-Фотоальбом

Фотоальбом закрыт всем, кроме списка избранных и списка друзей. Зарегистрироваться!

 -Рубрики

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Куратор

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.01.2005
Записей: 772
Комментариев: 31476
Написано: 56742

"We are, each of us, angels with only one wing: and we can only fly by embracing one another".

("Каждый из нас - ангел с одним крылом, мы способны летать только обняв друг друга")

(С) Лучано де Кресченцо

  
 

 


Комментарии (2)

Квартира в Одессе (продаю)

Четверг, 18 Января 2018 г. 23:54 + в цитатник
Это цитата сообщения Penman [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Продам, сдам или поменяю квартиру в Одессе.

Продам, сдам в аренду на длительное время или поменяю на Россию квартиру в Одессе.

ПланБ (500x623, 46Kb)

Сдам квартиру на длительный срок: 1000грн + коммунальные платежи ( летом 1500-2000грн, зимой 3500-4000 грн)
Продам в Украине: 35000 $
Продам в России: 2 000 000 рублей.
Поменяю на аналогичное жильё в европейской части России, желательно Крым или Краснодарский край, желательно в городе на берегу Чёрного моря.

Телефон в России: +7989-240-96-51
Телефон в Украине: +380-50-80-90-945
VIBER: +7989 -235-94-69
Skype: penman69
Почта: penman2016@yandex.ru

Узнать подробнее

А моему дневничку сегодня 13 лет)))

Пятница, 12 Января 2018 г. 07:37 + в цитатник

Даже не думал, что так много...



Понравилось: 1 пользователю

)))))

Пятница, 12 Января 2018 г. 00:24 + в цитатник



1.
052cfa2053ab5438026861dd9d247771 (480x340, 114Kb)

2.
10820949 (533x700, 430Kb)

3.
c3f167aadd24cb3c608f2be699cb6ecf (240x246, 35Kb)

4.
fullsize (1) (700x434, 308Kb)

5.
fullsize (2) (604x376, 159Kb)

6.
fullsize (3) (700x526, 179Kb)

7.
fullsize (4) (700x385, 141Kb)

8.
fullsize (5) (700x317, 275Kb)

9.
fullsize (6) (700x315, 275Kb)

10.
fullsize (7) (700x319, 268Kb)

11.
fullsize (8) (700x316, 293Kb)

12.
fullsize (570x377, 179Kb)

13.
original (1) (700x688, 265Kb)

14.
original (1) (500x305, 59Kb)

15.
original (2) (640x448, 128Kb)

16.
original (2) (500x305, 68Kb)

17.
original (3) (505x700, 187Kb)

18.
original (3) (500x305, 82Kb)

19.
original (4) (396x530, 169Kb)

20.
original (5) (587x462, 76Kb)

21.
original (6) (700x700, 314Kb)

22.
original (7) (295x394, 62Kb)

23.
original (8) (604x489, 226Kb)

24.
original (9) (604x390, 202Kb)

25.
original (10) (700x463, 289Kb)

26.
original (11) (556x700, 316Kb)

27.
original (12) (700x276, 215Kb)

28.
original (13) (700x376, 167Kb)

29.
original (14) (640x400, 182Kb)

30.
original (15) (375x500, 124Kb)

31.
original (16) (385x411, 117Kb)

32.
original (17) (617x699, 307Kb)

33.
original (18) (550x231, 119Kb)

34.
original (19) (640x480, 176Kb)

35.
original (20) (530x370, 208Kb)

36.
original (21) (548x378, 177Kb)

37.
original (22) (700x466, 228Kb)

38.
original (23) (576x326, 120Kb)

39.
original (24) (604x411, 159Kb)

40.
original (25) (566x312, 149Kb)

41.
original (26) (700x434, 300Kb)

42.
original (27) (600x335, 133Kb)

43.
original (28) (700x314, 146Kb)

44.
original (29) (352x500, 116Kb)

45.
original (30) (500x333, 78Kb)

46.
original (31) (500x314, 130Kb)

47.
original (32) (270x500, 120Kb)

48.
original (33) (500x341, 109Kb)

49.
original (34) (604x367, 153Kb)

50.
original (35) (604x356, 187Kb)

51.
original (36) (604x356, 121Kb)

52.
original (37) (604x367, 186Kb)

53.
original (600x506, 236Kb)

54.
original (500x305, 76Kb)

55.
original (529x167, 142Kb)


Видео-запись: Клуб знакомств"Кому за 70" )))

Среда, 03 Января 2018 г. 18:04 + в цитатник
Просмотреть видео
17 просмотров




Процитировано 3 раз
Понравилось: 4 пользователям

Анекдотики)))

Вторник, 02 Января 2018 г. 10:47 + в цитатник

Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! Нам так классно в Турции!»… Написать им, что они в Египте… или не надо?

 

Жену депутата спрашивают: — Почему вы хотите развестись с мужем?

— Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.

 

— Ты где?

— Здеся.

— Здеся большая! Конкретнее?

 

Если не можешь ползать – не ползай. Пусть думают, что ты уже приполз.

 

Тётя Сима вошла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в нерешительности. Подошёл продавец и спрашивает:

– Женщина, вам что-то взвесить?

– Да, 7 килограмм мяса.

– Вам вырезки или с косточкой?

– Нет, нет, вырезки.

Продавец начал грузить на весы.

– Ну вот.

Тётя Сима отошла от прилавка и смотрит на груду мяса.

Продавец:

– Так что, будете брать? – Да, нет, я так… Я просто поправилась на 7 килограмм, хотела посмотреть сколько это.

 

Сидят два еврея. Один говорит:

- Изя, моей Саре ceкc нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу.

- Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.

 

~ Картина Репина «Приплыли»: всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...

 

Спрашивает Беня Изю:

— Изя шо ты делал до семнадцатого года?

— Шо, шо делал, сидел и ждал.

— А после семнадцатого?

— Дождался и сел.

 

Хорошо смеётся тот, кто смеётся в тёплой постельке, спит до обеда и никуда не спешит поутру.

 

«Надо съездить в супермаркет сегодня,

а то завтра будет много народа!» - подумали абсолютно все жители города..

 

Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведёшь. Не знаю, я сколько лет его дома встречаю, а всё равно на работу хожу!

 

- А что такое цвет "электрик"?

- Ну это такой синий с серым отливом.

- Странно, вчера приходил сантехник, а лицо - электрик.

 

Запущенный Россией ангольский спутник наконец вышел на связь. Он пропищал: "Бл...! Снимите меня отсюда.."

 

Перестройка. Лекция о пользе мяса.

Докладчик: «В 2000 году на каждого человека будет по 20 килограмм мяса»

Вопрос из зала: «КА или КЕ?»

Докладчик:»Что КА или КЕ???»

Из зала:»На человеКА или или на человеКЕ??»

 

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:

– Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?

– Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

 

После корпоратива жена звонит мужу:

- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!

- Хорошо, а тебя откуда забрать?

- Я на первом этаже, возле лифта…

 

Сидит на рынке курица и продает яйца по 1 рублю. Рядом курица продает большие яйца по 1, 05 и говорит первой:

— Несла бы такие большие яйца, как я, тоже продавала бы по 1, 05!

— Буду я из-за 5 копеек жопу рвать!

 

Если некоторым женщинам повезло, и они удачно вышли замуж, их любят — они тут же начинают наливаться счастьем… Иногда до 100 и более кг.

 

В детстве ву меня была тарелка, на дне которой была нарисована собачка.

Когда я не хотел есть суп, мама говорила, что если я быстро все не съем - собачка утонет. И я в слезах ел суп.

 

- Есть вот Прощенное воскресенье, а есть НЕпрощённое Воскресенье? Типа когда ты звонишь тому, кого обидел, и дополнительно желаешь сдохнуть?

- Есть. Это понедельник.

 

— Семён Моисеевич, сделайте красивый жест — одолжите мне ещё немного денег!

— Моня, денег не дам! Но жест показать могу.

 

Автоисправление в моем телефоне безжалостно - я пишу сообщение, а он слово "зарплата" исправляет на "заплакал"

 

Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.

 

- Роза Марковна, а что вы подарили своему мужу?

- Фирочка, деточка, ну что можно подарить человеку, у которого есть Я?! Валерьянки разве что только.

 

В кино

- Милый, что это ты такой холодный сегодня?

- Тихо, тихо, всё нормально. Это ты за эскимо схватилась.

 

- Дорогой, ты мой самый лучший подарок!

- Что-то не помню, что бы я под новый год под елкой валялся.

 

Идет распределение душ в Рай Ад

Голос: Семейное положение?

Душа мужика: Женат

Голос: В Рай

Следующий

Голос: Семейное положение?

Душа мужика: Женат

Голос: В Рай

Следующий

Голос: Семейное положение?

Душа мужика: Да женат, женат...даже дважды

Голос: В Ад

Каак....?!?!

Голос: Рай для мучеников, а не для идиотов!

 

Невероятно, но факт!

Россияне стали значительно сильнее физически!

Если 20 лет назад нужно было не менее двух человек, чтобы донести до дома харчей на 100 рублей, то теперь это может сделать 5-летний ребенок!!!

 

Объявление в многоэтажном доме:

"Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде"

 

- Чем отличается российский кот от европейского?

- Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни...

 

 


)))

Вторник, 02 Января 2018 г. 10:45 + в цитатник



1.
2ba5b46dd00e (500x375, 159Kb)

2.
fa503c84c50b (500x450, 99Kb)

3.
image (600x335, 96Kb)

4.
original (1) (564x532, 279Kb)

5.
original (1) (500x500, 300Kb)

6.
original (2) (450x344, 123Kb)

7.
original (3) (600x313, 113Kb)

8.
original (4) (600x333, 158Kb)

9.
original (5) (700x547, 259Kb)

10.
original (6) (583x640, 144Kb)

11.
original (7) (700x639, 355Kb)

12.
original (8) (700x495, 240Kb)

13.
original (9) (700x347, 265Kb)

14.
original (10) (483x700, 236Kb)

15.
original (11) (640x490, 126Kb)

16.
original (12) (700x525, 317Kb)

17.
original (13) (700x602, 273Kb)

18.
original (14) (548x401, 154Kb)

19.
original (15) (640x560, 187Kb)

20.
original (16) (640x552, 145Kb)

21.
original (17) (604x545, 303Kb)

22.
original (18) (700x700, 215Kb)

23.
original (19) (500x373, 111Kb)

24.
original (20) (700x644, 271Kb)

25.
original (21) (548x318, 156Kb)

26.
original (22) (500x374, 238Kb)

27.
original (23) (600x591, 271Kb)

28.
original (640x480, 233Kb)

29.
original (660x446, 132Kb)


С наступающим Новым 2018 Годом, друзья мои!!!

