-Фотоальбом

Фотоальбом закрыт всем, кроме списка избранных и списка друзей. Зарегистрироваться!

 -Рубрики

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Куратор

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.01.2005
Записей: 757
Комментариев: 31435
Написано: 56680

"We are, each of us, angels with only one wing: and we can only fly by embracing one another".

("Каждый из нас - ангел с одним крылом, мы способны летать только обняв друг друга")

(С) Лучано де Кресченцо

  
 

 


Стихотворение, которое Высоцкий никогда не писал

Среда, 15 Февраля 2017 г. 10:33 + в цитатник

776911_ (480x502, 77Kb)

Я смеюсь, умираю от смеха: 
                                                   Как поверили этому бреду?!          
                                                         В. Высоцкий, 1970 г.


          По интернету уже давно гуляет огромное количество цитат и даже целых поэтических произведений, к которым Владимир Высоцкий не имеет абсолютно никакого отношения! Наиболее известное из них — "Приду домой. Закрою дверь..." — в нашей группе "Владимир Высоцкий" в социальной сети «ВКонтакте», где я являюсь одним из администраторов, неоднократно опровергалось, как приписываемое Владимиру Семёновичу. Казалось бы, что ещё можно добавить к этому вопросу? Однако не так давно на свой электронный адрес я получил сообщение от некой Татьяны Владимировны [Ананишновой] из Санкт-Петербурга, которое совершенно неожиданно возобновило в нашем интернет-сообществе начатый ранее разговор. Позволю себе процитировать это письмо целиком (сохраняя орфографию и пунктуацию автора), так как оно имеет самое непосредственное отношение к упоминаемому выше стихотворению «Приду домой. Закрою дверь...».

          «По поводу стихотворения, которое Высоцкий Не писал)
          Добрый день, Константин) Так как вы являетесь грозным админом группы Высоцкого (шуточное прозвище, данное мне в сообществе коллегами-администраторами. — К.С.), то решила написать именно вам!)
          По интернету блуждает лет пять цитата, которую по какой-то нелепой случайности приписывают Владимиру В. (чьи поклонники каждый раз очень недоумевают): 
          "Приду домой. Закрою дверь. Оставлю обувь у дверей. Залезу в ванну. Кран открою. И просто смою этот день". 
          Автор моя младшая сестра — Ника АНАНИШНОВА (выделено мной. — К.С.). Несколько лет назад она вела свой мини-блог на сервисе mmm-tasty,  у неё было море читателей-подростков и её посты разлетались по всему интернету, а в особенности такие страдательные "произведения", как выше написанное) В очередную смену настроения она в порыве эмоций удалила с сайта дневник, теперь по интернету блуждает куча её творений, которые нам иногда случайно попадаются на глаза и которым приписывают авторство многих людей, но только не её. Если вы исправите это недоразумение, опубликовав в своей группе опровержение, будем очень рады и тогда моя сестра не будет печально говорить, что опять цитируют Высоцкого-Ананишнова) Заранее спасибо за понимание и очень надеюсь на ваш отклик)»(*1).

          После письма Татьяны Владимировны, у меня сложилось впечатление, что история с авторством стихотворения «Приду домой, закрою дверь» благополучно подошла к своему логическому завершению, но на деле всё оказалось гораздо сложнее. Полученную информацию я решил ещё раз перепроверить, и тщательные поиски принесли довольно неожиданный результат — в интернете мне удалось найти более полный  вариант данного произведения (в 20 строк!), но, правда, без указания имени автора текста:

          Приду домой. Закрою дверь. 
          Оставлю обувь у дверей. 
          Залезу в ванну. Кран открою. 
          И просто смою этот день.
          Под струями воды блаженно,
          На «бис» желейному нутру,
          Стекает день шипящей пеной,
          Сбивая пыльную жару.
          Освобождая лик от маски,
          Сползает лёгкий макияж.
          И серой, пузырьковой массой,
          Лениво прячется в дренаж.
          Спровадив суетность далече
          И с нетерпением уже
          Меня встречает тихий вечер
          Атласным, в зайцах неглиже. 
          В прохладе сумрачного трюма,
          Мелькнёт, спугнув слепую лень, 
          Несмытым запахом парфюма,
          О чём-то позабытом тень.

          Но открытия на этом не закончились! Самая интересная находка ждала меня впереди: интернет позволил отыскать ещё одного потенциального автора популярного стихотворения! Им оказался поэт Владимир Анатольевич ОЛЕЙНИК, на литературной страничке которого 1.10.2014 года был опубликован следующий текст:

          Приду домой, закрою дверь.
          И то, что было - просто тень...
          Залезу в ванну и поверь.
          Я просто смою, этот день...(*2)

          Конечно, даже при самом поверхностном ознакомлении с произведением Владимира Олейника бросаются в глаза некоторые различия, по сравнению с  «каноническим» текстом популярного интернет-мема, но в конечном итоге общая схожесть обоих стихотворений оказывается налицо! При этом считаю крайне важным отметить тот факт, что в профессиональном плане произведение Владимира Анатольевича на голову выше и изысканнее, нежели приведённый для сравнения текст, кочующий по интернету!

          Собственно, начиная работать над этим небольшим исследованием, я не ставил своей глобальной целью установить истинного автора текста стихотворения «Приду домой, закрою дверь», а просто в очередной раз попытался публично опровергнуть, оказавшийся довольно живучим, миф о его принадлежности к имени Владимира Высоцкого. Но так получилось, что за время работы над статьёй я довольно скрупулёзно изучил этот вопрос, и у меня сложилось своё личное мнение, в котором,  однако, я оказался не одинок. Фактически  в это же самое время на интернет-форуме «Владимир Высоцкий. Творчество и судьба» состоялась  дискуссия по установлению истины в вопросе авторства стихотворения «Приду домой, закрою дверь...», общий итог которой подвёл Председатель «Сибирского Фонда по увековечиванию памяти Владимира Высоцкого» Анатолий Олейников:

          «<...> гуляющее [по интернету] стихотворение, приписываемое Высоцкому — это ПЕРИФРАЗ(*3) стихов ВЛАДИМИРА ОЛЕЙНИКА (выделено в тексте Анатолием Олейниковым. — К.С.). <...>
          В любом случае обсуждаемые стихи и все перифразы, подражания и все комменты — это от его строк. Приписывание себе авторства перифраза — это плагиат. Стихотворения (комменты) написанные от данного стихотворения — это подражания, пародии, посвящения...
          И, конечно же, всё это — никаким боком к творчеству Владимира Высоцкого. <...>»(*4).

          После всего вышеизложенного, с изрядной долей вероятности, можно сказать, что автора стихотворения «Приду домой, закрою дверь...» нам всё же удалось установить. Однако по интернету - из сообщества в сообщество, из статуса в статус - продолжают кочевать десятки других текстов и цитат, приписываемых перу Владимира Высоцкого, а, следовательно, окончательную точку в вопросе публичного разоблачения таких стихотворений пока ставить рано!

        __________________________________________________


        Используемые источники:

        1. Электронное письмо  Татьяны Владимировны [Ананишновой] от 19.09.15 г.
        2. Олейник Владимир Анатольевич «Приду домой, закрою дверь...»: http://samlib.ru/o/olejnik_w_a/proydet.shtml .
        3. "Иногда перифразом называют <...> перепев – жанр пародии, в котором предметом осмеяния является не форма пародируемого произведения, а вкладываемое в неё новое содержание (Н. А. Некрасов: «И скучно, и грустно, и некого в карты надуть».): "Литература и язык. Современная иллюстрированная энциклопедия". — М.: Росмэн. Под редакцией проф. Горкина А.П. 2006.
        4. Комментарий Анатолия Олейникова на интернет-форуме «Владимир Высоцкий. Творчество и судьба» от 26.9.2015 г.: 

 

http://www.proza.ru/2015/11/19/1411

 

Пиво: почему его нужно пить

Среда, 15 Февраля 2017 г. 07:23 + в цитатник
Наконец-то ученые порадовали нас хорошими новостями. Пиво признано чрезвычайно полезным напитком.
 
