заметила, что я имею жизнь, а она - меня.
только я её всегда нежно, бережно...
а она меня - грубо и жестко.

прям афоризм получился. но правда же.

я совсем перестала готовить.
не для кого.

завтра оторвусь.
на вылазке.

спать пора.
не могу.
т.к есть хочу больше.
но не буду.
нечего.



отрезать себе голову, что ли?

думает много.
много думать - вредно.

сегодня (в субботу) поехали в Ст. Оскол принимать у дистанционщиков сессию.
И что?
Застряли в 85 км от города в селе под потрясным названием Кочки.
Закипел движок.

Без бахвальства скажу...
Да, скажу.
Я - молодец.
Связалась с нашим университетским гаражом. Вызвала аварийку. Отзвонилась в Ст. Оскол, отменила всё.
Отзвонилась в Белгород. Поставила всех в курс дела.
Затащила всех терпящих вместе со мной бедствие в придорожную кафешку.
Отзвонилась Серёжке и Димке. Попросила нас забрать.
Спасибо им. Приехали.
Развели всех.

а все сели так, лапки сложили...здоровые мужики ...
и мне ТАК хотелось быть тож слабой и ждать...
нго нервы не выдержали.
потому что совсем ничего не делали же.
ничегошеньки.


я ...чувствовала себя просто мужиком каким-то....

вот и молодец. мужского рода. я и они,реьятки мои, что не отказали.


потом, правда, накосячила с Серёжкой.
ну...
недопоняли друг-друга.
просто разговариваем обрывками фраз. недопонимая сути.
кажется, что сказал слово...и тебя должны понять.
как раньше.
пытаюсь его услышать. очень.

дай Бог. Ведь совсем недавно говорили без слов.
И всё слышали.
Просто он сошел с моей волны.
Просто внимание уже рассеялось.

Ну...может получится.

Ведь чувствовать - не перестали.

сегодня ровно в восемь утра мы расстались....
Господи, ну КАК же мне тяжело....
а он же....
он же ничегошеньки не понял....
а я просто сказала "хватит".....

год...
целый год...
я обидела его, наговорила неизвестно чего...
я же псих!
в запале чего не скажешь?...
а он - не простит, накажет...


а нужно просто было взять меня в охапку и сказать,
чтобя я взяла себя в руки....


друг. вернись, дружище!.....
ты же ДРУГ!
я же без тебя действительно не смогу.

я хочу назад в наше прошлое лето....


что же наделали оба?

чего-то два последних сообщения наложились друг на друга в какой-то не тот смысл.

внимание, всем-всем-всем: СООБЩЕНИЕ О ДРУЗЬЯХ НЕ ИМЕЕТ НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ К СООБЩЕНИЮ О ЛОЛИТЕ)))



вот такие пироги))))

Лолита Милявская
Ориентация Север
....
А теперь, шаг назад
Сделала, не хочу
Замерзать....

я о дружбе....

той самой.... между мужчиной и женщиной.
у меня было много мужчин-друзей.
таких, которые лучше всяких "девочек".
но всегда среди них был ОДИН!!!!!

С которыми можно ночью гулять по кладбищам, покорять дома, которые на снос, устраивать фотосессии, гулять по лесу за руку, идти по пахучим шпалам куда-то в даль и МЕЧТАТЬ !!!!...
и задавать самый тупой, но главный вопрос: А когда я умру, ты заплачешь? А что ты будешь тогда делать?......
или валяться на диване под одном пледом и смотреть какой-нить новый фильм из видео-проката.

В разное время этот ОДИН назывался своим, только своим именем. Но эти имена - навсегда в сердце: Владька, Петр, Антоха ... и вот - Сережка...

Да, у меня всегда были такие друзья. Родные люди.

И всё это сказочное королевство рушилось, когда у друзей появлялись "пассии".
нет, не такие, типа однодневки, а почти жены. и жены тож.

(Странно, что никогда это волшебное королевство не терпело никаких трясок при появлении у меня моих "мужей". Напротив, я окружала моих мальчиков еще большей заботой и любовью, чтобы не чувствовали, что я их "кинула".
"Мужья" никогда не обижались, т.к. "своё" они получали по полной.
Мальчики чувствовали и часто с хитрым прищуром говорили: не подлизывайся, изменница...
И я всегда отвечала: ничего, пройдёт, я скоро к тебе вернусь...
и эти шутки были обоюдно приятными...
потому что понимали, что тАК, как раньше – не будет...
но будет иначе.
По-взрослому.
И мы – вместе.
Всегда.)


Ну, вернусь к моим тараканам. Так почему я уходила?