Воскресенье, 31 Декабря 2017 г. 10:18 + в цитатник

776911_ (700x393, 113Kb)


Мейн-кун (красиво!)

Понедельник, 25 Декабря 2017 г. 17:29 + в цитатник
Это цитата сообщения Mila111111 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Домашние кошечки мейн-кун


Читать далее...


Понравилось: 2 пользователям

Как на самом деле надо пить водку: секреты мастера

Воскресенье, 24 Декабря 2017 г. 18:30 + в цитатник

Как все пьют водку? Покупают, наливают выпивают. При этом водка кладется в морозилку, и закусывается или запивается чем попало. После такого бесконтрольного распития водки, непременно возникает агрессивные наклонности, которые могут вылиться в обычный мордобой.

Все, что описывается ниже личное мнение автора статьи — Никиты Вознесенского. Этот пост никоим образом не является рекламой алкоголя. Здесь просто представлена та культура пития, которая должна быть. Но главное только одно правило — мера. Итак, приступим.

Перво–наперво, в морозилку укладывается несколько перемен рюмок. Ибо, вопреки распространенному заблуждению, замораживать надлежит не водку, а рюмки!

Водку следует только лишь охладить, градусов до десяти–пятнадцати. Дверца холодильника вполне подойдёт.

И, естественно — водка должна быть хорошей, ибо косорыловка… Ничто ей не поможет.

Далее, ставим варить картошку. Но не абы какую! Картошка, сваренная в чуть подсоленной воде, непременно должна быть рассыпчатой и — душистой!

Все остальные варианты мы с презрением отметаем…
Пока картошечка варится, надобно подготовить селёдку. Обязательно — очень жирную, бочкового пряного посола.

Аккуратненько чистим, лишаем костей абсолютно, режем на ломтики, и — укладываем на селёдочницу (удлинённо–овальную тарелочку с высотой бортов около 6–9 мм).

Разложив её так, чтобы создавалось впечатление практически целой рыбёшки, сверху густо покрываем её тончайшими полуколечками репчатого лука (белого и красного), после чего сбрызгиваем (мало–мало, но так, чтобы на каждый кусочек попало) постным маслом (подсолнечным.

 

И упаси вас Боги взять рафинированное! Только пахучее! Только!).

Тем временем картошечка почти поспела, но есть ещё время разложить по мисочкам солёные грибочки (опята, лисички, рыжики), и солёные же огурчики. Предостерегаю – именно бочковые солёные! Не маринованные!

Весьма не повредит мелко–мелко порезать укропчику, петрушки, по вкусу – сельдерея или лука–порея, положив нарезанное в отдельную большую мисочку и хорошенько перемешав.

Естественно, что накануне была куплена сметана. На рынке! Густая! То, что называется – ”ложка стоит”… Это – основа для получения вкуса водки. Остальные (по желанию) закуски могут подаваться не раньше, как только после третьей рюмки. Закурить (опять же по желанию) – тоже.

Итак… Кладём на тарелочки варёную картошку. Вилкою каждую картофелину чуть надламываем посередине, и кладём поверх сметану. Щедро посыпаем смесью зелени.

Достаём ледяные рюмки, водку, и – производим налитие. Провозгласивши что–либо соответствующее, дружно опрокидываем оные рюмки.

А вот тут – самое интересное: порядок закусывания! (ибо от этого многое зависит).

Следует поступать так: поставив рюмку, наколоть ломтик–два селёдки (непременно прихватив лучка), отправить в рот, и — начать медленно жевать.
В это время отламывается кусочек картофелины (со сметанкою, с зеленью), и – туда же. То бишь – в рот.

Далее – кусочек свежайшего, душистого чёрного хлеба. Пожевать, проглотить.
И — вот тут–то и проявится настоящий вкус водки, какой он должен быть!

После того уже можно огурчика, грибочка или повторить чего–то предыдущего — это уж куда вилка протянется. Ибо препятствовать мыслью тут — не надо!

Организм — он мудр подсознательно, и сам разберётся, куда руку с вилкою направить…




Процитировано 3 раз
Понравилось: 2 пользователям

Веселые картиночки

Воскресенье, 24 Декабря 2017 г. 01:01 + в цитатник



1.
fullsize (620x500, 182Kb)

2.
original (1) (700x493, 283Kb)

3.
original (1) (600x482, 155Kb)

4.
original (2) (525x700, 331Kb)

5.
original (3) (640x598, 205Kb)

6.
original (4) (640x519, 103Kb)

7.
original (5) (640x509, 152Kb)

8.
original (6) (531x700, 224Kb)

9.
original (7) (640x430, 243Kb)

10.
original (8) (640x522, 175Kb)

11.
original (9) (493x480, 206Kb)

12.
original (10) (640x427, 195Kb)

13.
original (11) (551x345, 141Kb)

14.
original (12) (700x350, 127Kb)

15.
original (13) (700x350, 98Kb)

16.
original (14) (700x465, 186Kb)

17.
original (15) (699x468, 357Kb)

18.
original (16) (548x405, 139Kb)

19.
original (17) (600x315, 220Kb)

20.
original (18) (500x288, 50Kb)

21.
original (19) (610x670, 134Kb)

22.
original (20) (466x700, 367Kb)

23.
original (21) (361x480, 124Kb)

24.
original (22) (563x700, 261Kb)

25.
original (23) (596x700, 364Kb)

26.
original (24) (598x387, 171Kb)

27.
original (25) (464x700, 255Kb)

28.
original (26) (543x411, 165Kb)

29.
original (27) (677x332, 216Kb)

30.
original (28) (640x358, 118Kb)

31.
original (29) (548x411, 168Kb)

32.
original (30) (640x528, 177Kb)

33.
original (31) (700x575, 302Kb)

34.
original (700x437, 116Kb)

35.
original (393x700, 179Kb)

36.
original (637x430, 215Kb)



Понравилось: 1 пользователю

Анекдотики)))

Воскресенье, 24 Декабря 2017 г. 00:52 + в цитатник

Дочке почти 9 месяцев, забыла в коляске свой телефон, пока варила ей кашу, она этим временем отправила кучу смс на незнакомый номер свои абры кадабры. Вечером приходит с этого номера смс: КТО ТЫ ЧЕЛОВЕЧИНА, И ЧТО ТЫ КУРИШЬ?

 

Один ребенок в доме - это бандит!

Двое - организованное бандитская группировка.

Бабушки и дедушки - мощные покровители.

Котяра - партизан-диверсант.

Папа - политический лидер.

И только мама никак не определится - то она карательный орган, то жертва произвола!

 

Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:

- Яша, ещё одно твоё слово – и я вдова!

 

На дне рождения на работе. - Лариса Анатольевна, вам что налить? - Мне минералки без газа - Есть только с газом - Тогда водки

 

— Папа, а как я получился? — Сынок, мы с мамой тебя в капусте… — Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста? — Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.

 

Привёл девушку к себе на кухню, сказал: "Давай, впечатли меня", - а сам ушёл в магазин. Она сожрала всё, что было в холодильнике и легла спать. Нормальный подход. Женюсь, наверное.

 

 

 

Меняю светильник на работе и так как коллектив женский начинается стандартное: "?Ой, молодой человек, а вы женаты? ? Нет. ?Тогда смотрите, если что?то уроните на нашу Юлю, то как истиный джентельмен должны будите взять её замуж!" Я взглянул на Юлю. Никогда ещё в жизни я не был настолько осторожен.

 

Больница. — Сестра! Принесите утку! С соседней койки: — И мне кусочек, пожалуйста.

 

- Скажите, доктор, это серьезно? - Ну, скажем так, я бы на вашем месте сериалы смотреть не начинал...

 

Возвращаются в машине отец, мама и сын. Мама: - Сынок, а ты знаешь, у неё два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается - прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то? - Да успокойся, мам, понравилась, хорошая... - Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему. - Так что говорить-то, я тоже титек не увидел...

 

На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо, понял, когда прочитал запись в журнале охраны: "Чайник не включать — открываются ворота!"

 

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж? — Маам, ну он рыжий! Тут отец с дивана: — Ой, блин, это ж ерунда- год жизни с тобой и он будет седым!

 

Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек

 

Очень древний старик покупает сигареты. Кассирша, не смотря на него, на автомате говорит: - Паспорт покажите. Дед не растерялся: - Я не себе, это папа просил купить.

 

Размер окружности поясной зоны у мужчин, в норме не должен быть более чем половина роста. Я свою окружность поясной зоны померил и понял, что я двухметровый красавец!

 

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: - Ма, а чё это было? - Насекомое! Сынок недоверчиво: - А как оно с таким х@ем летает?

 

На самом деле я очень воспитанный и интеллигентный человек, но иногда в жизни бывают такие периоды, когда хочется вести себя как свинья, пить с кем попало, вести себя неадекватно... и тогда я еду отдыхать в Турцию.

 

Лет пятнадцать назад мы шутили: девушка, где вы купили такие кривые колготки? А сейчас на каждом шагу охота спросить: и где ж такие толстожопые леггинсы продают?!

 

Мужик зовёт сына и говорит:

- Слушай сын, расскажу какая грудь бывают у женщин: сначала они как яблоки. Твёрдые упругие. Потом как груши. А потом как лук.

Сын спрашивает:

- Почему как лук?

- Потому что смотришь и плакать хочется.

Жена услышала- зовёт дочь и говорит.

- Сейчас расскажу какой бывает член у мужиков. Сначала он как дуб. Твердый не согнешь. Потом как береза. Вроде стоит но гнется.... А потом как новогодняя ёлка.

Она спрашивает?

- Почему как ёлка.

- Потому что дерево давно умерло. А шарики для украшения висят.

 

- А в цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами перевозят только тяжело больных и преступников!

- Да у нас, в принципе, тоже...

 

Только русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется - значит его стирали!

 

Как дерево посадить — мужик. Как сына — мужик. Как дом построить — мужик. А как отметить по-мужски — скотина пьяная … Не по-людски это как-то …

 

- Откройте двери – это милиция!!!

Мужик с будунища кричит из кровати:

- А какого чёрта вы там закрылись?!

 

Вся наша жизнь в четырёх фразах:

Беззаботное детство…

Озабоченная юность…

Озадаченная зрелость и

Одураченная старость…))

 

Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах.

Слышится треск ломающихся веток, топот....

На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной задницей. И кричит:

— Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!"