 
 
Пиво: почему его нужно пить

Только на этой неделе огласили результаты сразу нескольких крупных исследований: ученые из Университета штата Пенсильвания обследовали 8 000 взрослых мужчин и признали, что пиво реально может помочь снизить риск возникновения инсульта.

Китайцы же выяснили позитивное влияние пенного напитка на потенцию — а если вам и этого мало, то вот еще целых девять веских причин пропустить вечерком кружку-другую.

Бессмертие

По результатам исследований экспертов компании Virginia Tech умеренное потребление пива действительно способно продлить жизнь.

 

Ученые предполагают, что все дело в благотворном влиянии хмеля и солода на сердце.

Любители пива живут дольше тех, кто предпочитает держаться от пенного напитка подальше — и это доказанный факт.

Лучшая диета

Профессор Лондонского королевского колледжа Тимоти Спектор уверяет, что светлое пиво ведет к снижению веса.

Согласно его исследованиям, полезные кишечные бактерии помогают пищеварению. Главное, не закусывать полезные бактерии не столь уж полезными снэками.

Борьба с раком

Оказывается, пиво готово прийти на помощь и в более серьезных проблемах. Хмель славится высоким содержанием флавонида ксантохумола, который служит ингибитором для канцерогенных ферментов.

 

Вечная молодость

Тот же самый флавонид ксантохумол защищает наш мозг от болезни Альцгеймера и даже спасает от болезни Паркинсона.

Ученые из Оксфорда рекомендуют каждому человеку выпивать не менее полулитра светлого пива в день. Разливного, разумеется.

Здоровье почек

Совсем недавно в авторитетном журнале Clinical Journal of the American Society of Nephrology была опубликована статья, согласно которой пиво почти вполовину снижает опасность возникновения камней в почках. Пейте — и радуйтесь здоровью.

Набор витаминов

А еще в пиве содержится огромное количество витаминов. Штефан Доменинг из австрийского отделения ВОЗ рекомендует повнимательнее читать химический состав свежего пива: витаминов тут больше, чем в аптечных лекарствах.

Низкокалорийное блюдо

Верить ли парням из Guiness, которые утверждают, что пиво низкокалорийно? Наверное стоит, пусть они и заинтересованная сторона.

 

Кроме того, независимые эксперты уже подтвердили выводы пивоваров: даже темные сорта пива содержат меньше калорий, чем апельсиновый сок.

Крепкие кости

Кшиштоф Кислецки, пражский медик, опубликовал в Journal of the Science of Food and Agriculture статью, согласно которой пиво стоит пить всем, кто бережет свои кости.

Большое содержание кремния в пиве укрепит наш каркас получше кальция из молока.

 

Пивное брюхо

И самая главная опасность, пивное брюхо, бывает вовсе не от пива. Такой придаток вырастает лишь у тех, кто не знает удержу в закусках.

Пиво без жирных чипсов, картошки фри и прочей гадости никаких последствий для фигуры не принесет.


С праздником вас, дорогие мои!

Вторник, 14 Февраля 2017 г. 05:05 + в цитатник

776911_otkrytkanadenvlyublennyh5 (604x604, 140Kb)



Понравилось: 1 пользователю

)))))

Суббота, 11 Февраля 2017 г. 23:55 + в цитатник

Больше всего от подорожания продуктов в России пострадали производители туалетной бумаги.

 

Почему в баре не обслуживают пьяных, а "Макдоналдс" толстым даёт жрать без ограничений? 

 

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу. 

 

Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»

 

Верховная Рада переименовала Днепропетровск, сократив его название до Днепр.

Жители Херсона напряглись...

Жители Запорожья тоже не в восторге..

 

Апельсины стоят 85 рублей, огурцы 240. Никто не знает рецепта окрошки с апельсинами?

 

Перед выездом с работы, пол Москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и в этом месте создают самую большую.

 

Финансовое положение - борюсь за каждый макарошек, прилипший к кастрюле.

 

Сидели в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора.

Официант ушел и вскоре вернулся.

- Администратор просил передать, что платить не нужно.

 

100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины.

Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.

 

Жрешь много - излишек откладывается в жир.

Жрешь мало - организм думает, что грядут тяжелые времена, и начинает накапливать жир.

Ни единого шанса, блин, ни единого шанса.

 

Запрос в гугле:

"Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?

0,33 сек.

Найдено 15 колоний и 10 поселений.

 

Тот, кто никогда не бухал, не знает, какая вкусная бывает утром вода из под крана.

 

Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.

 

Бутыли с водой для кулера были придуманы специально такой массы и размера, чтобы при смене пустой на полную любой офисный задохлик мог показать дамам, какой он сильный.

 

Знаете почему современные дети все время проводят за компом, а мы во дворе в их годы играли в футбол? Потому что весь двор занят вашими авто...

 

Когда увольняешься, ощущения как при отмене крепостного права. Предчувствие свободы и того, что будешь ходить в лаптях и умрешь в 32 от тифа.

Не моё - Я бухой третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял еще с собой флягу коньяка. Пока бухал - про#бал собаку. Оббегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - так орал. Пока орал был послан нах.. раз десять проснувшимися жителями. Че делать?

А у меня в телефоне собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан еще раз, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать.

Пока завтракали вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой.

Прихожу, а этот х$й сидит в квартире перед дверью с такими глазами 0_0

Я оказывается поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл...

 

Висит афиша: "Поют Сергей Пенкин и Шура, танцует Боря Моисеев. Группа "Ж#пу свело""

 

Парадокс. Каска строителя может выдержать вес до 500 кг, в то время как позвоночник выдерживает только 250.

 

Час пик в метро:

- Девушка, я хочу вас...

- Я согласна.

- ... попросить...

- Я же сказала, что согласна.

- ... не давите мне зонтиком на яйца.

- Нахал!!!

 

Нашел очень хорошую японскую пословицу: никто не спотыкается, лежа в постели.

 

Недавно обнаружил, что самые крепкие нитки в носках это те, которыми к ним пришивается этикетка.....

 

- Вы, наверное, когда идете домой, заходите по дороге в первый попавшийся подъезд, звоните в любую квартиру, вам открывают, вы входите, осматриваетесь, а потом говорите: мебель какая у вас некрасивая, да и обои пора поменять; а когда вам матом отвечают, вы фырчите, мол, быдлота и хабалки. И идете искать участкового, чтобы пожаловаться на хозяев той квартиры. Верно?

- Что за чушь?! С чего вы взяли?

- Но в соцсетях вы ведете себя именно так.

 

Решила стать звездой ВКонтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков.

Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет.

Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.

 

Беременная жена - мужу:

- Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!

Муж:

- Я НЕ ПОНЯЛ!!!

Жена:

- Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал...

 

83% мужчин, глядя в зеркало, думают: "Не, завтра побреюсь".

 

Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика - одновременно можно иметь только два.

 

Женское...

Всегда, когда заказываю еду на дом - говорю, что приборов на 3 персоны, чтобы они не узнали, что все это я хочу сожрать в одну харю.

Толстую.

Довольную.

Харю.

 

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу

 

Магазин. Касса.

Продавец спрашивает:

- Вам пакет с ручками?

- Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!!

 

- Это что за картина?

- Это Серов, "Девочка с персиками".

- Нет, мне больше нравится Рубенс... у него и девочки постарше, и персики... побольше!

 

За свою жизнь я прослушал порядка 15000 альбомов, но лишь две группы сформировали меня как личность. Это, разумеется, старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта.

 

Мужчины мечтают:

- В 5 лет съесть все конфеты;

- В 10 лет переиграть со всеми игрушками;

- В 20 лет перетрахать всех женщин;

- В 30 лет заработать все деньги;

- В 40 лет занять все руководящие посты;

- В 50 лет заработать хорошую пенсию;

- В 60 лет послать весь мир нах! Потому что ничего из вышеперечисленного не получилось;

- В 70 лет - чтобы приехали внуки;

- В 80 лет - дожить до следующего дня рождения.

 

Мужик сидит у телевизора и смотрит рекламу:

- Это женские прокладки, которые дышат.

