-Фотоальбом

Фотоальбом закрыт всем, кроме хозяина дневника.

 -Рубрики

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Куратор

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.01.2005
Записей: 562
Комментариев: 30767
Написано: 55574

"We are, each of us, angels with only one wing: and we can only fly by embracing one another".

("Каждый из нас - ангел с одним крылом, мы способны летать только обняв друг друга")

(С) Лучано де Кресченцо

  
 

Любовные линеечки для форумов

 


Комментарии (0)

))))) Юмор в картинках

Воскресенье, 28 Августа 2016 г. 19:56 + в цитатник



1.
fullsize (1) (700x548, 287Kb)

2.
fullsize (2) (600x600, 316Kb)

3.
fullsize (3) (604x408, 182Kb)

4.
fullsize (4) (700x526, 296Kb)

5.
fullsize (5) (604x439, 256Kb)

6.
fullsize (6) (507x604, 273Kb)

7.
fullsize (7) (700x554, 252Kb)

8.
fullsize (8) (700x511, 278Kb)

9.
fullsize (9) (450x245, 136Kb)

10.
fullsize (10) (483x604, 285Kb)

11.
fullsize (650x364, 154Kb)

12.
mailservice (700x564, 273Kb)

13.
original (1) (700x479, 163Kb)

14.
original (2) (700x496, 158Kb)

15.
original (3) (700x540, 254Kb)

16.
original (4) (700x487, 201Kb)

17.
original (5) (640x640, 133Kb)

18.
original (6) (700x525, 262Kb)

19.
original (7) (500x681, 245Kb)

20.
original (8) (700x359, 174Kb)

21.
original (9) (700x359, 155Kb)

22.
original (10) (700x359, 123Kb)

23.
original (11) (632x421, 277Kb)

24.
original (12) (650x425, 236Kb)

25.
original (650x662, 323Kb)


Комментарии (2)

Детский вопрос)))))

Суббота, 27 Августа 2016 г. 08:54 + в цитатник

Пачкаются ли глаза у колобка, когда он катится?

Обязательно читайте ржачные комментарии)))

https://thequestion.ru/questions/52622/pachkayutsya-li-glaza-u-kolobka-kogda-on-katitsya

 

 


Племянники...

Понедельник, 22 Августа 2016 г. 20:48 + в цитатник

Мама Лена умерла давно, отец Володя с ними маленькими уехал в Германию на ПМЖ. Недавно умер.

Сейчас Олечка одна живет, замуж еще не вышла, а Денис женился, уже двоих детей имеет. 

Она - певица в собственном ансамбле, созданном еще отцом, он - закончил высшие курсы автомехаников (или что то в этом роде), хорошо работает

Мы их очень любим...

776911_image (700x479, 338Kb)



Понравилось: 1 пользователю

Голодание: 6 причин, почему это вредно

Понедельник, 22 Августа 2016 г. 20:39 + в цитатник

Если вы решили ничего не есть, чтобы похудеть — это очень плохая идея. Если вы решили поголодать «для здоровья» — это очень плохая идея. Эта идея может стать хорошей, только если у вас острый панкреатит, тяжёлая эпилепсия или намечается операция под общей анестезией. Почему — объясняет журналист Даша Саркисян.

ПОХУДЕТЬ НЕ ПОЛУЧИТСЯ

 

Проблема № 1. Лишние килограммы вернутся

Ключевой момент в похудении не в том, чтобы сбросить вес, а в том, чтобы сохранить полученный результат. «Считается успехом, когда у вас ушло 50 процентов избытка веса и вернулось не больше 20 процентов», — говорит эндокринолог медицинского центра «СлимХауз» Георгий Мсхалая. После голодания велики шансы, что вы не просто вернётесь к прежнему весу, но станете обладателем ещё нескольких лишних килограммов.

— Когда организм чувствует, что год неурожайный или убить мамонта всё никак не удаётся, он начинает замедлять обмен веществ, то есть переходит на режим экономии энергии. У вас падает давление, становится  сложнее переносить физические нагрузки, думать. Восстановить метаболизм сложно, и потом ещё долго всё, что вы едите, будет уходить в жировую клетчатку.

 

Георгий Мсхалая, эндокринолог медицинского центра «СлимХауз»

Другими словами, удержать вес после голодания сложнее, чем после любой другой диеты.

 

Проблема № 2. Уходит не жир, а мышцы

Когда организм не получает белки, жиры, углеводы, клетчатку, витамины, он начинает как-то выкручиваться, но удаётся ему это только до определённого момента, да и то с помощью не самых гуманных методов.

— Когда вы сбрасываете вес при голодании, организм, сильно нуждаясь в белках, начинает расщеплять вашу мышечную ткань. В итоге уходит не столько жир, сколько мышцы. Суть здорового способа похудения в том, чтобы потреблять минимум, необходимый для работы организма (сердцебиения, дыхания и т.д.), но при этом тратить больше калорий за счёт физических нагрузок — и тогда жировая ткань будет уходить.

 

Георгий Мсхалая, эндокринолог медицинского центра «СлимХауз»

 

Проблема № 3. Голодать тяжело

Голодание, особенно с непривычки — это очень тяжёлый способ похудеть. Одно дело, когда вы переходите на овощи и периодически подавляете голодные сигналы мозга, затмевающие всё, и совсем другое, когда организм круглосуточно чувствует, что находится в крайне недружелюбной обстановке. Потому голодание — это сложный с психологической точки зрения метод, который не скажется хорошо на настроении (вряд ли вы не будете злы и раздражены), и к тому же сорваться и начать есть в этом случае проще простого.

Голодание: 6 причин, почему это вредно. Изображение номер 1shape.com

ГОЛОДАНИЕ НЕ ДЕЛАЕТ ВАС ЗДОРОВЕЕ

 

Проблема № 1. Польза голода не доказана

Наверное, самым популярным адептом «голодания для здоровья» был Поль Брэгг, написавший, в частности, книгу «Чудо голодания». Сейчас уже известно, что верить его утверждениям совершенно точно не стоит: они не имеют под собой никаких научных оснований. Да и сам Поль Брэгг не был врачом, приписал себе 14 лет, чтобы выглядеть моложе, и вообще всячески обманывал окружающих. В своих книгах он заявлял, что благодаря голоданию можно жить 120 лет, так как не потребляя еду, тело избавляется от шлаков и токсинов: «…организм переполнен разложившимися невыделенными веществами, которые попали в него только вместе с питанием», — писал Брэгг в «Чуде голодания». Это определённо противоречит современным представлениям науки о работе организма. Детоксикация, о которой говорил Брэгг и которая сейчас так популярна у недобросовестных врачей, не имеет медицинского смысла, так как организм устроен довольно разумно и самостоятельно выводит всё, что нужно выводить. Безусловно, значительные интоксикации случаются, но для этого у вас должен быть как минимум цирроз печени.

 Нет никаких доказательств того, что даже простое сокращение калорий продлевает жизнь человека. В лучшем случае есть противоречивые данные.

— Единственное, за счёт чего может увеличиться продолжительность жизни при сокращении калорий, это нормализация веса. У человека с ожирением повышены риски сердечно-сосудистых и некоторых онкологических заболеваний.

 

Георгий Мсхалая, эндокринолог медицинского центра «СлимХауз»

В списке болезней, которые можно излечить с помощью голодания, по мнению сторонников альтернативной медицины, есть, кажется, всё: бронхиальная астма, хронический гастрит, псориаз, артрит, аллергия, простатит, бесплодие, рак и многое другое. Научных данных, подтверждающих эти заявления, нет, однако в редких случаях голодание действительно показано. Например, если у человека острый панкреатит, скорее всего ему назначат непродолжительное голодание. При эпилепсии, не поддающейся терапии, человеку могут предложить перейти на кетогенную диету, которая, по имеющимся данным, помогает снизить частоту приступов. Первые дни на этой диете нельзя ничего есть. Также голодание необходимо перед операцией. За шесть часов до хирургического вмешательства нельзя принимать твёрдую пищу и употреблять непрозрачные напитки, за два часа — пить что-либо прозрачное.

Голодание: 6 причин, почему это вредно. Изображение номер 2huffingtonpost.com

Проблема № 2. Вы можете заболеть

Проблема голодания ещё и в том, что оно может спровоцировать развитие или обострение какого-либо заболевания, о котором вы можете даже не знать. Например, приступы мигрени могут провоцироваться голодом. У человека, который ничего не ест, выше риск развития подагрического артрита, так как из-за обезвоживания, которое наблюдается не только при «сухом» голодании, в крови повышается уровень мочевой кислоты. Одно лишь сильное сокращение количества калорий приводит к потере волос, истончению кожи и холодным конечностям. Длительное голодание может довести человека до натурального авитаминоза (а не того выдуманного, которым нас пугают каждую весну). Проявляется он очень по-разному: от воспаления языка до спутанности сознания.

 

У мужчин длительное голодание может приводить к гинекомастии (увеличению молочных желёз), эректильной дисфункции, сниженному либидо.

 

«Сухое» голодание (без воды) прямо приводит к обезвоживанию, которое совершенно точно не сделает вас здоровее.

 

Безусловно, далеко не у всех голодание в течение нескольких дней может спровоцировать проблемы со здоровьем. В принципе эволюционно мы приспособлены к тому, чтобы не есть какое-то время. «Существуют довольно серьёзные доказательства того, что наши предки не ели три раза в день плюс перекусы, — говорит специалист в области нейронаук Национального института старения США Марк Мэттсон. — Наши гены приспособлены к тому, чтобы справиться с периодами без еды». Однако как минимум беременным, несовершеннолетним, людям на диализе, с диабетом и некоторыми другими заболеваниями голодать определённо не стоит.