 

Сидят дед и бабка на улице. Дед говорит старухе:

— Как сейчас помню в молодости Верку Семенову! Очень ее любил!! Кто знает, где ее сейчас носит?

— Ты, что, дурень, это же Я!

 

Как-то в декабре прошлого года к нам в Якутск приехал гость из Италии.

Проходя по главной улице в жуткий туман в -42, он стуча зубами выдавил "Как вы тут жив..." в этот момент мимо нас проезжает покрытый инеем велосипедист в легкой ветровке...

У иностранца на на лице явно было написано наше "Да-ну вас на ..й!"

 

Нашла в портфеле сына недоеденный бутерброд из школьной столовой, выкинула в мусоропровод.

В подъезде исчезли все тараканы.

 

Обожаю тот момент из детства, когда мать дарит вам подарок на Новый год и говорит:”От нас с папой!” И ты смотришь на отца и понимаешь что он понятия не имеет что там внутри.

 

– Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом?

– С женой – ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново надевать!

 

Хитрая собака–поводырь из–за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.

 

Собрался конгресс филологов всего мира и разбирают происхождение различных слов, в том числе и слова «стибрили» (украли).

Поднимается итальянец:

— Это слово исконно итальянское! Однажды у купцов украли много товара с кораблей на реке Тибр. С тех пор и пошло это слово – «стибрили».

Поднимается русский:

— Интересно, а из города Пизы у вас ничего не крали.

 

"Сережа, я сейчас приеду, и ты увидишь, как я торопилась!" - говорила сегодня по телефону женщина, стоя в разных сапогах в метро.

 

— Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.

— Что ты имеешь в виду?

— Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.

 

— Есть же, сцуко, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.

— Есть, конечно.

— И как их узнать?

— Просто. У них на большом пальце ноги - бирка с фамилией...

 

Чтобы в животе вырос арбуз, недостаточно проглотить косточку, нужно еще ее ежедневно поливать тремя литрами пива.

 

 


Минусы мейн куна [не моё]

Суббота, 23 Декабря 2017 г. 07:29 + в цитатник

И вот, прошло уже немного больше 3-х месяцев как мы с котом коротаем вместе срок жизнь. За это время мы друг к друг привыкли, научились спать вместе (примерно состыковывать режим), он встречает меня с работы, разговаривает со мной, он очень неженый и ласковый, но у него есть и минусы:

 

Минус 1. Он очень привязан к человеку. Это почти собака. Его нельзя надолго оставлять одного. На время отъезда мне пришлось искать того, кто с ним хотя бы час в день посидит..

И одна из самых частых причин поиска "добрых ручек" для кунов - частые отъезды.

 

Минус 2. Мейн кун - это дикие кошки и они привыкли копать. Он копает воду перед тем как попить, он раскапывает корм в миске, всё что он делает начинается с раскопок.

И поверьте, это очень бесит, когда он копает миску полчаса перед тем как попить.. в полтретьего ночи.

 

Минус 3. Он все-таки кот. Ну, в том плане, что кошки ночные животные. И по этому его тыг-дыг по квартире в ночи слышится очень хорошо! Для меня, как для человека с чутким сном это катастрофа, но куда деваться...

 

Минус 4. Он должен знать что делает человек. Это относится к п. 1, но не совсем.

Я не могу спокойно оставить стакан с чаем кофе, т.к. он обязательно проверит что в стакане и у него особый фетиш на ложки, торчащие из стаканов (стол был залит трижды). Отучаемо, но не особо) Я не могу сделать себе маникюр, т.к. он что-нибудь возьмет "проверить", понюхать, погрызть и т.д и т.п.

 

Минус 5. Он большой кот. И да, для меня это самый незначительный минус, т.к. выражается это только в двух моментах - он тяжел, когда приходит полежать "на ручках" и он есть в разы больше обычной кошки...

 

Ну и не из минусов, а из забавных курьезов:

- Он вздыхает. Как взрослый человек. Первые две ночи я лежала в холодном поту, боясь пошевелиться когда кто-то, в пустой квартире, вздыхал мне над ухом... а потом до меня дошло)

 

И вообще, если вы решили завести животное, не важно какое, очень хорошо взвесьте все "за" и "против" ДО того, как зверушку вы приобретете. За животным нужно ухаживать, уделять ему должное количество внимания, необходимый уход и питание! с первого же дня в доме! Животное может испортить мебель, нагадить на дорогой ковролин, не давать спать. У него будет свой характер и вам придется  с этим смириться. А ещё, очень часто на животных может быть аллергия и это сложно, особенно если аллергия не контактная.

 

Да, они милые, классные и дома с животным ощущаешь себя гораздо уютней, но нужно быть ответственным перед тем, кого мы приручили и подумать дважды =)

 

Ну и напоследок фото моего любимого шкодника ^^

 

Минусы моего мейн куна кот, мейн-кун, Мейнкуны, ответственность


Понравилось: 1 пользователю

Видео-запись: Полинка

Пятница, 22 Декабря 2017 г. 16:50 + в цитатник
Просмотреть видео
8 просмотров


Видео-запись: Это мы обедаем)))

Пятница, 22 Декабря 2017 г. 16:35 + в цитатник
Просмотреть видео
3 просмотров


С праздником!

Вторник, 19 Декабря 2017 г. 16:07 + в цитатник
Это цитата сообщения Mila111111 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Молитва Николаю Чудотворцу.




Картинки)))

Среда, 13 Декабря 2017 г. 11:16 + в цитатник



1.
1 (1) (500x330, 169Kb)

2.
1 (1) (548x411, 139Kb)

3.
1 (2) (505x530, 210Kb)

4.
1 (3) (700x700, 467Kb)

5.
4-402 (673x366, 186Kb)

6.
6-343 (672x366, 160Kb)

7.
8-297 (672x369, 196Kb)

8.
fullsize (1) (700x367, 165Kb)

9.
fullsize (2) (700x367, 192Kb)

10.
fullsize (3) (700x366, 189Kb)

11.
fullsize (4) (550x454, 120Kb)

12.
fullsize (5) (700x366, 322Kb)

13.
fullsize (6) (700x366, 309Kb)

14.
fullsize (7) (508x265, 88Kb)

15.
fullsize (700x366, 173Kb)

16.
original (1) (512x448, 147Kb)

17.
original (1) (438x603, 154Kb)

18.
original (1) (534x411, 238Kb)

19.
original (2) (385x480, 109Kb)

20.
original (2) (700x236, 176Kb)

21.
original (3) (604x376, 166Kb)

22.
original (3) (548x344, 150Kb)

23.
original (4) (604x394, 203Kb)

24.
original (4) (604x468, 285Kb)

25.
original (5) (640x480, 228Kb)

26.
original (5) (639x408, 605Kb)

27.
original (6) (570x503, 194Kb)

28.
original (6) (548x392, 140Kb)

29.
original (7) (500x331, 107Kb)

30.
original (7) (346x411, 196Kb)

31.
original (8) (576x593, 240Kb)

32.
original (8) (530x410, 69Kb)

33.
original (9) (592x697, 206Kb)

34.
original (10) (530x470, 110Kb)

35.
original (11) (505x530, 210Kb)

36.
original (12) (480x480, 90Kb)

37.
original (13) (700x700, 269Kb)

38.
original (14) (640x427, 118Kb)

39.
original (640x401, 185Kb)

40.
original (700x498, 262Kb)

41.
original (604x474, 265Kb)


)))

Среда, 13 Декабря 2017 г. 11:13 + в цитатник

Я думала, что некрасивых людей не бывает... пока не примерила шапочку для бассейна.

 

— Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.

— Завтра ж суббота! Зачем вставать?

— Воду пить.

 

До чего дошёл прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал - сразу тебе р-р-р-аз! - подушечка под голову.

 

Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень».

 

Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой – значит их пора стирать.

 

Утром увидел рекламный плакат на кафешке: «С 9 до 11 скидки на кофе и десерт 50%!»

Подошёл, а они, суки, с 11-ти работают.

 

Кошка иногда страшнее тигра. Тигры где-то там, далеко, а кошка – вот рядом. И её надо мыть

 

В отличие от Англии, у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин!

 

Утром 1 января все магазины открылись. но посетителей не было… и только после обеда потянулись дети с записками

 

Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат: Твой кролик написал. (Your bunny wrote)

 

— Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?

 

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв…

 

Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора», изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?

 

— Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?

— Так она в нём только помылась, и всё.

 

Прочитал в газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками. По меньшей мере, это объясняет, почему куриный бульон рекомендуют больным.

 

— Изя, а тебя когда-нибудь сбивала машина? — Да отдам я тебе долг, Моня, честное слово, отдам!

 

 

 

Россия готовится продать долги Украины люберецкой ОПГ.  

 

Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу

умножения.

Теперь у меня на неё встаёт

 

У Мойше на ширинке оторвалась пуговица. Он просит Цилю: Пришей – Ты что, дурак? Сегодня же суббота, делать ничего нельзя! – Ну и как быть? Что, всю субботу с расстегнутой ширинкою ходить? – А ты пойди к жене дворника Нюрке, она в субботу не верит. Попроси – пришьет. Через полчаса возвращается Абрам с побитой мордой. Циля ему: Шлимазл, ты что решил к ней заодно и поприставать?

– Нет, все было нормально. Пришила. Но когда она откусывала нитку – как раз вошел дворник!

 

А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?

- Литр водки!

 

Конец мая.

Училка на последнем в учебном году классном часе:

- Дети, что для вас труднее всего было в 8-ом классе?

- Объяснять продавщице для кого покупается водка!

 

Наблюдаю периодически уничижительное название “поколение ЕГЭ”.

Особенно его любят представители поколения, заряжавшего воду перед телевизором.

 

- Ну как там твой грейпфрут?

- Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд...

 

- А я жену Томагавк называю.

- Она у тебя, чё - из индейцев ?

- Та нет, обычная наша баба. Томой зовут. Но гавкает!

 

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный

аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте

слово <<наркотики>>, еще и получите бесплатно колоноскопию.

 

 

В словах "сабля", "гребля" и "оглобля" чувствуется некая досада...

 

Россияне стали значительно сильнее физически!

Если 20 лет назад нужно было не менее 2 человек, что бы донести до дома харчей на 100 рублей, то сейчас это может сделать 5-летний ребёнок

 

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива.

 

Знаешь, какой хитрый зверь — лиса?! Вчера иду с ружъем, смотрю — бежит! Целюсь, стреляю — падает! Подхожу — собака бл@ть!!!!

