-Фотоальбом

Фотоальбом закрыт всем, кроме хозяина дневника.

 -Рубрики

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Куратор

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.01.2005
Записей: 542
Комментариев: 30729
Написано: 55446

"We are, each of us, angels with only one wing: and we can only fly by embracing one another".

("Каждый из нас - ангел с одним крылом, мы способны летать только обняв друг друга")

(С) Лучано де Кресченцо

  
 

Любовные линеечки для форумов

 


Комментарии (0)

Анекдоты...

Среда, 29 Июня 2016 г. 20:07 + в цитатник

Жена - мужу:

- Милый, что такое копчик?

- Это конец позвоночника, дорогая!

(почесав в затылке) - Странно, а у меня здесь голова...

 

Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы.

 

Читаю "15 основных признаков сексуального возбуждения женщины".

Пока не дочитала до пункта 9 - думала, что всё это - про инсульт.

 

- Любовь осьминогов забираться в замкнутые пространства типа покрышек и пещер играет с ними злую шутку - из-за нее они бывают пойманы и съедены человеком. Одна из схем ловли выглядит так: в море забрасывают связку горшков и оставляют ее на дне на некоторое время, а когда собирают обратно, горшки уже полны возмущенными осьминогами.

- В России этот способ называется "ипотека".

 

Подруга подруге:

- Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.

Через какое-то время встречаются:

- Ну как, есть шуба?

- Шубы нет, а теперь еще и секса нет.

 

Мой знакомый – стоматолог. На днях очередным пациентом в кресле оказался молодой бравый парень в форме гаишника, который, однако, нервничал как-то чуть больше, чем обычные пациенты. Вместо ответа на вопрос, что беспокоит, он с надеждой в голосе спросил:

- Доктор, скажите, а я вас не штрафовал?

 

Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.

 

Сын спрашивает у папы:

- Папа, а ты еще растешь?

- Ну нет, сыночек, я уже давно вырос.

- А че тогда так много ешь?

 

Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков

 

Детство, дыра в заборе.

Голова пролезла - все пролезло!

Молодость.

Гениталии пролезли - все пролезло!

Зрелый возраст.

Живот пролез - все пролезло!

 

Если ты первый раз приготовил борщ и он оказался кислым и невкусным: добавь на кастрюлю 1 столовую ложку сахара - сахар вберет в себя излишнюю кислоту. Затем следует опустить в кипящий борщ марлю с рисом - это снизит чрезмерную насыщенность. И в конце следует добавить немного лаврушки и чеснока. Прокипяти его еще 5-7 минут, потом остуди до комнатной температуры, подрежь свежего укропа и вылей нахер это говно в унитаз.

Свари пельменей и больше не выделывайся. Борщ он тут готовит, кулинар, блять.

 

Перед тем, как переехать в Москву, я тренировался ездить в метро. Спускался в подвал и по два часа в день сидел с бомжами и играл в телефон.

 

Фраза модельера - "Вам подойдет свободный покрой", на самом деле означает - "Ну что же ты, свинья, так разожралась?!!".

 

- Отгадай загадку: "Что имеет 100 зубов и держит взаперти монстра?"

- Да это же молния на моих брюках!

 

Тихо, без гусарства отпраздновали Старый Новый год. Гости вовремя расползлись. Никто в салате не заснул. Мне даже взгрустнулось как-то, взрослеем что ли?

Через несколько часов выползаю из спальни и отправляюсь в путь за минералочкой. На разгромленном праздничном столе, пристроив на тарелке перемазанную рыбным салатом морду, дрыхнет обожравшийся до коматозного состояния кот.

Сразу на душе потеплело, хоть кто-то в этой семье блюдет традиции.

 

Все выходные провалялся с температурой 36,6.

 

21 век... села батарейка в телефоне... И все бля... Был человек - нет человека!

 

- Твой - много пьёт?

- До зелёных чертей!

- А мой ещё и с ними...

 

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

 

Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом - это процесс, когда муж узнает, что никакой он не "Любимый", "Дорогой" и "Зая", а "Хуй Безрукий".

 

Если посмотреть мультфильм "Тарзан" задом наперед, то этот мультфильм о том, как преуспевающий горожанин бросает все и уезжает в Африку жить с гориллами.

 

Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней.

С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него "на"-мол - "кушай мясо".