А не хотелось делать им, моим мальчишкам, неприятно.
чтобы их пилили...

а пилили, рано или поздно это начиналось у каждого.
чтобы сверкали в их сторону глазами: Опять у НЕЁ был?

потому что у нас была всегда с нами "своя история"...

и это история была всегда ярче, пестрее, насыщеннее, чем их любовь.

я просто объясняла, что буду всегда.
просто далеко.
будто бы я уехала.
но буду!!!!

я, чего скрывать, пробовала раньше "дружить" с дамами сердца моих мальчиков. но...
только поджатые губы и поиски моих "оступившихся шагов", опускание-унижение на чем свет стоит среди "их" подружек, за глаза.
(хотя... были случаи, когда подружки "жен" приходили знакомиться с целью посмотреть на это "чудовище Анж" и оставались. навсегда. со мной.)

а мне в этом всём - не оч ловко.

и на них, мальчишек, хотелось сорваться, за то, что мне не очень.
а им всегда было неловко за них, "своих".

потом эти "любимые" превращались в мымр, которые достали, заели, обнаглели, на шею сели, нервы вытрепали, в быту достали, в постели надоели...
потом даж разводы были...
но...это потом...

и встречаюсь я со своими мальчишками очень редко. но они - мои. всегда. и я - их! и мы это знаем. потому что мы старались сохранить то, что было. в сердце.

я проходила это.

вот и сейчас такая история.

но она какая-то другая.
почему на меня обижаются?
почему?

ведь есть любимая девушка. ЛЮБИ!
ну не могу я отдавать ВСЁ то, что отдавала, когда теперь ОНА ДОЛЖНА это делать.
Что именно?

по списку:

1) выслушивать
2) баловать вкусняшками его и нас
3) заботиться
4) давать полезные советы
5) развлекать его и НАС! по полной. с кострами, вечеринками и т.д.
6) любить! не тупо,как щенок... а по-чесноку... как люди...не боясь потерять из за.... (плохого настроения, критики, правды в лоб и т.д.)
и т.д.
и т.д.
и т.д.

это ЕЁ теперь задача.
я это делала, как ДРУГ.
у неё должно всё выйти лучше.

а он думает, что это мой "бойкот". моя "ревность".

просто это ПРАВИЛЬНО.
так устроена жизнь.
каждый должен исполнять свои обязанности.
согласно трудовому соглашению.

потому что я - осталась другом.
и делаю всё только во благо. ему.
а мне не верят.
увы.

КАКАЯ ОНА УМНИЧКА!!!!! даж за то, что вот это написала....:


"2.04.08

да. сделать большой концерт - это вам не фунт изюму съесть. у меня так много слов, и при этом я люблю точность и сдержанность. вчера было больше чем большой концерт. моя победа. и ваша тоже. не в войне какой-то, а внутри себя. звонила утром Шурову, поболтали. он ничего не понимает, я тоже. когда поймём и поймём ли вообще неизвестно. пресловутые слёзы появились только сегодня в обед. я ехала по залитой солнцем Москве, и меня вдруг вштырило под прекрасную песню. мне настолько хорошо, что я не могу носить в себе столько - хочу отдать, поделиться.
СПАСИБО
за всё, что случилось и не случилось. за то, что всё так.
Шурову УРА Беляеву УРА Маринкину УРА Куликову УРА Морозу УРА Тугушеву УРА Козыреву УРА Белому УРА Кондратьеву УРА Козлову УРА Рамазанову УРА Лобанову УРА
СПАСИБО
Саше, Алёне Ахмадуллиной и Кате Сычёвой за наши прекрасные костюмы.
СПАСИБО
фан-зоне. вы лучшие. и это справедливо. лучшей певице - лучшая фан-зона.

и я удаляюсь. конечно, я отдам злосчастные бисайды такой-то компании, сделаю достойное оформление нашего фильма, выпущу винил.
но вообще-то я ухожу) жить и писать песни.
ваша певица Земфира

п.с. дважды вчера была потрясена. когда зал спел "ариведерчи" и когда случился флeшмоб "спасибо" " (с)

почему некоторые ждут изменений моего сознания-поведения-отношения?
а некоторые даж уже совершенно уверены, что изменилась.
а близкие - хлопают в ладоши, говорят, что вернулася Я.
именно Я.
которая была раньше.
и рады от того, что терпели меня, ждали, не кинули...
и вот, дождались)

значит те, кто говорят о переменах, просто не помнят меня ?)
или не знают?)
жаль, что...возможно не захотят узнать.
я же уже им такая , как сейчас - не нравлюсь.