Голодание: 6 причин, почему это вредно. Изображение номер 3fullfitsure.com

Проблема № 3. Возврат к питанию в прежних объёмах может быть опасен

«Возврат к пище после нескольких дней голодания сопровождается всплеском выброса инсулина и активацией других гормональных осей, — пишет в своей книге «Русская рулетка» популяризатор медицины, главный врач городской клинической больницы № 71 Александр Мясников, — что по сложной цепочке приводит к задержке соли (натрия) и, соответственно, воды». То есть после прекращения голодания возникают отёки.

 

Если человек переусердствовал с голоданием, то впоследствии его ждёт синдром возобновлённого кормления. Что это такое? Если долго ничего не есть или есть мало, организм перестраивается, а получение привычной порции еды требует от него обрабатывать и использовать поступающую пищу. Но так как имеющихся веществ для этого недостаточно, организм начинает остро чувствовать нехватку фосфатов, магния, калия и витаминов. Это выражается, в частности, в застойной сердечной недостаточности, аритмии, повышенном или пониженном кровяном давлении, одышке, судорогах, слабости мышц, диарее, тошноте или рвоте. Поэтому рекомендуется возобновлять приём пищи под контролем врача, особенно если ваш вес стал составлять меньше 70 процентов от нормального индекса массы тела или если вы сбросили килограммы очень быстро. Доктор сделает электрокардиографию, эхокардиографию и будет проводить другие тесты, что поможет контролировать ситуацию. В любом случае сначала человек получает минимум калорий, необходимый для работы организма.

 

Если вы хотите похудеть или стать здоровее, то лучшее, что вы можете сделать, это не голодать, а пойти к врачу. При лишнем весе стоит обратиться к диетологу или эндокринологу, который определит, есть ли у вас гормональные проблемы, мешающие похудению, и выберет, какая диета для вас оптимальна. А вот укрепить своё здоровье можно только с помощью здорового питания, физических нагрузок и отказа от вредных привычек, как бы скучно это не звучало.


Анекдотики)))

Суббота, 20 Августа 2016 г. 19:16 + в цитатник

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...

- ???

- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

 

Российские спортсмены (танковые биатлонисты) заявляют, что готовы подъехать хоть в МОК, хоть в WADA, для устранения возникшего недопонимания. Заодно и WADA сдаст анализы!        

 

Случайно заварил пакетик дешёвого чая вместе с этикеткой. Гораздо вкуснее

 

Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: "Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть". 

 

Заботясь о здоровье нации, Госдума приняла закон, запрещающий продавать спиртное при признаках опьянения и пищу - при признаках ожирения.       

 

Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него

смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет.

- Мда... Несинхронно...      

 

— Безобразие! В России нефти — как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее!

— А сколько населения в Арабских Эмиратах?

— Четыре миллиона человек.

— Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах.

 

Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка:

— Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с чёрной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго.

Парень:

— Ну ничего себе, ты разбогатела! А я буду кофе.

 

— Доктор, а пиво мне можно?

— Что Вы, голубчик, какое пиво?!

— Доктор, а в будущем?

— Что Вы, голубчик, какое будущее?!

 

Полицейский составляет протокол осмотра:

— Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, отказался покупать ей таблетки для похудения, заявив, что «в их возрасте это уже без разницы». Так и запишем: самоубийство.

 

Встречаются два приятеля:

— Я слышал, ты развелся?

— Да, есть такое дело.

— А в чем дело, ты ж говорил, что она красавица, ноги от ушей растут?

— Да, а ты видел, где у нее уши?

 

Поручик Ржевский, после посещения борделя, молча одевается и выходит на улицу.

— Поручик, а деньги?

— Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья.

 

— Папа, а правда, что меня в капусте нашли?

— Правда! А вчера — за гаражами. А позавчера — на остановке. Хватит водку жрать, сынок!

 

— Дед, а как ты с бабушкой познакомился?

— По интернету.

— Тогда же еще не было интернета.

— Подожди, с какой конкретно бабушкой?

 

Доктор, мне трудно дышать!..

— Ну что же вы себя так мучаете?! Не дышите!

 

Пациентка:

— Доктор, у меня болит голова!

— А я ни на что и не претендую!

 

— Алло, доктор!

— Что случилось?

— Я сейчас съел полбанки шпрот, запивая молоком…

Вопрос – клубнику мыть, или уже неважно?

 

— Доктор, у меня что-то с глазом плохо!..

— А без глаза, думаете, будет лучше?!

 

Доктор выслушивает больного, приговаривая:

— Хорошо…хорошо…

— Что хорошо, доктор, – с надеждой спрашивает больной.

— Хорошо, что все это у вас, а не у меня!

 

В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе.

— Доктор! Помогите!

— Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.

— Ну сделайте же что-нибудь!!

Доктор вынимает вилку из живота и втыкает ее в глаз.

— Идите к окулисту, он до 7-ми.

 

На приеме у врача.

— Больной, что-то вы мне не нравитесь…

— Да вы, доктор, прямо скажем, тоже не красавец!

 

— Доктор, у меня что-то в заднем проходе… нехорошо…

— А что ж у вас там может быть хорошего?!

 

Дама жалуется психиатру:

— Доктор, я подозреваю, что у моего мужа психическое заболевание! Вот я могу ему 2 часа что-то говорить, говорить, говорить, а в конце выясняется, что он не слышал ни слова!

— Мадам, это не болезнь, это – божий дар!

 

На лекции в мединституте.

Профессор:

— Перед тем, как начать свою лекцию хочу вам рассказать одну историю. В юности я и мой друг были влюблены в одну девушку. Так вот, в итоге я остался с носом, а мой друг без носа… Записывайте, – тема нашей сегодняшней лекции – «Сифилис и его внешние проявления».

 

Операционная. Врач кричит:

— Мы его теряем! Мы его теряем!..

Через секунду, облегченно:

— Появился пульс, он возвращается!..

Тут главврач вырубает электричество:

— Возвращаться – плохая примета!

 

Сидят мужик и кот.

- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.

- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.

 

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас

закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик,

присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала -

обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а

мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в

магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в

магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца

уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:

- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

 

Долго размышлял, кто я жаворонок или сова. Пришел к выводу, что я птеродактиль - непонятно, как я еще не вымер с таким режимом работы.    

 

Гусеницам, чтобы стать бабочками, нужно много жрать.

Почему с людьми такое не прокатывает?

 

Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое

на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.

Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры

4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева

его до температуры тела следущее колличество энергии:

1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.

Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000

калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что

приравнивается к 30 минутам бега трусцой.

Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть!

 

Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе: сначала тепло

и хорошо, зато потом...       

 

— Безобразие! В России нефти — как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее!

— А сколько населения в Арабских Эмиратах?

— Четыре миллиона человек.

— Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах.

 

— Доктор, а пиво мне можно?

— Что Вы, голубчик, какое пиво?!

— Доктор, а в будущем?

— Что Вы, голубчик, какое будущее?!

 

Полицейский составляет протокол осмотра:

— Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, отказался покупать ей таблетки для похудения, заявив, что «в их возрасте это уже без разницы». Так и запишем: самоубийство.

 

Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. "Опять нажрался!" - пробурчала она. "Как ты догадалась?" - спросил я. "Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева".

 

Мы живем на стыке эпох!

- Что он сказал?

- Он сказал: мы живем на стыке и пох!

 

 



Понравилось: 1 пользователю

Субботнее)))

Суббота, 20 Августа 2016 г. 19:14 + в цитатник



1.
fullsize (1) (550x344, 210Kb)

2.
fullsize (2) (604x450, 201Kb)

3.
fullsize (3) (500x443, 156Kb)

4.
fullsize (4) (575x447, 294Kb)

5.
fullsize (5) (604x391, 219Kb)

6.
fullsize (6) (700x532, 438Kb)

7.
fullsize (7) (700x500, 275Kb)

8.
fullsize (8) (497x604, 148Kb)

9.
fullsize (9) (500x298, 112Kb)

10.
fullsize (10) (700x698, 336Kb)

11.
fullsize (11) (684x603, 177Kb)

12.
fullsize (12) (500x371, 128Kb)

13.
fullsize (13) (700x552, 301Kb)

14.
fullsize (14) (604x453, 287Kb)

15.
fullsize (15) (287x355, 69Kb)

16.
fullsize (16) (468x604, 277Kb)

17.
fullsize (17) (490x498, 257Kb)

18.
fullsize (18) (604x598, 281Kb)

19.
fullsize (19) (500x348, 159Kb)

20.
fullsize (20) (500x284, 88Kb)

21.
fullsize (604x376, 209Kb)

22.
hotdem_ru_284044303156333747593 (700x621, 250Kb)

23.
original (1) (479x598, 203Kb)

24.
original (2) (650x630, 248Kb)

25.
original (3) (550x693, 232Kb)

26.
original (4) (490x604, 237Kb)

27.
original (5) (456x604, 171Kb)

28.
original (6) (700x498, 164Kb)

29.
original (7) (545x570, 444Kb)

30.
original (8) (570x427, 140Kb)

31.
original (9) (570x447, 234Kb)

32.
original (10) (570x522, 122Kb)

33.
original (11) (528x522, 136Kb)

34.
original (12) (427x570, 210Kb)

35.
original (13) (570x380, 186Kb)

36.
original (428x700, 200Kb)


Да уж)))

Воскресенье, 07 Августа 2016 г. 03:16 + в цитатник



1.
fullsize (1) (604x367, 166Kb)

2.
fullsize (2) (700x631, 224Kb)

3.
fullsize (3) (540x291, 38Kb)

4.
fullsize (4) (604x300, 138Kb)

5.
fullsize (5) (558x455, 185Kb)

6.
fullsize (6) (700x399, 287Kb)

7.
fullsize (700x527, 422Kb)

8.
original (1) (700x450, 108Kb)

9.
original (1) (500x375, 223Kb)

10.
original (2) (548x357, 139Kb)

11.
original (2) (452x604, 300Kb)

12.
original (3) (480x287, 124Kb)

13.
original (3) (500x305, 82Kb)

14.
original (4) (476x247, 101Kb)

15.
original (4) (604x509, 212Kb)

16.
original (5) (548x363, 139Kb)

17.
original (5) (700x438, 315Kb)

18.
original (6) (600x446, 152Kb)

19.
original (6) (700x399, 300Kb)

20.
original (7) (700x399, 414Kb)

21.
original (8) (700x525, 254Kb)

22.
original (700x568, 331Kb)

23.
original (600x474, 285Kb)

24.
original (631x466, 372Kb)


Анекдотики)))

Воскресенье, 07 Августа 2016 г. 02:25 + в цитатник

Обиделась, ушла. Искать не советую! А не найдешь - ХУЖЕ БУДЕТ!!!

