мою голову рвёт на части.
Кажется, повода нет.
Всё читаемо. Всё прогнозируемо.
Всё старо, как мир.
Но когда это происходит лично с тобой и с теми, кто рядом....
не отпускает, прилипло вот..
и не отодрала пока.
разложила уже по кусочкам, даж молекулярно...
всё "прочла", проспектировала...
поняла, наконец.


а жмёт.

удавалось ли вам видеть в жизни такое:

Есть мужчина. Он, конечно, ваш друг.
С ним, конечно, когда-то было задорно и весело. Потом оч прониклись. Прямо под кожей друг у друга поселились. Даж когда-то влюблённость мелькнула. Да отмелькала. Давно. И вот живёт такой братик. И ты его просто любишь. Проблемно, местами с чистосемейными всплесками минусов и плюсов. Потому что он - под твоей кожей. А ты - у него.

И вот он..
мммм....

Как бы сказать..... Ты видишь, как он пресмыкается перед человеком. И очень удивляешься. Потому что видела ты от него многое, но то, как именно этот человек терят своё лицо, всю природу этой потери, все банальные причины этого "явления" - впервые. И ты даж на него не обиделась. Ну, да. За что на него обижаться? За то, что ты сейчас сидишь так, смотришь мимо, а в душе руками рот прикрыла и шепчешь в них, себе "какойужаскакойужаскакаямерзостькакаямерзость..." А реально ты молча так сидишь... сидишь так, смотришь...

И видишь, что он чётко чувствует, о чём ты молчишь в сторону. Чувствует то, что ты просто ваухуе от своих наблюдений. И прямо каждое твоё слово ЗНАЕТ. Ведь уже давно понимаем друг друга без слов. КАК набросится на тебя. Как заорёт...типа того: не трогай меня, голова у меня болит!!!!

О КАК!

Голова у него болит.
И.... (э-ге-гей!!!) Смотри!!!! Смотри тот, перед кем я (ФИО) сейчас в поклоне, виляя хвостом, тут весь стою, расшаркиваюсь, что я (на самом-то деле) - крутышкин! Как я её, королевишну, на место ставлю. Видал?

А ты так внутри улыбаешься.... и замечаешь, что уже не только внутри, что реально улыбаешься ему в лицо. И улыбка такая совсем не светлая. Но ОЧЕНЬ широкая.. Не обижаешся. И не злит тебя его немощный выкрик. А он уже понял, что опять стратил. ... И ему еще хуже сейчас.
Мерзко ему очень сейчас.

А тебе его тупо жаль.

Потому что того - больше нет. Пафосно звучит? Но по факту. А есть этот. Маленький и пушистый щен, который чего-то там нагадил. Но так смотрит... Что и носом его тыкать смысла не имеет. Потому что видишь, что понял.

Маленькая собачка всегда щенок, так говорят?

И жалко его. Жалко.

Одно только у него спросила: ты от него ведь просто зависишь, да?
Ничего не ответил. Угадала. Да и гадать-то нечего. Ясенперец. Зависит.
Но.... ё-моё!!!!!

Но не опускаться же...

какое-то фу внутри уже сутки.

вот.
"выписалась"


зы:
Я поняла, что меня жжёт.
Мне мешал вчера один человек. (дело была на волейбольном матче)
Левый. Просто пытался встать так, чтобы мне мешать. Загораживал просмотр.
Я просила, он отходил. Потом возвращался.
Опять мешал. Я опять просила....
И так целый час.
....а нужно было всего-лишь попросить мужчине, который рядом.
как мужчина мужчину.
.....а мужчина молчал.
потому что при том, при ком вилял хвостом, явно не мог "опусться", чтобы решать "женские" проблемы. И я заорала. В полный голос, под рев трибун из-за очередного нашего "очка сопернику": Господи, как же хочется чувствовать себя женщиной !!!!!!!!!!!!!!!!

Милая женщина рядом повернулась ко мне, улыбнулась (поняла ситуацию) и сказала: И вы еще в это верите?...


вот от чего меня глючит до сих пор.
я же просила.
я вслух просила "вернуться".

Нонна Мордюкова, Надежда Румянцева, Вия Артмане, Римма Казакова, Михаил Танич, Леша Прокуроров, Гена Бачинский, Михаил Пуговкин, Саша Абдулов, Чингиз Айтматов, Егор Летов, Гедрюс Мацкявичюс, Борис Хмельницкий, Наталья Бессмертнова, Софико Чиаурели, Ив-Сен Лоран, Анатолий Приставкин,Александр Солженицын, Урмас Отт....

мне стало жутко.
правда.

вот.
плачу.
Ушел Муслим Магомаев.
Кто он для меня?

.....
Мне почти шесть лет. Совсем недавно наступил 80 год.
На центральной площади города - новогодняя ёлка. Снег идёт.... И мы идём. Со снегом.
На концерт. В Драматический театр. Молодые мама и папа. Наши лучшие друзья - семья Смолкиных. Я знаю, что сегодня буду самой-самой красивой девочкой на свете. Мама первый раз в моей маленькой жизни завила мои волосы на бигуди...
Снимаем в фойе шапку - нет! Не вышло! Первое женское горе - разошлись мои шикарные локоны!
И вот мы - в первом ряду.
И песни, которые наизусть знала с рождения.
И , самая лучшая - Королева красоты!!!!
ОН - холёный! Красивый! В белоснежной рубашке с золотыми запонками!
И рядом с ним - Тамара Синявская. Шикарная!
Всегда восхищала эта пара.
И она посматривает на дядю Витю. Подмигивает ему.
И мы: " Виииить! Вот это даааа! Саша (его жене), не ревнуй! )))))"

......
И мы влюбились в него сразу. Все- все.
Всем залом! " Всем миром, всем народом".....
Навсегда.

.....
А сегодня приснился дядя Витя, которого уже нет с нами больше года. Молодой и красивый. И я ему не могу сказать, что его не будет...
Вот к чему.
он.... просто, наверное, там уже знал, что Муслима нет с нами...

.....
Кто он для меня....???
плачется мне. вот. сердцем плачется.

.......
".....Ленточка моя финишная!
Всё пройдет, и ты примешь меня.
Примешь ты меня, нынешнего, —
Нам не жить друг без друга....."

СНЯТЬ ЗАМОК
ХЕЛП

поставила на одну запись /первый раз, только для ПЧ оставила доступ/
запАл на ВСЕ
караул

завтра
сегодня-не ахти.