 

Мужик в автомобиле останавливается у светофора. Солнце. Хороший день и настроение. Справа в соседнем ряду красивая девушка опускает водительское стекло. Ну, и мужик тоже опускает пассажирское. Улыбается. Девушка его замечает и говорит: — Чё, тоже пёрнул?

 

Полночи я считал овечек одна пробив в сознаньи брешь вернулась и сказала внятно поешь

 

Хозяйка — гостям: – Угощайтесь, не стесняйтесь. И вдруг маленькая дочка выдает: – Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите то, что дают»!

 

Года четыре назад заказал дочери в подарок «хомяка-повторюшку». Народ в офисе, увидев это дело, захотел и себе таких. На следующий день курьер принес в офис штук пятнадцать этих самых хомяков. Решили проверить. Поставили их всех толпой на один стол и включили. Тут кто-то произнес фразу:

— Пошел на х…!

Тут такой беспредел начался!

 

 

 

Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие раздумья: «Без воды на огонь не ставить! «.

 

—… Духи, феромоны, все это ерунда! Вот я, помнится, ехала в трамвае на свидание и везла своему жениху только что испеченные блинчики. Все мужики в трамвае были мои, видела по глазам и выражению лиц.

 

Человеческий мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым её конкретно не долили.

 

Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу.

 

Доказано, что женщины и мужчины вообще относятся к разным биологическим видам: первые – живородящие, вторые – яйцекладущие.

 

- Вчера с женой в утюг играли.

- Это как?

- Я на нее плевал, а она шипела...

 

Есть женщины, с которыми хочется выпить…

… есть женщины, за которых хочется выпить…

… есть женщины, из-за которых хочется выпить…

В любом случае без поллитра не обойтись!

Вот она, причина мужского алкоголизма!

 

 

— А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют? — Да как и повсюду, вдовами.

 

В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкой неудовлетворённости.

 

Президент Туркмении Гурбангулы Мяллиулиевич Бердымухаммедов посетил вулкан Эйафьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди дикторов новостных телепрограмм.

 

— Как определить, сырое яйцо, или вареное? — Нужно отнести его в курятник. Если куры его похоронят — значит, вареное.

 

- А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока...вкуснотища!

- Спасибо, Дмитрий Анатольевич! Держимся.

 

— Paбинoвич, a шo вы имeeтe ckaзaть зa cтapocть?

— Cтapocть — этo koгдa из пoлoвыx opгaнoв ocтaлиcь oдни глaзa.

— A чтoбы пooптимиcтичнee?

— Ho взгляд твepдый!

 

Сара жалуется соседке Циле:

- Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!!!

 

Мои друзья, было дело, купили годовалому сыну в секонд-хэнде куртку–косуху, типа мотоциклетную. Напяливали, напяливали — всё вроде нормально, вот только рукава коротки и врастопырку. При внимательном изучении выяснилось, что куртка для бультерьера.

 

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:

— Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили…

Мастер:

— Щас посмотрим.

Поднимает маечку и, охренев, кричит:

— Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

 

Жена:

— Что-то у меня левая рука чешется… Это наверное к деньгам.

Муж (не отрываясь от газеты):

— Не дам!

 

Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в десять раз больше, чем раньше нечего смотреть.

 

- Дорогая, тут сыр закончился!

- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность...

 

В детстве думал – Ура, скоро Новый год.

Сейчас думаешь – Твою мать, скоро опять Новый год…

 

С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые.

 

Когда не получается уснуть долгое время, говорю себе: «Если сейчас не уснешь, пойдешь качать пресс!»

Засыпаю мгновенно!

 

КОГДА ПАДАЕТ ЗВЕЗДА - НУЖНО УСПЕТЬ ЗАГАДАТЬ ЖЕЛАНИЕ. ТАК ВОТ! 99% ЖЕЛАНИЙ ЗВУЧИТ ПРИМЕРНО ТАК: "УХ ТЫ БЛИН!"

 

— У нас с любимой произошел былинный отказ

— Что такое?

— Не виделись месяц почти, то в командировках, то у родителей были. Встречу решили отметить, устроив игру в строгого учителя и развратную школьницу. Ты же знаешь, она у меня та еще затейница. Подошли к вопросу вдумчиво, Настя купила себе ceкc-наряд школьницы, я раскопал костюм и галстук, и старательно сочинил контрольную по математике. Упор сделал на логарифмы и производные.

— И?

— Сценарий был — типа она не справилась с заданием, ну и выпрашивает пятерку. А вместо этого мы до 4х утра решали эти чертовы логарифмы... потому что, как выяснилось, позабыли школьную программу напрочь. Решили и легли спать...

— Вы дебилы!!!

 

 


Юмор)))

Понедельник, 04 Декабря 2017 г. 22:28 + в цитатник



1.
fullsize (1) (650x367, 148Kb)

2.
fullsize (2) (540x700, 397Kb)

3.
fullsize (3) (525x700, 296Kb)

4.
fullsize (4) (550x514, 95Kb)

5.
fullsize (5) (620x385, 126Kb)

6.
fullsize (6) (604x402, 169Kb)

7.
fullsize (7) (604x453, 202Kb)

8.
fullsize (8) (604x505, 218Kb)

9.
fullsize (9) (550x407, 168Kb)

10.
fullsize (10) (650x303, 84Kb)

11.
fullsize (11) (650x268, 71Kb)

12.
fullsize (550x413, 142Kb)

13.
mailservice (699x524, 254Kb)

14.
original (1) (500x305, 58Kb)

15.
original (2) (500x305, 66Kb)

16.
original (3) (604x415, 227Kb)

17.
original (4) (600x600, 232Kb)

18.
original (5) (604x369, 177Kb)

19.
original (6) (700x590, 253Kb)

20.
original (7) (512x700, 283Kb)

21.
original (8) (699x618, 289Kb)

22.
original (9) (604x347, 144Kb)

23.
original (10) (640x397, 123Kb)

24.
original (11) (700x566, 139Kb)

25.
original (12) (480x589, 135Kb)

26.
original (13) (640x438, 173Kb)

27.
original (14) (525x700, 389Kb)

28.
original (15) (600x274, 123Kb)

29.
original (16) (520x352, 153Kb)

30.
original (17) (640x500, 218Kb)

31.
original (700x695, 306Kb)

32.
original (500x449, 148Kb)

33.
original (700x654, 292Kb)


Анекдоты)))

Суббота, 25 Ноября 2017 г. 19:25 + в цитатник

Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создаётся впечатление, что я постоянно переезжаю.           

 

- Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.

- Прям как мы. Но у нас ещё утюг был... 

 

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:

«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.»

 

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста,

сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

 

Психолог говорит:

— А вы попробуйте разнообразить вашу ceкcуальную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн-игр.

Пациентка:

— Ну и где же я возьму костюм танка?!

 

У вас водка есть? – А тебе 18 есть? – А у вас лицензия есть? – Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу…

 

В Испании есть такая традиция: что бы дать имя новорожденному надо налить целое ведро кипятка и вылить его через окно, первая фраза и будет именем новорожденного. Поэтому их зовут - Хулио, Педро, Кончито

 

Все! Надоело работать!!! Пойду возьму веревку … Найду сук покрепче… Сделаю качели и буду качаться!

 

Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.

 

У знакомой маленькая дочка (2,5 годика) бежит на горшок, торопится! Стягивает колготки со словами:

 

- Потерпи жопочка - добежали уже!

 

Нашла сборник загадок. Почитала… Вот никогда бы не подумала, что то, “Что днём болтается, а ночью втыкается” – это крючок на калитке.

 

Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.

 

Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет, положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки... Звонок последует практически мгновенно!

 

— Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!

— Секса не будет, я устала..

— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!

 

Объявление на форуме:

— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.

Первый комментарий:

— Белоснежку даже представить страшно.

 

Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час

— дороже, чем Снегурка на ночь!

 

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:

— Куда собрался?

Немой жестами показывает предстоящий процесс.

— Ясно. А лыжи зачем взял?

 

10 лет назад я на 3 тысячи покупал продуктов на месяц. Сейчас на 3 дня. Я один разучился экономить?           

 

Звонок в ветеринарную клинику: - Здравствуйте, у нас заболел пудель! - Пол пуделя? - Да нет, целый...

 

Такое впечатление, что цель первого высшего образования - понять, чем ты НЕ хочешь заниматься всю оставшуюся жизнь.

 

После пятидесяти прожитые годы надо не прибавлять, а вычитать. И дай вам Бог дойти до нуля!

 

Рассказала знакомая. Возвращалась как-то ее подруга с грандиозной пьянки-вечеринки по поводу трехсотлетия русского стакана. Сначала были какие-то провожатые, потом пропали, потом пропало ее сознание... Окончание она рассказывала так. Очнулась в незнакомой квартире, в постели с незнакомым мужиком, причем очнулись оба одновременно. Выпучив глаза, она его спросила:

- А ты кто?! Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом...

Ответ был не менее убедительным:

- А я где?!

 

- Петя, иди чистить картошку.

- Ну мама!

- Что "мама"? Как мандарины чистить - так ты первый.          

 

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.          

 

Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.

 

Жена: - Вот купила вчера себе книжку- как доставить удовольствие мужчине. Книжка стоит 1000 рублей. Муж: - Лучше бы мяса на 1000 рублей купила .

Источник: pressa.tv

 

 


Картинки)))

Суббота, 25 Ноября 2017 г. 19:21 + в цитатник



1.
fullsize (1) (700x661, 327Kb)

2.
fullsize (425x700, 263Kb)

3.
original (1) (604x181, 148Kb)

4.
original (2) (604x495, 248Kb)

5.
original (3) (604x314, 117Kb)

6.
original (4) (604x257, 150Kb)

7.
original (5) (700x507, 229Kb)

8.
original (6) (700x540, 251Kb)

9.
original (7) (640x499, 129Kb)

10.
original (8) (548x410, 156Kb)

11.
original (9) (500x363, 168Kb)

12.
original (10) (465x700, 254Kb)

13.
original (11) (640x486, 263Kb)

14.
original (12) (700x574, 235Kb)

15.
original (13) (700x420, 211Kb)

16.
original (14) (535x323, 157Kb)

17.
original (15) (699x512, 215Kb)

18.
original (16) (600x320, 151Kb)

19.
original (17) (600x332, 152Kb)

20.
original (18) (675x463, 187Kb)

21.
original (19) (600x313, 95Kb)

22.
original (604x501, 222Kb)


Жизнь на пенсии

Пятница, 24 Ноября 2017 г. 19:32 + в цитатник

Ну что я вам скажу - всё устаканивается. Сплю, ем, хожу в магазин, гуляю с шагомером (надо 6000 шагов в день проходить), на работу не желаю уже, привык к такому графику.

