-Фотоальбом

Фотоальбом закрыт всем, кроме списка избранных и списка друзей. Зарегистрироваться!

 -Рубрики

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Куратор

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.01.2005
Записей: 757
Комментариев: 31435
Написано: 56669

"We are, each of us, angels with only one wing: and we can only fly by embracing one another".

("Каждый из нас - ангел с одним крылом, мы способны летать только обняв друг друга")

(С) Лучано де Кресченцо

  
 

 


Как же с непривычки сегодня жарко

Воскресенье, 09 Августа 2015 г. 17:25 + в цитатник

Поехал в обед по магазинам, отовариться харчами на работу на неделю, помотался, хоть из машины не вылезай из-под кондиционера.

Дочка с зятем машину свою, Шкоду, продают, просили в ГАИ с Сашей подъехать, подстраховать, чтоб он не один носился с большими деньгами. Покупательсразу наличкой отдает и с учета просил снять. А я приехал домой, звонка не дождался от них. Оказывается дочка сама на машине к нам заедет и мужа с ГАИ заберет. Так что сейчас заедут в гости. С внуками.

А я сегодгя не успел и Моньку покормить и цветы полить. Ну до завтра там у нее есть что кушать. А утром перед работой заеду, поокрмлю, уберу горшок, цветы полью. Неделю буду ездить. До воскресенья, пока Любаша не появится.

Завтра и послезавтра тоже жарко будет. На работе особенно сидеть хреново будет. А кондишена у нас нет, только вентиляторы.


Анекдоты)))

Суббота, 08 Августа 2015 г. 20:06 + в цитатник

776911_anekdoty (250x250, 32Kb)

Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!

 

Турция вредно влияет на детей. Оставил дочку (10лет) на 5 минут на водных горках. Возращаюсь с коктельчиком, а эта пигалица уже с самой высокой и быстрой горки прыгает и при этом орëт басом: "ЗА ВДВ!!!"

 

Виталий пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

 

Сейчас соберу всю свою волю в кулак, отброшу лень, сосредоточусь и… перевернусь на другой бок.

 

Подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения ЛИНЕЙКУ. Не понял я че-то...

 

Когда кот, понюхав колбасу, отошел от миски, брезгливо потряс лапой и сказал: «Мур-ня», я понял, что в действительности по-кошачьи означает: «мур».

 

Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:

- Открой скорей, не могу уже — понос!

А жена из-за двери:

- А ты мне сапоги новые купишь?

- Куплю-куплю! Вылезай скорей!

- А шапку новую?

- Да-да-а-а! Скорей давай!

- А шубу норковую купишь?

- Фф-тр-ффвфуфайке будешь ходить, дура!..

 

Дорогая, дай 500 рублей!

- Что?

- Четыреста!

- Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат.

 

Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьезных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!

 

 - Моя Циля вечно таки ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!"

- Ёсик, я тебя умоляю!! Дай Циле мешок картошки и хай его себе носит!

 

Больше всего настораживают две вещи: гром среди ясного неба и теща, которая предлагает бутылку пива на опохмелье.

 

"Секс — только после свадьбы" звучит, как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям".

 

Семейное счастье - это когда тебя понимают, но не до такой степени, чтобы находить твои заначки.

 

Только в нашей стране фраза “Ты весь в отца“ — это, чаще всего, оскорбление.

 

Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе.

 

Маленькая девочка плачет в аптеке:

- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат.

 

Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43.

 

Встречать блудного мужа со скалкой в руках прошлый век. Яйцерезка -вот выбор современной женщины!

 

Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская.

 

Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ!"

 

Брательник уехал, оставил на меня кошку. Теперь каждое моё утро начинается как в макдоналдсе: просыпаюсь, говорю громко "Свободный человек" и ко мне со всех лап несётся голодный клиент

 

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта

 

"Мальчики — налево! Девочки — направо!" Вот так вот с детства мужчинам вдалбливают, куда им надо ходить…

 

Преподаватель литературы спрашивает студентку:

- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мёртвым, кого бы вы выбрали?

- Живого...

 

- Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?

- Нет. Я с ним серьезно поговорила, он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

 

В баре, весь в шрамах, сидит вусмерть пьяный американский пилот, рыдая, размазывая сопли, рассказывает окружающим:

- У меня 100 боевых вылетов в Ираке, 200 налетов а Афганистане, 300 бомбежек в Ливии - и ни одной царапины. А тут случайно залетел в Россию, и меня... Воланчиком!

 

- Купил у вас шуруповёрт, попользовался, и он треснул.

- Долго пользовались?

- Да всего один гвоздь забил!

 

 


Хотел принять душ, а там...

Суббота, 08 Августа 2015 г. 17:25 + в цитатник

полная ванна огурцов.

Привезли с рынка

776911_ (700x393, 193Kb)


Анекдоты)))

Вторник, 04 Августа 2015 г. 16:21 + в цитатник

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...

 

Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!

 

Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"...

 

Сказала же мужу: «Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо — мирно. » Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой друзей!

 

— Эх, Семен Маркович, старость — это, когда из половых органов остались одни глаза.
— Но взгляд-то хоть пока твердый?

 

Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть… .

 

Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости, сука!

 

Взаимопроникновение культур. По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее

 

- Дорогой, я пошла мусор выкину, и в магазин схожу... Тебе что-нить нужно?
- В магазине? 
- Нет, бля@ь, на помойке!

 

В связи с предстоящим уничтожением санкционных товаров на границе - добро пожаловать в сеть ресторанов "Едим на таможне".

- Ты где была, что-то давно тебя не видела? 
- Да по работе в Италию ездила. 
- С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!

 

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

 

Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то.

 

По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но поем.
3. Пусть не посплю и не поем, но накрашусь.
4. ПУСТЬ ВЕЗДЕ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЕМ И НАКРАШУСЬ!

 

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее чем нитки, из которых сделаны сами носки?

 

Когда жил с женой, всё время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

 

Приехал в гости к такой пай-девочке, девственнице (уже бывшей), розовая такая вся, аккуратненькая. Если грязь где в её квартире, то тут же вытрет, если пылинка, то смахнет. С чашки капля на пол, тут же тряпку добудет и вытрет, в общем чистота и идиллия, как в квартире так и в жизни и в видении её. 
Ушел я в душ сполоснуться после дня. Душ, ванна под ним. Всё как положенно. 
А эта девочка одуванчик решила устроить мне сюрприз. А именно войти типа голой в душ и присоединиться. 
Стою я значит насвистываю в душе, бед не знаю и не подозреваю о сюрпризе. Она входит в ванную, вся пахнущая хорошо, в розовых трусиках, отдергивает занавеску... а я там стою, насвистываю под душем и ссу в ванную. 
Эту истерику нужно было видеть. Впервые слышал от неё маты.

 

Задерживаемся с коллегой на работе. Капитально задерживаемся. Обоих ждут дома. 
Жена коллеги, мудрая женщина, вместо того, чтобы ругаться с ним по телефону или слать гневные СМСки, сфотографировала и прислала натюрморт: тарелка с мясом и жареной картошкой, бутылка пива и кружевной лифчик. 
Он посмотрел, меньше чем за минуту собрался и исчез. 
А мне теперь расхлебывать.

 

Резали работяги тополя на улице, а через улицу был кинут провод на инет... 
И вот падает тополь... Задевает кабель... Он не рвётся, а начинает прогибатся... 
И тут через 2-3 секунды с 5-го этажа одного из домов с бешеным криком "КУДА БЛ*!!!" на конце кабеля вылетает ноутбук.

 

 

 

 


Ахренеть))))))) - 18 безумных образцов народных советов

Вторник, 04 Августа 2015 г. 15:55 + в цитатник

Порой наша народная мудрость способна сразить наповал своим юмором, оригинальностью и полетом мысли. Что уж говорить о советах и рецептах, прочтя которые задумываешься об адекватности авторов. Вашему вниманию предлагаются наиболее мракобесные советы от народных целителей.

18 безумных образцов народных советов народные советы, прикол, юмор



Понравилось: 1 пользователю

ПРОИСХОЖДЕНИЕ ВОРОВСКОГО ЖАРГОНА (А интересно)))))

Вторник, 04 Августа 2015 г. 14:03 + в цитатник

Происхождение воровского жаргона



Воровской жаргон Феня пришёл в русский язык из еврейского языка после того, как в местах компактного проживания евреев в Российской Империи сформировались этнические (в данном случае еврейские) организованные преступные группировки. Евреи говорили на иврите и идише, а полицейские их не понимали, так как евреев служить в полицию в царской России не брали. Поэтому постепенно эти непонятные для полицейских термины превратились в устойчивый русский блатной жаргон. Вот некоторые из них:

Ботать — בטא (боте) выражаться. ביטוי (битуй) выражение.

Феня — אופן (офен) способ. ביטאי באופן (Битуй беофен) — ботать по фене — выражаться особым способом, непонятным для окружающих.

Фраер — Frej — свобода (идиш) Фраер — не сидевший в тюрьме, не имеющий тюремного опыта.

Блатной. Die Blatte (идиш) — лист, бумажка, записочка. Тот, кто устраивался по блату, имеющий бумажку от нужного человека.
В воровском жаргоне блатной — свой, принадлежащий к уголовному миру.

Шахер–махер. סחר מחר иврит (сахер мехер). «Махер» — это значит продавать, а «шахер» — товар.

Хевра — криминальная общность, банда. Иврит חברה (хевра) – компания

Ксива — записка. Иврит כתיבה (ктива) — документ, нечто написанное (в ашкеназском произношении иврита (т)ת часто меняется на «с». К примеру «щабес» вместо «шабат»).

Клифт — пиджак. Ивр. חליפה (халифа) — костюм.

Малина (воровская) — квартира, помещение, где скрываются воры. От מלון (малон) — гостиница, приют, место ночлега.