 

Мало кто знает, что " Ау! " в переводе на медвежий означает "Обед".

 

У мужчин только 2 инстинкта: ням-ням и тык-тык.

 

Выставленный при входе в офис журнал "Ипотека и кредит" вызывает устойчивые ассоциации с журналом "Каторга и ссылка", издававшимся с 1921 по 1935 год.

 

- Кто это 3 часа бормочет: не ешьте эту колбасу?

- Это папа из туалета

 

У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле шесть дней, потому что с вечера пятницы по вечер воскресенья ну не вижу я субботы, и все тут!

 

- Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!

- Я умею борщ готовить!

- И я!

- Я тоже умею!

- Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи. Придется выбирать...

 

- Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свеклу вместо шоколадки!

- Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски...

 

Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива - чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!

 

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

- Есть же, блять, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.

- Есть, конечно.

- И как их узнать?

- Просто. У них на большом пальце ноги - бирка с фамилией...

 

Очень опасная игра - шахматы, там есть такая фигура - ферзь, если во время игры вдруг уснешь, можно упасть на нее глазом и умереть...

 

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками...

 

Если на работе пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.

 

- Я знаю как завлечь россиян в Крым вместо Турции и Египта: им не столько море нужно, сколько система "все включено", где спиртное без ограничения - достаточно открыть такие отели в Крыму...

- Если будет "все включено", где спиртное без ограничения, то отели можно в Тагиле и Урюпинске строить - зачем вообще куда-то ехать, чтобы набухаться?

 

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

 

Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.

 

- У меня что, уши большие?

- Нет...

- Или зубы кривые?

- Нет...

- А какого черта я тебе зая?!

 

- А новый купальник какой у тебя?

- Полосатый...

- А попа не будет на арбуз похожа?!

- Будет...

- Прикольно...

- Ага!

- И сиськи, как арбузы, да?!

- Не, как крыжовник...

 

- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.

- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

 

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

 

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:

"Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на нее, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на нее. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. "Эге-ге-гей" кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там еще до меня".

 

 



Понравилось: 2 пользователям
Комментарии (0)

Еда, которая может спасти вам жизнь

Среда, 29 Июня 2016 г. 20:01 + в цитатник

10 «кирпичиков», каждый из которых по-своему положительно скажется на вашем самочувствии и долголетии.

Никто из нас не хочет, чтобы тот дом, в котором он планирует прожить длительное время, был построен кое-как и с использованием самых дешевых и недолговечных материалов. В то же время, если провести аналогию с человеческим телом, никто из нас не против заложить в несущую стену своего здоровья пару-тройку «камней» из фаст-фуда или разбавить фундамент иммунитета порцией алкоголя. Это все, конечно, слишком утрированно, но все-таки есть здравая мысль в том, чтобы рассматривать продукты питания в качестве стройматериалов своего здоровья.

— Фасоль —

Недавно Американский институт по изучению рака пришел к выводу, что фасоль находится на вершине списка продуктов, напрямую влияющих на долголетие человека. Ученые даже настаивают на том, чтобы бобовые культуры присутствовали в каждом приеме пищи, а банка с консервированной фасолью обязательно была наготове, если вдруг нет времени на долгое приготовление еды.

— Ягоды —

Попутно исследователи прояснили и роль ягод, которые даже были названы «самыми здоровыми из фруктов», в построении барьера между раковыми клетками и здоровьем человека. Кроме этого, оказалось, что большинство видов ягод оказывает положительное влияние на иммунную систему, печень и мозг, снабжая организм необходимым количеством антиоксидантов. Рекордсменами в этом считаются ежевика (650 единиц на чашку) и голубика (380), в то время как, например, банан содержит всего 40 единиц на чашку.

— Красная капуста —

Не секрет, что растения из семейства крестоцветных содержат большое количество вещества сульфорафана, обладающего противораковым и антибактериальным эффектами. В том числе и за это мы так ценим брокколи и капусту, но, когда речь заходит о сравнении оказанного действия и потраченных средств, тут просто нет равных у красной капусты. В ней также почти в три раза больше антиоксидантов, чем в чернике, хотя стоит она заметно меньше.

— Зелень —

В зелени на одну калорию приходится больше питательных веществ, чем в любом другом продукте. Это особенно актуально, если вы придерживаетесь какой-то диеты с содержанием калорий, например, около 2000 ккал в день. Употребление в такой период зелени не только корректирует соотношение калорий к питательным веществам, но и с течением времени позволяет уменьшить риск возникновения сердечных приступов и инсультов на 20%.