Мужик:

- О, Боже! Чем они там дышат?!

 

В автобусе к прилично одетой даме подходит мужик бомжеватого вида, кивает на свободное рядом с дамой место и спрашивает:

- Пардон, мадам! Позвольте, я положу сюда свое боа?

Дама, удивившись, откуда у бомжа боа, отвечает:

- Ну кладите.

- Боаээээ!.. (блюет)

 

- Что такое русское застолье?

- Ящик пива, ящик водки, палка колбасы и собака...

- А собака зачем?

- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

 

За всю свою жизнь Петрович хорошо освоил только один вид инвестиций - краткосрочный вклад пива в холодильник на утро.

 

Одно рабочее место на ВАЗе создает 6 рабочих мест в других отраслях: автомеханик, автоэлектрик, хирург, патологоанатом, мент и прокурор.

 

- Прости, что не отвечала, я ела.

- НЕДЕЛЮ?!

 

Бутылка хорошей водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.

Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

 

- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.

- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.

- А у нее есть такое зелье!?

- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

 

 



Понравилось: 1 пользователю

Всхлип учителя литературы)))

Воскресенье, 05 Февраля 2017 г. 18:08 + в цитатник

Всхлип учителя литературы.

 

  ....Моя работа в сущности очень скучная - проверять штабеля школьных

 сочинений, исправлять ошибки, выставлять суровые оценки. Иногда это так надоедает - хоть топись, как Муму. Но случается...

 

 "Соченение: В одном депотртаменте жил был чиновник. Звали его Абкакий

Абкакович. Фамилия ему была Башмаков. Он был малинький, плюгавонький,

слепынький, марщистый и с лысиной во все литсо.

 >>>Работал Абкакий тютюлярным советником. Целый год  ниперестовая Башмаков носил

сапоги и только раз в год менял прокладки. Абкакий был сильно не

превлекательный и никто из чиновников не хотел оддавать ему честь. Некто

 не знал от куда пришел этот ничтожный бюрократ  в офис. Все на него

какбы плювали. Первый же посетитель сувал ему под нос бумажку и Абкакий

начинал ее переписывать. Башмаков был очень трудоемкий и любил свой

бизнес...".

Читать далее



Понравилось: 1 пользователю

Анекдоты)))

Воскресенье, 05 Февраля 2017 г. 10:46 + в цитатник

На приеме у врача:

- Доктор, у меня болит всё!

- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.   

 

Работа в большой компании — это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообще такой.

 

Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг:

- Есть кто?

Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...

Он:

— Ясно, а почему без света?

Я снова пук-пуууук...

Он:

- Понял... - потом постоял и добавил: — Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

 

— Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу.

— Нет, меня нужно показать морю.         

 

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица. 

 

— Хочу хомяка.

— За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.

— Хочу стать хомяком.

 

— О чем ты думаешь?

— Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!

 

— Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаpуживаю у себя все болезни.

— Это бывает. Когда я читаю Уголовный Кодекс, то на каждой стpанице чувствую себя за pешеткой.

 

В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на

разлив из квасных бочек.

Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован

интеллигентного вида дядечкой с вопросом

"Сколько вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли

назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.

Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.

Через десять минут началось мордобитие.

Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно

поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена".

"Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не

доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".

 

— А можно подать заявление в полицию, если меня девушка изнасиловала, когда я был пьян?

— Конечно, можно. В полиции тоже люди работают, они тоже поржать хотят.

 

Вопрос на форуме:

- А что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд при полной мощности?

Ответ:

- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет...

 

Если из бабок, которым в общественном транспорте не досталось сидячего места, сформировать воинское подразделение, то это будет самый безжалостный и свирепый батальон.

 

— Какие у тебя планы на осень?

— Пить буду.

— У тебя на лето такие же планы были.

— О чём вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством?

 

Полицейский — начальнику:

— Это Егоров. Докладываю. Прибыл на место преступления. Женщина средних лет убила мужа, потому что он прошёлся по свежевымытому полу.

— Вы произвели арест подозреваемой?

— Пока нет. Жду, чтобы пол высох.

 

 


Юмор в картинках)))

Воскресенье, 05 Февраля 2017 г. 10:42 + в цитатник



1.
020 (700x535, 376Kb)

2.
fullsize (1) (425x237, 94Kb)

3.
fullsize (1) (700x366, 196Kb)

4.
fullsize (2) (425x237, 85Kb)

5.
fullsize (2) (700x366, 95Kb)

6.
fullsize (3) (425x237, 66Kb)

7.
fullsize (3) (700x366, 88Kb)

8.
fullsize (4) (604x453, 221Kb)

9.
fullsize (4) (700x366, 112Kb)

10.
fullsize (5) (465x700, 211Kb)

11.
fullsize (6) (600x642, 143Kb)

12.
fullsize (7) (590x361, 174Kb)

13.
fullsize (8) (500x360, 124Kb)

14.
fullsize (9) (500x349, 187Kb)

15.
fullsize (10) (500x528, 159Kb)

16.
fullsize (11) (500x266, 119Kb)

17.
fullsize (425x237, 67Kb)

18.
fullsize (700x366, 197Kb)

19.
original (1) (604x453, 219Kb)

20.
original (1) (700x366, 88Kb)

21.
original (2) (457x604, 273Kb)

22.
original (2) (700x366, 89Kb)

23.
original (3) (453x604, 266Kb)

24.
original (4) (592x600, 332Kb)

25.
original (5) (700x595, 471Kb)

26.
original (6) (600x534, 225Kb)

27.
original (7) (525x700, 395Kb)

28.
original (8) (700x388, 289Kb)

29.
original (9) (700x587, 211Kb)

30.
original (10) (700x700, 259Kb)

31.
original (486x700, 311Kb)

32.
original (700x366, 97Kb)


Слепаков - Путин!!!

Воскресенье, 29 Января 2017 г. 19:06 + в цитатник
Это цитата сообщения _УДАЧА_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

... слушать до КОНЦА!))















Понравилось: 1 пользователю

Анекдотики)))

Воскресенье, 29 Января 2017 г. 08:13 + в цитатник

Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами, возможно это - корпоратив Индивидуального Предпринимателя.     

 

Всю учебу в музыкалке мне твердили, что умение играть на скрипке пригодится в жизни. И вот оно! Сосед одолжил у меня канифоль для паяльника!

 

Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый

этаж, и тех, кто может заплатить за это.

 

Жена:

- Ты мне зарплату собираешься отдавать?

Муж, злорадно:

- Не сегодня, сегодня голова болит.         

 

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить

поставил!      

 

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих

заспиртованных животных!

- Да что ты, там же всего три лягушки..

- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!          

 

Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу: если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал..

 

Настоящий кот даже из самого дальнего закутка квартиры слышит, как на кухне открывается холодильник.

 

Ночью предметы меняют свои очертания. Берёшь стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

 

После секса бросила в его постель монетку, чтобы вернуться.

А он обиделся, подумал, что заплатила...

 

Украинская политика в отношении России — «Сосед, дай пожрать, а то мне тебе под дверь насрать нечем».           

 

Прочитал в газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками. По меньшей мере это объясняет, почему куриный бульон рекомендуют больным.

 

Идея: перед началом корпоратива закрепите на шее видеорегистратор. И нарядно, и будет чем шантажировать коллег.

 

Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.

 

Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только

вам, но и коту.          

 

- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся

дети.

- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре -

что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если

сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!        

 

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты

пригородных поездов объявляют остановки.     

 

1 января. На столе записка:

С Новым Годом!

P.S. Рассол в холодильнике.

P.P.S. Холодильник на кухне;)       

 

Москва. Здесь ожидается минус 29, что с учетом принимаемых 40 равняется плюс 11.     

 

Окей, Гугл, по какому шоссе идёт Саша, которая сосёт?          

 

До сих пор смотрю "Иронию судьбы" и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!        

 

Совет от Деда Мороза. Зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаивайте водку на лимоне и клюкве.           

 

Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.

Его с позором выгнали...

Так появились японцы...    