Прокуроров...
Картинка из детства: ч/б телевизор, напротив - я (совсем маленькая) и папа (заядлый лыжник) ...
и гонка ...
и мы, хором :"Лё- ха! Лё-ха!....Лёша, ДАВАЙ!!!!!"....
И кулачки сжатые...
И он - давал!
Как же я была тогда счастлива, когда он побеждал. Жила в полной уверенности, что именно то, что мы с папой болели за него, именно это и помогло ему выиграть...

Пусть земля тебе будет пухом, Леша. Спасибо за детское счастье.

О, ну что тут сказать? Тут нужно просто быть.
-Вероника, настрой камеру, чует моё сердце, что это Везувий!
-Нет, рано еще!
-Вероника, это - ОН!

и гид в микрофон: "Слева от вас открывает потрясающий вид на Везувий...."
Внутри всё заклокотало, заверещало.....

Да, наверное, у каждого была в голове "своя, только своя" Италия.
У меня в фантазиях были простыни на веревках, Венеция с гандольерами и масками....
И ВЕЗУВИЙ!
Помню, КАК в детстве, в нескончаемых больничных палатах рассматривала Брюлловскую "Последний день Помпеи"...
Как в полуобморочном состоянии попала в Новую Третьяковку на выставку (свезли со всего мира) Брюллова и с трепетом подошла к НЕЙ !....
Не скрою, слёзы были...
Такие... из детства...
Как же мне сейчас себя чувствовать?....
У меня сразу не стало никого. Просто ОН...и я....
Только вдвоём!
Привет, "малыш"))) Я - приехала))
Только не чихай)

милые мои, совсем-совсем родные...
простите, что не захожу к вам.
простоте за мой "побег".....
немножко о себе.
реальность: дом - больница /мама/ - работа - к папе - больница - иногда - кофе/коньяк с кем-то...но...чаще - домой...
проснуться часов так в ...два! ночи.
типа - выспалась. и сны - кошмар!
и опять...
дом...больница....
этот круг (Я ТОЧНО ЗНАЮ) СКОРО ДОЛЖЕН ПОРВАТЬСЯ...
И ТОГДА ...
тогда всё станет на свои места...
хорошие.

я (действительно) - мысленно /очень часто/ с вами, больше, чем с реальностью....
простите, что не с вами в дневниках. ТАКОЙ хреновый инет - бесит. 32 бита...
нервы не выдерживают....


только хочу вам сказать каждым сообщением...
если ВДРУГ не очень...
вернитесь в момент счастИя....
и вы (точно говорю) - оживёте, пусть на мгновение, но вы улыбнётесь, прослезитесь, смутитесь...
но - оживёте.
счастье - не проходящее. оно - спасат. у него нет времени.


новости: на улице - не оч нра! смрад и слизь....
мамочка (дай Бог) выйдет через пару недель из больнички.
перед папой - стыдно. за то, что не с ним в одном пространстве. не вместе. что вместе - только иногда.
но, если рядом, - съедим друг друга. т.к. болеем одним.
с личной жизнью - покончено.
её нет. во всех отношениях.
почему? потому что ...
да, была, возможно, ЭГО.
надеялась на помощь. но...
нннннет.
осталась одна. во всех отношениях.
и с теми (ЭМ), кто не помог - иначе. как будто вместе , но - порознь.
"Ты...обвиняешь!????"...
слышу...молчу...
потом - плачу....
но..внутри....
без зла. просто...теперь - совсем не "лично".
как с друзьями-мужчинами...
так и реальными НЕдрузьями.
но...
"мужчинами"...ведь....раньше...они были с большой "личной" буквы...
но...теперь... со всеми их "ты обязана быть.. ты должна" - покончено.
они не были должны.
они просто могли быть рядом.
интуитивно.
но - не были.
потому...
не злюсь...
они мне не должны. потому что они просто другие.
ПРОСТО (моё любимое слово) - не мои.
и без обид.
и - точка.
внушала себе другое отношение. внушила. поверила. отпустила.
не злюсь.

......

работа - посмотрим.

друзья - хорошо, что есть. Кланяюсь.

воооот....
чуть позже всё пойму. пока - эмоции.
но - верной дорогой идём, товаРИСЧИ!



Обнимаю всех))) обширно и избранно. каждого. за то, что ...
не скажу. каждого - за своё. в отдельности!
лю.

я тут это...
зашла первый раз после приезда в инет...
и сразу - сюда...
новости (старости)...
мск - замечательно.
италия - боль моя ( в хор см слова), душа моя, судьба моя, мечта моя, любовь моя....
во мне навсегда.
вернусь. всё - позже.
я еще в ней.
а в реальности: работа, мама в больнице. чуть не сбежала от меня моя мама. чуть не подвела меня. чуть-чуть....
так что жизнь моя - МАМА. и папа.
верный и совсем такой ....
одинокий....
крепится....
и я рядом.
работа-мама (больница)-папа-работа-мама (больница)-папа...
и (спасибо огромное) друзья рядом.
слава Богу.


чуть позже буду вся ваша.
всё пытаюсь...
да что-то испытания...
ничего, прорвёмся.
счастье...
это.... когда все живы.
это так. и точка.


храни ВАС Бог!!!!!


обнимаю всех крепко ВАША-ВАША Я!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


и фоточка) пока одна. потом всё.....

когда я счастлива. со слезами на глазах.
от счастья....
Венеция.....

сегодня передали +23
на самом деле сейчас реально, по всем градусникам + 32 !!!!!!!!!!!

завтра обещают + 26
а на самом деле будет +62 ???...
мамочки...

нежданно, не дав пожить весне, приперлось лето.
задушило весну.
безобразие.
не люблю тебя, лето.

очень жаль...
очень...
очень сильная, огромной души...
Женщина.
Поэт.
ВСЁ - с Большой буквы.
Жила взахлёб.
Умела летать.

http://www.vilavi.ru/pod/071006/071006.shtml

http://www.erfolg.ru/hall/happiness.htm

http://mp.urbannet.ru/TVOR-P/k/kazakova_rf/knkaz-podp.htm

«Я не боюсь быть открытой. Не боюсь бросить свое сердце. Топчите его, я подниму, вымою и вложу обратно. Я пришла к выводу, что от меня не убудет. Для меня это неопасно»

«Конечно. Жизнь меня лупила и била, как хотела. Я же — некрасивая женщина. Я такая звезда, которая всегда хотела взлететь на пьедестал, для нее не предназначенный. Я иногда говорила своему второму мужу: «С житейской точки зрения любая длинноногая молодая девчонка даст мне сто очков вперед. Чтобы меня любить, надо очень многое во мне видеть и находить»

«Любовь? Мужчины, которые мне нравились — морские летчики, моряки, ездили на юг, где ухаживали за хорошо откормленными и правильно выращенными дочками состоятельных родителей. Кому нужна была такая дурнушка, как я, которая покупала на развале поношенные босоножки?»