а какая?
просто стала чуть-чуть более уверена в себе, ушел это вечный страх щенка.
ушло моё вечное Д/З.
с семи лет на дом всё чего-то задавали...
а сейчас - нет)))
всё чаще хочется раскрывать руки...как крылья и по-бе-жа-ли...
почему-то этот бег - с горы...
а внизу чтобы вода...
и в неё так УХнуть!!!!!

ушел прилипчивый страх...
такой, которые "без темы" .
просто страх и всё.
а сейчас его нет.
сладкое чувство. свобода.
ТАКОЕ сладкое. совсем новое)
и ощущение, что я ВСЁ могу!

и не хочу больше плакать.

СКОЛЬКО докУментов нужно после защиты оформлять - КАРАУЛ!!!!
и стенографию ответов нужно писать. и вопросов. и обсуждения.
и всё в одни рученьки.
рученьки мои,рученьки.
сколько же вы уже видели...

пошла работать на работу.
там проще. там помогают.

а потом - массажик) оч больной такой массажик.
но очень эффективный.
большей частью для того, чтобы ни о чем не думать.
а то опять начну нервничать)

сегодня выспалась. в первый раз.
за Nное количество дней-ночей-утр-вечеров.
потому что всё слилось...
а сейчас можно четка сказать: полдень. утро.
мелочь, но радует)

только бы вот всякие козляки бы в пять утра не звонили .
и с каким предложением?!!!!!!!!!
встретиться и провести ДЕНЬ!
я, грит, сейчас заеду и зависнем! на целый день.
о, счастье!

где?, - спрашиваю.
да хоть где!
я сплю!
просыпайся! поехали рассвет встречать!


фигасе романтик нарисовалися!

послан в дальнее эротическое путешествие.

бред какой-то....

наверное, я стала другой... а раньше бы сорвалась? нет.
это значит что? то, что я не меняюсь.
уже плюс.

приход весны застал меня в таком нормальном состоянии...
мне ЕСТЬ, что надеть.
и обуть)))
я первый год не парю мозг по поводу "похолодало-потеплело".
потому что на все варианты есть ответ в шкафчике.
а почему? прально! готовься к весне осенью.

короче, тут - пять.
вот недавно Светик сказала, что опять станет блондинкой.

"Как можно быть рыжей? Тебе памятник нужно поставить, Анж! Ничего ,ну, ничегошеньки кроме черного и белого носить нельзя!!!! Помады все не подходят, Цвет лица смущает."
улыбнула)

я привыкла, к своему черному...
и мне достаточно) рыжей быть нужно внутри.
это состояние внутри.
а для всех ты - да, леди в черном)
и ничего) почти всем нормально) кому нет - ну, проблемы не мои!

пропустила Олимпийский.......
жаль.

я услышала в свой адрес : кандидат экономических наук.

пусто внутри.

мурлыкать хочется.....
тупо спать, тупо смотреть тв....
одной.
в домике.

невероятно люблю!
рекомендую!!!!
готовить - просто-просто!
яйца, фарш (любой: рыбный, морской, овощной... у меня - свинятина)- всё!!!
яйца, как для омлета - на сковородку, в центр - фарш,
чтоб "сцепился с яйцом", под крышку. перевернуть, фаршем вниз.
чуть охладить .
фаршем внутрь завернуть.
ВСЁ!

да, да, я никогда, кажется, не была ребёнкой!
никогда не "тупила"...
никогда не пачкалась, кажется...
большей частью не задавала вопросы, а искала ответы в книжках и словарях, т.к. делать в больницах было особо нечего, а читать, спасибо, научили в три года...
и как-то всегда жалела маму, бабушку, папу и всех-всех стариков, кошек, собак и цветы жалела, которые рвали...

но, жалея близких....тогда, когда "до 16", была жесткой, порой жестокой.
к врагам. а враги были всегда. наглые, те, кто обижал слабых, лживые, вороватые, хитрые, тогда еще не было "понтовых", но и такие были, по сути...

очень хотела избавиться от жести.
не вышло.
выгляжу так-же, даж грозно.
внутри - слабая, правда.
но - только для близких и хороших не очень близких.
(хорошесть их чуется каким-то нутром, сразу)
работала над собой. постоянно.

каждый день-час-минута - на чистовик...
без черновиков.

а мало кто понимает, почему так ...
а потому что однажды я услышала за спиной "девочка скоро умрёт"..
или мне кто-то сказал, что кто-то услышал обо мне..
вот тут - чесн, не помню.
ну, пусть это будет так: "я узнала, что мне осталось не очень долго"...