 

Россия. Южный курорт. Богатый фруктовый развал посреди улицы. Сонная продавщица отгоняет мух. С другой стороны деревянного прилавка стоит покупатель (судя по солнечным ожогам, второй день на отдыхе) и внимательно изучает ценники. После чего изрекает:— Вы знаете, я из Сибири. У нас все это… Широкий жест рукой.… не растет...... НО ВСЕ ДЕШЕВЛЕ.....

 

Тёща зятю: - И за что только моя дочка тебя любит? Зять: - Показать?

 

Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы. Сначала даже растерялась...

 

Видя, с какой легкостью коты запрыгивают на двухметровый забор, у меня сложилось впечатление, что они не летают только потому, что им лень.

 

Среднестатистический немец выпивает за год 200 литров пива. Похоже, у нас среднестатистические немцы учатся в 8-9-ых классах!

 

.Жена:

- Не хочешь тяпнуть соточку?

Муж недоверчиво:

- Хочуу...

- Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!

 

Привезла из магазина 6 л. пива, 3л. вина, 1л. водки и 2 батона хлеба. Муж:

- К нам что, гости приходят?

- Нет!

- Так нахрена нам два батона?

 

Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета…

 

Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется... Взял водку!

 

Пациент жалуется на болезни, медицину, которая не может ему помочь. Врач разводит руками:— Нельзя же быть вечно молодым!— Я не хочу быть вечно молодым, я согласен быть вечно старым.

 

— Почему вы развелись?— Из-за секса.— В смысле, редко им занимались?— Часто, но не одновременно.

 

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.— Ну, загадывай желание.— А чё это такое?— Ну, как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?— Адрес, бля!!!

 

— Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!— Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! — спрашивает Марья Ивановна.— Да о стоимости барреля нефти!

 

Моня навещает Додика перед операцией. Додик:— Моня, слушай сюда: санитаркам по $10, хирургу — $200, анестезиологу — $300.— Додик, я дико удивляюсь. Анестезиологу — $300? Только за уснуть?!— Заснуть можно и за $10. Остальные — за проснуться.

 

Дарси приходилось воспитывать ребенка самостоятельно, потому что ее муж постоянно напивался и пропадал с друзьями в барах. Но даже когда он оставался дома, толку с него не было никакого.И самое ужасное то, что свекровь всегда была на стороне своего сыночка! Не было ни разу, чтобы она предложила невестке хоть какую-нибудь помощь и поддержку.И вот однажды, в особенно тяжелый день, Дарси позвонила свекрови и спросила:— Не могли бы вы сказать мне, кто должен мыть и переодевать ребенка, когда он пачкает штаны? Мама или папа?— Конечно же, этим должна заниматься мама, дорогая, — сказала свекровь снисходительно.— Отлично! — ответила Дарси. — Тогда не могли бы вы приехать? Ваш сын снова напился и обосрался!

 

— Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?— А почему тратить, почему сразу тратить?!

 

— Мужчина, купите цветы!— Мне не нужно.— Ну, жене купите — обрадуется!— Нет у меня жены, ушла…— Купите, вернется!— Да не дай бог!

 

— Мама, я улитке усики подстриг!— Молодец, Алёшенька, только это были глазки…

 

Жена жалуется мужу:— Никак не могу понять разницу между прямыми и косвенными налогами.— Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою получку, всю до копейки, а ночью, пока я сплю, обшариваешь мои карманы.

 

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего

возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний

уволился из органов МВД

 

Когда у жены на лице полтонны косметики – это ничего, а когда у мужа на лице немного помады – это конец света. Как-то не справедливо…

 

Купил дочке куклу говорящую, ну, типа "поиграй со мной", "покорми меня", "спой мне песенку" и т. д. Часа через два крик малой из кухни:

- Да когда ж ты уже нажрешься, дура?!

 

Многоэтажный дом всполошился субботним утром, когда его обитатели прочли крупными буквами на асфальте: "Я снова вдул твоей жене!"

 

Медведев порекомендовал недовольным зарплатой учителям идти в бизнес. Учителя порекомендовали довольному Медведеву идти в жопу.        

 

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула

ноги.-гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую..

десятую.. потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО!- что решено? ..

доктор?- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном          

 

Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров

взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:

- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров,

будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.

Через час стюардесса снова объявляет:

- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще

осталось тридцать восемь порций обеда...

 

Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит - человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:

- Воды-ы-ы...

Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше.

Долго ли он шёл, коротко ли, но проснулась в нём совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.

- Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.

 

Сыночка, где ты мечтаешь работать?

- Я мечтаю работать?!

 

Похоже, в стране наконец-то приравняли отсутствие совести к инвалидности 2 группы. Ничем другим я не могу объяснить ряды дорогих иномарок на парковках ТЦ на местах для инвалидов.

 

Бывают ситуации, когда "лучше сесть, а потом выйти", чем "лечь, а потом не встать".         

 

Большинство людей как мой кот. Ты наливаешь им кристально-чистой воды талого ледника, а они идут пить из толчка.        

 

Кошки рассматривают людей как открыва́шек для консервов.

 

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали.

Как-то смотрят - плывет по морю корабль. Один кричит:

- Ура! Сейчас он подплывет к берегу и с него сойдут люди!

Другой мрачно басит:

- Да. Мяса на всю зиму заготовим.           

 

Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том что он любит свою корову, второй год держится?

 

Золушка:

- Туфелька мне подошла, когда свадьба?

Принц:

- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

 

 


Как Россия будет наказывать WADA

Суббота, 06 Августа 2016 г. 18:30 + в цитатник
Это цитата сообщения Фёдор_Иванович_Сухов [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как Россия будет наказывать WADA

4003916_20160806_111251 (629x367, 66Kb)
 
Страсти по поводу американской спецоперации против российского спорта понемногу улеглись, и сейчас можно более-менее спокойно поговорить о том, как российские власти будут мстить нашим заокеанским оппонентам, тем более, что первые шаги уже сделаны.
Читать далее...


Понравилось: 1 пользователю

ПЯТНИЧНЫЙ ТЕКСТ. (Старинный рецепт) КАК НАДЛЕЖИТ ВОДОЧКУ ПРАВИЛЬНО УПОТРЕБЛЯТЬ )))

Пятница, 29 Июля 2016 г. 20:52 + в цитатник

776911_2366392 (700x573, 94Kb)

Перво-наперво, в морозилку укладывается несколько перемен рюмок. Ибо, вопреки распространеннейшему заблуждению, замораживать надлежит не водку, а рюмки! Водку следует только лишь охладить, градусов до десяти-пятнадцати. Дверца холодильника вполне подойдет. И, естественно - водка должна быть хорошей, ибо косорыловка... Ничто ей не поможет.

 

Далее, ставим варить картошку. Но не абы какую! Картошка, сваренная в чуть подсоленной воде, непременно должна быть рассыпчатой и - душистой! Все остальные варианты мы с презрением отметаем!

 

Пока картошечка варится, надобно подготовить селедку. Обязательно - очень жирную, бочкового пряного посола. Аккуратненько чистим, лишаем костей абсолютно, режем на ломтики, и - укладываем на селедочницу (удлиненно-овальную тарелочку с высотой бортов около 6-9 мм).

 

Разложив ее так, чтобы создавалось впечатление практически целой рыбешки, сверху густо покрываем ее тончайшими полуколечками репчатого лука (белого и красного), после чего сбрызгиваем (мало-мало, но так, чтобы на каждый кусочек попало) постным маслом (подсолнечным. И упаси вас Боги взять рафинированное! Только пахучее! Только!).

 

Тем временем картошечка почти поспела, но есть еще время разложить по мисочкам соленые грибочки (опята, лисички, рыжики), и соленые же огурчики. Предостерегаю - именно бочковые соленые! Не маринованные! Весьма не повредит мелко-мелко порезать укропчику, петрушки, по вкусу - сельдерея или лука-порея, положив нарезанное в отдельную большую мисочку и хорошенько перемешав.

 

Естественно, что накануне была куплена сметана. На рынке! Густая! То, что называется - "ложка стоит". Это - основа для получения вкуса водки. Остальные (по желанию) закуски могут подаваться не раньше, как только после третьей рюмки. Закурить (опять же по желанию) - тоже.

 

Итак! Кладем на тарелочки вареную картошку. Вилкою каждую картофелину чуть надламываем посередине, и кладем поверх сметану. Щедро посыпаем смесью зелени. Достаем ледяные рюмки, водку, и - производим налитие. Провозгласивши что-либо соответствующее, дружно опрокидываем оные рюмки.

 

А вот тут - самое интересное: порядок закусывания! (ибо от этого многое зависит) Следует поступать так: поставив рюмку, наколоть ломтик-два селедки (непременно прихватив лучка), отправить в рот, и - начать медленно жевать. В это время отламывается кусочек картофелины (со сметанкою, с зеленью), и - туда же. То бишь - в рот. Далее - кусочек свежайшего, душистого черного хлеба. Пожевать, проглотить.