«Раньше я часто совершала одну и ту же ошибку — пыталась присвоить то, что мне не принадлежит»

«Я всегда выбирала себе мужиков — самых таких поганеньких. Мне их было жалко. А еще мне нравились красивые дубины»

Пусть земля ей будет пухом!....


http://www.pakhmutova.ru/songs/kazakova.shtml

не думала, что напишу о себе, но ....написалось....
оставлю.
как есть. потому что сейчас - ТАК!

Знаете.....
ничего бы в себе не хотелось изменить.
Хотя.... я точно знаю, СКОЛЬКО людей хотели бы изменить меня.
Я - не очень удобная.
Многим.
Им бы - под себя бы меня.
А я же - простая, как пять коп, как три рубля.
Такой мелкой монеты и нет, кажется.
НО - такая сложная, говорят.
Пуританка и ханжа.
Да, я - ужас какая консервативная .
Но - мяКонькая.
Как плюшечка.
На первый взгляд.
Но не съедите - стану черстветь)
поломаю ваши зубы) конечно, не все)
но тех, кто просто хочет схрумкать....
просто, без всяких заморочек - схрумкаю первая.
но - добрая.
Просто трогать меня особо больно - не нужно.
Буду - сплошная заморочка.

Многие думают, что пробивная и жестяная.
Всемогущая.
На здо-ровь-е!
Пусть так и думают!

.....мне бы было положено, кажется, народиться на этот свет мужчинкою.
было бы проще ,значительно проще , однозначно!

потому что я точно знаю, как , где и когда, с кем быть (конечно, в хор. смысле слова) - т. е. общаться с мужами мира сего.

хотя....люди (мальчики-девочки) - чаще всего совершенно одинаковы!!!!
потому что и девочки врут......часто.
и мальчики.
ну, что поделать с природой людскою?

а ещё...
хочется тупого взаимодействия.
взаимно-связи.

итак...перед вами просто чел, по имени Анж.
держите)
держитесь)

P.S.: все во мне намного проще,
чем все думают.
не морочьте себе голову.
и мне - не заморачивайте.
я - не блндинка.
я - рыжая.
справляюсь.
справляйтесь)

и всем - в Храм.
там - настоящее.

всё будет хорошо!


зы: а еще....
возможно, я вам просто не нужна)
тогда - всем - хорошей жизни, без меня)

один "фотохудожник" собрал бомжей,
нафоткал их в лимузине и выставился.
по ссылке - фото и обсуждение.
не понимаю. не понимаю. не по-ни-ма-ю!
http://www.yaplakal.com/forum2/topic178204.html

К чему человечество все новые и новые наркотики создаёт? Всё уже за нас продумали. Давно.
Столько(!) лет, сколько и нам, самому мощному наркотику - Человеку.
Зависимость от человека - самая разрушительная, невыносимая.
Так сложно соскакивать, что просто не знаешь, что и делать, право слово.
Хоть на стенку лезь.

Всегда восхищалась его работами.
Ах! как он снимал эмоции! А женщин мог делать королевами!
Помню, как он ушел с мною любимого фотосайта. Красиво тогда ушел.
И вернулся. Сейчас не вернется. Точно.
Как напророчил....
Жаль - плохое слово. скорбно. вот как.
Юрий Бондер.

http://www.photoline.ru/photo/1113901767 (уход)

http://www.photoline.ru/author/0232?now=144 (творчество)

http://www.photoline.ru/photo/1209591602 (тут его последнее фото. автопортрет в день рождения. 1 мая. 41 год.)

вот сейчас везде о них пишут-пишут, снимают-снимают.
провокация. они...им же только повод дай, чтобы знаменитыми стать. они и не скрывались от общества. никогда.

вот моя история.

В давние-давние 80-е, когда Анж была совсем маленькой, она любила кататься на коньках.
Во дворе школы заботливый физрук Таракан (царство Небесное Вам, Валерий Александрович)каждую зиму заливал огромный каток. Откуда-то иногда даж музыка слышна была. Это в "то" время-то.

И шастал по этому катку, вернее, около него, некий дядя Серёжа.

Был он похож на "Новорусскую бабку", которая в красной кофте, которая Не цветочек. И всё он к девочкам маленьким лез. Звал их погулять, катал паровозиком.
А некоторых приглашал в гости. И девочки велись. Он же был очень добрым. То леденец давал, то кого-то выберал в фаворитки.

Но Анж - не велась. Конфеты у неё у самой всегда были. А лучшими друзьями её были папа и Владька, друг с пелёнок. Не нуждалась она в дядях Серёжах.
А вот велись те, у кого пап не было. Или у кого папы были всегда заняты.

Вот мне только сейчас стало интересно. Всё ли было там, у него дома, было нормально. Никогда не спрошу тех, кто ходил к нему. Никогда. К чему бередить-то? А то, что бередить есть что - почему-то уверена.

Потому что был всегда внутреннее недоверие к этому дядечке.
Какая-то неприязнь.
Он только однажды ко мне подошел. Позвал.
Помню, что ответила что-то типа того, что, мол, хорошо, завтра, только папе скажу, а то он за мной на каток придет, а меня нет, типа, вдруг вернуться не успею.
И - всё. Любовь дяди Серёжи тут же испарилась.
А потом он еще раз подходил. Просил папе не рассказывать, что он меня в гости звал.
Я - рассказала. Всегда во мне был дух противоречия. И папа сказал, что этому дяде голову оторвет, если еще раз тот ко мне подойдет.

вот такая вот история...


сколько же он девочек к себе переводил-то..
пасся на катке лет 5, не меньше....


воооот......

Не так давно с малышкой Настенькой "гуляли" по магазину, пока матушка Ольга занималась своими делами. И тут чувствую, что ладошка выскальзывает из моей руки. Вцепилась. ТАКОЙ страх окутал... Нельзя, нельзя. Нельзя отходить, Настя, - твердила я. О дядях плохих, о том, что такая хорошая девочка нужна не только маме , папе и всем нам. А чужим, не очень хорошим дядям и тетям тож нужна. .....
Что будет, когда свои появятся. Кажется - пришью нитками. По живому!


зы: Господи. Мамули-папули. Первое, чему учить деток - домашний адрес и НЕ ХОДИТЬ с чужими, а не то, что с пола есть нельзя и т.п. .....