Тем более, помогаю сейчас Юле-дочке. Езжу 1 - 2 раза в неделю посидеть с младшенькой, Полинкой. Чтоб у Юли было время между школой и садиком куда то сходить, съездить.

На днях хохма приключилась - средний, Ванечка, нашел Юлины  парикмахерские принадлежности. Взял профессиональные ножницы и машинку и подстриг Пролинку, с боков обкарнал. А эта чучундра увидела, куда он все назад положил, взяла машинку, включила и себя еще раз подровняла)))) Юля спохватилась, но там уже не исправишь.

Теперь ждем, когда немного отрастет, чтоб что то исправить. Сегодня был у них - вроде ничего страшного. Исправим.

С 1 декабря буду как минимум два раза в неделю ездить - Юля себе абонемент в фитнесс-клуб купила, будет ходить заниматься в спорт-зал и бассейн, а Аню (старшую) и Ваню (среднего) с утра отвозить будет в садик и школу, а я с Полинкой (младшенькой) сидеть буду.

Вот такие мои пенсионные дела )))



Понравилось: 9 пользователям

Сегодня Бог проснулся на рассвете...

Среда, 22 Ноября 2017 г. 15:50 + в цитатник
Это цитата сообщения Mila111111 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сегодня Бог проснулся на рассвете...



Сегодня Бог проснулся утром рано…
Он жалобы и просьбы почитал…
И людям из кувшина без обмана
Желаемое в сердце наливал…
Но не у всех открыто было сердце
И место есть для Чуда не у всех.
То завистью, враждой подпёрта дверца…
То жадность не даёт налить успех…

А у кого-то до краёв разлита
Печаль и безысходность, вот беда.
И Бог жалел, что сердце это скрыто…
Любви хотел налить, да вот куда?
И Бог грустил, что люди не умеют
Сердца и души чистить от обид…
Они с годами в сердце каменеют
И сердце превращается в гранит…

Но Бог ходил, смотрел и улыбался,
Когда сердца влюблённые встречал.
Он брал кувшин и от души старался,
Им счастье в сердце бережно вливал…
А люди постепенно расплескали
Подаренную Богом благодать
И всех вокруг в утрате обвиняли,
Забыв в самих себе вину искать…

Ведь если б мы могли прощать и верить,
Любить, благодарить и отпускать,
То Бог бы мог не каплей счастье мерить,
Кувшин волшебный мог бы весь отдать…
Сегодня Бог проснулся на рассвете.
Огромный ящик с просьбами у ног…
А рядом лишь один без просьб конвертик:
«Благодарю за всё тебя, мой Бог…»

Ирина Самарина-Лабиринт
Читать далее...

Скончался оперный певец Дмитрий Хворостовский

Среда, 22 Ноября 2017 г. 11:32 + в цитатник

776911_ (700x453, 55Kb)

В среду, 22 ноября, стало известно об уходе из жизни известного российского оперного певца Дмитрия Хворостовского. Ему было 55 лет.

 

В последние годы жизни артист боролся с раком. В июне 2015 года у него диагностировали опухоль головного мозга.

Впоследствии Хворостовский прошел несколько курсов химиотерапии в Лондоне. В августе того же года он вернулся на сцену.

Дмитрий Хворостовский получил широкую известность в 1989 году после победы на Международном конкурсе вокалистов «Певец мира» в Кардиффе. В 1995 году стал Народным артистом России.


Анекдотики)))

Понедельник, 20 Ноября 2017 г. 23:24 + в цитатник

— Девушка, у вас сумка расстегнута!

— Ой, спасибо! Хорошо, что еще есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.

— Да разве 96 рублей 56 копеек это деньги?

 

- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?

- Я проктолог.

- А я гинеколог.

- Соседи, значит...

 

Летит священнослужитель в самолёте. Через какое-то время после взлёта стюардесса объявляет, что самолёт поднялся на тысячу метров. Поп подзывает её и говорит:

– 100 грамм водки, пожалуйста!

Через 15 минут объявление: «Мы на высоте 5 тысяч метров!». Поп:

– 50 грамм водки!

Еще через 15 минут самолёт оказывается на высоте десять тысяч метров. Поп:

– Минералку, пожалуйста!

Стюардесса интересуется:

– Извините за любопытство, но почему вы сначала всё водку заказывали, а теперь вдруг минералку?

Поп шепотом:

– Шеф близко!

 

Недавно у моей подруги был день рождения, отмечала дома, позвала самых близких друзей. И вот начинается разгар веселья, большая часть приглашённых вовсю поздравляет именинницу, остальные потихоньку подтягиваются.

Внезапно звонок в дверь. Виновница торжества открывает, а там сосед, с семьёй которого они давно дружат. Ни слова не говоря, мужчина прямо в куртке бежит к праздничному столу, наливает в бокал водки и одним махом выпивает, даже не закусывая.

А ещё через минуту странное поведение соседа прояснилось. Вслед за ним в квартиру забежала его жена, которой он и выдал с довольной ухмылкой:

— Всё, дорогая, я успел! Теперь тебе за руль садиться!

 

Стремиться к своим целям надо как бабка при виде свободного места в общественном транспорте.

 

 

 

Вспомнилось вот. В четвёртом классе прошла у нас олимпиада по естествознанию в форме викторины. Один из вопросов был просто гениален: «Вырос ёжик в восемь раз, получился - ******. Вставьте ответ вместо звёздочек». Все дети ответили неправильно, но в рифму.

А правильный-то ответ, окaзывается, - «дикобраз»…

 

Был по делам на салатной фабрике. Был поражен, когда по громкой связи на всю фабрику прозвучало замогильным голосом: «Поднимите мне яйца!»

...Человек майонез делает...

 

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркта.

 

Как заставить толпу детей в возрасте от пяти до восьми лет замолчать примерно на полторы минуты, заставив уйти в состояние глубокой задумчивости?

Аниматор в местном ТЦ продемонстрировал мастер-класс, задав детям всего один вопрос:

— КАК ЗВАЛИ КОЛОБКА?!

Все, тишина была обеспечена!

 

Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца... .

Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:

— Вам помочь?

Инстинктивно ответил:

— А у вас ногти не острые?

 

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.

Приходит жена, приносит передачку:

— Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?

— Ойешкоф пйиниси, шшука.

 

Поймала машину, села на заднее сиденье, а там ребенок смотрит на меня серьезно и говорит: - Папа, эта дверью не хлопает, можно жениться.

 

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

 

Подходит Вовочка к маме и спрашивает:

– Мама, а на кого я похож?

– На меня, сынок!

– А ты на кого похожа?

– На твою бабушку, конечно.

– Ну, а бабушка-то на кого похожа?

– На прабабушку.

– Что-то я не понял, мам. Мы что, все на одну рожу, как матрёшка что ли?!

 

– Алло, это Одесса?

– Да.

– Вы Рабинович?

– А что такое?

– В Нью-Йорке умер ваш дядя.

– И что, всё мне оставил?!

– У вашего дяди были огромные долги.

– Послушайте, куда вы звоните?

 

Дай человеку рыбу, и он наестся. Дай человеку удочку, и он нажрётся.

 

Межсезонье у травматологов, это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты еще не начались

 

Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей пробежке. Завтра я буду бежать до 2027 года.

 

— Больной, на что жалуетесь? — На утечку информации, доктор! — А в чем дело? — Агент похоронного бюро пришел раньше Вас!

 

В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.

 

Евреи - самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.

 

- Я поклонница здорового питания.

- Да ты же жрешь все подряд.

- Разве не здорово?

 

- Втянуть живот на весах - это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул: «Надо всем поднять одну ногу!» - Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.

 

Блондинка рассказывает подруге:

- Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.

- Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.

- Мне муж показал...

 

Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал..

 

Вот и похолодало. В принципе, причин выходить на улицу до мая нет.

 

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж.

 

 


Типа юмор))))

Понедельник, 20 Ноября 2017 г. 23:19 + в цитатник



1.
fullsize (1) (604x604, 294Kb)

2.
fullsize (515x176, 71Kb)

3.
hotdem_ru_327379382057895883800 (700x473, 182Kb)

4.
hotdem_ru_429675688598401470281 (700x470, 236Kb)

5.
original (1) (500x305, 60Kb)

6.
original (2) (500x305, 62Kb)

7.
original (3) (600x660, 141Kb)

8.
original (4) (640x533, 142Kb)

9.
original (5) (640x583, 159Kb)

10.
original (6) (640x508, 164Kb)

11.
original (7) (600x529, 253Kb)

12.
original (8) (640x468, 147Kb)

13.
original (9) (640x427, 82Kb)

14.
original (10) (450x273, 59Kb)

15.
original (11) (450x273, 51Kb)

16.
original (12) (604x191, 82Kb)

17.
original (13) (604x329, 165Kb)

18.
original (14) (548x319, 151Kb)

19.
original (15) (548x372, 85Kb)

20.
original (16) (500x506, 132Kb)

21.
original (17) (604x450, 172Kb)

22.
original (18) (500x500, 126Kb)

23.
original (19) (600x576, 329Kb)

24.
original (20) (619x700, 151Kb)

25.
original (21) (490x249, 82Kb)

26.
original (22) (545x436, 196Kb)

27.
original (23) (476x411, 73Kb)

28.
original (24) (500x251, 124Kb)

29.
original (25) (589x599, 176Kb)

30.
original (26) (700x525, 331Kb)

31.
original (27) (640x554, 104Kb)

32.
original (28) (604x356, 175Kb)

33.
original (29) (604x367, 160Kb)

34.
original (30) (403x604, 175Kb)

35.
original (31) (548x320, 132Kb)

36.
original (32) (548x397, 182Kb)

37.
original (33) (511x268, 50Kb)

38.
original (34) (604x207, 105Kb)

39.
original (35) (604x280, 208Kb)

40.
original (700x210, 162Kb)

41.
original (500x305, 55Kb)



Понравилось: 1 пользователю

Удивительно красиво!

Вторник, 14 Ноября 2017 г. 19:23 + в цитатник
Это цитата сообщения Mila111111 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

«Возьми моё тепло». Трогательная история

33041231 (600x350, 29Kb)
Читать далее...


Понравилось: 2 пользователям

0)))))

Понедельник, 13 Ноября 2017 г. 21:13 + в цитатник

— Яшенька, почему дисковод так шумит?

— Диск читает.

— Шо, вслух?!

 

— Вы женаты, Семен Маркович?

— Разведен.

— И сильно вас развели?

— Трусы таки оставили.

 

— Моисей Соломонович, что вы думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?