Хана – конец. חנה – ивр. хана – делать остановку в пути, привал. Это корень очень широко распространен в иврите (ханая, — автостоянка, ханут – склад, магазин).

Отсюда же и слово «Таганка» произошедшее от слова תחנה (тахана) — станция, остановка, стоянка. Так сначала неофициально, а потом и официально называлась тюрьма, в которую привозили заключенных со всей страны (европейской части страны) перед отправкой в Сибирь.

Марвихер — вор высокой квалификации. מרויחר марвихер (идиш) – зарабатывающий деньги от ивр. מרויח марвиах — зарабатывает.

Хипеш — обыск.

Хипесница — воровка. Ивр. חיפוש (хипус) – поиск, обыск.

Параша — слух. Ивритское слово פרשה (параша) означает комментарий (или дурнопахнущая история).

Бан — вокзал. На идише слово «бан», имеет то же значение.

Кейф — כיף ивр., араб. — кейф с тем же значением. (От этого же корня в арабском языке «кофе». Когда его пили — койфевали. Вообще, иврит и арабский, два семитских языка, имеющих очень много общих корней. Кто знает один, тому достаточно просто учить другой.).

Халява — даром, бесплатно. Ивр. חלב халав (молоко). В 19 веке евреи России собирали для евреев Палестины так называемый דמי חלב «дмей халав» — «деньги на молоко».

Шара, на шару — бесплатно. Ивр. ( שאר, שארים шеар, шеарим) — остатки.
То, что остается у продавца, непригодное для продажи, и он оставляет это на прилавке для бедных. Согласно еврейской традиции на поле необходимо оставлять несжатую полоску שאר — шеар — остаток, чтобы бедные могли собирать колосья. Об этом евангельская притча, рассказывающая о том, что Иисус с ученикам собирали несжатые колосья в субботу, и это вызвало недовольство фарисеев.

Шалава — потаскуха, проститутка. שילב, לשלב (шилев) сочетать (одновременно несколько мужчин).

Мастырка — фальшивая рана, замастырить — спрятать. На иврите מסתיר (мастир) — прячу, скрываю.
Отсюда же стырить — украсть. И סתירה — (сатира) сокрытие. Отсюда же и сатира (скрытая издевка). И мистерия. Древнегреческие сатиры тоже отсюда, а не наоборот.

Шухер. Стоять на шухере. Это означает, что стоящий на шухере охраняет совершающих преступление (обычно кражу) и предупреждает о появлении работников правопорядка. Шухер происходит от ивритского слова шахор שחור, что означает «черный». Мундир полиции в царской России был черного цвета.

Шмонать — обыскивать, искать. В тюрьмах Российской империи было принять делать обыски в камерах в 8 часов вечера. Восемь на иврите шмоне שמונה, отсюда «шмонать».

Сидор — мешок с личными вещами заключенного. В этом мешке должен быть строго определенный набор предметов. За их отсутствие или наличие посторонних предметов в этом мешке (сидоре) заключенный наказывался. Или не наказывался, если набор предметов в этом мешке был в порядке. Порядок на иврите — седер סדר. Еврейское «седер» превратилось в привычное русскому слуху…

 

Источник http://aloban75.livejournal.com/1090327.html


))))))

Воскресенье, 02 Августа 2015 г. 04:44 + в цитатник



1.
big (480x456, 110Kb)

2.
fullsize (1) (600x400, 166Kb)

3.
fullsize (2) (598x313, 85Kb)

4.
fullsize (3) (700x457, 177Kb)

5.
fullsize (4) (700x681, 193Kb)

6.
fullsize (5) (700x570, 186Kb)

7.
fullsize (6) (700x531, 237Kb)

8.
fullsize (7) (700x527, 216Kb)

9.
fullsize (8) (700x535, 182Kb)

10.
fullsize (9) (526x700, 300Kb)

11.
fullsize (10) (700x440, 188Kb)

12.
fullsize (11) (650x390, 239Kb)

13.
fullsize (600x441, 180Kb)

14.
original (1) (680x700, 240Kb)

15.
original (2) (650x673, 265Kb)

16.
original (3) (700x488, 121Kb)

17.
original (4) (700x428, 218Kb)

18.
original (5) (700x646, 394Kb)

19.
original (6) (559x698, 349Kb)

20.
original (7) (700x613, 227Kb)

21.
original (8) (500x426, 220Kb)

22.
original (9) (500x359, 124Kb)

23.
original (10) (500x333, 72Kb)

24.
original (650x669, 310Kb)


ЗАКУСКА ГРАДУС НЕ КРАДЕТ!

Воскресенье, 02 Августа 2015 г. 04:20 + в цитатник

ЗАКУСКА ГРАДУС НЕ КРАДЕТ!

Когда мужика хотят похвалить — говорят, что он умеет пить. А я так считаю: умение пить дело десятое. Важно уметь закусывать. А чтобы научиться правильно закусывать, нужно забыть все то, чему вас учила дворово-пацанская жизнь. «После первой не закусывают», «между первой и второй перерывчик небольшой», «закусь градусы крадет» - это, простите, бред сивой кобылы. 

Нет, я понимаю, что русский человек под водочку может использовать все, что попадется под руку: вареную картофелину, соленый огурец, шоколадку, даже фисташки. Классика жанра — граненый стакан, налитый до краев, и к нему ломоть черного хлеба с розовым салом. И невероятный изыск — кошачьи консервы «Вискас» (кстати, пробовавшие утверждали что очень даже съедобно). Встречались мне два индивидуума, которые за неимением лучшего заедали водку... обыкновенной солью. Но что еще как-то уместно в отрыве от цивилизации (в походе или на войне), выглядит глупо в домашних условиях. 

...А наши предки знали толк в застольях! И при этом в салаты никто лицом не падал. Умели и выпить, и закусить, и остаться при этом людьми. Сразу же вспоминается булгаковский профессор Преображенский с его обеденным монологом о горячих закусках, не правда ли? Что ж, он полностью прав. 

У Гиляровского есть описание званого обеда, во время которого было съедено и выпито немало. Одно только перечисление напитков вызывает оторопь: если все это выкушать, получится смертельная доза алкоголя. Но дело в том, что предки употребляли спиртное совсем не так, как мы. Рюмочка «английской горькой» (Кстати, вы знаете, что это? Я — нет!) - сразу же добрая порция горячих блинов с икрой. Рюмочка рябиновой — порция копченой рыбы с хреном. Рюмочка смирновской водочки — и вот уже суп подоспел, уха или солянка. И так далее, и так до самого конца обеда. 

Выпив рюмку, к этому графинчику больше не возвращались. А у нас как? У нас бы не успокоились, пока не добрались до дна. Причем чем дальше, тем небрежнее было бы отношение к закускам. Словно употребление алкоголя — самоцель, а не средство для облегчения общения. Как будто и вправду важен тот «градус», который якобы крадет обильная пища. Нет, я понимаю, когда так поступают «бичи», едва набравшие денег на «флакон» дешевой сивухи — им главное нажраться. Но когда за столом собрались нормальные люди?!

Считается, что настоящая закуска «а ля рюс» - это разнообразные соленья: огурчики, помидорчики и, разумеется, селедка. Они даже рифмуются великолепно: водочка-селедочка. И не могу сказать ничего плохого об этих продуктах, если они приготовлены с душой. Но до революции 1917 года русские люди знали толк совсем в других закусках, о большинстве из которых мы сегодня только догадываемся. Вновь обратимся к профессору Преображенскому: 

«– …Мм… Доктор Борменталь, умоляю вас, мгновенно эту штучку, и если вы скажете, что это… Я ваш кровный враг на всю жизнь. «От Севильи до Гренады…».
Сам он с этими словами подцепил на лапчатую серебряную вилку что-то похожее на маленький тёмный хлебик. Укушенный последовал его примеру.
Глаза Филиппа Филипповича засветились.
– Это плохо? – жуя спрашивал Филипп Филиппович. – Плохо? Вы ответьте, уважаемый доктор.
– Это бесподобно, – искренно ответил тяпнутый.
– Ещё бы… Заметьте, Иван Арнольдович, холодными закусками и супом закусывают только недорезанные большевиками помещики. Мало-мальски уважающий себя человек оперирует закусками горячими. А из горячих московских закусок – это первая. Когда-то их великолепно приготовляли в «Славянском Базаре».»

Вы знаете, о чем конкретно идет речь? Вот. И никто не знает. Забыли. А между тем горячих закусок существовало великое множество. Как, впрочем, и холодных. 

Можно сказать в свое оправдание, что хорошо жилось во времена продуктового изобилия. И действительно, если открыть кулинарную книгу 50-х гг. прошлого века, можно захлебнуться слюной. Книги же 19 столетия лучше вообще не трогать, ибо ну их. Но даже из того, что есть в холодильнике, всегда получится приготовить что-то вкусное. Банальные макароны вы сможете при наличии фантазии превратить в пищу богов, о картошке я уже молчу: вареная, тушеная, запеченная, жареная, с различными соусами и заливками...м-м-м! 

Те же канапе, непременная принадлежность современных фуршетов... Их можно приготовить десятки разновидностей из самых элементарных продуктов. А канапе — это первое дело после рюмки водки. Помню, был как-то в гостях у милейшей пожилой женщины, вдовы одного из знаменитых русских адмиралов. Как она учила меня правильно закусывать водку! «Запомните, Александр, хлебать суп после стопки — не только неприлично, но и вредно для здоровья. Дайте водке осесть на дно желудка, а для этого скушайте бутербродик. И уже после этого приступайте к трапезе.» 