 

И - вот тут-то и проявится настоящий вкус водки, какой он должен быть! После того уже можно огурчика, грибочка или повторить чего-то предыдущего - это уж куда вилка протянется. Ибо препятствовать мыслью тут - не надо! Организм - он мудр подсознательно, и сам разберется, куда руку с вилкою направить...


Во какие у меня помидоры))))

Понедельник, 25 Июля 2016 г. 20:04 + в цитатник

Аж целых семь штук)))

Для хохмы семена бросил - выросло три куста, из котоых один сдох. А на двух - 7 плодов. Для сравнения пачка сигарет

776911_DSC08770 (393x700, 208Kb)



Понравилось: 3 пользователям

Нашей мамуле сегодня исполнился бы 91 год

Воскресенье, 24 Июля 2016 г. 19:14 + в цитатник

776911_ (524x514, 75Kb)



Понравилось: 1 пользователю

))))) Юмор в картинках-2

Пятница, 22 Июля 2016 г. 21:56 + в цитатник



1.
0_175aea_96e66693_orig (644x700, 329Kb)

2.
fullsize (13) (650x341, 141Kb)

3.
fullsize (14) (500x353, 129Kb)

4.
fullsize (15) (640x358, 261Kb)

5.
fullsize (16) (604x310, 109Kb)

6.
fullsize (17) (604x595, 272Kb)

7.
fullsize (18) (604x424, 173Kb)

8.
fullsize (19) (604x500, 193Kb)

9.
fullsize (20) (604x483, 116Kb)

10.
fullsize (21) (604x590, 176Kb)

11.
fullsize (22) (700x532, 234Kb)

12.
fullsize (23) (700x320, 90Kb)

13.
fullsize (24) (652x490, 255Kb)

14.
fullsize (25) (700x525, 235Kb)

15.
fullsize (26) (550x454, 159Kb)

16.
fullsize (27) (604x501, 225Kb)

17.
fullsize (28) (600x434, 205Kb)

18.
fullsize (29) (559x497, 243Kb)

19.
fullsize (30) (600x400, 136Kb)

20.
fullsize (31) (587x366, 163Kb)

21.
fullsize (32) (574x454, 120Kb)

22.
fullsize (33) (538x700, 316Kb)

23.
fullsize (34) (469x567, 220Kb)

24.
fullsize (35) (604x435, 254Kb)

25.
fullsize (36) (604x604, 378Kb)

26.
fullsize (37) (618x155, 51Kb)

27.
fullsize (38) (604x604, 354Kb)

28.
original (14) (700x427, 172Kb)

29.
original (15) (700x459, 127Kb)



Понравилось: 1 пользователю

))))) Юмор в картинках

Пятница, 22 Июля 2016 г. 21:51 + в цитатник

.



1.
fullsize (1) (625x504, 207Kb)

2.
fullsize (2) (604x453, 151Kb)

3.
fullsize (3) (570x206, 41Kb)

4.
fullsize (4) (700x425, 188Kb)

5.
fullsize (5) (700x562, 237Kb)

6.
fullsize (6) (700x646, 178Kb)

7.
fullsize (7) (550x694, 211Kb)

8.
fullsize (8) (450x700, 238Kb)

9.
fullsize (9) (500x413, 130Kb)

10.
fullsize (10) (700x399, 393Kb)

11.
fullsize (11) (700x399, 320Kb)

12.
fullsize (12) (650x341, 170Kb)

13.
fullsize (700x367, 254Kb)

14.
hotdem_ru_028486030032961974137 (530x700, 280Kb)

15.
hotdem_ru_455519739037243704047 (576x678, 184Kb)

16.
original (1) (691x700, 305Kb)

17.
original (2) (500x399, 173Kb)

18.
original (3) (700x531, 175Kb)

19.
original (4) (650x557, 164Kb)

20.
original (5) (557x700, 234Kb)

21.
original (6) (700x366, 324Kb)

22.


23.
original (8) (600x433, 132Kb)

24.
original (9) (700x577, 211Kb)

25.
original (10) (700x618, 285Kb)

26.
original (11) (700x496, 190Kb)

27.
original (12) (700x424, 326Kb)

28.
original (13) (600x557, 110Kb)

29.
original (700x466, 333Kb)


Дождь...

Пятница, 22 Июля 2016 г. 21:32 + в цитатник

776911_ (700x393, 222Kb)

776911_fullsize_39 (604x453, 99Kb)


14 способов, как коты демонстрируют вам свою любовь

Пятница, 22 Июля 2016 г. 20:04 + в цитатник

http://fb.ru/post/pets/2015/11/5/2656

 
Особенно интересны комментарии)))

Ой, что сейчас на улице творится

Понедельник, 18 Июля 2016 г. 20:42 + в цитатник

Почернело как ночью, молнии сверкают каждую секунду,  ливень с градом стеной. И ветер... Как бы машину не побило


На комментариях уржаться можно)))

Пятница, 15 Июля 2016 г. 18:36 + в цитатник
Это цитата сообщения Я_вас_любил [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Зрелая тётка нуждается в сексе

Мечты3 (700x448, 79Kb)
На одном форуме открыта новая тема: "Очень хочу трахаться". Ольга 30 лет. И пошло-поехало:

Далее >>>


Картиночки))

Воскресенье, 10 Июля 2016 г. 16:13 + в цитатник



1.
fullsize (1) (625x504, 207Kb)

2.
fullsize (2) (604x453, 151Kb)

3.
fullsize (3) (570x206, 41Kb)

4.
fullsize (4) (700x425, 188Kb)

5.
fullsize (5) (700x562, 237Kb)

6.
fullsize (6) (700x646, 178Kb)

7.
fullsize (7) (550x694, 211Kb)

8.
fullsize (700x367, 254Kb)

9.
hotdem_ru_028486030032961974137 (530x700, 280Kb)

10.
hotdem_ru_455519739037243704047 (576x678, 184Kb)

11.
original (1) (691x700, 305Kb)

12.
original (2) (500x399, 173Kb)

13.
original (3) (700x531, 175Kb)

14.
original (4) (650x557, 164Kb)

15.
original (5) (557x700, 234Kb)

16.
original (6) (700x366, 324Kb)

17.
original (7) (700x548, 163Kb)

18.
original (700x466, 333Kb)



Понравилось: 1 пользователю

Анекдоты)))

Воскресенье, 10 Июля 2016 г. 16:06 + в цитатник

Мои мысли – мои скакуны. Но вот нафига весь табун-то перед сном прискакал?!

 

Самая большая тяжесть в нашей жизни — это одеяло в 6 утра.

 

 От сладкой жизни люди могут стать сладкоежками... а от горькой – горькопьюшками...

 

У психиатра.

- Доктор, у меня руки трясутся.

- Пьете?

- Пил.

- Курите?

- Курил.

- Так что, бросили?

- Нет, только решил.

- Вот видите, а организм уже испугался. 

 

Давайте поблагодарим сборную России по футболу за то, что уже после первого тайма игры с Уэльсом она подарила нам возможность спокойно выключить телевизоры и выспаться перед очередным рабочим днем.

 

Когда я была ещё совсем ребёнком, мне было интересно, для кого показывают мультфильмы в 5 утра. Сегодня, собираясь на работу, я наконец-то это поняла.

 

Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика.

После окончания работ прапор построил бойцов и считает:

- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!

Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда "Разойдись! Ищем пятого".

После третьего построения один боец говорит:

- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.

Считает: "Раз, два, три, четыре", и, показывая на себя - ПЯТЬ!

Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:

- Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!

 

Сын:

- Пап, откуда у тебя синяк под глазом?

Отец:

- У тебя их будет два, если ещё хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

 

Если брать на работу глухих хирургов, больницам можно сэкономить на наркозе.

 

Купила себе серёжки в виде комаров… Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила…

 

Когда она была маленькой девочкой, ей мама цветочек в косичку заплетала. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.

 

Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

 

Еду такая вся счастливая на море... и тут прозвенел будильник.

 

А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости с алкоголем?   

 

Футболисты "Мордовии" на вечеринке в Туапсе заказали 500 бутылок портвейна "777".

 

Повзрослел – это когда ты съел за маму, за папу, за брата, за кису, а тебе говорят не «Вот молодец!», а «Ты что, опять, гад, всю семью без ужина оставил?!»

 

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".

 

Благосостояние людей все чаще проявляется через их куриц - у одних куры денег не клюют, у других - курочки, что называется, по зернышку… Но у большинства доходы - курам на смех.

 

 


Анекдоты...

Среда, 29 Июня 2016 г. 20:07 + в цитатник

Жена - мужу:

- Милый, что такое копчик?

- Это конец позвоночника, дорогая!

(почесав в затылке) - Странно, а у меня здесь голова...

 

Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы.

 

Читаю "15 основных признаков сексуального возбуждения женщины".

Пока не дочитала до пункта 9 - думала, что всё это - про инсульт.

 

- Любовь осьминогов забираться в замкнутые пространства типа покрышек и пещер играет с ними злую шутку - из-за нее они бывают пойманы и съедены человеком. Одна из схем ловли выглядит так: в море забрасывают связку горшков и оставляют ее на дне на некоторое время, а когда собирают обратно, горшки уже полны возмущенными осьминогами.

- В России этот способ называется "ипотека".

 

Подруга подруге:

- Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.

Через какое-то время встречаются:

- Ну как, есть шуба?

- Шубы нет, а теперь еще и секса нет.

 

Мой знакомый – стоматолог. На днях очередным пациентом в кресле оказался молодой бравый парень в форме гаишника, который, однако, нервничал как-то чуть больше, чем обычные пациенты. Вместо ответа на вопрос, что беспокоит, он с надеждой в голосе спросил:

- Доктор, скажите, а я вас не штрафовал?