сегодня (в субботу) поехали в Ст. Оскол принимать у дистанционщиков сессию.
И что?
Застряли в 85 км от города в селе под потрясным названием Кочки.
Закипел движок.

Без бахвальства скажу...
Да, скажу.
Я - молодец.
Связалась с нашим университетским гаражом. Вызвала аварийку. Отзвонилась в Ст. Оскол, отменила всё.
Отзвонилась в Белгород. Поставила всех в курс дела.
Затащила всех терпящих вместе со мной бедствие в придорожную кафешку.
Отзвонилась Серёжке и Димке. Попросила нас забрать.
Спасибо им. Приехали.
Развели всех.

а все сели так, лапки сложили...здоровые мужики ...
и мне ТАК хотелось быть тож слабой и ждать...
нго нервы не выдержали.
потому что совсем ничего не делали же.
ничегошеньки.


я ...чувствовала себя просто мужиком каким-то....

вот и молодец. мужского рода. я и они,реьятки мои, что не отказали.


потом, правда, накосячила с Серёжкой.
ну...
недопоняли друг-друга.
просто разговариваем обрывками фраз. недопонимая сути.
кажется, что сказал слово...и тебя должны понять.
как раньше.
пытаюсь его услышать. очень.

дай Бог. Ведь совсем недавно говорили без слов.
И всё слышали.
Просто он сошел с моей волны.
Просто внимание уже рассеялось.

Ну...может получится.

Ведь чувствовать - не перестали.

сегодня ровно в восемь утра мы расстались....
Господи, ну КАК же мне тяжело....
а он же....
он же ничегошеньки не понял....
а я просто сказала "хватит".....

год...
целый год...
я обидела его, наговорила неизвестно чего...
я же псих!
в запале чего не скажешь?...
а он - не простит, накажет...


а нужно просто было взять меня в охапку и сказать,
чтобя я взяла себя в руки....


друг. вернись, дружище!.....
ты же ДРУГ!
я же без тебя действительно не смогу.

я хочу назад в наше прошлое лето....


что же наделали оба?

я о дружбе....

той самой.... между мужчиной и женщиной.
у меня было много мужчин-друзей.
таких, которые лучше всяких "девочек".
но всегда среди них был ОДИН!!!!!

С которыми можно ночью гулять по кладбищам, покорять дома, которые на снос, устраивать фотосессии, гулять по лесу за руку, идти по пахучим шпалам куда-то в даль и МЕЧТАТЬ !!!!...
и задавать самый тупой, но главный вопрос: А когда я умру, ты заплачешь? А что ты будешь тогда делать?......
или валяться на диване под одном пледом и смотреть какой-нить новый фильм из видео-проката.

В разное время этот ОДИН назывался своим, только своим именем. Но эти имена - навсегда в сердце: Владька, Петр, Антоха ... и вот - Сережка...

Да, у меня всегда были такие друзья. Родные люди.

И всё это сказочное королевство рушилось, когда у друзей появлялись "пассии".
нет, не такие, типа однодневки, а почти жены. и жены тож.

(Странно, что никогда это волшебное королевство не терпело никаких трясок при появлении у меня моих "мужей". Напротив, я окружала моих мальчиков еще большей заботой и любовью, чтобы не чувствовали, что я их "кинула".
"Мужья" никогда не обижались, т.к. "своё" они получали по полной.
Мальчики чувствовали и часто с хитрым прищуром говорили: не подлизывайся, изменница...
И я всегда отвечала: ничего, пройдёт, я скоро к тебе вернусь...
и эти шутки были обоюдно приятными...
потому что понимали, что тАК, как раньше – не будет...
но будет иначе.
По-взрослому.
И мы – вместе.
Всегда.)


Ну, вернусь к моим тараканам. Так почему я уходила?


А не хотелось делать им, моим мальчишкам, неприятно.
чтобы их пилили...

а пилили, рано или поздно это начиналось у каждого.
чтобы сверкали в их сторону глазами: Опять у НЕЁ был?

потому что у нас была всегда с нами "своя история"...

и это история была всегда ярче, пестрее, насыщеннее, чем их любовь.

я просто объясняла, что буду всегда.
просто далеко.
будто бы я уехала.
но буду!!!!

я, чего скрывать, пробовала раньше "дружить" с дамами сердца моих мальчиков. но...
только поджатые губы и поиски моих "оступившихся шагов", опускание-унижение на чем свет стоит среди "их" подружек, за глаза.
(хотя... были случаи, когда подружки "жен" приходили знакомиться с целью посмотреть на это "чудовище Анж" и оставались. навсегда. со мной.)

а мне в этом всём - не оч ловко.

и на них, мальчишек, хотелось сорваться, за то, что мне не очень.
а им всегда было неловко за них, "своих".

потом эти "любимые" превращались в мымр, которые достали, заели, обнаглели, на шею сели, нервы вытрепали, в быту достали, в постели надоели...
потом даж разводы были...
но...это потом...

и встречаюсь я со своими мальчишками очень редко. но они - мои. всегда. и я - их! и мы это знаем. потому что мы старались сохранить то, что было. в сердце.

я проходила это.

вот и сейчас такая история.

но она какая-то другая.
почему на меня обижаются?
почему?

ведь есть любимая девушка. ЛЮБИ!
ну не могу я отдавать ВСЁ то, что отдавала, когда теперь ОНА ДОЛЖНА это делать.
Что именно?

по списку:

1) выслушивать
2) баловать вкусняшками его и нас
3) заботиться
4) давать полезные советы
5) развлекать его и НАС! по полной. с кострами, вечеринками и т.д.
6) любить! не тупо,как щенок... а по-чесноку... как люди...не боясь потерять из за.... (плохого настроения, критики, правды в лоб и т.д.)
и т.д.
и т.д.
и т.д.

это ЕЁ теперь задача.
я это делала, как ДРУГ.
у неё должно всё выйти лучше.

а он думает, что это мой "бойкот". моя "ревность".

просто это ПРАВИЛЬНО.
так устроена жизнь.
каждый должен исполнять свои обязанности.
согласно трудовому соглашению.

потому что я - осталась другом.
и делаю всё только во благо. ему.
а мне не верят.
увы.

сегодня

1) к 17-45 быть в кооперативном, забрать два отзыва на авторефераты... (и кто так поздно ставит пары? такси не хочет по часам к пяти приезжать....час-пик у них. "Звоните ближе ко времени"... )
2) переделать автореферат. ошиблись в двух цифрах. караул. всё заново издавать.
3) выспаться.