А бутербродик-то, господа и дамы, должен быть тоже правильным — на один укус. Грубо напластанные сыр и колбаса это не то, что вам нужно. Вам нужен маленький кусочек хлеба — желательно, ржаного, хотя подойдет и пшеничный. На него надо положить что-нибудь сочное. Ломтик помидора, оливку, кусочек огурца. Масло и икра тоже годятся (простите, дорогой профессор!). И крайне желательно добавить нечто сытное: мясо, колбасу, сало и т.п. Но главное — размеры. На один укус, запомните это. 

Или вот возьмем вареное яйцо. Предмет сам по себе простой до безобразия. Режем его пополам и выскребаем желток. Смешиваем желток с тертым чесноком, зеленью укропа, сыром... да тут уйма вариантов! Потом этой смесью заново начиняем половинки яйца. Вкусная и быстрая закуска готова. Аналогично можно начинить, скажем, помидор. Или болгарский перец. Тарелочку с такой закуской даже президенту на стол поставить не стыдно!

Ну и конечно, важен процесс пития. Между рюмками нужны солидные временные промежутки. Не надо относиться к водке как к своему кровному врагу, которого следует уничтожить как можно скорее. Выпили — закусили, покушали поплотнее, поговорили о том — о сем... Если нет времени для серьезного застолья — так нечего и собираться. Глушить в темпе «пронто» стакан за стаканом, лихо занюхивая рукавом и запивая газировкой — это, пожалуйста, оставьте глупым подросткам. Ну и различным маргиналам. Мы ведь с вами приличные люди?

Закуска градус не крадет! алкоголь, еда

 

http://fishki.net/1614259-zakuska-gradus-ne-kradet.html?mode...


Настроение...

Воскресенье, 02 Августа 2015 г. 04:03 + в цитатник
Это цитата сообщения menestrell [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

НАСТРОЕНИЕ ...



Вот такое сегодня НАСТРОЕНИЕ ...


Майя Кристалинская - Мы с тобой два берега у одной реки.




Песня "Палуба" из к/ф "Коллеги" (Олег Анофриев & свист)




Песня о друге - Путь к причалу




Олег Анофриев. Это было недавно...




Эдуард Хиль Лунный камень





Говори со мной - из фильма "Каждый вечер в 11"





Вечером на закате

Воскресенье, 02 Августа 2015 г. 03:41 + в цитатник

вот такая луна у нас была

776911_DSC07626 (700x393, 129Kb)



Понравилось: 1 пользователю

Уже где то здесь было, а может и я ставил...

Воскресенье, 26 Июля 2015 г. 21:00 + в цитатник

Уже где то здесь было, но решил повториться...

"Дорогие мои мужчины, пожалуйста прочтите это! Я хотела бы в этой жизни попросить Вас только об одном — будьте мужчинами! Забудьте про недавний бунт феминизма — носите женщинам сумки, платите за них в кафе, открывайте им двери, защищайте их, берите на себя их проблемы. Может быть, вы поймете зачем все это, и почему именно вы, когда в тысячный раз придете домой, а там все так уютненько, полотенчики ваши разного цвета в ванной, тарелочка с ужином стоит. А может быть, когда все будет валиться из рук — работа, бизнес, друзья, а она — ваша хорошая, рядышком будет каждый день — руки целовать, клубочком у ног лежать и твердить вам, что вы самый лучший. А может быть, когда вы увидите, сколько здоровья и нервов она потеряла, нося под сердцем ваше дитя, или когда после 12-16-20 часов родов в муках, она подарит вам наследника.


Будьте добрее к ней. Прекратите трепать ее нервы вашей гордостью, мужской логикой, силой характера. Звоните ей. Особенно когда вы поругались, звоните ей. Если бы вы только видели, как горько она плачет после того, как вы бросили трубку, вышли из онлайна, хлопнули дверью. Нет, не так красиво она плачет, как в фильмах показывают, в подушечку и тихонько. Она рыдает навзрыд, размазывая слезы по некрасивому, опухшему, красному лицу. Ее слышно на улице, в соседней квартире. Она воет от боли, которую причиняете ей вы. Звоните ей, возвращайтесь, приезжайте. Хватайте ее на руки и выносите из этого горя, как из огня на пожаре.

Не обижайте ее. Не кричите, не оскорбляйте. Вы убиваете ее словами. Ее, добрую, нежную, настоящую. Она становится злой, жестокой и мстительной, просто потому что вы однажды зло бросили ей в лицо «сука!». Вы тысячу раз пожалели потом о сказанном, сделанном, в сердцах брошенном. Но момент уже прошел. Часть ее уже умерла, потому что вы даже не представляете как это невыносимо больно слышать от самого любимого и родного злые слова. Вы помиритесь потом, только она все равно не забудет. Вам не напомнит, но сама еще не раз прокрутит ваши слова в голове, поплачет одна, порежет сердце на мелкие куски. А потом вы, дорогие мужчины, будете удивляться, откуда в ней столько цинизма и безразличия. Она его из шрамов на сердце шьет и вяжет. Шрамов, которые оставили там вы.

Ревнуйте ее. Страстно, бурно, неистово. Бейте кулаками в стены, топайте ногами, крушите все вокруг. Только никогда не говорите ей, что она виновата в этом. Не упрекайте ее, не обвиняйте. Пусть лучше «тот козел, что на нее посмотрел» будет во всем неправ. Но она для вас пусть останется святой. Поверьте мне, если она захочет изменить, она изменит, а вы не узнаете. Но если вы обратили внимание, сделала она это специально. Что бы хотя бы так вы показали ей, что ревнуете, а значит любите, цените и боитесь потерять. Значит, она засомневалась, в себе, в ваших чувствах. Значит, боится за ваше «мы».


Говорите ей чаще об этом. Говорите, что она ваше все, что с ней, как в раю. Пусть это будет по киношному приторно, пусть. Говорите! Если вдруг завтра ее не станет. А ведь ее когда-нибудь не станет. Ведь нас всех когда-нибудь не станет. Жизнь, ведь она такая коротенькая, такая непредсказуемая, может закончиться в один миг. Так вот, если ее завтра не станет, у вас уже никогда не будет шанса сказать ей обо всем. Говорите, дорогие, говорите. Обещайте, не жалейте обещаний, не бойтесь обмануть. Она такая счастливая, когда слышит обещания, когда мечтает, надеется на что-то очень хорошее. Она такая красивая в этот миг, такая ОНА... Разве она не заслужила? Разве не стоит оно все этих пятнадцати минут, когда вы лежали в обнимку и мечтали о вашем красивом будущем! Стоит! Каждая секунда стоит! Потому что так мало в наших жизнях этих секунд.

А мы еще и ограничиваем себя. Мы взвешиваем, просчитываем, продумываем, мы, идиоты, черт возьми, строим отношения! А отношения надо просто проживать! Просто любить, страдать, гореть. Говорить, что думаешь вот прямо сейчас, вот в эту минуту.


Встань ты уже из-за своего компьютера, открой окно, и заори во всю мощь: «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ГЛУПАЯ!!!» И пусть она смеется, кричит, чтоб отошел от окна, пусть краснеет, или псевдозлится. Сделай это, а если ее нет рядом, позвони, открой окно, и все по списку, и послушай в телефон, как она улыбается.

Говори ей комплименты. Она не для себя — для тебя стирает ноги в кровь неудобными, но красивыми туфлями, для тебя носит неудобное, но сексуальное белье, для тебя портит кожу дорогой косметикой. Или дешевой. Купи ей уже дорогую, люби ее, будь мужчиной! Для тебя она зарабатывает варикоз на каблуках, для тебя плачет над порванными колготками. Для тебя, милый, Она вся вот такая вот для тебя. Для себя она дома в семейных трусах и папином растянутом свитере, с хвостом на голове. А фея она, какой ты ее знаешь, для тебя.


Будь внимательным. Делай ей подарки, сюрпризы. Принеси ей уже шоколадку, просто шоколадку. От тебя не убудет, ни сил, ни денег. А ей — 15 секунд счастья — вот этот первый момент, когда ты достал шоколадку, протянул и говоришь: «Это тебе». Из этих 15 секунд мы потом составляем часы. Пришли ей розочку на работу в разгар рабочего дня. Купи медвежонка в отделе игрушек, когда вы покупаете продукты в супермаркете. Своди ее поужинать, пообедать, позавтракать. Или принеси ей завтрак в постель. Встреть ее с работы — пусть похвастается своим рыцарем перед коллегами. И обязательно радуйся каждой мелочи от нее. Ты, наверное, просто не понимаешь, что не в этой фигне, которую она тебе притащила, дело. А в том, что она о тебе подумала. В том, что она действительно думает о тебе, гораздо чаще, чем ты можешь себе представить! И это не конфетка, запонка, дурацкий держатель для книг — это ее любовь. Это ее забота. Это ее внимание. Она это для тебя выбирает, покупает, упаковывает — а к тебе в упаковке приходит не эта дребедень, а душа ее, влюбленная в тебя, просто сумей рассмотреть.


И будь ты уже рыцарем настоящим. Борись за нее, защищай, бросайся грудью на амбразуру. Пусть все вокруг будут говно, а она королева. И даже если она не права, никогда ни словом, ни делом, не покажи этого никому вокруг. Потому что они, эти вокруг, не будут заваривать тебе ромашковый чай по утрам, не будут подтыкать тебе одеяло, не будут любить тебя так, как она. Так плюнь на них, вознеси ее выше всех этих чужих тебе людей. Ведь, поверь мне, она делает то же самое. И для нее ты — самый лучший, а всех остальных не существует.


Терпи ее истерики. Она полна гормонов, они бунтуют. Но знай, все ее слезы, сопли, слюни в разные стороны, непонятные обиды и придирки, крики, так что трясутся стены, — все это, не чтобы ты открыл в ответ рот и покрыл ее трехэтажным, а чтобы ты подошел, обнял и сказал: «Все хорошо, малышка, я люблю тебя, и я никому тебя не отдам». А все остальное вы вместе потом исправите. Когда она проплачется в твое плечо, сидя на твоих коленях.