 

Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.

 

Сын спрашивает у папы:

- Папа, а ты еще растешь?

- Ну нет, сыночек, я уже давно вырос.

- А че тогда так много ешь?

 

Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков

 

Детство, дыра в заборе.

Голова пролезла - все пролезло!

Молодость.

Гениталии пролезли - все пролезло!

Зрелый возраст.

Живот пролез - все пролезло!

 

Если ты первый раз приготовил борщ и он оказался кислым и невкусным: добавь на кастрюлю 1 столовую ложку сахара - сахар вберет в себя излишнюю кислоту. Затем следует опустить в кипящий борщ марлю с рисом - это снизит чрезмерную насыщенность. И в конце следует добавить немного лаврушки и чеснока. Прокипяти его еще 5-7 минут, потом остуди до комнатной температуры, подрежь свежего укропа и вылей нахер это говно в унитаз.

Свари пельменей и больше не выделывайся. Борщ он тут готовит, кулинар, блять.

 

Перед тем, как переехать в Москву, я тренировался ездить в метро. Спускался в подвал и по два часа в день сидел с бомжами и играл в телефон.

 

Фраза модельера - "Вам подойдет свободный покрой", на самом деле означает - "Ну что же ты, свинья, так разожралась?!!".

 

- Отгадай загадку: "Что имеет 100 зубов и держит взаперти монстра?"

- Да это же молния на моих брюках!

 

Тихо, без гусарства отпраздновали Старый Новый год. Гости вовремя расползлись. Никто в салате не заснул. Мне даже взгрустнулось как-то, взрослеем что ли?

Через несколько часов выползаю из спальни и отправляюсь в путь за минералочкой. На разгромленном праздничном столе, пристроив на тарелке перемазанную рыбным салатом морду, дрыхнет обожравшийся до коматозного состояния кот.

Сразу на душе потеплело, хоть кто-то в этой семье блюдет традиции.

 

Все выходные провалялся с температурой 36,6.

 

21 век... села батарейка в телефоне... И все бля... Был человек - нет человека!

 

- Твой - много пьёт?

- До зелёных чертей!

- А мой ещё и с ними...

 

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

 

Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом - это процесс, когда муж узнает, что никакой он не "Любимый", "Дорогой" и "Зая", а "Хуй Безрукий".

 

Если посмотреть мультфильм "Тарзан" задом наперед, то этот мультфильм о том, как преуспевающий горожанин бросает все и уезжает в Африку жить с гориллами.

 

Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней.

С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него "на"-мол - "кушай мясо".

 

Мало кто знает, что " Ау! " в переводе на медвежий означает "Обед".

 

У мужчин только 2 инстинкта: ням-ням и тык-тык.

 

Выставленный при входе в офис журнал "Ипотека и кредит" вызывает устойчивые ассоциации с журналом "Каторга и ссылка", издававшимся с 1921 по 1935 год.

 

- Кто это 3 часа бормочет: не ешьте эту колбасу?

- Это папа из туалета

 

У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле шесть дней, потому что с вечера пятницы по вечер воскресенья ну не вижу я субботы, и все тут!

 

- Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!

- Я умею борщ готовить!

- И я!

- Я тоже умею!

- Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи. Придется выбирать...

 

- Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свеклу вместо шоколадки!

- Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски...

 

Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива - чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!

 

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

- Есть же, блять, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.

- Есть, конечно.

- И как их узнать?

- Просто. У них на большом пальце ноги - бирка с фамилией...

 

Очень опасная игра - шахматы, там есть такая фигура - ферзь, если во время игры вдруг уснешь, можно упасть на нее глазом и умереть...

 

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками...

 

Если на работе пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.

 

- Я знаю как завлечь россиян в Крым вместо Турции и Египта: им не столько море нужно, сколько система "все включено", где спиртное без ограничения - достаточно открыть такие отели в Крыму...

- Если будет "все включено", где спиртное без ограничения, то отели можно в Тагиле и Урюпинске строить - зачем вообще куда-то ехать, чтобы набухаться?

 

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

 

Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.

 

- У меня что, уши большие?

- Нет...

- Или зубы кривые?

- Нет...

- А какого черта я тебе зая?!

 

- А новый купальник какой у тебя?

- Полосатый...

- А попа не будет на арбуз похожа?!

- Будет...

- Прикольно...

- Ага!

- И сиськи, как арбузы, да?!

- Не, как крыжовник...

 

- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.

- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

 

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

 

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:

"Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на нее, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на нее. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. "Эге-ге-гей" кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там еще до меня".

 

 



Понравилось: 2 пользователям

Еда, которая может спасти вам жизнь

Среда, 29 Июня 2016 г. 20:01 + в цитатник

10 «кирпичиков», каждый из которых по-своему положительно скажется на вашем самочувствии и долголетии.

Никто из нас не хочет, чтобы тот дом, в котором он планирует прожить длительное время, был построен кое-как и с использованием самых дешевых и недолговечных материалов. В то же время, если провести аналогию с человеческим телом, никто из нас не против заложить в несущую стену своего здоровья пару-тройку «камней» из фаст-фуда или разбавить фундамент иммунитета порцией алкоголя. Это все, конечно, слишком утрированно, но все-таки есть здравая мысль в том, чтобы рассматривать продукты питания в качестве стройматериалов своего здоровья.

— Фасоль —

Недавно Американский институт по изучению рака пришел к выводу, что фасоль находится на вершине списка продуктов, напрямую влияющих на долголетие человека. Ученые даже настаивают на том, чтобы бобовые культуры присутствовали в каждом приеме пищи, а банка с консервированной фасолью обязательно была наготове, если вдруг нет времени на долгое приготовление еды.

— Ягоды —

Попутно исследователи прояснили и роль ягод, которые даже были названы «самыми здоровыми из фруктов», в построении барьера между раковыми клетками и здоровьем человека. Кроме этого, оказалось, что большинство видов ягод оказывает положительное влияние на иммунную систему, печень и мозг, снабжая организм необходимым количеством антиоксидантов. Рекордсменами в этом считаются ежевика (650 единиц на чашку) и голубика (380), в то время как, например, банан содержит всего 40 единиц на чашку.

— Красная капуста —

Не секрет, что растения из семейства крестоцветных содержат большое количество вещества сульфорафана, обладающего противораковым и антибактериальным эффектами. В том числе и за это мы так ценим брокколи и капусту, но, когда речь заходит о сравнении оказанного действия и потраченных средств, тут просто нет равных у красной капусты. В ней также почти в три раза больше антиоксидантов, чем в чернике, хотя стоит она заметно меньше.

— Зелень —

В зелени на одну калорию приходится больше питательных веществ, чем в любом другом продукте. Это особенно актуально, если вы придерживаетесь какой-то диеты с содержанием калорий, например, около 2000 ккал в день. Употребление в такой период зелени не только корректирует соотношение калорий к питательным веществам, но и с течением времени позволяет уменьшить риск возникновения сердечных приступов и инсультов на 20%.

— Грибы —

В грибах содержатся такие уникальные питательные вещества, как, например, растительная аминокислота эрготионеи, способная замедлить гибель клеток. Примечательно, что таким уникальным сохраняющим свойством не может похвастать больше ни один представитель растительного царства.

— Семена льна —

Если вы находитесь в поиске группы фенольных соединений растительного происхождения под названием лигнаны, которая предотвращает образование раковых клеток, то вам совершенно точно стоит обратить внимание на семена льна. Именно в них лигнанов больше, чем в любых других продуктах на планете, но здесь есть свои тонкости. Дело в том, что льняное семя покрыто твердой оболочкой, которую перед употреблением вместе с сердцевиной нужно перемолоть, иначе продукт просто не будет перевариваться.

— Орехи —

Орехам совершенно точно требуется больше пиарщиков, которые могли бы повысить их популярность как продукта, ведь в них содержится так много антиоксидантов, что человечество теряет слишком много, не употребляя их в пищу. Добавьте к этому Омега-з жирные кислоты, перспективу снижения риска развития раковых опухолей и инсульта в два раза, а также просто приятный вкус того же грецкого ореха, и вы получите лишний десяток причин есть их везде и всегда.

— Куркума —

Эта специя обладает уникальными восстанавливающими свойствами, которые особенно ценны в послеоперационный период и во время лечения ревматоидного артрита. К тому же всего четверть чайной ложки куркумы в день позволит уменьшить вероятность возникновения болезней легких и мозга, а все благодаря особому пигменту куркумину в своем составе.

— Цельные зерна —

В ходе продолжительных наблюдений учеными было замечено, что люди, употребляющие в пищу цельные зерна, в том числе и в составе других продуктов, в среднем живут значительно дольше и снижают у себя риск сердечно-сосудистых заболеваний, диабета II типа, ожирения и инсульта. Это ли ни повод лишний раз проверить этикетку, чтобы удостовериться, что соотношение углеводов к граммам клетчатки составляло не больше пяти?!

— Чай —

Белый и зеленый чай – вот напитки тех, кто планирует дожить до ста лет! Такие чаи не только нормализуют кровяное давление и уровни холестерина и жира в организме, но даже предотвращают рак и многие другие тяжелые заболевания. Главное, советуют профессионалы, убедиться, что вы покупаете чай из Японии, а не из Китая, иначе существует риск получить вместе с продуктом еще и изрядную дозу свинца.

 


Три уловки банка

Пятница, 24 Июня 2016 г. 20:53 + в цитатник
Это цитата сообщения Фёдор_Иванович_Сухов [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Три уловки банка.

4003916_20160624_104918 (535x353, 53Kb)
 
1. Непогашение кредита. 
Читать далее...