 

Девочка, рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до ужаса напугала выпившего сторожа, словами:

— Здрасьте, а вот я и пришла…

 

Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол, называются «обои»? Это ведь все-таки стол! Значит не обои, а скатерть!

 

— Что собираешься в субботу делать?

— Выспаться.

— А что потом?

— Эх! А потом уже понедельник.

 

Самое верноподданное имя - Влапудам.

В честь Владимира Путина и Дмитрия Анатолича Медведева.          

 

Купил коту противоблошиный ошейник. В результате блохи чётко разделились на тех, что живут на голове кота, и тех, что живут на туловище. Я доволен - появилась хоть какая-то определённость.           

 

Разговор двух соседей:

— Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.

— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!!!    

 

Если из бабок, которым в общественном транспорте не досталось сидячего места, сформировать воинское подразделение, то это будет самый безжалостный и свирепый батальон

 

— Какие у тебя планы на осень?

— Пить буду.

— У тебя на лето такие же планы были.

— О чём вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством?

 

Муж с женой идут по городу. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.

Муж:

– Ты видела, какой вежливый?!

Жена:

– Вежливый. Зато храпит, сволочь, как извозчик.

 

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:

- В аварию попали?

- Нет... чихнул в шкафу…

 

— Обязательно отдайте своего ребенка в детсад хотя бы на пару недель!

— А зачем?

— Тогда вы сможете объяснить гостям, где он выучил все эти слова.

 

 


2. )))

Воскресенье, 29 Января 2017 г. 08:12 + в цитатник



1.
111 (13) (700x485, 378Kb)

2.
111 (14) (480x326, 167Kb)

3.
111 (14) (700x420, 57Kb)

4.
111 (15) (480x311, 177Kb)

5.
111 (15) (500x381, 170Kb)

6.
111 (16) (500x517, 243Kb)

7.
111 (17) (700x470, 407Kb)

8.
111 (18) (700x421, 187Kb)

9.
111 (19) (428x565, 165Kb)

10.
111 (20) (700x522, 205Kb)

11.
111 (21) (700x462, 149Kb)

12.
111 (22) (540x700, 258Kb)

13.
111 (23) (378x480, 223Kb)

14.
111 (24) (695x517, 449Kb)

15.
111 (25) (500x332, 162Kb)

16.
111 (26) (700x377, 86Kb)

17.
111 (27) (700x420, 104Kb)

18.
111 (28) (700x556, 217Kb)

19.
111 (29) (500x318, 130Kb)

20.
111 (30) (500x427, 162Kb)

21.
111 (31) (700x603, 189Kb)

22.
111 (32) (453x595, 232Kb)

23.
111 (33) (700x483, 219Kb)

24.
111 (34) (700x472, 181Kb)

25.
111 (35) (502x700, 352Kb)


)))

Воскресенье, 29 Января 2017 г. 08:10 + в цитатник



1.
111 (1) (307x395, 59Kb)

2.
111 (1) (700x494, 161Kb)

3.
111 (1) (700x366, 223Kb)

4.
111 (2) (700x525, 226Kb)

5.
111 (2) (700x566, 198Kb)

6.
111 (2) (700x366, 59Kb)

7.
111 (3) (570x320, 141Kb)

8.
111 (3) (700x578, 194Kb)

9.
111 (3) (700x366, 47Kb)

10.
111 (4) (604x473, 81Kb)

11.
111 (4) (604x459, 231Kb)

12.
111 (4) (613x546, 327Kb)

13.
111 (5) (600x500, 137Kb)

14.
111 (5) (450x401, 144Kb)

15.
111 (6) (700x269, 72Kb)

16.
111 (6) (584x569, 227Kb)

17.
111 (7) (700x576, 273Kb)

18.
111 (7) (650x667, 231Kb)

19.
111 (8) (480x579, 163Kb)

20.
111 (8) (700x511, 174Kb)

21.
111 (9) (604x376, 267Kb)

22.
111 (9) (657x700, 371Kb)

23.
111 (10) (617x462, 228Kb)

24.
111 (10) (700x450, 430Kb)

25.
111 (11) (604x307, 63Kb)

26.
111 (11) (700x678, 493Kb)

27.
111 (12) (570x388, 150Kb)

28.
111 (12) (700x513, 477Kb)

29.
111 (13) (497x132, 43Kb)


Что я на выходные приболел малость

Воскресенье, 29 Января 2017 г. 07:58 + в цитатник

С четверга началось, после обеда погнали меня домой, чтоб своими чихами не заражал всех. Выпил лекарства и лег спать, проспал 12 часов до утра, в пятницу вышел на работу, а в субботу (видимо не долечился) опять повело.

субботу всю провалялся, сегодня хотел по магазинам проехаться,но чувствую слабость. Простуда еще не прошла, наверно сегодня надо еще отлежаться. Жаль, что к Любаше не попаду(((

Погода еще какая то скользкая - потепление, но промозгло, сыро. 


Ко вчерашнему (Полинка)

Понедельник, 23 Января 2017 г. 14:57 + в цитатник

776911_1_1 (700x393, 206Kb)

776911_1_2 (700x393, 203Kb)

776911_1_3 (700x393, 201Kb)

776911_1_4 (700x393, 168Kb)

776911_1_5 (700x393, 181Kb)

776911_1_6 (700x393, 226Kb)

776911_1_7 (700x393, 168Kb)

776911_1_8 (700x393, 177Kb)

776911_1_9 (700x393, 174Kb)

776911_1_10 (700x393, 157Kb)



Понравилось: 1 пользователю

С днем рождения тебя, Юрий Николаевич!)))

Воскресенье, 22 Января 2017 г. 05:51 + в цитатник

776911_ (535x700, 297Kb)


Внуки с дочкой приехали

Суббота, 21 Января 2017 г. 23:27 + в цитатник

776911_DSC09371 (700x393, 190Kb)

776911_DSC09372 (700x393, 194Kb)776911_DSC09373 (700x393, 192Kb)

776911_DSC09374 (700x393, 186Kb)

776911_DSC09375 (700x393, 192Kb)

 


Ура! У меня на работе сняли блокирование ЛиРу

Понедельник, 16 Января 2017 г. 11:37 + в цитатник

Теперь хоть могу почитать и написать, а то только вечером дома можно было



Понравилось: 1 пользователю

Мы из СССР

Пятница, 13 Января 2017 г. 19:53 + в цитатник

https://cccp.temadnya.com/1066768846492535084/vesc...ily&amp;utm_content=button

 

Ностальгия... Помню всё! А многие сейчас и не поймут, о чем речь

А у меня многое сохранилось


День рождения дневника)))

Пятница, 13 Января 2017 г. 19:24 + в цитатник

А я совсем забыл - вчера было 12 лет моему дневнику.

Как много лет прошло ... Сколько всего было, особенно мне по-доброму вспоминается, сколько друзей я здесь нашел. Спасибо вам всем, мои дорогие, что вы всегда были рядом.

Наверно я один из старожилов здесь. Даже не верится - 12 лет...



Понравилось: 1 пользователю

С Рождеством Христовым вас, друзья мои!

Пятница, 06 Января 2017 г. 23:42 + в цитатник

776911_ (700x507, 142Kb)



Понравилось: 2 пользователям

А вот и моё казачье удостоверение (конечно всё в шутку, но приятно)

Пятница, 06 Января 2017 г. 09:47 + в цитатник

776911_DSC09368_2_ (700x393, 181Kb)



Понравилось: 3 пользователям

Ну и сегодняшнее

Пятница, 06 Января 2017 г. 09:12 + в цитатник

Конечно, все устали за три дня экскурсии, вчера приехал в 8 часов вечера, а здесь Юля со всей семьей. Просидели до ночи, сегодня встал рано, чтоб фотки обработать.  А уж сколько они у нас пробудут, не знаю. Да еще Полинка (младшая) приболела. Да еще незадача - вчела упала, подбородком ударилась и зубами кусок языка откусила ((( Врач сказал, что ничего страшного, зарастет.