Прощайте ее. Обязательно прощайте. Ведь вы даже не представляете, сколько всего приходится прощать ей вам.
Говорите с ней. Не молчите, я умоляю. Она не понимает вас так же, как и вы ее. Расскажите ей все, как есть. Не позвольте ей потратить столько бессонных ночей на додумывание вашего молчания или действия или бездействия. Она ведь правда думает, что вы уже разлюбили, нашли другую, или что никогда и не влюблялись, что вам все равно. Говорите с ней. Избавьте ее от этих горьких, несчастливых минут, часов, дней.

Дорогой мужчина, мечта любой девушки — не чтобы ты приехал на БМВ и увез ее в замок во Франции, а чтобы ты, если вдруг в сердцах послал ее к черту, бросил трубку и вроде навсегда ушел, оказался у остановки ее метро совершенно неожиданно на следующий день. С букетом цветов. Да или просто так. Без цветов. Просто оказался. Неожиданно. И сказал: «Я не прав, я пришел».

Мужчины! Любите своих женщин, балуйте их, носите их на руках, зовите их королевами. Деритесь за них, боритесь за них. Будьте к ним добрыми, щедрыми. Шокируйте красивыми, широкими жестами. Вы потом поймете, зачем. Обязательно однажды поймете. Когда весь мир предаст, а она — хрупкая, нежная принцесса, взвалит все на свои плечи и потащит вверх со дна. Вы тогда все поймете."

(С)

 

В.Курас - "Забыть нельзя"

Воскресенье, 26 Июля 2015 г. 20:53 + в цитатник

Аудио-запись: Валерий Курас - "Забыть нельзя"

Воскресенье, 26 Июля 2015 г. 20:29 + в цитатник
Прослушать Остановить
57 слушали
4 копий

[+ в свой плеер]

.


Сегодня трудовой день

Суббота, 25 Июля 2015 г. 19:36 + в цитатник

Сына выписали, Сегодня ушел с утра на дежурство. На сутки, потом еще на полсуток сразу в поликлинику.Появится только в понедельник.

А я устроил рабочую субботу - закинул пару стирок в машину, пылесосил полдня всю квартиру, пыль вытирал. Потом сморило - прилег и заснул почти на 2 часа, даже звонок Любашин не слышал (она сегодня с Машей-Горыныч к Матрене поехала).

Вот только сейчас малость проснулся, успел сварить супчик, хотел еще котлетки пожарить, но лень, да и Любаша не захотела на ужин приехать, Монька не кормлена с утра.

Завтра как всегда закупочный день - шопинг по продуктовым магазинам. Вот и день пролетел...


ЛЮБИМАЯ, ОБЪЯСНИ - ПОЧЕМУ???

Суббота, 25 Июля 2015 г. 18:08 + в цитатник

 

Любимая, объясни - почему???

 

 

Любимая, объясни...
 
Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
 
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
 
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
 
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
 
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные "Девять и пять десятых недель"?
 
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
 
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
 
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
 
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
 
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
 
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
 
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
 
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
 
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
 
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
 
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
 
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
 
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
 
Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
 
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
 
Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
 
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?
 
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
 
Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?
 
Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
 
Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?
 

Аудио-запись: Прощальная песня Высоцкого...

Суббота, 25 Июля 2015 г. 17:02 + в цитатник
Прослушать Остановить
12 слушали
0 копий

[+ в свой плеер]

.


Памяти Высоцкого

Суббота, 25 Июля 2015 г. 16:53 + в цитатник
Это цитата сообщения Surge_Blavat [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

...Уходит поезд в небеса – счастливый путь!...

БАЛЛАДА ОБ УХОДЕ В РАЙ
Вот твой билет, вот твой вагон -
Все в лучшем виде: одному тебе дано
В цветном раю увидеть сон -
Трехвековое непрерывное кино.

Всё позади, – уже сняты́
Все отпечатки, контрабанды не берем;
Как херувим, стерилен ты,
А класс второй – не высший класс, зато – с бельем.

Земной перрон! Не унывай!
И не кричи – для наших воплей он оглох.
Один из нас поехал в рай, —
Он встретит Бога там – ведь есть, наверно, Бог!

Ты передай ему привет,
А позабудешь – ничего, переживем:
Осталось нам немного лет,
Мы пошустрим – и, как положено, умрем.

Не всем дано поспать в раю,
Но кое-что мы здесь успеем натворить:
Подраться, спеть, – вот я – пою,
Другие – любят, третьи – думают любить.

Уйдут, как мы, в ничто без сна
И сыновья, и внуки внуков в трех веках…
Не дай господь, чтобы – война, —
А то мы правнуков оставим в дураках!

Тебе плевать и хоть бы хны:
Лежишь, миляга, принимаешь вечный кайф, —
И нет забот, и нет вины, —
Ты – молодчина, это место подыскав.

…Разбудит вас какой-то тип
И впустит в мир, где в прошлом – во́йны, вонь и рак,
Где побежден гонконгский грипп, —
На всем готовеньком ты счастлив ли, дурак?!

Итак, прощай, – звенит звонок!
Счастливый путь! Храни тебя от всяких бед!
А если там и вправду – Бог,
Ты всё же вспомни – передай Ему привет!

Вот и сбывается всё, что пророчится:
Уходит поезд в небеса – счастливый путь!
Ах, как нам хочется, как всем нам хочется
Не умереть, а именно – уснуть!
                                                                     1973

 


Вот у нас сейчас так

Пятница, 24 Июля 2015 г. 20:31 + в цитатник

776911_DSC07619 (700x393, 177Kb)



Понравилось: 1 пользователю

Пятничное)))

Пятница, 24 Июля 2015 г. 19:38 + в цитатник



1.
11 (1) (400x355, 94Kb)

2.
11 (1) (700x511, 231Kb)

3.
11 (2) (480x288, 106Kb)

4.
11 (2) (700x400, 223Kb)

5.
11 (3) (700x400, 177Kb)

6.
11 (4) (700x475, 315Kb)

7.
11 (5) (469x227, 153Kb)

8.
11 (6) (375x375, 90Kb)

9.
11 (7) (600x480, 178Kb)

10.
11 (8) (602x421, 227Kb)

11.
11 (9) (564x640, 286Kb)

12.
11 (10) (700x592, 299Kb)

13.
11 (11) (434x694, 150Kb)

14.
11 (12) (700x388, 106Kb)

15.
11 (13) (700x388, 139Kb)

16.
11 (14) (700x388, 97Kb)

17.
11 (15) (700x414, 171Kb)

18.
11 (16) (700x427, 225Kb)

19.
11 (17) (600x420, 76Kb)

20.
11 (18) (700x365, 163Kb)

21.
11 (19) (640x480, 351Kb)

22.
11 (20) (700x450, 254Kb)

23.
11 (21) (700x365, 126Kb)

24.
11 (22) (700x571, 194Kb)

25.
11 (23) (700x613, 213Kb)

26.
11 (24) (700x576, 260Kb)

27.
11 (25) (671x698, 314Kb)

28.
11 (26) (700x631, 305Kb)

29.
11 (27) (700x455, 151Kb)

30.
11 (28) (700x614, 231Kb)

31.
11 (29) (700x584, 204Kb)

32.
11 (30) (700x443, 171Kb)

33.
11 (31) (700x563, 274Kb)

34.
11 (32) (572x700, 193Kb)

35.
11 (33) (700x603, 277Kb)

36.
11 (34) (500x500, 204Kb)


САМЫЕ РАЗВРАТНЫЕ СТРАНЫ МИРА

Четверг, 23 Июля 2015 г. 14:20 + в цитатник
Самые развратные страны мира

 

Известно ли вам, что по статистике, всего 53% американцев занимаются любовью хотя бы раз в неделю, 55% англичан и 59% канадцев? У когда-то признанных лучшими любовниками, французов – всего 46%. А вот русских, занимающихся хотя бы раз в неделю сексом – 61%. Однако по опросу Дюрекс, русские, как лучшие любовники, оказались на предпоследнем месте (последними оказались поляки). То есть, может русские и часто занимаются сексом, но делают они это как-то не очень хорошо. Лучше всех знают, как доставить удовольствие партнеру, в Бразилии, и совершенно ничего не смыслят в этом в Японии. Согласно статистике, первый сексуальный опыт у русских происходит в возрасте 14 лет (здесь на одном уровне с Грецией), но по этим показателям нас сильно обгоняют Япония, Мексика и Австрия, где первый секс у подростков случается в возрасте 12 лет. 
Итак, вашему вниманию представлен список стран, где вы сможете найти лучшего партнера по сексу.

 

Самые развратные страны мира

БРАЗИЛИЯ. Здесь, пожалуй, одни из самых красивых женщин. Они настолько любят свое тело, что ни одной зацикленной на своей внешности европейке и не снилось. Мужчины здесь тоже красивы и ухаживают они за собой не меньше, чем женщины. Оба пола обладают идеальными чертами лица и отличной физической формой. Чтобы найти в Бразилии любовь, достаточно отправиться в Рио, в район Лапа – самое тусовочное место. Здесь девушки готовы на все. А мужчин лучше искать на местных пляжах.

 


МЕКСИКА. В 2008 году местное правительство раздало всем желающим 700 тысяч секс-пособий. Вероятно, это было сделано для того, чтобы научить их танцевать горизонтальное танго, а также предупредить о венерических заболеваниях и нежелательной беременности. Найти здесь любовь можно на больших курортах - в Канкуне на дискотеках и в барах, где девушки готовы подарить вам ночь любви бесплатно. Можно посетить также Кабо Сан Лукас и Пуэрто Вальярто, Тихуану.