Любашу проводил

Суббота, 18 Июня 2016 г. 19:52 + в цитатник

Утром, в 9 часов привез во Внуково. Писала - долетела нормально, уже купались с внучкой. Погода как в Москве


Анекдотики)))

Понедельник, 13 Июня 2016 г. 07:24 + в цитатник

- Любимая, я дома. М-м-м, как пахнет. Что это? Это мясо?

- Это не у нас.

 

- Сегодня пятница, давай накатим?

- Лучше вечером.

- Зачем вечером, давай сейчас уже накатим.

- Ага, а машину я потом как отгонять буду?

- Так и будешь: "Кыш, кыш отсюда!"

 

Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина еще и вырывается.

 

Реклама: "Залей полный бак бензина и получи еще пять литров в подарок". У меня только один вопрос: куда?!

 

Два одесских приятеля:

- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!

- Фима, шото не пойму... Ты шо, туда кричал?!

 

Чтобы получить больничный, я пришла к врачу ненакрашенной... Чуть на "скорой" не увезли!

 

Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина...

 

Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения. Но она твердо знает, что в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива.

 

Люди странные. Дома они меняют постельное бельё раз в месяц, а на отдыхе в отеле ругаются, если его не поменяли на третий день.

 

Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась – спит подлец!

 

 

А знаете ли вы, что собаки лающие на вас из подворотни, в следующей жизни становятся работниками регистратуры?

 

Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.

 

Почему-то регулярно получаю контекстную рекламу: "Эксклюзивные золотые украшения с бриллиантами, сапфирами, рубинами", "Доставка чёрной икры осетра, белуги, севрюги в любое время суток!", "Маска для волос из чёрной икры" и т.д. Может быть, они знают о моём состоянии что-то такое, чего я сам не знаю?

 

Для молодого поколения будет открытием, что их деды во вторую мировую тоже карты на планшетах смотрели.

 

Городской автобус. У автовокзала в автобус заходит уставший мужичок-дачник с граблями на длинном черенке. Садится на свободное место, грабли держит в руке, черенок расположен вертикально. Через пару остановок заходит женщина, встает рядом с мужичком, хотя свободные места есть, и хватается за черенок. Далее автобус резко тормозит, дама по инерции летит вперед, мужичок получает черенком по лбу. Дама возмущенно:

- Я думала, что это поручень!

Удивленная - Расставили тут, понимаешь ли!!

Дьяволица

Мужичок поднимает взор, спокойно и как-то обреченно говорит:

- Прям как моя…

Просит прощения - Сама накосячит, потом наорет на меня, да еще и по лбу может треснуть.

 

Объявление по вокзалу: «Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть»

 

Чтобы не терять флешку, прикрепил её как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере.

 

Моя уборка в доме обычно заканчивается мучительными мыслями «С чего бы начать?»

 

Если бы врачи работали как админы, самым популярным методом лечения было бы "закопать – откопать: вдруг оживет?"

 

Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.

 

Дай коту волю, так он и фартук с колпаком наденет, и нож в лапу возьмёт... Лишь бы с кухни не выгнали!

 

Хотите, чтобы прекрасный принц нашел вас? Поймайте стрелу и квакайте погромче!

 

Для людей, держащих кота, словосочетание "вечерний туалет" имеет совсем другое значение.

 

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?".

Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?".

 

Порадовала отечественная ликёро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку "Килобайт" в таре объёмом 1024 мл.

 

Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!

 

Если на ваш вопрос: "Доктор, может, мне бросить курить?", он ответит: "Обязательно!", у вас есть надежда. Хуже, если он пожмет плечами: "А смысл?"

 

. - Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?

- А почему тратить, почему сразу тратить?!

 

Запрос в гугле:

"Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?

0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.

 

Прочитала, что хорошие помидоры при ударе о стену отскакивают, как мячик. В общем, мыли кухню всей семьёй.

 

На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:

— Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила! Мама:

— Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

 

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

 

 



Понравилось: 1 пользователю

Ещё)))

Понедельник, 13 Июня 2016 г. 07:22 + в цитатник



1.
fullsize (1) (500x485, 155Kb)

2.
fullsize (1) (700x366, 60Kb)

3.
fullsize (2) (650x645, 259Kb)

4.
fullsize (2) (700x366, 78Kb)

5.
fullsize (3) (500x666, 318Kb)

6.
fullsize (3) (700x366, 63Kb)

7.
fullsize (4) (700x363, 124Kb)

8.
fullsize (4) (700x366, 54Kb)

9.
fullsize (5) (700x522, 232Kb)

10.
fullsize (6) (700x321, 184Kb)

11.
fullsize (7) (500x400, 103Kb)

12.
fullsize (8) (640x696, 288Kb)

13.
fullsize (9) (500x267, 119Kb)

14.
fullsize (604x401, 169Kb)

15.
fullsize (700x366, 77Kb)

16.
original (1) (500x373, 159Kb)

17.
original (2) (560x410, 209Kb)

18.
original (3) (604x310, 111Kb)

19.
original (4) (700x367, 54Kb)

20.
original (5) (650x341, 290Kb)

21.
original (6) (650x341, 311Kb)

22.
original (7) (650x340, 126Kb)

23.
original (8) (650x360, 196Kb)

24.
original (9) (650x360, 212Kb)

25.
original (10) (439x700, 243Kb)

26.
original (11) (700x511, 298Kb)

27.
original (12) (700x399, 290Kb)

28.
original (13) (700x399, 320Kb)

29.
original (14) (700x700, 369Kb)

30.
original (15) (700x648, 344Kb)

31.
original (500x321, 141Kb)


С утра пораньше)))

Понедельник, 13 Июня 2016 г. 07:20 + в цитатник



1.
11 (1) (401x600, 145Kb)

2.
11 (1) (496x408, 318Kb)

3.
11 (2) (604x604, 421Kb)

4.
11 (3) (638x700, 423Kb)

5.
11 (4) (500x309, 111Kb)

6.
11 (5) (700x366, 244Kb)

7.
11 (6) (604x239, 127Kb)

8.
11 (7) (550x584, 350Kb)

9.
11 (8) (528x480, 258Kb)

10.
11 (9) (600x600, 200Kb)

11.
11 (10) (590x442, 217Kb)

12.
11 (11) (590x588, 552Kb)

13.
11 (12) (700x641, 335Kb)

14.
11 (13) (500x358, 75Kb)

15.
11 (14) (500x453, 96Kb)

16.
11 (15) (617x480, 357Kb)

17.
11 (16) (312x411, 96Kb)

18.
11 (17) (480x462, 154Kb)

19.
11 (18) (646x312, 161Kb)

20.
11 (19) (700x465, 287Kb)

21.
11 (20) (604x300, 138Kb)

22.
11 (21) (500x423, 191Kb)

23.
11 (22) (700x499, 391Kb)

24.
11 (23) (700x699, 423Kb)

25.
11 (24) (700x654, 276Kb)



Понравилось: 1 пользователю

Видео-запись: Полинка купается))))

Суббота, 11 Июня 2016 г. 21:50 + в цитатник
Просмотреть видео
20 просмотров



Понравилось: 3 пользователям

Внуки остаются еще на 3 дня)))

Суббота, 11 Июня 2016 г. 18:06 + в цитатник

Дома - как всегда бедлам. Сейчас ходил в магазин, мороженое,любимая докторская колбаса. огурцы,помидоры, яблоки, бананы, виноград и прочее. На кассе удивился 5500 руб.

Юлька решила еще неделю пожить здесь. Внуки довольны))) 

А у меня - футбол, ЧЕ-2016. Втихаря смортю, когда дают.\776911_DSC08765 (700x393, 223Kb)

776911_DSC08764 (700x393, 228Kb)

776911_DSC08763 (700x393, 195Kb)

776911_DSC08762 (700x393, 180Kb)

776911_DSC08761_1_ (700x393, 147Kb)

776911_DSC08760_2_ (700x393, 212Kb)

 


В НАЧАЛЕ БЫЛА СЛОВО И ЭТО СЛОВО "ПОПА". ОНО ЖЕ БУДЕТ И В КОНЦЕ.

Суббота, 11 Июня 2016 г. 09:07 + в цитатник

Не плачь если вышло "не очень" лицо,
твоя смелость природу обманет:
красивую попу иметь повезло?
Пусть попа лицом твоим станет.
 

В начале была слово и это слово "попа". Оно же будет и в конце.


- Марь Ванна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или журналистом?
- Вовочка, а что это ты вдруг об этом задумался?
- Да, понимаете, Марь Ванна! Я вот думаю то ли с Вас бабок взять, то ли в стенной газете написать, как вчера физрук Вас в углу зажал и за жопу взял? У меня и фотография есть.

В начале была слово и это слово "попа". Оно же будет и в конце.


- У меня, как у ямщика, впереди только большая жопа.

В начале была слово и это слово "попа". Оно же будет и в конце.


- Так откуда у тебя это платье?
- Осталось от одной из моих ночных гостей.
- Так как же она ушла?
- С улыбкой. 

В начале была слово и это слово "попа". Оно же будет и в конце.


Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей смс-ку: "Самая лучшая попа на свете!"
До такого ответа могла додуматься только она: "Кто такая Света?"

В начале была слово и это слово "попа". Оно же будет и в конце.


Шрам на любимой попе

В начале была слово и это слово "попа". Оно же будет и в конце.


Мы с женой живём долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: "Мне бы такую!".

В начале была слово и это слово "попа". Оно же будет и в конце.


- Доктор, ну не томите, скажите, что там у меня?
- Господи, сколько у вас там всего - амбиции, образование, надежды, жизнь. А вот еще, в самой глубине, будущее…

В начале была слово и это слово "попа". Оно же будет и в конце.


Не страшно, если жопа приводит к приключениям... Главное - чтобы приключения не привели к жопе.