завтра

1)8-00 пара. лекция.(подъем в 5-30. ужас-ужас)
2)отвезти проект отзыва в МЭСИ и кровь из носа собрать именно завтра все подписи на нём.
3)оттарабанить новый автореферат в редакцию. и издать еще 4 диссера в окончательном переплёте
4) заполнить в отделе кадров два личных дела
5) купить билет в мск
6) забронировать гостиницу
7) сходить на массаж. нужно как-то расслабляться. иначе..
чувствую, что тельце начинает буксовать...
ломка.

меня до сумасшествия доведет ожидание отзывов.
еще три. жду. тишина.
нервы на пределе.

11 дней. осталось 11 дней. мамочки...

зы: остановите змелю, я сойду...

вот.
вот почему всё это время так ныло сердце.
до тошноты. физически.

не только от моих "бед"...

вчера похоронили маму Ромашки.
Наденька только что позвонила.
Вот почему вчера было ТАК невыносимо.
Потому что люблю. Этих моих близких-близких, которые ближе, чем многие родные.
Потому что вчера было предчувствие чего-то непоправимого.
Думала, что у меня непоправимое.

Всё у меня нормально!!!!! ВСЕ - живы!

Господи...
Дай им сил это пережить.
Да, все, кажется, переживают.
Нет, делают вид.
Нельзя пережить уход близкого человека.
Самого близкого.
Это то горе, с которым каждый (рано-поздно) будет жить всегда....
до конца дней.
и с болью,слезами, которые прячут...

Дай сил Ромке и Лёнчику, Господи. Пожалуйста.
И Наденьке моей.

картошку пекли, собирали березовый сок (реально стакан накапал....)
а перед лесом заехали в Шопино.
мальчики купались.

а мне было плохо-плохо.
внутри так всё болело.и болит.
я просто знаю, что теперь в моей жизни поселилось слово "НИКОГДА".
если бы только слово.
и я бы была счастлива.
но я - не счастлива.
и было бы мне хорошо.
и было.
но не было.
стало лучше?
не стало.

но было ЛЕГЧЕ. с близкими людьми всегда легче.

ничего не хочу.
нет, хочу плакать. плакать. плакать. вчера было нельзя, потому что
сегодня - на работу.на работу.
на работу. на работу. с комком...со стеклянными глазами...

зы: забиваю, забиваю, забиваю в себе. но не выходит.
время лечит...
говрят...

1) сварить рис
2) сделать суши-роллы
3) дождаться Лилю в гости
4) сходить с Лилей куда-нить "как девочки"
5) и пару часиков упорного труда ночью.

ничего больше не хочу.


зы:
нет, хочу!!!!
ХОЧУ не думать!
а думаю, думаю...

почему я держусь за людей? до последнего. до того, пока уже они совсем не обнаглеют и куча на голове уже просто наползает на глаза и мешает ориентироваться в пространстве.
всё верю, что люди меняются.
что поймут что-то.

а люди привыкают к моему терпению.
для них так странно, что я оказываюсь на поверку такой терпеливой...
я - всятакаяпритакая...должна быть гордынищей и кидать всё и вся во все стороны...
вот они , наверное, удивляясь, начинают меня испытывать. любопытно же.

начинают всегда очень осторожно.
напаршивят...и наблюдают.
сведу брови - извиняться тут же начинают.
потом - больше.
а мне в лицо опять бровки домиком - пронесло...
а потом входят во вкус!!!!
давят - терплю.
жмут - терплю.
бьют - терплю.
даж когда уже убивают - только пискну что-то, что больно, но терплю же.

и тут, когда терпение заканчивается...
/а они уже и не думают, что оно закончится когда-нить.
они же думают, что я безразмерная.../
и вот, когда доходит до них, что всё...
вот тогда срочно нужно во мне найти как можно больше недостатков, обвинить во всех семи смертных...
думая, что для меня "ихнее" мнение очень-очень важно.
ведь терпела же всё. не просто так. значит - ценит-любит и т.д.
и никуда не денется.

да, возможно, что и не денусь.
буду мелькать рыжим пятном в биографии.
то там, то тут.
только внутри - пусто. шаром покати - нету ничего.

вот чего добиваются. а потом спрашивают: что случилось? куда пропала?
а это не я пропала.
это вы меня закопали.


воооот....
такие мысли в голове.
выкинуть бы.

пойду рис варить.

утро. я попрощалась с жизнью. правда.
нас несло по гололёду, крутило, вертело. 4 пятака. если бы не разделительный барьер - выкинуло бы на встречку и...
а так ...
чуть не вылетели с моста...
уперлись в ограждение, уже притормаживая...

странно, так всё меееедленно было перед глазами...что успела даж подумать "родители...только бы не больно....и что, всё? вот это и всё? и это ВСЁ!...прости, Господи..."

ну, весь день был жуть какой.

опять верхи бушуют, опять перед кем-то нужно в прогибе...
опять...
не, не сломаюсь...

в этот день не стало моего Дедушки. в 1985 году.

Отец Отца.

Помню его лет с пяти...
Бабушка всегда оставляла мне пенки от варенья. Мне, единственной из всех внуков-внучек, доставалась заветная мисочка...(до сих пор не могу понять своей такой "исключительности")

Сидела и лопала пенки и крыжовник, бабушка расспрашивала, как у меня дела в детском саду, потом...потом, как дела в школе...
А я болтала ногами и рассказывала про пятёрки, пионерские слёты и зарницы...
Видела, что дед очень доволен )).
А потом он гордо брал в руки баян и играл мне, только мне, песни. Много. Но не пел.
А я слушала, сложив руки на столе, как на парте.
И потом целовала его щеку, чуть поросшую щетиной.

А еще помню, как однажды осталась у них ночевать. И они не знали, как меня развлечь. И включили телевизор,чернобеленький, сами пошли спать...
И было так уютно и спокойно, защищенно...
Часы с кукушкой и гирьками, диванчик с валиками, "12 ночь" с Лучко ...
Тогда и влюбилась в этот фильм.

А еще дедушка летом всегда носил шляпу. Легкую такую, светлую, в сеточку.

А потом я помню звонок...И мама зашла в комнату и сказала, что дедушка умер...и что сестра родилась. В тот же день. Ему успели сказать и он , очнувшись, болел сильно, ответил: "Пусть здоровая будет"...

А когда его хоронили... Был страшный мороз... И в кухне маленькие козлята, занесли их в дом, чтобы не замерзли...
И его родные братья приехали...
Я их и не знала тогда раньше... Но сразу полюбила. Они все очень похожи были друг на друга...