ИСПАНИЯ. По статистике, испанские мужчины могут удовлетворять женщину гораздо дольше, чем жители европейских стран. Кстати, одни из способов мастурбации назван «испанским». Половой акт с латинским мачо длится в среднем 24 минуты (11 минут в России). И, если местные женщины не особо привлекательны, то мужчины – мечта практически любой женщины. Искать любовь здесь можно в Барселоне – самом распутном городе. И про Ибицу не забудьте.

 

Самые развратные страны мира


ШВЕЙЦАРИЯ. По сути, нейтральных швейцарцев интересуют в жизни всего три вещи – деньги, секс и сыр. Здесь легализована проституция, благодаря чему 350 000 ежегодно швейцарцев посещают женщин легкого поведения (по статистике). Это, кстати, больше, чем в Голландии с ее знаменитыми кварталами Красных Фонарей. Искать любовь здесь можно в Цюрихе. Здесь очень много мест для тусовок и податливых блондинок.

ГРЕЦИЯ. Еще и половины стран не было на Земле, когда греки уже во всю занимались любовью и не только с противоположным полом. Знания здесь передавались юнцам не только во время боевых тренировок, но и во время совместно проведенной ночи. В этом не было ничего постыдного и даже наоборот – мальчик, не переспавши со своим учителем, считался ущербным. Искать любовь здесь можно везде. Во-первых, это Афины, где множество мест для развлечении, затем на острове Корфу – известное место пикапа, и конечно же, на острове Миконос, где на местных пляжах одежда исчезает сама по себе.

 

 

Самые развратные страны мира


МАЛАЙЗИЯ. С одной стороны, это очень консервативное государство. Здесь даже запретили концерт Бейонсе, решив, что полуголая мулатка на сцене – это слишком развратно. Однако малайцы занимаются сексом много и часто, изучая при этом китайский трактат «Ветка персика» (круче, чем камасутра). Доказательством этому служат опубликованные записи домашнего порно министра Здравоохранения Малайзии (его, конечно же, уволили). Искать любовь здесь можно в Куала Лумпур – во всех барах, или же на пляжах. Здесь девушки отдаются за платно, но отрабатывают все до последней копейки и даже больше.

АВСТРИЯ. Родина известных психоаналитиков, которые полагали, что все болезни возникают по причине сексуально неудовлетворенности. Кроме того, здесь есть всевозможные музеи, посвященные «постельной любви» - от Музея Секса до Музея Пыток. В Австрии даже открыли Школу Секса, где за полторы тысячи евро вас научат всем премудростям этого нелегкого дела. Не стоит забывать и про порно. Хоть лучшее кино для взрослых снимают в Германии, все же большее число актеров-мужчин по национальности австрийцы. И понятное дело, что с размерами у них все в порядке. Искать любовь здесь стоит в Вене в ночных клубах, однако, если вы хорошенькая девушка, то вам достаточно полчаса посидеть в кафешке с задумчивым выражением лица, тогда на вас непременно обратят внимание.

ГОЛЛАНДИЯ. Тут все просто и понятно. Найти партнершу в стране кофе-шопов, секс-музеев и красных фонарей не составит труда. Но, вероятнее всего, за это придется заплатить. Для жриц любви здесь даже выделили целый район Де Вален. Искать любовь здесь можно в трех районах красных фонарей: Де Валлен (De Wallen) - самый большой и известный среди туристов, Сингелгебид (Singelgebied) рядом с Lijnbaan Steeg и Nieuwstraat и Раусдалкаде (Ruysdaelkade) недалеко от Сарфатипарка (Sarphatipark).

Источник

 


Внук ( месячной давности)

Понедельник, 20 Июля 2015 г. 20:05 + в цитатник



1.
906053_1616571288624456_9081550942723744891_o (700x522, 520Kb)

2.
11145121_1616571235291128_1296084911530606206_o (700x522, 416Kb)

3.
11703566_1616571831957735_19731122105508467_o (522x700, 397Kb)

4.
11709693_1616571328624452_8997934389018560741_o (700x522, 483Kb)

5.
11713659_1616571265291125_1176929601478632629_o (700x522, 503Kb)

6.
11731774_1616571805291071_9117954595822065144_o (522x700, 415Kb)

7.
11754444_1616571378624447_1856587784789112491_o (522x700, 428Kb)



Понравилось: 2 пользователям

Что то захотелось)))

Воскресенье, 19 Июля 2015 г. 18:03 + в цитатник

Сын из больницы вернулся и вот решил)))



1.
DSC07614 (700x393, 236Kb)

2.
DSC07615 (700x393, 312Kb)

3.
DSC07616 (700x393, 273Kb)

4.


DSC07617 (700x393, 238Kb)

 


КОШАТНИКИ ПОЙМУТ!

Суббота, 18 Июля 2015 г. 13:06 + в цитатник

1) Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.
2) Самый лучший друг — это кот. Он никогда не упрекнет, что ты жрешь по ночам. Он будет жрать вместе с тобой.

3) Как выпустить кота на улицу: 1. Открываешь дверь. 2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери. 3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.
4) Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.
5) Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
6) Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».
7) У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, щетка по меху, зубная щетка, мыло, мочалка и туалетная бумага.

Кошатники поймут! животные, коты, юмор
 

8) Котов и женщин нужно любить ни за что, а просто так.

9) Маленький мальчик спрашивает: — Папа, а сколько мне лет? — Тебе 5 лет, сынок. — А коту? — 2 года. — А почему тогда у кота есть усы, а у меня нет?

10) Прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота.

11) Холостяка спрашивают: — А твой кот боится пылесоса? — Не знаю, он у меня только полгода живет...

12) Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. Кошка сразу притворилась мёртвой!

13) Коты и люди очень похожи. Если они вдруг становятся очень хорошими, значит, им или от вас что—то нужно, или же они уже где—то нагадили.

14) Если бы коты могли говорить: — Зачем опять помочился мне в тапки? — Это не я. — А кто? — Ты веришь в призраков?

15) Когда в доме маленькие детки, коты без усов ходят гораздо чаще, чем папа.

16) Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота.

Кошатники поймут! животные, коты, юмор
 

17) Только истинный джентльмен, споткнувшись о кошку, назовёт её кошкой.

18) Кот — существо, которое спасает тебя от депрессии, в то время как ты доводишь до депрессии его.

19) — Накорми кота. — Он сыт. — Ну, как поссыт, пусть поест.

20) В антимире коты ходят на работу, а потом кормят мужиков, которые за это ссут котам в сапоги, и орут весной по ночам.

21) — Пахнет котом, — подумал Штирлиц. — Зачем он нюхает мою лапу? — подумал кот.

22) У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день: — Котик, ну ты же такой умный, ну скажи что—нибудь! Ну, когда же ты заговоришь? Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что—нибудь. А кот разевает пасть и выдает: — Сейчас с потолка кусок штукатурки рухнет! Хозяйка так и обалдела, сидит, выпучила глаза — и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка. — Ну вот, — проворчал кот, — то все "котик, говори, да, котик, говори...", а когда я говорю, она не слушает.

23) Первый ребенок — все кипятили и стерилизовали. Второй ребенок — иногда стирали и следили, чтобы ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок — если съел кошачий корм, то это проблемы кота...

Кошатники поймут! животные, коты, юмор
 

24) Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намёк, что мне пора жить отдельно.

25) Кастрированный кот Васька категорически не согласен с утверждением Ницше: "Все, что нас не убивает, делает нас сильнее".

26) — Изя, а как Ви думаете, почему у Пушкина кот учёный сидит на цепи? — А это, Боря, чтобы он не мог уехать...

27) Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко (мать не видать!) — Тутанхамон! 7—ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу: — Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать? — Нет, нет. Ее так мои дети любят. — Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам... — Нет, нет, не продается. Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается: — Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите? — Нет, нет. — Я вам 10 долларов за него дам... — Ну, что вы, это же Тутанхамон, 7—ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал!

28) Хочу быть котом. Толстеешь, все радуются. Жрешь, все радуются. Спишь, все радуются...

Кошатники поймут! животные, коты, юмор
 

29) — Сегодня пробовал научить кота говорить, но похоже он идиот.
— Ты уверен, что он?


30) Молодой муж везёт свою жену в роддом.
Жена говорит:
— У нас, наверно, будет негритёнок.
— Почему?
— Нам черная кошка дорогу перебежала.
Отвёз жену и приезжает домой. Говорит родителям:
— У нас, наверно, будет негритёнок.
— Почему?
— Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала.
Отец спрашивает у своей жены:
— Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осел дорогу не переходил?

http://fishki.net/1593340-koshatniki-pojmut.html?mode=recent


Вот как то так

Четверг, 16 Июля 2015 г. 21:37 + в цитатник

776911_image (700x410, 88Kb)


Отдых внуков

Среда, 15 Июля 2015 г. 15:28 + в цитатник

Завтра уже последний день

776911_IMG_5608_1_ (525x700, 298Kb)

776911_IMG_5611 (525x700, 301Kb)



Понравилось: 2 пользователям

Санкт-Петербург с высоты птичьего полёта

Среда, 15 Июля 2015 г. 12:34 + в цитатник
Это цитата сообщения ZeRu [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Санкт-Петербург с высоты птичьего полёта


Санкт-Петербург - самобытная Северная столица со своими правилами поведения. В центре города действует запрет на строительство высоток, чтобы сохранить исторические здания, наследие царской эпохи. Генеральный план был заложен в XIX веке и с тех пор практически не менялся. Прямые улицы, строгое соответствие архитектурным стилям, всё это особенно хорошо видно с высоты, когда поднимаешься над городом на вертолёте. Высотных зданий ведь в центре нет, поэтому, по сути, это единственная возможность взглянуть на город сверху.
73 головокружительных снимка Санкт-Петербурга >>>

И еще немного на ночь)))

Вторник, 14 Июля 2015 г. 22:00 + в цитатник



1.
1 (1) (700x134, 60Kb)

2.
1 (2) (537x700, 307Kb)

3.
1 (3) (650x533, 251Kb)

4.
1 (4) (548x604, 314Kb)

5.
1 (5) (700x579, 169Kb)

6.
1 (6) (700x524, 323Kb)

7.
1 (7) (700x394, 196Kb)

8.
1 (8) (604x604, 204Kb)

9.
1 (9) (492x313, 171Kb)

10.
1 (10) (604x329, 224Kb)

11.
1 (11) (600x582, 252Kb)

12.
1 (12) (425x237, 86Kb)

13.
1 (13) (500x505, 178Kb)

14.
1 (14) (600x448, 54Kb)

15.
1 (15) (469x227, 153Kb)

16.
1 (16) (375x375, 90Kb)

17.
1 (17) (600x480, 178Kb)

18.
1 (18) (602x421, 227Kb)

19.
1 (19) (564x640, 286Kb)

20.
1 (20) (700x592, 299Kb)

21.
1 (21) (434x694, 150Kb)

22.
1 (22) (700x388, 106Kb)

23.
1 (23) (700x388, 139Kb)

24.
1 (24) (700x388, 97Kb)

25.
1 (25) (700x414, 171Kb)

26.
1 (26) (700x427, 225Kb)


Немного картинок)))

Вторник, 14 Июля 2015 г. 21:56 + в цитатник

.