и сразу поверила.
и стала жить одним днем.

хотелось просто РАДОВАТЬ собой.
пока есть время.

вооот....

но у меня было ОТЛИЧНОЕ детство!

только да, да, деткой я не была.

"Михална. Старуха."


я не хорошая.и не плохая.
просто ставлю людям очень высокие планки.
так, как себе.
только так можно к чему-то допрыгнуть, перемахнуть... и - к новому...
к чему тогда нам жить? а?

жаль, что многие "близкие-дальние" этого не понимают. обижаются.

есть всяко-разно!!!!!!
по народной мед-не, снах, приметах)))

http://www.token.ru/



"В понедельник утром встретить плоскостопого человека - к несчастью."

Нужно срочно проверить лапы у всех соседей)))
Или к таксисту так: а вы плоскостопый?

сегодня

1) к 17-45 быть в кооперативном, забрать два отзыва на авторефераты... (и кто так поздно ставит пары? такси не хочет по часам к пяти приезжать....час-пик у них. "Звоните ближе ко времени"... )
2) переделать автореферат. ошиблись в двух цифрах. караул. всё заново издавать.
3) выспаться.

завтра

1)8-00 пара. лекция.(подъем в 5-30. ужас-ужас)
2)отвезти проект отзыва в МЭСИ и кровь из носа собрать именно завтра все подписи на нём.
3)оттарабанить новый автореферат в редакцию. и издать еще 4 диссера в окончательном переплёте
4) заполнить в отделе кадров два личных дела
5) купить билет в мск
6) забронировать гостиницу
7) сходить на массаж. нужно как-то расслабляться. иначе..
чувствую, что тельце начинает буксовать...
ломка.

меня до сумасшествия доведет ожидание отзывов.
еще три. жду. тишина.
нервы на пределе.

11 дней. осталось 11 дней. мамочки...

зы: остановите змелю, я сойду...

вот.
вот почему всё это время так ныло сердце.
до тошноты. физически.

не только от моих "бед"...

вчера похоронили маму Ромашки.
Наденька только что позвонила.
Вот почему вчера было ТАК невыносимо.
Потому что люблю. Этих моих близких-близких, которые ближе, чем многие родные.
Потому что вчера было предчувствие чего-то непоправимого.
Думала, что у меня непоправимое.

Всё у меня нормально!!!!! ВСЕ - живы!

Господи...
Дай им сил это пережить.
Да, все, кажется, переживают.
Нет, делают вид.
Нельзя пережить уход близкого человека.
Самого близкого.
Это то горе, с которым каждый (рано-поздно) будет жить всегда....
до конца дней.
и с болью,слезами, которые прячут...

Дай сил Ромке и Лёнчику, Господи. Пожалуйста.
И Наденьке моей.

.

всё-всё вчера вспомнила.
всё.

и вычёркиваю.
пусть просто останется место.
без эмоций.
небо. сосны...

пока сложно.

...

....
какая же там вода...
не перестаю удивляться...

пришел...отдала свои сосиски...
маленький...
дрожит...людей боится.
напугали...
осторожно так кусочки с рук...
доверился.
на меня похож.
хотелось так сжать его в охапку. носом в эту шерсть...
много плохого видел. скромно так сидел, в глаза смотрел.

понял. меня.
и я его.

чесн? было жаль...
промолчала...

вместо меня...

или со мной....

картошку пекли, собирали березовый сок (реально стакан накапал....)
а перед лесом заехали в Шопино.
мальчики купались.

а мне было плохо-плохо.
внутри так всё болело.и болит.
я просто знаю, что теперь в моей жизни поселилось слово "НИКОГДА".
если бы только слово.
и я бы была счастлива.
но я - не счастлива.
и было бы мне хорошо.
и было.
но не было.
стало лучше?
не стало.

но было ЛЕГЧЕ. с близкими людьми всегда легче.

ничего не хочу.
нет, хочу плакать. плакать. плакать. вчера было нельзя, потому что
сегодня - на работу.на работу.
на работу. на работу. с комком...со стеклянными глазами...

зы: забиваю, забиваю, забиваю в себе. но не выходит.
время лечит...
говрят...

нет, не получилось "как девочки"...
пришли мальчики и...
что бывает, когда приходят мальчики?))
у кого что.
в нашем случае - было весело)
потому что мальчики - взрослые, девочек понимают.
и хорошие.
потому что не свои.
свои ноги вытянут и на диванах лежат с телевизорами.
а чужие - веселят, ухаживают ( в меру), развлекают...
как-то вот странно. почему НЕ свои - всегда хорошие)
хотя... и "не свои", бывает, как дадут по мозгам. а это много обиднее.
потому что "своим" как бы право даём.
есть какая-то негласная договорённось.
типа: "ты мой, значит я тебе многое прощаю".
а "не своим"...
кто давал право, "не своим"?