Сегодня наверно весь день будут у нас


Ну и последние фотки

Пятница, 06 Января 2017 г. 09:02 + в цитатник


А это уже Константиново - родина Сергея Есенина
1.
1 (21) (700x393, 190Kb)

Читать далее



Понравилось: 1 пользователю

Продолжение

Пятница, 06 Января 2017 г. 08:52 + в цитатник


В казачьем центре (ТЁПЛАЯ ВСТРЕЧА)
1.
1 (11) (700x393, 295Kb)

Читать далее



Понравилось: 2 пользователям

Теперь фотки (немного, но за два-три раза)

Пятница, 06 Января 2017 г. 08:43 + в цитатник


Рязанский кремль
1.
1 (1) (393x700, 313Kb)

Читать далее



Понравилось: 2 пользователям

Экскурсия в Рязань (а потом фотки)

Пятница, 06 Января 2017 г. 08:29 + в цитатник

Рязань - Константиново – Пощупово – Шацк – Кирицы - Рязань

 

Программа тура

03 января: поезд № 7040 отправлением из Москвы 07:12 с Казанского вокзала,

10:12 прибытие в Рязань

10.10-10.30 Встреча с гидом на ж/д вокзале Рязань 1, внутри вокзала около окошка справочного бюро. Гид будет держать оранжевую табличку с названием тура "Новогодняя Рязань" гид Лыкова Ольга Евгеньевна – 8 920 962 92 12

 

  • Обзорная экскурсия по городу. Более IХ веков в центре земли Русской стоит древняя Рязань, прекрасная и неповторимая. Различные памятники древнерусской архитектуры и архитектуры классицизма ХV-ХIХ веков создают уникальную панораму города. Особую индивидуальность и колорит придает городу Рязанский Кремль – визитная карточка Рязани.

  • Экскурсия по территории Рязанского Кремля. Кремль — это ожерелье памятников ХV-ХIХ вв., древние соборы и затейливые терема, хранящие тепло рук сотен мастеров, воплотивших в каменном кружеве свое стремление к красоте и совершенству. В 1995 году музей-заповедник был включен в Государственный свод особо ценных объектов культурного наследия народов РФ.

  • Посещение экспозиции во Дворце Олега — "От Руси до России" — интересные археологические находки заняли свое место в экспозиции Дворца Олега — клады, бытовые вещи, орудия труда и оружие. Эти экспонаты — очевидцы древних событий, рассказывают посетителю о духовной и материальной культуре русских людей.

Обед в кафе города

  • Посещение Рязанского художественный музей им. И.П. Пожалостина  («Рязанская Третьяковка») – один из старейших (1913 г.) и крупнейших музеев России (14000 экспонатов). Здание —городской дом дворцового типа, памятник архитектуры XVIII века. Сегодня в этом дворце – прекрасная коллекция живописных, скульптурных, графических произведений русских и иностранных мастеров XV-XXвв. Экскурсия на тему: «Шедевры Рязанского художественного музея». В ходе экскурсии Вы остановитесь в восторге перед портретом загадочной баронессы Диргард, на глазах которой иногда при особом освещении появляются слезы, увидите удивительное зеркало, исполняющее желания и это путешествие по музею надолго останется в Вашей памяти и душе.

  • 15:30 Словно лучики  расходятся от центра города узкие улочки с сохранившимися деревянными постройками прошлых веков. На одной из таких  улиц есть уютный домик, в котором прошло детство и юность Ивана Павлова – первого российского нобелевского лауреата.  В мемориальном доме-музее И.П. Павлова более 600 подлинных экспонатов: личные вещи ученого, первые издания его работ, хирургические инструменты, документы, фотографии. Экспонаты рассказывают о великом ученом, о полете его мысли и духе. Мемориальный дом – это усадебная постройка середины XIX века. Здесь воссоздана бытовая обстановка семьи Павловых. Дом науки – рассказывает об открытиях И.П. Павлова в области физиологии

Размещение в гостинице Конгресс Отель «Форум»

 

04 января: Завтрак в кафе гостиницы. Гид Замятина Татьяна Константиновна - 8-910-643-29-26

08:30 Встреча с гидом в холле отеля Конгресс"Форум" Только Вы индивидуально

Отъезд (автобус) в город Шацк (Рязань-Шацк 170 км) Много сказаний и легенд хранить шацкая земля. Город старше Санкт-Петербурга, Перми, Ростова-на-Дону и назван по имени реки Шачи, что с мордовского означает «Доброе утро». Путевая экскурсия поведает вам легенды, были и неповторимую историю города.

Фото-стоп в с.КирицыВнешний осмотр бывшей усадьбы С.П. фон Дервиза (без входа на территорию санаторного комплекса). Гуляя, однажды, в лесу Сергей Павлович фон Дервиз поразился красоте этих мест и решил основать здесь усадьбу. К работам пригласил неизвестного тогда архитектора Ф.Шехтеля, которому предоставил полную свободу действий. Молодой зодчий не только возводит поражавший воображение дворец, но и проектирует весь усадебный комплекс, который включал в себя конный двор, церковь, висячие мосты через овраги, гроты с кораллами, систему прудов и многое другое

Прибытие в г. Шацк. В истории города казакам принадлежит видное место. Именно они были основными жителями города, основанного по приказу Ивана Грозного в 1553 году для защиты южных границ Русского государства. Вы посетите Казачий культурный центр, созданный с целью возрождения казачества на Рязанской земле. В настоящее время здесь обучают военному делу около 100 кадетов из районов области.

Анимационная программа «Новогодний щедрец по-шацки» – для тех, кто любит активный отдых. Необычно, шумно, забавно вы сможете проводить Старый и встретить Новый год с шацкими «лиходеями» с большой дороги и удалыми казаками. Это будет самый разухабистый, прикольный Новый год. Вас ждет щедрое угощение от щедрого сердца, посиделки у костра, хороводы и песни с шацкими казаками, разбойничьи игры с «лиходеями», и многое другое.

Продолжительность программы – 3-4 часа.

Предусмотрен обед.

20:30 (условно) Возвращение в Рязань

 

5 января: Завтрак в кафе гостиницы

09:00 Встреча с гидом в холле отеля Конгресс"Форум (только ваша группа на микроавтобусе)

Гид Замятина Татьяна Константиновна - 8-910-643-29-26

Переезд в Константиново. Путевая экскурсия.

Отправление в Константиново — на родину поэта С.А.Есенина, путевая экскурсия. Деревья окружены снегом, ели повесили громадные тяжелые лапы, березы склонились и согнулись макушками до самой земли и стали кружевными арками.

  • Прогулка по территории музея-заповедника. На улице можно покататься на лошадях, скатиться с ледяной горки, вместе с аниматорами вспомнить народные зимние забавы.  Белым ровным слоем покрыл снег всю землю. Поля и лесные поляны теперь — как гладкие чистые страницы гигантской книги.

  • Посещение дома Есениных, экспозиция которого переносит нас в те годы, когда поэт, будучи прославленным на всю Россию, приезжал в родительский дом, отдохнуть измученной душой. «Белая береза под моим окном принакрылась снегом, точно серебром…» Сергей с детства видел березы под окнами своего родного дома. Они все еще растут, пережив поэта почти на сто лет.

  • Экскурсия по Литературной экспозиции поведает о жизни и творчестве поэта, здесь хранятся личные вещи, рукописи, документы и фотографии, позволяющие представить этапы становления Сергея Есенина как поэта.

Обед в кафе.

  • Переезд в Свято-Иоаннобогословский монастырь в селе Пощупово. Обитель возникла в конце XII или начале XIII века и считается самой древней на Рязанской земле. Она была основана греческими монахами-миссионерами, которые принесли с собой чудотворную икону апостола Иоанна, написанную в VI столетии в Византии мальчиком-сиротой. Образ этот стал главной святыней Богословского монастыря. Сюда на службу часто приходил с бабушкой и юный Сережа Есенин.

  • Прогулка по территории монастырского комплекса, по желанию посещение святого источника. Всем приходящим сюда с верой во Христа Спасителя и с надеждой на помощь святого апостола и евангелиста Иоанна Богослова подаются самые необходимые блага: прощение грехов, укрепление души и тела, пробуждение добрых мыслей и чувств, радость о Божьем чуде.