1.
fullsize (1) (600x661, 169Kb)

2.
fullsize (2) (700x448, 102Kb)

3.
fullsize (3) (604x376, 137Kb)

4.
fullsize (4) (520x604, 294Kb)

5.
fullsize (5) (594x370, 175Kb)

6.
fullsize (6) (502x480, 167Kb)

7.
fullsize (7) (450x397, 78Kb)

8.
fullsize (8) (450x289, 141Kb)

9.
fullsize (9) (450x314, 132Kb)

10.
fullsize (10) (528x392, 172Kb)

11.
fullsize (11) (600x600, 349Kb)

12.
fullsize (12) (542x700, 266Kb)

13.
fullsize (13) (680x588, 236Kb)

14.
fullsize (14) (680x616, 223Kb)

15.
fullsize (15) (600x313, 134Kb)

16.
fullsize (16) (579x700, 221Kb)

17.
fullsize (17) (700x448, 234Kb)

18.
fullsize (18) (700x667, 224Kb)

19.
fullsize (19) (700x447, 177Kb)

20.
fullsize (20) (700x390, 208Kb)

21.
fullsize (21) (700x390, 171Kb)

22.
fullsize (22) (700x390, 159Kb)

23.
fullsize (23) (600x323, 73Kb)

24.
fullsize (24) (600x313, 79Kb)

25.
fullsize (25) (700x427, 165Kb)

26.
fullsize (26) (700x427, 185Kb)

27.
fullsize (27) (700x427, 180Kb)

28.
fullsize (28) (700x427, 191Kb)

29.
fullsize (29) (700x427, 203Kb)

30.
fullsize (30) (700x427, 186Kb)

31.
fullsize (31) (700x579, 169Kb)

32.
fullsize (32) (700x524, 323Kb)

33.
fullsize (33) (700x394, 196Kb)

34.
fullsize (34) (604x604, 204Kb)

35.
fullsize (35) (492x313, 171Kb)

36.
fullsize (36) (604x329, 224Kb)

37.
fullsize (37) (600x582, 252Kb)

38.
fullsize (38) (425x237, 86Kb)

39.
fullsize (39) (500x505, 178Kb)

40.
fullsize (40) (600x448, 54Kb)

Рубрики:  Юмор

Зеркала отнимают молодость и силы

Понедельник, 13 Июля 2015 г. 10:18 + в цитатник


Любители смотреться в зеркало быстрее стареют

ВАШИНГТОН, 13 июля, РИА ФедералПресс. Американские ученые рассказали страшную правду о зеркалах. Оказывается, смотреть в глаза своему отражению очень опасно.

По мнению специалистов, зеркало начинает аккумулировать энергию человека, который глядит в него дольше трех минут. Если он при этом смотрит в глаза отражению, эффект еще усиливается, пишет Letnews.ru.

Согласно исследованию, любители смотреться в зеркало стареют быстрее, так как при ослабевании энергетического поля человек слабеет и теряет устойчивость к внешним воздействиям.

«ФедералПресс.World» напоминает, что зеркала могут быть опасны не только оттягиванием энергии: недавно нидерландские ученые выяснили, что склонность к перееданию может быть связана с постоянным разглядыванием себя в зеркало.


Взамен селфи пришли белфи

Воскресенье, 12 Июля 2015 г. 08:53 + в цитатник
521

В сети Интернет появился новый звёздный тренд – снимки белфи.

Если ранее снимки собственных лиц были показателем моды, то теперь им на смену пришли фотографии собственных ягодиц – белфи.

20130117_tumblr_lbmswzxnnv1qe7xlvo1_500

Мода на фото ягодиц появилась сравнительно недавно. Однако уже сейчас социальные сети, по подсчётам социологов, пестрят более чем 10 000 фотографиями пышных поп.

Фото из сети Интернет.

 


Вот это уже по серьезному

Суббота, 11 Июля 2015 г. 19:31 + в цитатник

776911_DSC07612_1_ (700x393, 160Kb)


Ливень

Суббота, 11 Июля 2015 г. 19:06 + в цитатник

Вышел из метро и ливануло. Без зонта до дома весь промок до нитки. До подъезда дошел - закончилосью

А пльлм опять через 20 минут ливануло, причем солнце светит и дождь льет.

776911_DSC07437 (700x393, 137Kb)776911_DSC07604 (700x393, 150Kb)


Анекдотики)))

Суббота, 11 Июля 2015 г. 13:14 + в цитатник

Рассказал бывший партработник.

Дело было в 70-х, привезли в СССР компанию молодежи из африканских стран, короче тех самых, где по знанию советских людей на завтрак бутеры с человечиной едят и всякая тумба-юмба.

Поселили их в лагере(пионерском) и для того, чтобы просветлить их и их "начальство" советским строем, где-то выписали партию телевизоров, и поставили их в общих палатах.

Темнокожие ребята проявили живой интерес к ним, тыкали пальцами в экран, и особенно интересовались механизмом переключения программ.

..Потом оказалось, что они первый раз в жизни увидели ЧЕРНО-БЕЛЫЕ телевизоры...

 

Звонок с дачи, от мамы, приезжай кот умирает! Третий день умирает... Спрашиваю в чем выражается? Ответ не ест, все время спит, никуда не ходит, от света прячется. Сразу вопрос: а воду пьет? ну боясь не подрался ли с бешеным ежом, подцепив водобоязнь. Нет пьет особенно утром.

Уже тогда симптомы насторожили, что-то мне знакомое. Приезжаю кот спит в темном углу, осматриваю - нос норма, глаз норма. Так хожу по дому с делами копаюсь, но на кота посматриваю. Через какое-то время вижу, как эта рыжая морда лезет под шкаф, дергаю его за задние лапы и он выползает, держа передними коробку и напоследок спеша пожевать еще сушеного корня валерьянки...

Как эта скотина сумела спи$$$ть эту коробку из закрытой! аптечки, привинченной высоко! к стене осталось тайной. Наутро кот орал с похмелья так, что пришлось похмелять...

 

Кто-нибудь знает, по какой посуде, в какой тональности и чем нужно стучать, чтобы МИСТЕР ПРОПЕР помыл всю квартиру?

 

- Ваша профессия?

- Старатель: стараюсь, но пока ничего не получается.

 

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и всё-таки дали ему порулить.

 

По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно – делом люди занимаются, а не на работе сидят.

 

Приходит мужчина в роддом. К нему выходит медсестра:

- У Вас мальчик, 3700...

Тот, доставая кошелёк:

- Ты смотри-ка! И недорого!

 

Дорогая, передай, пожалуйста, соль!

— Это ты сейчас на что намекаешь? Что я недосолила?! Что я готовлю плохо?!! Что я тебе не гожусь?!! Да пошел ты нахер, козел!!!

 

-Я весь вечер стояла у плиты и готовила этому козлу ужин!!!А он пришёл вечером и говорит-Я не ем доширак!!!)))))

 

Купил дуршлаг.

Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие раздумья:

«Без воды на огонь не ставить!». 

 

Другой приятель рассказывал. У его родителей (в частном доме) живут два кота – молодой и старый. Однажды на летней кухне мать обнаружила кучу кошачьего дерьма на любимом коврике. Естественно,

в крик, паника. Сбежались домочадцы, типа решают кто же из кошаков нагадил. Кому надо п@$дюлей вешать.

Батя и говорит:

- Ща разберемся.

Берет обоих кошаков за шкибот, тыкает мордами в дерьмо, и придал кошакам ускорение хорошим пинком. Они пролетели пару метров. И тут старый кот подлетает к молодому, и лапой по харе ему как двинет! Все сразу стало на свои места. Истина восторжествовала...

 

Лето, теплынь. Отдыхаем в деревне возле пруда. Пес товарища развалился на травке, лег на спину, лапы раскинул, все свои дела наружу вывалил, лежит, балдеет.

Подошла откуда-то ворона, уставилась на его красные коки, долго смотрела, не могла понять, что же это такое, никогда такого не видела.

Потом, на всякий случай, решила проверить, и клювом по кокам ка-а-ак долбанет… Кипишу было, капец.

 

У моего знакомого у меня сын в 5 классе учился, на днях с ними встречался, парнишка рассказывает:

- Нам задачу в школе задавали: «Птица весит 4 кг, а сколько она будет весить, если встанет на одну ногу?», так у нас некоторые ответили, что 2 кг!

- А что, неправильно разве?

Удивлён (с подвохом вопрос задаю…)

- Ну ты что, дядь Лёш, конечно нет, тогда бы все женщины на одной ноге прыгали!

 

Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы  виноваты в том, что эта дура - ваша жена.

