОЙ СЕБЕ!


НЕ, Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ.
ПРЯМО "ПОСЛЕДНЯЯ КАПЛЯ"....


(себе: тише, Анж, скоро, очень скоро....тише, девочка....)

Шёлк
(Новая программа)
г. Рига.
Дом Конгрессов
Начало: 19:00
Kr. Valdemara str. 5
Телефон: +371-292-684-89
Цена билетов: от 20 до 50 латов.

Почему я не в Риге? Почему так? А?
*грустит*

http://bogushevich.theatre.ru/concerts/

Сегодня пошли с мамой за покупками. Они - глобальные и значимые. Двери.
И светильники.
Двери нужны человеку. И сей факт доказывать никому не нужно. И двери должны быть... со смыслом. Я выбрала те, в которых много стекла. Даж те, которые в комнаты для одного человека.
Смысл - мне не хватает света.
Когда я переселяла себя в эту квартиру, мечтала о келье... Вот и вышла келья. Серые стены, бордовые потолки и гардины и т.п. Тихий теплый свет...
Всё. Стоп.
Купила светлой краски на стены. Светлые занавески на окна.
И фонари. Как уличные, типа, как в прибалтике-европе... И на стены, и на пол...
Радовались моим "внутренним новым смыслам", покупкам...
и тут...маме стало очень плохо и она тихонько села в торговом центре на лавочку. Хорошо, что были не одни. И у меня была минуточка...
И я побежала... и накупила елочных игрушек. Однинаковых, всех - по две. Родителям. И себе. .... Поровну... Мы всегда так делаем....
Голубя - к миру.
Корову - папуля в год быка родился.
Жемчужину - к "содержательности", "наполненности".
И просто красивостей...
К тому, чтобы красиво было.
Во всех отношениях.
Маму хоть чуть-чуть улыбнула....
...... срочно нужен новый год. Я ....
Я хочу , чтобы все болезни остались в старом. Все неприятности. Все мои страхи....
Где этот Дед Мороз?
Если встретите, передайте, чтоо его уже очень-очень ждут, скажите ему , что я уже готова. Пусть приходит. У меня силы на исходе, правда.... (я не ною, нет, я совсем не ною. я /напротив/ очень-очень злюсь)

И дайте, наконец, снега, ага...

У меня есть друг. Так вот во сне я ему на день рождения (он не скоро, в январе) купила набор. Там было:
1) 6 видов часов (все - настольные, разные, песочные, электронные, обычные и т.п.)
2) шахматы
3) шашки
4) нарды
5) кости
6) карты
7) русская рулетка.

короче...
куда ночь, туда и сон...

как-то не обращала внимания на всякие хэлпы компа...
он вечно там чего-то просит, жалуется и т.п.
в итоге:

диск С - свободно 31,4 МБ
дискД - свб. 194 МБ.
____________
Итого 225,4

недавно снесла неро. делаем выводы, что коп - не пройдёт.
тааак...

Чувствую, что ухожу в себя. С постоянными думками об одном. Что-то ...
Завтра нужно встретиться со многими, нужно срочно дописать учебник /осталось - всего-ничего/, нужно выйти на улицу, просто так, без повода. А я хочу сидеть дома и никого не видеть. Ничего не делать.
Как заставить себя?
Знаю, что нужно. Знаю. А сил нет. Странное ощущение, желание себя выдернуть - есть. Возможность - есть. А внутри... пусто.
Но! Узнаю тебя, это, по ходу дела ты, уныние, привет.
А тебя мне не нать!
Эту хрень ни в коем случае нельзя к себе подпустить. Хотя... уже. Значит впустить в себя нельзя.
Эх....
Чую, что завтра будет трудный день. Борьба с собой - самая сложная.

вчера ночью Бог послал мне всего 2 часа сна.
А сегодня.... с 8 утра пары. без перерыва...
А силы - есть.
И к Ксю. Ребятки все собрались....Умничка моя. Держится. Смотрели старые фотографии, вспоминали, как учились-отдыхали, выпускные школьные вспоминали, учителей, наши посиделки...
Соня рисовала весь вечер яркими красками яблоки и цветы. Потом нарисовала дом. Потом так... в пустоту : "Папочка на небе у Боженьки. У него там очень много работы."
Все зависли.....
А потом долго-долго провожали друг-друга домой. Так ценно это. И не озвучиваем, как ценно, только перед тем, как расстаться...стали крепко обнимать друг друга. Раньше просто "пока" и в щечку...

Люди мои...люди....