— Я таки думаю, что у них очень неудобные диваны.

 

Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку.

 

- Это откуда такой запах?

- Да это сосед слева курицу жарит.

- А... а звуки эти странные, стоны? Откуда?

- А это сосед справа, тоже... курицу жарит...

 

Протёр пыль с телевизора. Оказывается, он у меня цветной!

 

Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка, пытавшуюся исправить вывеску магазина "ОБОИ" на "ОБА".

 

В грузинской школе урок русского языка. Учитель говорит:

— На болшой, болшой гора стоит дерев. На дерев сидит сов.

Ученик:

— А сов это кто? Звер или рыб?

— Рыб!

— А почему на дерев?

— Бешеный!!!

 

Студент спрашивает профессора:

— Объясните, профессор, значение слова “дилемма”.

После недолгого раздумья профессор:

— Ну, смотрите. Представьте себе, вы лежите посреди большой кровати и, слева от вас прекрасная, молодая, полногрудая красавица, а справа–гомoceк. Представили?

А теперь к дилемме: К кому Вы повернётесь спиной?

 

Вот выйду на пенсию, закончу свою вторую книгу.

– О, вы пишете?

– Нет, я читаю.

 

Сын учится в первом классе, на днях осторожно спрашивает:

– Мама, а если в школе плохо учиться, не слушаться учительницу, обратно в детский сад отправят?

Пришлось его огорчить.

 

Как говорил знакомый гробовщик: «»Невыносимых людей не бывает. Бывают узкие двери.»»

 

Приходит лилипутка к гинекологу:

— У меня, когда идет дождь, там все болит.

Врач посмотрел — все нормально и говорит:

— Вы приходите, когда дождь будет.

Пошел дождь. Приходит лилипутка. Врач посмотрел и говорит:

— Теперь все нормально будет.

— А что вы сделали, доктор?

— Голенища у резиновых сапог подрезал чуть-чуть.

 

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...

 

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с

помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет

труднее.        

 

Всё, хватит думать о сексе!..

Подумаю лучше о непознанной Вселенной, о других мирах...

А вот интересно, бабы там есть?..

 

У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!           

 

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

 

 



Понравилось: 2 пользователям

)))))

Понедельник, 13 Ноября 2017 г. 21:11 + в цитатник



1.
1484413215_9 (500x305, 73Kb)

2.
1484413246_4 (500x305, 86Kb)

3.
1484413274_6 (500x305, 72Kb)

4.
1485168059_7 (500x305, 57Kb)

5.
1485168100_4 (500x305, 90Kb)

6.
1485168112_11 (500x305, 57Kb)

7.
1485168112_16 (500x305, 65Kb)

8.
1485168954_12 (500x305, 67Kb)

9.
1503816469_otkritki-5 (500x305, 62Kb)

10.
1503816478_otkritki-3 (500x305, 82Kb)

11.
1504631799_otkritki-7 (500x305, 60Kb)

12.
1504881488_otkritki-13 (500x305, 101Kb)

13.
1504881529_otkritki-11 (500x305, 98Kb)

14.
1505645605_otkritki-1 (500x305, 80Kb)

15.
1505645607_otkritki-15 (500x305, 60Kb)

16.
1506446330_otkritki-14 (500x305, 72Kb)

17.
1506446366_otkritki-6 (500x305, 97Kb)

18.
1506446380_otkritki-9 (500x305, 77Kb)

19.
1507926086_otkritki-3 (500x305, 63Kb)

20.
1507926113_otkritki-7 (500x305, 80Kb)

21.
1509256372_otkritki-3 (500x305, 56Kb)

22.
1509256409_otkritki-15 (500x305, 72Kb)

23.
1509256411_otkritki-11 (500x305, 71Kb)

24.
1509256454_otkritki-5 (500x305, 72Kb)

25.
1509727389_otkritki-1 (500x305, 64Kb)

26.
1509727447_otkritki-17 (500x305, 58Kb)

27.
1509727516_otkritki-5 (500x305, 69Kb)

28.
1510120975-ad2a76884cb21cbc45661602ea85b702 (578x700, 231Kb)

29.
fullsize (1) (700x366, 167Kb)

30.
fullsize (700x366, 146Kb)

31.
gorjachie-anekdoty-kak-russkaja-pechka-2 (590x350, 111Kb)

32.
original (1) (660x575, 141Kb)

33.
original (2) (620x645, 161Kb)

34.
original (3) (700x550, 294Kb)

35.
original (4) (584x700, 364Kb)

36.
original (5) (640x427, 179Kb)

37.
original (6) (550x679, 145Kb)

38.
original (7) (640x465, 314Kb)

39.
original (8) (530x398, 108Kb)

40.
original (9) (411x411, 112Kb)

41.
original (10) (414x411, 183Kb)

42.
original (11) (390x411, 95Kb)

43.
original (12) (479x410, 129Kb)

44.
original (13) (548x402, 210Kb)

45.
original (483x698, 192Kb)

46.
original (660x386, 99Kb)



Понравилось: 1 пользователю

Видео-запись: Еще немного видео и фото

Пятница, 10 Ноября 2017 г. 20:31 + в цитатник
Просмотреть видео
1 просмотров

Вчера опять сидел с Полинкой, почти до вечера. И играли, и гуляли часа 2. Потом пришли, сварили супчик и покушали.

1.
IMG_20171109_110928 (525x700, 610Kb)

2.
IMG_20171109_110934 (525x700, 630Kb)

3.
IMG_20171109_122357 (525x700, 394Kb)

4.
IMG_20171109_122443 (525x700, 410Kb)

5.
IMG_20171109_122448 (525x700, 396Kb)

6.
IMG_20171109_122504 (525x700, 400Kb)


Видео-запись: Полинка

Пятница, 10 Ноября 2017 г. 20:24 + в цитатник
Просмотреть видео
3 просмотров


Скончался Михаил Задорнов

Пятница, 10 Ноября 2017 г. 11:13 + в цитатник

СМИ: умер сатирик Михаил Задорнов


  • Фото: Виноградов Сергей / ТАСС
СМИ: умер сатирик Михаил Задорнов
 


Газета «Известия» сообщила о смерти Михаила Задорнова. Официального подтверждения этой информации пока не поступало.


В начале 2016 года у Михаила Задорнова диагностировали рак головного мозга. Сам юморист предпочитал не комментировать свое самочувствие и не общался с прессой на эту тему.

Один из приступов у артиста случился прямо на сцене в октябре прошлого года: выступление пришлось срочно прервать, а артисту вызвали медиков, которые приняли решение о его госпитализации.

Этим летом Задорнову также приходилось отменить часть концертов и отказаться от участия в нескольких проектах на время лечения. Было известно, что сатирик прошел курс химиотерапии в одной из клиник Прибалтики.

Поржать)))

Пятница, 10 Ноября 2017 г. 07:21 + в цитатник
Это цитата сообщения МОНЮШКА [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Симороним на Товарных Чеках

23b172d8f455878d92b219b7f2c1cb1f (450x450, 152Kb)

Симороним на получение неожиданного подарка с помощью чеков. Для этого собираем любые банковские выписки, чеки из магазинов и банкоматов.

Берем стопку выписок в правую руку и становимся в центре комнаты. Теперь нужно сосредоточиться на желании. Можно сказать:
«Если завтра у меня под окнами окажется новый мерседес под завязку набитый долларами, то я ни капли не удивлюсь».

Теперь бросаем охапку чеков через плечо, произнося при этом:
«ЧЁ-ЧЁ, Чек через плечо!».
Рассыпанные бумажки собираем левой рукой и выбрасываем в урну.

Кубышка с золотом смайлики картинки

Анекдоты)))

Четверг, 09 Ноября 2017 г. 20:36 + в цитатник

Как говорит наш фин.директор: "Херовая маржа - это всё-таки лучше, чем моржовый хер".       

 

- А что такое “стриптиз-шоу”?

- Это такое место, где женщины раздеваются, только

не сразу, а постепенно - сначала одну лыжу снимают, потом другую…

 

Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:

- Что ты смотришь, внучек?

- Боевик, бабушка...

- А кто это так сильно стонет?!

- Герой помирает, бабушка!!!

 

На телеге, через лес едут Ваня и Нюра...

Едут, час, едут два и все время молчат.

Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:

- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?...

Следует молниеносный ответ:

- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна...

 

Дед:

- Кто тебе это сказал?

Внук:

- Бабуля.

Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...

- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

 

— Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?

— А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров — и так доедем.

 

На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках.

Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.

 

Rак отличить плохой фильм ужасов от хорошего?

Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.

А в хорошем — в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!

 

Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания.

Она возмущается:

— Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал.

Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит:

— Спасибо!

 

Два одессита беседуют об политике.

- Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?

- Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.

 

- Яша, ты помнишь, как мы на отдыхе в Сочи познакомились с очаровательной семьёй из Ленинграда? Помнишь, как мы гуляли, купались в море, отдыхали, а потом пригласили их к себе в гости?

- Да помню, а шо?

- А то, шо эти олухи действительно к нам едут!

 

- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!

 

– Что делаешь?

– Смотрю фильм «Неадекватные люди».

– Я этот фильм на работе с 9 до 18 смотрю.

 

Если бы вам предложили удачно жениться или квартиру, в каком районе вы бы её взяли?

 

Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь. Это вы, молокососы, ещё работу не искали.

 

- Что-то у нас дома чем-то горелым пахнет.

- А что ты готовила?

- То, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет.

 

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.         

 

Это как понимать: "Дорогой, я куплю себе тушь. ", а потом СМС: "Встречай меня на остановке, я с тяжелыми сумками! "?

 

— Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила...

 

Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:

— Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!

Вдруг с неба — голос:

— Я — Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя

Своей дланью!

Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:

— А еще есть кто-нибудь?

 

Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание

компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит

собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:

— Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию...

Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо.

Директор:

— Да, но знание компьютера...

Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.

Уже буквально в шоке директор:

— А знание иностранного языка?

Собака:

— Мяу!

 

Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:

— Воды! Скорее воды!

Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:

— Кипяченая? . .

 

Приемный покой районной больницы.

Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.

В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.

Врач:

— Что случилось?

— Бензин с другом в гараже отливали из канистры...

— Ну, и....

— Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...

Врач выдержав паузу:

— Увидел сколько осталось?...

Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":

— ДВА КВАРТАЛА, СУКА, УВИДЕЛО!!!

 

Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет:

— Закуски разные — полтинник!

— Ага...

— Икорка — три рубля!

— Угу!

— Водка — пять рублей!

— Ого!

— Девочки — двадцать пять рублей!

— Ну да...