Трансфер на ж/д станцию Рыбное. Гид сопроводит вас до вагона

17:10  Отправление экспресс-поезда в Москву (с прибытием в 19:52).

19:52 Прибытие в Москву

************************************

Правда, ужин не предусмотрен, но там такой шикарный лобби-бар - вечером приходишь, заказывашь ужин,приносят прям из ресторана. И в общем то недорого - на двоих вкусное меню с 200 гр водочки финской 3000 рублей.

Единственное неудобство для меня как курящего (да это и везде так сейчас) - это курение только на улице в строго отведенных местах. Иначе штраф 2500 рублей.  Но это я перетерпел, выходил на улицу, благо лифт быстрый, с 7 этажа на первый. Заодно по дороге можно и в лобби-бар заглянуть (работает круглосуточно), чайку попить или пивка. Правда, в ванной комнате вытяжка сильная, пару раз курил (лень было одеваться), но всё вытягивало

 

 



Понравилось: 1 пользователю

Сижу жду самолет

Понедельник, 02 Января 2017 г. 07:39 + в цитатник
Сейчас прилетят


Понравилось: 1 пользователю

Юмор в картинках)))))) (три)

Пятница, 09 Декабря 2016 г. 20:59 + в цитатник


Понравилось: 2 пользователям

Юмор в картинках (Два)

Пятница, 09 Декабря 2016 г. 20:50 + в цитатник


Понравилось: 2 пользователям

Юмор в картинках)))) (1)

Пятница, 09 Декабря 2016 г. 20:43 + в цитатник


Понравилось: 2 пользователям

Анекдоты)))

Пятница, 09 Декабря 2016 г. 20:29 + в цитатник

Утро — самое отвратительное время суток. Я его ненавижу. Особенно зимой. Я не знаю, где Пушкин брал эти лучи солнца, освежающий морозец и пенье зимних птах. Не исключено, что он уже с утра начинал пить, а через призму бокала шампанского любое время суток очаровательно!

 

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

Читать далее

 



Понравилось: 1 пользователю

11 признаков того, что вас посещает ангел-хранитель

Пятница, 09 Декабря 2016 г. 19:47 + в цитатник

Для тех, кто верит в существование ангелов-хранителей, довольно тяжело бывает сразу понять, рядом он сейчас или нет. Вот уже много лет люди делились своими наблюдениями на эту тему.

В итоге удалось выделить 11 самых частых признаков того, что вас посещает ваш ангел-хранитель.

oprgR5rhrehbe

 

1. Посещение ангелом во сне

Сны часто воспринимают в качестве окна для души, но сон также может показывать, что где-то рядом находится ваш ангел-хранитель.

Ангел может посещать вас во сне, чтобы дать знать, что он рядом и что он присматривает за вами. Иногда они могут таким образом передавать какое-то послание, а иногда они просто показывают своё присутствие.

2. Странные цветные круги перед глазами

Если по неизвестным причинам вы вдруг видите яркий свет или странные цветные круги, то может показаться, что это обман зрения. На самом деле некоторые люди считают, что так мы видим передвижение ангелов.

Вы можете заметить странные светящиеся шары в повседневной жизни или где-то на фотографиях рядом с вами. Многие считают, что эти уникальные огни – знак того, что ваш ангел-хранитель находится рядом.х=

 

 

3. Внезапный сладкий запах

Если вы вдруг чувствуете приятный сладковатый запах, но не знаете его происхождения, это может быть одним из признаков присутствия ангела поблизости.

Многие из тех, кто верят в ангелов, говорят, что эти сладковатые запахи – признак того, что ваш ангел-хранитель пытается дотянуться до вас и показать, что он рядом. Это иногда может быть похоже на запах вкусного блюда, цветов или приятных духов, которыми пользовались ваши усопшие родные.

4. Найти белое перо

В одной из книг об ангелах-хранителях автора Джеки Ньюкомб говорится, что белое перо – безопасный и мягкий способ ангела намекнуть человеку о своем присутствии. По мнению автора, это один из самых распространенных знаков от ангелов. Вы можете найти белое перышко совершенно случайно и в неожиданном месте.

5. Ваш ребенок видит нечто, что не можете видеть вы

Многие верят, что дети и домашние животные обладают способностью видеть ангелов-хранителей, даже когда взрослые их не видят. Говорят, ангелы успокаивают детей, когда те капризничают.

Вы можете заметить, что ваш малыш пристально вглядывается в какую-то точку или улыбается в пустоту, словно там кто-то есть. Это может быть знаком присутствия ангела рядом с ним.

 

6. Вы видите ангелов в облаках

В детстве многие из нас проводили время за рассматриванием причудливых форм облаков. Кто-то видел зверей, кто-то другие предметы. Если вам часто кажется, что облака похожи на ангела – это может быть знаком его присутствия рядом. Иногда таким же знаком могут быть облака, напоминающие сердечки или другие предметы, которые вам приятны или важны для вас.

7. Вы замечаете числа ангелов в простых вещах

По мнению авторов, которые занимаются этой тематикой, ангелы часто пытаются привлечь внимание людей при помощи случайно попавшихся на глаза чисел ангела. Это могут быть какие-то важные для вас числа или даты или повторяющиеся необычные числа – 333, 11:11 и т.д. Если они часто попадаются вам на глаза, знайте, что ваш ангел-хранитель где-то рядом.

8. Внезапные изменения температуры

Многие люди говорят о таком явлении, как внезапное изменение температуры. Это может быть неожиданное ощущение холода или тепла по всему телу. Всё это многие воспринимают как знак присутствия ангела.

 

9. Вы слышите приглушенные звуки

Конечно, мы не можем общаться ангелами, но это не мешает им пытаться нам что-то сказать. Многие уверены, что странные приглушенные звуки, которые появляются в тишине по неизвестной причине, могут служить признаком того, что ваш ангел-хранитель пытается вам что-то сказать.

10. Ощущение присутствия

Наверняка у многих бывало такое чувство, будто рядом кто-то есть, даже когда комната абсолютно пустая. Многие считают, что это также один из признаков того, что ваш ангел находится рядом.

11. Внезапное тепло в районе макушки

Считается, что внезапное ощущение тепла в районе макушки головы может говорить о присутствии ангела. Многие думают, что эта область связана с нимбом ангела и через неё он может обращаться к человеку.



Понравилось: 1 пользователю
Цитата сообщения Фёдор_Иванович_Сухов

МУЖИКОВ НАДО ЛЮБИТЬ! ВСЕМ ХОРОШЕГО СУББОТНЕГО НАСТРОЕНИЯ!

Цитата

Суббота, 03 Декабря 2016 г. 11:24 + в цитатник
Просмотреть видео
83 просмотров
Мужиков надо любить! Всем хорошего субботнего настроения!

4003916_4f53dc2ec873dc8342ee4f5e69eeae6f_h36 (424x236, 23Kb)


Комментарии (2)

Кожура мандарина

Суббота, 03 Декабря 2016 г. 11:22 + в цитатник
Это цитата сообщения Валентина_Валюша [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

В КОЖУРЕ МАНДАРИНА ОГРОМНАЯ СИЛА!

В кожуре мандарина содержатся эфирное масло, фитонциды, каротиноиды, витамины, антиоксиданты и другие ценные вещества. Именно поэтому выбрасывать такое ценное сырье просто неразумно! 

В кожуре мандарина огромная сила!

1. При метеоризме, дисбактериозе

Высушенную кожуру мандаринов измельчите в кофемолке и добавляйте в творог, кашу, другие блюда по 1 ч. ложке на порцию. 

2. При бронхите. 

2 ст. ложки измельченной сухой кожуры залейте 1,5 стакана кипятка, держите на слабом огне 5 мин., настаивайте под крышкой час, процедите. Принимайте по 0,5 стакана подогретого настоя 2-3 раза в день за полчаса до еды.

Читать далее...


Понравилось: 1 пользователю

С Днем матери вас!!!