вооот...
и я про то.

зы: хороший вечер. почти.

http://www.libo.ru/i447.html

вот ссылочка.

там собачечка.

хочу её на монитр.

а ума нет.
у меня.

даж на то, чтобы себе в комп её сохранить....
что делать?

Прямо рыбный день) четверг же был)
Чуть с тарелкой не съели)

ЕГО НЕ МОЖНО НИ ЕСТЬ!!!!!!

1) сварить рис
2) сделать суши-роллы
3) дождаться Лилю в гости
4) сходить с Лилей куда-нить "как девочки"
5) и пару часиков упорного труда ночью.

ничего больше не хочу.


зы:
нет, хочу!!!!
ХОЧУ не думать!
а думаю, думаю...

почему я держусь за людей? до последнего. до того, пока уже они совсем не обнаглеют и куча на голове уже просто наползает на глаза и мешает ориентироваться в пространстве.
всё верю, что люди меняются.
что поймут что-то.

а люди привыкают к моему терпению.
для них так странно, что я оказываюсь на поверку такой терпеливой...
я - всятакаяпритакая...должна быть гордынищей и кидать всё и вся во все стороны...
вот они , наверное, удивляясь, начинают меня испытывать. любопытно же.

начинают всегда очень осторожно.
напаршивят...и наблюдают.
сведу брови - извиняться тут же начинают.
потом - больше.
а мне в лицо опять бровки домиком - пронесло...
а потом входят во вкус!!!!
давят - терплю.
жмут - терплю.
бьют - терплю.
даж когда уже убивают - только пискну что-то, что больно, но терплю же.

и тут, когда терпение заканчивается...
/а они уже и не думают, что оно закончится когда-нить.
они же думают, что я безразмерная.../
и вот, когда доходит до них, что всё...
вот тогда срочно нужно во мне найти как можно больше недостатков, обвинить во всех семи смертных...
думая, что для меня "ихнее" мнение очень-очень важно.
ведь терпела же всё. не просто так. значит - ценит-любит и т.д.
и никуда не денется.

да, возможно, что и не денусь.
буду мелькать рыжим пятном в биографии.
то там, то тут.
только внутри - пусто. шаром покати - нету ничего.

вот чего добиваются. а потом спрашивают: что случилось? куда пропала?
а это не я пропала.
это вы меня закопали.


воооот....
такие мысли в голове.
выкинуть бы.

пойду рис варить.

Ах! Миллиарды раз АХ!

Харьков поддавался мне с трудом. Но покорился! Потому что в жизни не всё бывает гладко. Ну, это всегда так. Но, именно к 11-му стрелки всех настенных, наручных сошлись... До последнего это вечное «еду- не еду!»...

Т зашкаливала и всё сознание опять, казалось, уже совсем влюбилось в свои вечные 38-39 на градуснике. И эта мышиная возня, из ничего, на ровном месте с «окружающими»....

И вот оно, вчера.

Всё осталось там, позади, в том месте, где дорожный знак «Харьков 80 км»...

И цветы должны быть именно из Белгорода, почему-то это казалось очень важным. Из города, который «не получился»...
Но который очень любит. Её.
И почему-то именно лилии. Потому что Она стал такой очень похожа на лилию. Тонкая, хрупкая и мощная одновременно. С только ей свойственным дурманом. Опьяняющей....

Почему-то очень хотелось солнца в этот день.
Харьков для меня всегда – солнце. Там Леночка – солнца моя.
Там парк Шевченко со своими исполинами-дубами, ветки которых так невероятно силуэтничают в кобальтовом небе...
Харьков – город детства, с «тем-самым» пломбиром на палочке, невероятным по вкусноте хлебом, старым зоопарком, где до сих пор практически ничего не изменилось с того времени, когда деревья были большими, с молодыми папой и мамой на их свиданиях, когда меня еще на свете не было...

«Украина»....
В дымке, такая вся «парковая»...
Как будто всё происходит в те, далёкие 80-тые, когда я была ТОГДА.
Знакомые, любимые лица. И опять эта мысль : «какие же они красивые, НАШИ!»..
Наши - чат. смешно, что их, нас воспринимают, как фанатов...
нет) мы давно выскочили из ора и криков, отъехали от желаний "сфотатться со звездой"...
просто она...она - часть нас)

Ждали...но.... как-то спокойно... с удовольствием воспринимая «оттягивание» момента...
И вот...
Дальше было моё, только моё ВОТ!