В начале была слово и это слово "попа". Оно же будет и в конце.


"ЖОПА" - это аббревиатура "желаю обществу приятного аппетита".

В начале была слово и это слово "попа". Оно же будет и в конце.


Ошибкой полагать, что женщина вертит попой, на самом деле это мир вертится вокруг попы.

В начале была слово и это слово "попа". Оно же будет и в конце.


- Вы когда-нибудь перелезали через попу? Это, скажу вам, даже не Эверест с Монбланом. Она абсолютно неприступна!

В начале была слово и это слово "попа". Оно же будет и в конце.


- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю! Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

В начале была слово и это слово "попа". Оно же будет и в конце.


Попа и образовалась в глубокой древности (ягодичные мышцы возникли около 3-4 миллионов лет назад, когда человек поднялся с четверенек и стал ходить на двух ногах), тем не менее, это одна из самых молодых частей тела. С тех пор человечество больше ничего не приобрело в своём строении. За исключением мозгов...

В начале была слово и это слово "попа". Оно же будет и в конце.

 

 

Источник →

 

Цитата сообщения Fridrix

Дельфин спасает собаку от акулы

Цитата

Понедельник, 06 Июня 2016 г. 20:22 + в цитатник
Просмотреть видео
1105 просмотров
Дельфин спасает собаку от акулы


Комментарии (0)

Видео-запись: Привидение)))

Суббота, 04 Июня 2016 г. 09:31 + в цитатник
Просмотреть видео
5 просмотров


Дата рождения и фигура!

Пятница, 03 Июня 2016 г. 18:31 + в цитатник
Это цитата сообщения Mila111111 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Дата рождения и фигура!

Оказывается тип вашей фигуры зависит отдаты рождения. Нумерология способна раскрыть все секреты вашей фигуры. Как же определить, а вернее вычислить тип вашей фигуры?
Для этого нужно сложить число, месяц и год рождения. Складывать следует до тех пор, пока не получится однозначное число.
Например, 12. 05. 1990.
1 + 2 + 0 + 5 + 1 + 9 + 9 + 0 = 27 = 2 + 7 = 9. Число 9 для данного человека будет определять тип его фигуры. Попробуй и ты найти свой нумерологический код даты рождения.


Читать далее...

Что то с видео напутал

Воскресенье, 29 Мая 2016 г. 18:23 + в цитатник

Хотел два вставить, а вставилось одно, но какое - не понял)))


Видео-запись: Полинка (видео)

Воскресенье, 29 Мая 2016 г. 18:11 + в цитатник
Файл удален

Видео-запись: Полинка (видео) - 2

Воскресенье, 29 Мая 2016 г. 18:00 + в цитатник
Просмотреть видео
8 просмотров



Понравилось: 1 пользователю

Внуки приехали)))

Воскресенье, 29 Мая 2016 г. 17:56 + в цитатник

776911_DSC08753 (700x393, 239Kb)

776911_DSC08756 (700x393, 233Kb)

776911_DSC08757 (700x393, 232Kb)

776911_DSC08758 (700x393, 230Kb)

776911_DSC08759 (700x393, 193Kb)



Понравилось: 5 пользователям
Цитата сообщения Фёдор_Иванович_Сухов

Мария Захарова!!!

Цитата

Понедельник, 23 Мая 2016 г. 19:56 + в цитатник
Просмотреть видео
1215 просмотров
Мария Захарова разносит хохлов!

4003916_20160523_064513 (509x316, 34Kb)


Комментарии (0)

))))) Юмор в картинках

Суббота, 21 Мая 2016 г. 22:49 + в цитатник



1.
fullsize (1) (500x380, 142Kb)

2.
fullsize (2) (700x572, 195Kb)

3.
fullsize (3) (700x529, 275Kb)

4.
fullsize (4) (627x698, 216Kb)

5.
fullsize (5) (500x497, 215Kb)

6.
fullsize (6) (425x700, 196Kb)

7.
fullsize (7) (500x418, 154Kb)

8.
fullsize (8) (430x699, 159Kb)

9.
fullsize (9) (527x292, 93Kb)

10.
fullsize (10) (582x604, 234Kb)

11.
fullsize (11) (604x367, 196Kb)

12.
fullsize (12) (604x367, 223Kb)

13.
fullsize (13) (604x367, 191Kb)

14.
fullsize (14) (500x560, 241Kb)

15.
fullsize (500x500, 75Kb)

16.
fullsize (500x536, 210Kb)

17.
original (1) (604x460, 205Kb)

18.
original (1) (700x527, 115Kb)

19.
original (2) (554x700, 211Kb)

20.
original (3) (700x359, 160Kb)

21.
original (4) (700x438, 300Kb)

22.
original (5) (700x629, 206Kb)

23.
original (6) (500x338, 124Kb)

24.
original (7) (700x412, 222Kb)

25.
original (8) (448x700, 282Kb)

26.
original (700x614, 411Kb)

27.
original (508x700, 253Kb)



Понравилось: 1 пользователю

ОНИ ПОДАРИЛИ НАМ СВОЮ ЖИЗНЬ...А МЫ?..

Суббота, 21 Мая 2016 г. 08:06 + в цитатник
Это цитата сообщения gedelena [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ОНИ ПОДАРИЛИ НАМ СВОЮ ЖИЗНЬ...А МЫ?

 

Объясните мне пожалуйста, ЛЮДИ, как можно отдать... в связи с переездом..... уже взрослого члена семьи (кота, собаку и т. д.) Может Я что то не понимаю? Почему детей в связи с переездом не отдаёте? Мужа? Свекровь? Тёщу там например??? ...
Собака бродила по лесу и вдруг увидела костёр, а возле него Человека. Собака очень замерзла, ей очень хотелось подойти к теплому пламени костра, но она не решалась. А тем временем, Человеку очень хотелось есть, но надо было вставать и идти в лес на охоту, но было уже темно и он не решался...В этот миг из кустов вышла Собака, в зубах у неё была дичь. Собака медленно подошла и положила добычу к ногам Человека. В благодарность Человек позвал Собаку к костру.
Потом они разделили поздний ужин на двоих и сели смотреть на звёзды. Человеку нестерпимо хотелось протянуть руку и зарыться пальцами в густую собачью шерсть, а Собака в это время мечтала почувствовать прикосновение человеческой руки... Они уснули, прижавшись друг к другу. Этой ночью впервые отступили страх и холод сурового древнего мира. А утром Собака поняла, что уже не может уйти, а Человек - что не может ее отпустить.
Тогда Собака сказала : - В знак вечной преданности Я дарю тебе, Человек, единственное, что у меня есть, - мою Жизнь. Теперь она принадлежит тебе! И Человек ответил : - В знак вечной благодарности Я обещаю хранить твой Дар в самом надёжном месте - в своём сердце! - Человек протянул руку - Собака вложила в неё свою лапу. И в этот миг пустота в их душах исчезла...
... С тех пор прошло много времени, но в глазах Собаки и ныне живет свет того древнего костра. Они с надеждой всматриваются в лица людей, стремясь увидеть там ответные теплые отблески. Но в глазах Человека огненные искры давно погасли - он стал хранить в своем сердце слишком много нужных и практичных вещей, и вскоре Собачьему Дару не осталось в нём места. Тогда Человек бросил этот Дар обратно Собаке: "Забирай ", - и пошел своей дорогой дальше. Но Собака не смогла взять назад свой Дар, оказалось, что она не умеет нарушать Клятвы. Тогда она тихо отступила в тень и незаметно пошла за уходящим Человеком, не отрывая взгляда темных и влажных от горя глаз от его беспечной и равнодушной спины. А её Дар - её Жизнь, так и осталась лежать на дороге.
Со временем она истрепалась от пинков, запылилась и сейчас уже не кажется Человеку сокровищем. Обычно он её не замечает, но если вдруг спотыкается о нее - не задумываясь смахивает со своего пути. Ему некогда, Человек всё ищет и ищет что-то в огромном мире. И находит много всего, но ничто не способно воскресить свет в его глазах, и поэтому внутри у него холод и мрак. А Собаки живут и умирают в ожидании чуда. Они верят, что однажды Человек вспомнит и позовёт : - Мне снова нужны твои любовь и преданность, только они могут спасти меня от одиночества и оживить заиндевевшее сердце. И Я снова буду заботиться о тебе, как обещал тогда. Вернись, Друг! И тогда Собака улыбнется и ответит : - Мне незачем возвращаться, Я и так всегда была рядом с тобой, Человек! Вам кажется, что это всего лишь сказка?
Тогда загляните в глаза встречной собаке... Собака - это единственное существо на земле, которое любит Вас больше, чем себя. Если Вы подберете на улице дворовую собаку и накормите ее, она никогда Вас не укусит. В этом и состоит разница между собакой и человеком.
 


Понравилось: 1 пользователю

ЖИРИНОВСКИЙ В.В. - ШИКАРНО, КОРОТКО И ОЧЕНЬ ЯСНО)))))

Среда, 18 Мая 2016 г. 19:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Фёдор_Иванович_Сухов [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЖИРИНОВСКИЙ В.В. - ШИКАРНО, КОРОТКО И ОЧЕНЬ ЯСНО

4003916_20160518_111201 (577x440, 81Kb)
 
 Когда я слышу, что украинцы ругают Путина и желают дворцового переворота в Кремле, мне становится смешно! 
Читать далее...

Правила офисного этикета

Вторник, 17 Мая 2016 г. 21:45 + в цитатник

Правила офисного этикета

Офисный этикет - это не только табу на мини-юбки и джинсы. Правила поведения на работе содержат массу нюансов, знание которых может помочь вашему продвижению по карьерной лестнице.