Воскресенье, 27 Ноября 2016 г. 07:58 + в цитатник

776911_58323510 (700x490, 311Kb)



Понравилось: 3 пользователям

Внучка приехала

Суббота, 26 Ноября 2016 г. 18:24 + в цитатник

Дочка со старшими уехала на концерт, а мне на попечение оставила Полинку. Вот сижу полдня один (сын потом с работы приехал)

776911_1DSC09096 (700x393, 206Kb)

 

776911_1DSC09097 (700x393, 188Kb)

776911_1DSC09100 (700x393, 180Kb)



Понравилось: 2 пользователям

Еще и картинки))))

Суббота, 19 Ноября 2016 г. 20:12 + в цитатник



1.
fullsize (1) (553x700, 392Kb)

2.
fullsize (2) (536x445, 239Kb)

3.
fullsize (3) (700x645, 508Kb)

4.
fullsize (4) (700x524, 384Kb)

5.
fullsize (5) (392x700, 299Kb)

6.
fullsize (6) (700x400, 80Kb)

7.
fullsize (453x546, 222Kb)

8.
image (700x525, 305Kb)

9.
original (1) (700x449, 307Kb)

10.
original (2) (700x447, 214Kb)

11.
original (3) (600x364, 117Kb)

12.
original (4) (480x400, 117Kb)

13.
original (5) (617x302, 41Kb)

14.
original (6) (600x400, 120Kb)

15.
original (7) (404x456, 140Kb)

16.
original (8) (324x480, 107Kb)

17.
original (9) (501x410, 249Kb)

18.
original (10) (600x427, 221Kb)

19.
original (11) (650x450, 312Kb)

20.
original (12) (480x477, 100Kb)

21.
original (13) (700x525, 390Kb)

22.
original (14) (700x480, 284Kb)

23.
original (15) (700x525, 438Kb)

24.
original (16) (543x283, 207Kb)

25.
original (645x507, 286Kb)

26.
original (700x597, 145Kb)



Понравилось: 3 пользователям

Можно анекдоты?

Суббота, 19 Ноября 2016 г. 20:02 + в цитатник

Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.

АМЕРИКАНЦЫ: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!

РУССКИЕ: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: "NO SMOKING! ". Хорошо, хоть курить можно!

 

Из деловой переписки:

- Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного неприятно.

 

- Не хочется Вас расстраивать, но Ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!

- Не может быть! Она даже в рот не берет!

- Боюсь, но мне придется расстроить Вас дважды...

 

- Милый, иди попробуй, я тебе пирог испекла!

- О, это кулебяка?

- Хули бяка, ты попробуй вначале!!!

 

Довела мужа Мендельсоном до Шопена.

 

Сегодня россиянина, который идёт в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.           

 

Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:

- Что-то у меня бритва не бреет!!

Жена:

- Странно, а линолеум она резала хорошо...

 

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:

- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее. 

 

- Сколько у тебя денег, если мерить кучками?

- У меня, бл@дь, ямка.

 

- Перед свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя "солнышко", а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре!

- Ну, что здесь такого? От солнца — жара. От жары — жажда...

 

Казахские акыны очень любят петь. Они поют о том, что видят. Главное – не попасть с акыном в баню...

 

Инженер, который никак не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, куда ломанутся люди.

 

9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.

 

Прикольно смотрится знак ограничения скорости на МКАД в 100 км/ч, когда на него смотришь вот уже 3 часа.

 

Вчера смешал коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов»…Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года.

 

На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.

 

Печально наблюдать, как некоторые автолюбители, установив зимнюю резину, упорно отказываются переключать в соответствующий режим свои мозги.

 

В центре Москвы теперь лежит Владимир, сидит Владимир и стоит Владимир.    

 

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на

"афроотверстие".     

 

Мужик после длительного запоя звонит по телефону 100 (точное время),

выслушивает положенную информацию и кричит в трубку:

"А месяц, месяц-то какой???         

 

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

 

 



Понравилось: 2 пользователям

САЛО)))

Суббота, 19 Ноября 2016 г. 18:45 + в цитатник
Это цитата сообщения нахапурик [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

САЛО ГОРЯЧЕГО ЗАСОЛА — ДОМАШНИЙ ДЕЛИКАТЕС!!!

0 - КГБ (100x97, 11Kb)
original (40) (700x391, 292Kb)

Ингредиенты:

— Вода — 1 литр
— Свиное сало с прослойками мяса — 1 кг
— Луковая шелуха — 3 горсти
— Лавровый лист — 2 штуки
— Чеснок — 6-7 зубцов
— Соль — 200 грамм
— Сахар — 2 столовые ложки
— Перец черный — по вкусу

Как готовить сало горячего засола:

Наберите в емкость воду, добавьте в нее сахар, соль, лавровый лист, луковую шелуху и ставьте вариться. Луковой шелухи можно добавить и больше — вкуснее получится и цвет лучше.

Когда вода закипит, положите в нее обмытое сало — пусть оно поварится 20—30 минут. Снимите сало с огня и оставьте его на 8—10 часов пропитываться отваром. Затем вытащите сало из рассола и высушите его. Пока сало сохнет от жидкости, порежьте чеснок тонкими пластинками, смешав затем с молотым черным перцем. Обсохшее сало вываляйте в получившейся смеси, заверните его в фольгу и положите на ночь в морозилку.

Приятного аппетита!

original (450x135, 14Kb)

http://mypensiya.mirtesen.ru/url?e=simple_click&am...ttp%3A%2F%2Flovecook.me%2F3774
19кухня.11.2016 в 09; 17

МУДРЕЦ (480x340, 67Kb)

А интересно))))

Суббота, 19 Ноября 2016 г. 18:43 + в цитатник

Работаю сантехником. 

На днях взялись делать отопление в доме одного знакомого.

Домик старый. 

От предыдущих владельцев осталась куча хлама и небольшая библиотека. Там и оказалась эта книга.

1.

Единые правила движения по улицам и дорогам СССР СССР, как это было, пдд

 

Библиотека

2.

Единые правила движения по улицам и дорогам СССР СССР, как это было, пдд

Книга довольно хорошо сохраниласьЧитать далее

 

Почему от пива растет живот(=)))

Четверг, 03 Ноября 2016 г. 20:28 + в цитатник
Алкоголь — это не только жидкие калории. Это диверсант, который подрывает ваш метаболизм. Бен Курт поменял свои пивные привычки на месяц — и сбросил 5 кг.5  Почему от пива растет живот

Я — не обжора, макароны с майонезом не люблю. Я довольно много двигаюсь и иногда — по вдохновению — могу в выходные сыграть в футбол с друзьями. Так откуда у меня это подобие спасательного круга на боках?

«Это алкоголь», — авторитетно заявил мне Анджело Тремпблей, профессор кинезиологии Университета Лаваля (Канада). Какой алкоголь? Я не выпивоха, позволяю себе пиво-вино в обычных ситуациях, до свинского состояния не надираюсь... Да и не верится, что какая-то жидкость приводит к образованию восьмого чуда света — идеально круглого пивного живота (у меня такого нет, но интерес к вопросу остается). Откуда в ней такая мощь?

«Твое тело воспринимает алкоголь как токсин, и при его поступлении бросает все дела, лишь бы поскорее избавиться от яда, — поясняет Анджело. — Топка, переплавлявшая белки и жиры в энергию, останавливается, и все, что ты съел, оседает у тебя на боках». Ого! В Калифорнийском университете посчитали: после пары коктейлей (примерно 30 г чистого алкоголя) организм начинает сжигать жир на 73% хуже, и длится этот эффект более 2 часов. А швейцарские ученые заметили: мужики, выпивающие по паре пива с каждым из трех приемов пищи, сжигали в день на 450 калорий меньше, чем непьющие. Как у них штаны не трещат?

 

Все это звучит убедительно, так что я решил отказаться от алкоголя на четыре недели — в качестве эксперимента. Также за этот срок я наметил выяснить, как еще алкоголь способствует ожирению. Если выдержу, мне пообещали стаканчик вина.