я была просто счастлива. (такое простое и банальное слово, но....)

От того, что Она была рада...и как-то летала..как паутинка бабьего лета...так казалось.... Это чувствовалось, это было так ощутимо...

И зала уже и нет вовсе. Какой-то «клубный» дух, какой-то совершенно уютный, домашний, окутывающий, когда люди в зале знакомятся, спрашивают имена друг у друга, чтобы прокричать-пошептать: «Правда, ...(а дальше имя), она замечательная?»...

И обменяться телефонами и адресами ящиков...

И уже, как старые знакомые, взяться за руки и раскачиваться под любимые звуки...
петь и танцевать, не думая, как кто выглядит со стороны...
и показывать друг другу через весь в зал большие на руках.
и летать, и зависнуть вместе в тишине на «Красоте»...и шепотом повторять, как молитву...

а потом я узнала, что такое БЕСКОНЕЧНОСТЬ....
концер длился больше ТРЁХ часов...
это просто космос какой-то...

казалось, что я всегда буду жить в этом звуке, этом голосе, этом свете.... с этими людьми рядом...
что было до .... как ластиком....

и только обрывки мыслей-совести : «Как жаль, что все остальные сейчас не рядом, что они не видят.....»

и скорей набрать номер еще одного родного человека, чтобы ....

А она улыбалась. Она была счастлива. Так казалось, по той причине, что были счастливы мы.ВСЕ!

Старушки и пожилые семейные, маленькие дети и пафосные пары...
Все,как один, играли в игру под названием "как хорошо жить"..
и это всё - она!

Потрясающе!!! Как может обычный человек сделать счастливыми СТОЛЬКО людей?
Невероятно...


А потом мы забрали Богдашу и долго-долго искали Южный вокзал, потом долго не могли выехать на Белгород, всё возвращались и возвращались в Харьков, раза три –четыре...
Прямо, как в «ведьме из блэр»...
А потом дождь стеной...
И мы мотаемся уже по Белгороду. пытаясь показть Богдаше мокрый ночной город...
И наши белые-белые горы...
И опять вокзал....
Тихий и гулкий...
Редкие ожидающие калачики спят в и на неудобных креслах....
на часах почти 3 ночи...
И... Богдан...
Я так люблю смотреть в глаза СВОИХ.
Потому что только они понимают, ЧТО я чувствую.
Не нужно слов...
Скоро он улетит...к ней, с ней...в любой другой город...

А я останусь.
С 10 мальчиками, которых купила у странного-милого мужчины на выходе, который так терялся, когда его спрашивали, что это за диски...
«Купите, вы не пожалеете, купите же, оно того стоит!»...
Скромно так.

Слушаю) Не жалею))))Стоит)))

Мегадиск) и рада, что не скачала раньше...
всему своё время)

Остаюсь с ощущением счастья.
На кончиках пальцев...

И с ароматом лилии...

Всем здрасьте. Можно мне два слова?
всё - суета. ничто не ново.
и в жизни стало меньше цвета.
ой, извините… не об этом.

сегодня речь пойдёт о главном.
о женщинах, весне, желаниях.
поздравить всех не так-то просто.
но постараюсь… в рамках тоста.

желаю всем вам оптимизма,
романтики и прагматизма.
и скорости вам и покоя.
штормов и тихого прибоя.

вам ездить всем на RAV четыре.
жить в восьмикомнатной квартире.
и если отпуск, то в Париже.
Анапа – минимум. Не ближе.

и Сэм чтоб с Настей расписались,
чтобы «кадеты» продолжались.
и дальше Дима пел Билан!!!
(в порядке бреда, ибо пьян).

парфюм чтоб от «Кристиан Диора»,
шампусик, минимум «Мондоро».
а в собутыльники мужчин…
но чтоб не как обычно, блин(!)

мужчин вам тех, кто знал бы меру.
скромняг, таких как я, к примеру.
как Вова Путин чтоб стабильных,
как Женя Депп, чтоб сексапильных.

и никогда не рвать колготок,
чтоб муж бы фанател от шмоток,
и хоть болел бы за «Спартак»,
но всё-таки не просто так.

а бухгалтерии красивой -
актив чтоб совпадал с пассивом.
экономистам – смет отличных.
и жизни… не простой, но ЛИЧНОЙ.

работницам других профессии
вина на ужин граммов двести.
работать только до шести.
и чтоб и пахнуть, и цвести.