 

Жена:  - Хорошее настроение - это когда в ванне хочется петь!

Муж:   - Каких еще Петь?

 

Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус...    НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ!  Пусть себе падает!

 

Существует легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, уже знают, что наденут.

 

— Эх, Семен Маркович, старость — это, когда из половых органов остались одни глаза.

— Но взгляд-то хоть пока твердый?

 

Мама с дочкой в магазине:

— Доченька, тебе что-нибудь купить?

— Да!

— Что?

— Пока не знаю, но… два!

 

- Ну что? К тебе или ко мне?

— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???

— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

 

Переливание крови применяется уже давно… Когда же будут переливать жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую деревушку.

 

До сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит?

Так же непонятно, как укол, сделанный в попу, помогает сердцу?

 

 

Из телефонного разговора в маршрутке...

— .... кусок дебила. Ну возьми ты трубку, скотина...

— Алло.

— Привет любимый... я так соскучилась.

 

Заполняя анкету при приёме на работу, в графе "Ваши достижения" написала "Встала с дивана и пришла сюда". Приняли.

 

Сижу,устала,дочь мягко чем-то стучит сзади по голове,оглянулась,она улыбается-расчесывает меня ершиком для унитаза. Усталость как рукой сняло.

 

Блин, сегодня чуть без ужина не осталась... Сварила пельмени, выловила в тарелку, вилкой нацелилась, и всё... порвало в клочки. На каждом пельмешке смайлик нарисован, и они кучей на меня лыбятся... Смотрю на упаковку: 'Первые пельмени, которые умеют улыбаться.' Почувствовала себя каннибалом...

 

xxx: А еще я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или в общаге варить!

yyy: Как?

xxx: Объясняю. Ты - голодный студент. Соседка - хозяйка, много готовит. Ставит она на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом. Слышишь, она по коридору шаркает - перекладываешь обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - опять к себе. и так несколько раз. В результате у нее есть мясо, а у тебя бульон!!!

 

xxx: Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.

На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло :)

 

А где у женщины находится эта самая точка G?

- Точка G находится в конце слова SНОРРING!

 

- Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.

- Вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись!

- Бляяяяяяяяяя, бери водку!

 

Я однажды споткнулся об кота и с размаху упал ж@пой на гитару.

И тут я понял, как Стас Михайлов пишет свои песни...

 

 


Веселые картинки)))

Суббота, 11 Июля 2015 г. 13:12 + в цитатник



1.
big (1) (480x463, 94Kb)

2.
big (480x357, 112Kb)

3.
fullsize (1) (700x428, 193Kb)

4.
fullsize (2) (700x428, 219Kb)

5.
fullsize (3) (439x287, 162Kb)

6.
fullsize (4) (600x431, 183Kb)

7.
fullsize (5) (640x480, 224Kb)

8.
fullsize (6) (604x335, 95Kb)

9.
fullsize (700x428, 186Kb)

10.
original (1) (604x360, 156Kb)

11.
original (2) (604x367, 159Kb)

12.
original (3) (604x604, 261Kb)

13.
original (4) (654x377, 198Kb)

14.
original (5) (700x552, 317Kb)

15.
original (6) (700x556, 361Kb)

16.
original (7) (700x522, 212Kb)

17.
original (8) (700x620, 169Kb)

18.
original (9) (496x700, 217Kb)

19.
original (10) (600x558, 196Kb)

20.
original (11) (519x700, 224Kb)

21.
original (12) (700x630, 210Kb)

22.
original (13) (533x700, 224Kb)

23.
original (604x367, 156Kb)



Понравилось: 1 пользователю

РОЯЛЬ)))

Четверг, 09 Июля 2015 г. 19:59 + в цитатник

Рояль

 

Женщины,страшные существа.
Ты никогда не знаешь, в какую точку пространства она приложит всю силу своей энергии - и это невыносимо.
Только через пятнадцать лет брака я осознал, что все пятнадцать лет этой точкой пространства был я сам.
Поверьте, мужики, в эпицентре удара вы беспомощны, как карликовые таксы перед крокодилом!
- Вася, я беременна, - заявила она пятнадцать лет назад.
- Вася, нам нужна дача, - пять лет спустя.
- Вася, к нам переезжает мама, - еще семь лет пронеслись по моей кудрявой некогда голове буйным пожаром.
Впрочем, теща – единственный человек, о котором я не могу сказать ничего плохого. Кроме того, что она обожала класть съемный протез в мой вечерний чай, чуть только я отвлекался от чашки.
- Вася, наш сын будет играть на пианино, - сказала моя барракуда, когда нашему старшему сыну стукнуло семь лет.
Я, не поверив ушам, поглядел на Серегу, безмятежно собиравшего модель танка из пластилина и картофельных очистков на кухонном столе.
- На чем он будет играть? – уточнил я.
- Это музыкальный инструмент, - отчеканила супруга и пододвинула мне бумажку с номером телефона. – Вот здесь продают недорого.
Я недоверчиво посмотрел в писульку.
«Атдам раяль за бисценок. Званите после семи 7-хххххххх ».
- Зина, какой, на хрен, рояль в нашей хрущевке? – не выдержал я.
- Отпилим ему ноги, - не дрогнув бровью, ответила жена. – И не ругайся при ребенке. Может, он будущий Бетховен.
- Бетховен был глухим, - возвестила с диванчика теща, вязавшая какую-то мелкую салфетку.
Как я жалел, что я не оглох при рождении.
- Не глухим, а одноглазым, - поправила Зина и величественно выплыла из кухни, кивнув мне на бумажку с объявлением.
- Одноглазым был Наполеон, - радостно возразила теща и чертыхнулась. - Ах ты ж, спустила петлю…
Я вышел на балкон, закурил и набрал номер.
- На проводе, - просипел автор объявления.
- Ты, что ль, рояль продаешь, Бетховен недоделанный? – хотел сказать я, но потом подумал, что человек испугается и перефразировал вопрос.
- Почем рояль?
- Если возьмете с табуреткой и подставкой…
- Ты мне еще китайский сервиз в нагрузку предложи, - грубо сказал я.
- Три тысячи.
- По рукам. Завтра в десять утра. Диктуй адрес.
Я вышел на кухню и посмотрел на Серегу. Черт знает, может, и вправду из него пианист получится? В Канны поедет. Или где там эти одаренные нотами перекидываются?
А мы с матерью будем сидеть в первых рядах концертного зала и вытирать слезы радости с вечерних нарядов.
- Ну что, будешь играть на рояле, сын? – я погладил Серегу по голове.
- А то! – довольно сказал сын и мотнул головой, чтобы я не отвлекал его от строительства. Танк он уже достроил и теперь пытался затолкать в него свежепойманного таракана. Таракан был, судя по упорным попыткам побега, пацифистом и забил свой насекомий хрен на территориальные амбиции своего генерала.
Я набрал номер друга и собутыльника, Костяна.
- Але, прачечная?
- Министерство иностранных дел, завхоз Лавров, – хохотнул друг и спросил с надеждой: - Есть че?
- Завтра надо привезти рояль.
- Кого-куда? – не понял Костян.
- Рояль, блять. Пианина такая с крышкой.
- Тебя там жена сегодня с кровати не роняла?
Я не слушал его подъебов и продолжал.
- Вдвоем рояль не утащить, тяжелый, падла. Так что нам надо еще пару рабочих рук, звякни Витасу и Егору, пусть подтягиваются. С меня причтется.
- Ой, не расплатишься, - завел свою стандартную волынку Костян, но я уже повесил трубку.

Нехорошие предчувствия меня поглотили уже при виде дома, где проживал рояль. Это была высотка-шестнадцатиэтажка.
Костян присвистнул и оглядел табличку на подъезде.
- Слышь, Василий, а этаж-то какой, а?
- Не ссы, здесь есть лифт.
Этаж оказался тринадцатый. И лифт, действительно, был. Но он не был рассчитан на перевозку роялей в сборе.
- А как вообще инструмент попал в квартиру? – спросил я хозяина, обрадовавшегося нашему появлению, словно приходу Христа.
- А мы квартиру уже купили с роялем! – объяснил он. – А вот теперь затеяли из комнаты детскую сделать. Сами понимаете, рояль нам ни к чему.
Я угрюмо разглядывал черное лаковое чудовище и молчал.
- Ты не суеверен, случаем? – ехидно спросил меня Егор, работающий в компании, специализирующейся на грузоперевозках. – Тринадцатый этаж, все-таки… И я не уверен, что моя Газель выдержит этого тиранозавра.
- Может, спустим на монтажных талях? – деловито спросил Витас и пошел рассматривать балконные площадки, выходящие на внутреннюю сторону двора.
- Да упаси бог, - дурашливо перекрестился Костян. - А если ремни лопнут? Уроним вон на тот «Лексус» и даже до первого этажа живыми не добежим.
- А может, его разобрать? – предложил снова креативный Витас.