 

Неделя первая

Чтобы пройти сквозь горнило воздержания, я позвал на помощь Роберта Дойла (он клинический психиатр из Гарварда) и Джозефа Новински (психолог из Университета Хартфорда). Сперва мы составили стратегию: самый простой способ избавиться от плохих привычек — заменить их хорошими. Мы вспомнили моменты, когда мне особенно хочется выпить: после работы (снять стресс), на вечеринке или в баре (чтобы наладить общение), в обед (так вкуснее) и перед сном (чтобы быстрее заснуть). Затем каждому пункту мы придумали замену. Начало вроде неплохое: теперь после работы я делаю 15-минутную зарядку, а затем закупаюсь минералкой. Эндорфины от упражнений плюс пара банок жидкости в желудке делают свое дело — я уже не так хочу выпить и чувствую себя бодрее.

Результат Сбросил 1,5 кг, не отказав себе ни в какой еде.

Алкоголь нарушает сон

Как бы быстро ты ни отключался после стаканчика виски, не обманывайся: алкоголь вредит сну, и никак иначе. Послушай Кристофера Уинтера, специалиста Центра медицины сна штата Вирджиния: «Правильная работа твоего мозга зависит от ряда нейромедиаторов, отвечающих за смену фаз сна. Алкоголь вносит в эту схему путаницу, ты всю ночь ворочаешься, а утром ничего не соображаешь».

 

Во-первых, алкоголь является седативным средством, он подавляе­т сновидения (которые, в общем, несут важную функцию). А когда часам к трем-четырем утра организм, наконец, справится с ядом, мозг пытается наверстать упущенное — что приводит к прерывистому сну и кошмарам. Во-вторых, в фазе глубокого сна твое тело восстанавливает уровни гормонов и регулирует обмен веществ. А стаканчик крепенького перед сном нарушает этот процесс, приводит к разбалансированию всей энергетической системы — и на следующий день ты не понимаешь, когда голоден, а когда нет. Железный факт: невыспавшийся человек наедает за день в среднем на 560 калорий больше, чем тот, кто сладко спал в течение 8 часов.

Решение Твоему организму необходимо время, чтобы вывести алкоголь. Ты можешь выпить дозу-другую после работы, но следи, чтобы до отхода ко сну алкоголь выветрился (на утилизацию 1 дозы организм тратит 1 час).

Неделя вторая

Продавщица в магазине уже подмигивает мне: за минералкой я захожу каждый божий день. Банка в руке меня успокаивает. «Наша стратегия замены работает», — потирает руки Дойл. Я бы не был так уверен: с удовольствием превратил бы эту воду в вино. Мне не хватает вкусовых ощущений. Дойл предлагает отправиться по магазинам в поисках новых вкусов. «Пробуй то, чего раньше не пробовал, это тебя отвлечет. Воспринимай это как дегустацию вина, — острит Дойл, — и потакай другим своим слабостям. Накупи горького шоколада и сыров».

 

Результаты Бам — и я сбросил еще 2 кг.

Ты переедаешь, потому что пьешь

Едва захмелев, сразу начнешь заигрывать с угощениями пожирнее. Алкоголь вызывает прилив дофамина, поднимающего настроение. На снимках МРТ видно, что у выпивающих парней снижается активность зоны мозга, ответственной за распознавание угроз, а активность зон, отвечающих за поощрение, наоборот, возрастает. И вот ты уже лопаешь двойной бургер в два часа ночи. Он же такой вкусный.

После нескольких кружек в твоем организме бушует грелин, гормон, стимулирующий аппетит, и нейропептид галанин, заставляющий тебя хвататься за кусок пожирнее. Это называется «гиперфагия», нездоровое повышение аппетита. Нетрезвый мужчина съедает в среднем на 433 калории и на 9% жира больше, чем трезвый, показывают исследования.

Решение Замедли поступление алкоголя в кровь. Закинув в желудок еды, ты способен притормозить абсорбцию алкоголя аж на 57%. А значит, твое нутро будет лучше перетапливать весь тот жир, что ты в него отправил. Выпей уже после того, как съел половину порции. А как закончишь с обедом, заканчивай и с выпивкой. Используй старый трюк: запивай каждую порцию алкоголя стаканом воды. H20 займет в твоем желудке объем, что также замедлит абсорбцию алкоголя. А дома имей запас овощей или фруктов — когда ты придешь домой из бара и плюхнешься перед теликом, ешь яблоки, а не чипсы.

 

Неделя третья

Ни после работы, ни за обедом меня не тянет выпить. После дня в офисе я регулярно делаю упражнения (привет, эндорфины), а благодаря новым блюдам в меню я с интересом усаживаюсь за стол. Я сочетаю местные и иностранные сорта сыров с плесенью, полюбил выдержанный чеддер с яблоками, грушами и грецкими орехами. Перед сном я грызу темный шоколад. Он вызывает прилив дофамина, как и красное вино.

 

Раньше в супермаркетах я болтался перед стойками с пивом, теперь перед витринами с шоколадом и сыром. Дойл не врал, выбирать новые блюда весело!

Результат Вернулись 1,5 кг. Шоколад и сыр, что поделаешь.

Алкоголь переполнен калориями

На грамм алкоголя приходится 7 ккал. Больше только в жире — 9. Правда, 20% калорийности алкоголя сжигается при метаболизме, так что в остатке ты получаешь чуть больше 5 ккал с каждого грамма. (Но в коктейлях используются еще и калорийные сиропы — один выпьешь, и как булочку съел). В общем: ты рискуешь прибавить в весе, если выпиваешь больше двух порций алкоголя в день — например, не пару пива, а три-четыре.

Однако употребляя умеренно, можно и вовсе не толстеть. Слово ученым: мужчины, ежедневно принимающие 1 порцию алкоголя, полнеют на 21% реже, чем те, кто не пьет совсем. А если ты пьешь не абы что, а вино, то можешь позволить себе и пару бокалов — красненькое способно замедлять процесс накапливания жира в жировых тканях, а также сокращать размер жировых клеток. Вот потому в разделе «Решение» своей статьи я и не настаиваю на полной трезвости.

 

Решение Следишь за талией — пей вино. От крепких напитков тебя разнесет с большей вероятностью, а от пива — совершенно точно.

Неделя четвертая

Последнее испытание — пойти с друзьями в бар и выйти трезвым. Наливаю себе в стакан минералки, добавляю лед и лайм — что твой джин-тоник. Когда кто-то из приятелей интересовался, не вынашиваю ли я ребенка, я все валил на врача: «У меня высокий уровень сахара в крови. Врач запретил пить». Меня по-прежнему тянет к запотевшей бутылочке перед сном, но я стал заниматься йогой и больше читать. Я лучше сплю и просыпаюсь бодрым.

Результат Урезал потребление сыра и шоколада и сбросил еще 1,5 кило. Итого: минус 4,5 кг лишнего веса за месяц. Но Дойл как-то проговорился, что ежедневно пропускает бокал вина. Последую, пожалуй, его примеру.

Что пьем

Первый шаг к нормальному весу — это освоение устного счета. Поехали!

Меры и калории

  1. Пиво (330 мл)

100–150 ккал

  1. Вино (150 мл)

красное = 125 ккал

белое = 120 ккал

  1. Джин, ром, водка или виски (50 грамм)

Крепость 40 = 97 ккал

Крепость 45 = 110 ккал

  1. 1 мартини + 2,5 бокала красного вина + 1 стопка виски = 1 «Биг Мак» (550 калорий)

Как заливает

Худеешь — пей вино.

12% «лишней» выпивки, в сравнении с обыч­ной порцией, ты наливаешь в бокал с широким горлом.

12% сверх обычной порции наливают в стакан, если он стоит на столе, а не находится в руке.

43% На столько больше вина в твоем бокале, если тебе наливали дома, а не в ресторане.

5 порций в бутылке вина 750 мл.

Наливай аккуратно, оттачивай свою точность

 

Источник: Men's Health




Процитировано 1 раз

Поиск сообщений в Куратор
Страницы: 19 18 17 [16] 15 14 ..
.. 1 Календарь