А в войну он был артиллеристом. И его засыпало, одна рука осталась на поверхности. И его мелсестичка откопала и выхаживала. И он мог с ней остаться. Чувствовал, что в долгу перед ней. Но вернулся к бабушке и детям.Но не сразу вернулся, его еще в Монголию отослали.

И всегда был кузнецом. И до и после войны.

Похоронили его вместе со всеми наградами...

И его Орден ВОВ у нас храниться. Не успел получить сам.

Царство небесное Александру.

Люблю его до сих пор.

Он был моим единственным родным дедом, которого я знала.
Хорошим дедушкой. Отличным дедушкой был. Добрым. Очень.

вчера, на ночь глядя, к родителям приехала родня. маму поздравить. ничего, приятно, конечно, но Па с утра на работу к 7-00.
я и Ма к 8-ми.
у меня лекция...
ничегоооо...
тарелки, стаканЫ!...
отличное окончание вечера, нечего сказать...
хотя...приятно, конечно...
у них у всей семьи отпуск...

на сегодня осталось:

пристроить щенка
заехать посмотреть обувь
заехать к матушке Ольге
купить подарок Кукле
купить подарок матушке Ольге...
на часах - пятый после полудня.


а я спать хочу.

а ночью - добить автореферат.

ааа....

Сегодня у Гарына др...
всегда помнила об этом...
и буду помнить...

Сегодня у Санкина др...
Пашка....
Трепет внутри до сих пор.

Куда деть память?.....

Хотя... нет, не стоит .

Вчера (9) был ДР у моей Веронички...
Сегодня наступил у Юленьки...
солнечные мои люди...
И вот всё как вышло.
Думали, что отметим-поздравим их вместе...

И завтра праздник (?) получится совсем иным.

Да, ничего нельзя загадывать...ничего планировать...

горе случилось... Верона, держись.


так жаль, когда уходят близкие...
Что? Это я сказала "жаль"?
Нет...как же это передать....?
Что такое жаль, когда уходит целый мир...имя которому Человек?......

о человеке судят не по тому как он вошёл в твою жизнь, а как он из неё вышел… (с)

а секс с самым близким , самым долговесным, самым лучшим, самым родным другом это совсем плохо?
ну, я о том, типа " в глазах общественности".

утро...

нужно отослать кучу смс:

" Мальчики, передать всем, что пар не будет, я к врачу. Найти меня 3.12. в УК"
(это старостам)
"Доброе утро............."
(это близким)
"Как ты?...."
(это тому, кто привык первым быть каждое утро. а сегодня молчит.)

и позвонить.
обидела человека. Человек же не виноват, что обижал меня. Потому что я и бровью не вела, когда мне сердце надрезали. А потом накопилось, начала выдавать все свои "умолчания"...Закончилось совсем кромешно. Типа: "если бы я тогда всё воспринимала, то кинула бы тебя сразу" и "да, мне было противно до тебя дотрагиваться "
и тут не измена и т.п. причиной, как может показаться.
просто поступки человека, которые он НЕ мог совершать. так я решила.
но он же мог. и не мне решать, что ему можно, а что нет.
всё по себе. всех по себе.
а кто право давал мне такое?

короче, смской бы не получилось, лучше позвонить :
-Прости меня!
-И ты меня.
-Я полночи мучалась за свой язык.
-Все нормально, как твоя рука-спина?
-Это мне за тебя досталось.
-Ну, всё, забыли.

вот за что его люблю, так это за то, что не размывает черные полосы. не серИт.

-Я люблю тебя.

и час просила прощение.
но не сказала, что за ложь.

теперь мучаюсь, что не понял.

ведь за любовь тож можно просить простить?

пусть думает, что люблю, - так думалось.
а на самом деле-то нет.

его-то моя любовь не огорчила.

а меня...
то, что сказала неправду - очень.

но очень ему эти слова были нужны.

думала, что смогу обмануть.


нет.

до кучи) сегодня все снами делятся. к чему бы?

ну...а меня накрыло тем, о чем голова непрерывно думает. раньше о всяких людях там, о себе...
сейчас о вторнике. и только.
хотя почти ничего для вторника не делаю как всегда всё на последний день ведь не надышишься же!!!

и вот я вся такая во сне перед ними стою, а у меня другой доклад в руках.
и тему диссера забыла напрочь , выдумываю какой-то бред. а они, кто слушает, так, чтобы поддрержать, апплодируют.
а потом вижу, что папочка с докладом, голубенькая, завалилась за стол. подняла её и давай шпарить.
не заглядывая. но...когда подсказочка рядом - спокойнее.

психоз начался.

http://ejidna.livejournal.com/78715.html

Звонит давний друг и говорит "Кать, у меня мама умерла". И ты знаешь, что на это сказать. И тебе не надо подбирать слова, они сами находятся, потому что — они уже есть. И они звучат так, как и должны, оттого что они искренние, а не "ритуальные".
И назойливой мыслью на заднем плане. Когда мы с ним познакомились, его мама была чуть старше нас сегодняшних. Молодая, заводная, веселая, умная, она передвигалась по квартире с космической скоростью, она смеялась звонким и теплым голосом. Она и пару месяцев назад так же смеялась, со мной разговаривая, голос у человека не меняется. И сам он тоже. Только кто же знал, что так мало осталось.
И ты знаешь весь этот алгоритм, лучше бы его не знать, но уже проходили не раз — что за чем, что когда и как, агенты, справки, панихиды, масса страшных своей рутинностью, но уже знакомых формальностей. Не "по своим", к счастью, знакомым, но все равно по очень близким. И как-то без слов понимаешь, в какой момент человеку становится особо тяжело после этой потери. Когда и какая потребуется помощь, и почему ее надо просто оказать, не спрашивая — "надо? приехать?". Надо. Приехать. И когда надо ему просто не мешать. Зрелый возраст.
Тебе уже не надо выяснять, как пройти к нужному участку на Введенском или Ваганькове, или Вострякове. У тебя уже отпечатались эти повороты в памяти. И прекрасно известно, где там в ограде спрятаны ключик, банка, веник и тряпка, чтоб памятник протереть. Еще не своим самым близким, еще не с мыслью "о себе" — но знаешь эти подробности. И когда я ехала разбираться с Тошкиной учебной частью на Кирпичной улице, в машине лежал пакетик с кисточкой и банкой бронзовой ("золотой") краски — бабушкино имя на памятнике подновить, благо оттуда два шага доехать до Введенского.
Ты вообще об этом ЗАДУМЫВАЕШЬСЯ, чего раньше в помине не было.Потому, наверное, что "а кто еще сделает-то?"