чтобы «рыбалки» отменили.
«досуг» и «сауны» закрыли.
чтоб пиво объявили злом.
(вот, блин… – «Остапа понесло»)

не дай вам Бог ни лишних граммов,
ни злых подруг, ни в майле спамов,
ни слёз, ни сломанных ногтей.
ни ОРЗ, ни «этих дней».

Желаю быть в хорошей форме,
давления в пределах нормы.
вниманья, доброты, участья.
неправоты, по лишь отчасти.

желаю вам остаться рядом,
жить вместе, утопать во взглядах,
ловить дыханье, быть спасеньем.
любить, испытывать влеченье.

желаю вам поменьше лишнего.
и времени… простого, ЛИЧНОГО.
идущим - ноги, слух – молчащим.
желаю жить. по-настоящему.

всего сказать не получилось.
надеюсь всё ж на вашу милость.
вам долгих лет, коротких зим.
Целую всех.
Удач.
Максим.

утро. я попрощалась с жизнью. правда.
нас несло по гололёду, крутило, вертело. 4 пятака. если бы не разделительный барьер - выкинуло бы на встречку и...
а так ...
чуть не вылетели с моста...
уперлись в ограждение, уже притормаживая...

странно, так всё меееедленно было перед глазами...что успела даж подумать "родители...только бы не больно....и что, всё? вот это и всё? и это ВСЁ!...прости, Господи..."

ну, весь день был жуть какой.

опять верхи бушуют, опять перед кем-то нужно в прогибе...
опять...
не, не сломаюсь...

"zemfira
!

00:25 03.03.2008

выборы гавно.нас наебали." (с)

зы: первая рецензия на выборры, которую я увидела в сети.
улыбнула)
как всегда - в точку!

http://zemfira.ru/forum/messages.php?f_id=1&t_id=2...6abda84703eeb1e194e9acf3736846

в этот день не стало моего Дедушки. в 1985 году.

Отец Отца.

Помню его лет с пяти...
Бабушка всегда оставляла мне пенки от варенья. Мне, единственной из всех внуков-внучек, доставалась заветная мисочка...(до сих пор не могу понять своей такой "исключительности")

Сидела и лопала пенки и крыжовник, бабушка расспрашивала, как у меня дела в детском саду, потом...потом, как дела в школе...
А я болтала ногами и рассказывала про пятёрки, пионерские слёты и зарницы...
Видела, что дед очень доволен )).
А потом он гордо брал в руки баян и играл мне, только мне, песни. Много. Но не пел.
А я слушала, сложив руки на столе, как на парте.
И потом целовала его щеку, чуть поросшую щетиной.

А еще помню, как однажды осталась у них ночевать. И они не знали, как меня развлечь. И включили телевизор,чернобеленький, сами пошли спать...
И было так уютно и спокойно, защищенно...
Часы с кукушкой и гирьками, диванчик с валиками, "12 ночь" с Лучко ...
Тогда и влюбилась в этот фильм.

А еще дедушка летом всегда носил шляпу. Легкую такую, светлую, в сеточку.

А потом я помню звонок...И мама зашла в комнату и сказала, что дедушка умер...и что сестра родилась. В тот же день. Ему успели сказать и он , очнувшись, болел сильно, ответил: "Пусть здоровая будет"...

А когда его хоронили... Был страшный мороз... И в кухне маленькие козлята, занесли их в дом, чтобы не замерзли...
И его родные братья приехали...
Я их и не знала тогда раньше... Но сразу полюбила. Они все очень похожи были друг на друга...

А в войну он был артиллеристом. И его засыпало, одна рука осталась на поверхности. И его мелсестичка откопала и выхаживала. И он мог с ней остаться. Чувствовал, что в долгу перед ней. Но вернулся к бабушке и детям.Но не сразу вернулся, его еще в Монголию отослали.

И всегда был кузнецом. И до и после войны.

Похоронили его вместе со всеми наградами...

И его Орден ВОВ у нас храниться. Не успел получить сам.

Царство небесное Александру.

Люблю его до сих пор.

Он был моим единственным родным дедом, которого я знала.
Хорошим дедушкой. Отличным дедушкой был. Добрым. Очень.