всё , что могли - сделали.
спасибо тёте, помогла с поминками (странно, все места в городе заняты....), спасибо "нашим", сплотились, все оргпроблемы решили....
всё готово.
к самому страшному.
внутри как-то...
очень трудно объяснить....
вот берешь трубку, звонишь - отвечаешь, договариваешься, "на связи"...
а внутри такой комок. он где-то внутри грудной клетки. и от него дышать тяжело.
и это неотпускающее чувство несправедливости.
не верит ни один человек, что так всё случилось. потому что так не должно быть.
должно было быть совсем иначе. доченьку в школу за ручку , поездки на отдых, посиделки на кухне до утра, глаза в глаза...
и ничего этого не будет.
мир потерял счастливых людей. навсегда. которые своим счастьем делали счастливыми других. просто радовали. вот так у них получалось.

я не хочу завтра. не хочу. не хочу.

Утром разбудил звонок одноклассницы...

Много уже писала, что мы не только одноклассники, мы - близкие друзья. И ничего наш "Б" класс не разобьёт уже никогда. В этом случае "никогда" можно говорить с твердой уверенностью.....
Сегодня ночью не стало Андрея.
Мужа нашей Оксанки.
34 года. невозможно представить....


Многие мои девочки вышли за мальчиков на год нас старше, все учились в одной школе...
Мальчишки из "старшего "А" класса всегда были где-то с нами рядом. Разобрали наших девочек быстро. Последними были Ксю и Андрей. После очередного вечера вупускников (часто встречаемся вместе) Андрей провожал нашу Оксанку. Мы все просто держали кулаки, видели, как нравится ему наша снежная королева.... И так у них всё хорошо сложилось... И Соня родилась...
И теперь его нет. Немыслимо. Просто немыслимо. Дурацкий рак забрал нашего доброго и ласкового, веселого балагура......

Как всё ..........

утром загрузила "постирушки"....
только сейчас, прочитав в одном жж, что белье может остаться в машинке на три дня - ВСПОМНИЛА!

жду газплиту. одна из тех самых серьезных прошлонедельных покупок. доставка 500 рэ! обнаглели - ужас-ужас.

в момент покупки :
-А почему так дорого? У нас же не одна покупка. И не за три рубля. И что вы, оставите её у подъезда? (спокойно так)
-У нас так! Оставим. За подъем на этаж еще 150 рублей. (ровно так)
-А наши бонусы почему не работают? (пытаюсь сдерживаться)
-Вы проморгали сроки.(еще ровнее)
-А вы нас о сроках и не предупреждали. А мы VIP-клиенты. У нас и карта есть. (почти сдержалась)
-Значит забыли, извините.(как в танке)
-Но так не работают с покупателями ! (уже просто ржу)
-Если вам не нравится - пойдите в другое место. (хорошо что не "в жо..." или "на...")
-Шандец!
-Это - ваше личное мнение. (осталось добавить, что "и мы его уважаем")

Вот и сижу сиднем доставка в первой половине дня. это до которого часа?

не переношу быть на привязи.

а плита - хорошая. главное - духовистая. в моей старушке духовка не работала никоггда (плита достается от предыдущих хозяев квартиры, как принято)

я искала его.
долго. все говорили, что он просто пропал....
звонили ему, писали.....
потом как-то перестали...

он ... мой друг.
Мой Максимка.Мапишка.
Мой Макс.
Я искала среди живых.....

А его уже нет...........
давно.

Вот к чему прилетела синичка...
Вот какую весть принесла....
наверное...это последнее, что он написал о себе в сети, сам:

Красов Максим, 1973г.р. Родился и вырос в городе Щербинка (не согласен с теми, кто называет его одним из районов Подольска). Два годо классической борьбы в конце школы, жаль, тренер потом уехал - великий Иван-Иваныч, столько легенд о нем слышал.. Два года бокса, считаю - очень на пользу пошло моему становлению как бойцу, всем молодым настоятельно рекомендую, как ударную основу! В армии - АРБ, занимался с увлечением, на боевых не пригодилось ни разу, но это - потому что был готов
Сейчас практикую панкратион с соратниками, если бы не 120 км от Москвы - СТО ПРОЦЕНТОВ был бы в КОИ! Очень уж по духу близко..
Форум сайта читаю (добавить редко есть что..) с 2002 года, много полезного для себя нашел и нахожу по сей день.
С Уважением ко всем участникам.Удав

http://www.koicombat.org/forum/viewtopic.php?f=4&t=6248&start=0&st=0&sk=t&sd=a

и потом...
о нем......

http://www.superkarate.ru/forum/lofiversion/index.php/t7404.html

"Убиты 31 августа 2005 года. Максу было 32, ей 20 - девочка-одуванчик.
Познакомились они тоже крайне интересно - Ленка вечером шла домой с электрички и пара хачей решила затащить ее в сбой чорный бумер. Проходивший мимо Макс их жестко загасил. С тех пор они прожили два года - и теперь похоронены вместе -(
а 31 августа они гуляли около дома. Киллеры схватил Лену, приставили нож к горлу и Максу пришлось бросить свой нож и отозвать собаку..