— Музыка — пятьдесят рублей!

— Как... какая музыка?

— В рояль посрать изволили-с!

 

Родительский день в пионерском лагере.

Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:

— Деда, забери меня отсюда.

Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):

— Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.

 

В школе. Училка:

— Сегодня у нас контрольная.

Блондинка:

— А можно пользоваться калькулятором?

— Можно.

Другая блондинка:

— А таблицами Брадиса?

— Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

 

Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

 

Медсестра:

— Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь!

— А? Что такое?

— Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!

 

Двое приятелей.

— Чего это ты вырезаешь из газет?

— Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.

— И что же ты с ней сделаешь?

— Положу в свой карман.

 

Сидела сегодня в поликлинике в очереди. Рядом бабуля жалуется, что если нет денег, то и лечить не будут. Где-то на этаже раздается жуткий грохот. Бабуля невозмутимо: "Это у главврача, поди… ипальник треснул".

 

 



Понравилось: 1 пользователю

))) Веселые картинки

Четверг, 09 Ноября 2017 г. 20:33 + в цитатник



1.
03171938.459618.635 (424x250, 939Kb)

2.
fullsize (600x335, 129Kb)

3.
odesskie-anekdoty (590x309, 104Kb)

4.
original (1) (640x480, 219Kb)

5.
original (2) (544x411, 147Kb)

6.
original (3) (509x281, 120Kb)

7.
original (4) (700x445, 240Kb)

8.
original (5) (700x525, 451Kb)

9.
original (6) (654x700, 349Kb)

10.
original (7) (595x700, 393Kb)

11.
original (8) (600x478, 109Kb)

12.
original (9) (600x600, 78Kb)

13.
original (10) (522x700, 354Kb)

14.
original (11) (500x340, 66Kb)

15.
original (12) (520x664, 184Kb)

16.
original (13) (540x540, 156Kb)

17.
original (14) (700x278, 149Kb)

18.
original (15) (700x626, 340Kb)

19.
original (16) (546x549, 155Kb)

20.
original (17) (640x444, 119Kb)

21.
original (18) (300x167, 36Kb)

22.
original (19) (640x366, 97Kb)

23.
original (20) (640x435, 148Kb)

24.
original (21) (700x350, 179Kb)

25.
original (22) (640x601, 221Kb)

26.
original (23) (480x365, 126Kb)

27.
original (24) (640x531, 145Kb)

28.
original (25) (535x411, 48Kb)

29.
original (26) (640x530, 199Kb)

30.
original (27) (640x400, 167Kb)

31.
original (28) (604x560, 190Kb)

32.
original (29) (497x411, 52Kb)

33.
original (30) (548x388, 159Kb)

34.
original (31) (514x389, 175Kb)

35.
original (32) (523x185, 104Kb)

36.
original (33) (700x547, 407Kb)

37.
original (34) (454x509, 139Kb)

38.
original (35) (511x250, 109Kb)

39.
original (36) (600x645, 284Kb)

40.
original (37) (523x358, 53Kb)

41.
original (38) (544x411, 61Kb)

42.
original (39) (600x600, 273Kb)

43.
original (40) (600x337, 51Kb)

44.
original (41) (600x522, 177Kb)

45.
original (42) (600x600, 327Kb)

46.
original (43) (525x700, 389Kb)

47.
original (44) (548x372, 85Kb)

48.
original (45) (547x411, 132Kb)

49.
original (46) (548x365, 169Kb)

50.
original (47) (544x411, 131Kb)

51.
original (48) (501x514, 248Kb)

52.
original (49) (548x363, 116Kb)

53.
original (50) (540x411, 174Kb)

54.
original (51) (510x212, 93Kb)

55.
original (52) (547x411, 159Kb)

56.
original (432x700, 242Kb)

57.
original (640x480, 195Kb)



Понравилось: 1 пользователю

Анекдотики(ну не спится мне)

Воскресенье, 05 Ноября 2017 г. 03:20 + в цитатник

Стоя в очереди на кассе, я автоматически погладил по макушке стоявшую рядом собаку. Оказалось, что это была женщина, которая присела, чтобы поднять упавшую мелочь.

 

Сегодня в торговом центре я заметила в углу женщину в странной скрюченной позе. Было похоже, что ей плохо. Я подошла сзади и взяла ее за плечи: «Как вы? Вам нужна помощь?» Раздался дикий хохот продавщиц — это был манекен.

 

Запомните несложное правило русского языка: Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость. А слово "простите"- когда эту гадость уже сделали.

 

Школа. Урок труда.

Учитель:

- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!

Ученик:

- Так они туда не влазят.

- А ты гвоздики возьми, придурок!

 

Женское…

До беременности я спала на животе!

Во время беременности — на спине и на боку!

После рождения ребёнка могу спать даже стоя!

 

Говорят, что 50 граммов крепкого алкоголя улучшают здоровье.

Так вот: Сидоров уже 10 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного.

 

Нетерпеливее всего ждут открытия Керченского моста гаишники Краснодарского края.

 

Когда мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь...

 

- Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?

- Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!

 

Когда у Михалыча, спросили, есть ли у него Твиттер?

Он гордо ответил, что по молодости был!

Но он его вылечил!

 

- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!

- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.

 

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.

 

Очень хочу поехать на какое–нибудь озеро на рыбалку!

Чтоб в 5 утра сидеть на берегу: тишина... и такая дымка над водой... вся природа еще спит...а я уже водку херачу!

 

Арабы говорят: – «Салям Аллейкум»!

Евреи говорят: – «Шалом Алейхем»!

Вывод: – евреи это шепелявые арабы

 

— У меня кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему–то не трогает.

— Заначка.

 

Пытаясь готовиться к экзамену, постоянно с удивлением обнаруживаю, что

лекции в моей тетрадке записывал какой- то врач. Пьяный. И при этом левой рукой

 

Если в России внезапно кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.

 

 

— Яша, ты веришь в любовь с первого взгляда?

— В моем возрасте зрение уже подводит. Щупать надо!

 

 

В психушке разговаривают два психа:

— Ну что, тебе понравилась книга, которую я вчера тебя дал?

— Да, классная, только очень много действующих лиц.

Санитар:

— Эй! Психи! Верните телефонный справочник!

 

— Что собираешься в субботу делать?

— Выспаться.

— А что потом?

— Эх! А потом уже понедельник.

 

Кто сказал, что человек делает себя сам, собственными руками? Во-первых не сам. Во-вторых не собственными. И в-третьих не руками.

 

Тёмной ночью звонят в дверь.

— Кто там?

— Открывайте, полиция!

— Никого нет дома!

— А говорит кто?

— Вам послышалось!

— А свет, почему горит?

— Сейчас выключу!

 

Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: ОТКРЫВАЕШЬ ПЕРВУЮ, а там и вторая, третья, четвертая...

 

Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".

 

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.

 

«И какая русская свадьба без драки?» - Крикнул тамада и врезал тёще.

 

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

 

"Бабка в троллейбусе вполголоса прочла здоровенный отрывок из "Илиады".

Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась; " Вот это- помню! ... А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню! "

 

Иванушка: — Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?! — А потому что пряжка металлическая! — отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

 

Пятилетнего мальчика спрашивают, кем он хочет быть:

– Хочешь быть летчиком?

– Не, они разбиваются.

– Ну тогда капитаном?

– Не, они тонут.

– А кем тогда?

– Буду матрасы делать.

– Почему?

– Поделал – полежал, поделал – полежал.

 

– Папа, а поцеловать?

– Куда?!

– Под хвостик…

– В попку, что ли?!

– В шейку, папа! На голове хвостик!

 

Света (3 года) сидит за столом, кушает и болтает без умолку. Папа:

– Закрой рот и кушай!

Она так внимательно на него посмотрела и выдала:

– А как же я макароны есть буду? В нос, что ли, запихивать?

 

Мама о детях: Обнимая сына — чувствую мужское плечо. Обнимая дочку … чувствую … духи тырит …

 

Инспектор ГИБДД поучает подвыпившего водителя:

- Вы слышали как это должно быть, что если выпил - руки прочь от управления автомобилем!!!

Водитель офигевая:

- Ну ты мужик ваще... я и так пьяный не очень хорошо еду, а ты ещё говоришь, что надо вовсе без рук!

 

 



Понравилось: 2 пользователям

ЧЕМ НЕЛЬЗЯ ЗАКУСЫВАТЬ КРЕПКИЙ АЛКОГОЛЬ

Воскресенье, 05 Ноября 2017 г. 02:44 + в цитатник

ЧЕМ НЕЛЬЗЯ ЗАКУСЫВАТЬ КРЕПКИЙ АЛКОГОЛЬ

 

7

 

Мало кто знает, что зачастую вред организму приносит не так алкоголь, как неправильная закуска к нему. Если вина и пиво еще понятно для всех с чем сочетать, то вот с крепкими напитками дела обстоят посложнее. Возможно, вы удивитесь, но среди продуктов, которыми врачи не рекомендуют закусывать спиртное, немало привычных нам закусок…

 
 
 

Выпечка

Торты и пирожные — это враги крепкого алкоголя. Да, водку ими обычно не закусывают, а вот ром или самбуку очень даже. В первую очередь организм бросится расщеплять жирные сладкие тортики, ведь для него глюкоза важнее. А за алкоголь возьмется потом.

В результате выброс инсулина в кровь — быстрое опьянение и жестокое похмелье, поскольку организм успел отравиться токсинами из алкоголя.

 

clip_image001

 

Шоколад

Как говорится в одном анекдоте.: «Конфетка была лишней». В нашем обществе даже принято дарить коньяк и коробку шоколадных конфет. Но шоколад в сочетании с алкоголем сильно бьет по поджелудочной железе.

Спиртное и без того нагружает поджелудочную, вызывая кратковременные спазмы. А шоколад может заблокировать некоторые протоки.Из-за этого возникает воспаление, а иногда и панкреатит.

 

clip_image002

 

Свежие помидоры

Запомни: крепкие напитки с помидорами не сочетаются, особенно водка. Они только усиливают негативные качества друг друга. Поэтому не удивляйся, если посреди банкета у тебя вздуется живот, поскольку влияние органических кислот помидоров на стенки слизистой желудка резко усиливается алкоголем.

 

clip_image003

 

Жирное жареное мясо

Помимо того, что жирная жаренная пища и так негативно влияет на печень и поджелудочную, ты еще и алкоголь добавляешь. Несколько таких застолий, и ты пациент местной клиники.