Зрелый возраст. Раньше мы были свидетелями друг у друга на свадьбах, обсуждали поклонников и новых пассий, обменивались опытом воспитания маленьких детей и дружной обороны от родительских советов по этому поводу.
Сейчас мы уже не удивляемся чужим разводам. Вместо совета "да бросай ты этого козла!" советуем "не рубить сплеча". Вздыхаем — "лучшее враг хорошего. Оставь его в покое". Мы жалуемся, что дети хамят и бог знает с кем путаются. Некоторые из нас оторопело признаются — "они меня сделали дедушкой!" И уже начинаем заводить шарманку на тему "вот мы в их годы — ну правда же, нас никто в люди не выводил, мы всё сами...."
Мы уже не очень спорим с родителями, когда они балуют внуков или выносят нам мозг, требуя немедленно заняться их воспитанием. Выяснений "объема полномочий и сфер компетенции" с родителями уже давно стало на порядок (то есть в 10 раз) меньше прежнего. "Мам, мне не нужен совет, мне просто нужна помощь", — говорю я, когда мне объясняют, что ребенок должен чистить зубы, знать детские стишки, делать гимнастику, избавиться от глистов (анализы их не показывают, но "мне кажется, они у него есть!"), сдать хвосты по высшей математике, не врать про двойки, не жрать на ночь пиццу, больше гулять, больше заниматься, причем делом, а не... Речь идет о разновозрастных детях, и я сто раз доказала делом, что их воспитание мне в глобальном масштабе удается, а все прочее частности. Пущай клевещут. Переживу.
Мы становимся терпимее и мудрее. Во многом потому, что родители — слабее, суетливее, беспомощнее. У них что-то болит или они впадают в странную, какую-то пенсионерскую панику и дурь. И внезапно до нас доходит, что они уже и правда — пенсионеры. И зарабатывают меньше,и ходят медленнее, и дышат тяжелее. Они сами этого не понимают. "Толя, ты трубу-то возьми повыше, чтоб не так тяжело было нести. Я все-таки посильнее тебя буду...", — сказал 70-летний дядя моего бывшего мужа, когда этой осенью по собственной воле приехал ко мне на дачу, чтобы помочь с "тяжелой мужской работой". 18-летний лось Толя только усмехнулся и перехватил трубу так, чтобы дядь Сеню разгрузить по полной.

Зрелый возраст. Ты не лезешь в авантюры и экстримы. Не рвешься в горячие точки, не ездишь автостопом, не ныряешь слишком глубоко и не забираешься слишком высоко. Нет, ты еще не боишься высоты и глубины. Но когда идешь на 25-й этаж своего дома смотреть салют на открытом балкончике, то сама к перилам подходишь, а вот ребенка рукой — подальше, подальше, к стеночке... И тебе перестают нравиться американские горки и аттракционы или отвесный спуск в аквапарке. Сил хватает, куражу тоже, но это уже не весело, а как-то глупо. Ты пристегиваешься ремнем безопасности в машине и требуешь того же от "спиногрыза". Который в этот момент пишет смс-ку своей девушке. И на мокрой дороге сбавляешь скорость. Ничего при этом не думая в стиле "а вдруг что, и тогда как же они" — только она уже в спинном мозге, эта мысль...
Зрелый возраст. Ты уже не бросаешься так легко словом "вот умру я, и тогда..." Ты понимаешь, что руки на себя не наложишь, даже если очень захочется. И совсем не потому, что твой труп будет выглядеть "некрасиво". И не от религиозности особой. Просто — у кошки уже совсем не девять остается жизней, да и вообще ты не кошка...
И страшно беспокоишься за близких, когда они почему-то не дают о себе знать чуть дольше расчетного времени.
И просишь "позвонить, как доберетесь".
И сама звонишь — "нормально добрались?"
И думаешь какие-то слова-обереги вслед ушедшим в ночь.

Зрелый возраст. К глазу-алмазу добавляется глаз-рентген. За человеческими словами, как написанные молоком по нагретому над свечкой листу, проявляются строки молчаливой тайнописи. "Я видеть его не хочу!" — и ты знаешь, что они будут вместе, и еще долго друг друга помучают. "Вы нам не подходите, у вас нет нужного уровня компетентности" — "Ты слишком умная, молодая, энергичная и шустрая, я тебя боюсь и я тебя не пущу". "Ваш ребенок не сможет учиться в нашей школе, он не потянет программу" — "Мне нужны деньги. Много. Ты их не дашь, хотя можешь. У тебя есть муж, а у меня нет. Я хочу такую же кожу на лице, шмотки и машину. Я тебе завидую. Пусть тебе хоть сегодня не повезет." "Ты похорошела и выглядишь прекрасно. Ты ни капли не изменилась!" — "Боже, неужели это ты? У тебя морщины, неровный грим, затравленный взгляд и толстая ж••а, ужас какой, а вдруг и я..." "Пусть подавится!" — "Я не знаю, как я без его помощи проживу". "Как твои дела, давно не виделись, ну что новенького, как дети, как работа?" — "Сейчас я прощупаю почву, расскажу о своих бедах и под конец изящно попробую одолжить денег. Не надейся, не отдам, с тебя не убудет, а на задушевные разговоры тебя и раньше было можно развести". И так далее до бесконечности. Словесный мир приобретает параллельного двойника с кривой ухмылкой.

Зрелый возраст. Цвет одежды с радикально-черного или нейтрально-серого меняется на яркий беж, рыж, свеж и надо ж... Длина юбки уменьшается вместе с комплексами по поводу собственных коленок. Какие есть — такие и будем донашивать! Прическа приобретает стильность, осанка — прямоту, линии кроя пиджаков и платьев — четкость. Ты улыбаешься так, что никому и в голову не придет, что на паре зубов уже давно коронки. И на собственном опыте выведенную формулу "молодость — это когда лет меньше, чем зубов" ты благополучно забываешь напрочь. Ты наконец-то подбираешь себе хороший, незаметный тональный крем и помаду точно в цвет. Ты не покупаешь плохую косметику. Эффект слишком быстро окажется "на лице", и позволить это решительно невозможно.
Ты не горбишься и не спотыкаешься, ты четко знаешь, на каких каблуках ты еще в состоянии нормально идти. И в прямом смысле, и в переносном.