погибли все вместе...."

________________________________________________________________________________

а я писала письма. писала, писала, писла...
тупо писала...
не отвечал.......думала... думала, что жизнь, семейное, всё-такое.....

помню, как покупала телефонные карты одну за другой и говорила, говорила, говорила ему обо всём, сидя на полу в телефонной будке.....
и рыдала, бывало...
и смеялась...


и всегда была в самом невероятном восторге от его стихов, рассказов...
от его желания помогать, спасать, собою закрывать...
и благодарна за доверие...
он так много мне чего доверил....

моё последнее ему письмо.....
неужели можно было всё чувствовать...еще тогда...мне, когда не знала?............


"Привет, мой замечательный человек...
Я тоскую, мне оч тебя не хватает в этом мире, беспокоюсь о тебе...
Хоть бы пару слов черкнул, что ли... Ну, разве можно так, Макс?
Была в Москве, виделась со всеми. Так хотела просто тебя увидеть... Приехала в субботу, блукала по Москве, а в воскресенье был великий дурдом... Все были. Тебя не было... Все скучают... Я живу хорошо, как банально звучит, да? ))) Но - правда))) Как ты и наказывал. Катаюсь каждый день на коньках, записалась стихами, во сне приходят, не успеваю скачивать, работа, продолжаю обустраивать квартиру))) У родителей сейчас капитальный ремонт, диссер добила, жду результата проверки, познакомилась с потрясным человеком, он из Москвы... Присматриваюсь, вроде - ничего, всё как у взрослых)))...
Тебя не хватает, кот, как ты? Пару слов, а? Знаешь, когда ты сказал, что не думал, что ты так важен.... стало как-то горько, именно - горько...как же так? Неужели ты не понял, кто ты для меня? Ты - кусочек моей души. Мне так повезло, что встретился человек, которому хочется просто , без всяких уси-пуси, дарить душу, восхищаться его силой, тонкостью, трогательность, добротой.......... Знаешь же, что такое НАСТОЯЩИЙ ДРУГ! Прости, понимаю, что у тебя совсем другая жизнь, в которой, возможно, нет многим места .....наверное, должно пройти время, всё сотрется... .....
Держу обещание, которое дала себе после знакомства с тобой...... Всегда буду держать!
Что-то меня очень "жмет" внутри. Как-то резко всё оборвалось, это - как человек умерает неожиданно, невозможно смириться, что всё закончилось, у него, у тебя с ним (прости за сравнение)...
...я скучаю по твоему голосу...я его уже забывать стала...а ты мне снился, настоящий...
...мы с Максом договорились просто ждать тебя, когда ты решишь все проблемы и вернёшься, хотя, как сказал Макс, одни проблемы решатся - начнутся новые, значит, нет смысла в ожидании))), ну а если не вернёшься, мы все равно будем ждать, упертые дурни... пока это ожидание не раствориться во времени... в конце концов, ты нам ни чем не обязан, верно?)))

Я буду тебе иногда писать, пусть, без ответа, можешь даже не читать, сразу удалять, просто мне очень хочется говорить с тобой....
...только тускло без тебя...

Пока, Мапишка... Львятина...
твоя Анжелка, как всегда, целуя в пуз))))

2 октября 2005 года

пречитаваю сейчас его последнее....

"Все изменилось..
Но - теперь у меня есть ты, ты и Максимка...
Значит - будем жить!
Люблю тебя! Твой львятина Фррррр!! )
Целую тебя, солнышко.........."

не верю....


всё.
*плачет*

я существо мнительное ....
сейчас вот за спиной (дверь лоджии открыта) услышала шорох, потом просто грохот....
выглянула - синичка бьется в окно. уже залетела (лоджия застекленная).
выпустила...
а чего-то внутри напряглась вся....
тьфу-тьфу-тьфу...
пусть к добру...

38 и 6
трясёт.
спать - нет возможности.
колотун и озноб. бьют, как костядзю.

*жреть третью таблетку ринзы*


хорошА ночка!