-Привет, Солнышко! Ты чего не звонишь? Я соскучился. А ты? *знаешь же, чего спрашиваешь?....*

Пил всю ночь. Коньяк, виски. Только встал. Сейчас в баню еду. *отлично, уже не болеешь? *

Друг приехал! Понимаешь? ОН приехал!!! *значит у меня ванная пена, плед, книжечка, привет, подружки, нормально всё*

Ты ревнуешь? *Боже упаси, поверь – нет, уже нет. а не поверит же*

Очень скучал вчера, сегодня скучаю, завтра тоже буду очень скучать. Но, ты понимаешь..... *ну что тут скажешь? улыбаюсь, жаль, что не видит...*

-Ну, кот, я очень рада, что у тебя всё хорошо, Другу - приветы. Освободишься – созвонимся. *искренне и по-доброму, ласково и нежно*

Ну, как всё объяснить?
Что не ревную, что реально рада, что играть со мной уже не нужно.
Я давно вышла из игры.
Незаметно для него просочилась песком сквозь пальцы, улетела...
Была водой – плавал, пил. Остыла. Замёрзла. И не надо по мне, как весеннему да по льду, по своим проторенным дорожкам....
Ходить по мне не нужно.
Зима была. Прошла.

Наверное, дала ему повод...
не наверное...
Да, дала.

Было больно.

Сейчас - нет.

ну почему-то еще щимит.

ну, как можно будить меня в 8 утра в выходной день?
ну, как можно-то?

Домашний телефон не работал со вчерашнего дня, но пробили же. Прорвались.

-Алё!
-Анж! Привет! Это я!

Сказать, что я потряслась - нет.
Просто, если бы я умела поднимать одну бровь, как Скарлетт О*Хара, я бы обязательно удивенно её вскинула.
Давняя "лучшая" подруга, с которой расстались лет пять-шесть назад...
(чего разбежались - не помню)
В голове прокрутилось "Чем обязана?". Вовремя остановилась.

-Привет, не ожидала.
-Я узнала телефон у твоих родителей. Вот... Как у тебя дела?

Почувствовав подвох, я начала живописно описывать свою ангину, лекарства и возлюбленные за неделю 37 и 8.

-А я вот развелась два месяца назад, что мне делать?,-последовала на мои стенания реплика "подруги".

-Пройдет. Сначала у тебя будет псих, потом ..или слёзы, или тоска и скулёж. Потом ты опустишься, или поднимешься. Если второе - полюбишь себя и пойдёшь дальше, к новому, пусть и не очень прекрасному, уже б/у принцу.

-Да? Точно пройдёт? (узнаю свою Таню)

-Точно.

-А я вот смс-ку отослала, а в ответ - тишина.

-Танчик, мужчины всегда помнят тех, кто их бросил. И забывают тех, кого бросили они. Прекрати. Ты же хочешь, чтобы он о тебе помнил, жалел, что вы не вместе,возможно, вернулся??? Принимать обратно, или нет - твоих рук дело. Но, чтобы просил опять "всё заново начать" - это обязательно. Так?

-Да! Я встретиться хочу, поговорить. Мы с тобой так давно не виделись. Потому что после смерти близких, развод на втором месте по стрессу. Мне плохо. (плачет)

-Я не вру, малыш. Я реально очень заболела. Как только отпустит - сразу позвоню. А еще, знаешь, я очень изменилась....

-Я жду.

-Ок


зы: К чему мне это? Да,я очень изменилась за эти 5-6 лет. У меня много чего было. Хорошего и не очень. И всё было без неё. Я не та, совсем не та, которую она ждёт. Уже давно без носовых платков, без понимающих глаз.
Я не буду успокаивать и говорить, что всё будет хорошо.
Потому что я знаю, что НЕ БУ-ДЕТ.
Будет другое, но почти такое-же...
Только нервы уже на ЭТО тратить ты, Таня, не будешь. А начнешь УВАЖАТЬ СЕБЯ. Начнёщь ценить те мгновения счастья, которые даёт тебе Бог....
Но она НЕ БУ-ДЕТ!!!!

А счастье...оно состоит из таких, на первый взгляд, мелочей...
Живы родные, всё в порядке у друзей, на работе не трепят нервы, и на неё, работу, ты, чаще всего, идёшь без щимящего "кто-нить, спасите меня!!!", человек рядом, тот, которому от тебя ничего не нужно, кроме того, чтобы ты БЫЛА. Пусть и не с ним, но была. И котейка-старпер - жив и мурлычит по старой памяти тебе свою песню в ухо)))
И счастье от того, что за окном - очередная весна в твоей жизни. И столько планов на пять лет вперёд - были бы силы и немножечко удачи... А так - справлюсь!!!!
Их так мало, НАШИХ вёсен на земле нам отмерено....
половину, наверное, уже прожила-профукала. ТАК ВОТ ОСТАВШУЮСЯ ПОЛОВИНУ.... НЕ ХОТЕЛОСЬ БЫ ТРАТИТЬ НА НЫТЬЁ И СОПЛИ.

короче, болею я, Таня.

)))
не врут календари)