Зрелый возраст. Это ты выбираешь мужчин, а не они тебя (даже если уверены в обратном). Может, поэтому тебе не очень-то везет в "личной жизни". Что поделать, стареющим самцам нужны молодые самки, тугие, уверенные и хищные, но на вид — хрупкие, тревожные и беззащитные. Ты уже не такая, да и не была такой никогда, природу не перехитришь. Ну так что ж, юные бандерложки с крашеными глупыми мордочками — подойдите ко мне поближе, с вами будет говорить удав Каа... И Акела тоже не промахнется, на нашем языке это женское имя...

Зрелый возраст. Ты не делаешь соперницам скидок и не жалеешь их. Но зато снисходительна к мужским слабостям и комплексам. Возможно, из-за того, что уже не ждешь от существ сильного пола особой силы, не хочешь "замуж, замуж, замуж, потому что все уже там, а я почти что старая дева". И уже никому не захочешь "посвящать всю себя" — да никто и не просит.Все взаимно. Равнение на середину. А "грудь четвертого" — это уж точно твоя собственная.

Зрелый возраст. Он такой — разный, у каждого свой. И ты ему даже радуешься, этой силе и спокойствию, этой устойчивости и уверенности, этим навыкам и новым привычкам, достижениям и тому, что еще многого можно достичь...

Только звонит институтский друг, и говорит про свою маму, и что-то такое на тебя нахлестывает... Ты знаешь, что делать и как быть, что говорить, куда идти, как все будет. Но всю эту взрослость и опытность хочется променять на юную растерянность, и глупости, и скандалы, и все, что так глупо происходит и нелепо выглядит.
Только пусть они будут живы, и будут старшими, зрелыми, сильными и опытными. А не мы. Не мы. Ну пожалуйста — еще хоть немного не мы.

Не променяешь, обменник давно закрыт. (с)

Ему 14-ть. Зовут Женчиком.
нет, всё у нас будет хорошо, если у нас ТАКИЕ дети есть!

сегодня: работа, маникюр, к родителям, театр.

и всё, чтобы забить какого-то червяка, имя которому дать не могу.
но то, что он есть - точно.


зудит внутри. и комок наматывается.

Господи...
Ну береги же Его!!!
Я так волнуюсь. Мне так нужно, чтобы у него было всё хорошо. И не больно.

были в театре.
потрясающе-потрясающе-потрясающе.
ну, да, отличная пьеса.
НО!!!!
Какие же они молодцы, любимые мои атеры. Кумовья. Друзья.
Когда они, такие близкие, такие мирские в быту, выбивают из меня, такой сильной, такой "ихней"...слёзы.
Плакали все.

мдааа....

зы: СХОДИТЕ!!!!!!!!!!!! В МСК идет в Маяковке!!!!!!!!!!!!

1) взяла себя в руки

2) заболела (всегда после встрясок болею, вот такой организмус у меня, на пару дней Т 38 держала - не сбивалась)

3) человек забрал в 11 утра и оттащил на "Бой с тенью 2". дневной сеанс. пустой зал. отличный фильм.
а вечером - в лес.
за грибами.
быстро смеркалось.
свалилась ночь...
совы летают...месяц огромный...тишина и я в темноте рву-рву-рву....оказались лисички и рыжики. нормально....
я молчала и думала-думала...
и "СПАСИБО", четвертую, слушала-слушала...
человек хотел сделать меня счастливой.
не готова.
пока не готова.
и простить его не готова.
пока жалею.
искренне....

"Прощайте, и прощены будете", сказал Иисус Христос. "Потому что если вы будете прощать людям согрешения их, то простит и вам Отец ваш Небесный; а если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших".

время нужно, просто время.

3) я не хочу работать.

4) я не хочу защищаться. прости меня мой руководитель.

5) я не хочу, чтобы моя Мама, накрутив себе то, что я её хотела обидеть, обижалась на меня.
как можно так думать, Мама, КАК МОЖНО так думать обо мне? Как можно думать, что я хотела обидеть? Кого? Тебя? Как можно говорить "свои будут - поймёшь"?
Понимаю. Уже. Даж без своих понимаю. У меня своих уже двое. Ты и Па.
Поменялись мы давно местами, Мама.
Это хорошо, что ты этого не замечаешь.

6) я хочу, чтобы у одного человека не болела нога. очень хочу.
я хочу, чтобы он знал, понимал, почему я так редко пишу смс. я просто...просто...забиваю голову себе всякой дрянь, чтобы не думать.
я хочу писать оч тепло. но у меня сейчас не выходит.
мне чуть-чуть секунд-часов-дней для нежности и ласки нужно...
время нужно.

7)я хочу, чтобы мне просто-просто позвонила Наташа. Которая приехала в Белгород. Которая не поняла, что я действительно не могу ей сейчас помочь. вот летом могла, а сейчас - нет. Которая мне дорога. Я хочу, чтобы она поняла, что у меня в личном-работе-завал. И разгрести я не могу сейчас всё и сразу.По крупице, как после пожара разгребаю, осторожно.
Хочу, чтобы позвонила и сказала: Анж, давай встретимся. И мы встретимся. сразу.
А не так...
смс...что приехала...
и что мне, как мне?...

8) я хочу, чтобы мой кот долго жил...долго-долго. и не болел.

9) я хочу сегодня на "Кабаре-Кармен". я ТАК хочу на этот спектакль. чтобы меня, как Влада...в конце.....
затрелили.....
а я встала и вышла на поклон. и цветы мне! цветы!!!!!!!!!!!!!!!


всё хорошо. всё хорошо. всё будет хорошо.


я очень люблю вас, мои люди!

зы: за неделю разбито два стакана, сожжена 1 рубашка, так же утюг уничтожил 2 пары брюк, сломан ноготь, утеряно три золотых кольца. об одном - обморок сердца.

надеюсь, что это замещение...
что это всё отдается дл того...
чтобы...
даж думать не хочу об этом "чтобы..."

это уже шандец.
два...нет, три моих близких человека водили меня за нос 6 месяце. ну...без пару дней шесть.
и что теперь.
на свалку...
нет, я отомщу.
да, я просто растворюсь.
я не совсем плохой чел, правда. без меня ьывает ощущение "жалко, что так вышло"....
иногда по мне скучают.
иногда.
наверное.
нет, точно.
я это чувствую.
так вот меня не будет.
хватит.
у них.
не будет.
нашли дуру.
нет, ну надо же.
я - дура!
я - дура?
неееет.
я просто доверчивая.

зы: а чО так больно-то?


и когда это закончится?
чего-то черненькая даж не сереет.

Боженька, ты меня слышишь? Или что? Совсем не до меня?