 

clip_image004

 

Острые закуски

Спешим расстроить ценителей мексиканской кухни: острые закуски только усиливают действе алкоголя. Так что остренькое под текилку или водочку не только спровоцирует быстрое опьянение, но и может обеспечить ожог слизистой желудка или пищевода.

 

clip_image005

 

Маринованные огурцы

Вот этот пункт действительно удивляет. Но заметим, что соленые огурцы можно. Они поддерживают водно-солевой баланс в организме, а вот маринованные огурчики дают лишнюю нагрузку на почки и печень, и без того отягощенных алкоголем.

 

clip_image006

 

Виноград, дыня, арбуз

Фрукты хорошо сочетаются с алкоголем до 30 градусов. Поэтому их так часто подают к вину. Но вот как и в случае с выпечкой, организму сначала будет приятнее переработать их, а потом уже крепкий алкоголь. Поэтому опьянение придет быстро.

А вот дыня и арбуз с крепким алкоголем — настоящий яд для твоего кишечника. Эти продукты начинают бродить прямо в нём под действием спиртного.

 

clip_image007

 

Но не стоит отчаиваться, ведь многие продукты отлично сочетаются с крепкими напитками. Во-первых, это квашения: огурцы, помидоры и капуста.

Последняя особенно хорошо идет под водку. В ней много витамина С, который помогает вывести алкоголь из организма. Поэтому с вечера организму необходима квашеная капуста как закуска, а наутро рассол из-под нее — лечебный бальзам.

 

clip_image008

 

Также хорошо подойдут салаты и блюда с вареным картофелем (шуба, винегрет), ведь он просто отличный абсорбент. Также водку хорошо закусывать нежирным запеченным или отварным мясом. Морепродукты вообще отлично подходят.

 

clip_image009

 

Совет редакции

Если хотите продержаться на банкете всю ночь, то не сочетайте алкоголь с запретными продуктами, а также откажитесь от газировки. А еще лучше пейте умеренно или ограничьтесь одним бокалом вина, и наутро тяжелое похмелье к вам в гости не зайдет. Совет банальный, но многие забывают о чувстве меры.

 
 

Источник →


Видео-запись: Мой котенок)))

Четверг, 02 Ноября 2017 г. 19:00 + в цитатник
Просмотреть видео
18 просмотров



Понравилось: 1 пользователю

Картиночки))))

Вторник, 31 Октября 2017 г. 14:05 + в цитатник



1.
7-18 (700x581, 259Kb)

2.
fullsize (1) (640x390, 75Kb)

3.
fullsize (640x420, 178Kb)

4.
original (1) (700x657, 236Kb)

5.
original (2) (500x397, 131Kb)

6.
original (3) (318x604, 204Kb)

7.
original (4) (700x486, 199Kb)

8.
original (5) (700x525, 550Kb)

9.
original (6) (566x380, 167Kb)

10.
original (7) (699x505, 336Kb)

11.
original (8) (699x501, 417Kb)

12.
original (9) (666x508, 289Kb)

13.
original (10) (500x326, 86Kb)

14.
original (11) (604x367, 149Kb)

15.
original (12) (604x347, 225Kb)

16.
original (13) (500x453, 100Kb)

17.
original (14) (548x411, 126Kb)

18.
original (15) (490x198, 61Kb)

19.
original (16) (548x411, 94Kb)

20.
original (17) (512x296, 100Kb)

21.
original (18) (548x305, 133Kb)

22.
original (19) (548x411, 158Kb)

23.
original (20) (700x420, 111Kb)

24.
original (21) (640x462, 227Kb)

25.
original (700x686, 365Kb)

26.
original (576x700, 239Kb)

27.
original (700x367, 375Kb)




Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Юмор )))

Вторник, 31 Октября 2017 г. 13:57 + в цитатник

Пришли в гости к родителям. Батя говорит: "У меня флэшка есть, ща мы с нее караоке запустим, попоем. Во! Софию Ротару ща попоем". Вставляет флешку, рядом все племяхи сидят. Нажимает какую-то авиху, а там Е%%Я ЖУТКАЯ. Бабу с двух сторон жарят, а сиськи ей другая баба трет. Мама хмыкнула: "Столько лет прошло, а все не стареет, Софочка... "

 

Звонок в морг:

— Дедушка уже тpи дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может он у вас?

— Опишите особые приметы.

— Он картавит.

 

Немецкая экранизизация « Золушки».

Веселая Золушка на балу так отжигала, что потеряла лифчик. Принц примеряет его всем девушкам в королевстве, но он оказывается всем велик. Страсть принца разгорается сильней и сильней!

 

Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.

 

Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника. Мозг подумает, что уже пора на работу, и сразу захочет спать.

 

Видел перед работой рекламу корма для собак старше 7 лет, который "возвращает интерес к жизни". Подумываю себе прикупить.

 

Никто не заслуживает плохого... Никто! Все заслуживают только хорошего. Кто-то - хорошего отношения. Кто-то - хороших п**дюлей!

 

Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:

- Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.

Алкаш просыпается и кричит:

- Вагоны! Вы свободны!

 

После посещения автосервиса блондинка говорит подружке:

- Хороший сервис! Я сначала беспокоилась, что меня разведут на деньги, а автомеханик сказал, что надо всего лишь заплатить за замену жидкости для поворотников.

 

Хорошее кофе - неправильно.

Хороший кофе - тоже неправильно.

Правильно:

- Мальчик, водочки нам принеси!

 

аходит один программист в гости к другому, а тот в ванной

коврик для мышки стирает.

Первый его спрашивает:

- Ты чего это делаешь?

- Коврик от мышки стираю.

- А зачем?

- Да хотел себе Винды 2000 поставить, только начал, а мышь вырвало...      

 

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:

- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...

Покупатель протягивает ему мятую гривну:

Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:

- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...

Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".

 

Разговор двух женщин около 70 лет:

— Да за меня до сих пор два мужчины борются!

— И кто они?

— Господа Паркинсон и Альцгеймер!

 

Разговаривают две одесситки:

— Я таки не понимаю, Розочка, как ваша сексуальная жизнь, если вы с Фимой спите в разных комнатах?

— Если ему нужно,он свистит и я прихожу к нему.

— А если нужно тебе?

-Тогда я иду к нему и спрашиваю:-Ты свистел?

 

Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку

сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда

выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать..

 

- Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.

- Не просто не женат, а у него нет даже кота.

 

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.

- Привет! Что делаешь?

- За колбасой пошла.

- Не поздновато ли?

- А у меня холодильник круглосуточно работает!

 

На день рождения ему пожелали много бабок, и стал он директором дома престарелых.

 

- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.

- Почему?

- Яиц нет!

 

Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо...

 

— Дорогой, мне не спалось ночью и я решила помыть холодильник. И тут на меня как напали! . .

— Кто?!

— Палка колбасы, торт и пирожные!

 

— Доктор, можно вернуть мне девственность?

— Опять?! ... Знал бы — пришил молнию...

 

Муж — жене:

– Ты же зарекалась после шести не есть, что делаешь в холодильнике?

– Перестановку.

 

 

- Ты заболел? К врачу когда пойдешь?

- Потом…

- Врач «Потом» называется патологоанатомом.

 

 


«ДЕДА, ПОГОДИ...»

Понедельник, 30 Октября 2017 г. 15:57 + в цитатник

«ДЕДА, ПОГОДИ...»

Последнее и самое трогательное стихотворение Леонида Филатова

26 октября 2003года ушёл из жизни Леонид Филатов.Светлая ему память,талантливейший был человек.

«Деда, погоди...»
 
 
 

Бывают стихи, которые западают в душу после того, как их услышал всего один раз. Именно таким стихотворением являются строки, написанные Леонидом Филатовым незадолго до смерти и ставшие посвящением его внучке Оле. Строки о том, ради чего человеку стоит жить.

Леонида Филатова помнят и любят по фильмам «Экипаж», «Забытая мелодия для флейты» и многим другим. Но уникальна его работа в последние годы жизни — программа «Чтобы помнили», рассказывающая о великих актерах прошлого, которых незаслуженно забыли. Однако многие считают: именно эта работа и довела актера до гибели. Ведь, пропуская через сердце чужие трагедии, он искренне сострадал.

Программы были фактически «похоронным звоном» по актерам, разыгравшим трагедию своей жизни, забытым, ушедшим… Узнавая их истории, актер нередко плакал – в общем, не жалел себя эмоционально. «Меня предупреждали, что шастать по могилам – не полезно для здоровья, – вспоминал Филатов. – Но кто-то должен был вспомнить об этих людях».

 

Дай руку, деда...

В августе 1993-го работа прервалась. Актер оправлялся от инсульта, но потом снова пережил критическое состояние и едва не умер. Как он сам вспоминал позже, жизнь ему спасла… маленькая внучка. Об этом случае со слов актера нам рассказала редактор программы «Чтобы помнили» Ирина Симушина

« Этот период был для него безумно сложным, – вспоминает она. – Лёня говорил, что после операции ему спасла жизнь внучка Оля. Она все время приходила к нему в больницу. И вот они ходили гулять по какому-то прибольничному садику. Она была маленькая, шла медленно и все время говорила: «Деда, погоди, погоди!» Это «погоди!» его и спасло. Потому что в тяжелые моменты болезни это слово звучало для него как «Не уходи!»
Своё последнее стихотворение Леонид Филатов посвятил именно ей – внучке Оле.

«Деда, погоди...»

Тот клятый год уж много лет, я иногда сползал с больничной койки.
Сгребал свои обломки и осколки и свой реконструировал скелет.
И крал себя у чутких медсестер, ноздрями чуя острый запах воли,
Я убегал к двухлетней внучке Оле, туда, на жизнью пахнущий простор.
Мы с Олей отправлялись в детский парк, садились на любимые качели,
Глушили сок, мороженое ели, глазели на гуляющих собак.
Аттракционов было пруд пруди, но день сгорал, и солнце остывало,
И Оля уставала, отставала и тихо ныла: «Деда, погоди».
Оставив день воскресный позади, я возвращался в стен больничных гости,
Но и в палате слышал Олин голос: «Дай руку, деда, деда, погоди...»
И я годил, годил, сколь было сил, а на соседних койках не годили,
Хирели, сохли, чахли, уходили, никто их погодить не попросил.
Когда я чую жжение в груди, я вижу, как с другого края поля
Ко мне несется маленькая Оля с истошным криком: «Деда-а-а, погоди-и...»
И я гожу, я все еще гожу и, кажется, стерплю любую муку,
Пока ту крохотную руку в своей измученной руке еще держу.

Леонид Филатов



Понравилось: 5 пользователям

Поиск сообщений в Куратор
Страницы: [27] 26 25 ..
.. 1 Календарь