был прямой эфир по "Миру белогорья".
в Владыкой Иоанном.
Только зашла домой, засунула градусник, включила тв.....
телефон прямого, звоню, внутри "бум-бум":
-Алё! Вы знаете, что вы в прямом эфире?
-Да! Добрый вечер! Сразу озвучу вопрос: как Владыка относится к тому, что в инете есть блоги священников? Например, в жж.
-Мы вам перезвоним, спасибо.

через пару минут звонок:
-Вы в эфире!
-.........
-..........

Знаете, довольна тем, что услышала. Даж очень. Потому что он говорил о том, что меня чуть-чуть, иногда...беспокоило. Много всяких тех, кто осуждает(прямо в дневниках) хозяинов.... авторов этих же дневников. Ибо "не дело это ....не под стать им".....

А Владыка сказал: "Благословение имеют"...
И теперь есть то, что могу озвучить хотя бы своим студентам.
А там ... им - самим решать....
Мне стало проще жить.
Потому что у меня есть аргумент.
Для меня - достаточный.

вечер - пять
ночь - пять
утро - кол!!!!

реву рёвом.
потому что не могу остановить себя.
потому что мне себя жалко.
не хочу работать. не хочу что-то делать.
хочу к маме.папе.
домой.
хочу писать в пеленки.(не помню, как?)
быть маленькой.
вчера:
-Мам, а ты помнишь меня маленькой?
-Да.
-А какая я была.
-Ну... ты на фото видела.
-Нет! ты скажи, ты меня помнишь?
-Чесно? нет.....
-Мам!
-Что?
-Мам. Так нельзя.Я же твоя.
-Можно. Ты же не помнишь меня 10 лет назад? Только по фото.



ШОК!
РЕВУ РЁВОМ!
ОНА - ПРАВА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Алёка предложила) я ...купилась)))

"....Вы оставляете комментарий, где указываете, с какого времени существует ваш дневник, а я называю вам наугад месяц и год. Вы выбираете любую запись за этот месяц, снова публикуете ее в своем журнале и комментируете с точки зрения себя сегодняшнего."

Не могу понять, что мне это дало. То, что есть эффект - точно. Трудно одним словом.
Я просто вспомнила тот больной май.
И всё опять так, как будто он только что прошел.
Боль не ушла.

мда...

МАЙ! ТОТ май!

Он начался со свадьбы. В последние дни апреля выходила замуж подруга.
А 1 мая я маршем шагала со своими студентами по площади на первомайской демонстрации.
Потом долго разбирала фото со свадьбы)

СЕЙЧАС: Дети -студенты заметно выросли. огорчают чаще, чем радуют.
Мои молодожены живут уже втроём У них чудная доченька. И всё, слава Богу, хорошо!

А ПОТОМ... У котейки, у Ваньки моего, случился повторный инсульт. И...
ооо...
как было тогда /ужас как!/ страшно потерять мое пушистое сердечко.
весь май - сплошные уголы, ветлечебницы.
и борьба.
9 мая ему стало легче!

СЕЙЧАС: Ванька жив! Здоров! тьфу-тьфу-тьфу.

А потом я скучала (а скучала не один год) по лучшему другу.
И это вылилось в огромный постик.
Я тогда реально писла и плакала.

"хочется уткнуться носом к тебе в пуз , как всегда, когда ты был рядом и всё-всё рассказать...
всё-всё...
и услышать твое: ну, чего ты? нормально всё будет...
или бежать к тебе ,раскинуть руки и орать , что я счастлива...
во весь голос.
или просто обнять тебя.
один раз.
хоть один раз.

Петрович, мой Петрович...

мой друг...мне грустно без тебя..... (и дальше...дальше....)"
http://www.liveinternet.ru/users/779437/post15331319/

СЕЙЧАС : Он так и не понял, не простил.
Я зарегилась на одноклассниках только для того, чтобы его найти. Нет. У него в мой адрес нет обиды. Просто написал: "У меня всё хорошо. И тебе удачи!"
Вот и сейчас боюсь повторить свою ошибку (?) с другим человеком.


Май тот был разный.Очень сложный. Всё на той, 27 странице.
http://www.liveinternet.ru/users/779437/page27.shtml
Мне было больно...
Не могу понять, почему. Но было. И некоторые притные моменты...
как вспышки. Радовалась радостям, как ребенок. Ничего не изменилось.

А 26 мая у меня был день рождения.
После него у меня было стихо-настроение.

я и - такая же.


Спасибо, Алёка !

снюсь за рулём синего авто, на котором попадаю в аварию....

чего-то напрягает.