Мы открыли крышку рояли и заглянули внутрь. Море струн, каких-то металлических винтиков, плашек, деталек. – Вы же его потом не соберете, ребята, - испуганно сказал хозяин. – Только вручную. Ну, или кран вызывать.
- Я на кран еще не заработал, - мрачно сказал я и взялся за корпус адского механизма.
Пять метров до выхода из квартиры мы преодолевали два часа. Блядский девайс сопротивлялся и упирался всеми углами в косяки и паркет. Потом мы приноровились, и дело пошло быстрее.
Когда рояль оказался на площадке, радостный хозяин так быстро захлопнул за нами дверь, словно инструмент пытался вернуться в квартиру самостоятельно.
- Василий, ты с нами просто не сможешь расплатиться, - покачал головой Егор. – На кран не заработал, а на переноску этого чуда вручную - и подавно.
- А хули делать, - огрызнулся я. – Отступать некуда, за нами Москва. Да и рояль назад не возьмут.
И мы понесли рояль вниз.
На двенадцатом этаже мы отломили у рояля педали, зацепившись ими за металлические прутья перил. На одиннадцатом – оторвали уже сами перила, улетевшие вниз с печальным колокольным звоном. На десятом Костян мотанулся за пузырем водки и привел откуда-то пару крепких бомжей, согласившихся помочь нам в нелегкой борьбе с музыкальным гробом.
Водка чрезвычайно поправила дело. Мы повеселели и до восьмого этажа донесли рояль практически с песнями.
- Шеф, еще бы бутылку, - просительно сообщил один из бомжей и щелкнул по горлу. – это же зверь какой-то, а не мебель.
- Согласен, - кивнул я и перелез через рояль, чтобы сгонять за допингом.
Прыгая сразу через две ступеньки – так окрыляло отсутствие груза – я доскакал до шестого этажа.
И уткнулся в бригаду грузчиков, которые несли наверх огромный зеркальный шкаф.
Надо сказать, что все мы были настолько увлечены нашим грузом, что совершенно упустили из виду некое бряцанье снизу и шаркание ногами.
- Гребаный Андерсон, - выругался я и спросил с надеждой: - Мужики, вы на какой этаж?
- На одиннадцатый, - пропыхтел один из грузчиков.
Шкаф был, конечно, много легче, но в бригаде было всего трое. Да и зеркала не добавляли удобства переноске.
- А вы чего его несете-то целиком? Можно было по частям же!
- А заказчик, гнида, заплатил втрое за доставку мебели в сборе, - в сердцах выругался бригадир.
- Нда, мужики, расстрою я вас сейчас, - сообщил я шкафоносцам и присел на площадку, оценивая обстановку.
– Выпить хотите?
Когда бригадир мебельщиков поднялся на этаж с роялем, он выдал такую матерную конструкцию, что струны загудели. Разойтись с нашими гробами на узкой лестничной клетке невозможно. Поднять рояль обратно – нереально. Оставался один вариант – запихнуть шкаф в угол у лифтовой шахты, чтобы мы могли разминуться.
И вот шкаф утрамбован в лифтовой закуток, а мы, уже вдевятером (!) несли рояль вниз. Не могу сказать, что стало легче. Мне отдавили ногу и въехали пару раз локтем в печень.
Радовало одно – что жильцы в доме не таскались пешком, а ездили на лифте. Один раз на площадку выглянула старушка, испуганно спросив: - Землетрясение? Мы успокоили ее, ответив: - Нет, пожар.
Дотащив рояль до шкафа, мы обнаружили следующее: два объекта в пространстве совмещаются почти идеально, если бы не выступающая вперед клавиатура рояля с накрытой крышкой. Но и рояль без клавиатуры – уже не рояль, не так ли?
Мы пыхтели и сопели на площадке, как две армии в решающем генеральном сражении, но наши армии стояли насмерть – черный лаковый рояль и белый резной зеркальный шкаф.
- Я за водкой. – устало сказал Костян и смылся ниже этажом в лифт.
Бомжи присели покурить и вынули из карманов бутерброды, воняющие помойкой. Кажется, только они были довольны. Тепло, светло, в обществе. Поят водкой. Что еще нужно для счастья?
И тут бригадира грузчиков осенило.
- Бля! Да шкаф же можно занести в квартиру на площадке! Попросить, буквально на полчасика.
Мы переглянулись и одобрили такое решение, ибо были уже упаханы насмерть. Но вот же гадство! На этом этаже двери никто не открывал, сколько мы не стучались.
Этажом ниже нашелся сердобольный пенсионер, который за две тысячи рублей согласился приютить шкаф на полчаса. Сука, можно подумать, этот шкаф собирался у него питаться и тратить электроэнергию.
Грузчики взялись за шкаф, но его словно заклинило в проеме. Они поднатужились, и в это время – опа! Двери лифта распахнулись и оттуда выпало бухое тело, которое срочно желало попасть домой. Тело не понимало - что за препятствия чинит ему этот пьяный чувак на выходе, вело себя буйно и, с третьей попытки обойти свое отражение в узкой кабине лифта, расхерачило в шкафу зеркало.
Появился с водкой Костян. С интересом оглядел павшее тело, потом рояль и изрек:
- Парни, а не сжечь ли нам это черное говно,к такой-то матери?
Поглядел на разбитую дверцу шкафа и добавил: - А заодно и вот это белое?
Бригадир грузчиков взялся за сердце и сказал, что этот шкаф стоит столько, сколько сто ваших гребаных роялей.
Тело, разбившее щкаф, очнулось и теперь ползало среди осколков, в поисках ключа от своей квартиры.
И в разгар этого апокалипсиса позвонила Зина. Она осведомилась, где я шляюсь весь день, и когда соизволю принести из гаража картошку?
Когда я сказал, что купил и несу домой рояль, угадайте - что спросила моя супруга?!
- Какой рояль?
Теперь вы понимаете, почему я ненавижу музыку, оперу, все эти ваши консерватории и зеркальные белые шкафы?
Лишь потому, что женщины, сцуко, опасные гнусные твари.
И им законодательно надо запрещать покупать рояли.

источник

Рубрики:  Юмор


Понравилось: 1 пользователю

Обратный отсчет. Вера Полозоква... Молоды этого не понять...

Четверг, 09 Июля 2015 г. 06:55 + в цитатник
Это цитата сообщения invika [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Обратный отсчет

Ехала сегодня вечером домой, думала о том, что вот еще один вечер прошел.... устала.... скорее бы спать.....
Подумалось, что изо дня в день я подгоняю время.
И тут стихи по радио.
ТАКИЕ СТИХИ, которые сразу в мозг, в сердце, потому что точно в цель, абсолютно про тебя, про покойную бабушку, маму, отца...
Про разросшуюся, от обувной коробки до двух ящиков в тумбочке и полки на кухне, аптечку....
Про детские воспоминания о пахнущем лекарствами бабушкиного комода и про то, как хватаю машинально, подвернувшийся под руку фужер, чтобы накапать валерианки в бессонницу. Когда последний раз я пила из них что-то другое?
Про папин новый зубной протез, которого он стесняется.
Про очки, которых у меня развелось для близи, для дали, для совсем дали.... Которые меня бесят и выводят из себя.
Про то, как иногда стало трудно подобрать слово, и молодые коллеги смотрят, при этом удивленно. Поэтому мне проще написать, чем сказать.....
Послушала и слезы из глаз. Ручьем. Остановилась на обочине. Нашла ручку, записала отрывки, чтобы дома найти то, что услышала.
Это потрясающе.

Вера Полозкова.
Последний отсчет.

А ты не знал, как наступает старость -
когда все стопки пахнут корвалолом,
когда совсем нельзя смеяться, чтобы
не спровоцировать тяжелый приступ кашля,
когда очки для близи и для дали,
одни затем, чтобы найти другие

а ты не думал, что вставная челюсть
еду лишает половины вкуса,
что пальцы опухают так, что кольца
в них кажутся вживлёнными навечно,
что засыпаешь посреди страницы,
боевика и даже разговора,
не помнишь слов "ремень" или "косынка",
когда берёшься объяснить, что ищешь

мы молодые гордые придурки.
счастливые лентяи и бретёры.
до первого серьёзного похмелья
нам остается года по четыре,
до первого инсульта двадцать восемь,
до первой смерти пятьдесят три года;

поэтому когда мы видим некий
"сердечный сбор" у матери на полке
мы да, преисполняемся презренья
(ещё скажи - трястись из-за сберкнижки,
скупать сканворды
и молитвословы)

когда мы тоже не подохнем в тридцать -
на ста восьмидесяти вместе с мотоциклом
влетая в фуру, что уходит юзом, -
напомни мне тогда о корвалоле,
об овестине и ноотропиле,
очки для дали - в бардачке машины.
для близи - у тебя на голове.

Видео выступления Веры.



Какие мудрые мысли, как правильно всё сказано!!!

Среда, 08 Июля 2015 г. 14:27 + в цитатник
Это цитата сообщения Mila111111 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Заповеди 104-летнего мудреца Андрея Ворона: как жить в здравии и радости


Мудрость долгожителей имеет неоценимую важность для тех, кто хочет прожить долгую жизнь. За каждой мыслью стоит личный опыт, каждый вывод проверен времен.
Выдержки из книги «Многие лета. Благие лета. Заповеди 104-летнего мудреца Андрея Ворона для долгой и радостной жизни».
Читать далее...

СНИТСЯ СТАРОМУ ЗОНТУ ОДНО И ТО ЖЕ

Среда, 08 Июля 2015 г. 06:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Gostena [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

СНИТСЯ СТАРОМУ ЗОНТУ ОДНО И ТО ЖЕ ..

0_dbb09_549cb7d8_orig (500x500, 119Kb)


Снится старому зонту одно и то же -
Дивный город под названьем Дождеград.
В нём всегда, как по заказу, льётся дождик,
Ливни - в праздники, а в выходные - град...

В нём все ходят под зонтами, даже дети..
Впрочем, дети, иногда, гуляют без..
А в ток-шоу, новостях и в интернете
Обсуждаются зонты - их цвет и вес...

Поoщряются модели "Как когда-то",
Критикуется китайский ширпотреб.
Все гоняются за антиквариатом...
Зонт парил во сне, забыв про тяжесть лет,
Про поломанные, ноющие спицы,
Одиночество, тоску, про то, что стар...

Над толпой, из клетки вырвавшейся птицeй,
Зонт во сне, как в давней юности, летал...

Вера Да Юра

110074894_5230261_valentinka (500x262, 99Kb)
 (130x77, 20Kb)


Понравилось: 2 пользователям

Поиск сообщений в Куратор
Страницы: 19 ... 10 9 [8] 7 6 ..
.. 1 Календарь