Как одеваться, приходя в офис, россияне худо-бедно уяснили. Но правила поведения на работе не ограничиваются дресс-кодом. Нужно ли стучаться, заходя в кабинет, как правильно использовать парфюм, чтобы это не раздражало ваших коллег, кто первым должен положить трубку во время телефонных разговоров. Об этих и других тонкостях АиФ.ru рассказала педагог-консультант по этикету и деловому протоколу Татьяна Николаева.

1. Войдя в помещение, следует сразу поприветствовать всех сотрудников. Конечно, не громовым голосом, но таким, чтобы вас услышали. Не совсем правильно употреблять слово «здравствуйте», поскольку это всё же некая отсылка к здоровью. Лучше используйте международный стандарт — «добрый день».

Безусловно, в такой ситуации лучше ответить вошедшему человеку хотя бы кивком (в том случае, если вы очень заняты и не можете оторваться от дел). Но идеальный вариант — поприветствовать коллегу глаза в глаза.

2. Этот пункт больше относится к женщинам: дорогие дамы, приводить себя в порядок нужно в туалетной комнате, а не на рабочем месте. Там же следует пользоваться духами, но делайте это очень аккуратно. Избегайте пряных, «тяжёлых» ароматов, которые больше подходят для вечера. Отдавайте предпочтение лёгким, цветочным запахам и не парфюму, а туалетной воде. От вас не должно пахнуть за пределами 40 сантиметров, аромат может оставаться только в вашей интимной зоне (20–40 сантиметров), которую не принято нарушать в деловой среде.

3. Находясь в офисе, приветствуйте всех, даже если лично с кем-то не знакомы — кивок, улыбка, доброжелательный взгляд. Ничего страшного, если вы несколько раз поприветствуете одного и того же человека, каждый может запутаться, лишним подобное проявление внимания точно не будет.

4. Когда вы заходите в служебное помещение, стучать в дверь не нужно. Таким образом вы даёте человеку понять, что не подозреваете его в том, что он занимается на своём рабочем месте какими-то личными делами. Но это не значит, что мы можем входить вообще без разрешения. Посетитель должен полностью зайти в помещение (не надо изображать говорящую голову, неловко выглядывающую из-за двери) и спросить: «Можно войти?». Если вам отвечают утвердительно — проходите. В ситуации, когда руководитель, например, говорит по телефону, но всё же показывает вам, что вы можете войти, необходимо закрыть дверь, сделать пару шагов вперёд и ожидать, когда начальник повесит трубку. Конечно, когда у руководителя есть секретарь, мы спрашиваем разрешения войти именно у него.

5. В ситуации, когда вам на мобильный телефон звонит кто-то из домашних, не всегда нужно выходить из помещения. Особенно, если беседа занимает буквально пару минут. Выходить следует, когда вам предстоит длинный, серьёзный разговор. При этом надо заранее поставить своим родным определённые рамки, чтобы они не названивали с утра до вечера по каким-то малозначимым вопросам.

6. Очень многие работники любят сушить свои зонты в открытом виде. Позволить себе такую роскошь вы можете только в том случае, если он никому не мешает. Займите какой-нибудь укромный уголок, куда никто не заходит. Не надо расставлять зонт посреди офиса, вынуждая коллег обходить препятствие. Если его нужно просушить, то проще всего повесить данный аксессуар на вешалку, предварительно позаботившись о том, чтобы вы не закапали чью-то обувь или одежду, или убрать его в пакет. Это хороший выход из положения, тем более что зонт лучше сушить не в расправленном виде, а именно в закрытом.

7. Наше рабочее место должно как бы говорить окружающим, что за этим столом сидит профессионал, а не гламурная домохозяйка, неряха и т. д. Конечно, любая женщина имеет право держать полный ящик запасных колготок, косметики и т. д. (у мужчин свой набор). Но всё это лучше скрыть от посторонних глаз.

Не надо никаких кактусов, плюшевых зоопарков и тому подобных вещей, это

вредит вашему имиджу. Единственная личная вещь, которая может стоять на столе, — семейное фото в лаконичной рамке, 1–2 максимум, а не 250 штук. Разверните их так, чтобы посетители тоже могли увидеть, что на них изображено. Это делается не для того, чтобы вы могли похвалиться, а чтобы не вызывать у людей рефлекторного желания взглянуть на то, что отвёрнуто от их глаз.

8. Беседовать по громкой связи можно только с согласия собеседника. Конечно, иногда можно закрыться в своём кабинете и спокойно решать рабочие вопросы, но человек на другом конце провода должен быть в курсе того, каким образом вы общаетесь. Кстати, за конфиденциальность данной беседы отвечаете именно вы.

9. Если вы невольно стали свидетелем какого-то неприятного телефонного разговора своего коллеги, вы можете тактично поинтересоваться, всё ли в порядке, можете ли вы помочь, случилось ли что-то и т. д. Дальше посмотрите, захочет человек с вами делиться какими-то переживаниями или нет, и действуйте по ситуации.

10. Приходя на работу, переключайте телефон на виброзвонок и не оставляйте устройство включённым на столе (в сумке). В то же самое время, если кто-то из коллег всё же оставил свой сотовый и он вдруг начинает звонить, лучше не отключать аппарат. Потерпите и, когда коллега вернётся, попросите его больше так не делать. Если вы принципиально не хотите использовать виброзвонок, тогда максимально убирайте звук телефона и ставьте на звонок какую-то спокойную мелодию, никакого индюшачьего клокотания или визга детей точно быть не должно.

11. Рукопожатие — вещь необязательная, но принятая в деловом сообществе. Это единственный допустимый тактильный контакт. Инициировать его может руководитель, старший по должности человек. Нет никакой разницы, кто это — мужчина или женщина. Когда речь идёт о деловом этике, забудьте, к какому полу вы принадлежите и сколько вам лет. Главное — лишь то, чего вы добились и какую должность занимаете.

Если вы приходите в гости к кому-то в офис, то не имеете права инициировать рукопожатие. Это прерогатива хозяина. Но даже если человек по незнанию совершает эту или другую ошибку, важно, чтобы его рука не повисла в воздухе. Отказ от рукопожатия — наказание, применять его нужно осознанно.

12. Заканчивает переписку тот, кто её начал, т. е. последнее письмо должно исходить от того, кто написал первым. Например, вы просите в письме своего коллегу решить определённый вопрос. Он отвечает, что займётся этим в ближайшее время. Ваша задача — написать ему благодарность (подтверждение получения).

13. В телефонных разговорах действует правило — если вы звоните начальнику, то первым трубку кладёт именно он. Но если разговаривают два равных по статусу человека, то первым кладёт трубку тот, кто позвонил.

14. Не надо есть в офисе еду с резкими запахами, при всей своей любви к селёдке, квашеной капусте, чесноку и котлеткам старайтесь обходиться на работе без них. В обязательном порядке, когда вы едите, нужно перекрыть доступ к посторонним вам (внешним) людям. Между собой вы ещё можете как-то договориться, а клиенты, партнёры и т. д. не должны быть свидетелями того, как вы обедаете или завтракаете. Если уж вы поели на рабочем месте, обязательно сразу же уберите крошки со стола, помойте посуду и проветрите помещение.

15. Если на рабочем месте вы пьёте только чай и кофе, не ставьте чашку на документы, поскольку на бумаге может остаться след, который явно будет говорить не в вашу пользу.

16. Вы, безусловно, имеете право пить различные напитки в течение дня, но кружка при этом должна выглядеть опрятно — никаких многократно заваренных пакетиков чая, следов от губной помады с внешней стороны и подобных вещей быть не должно. Идеальный вариант — выпить напиток и сразу же убрать чашку со стола. Фразу «Я помою это завтра» лучше забыть раз и навсегда. Также не надо приносить в офис кружку со странными надписями, например «Я люблю тёщу». Посуда должна быть простой.

17. На работу мы приходим работать, а не угощать своих коллег чаем. Вы можете предложить напиток посетителю, да и это не обязательно, если только гостю не пришлось вас ждать по какой-то причине. Сейчас во многих местах фраза «Может быть, чай или кофе?» произносится чаще, чем это действительно нужно. Конечно, это проявление законов гостеприимства, но лучше всего такие законы работают дома. Если у вас многочасовая встреча, можно прерваться и предложить собеседнику что-нибудь выпить, но в ситуации, когда гость зашёл к вам ненадолго, это будет лишним. Секретарь должен предлагать чай/кофе только в той ситуации, когда посетитель вынужден ожидать в приёмной.

18. Когда вы обсуждаете какие-то рабочие моменты по телефону, собеседник должен вас слышать. Если вы мешаете своим коллегам, то, конечно, надо постараться, чтобы разговор был короче, но не в ущерб делу. Кроме того, всегда есть возможность созвониться по мобильному телефону и выйти для более обстоятельной беседы в 

 

коридор.

19. По рабочему телефону, конечно, лучше обсуждать только дела. Но иногда с кем-то из партнёров у нас складываются более близкие отношения. Это допустимо, но надо чётко понимать, что подобные беседы не должны быть пустой болтовнёй о чём-то своём. Это скорее возможность наладить хорошие человеческие отношения, ведь без них — никуда. Согласитесь, что намного лучше и легче взаимодействовать с людьми, которые приятны нам лично. Если коллега из другой фирмы начнёт рассказывать вам о своём новом бойфренде, подобные вещи лучше всё же обсудить за пределами офиса.

20. Воспитанные люди не проходят в верхней одежде на своё рабочее место, не вешают её на спинку стула и, тем более, не кладут на стол. Для этого есть гардероб. Единственное исключение — когда вы забежали в офис буквально на 5–10 минут и потом опять куда-то уйдёте. Такой вариант позволителен.




Процитировано 1 раз

Поиск сообщений в Куратор
Страницы: [14] 13 12 ..
.. 1 Календарь