— Грибы —

В грибах содержатся такие уникальные питательные вещества, как, например, растительная аминокислота эрготионеи, способная замедлить гибель клеток. Примечательно, что таким уникальным сохраняющим свойством не может похвастать больше ни один представитель растительного царства.

— Семена льна —

Если вы находитесь в поиске группы фенольных соединений растительного происхождения под названием лигнаны, которая предотвращает образование раковых клеток, то вам совершенно точно стоит обратить внимание на семена льна. Именно в них лигнанов больше, чем в любых других продуктах на планете, но здесь есть свои тонкости. Дело в том, что льняное семя покрыто твердой оболочкой, которую перед употреблением вместе с сердцевиной нужно перемолоть, иначе продукт просто не будет перевариваться.

— Орехи —

Орехам совершенно точно требуется больше пиарщиков, которые могли бы повысить их популярность как продукта, ведь в них содержится так много антиоксидантов, что человечество теряет слишком много, не употребляя их в пищу. Добавьте к этому Омега-з жирные кислоты, перспективу снижения риска развития раковых опухолей и инсульта в два раза, а также просто приятный вкус того же грецкого ореха, и вы получите лишний десяток причин есть их везде и всегда.

— Куркума —

Эта специя обладает уникальными восстанавливающими свойствами, которые особенно ценны в послеоперационный период и во время лечения ревматоидного артрита. К тому же всего четверть чайной ложки куркумы в день позволит уменьшить вероятность возникновения болезней легких и мозга, а все благодаря особому пигменту куркумину в своем составе.

— Цельные зерна —

В ходе продолжительных наблюдений учеными было замечено, что люди, употребляющие в пищу цельные зерна, в том числе и в составе других продуктов, в среднем живут значительно дольше и снижают у себя риск сердечно-сосудистых заболеваний, диабета II типа, ожирения и инсульта. Это ли ни повод лишний раз проверить этикетку, чтобы удостовериться, что соотношение углеводов к граммам клетчатки составляло не больше пяти?!

— Чай —

Белый и зеленый чай – вот напитки тех, кто планирует дожить до ста лет! Такие чаи не только нормализуют кровяное давление и уровни холестерина и жира в организме, но даже предотвращают рак и многие другие тяжелые заболевания. Главное, советуют профессионалы, убедиться, что вы покупаете чай из Японии, а не из Китая, иначе существует риск получить вместе с продуктом еще и изрядную дозу свинца.

 


Три уловки банка

Пятница, 24 Июня 2016 г. 20:53 + в цитатник
Это цитата сообщения Фёдор_Иванович_Сухов [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Три уловки банка.

4003916_20160624_104918 (535x353, 53Kb)
 
1. Непогашение кредита. 
Читать далее...

Любашу проводил

Суббота, 18 Июня 2016 г. 19:52 + в цитатник

Утром, в 9 часов привез во Внуково. Писала - долетела нормально, уже купались с внучкой. Погода как в Москве


Анекдотики)))

Понедельник, 13 Июня 2016 г. 07:24 + в цитатник

- Любимая, я дома. М-м-м, как пахнет. Что это? Это мясо?

- Это не у нас.

 

- Сегодня пятница, давай накатим?

- Лучше вечером.

- Зачем вечером, давай сейчас уже накатим.

- Ага, а машину я потом как отгонять буду?

- Так и будешь: "Кыш, кыш отсюда!"

 

Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина еще и вырывается.

 

Реклама: "Залей полный бак бензина и получи еще пять литров в подарок". У меня только один вопрос: куда?!

 

Два одесских приятеля:

- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!

- Фима, шото не пойму... Ты шо, туда кричал?!

 

Чтобы получить больничный, я пришла к врачу ненакрашенной... Чуть на "скорой" не увезли!

 

Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина...

 

Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения. Но она твердо знает, что в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива.

 

Люди странные. Дома они меняют постельное бельё раз в месяц, а на отдыхе в отеле ругаются, если его не поменяли на третий день.

 

Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась – спит подлец!

 

 

А знаете ли вы, что собаки лающие на вас из подворотни, в следующей жизни становятся работниками регистратуры?

 

Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.

 

Почему-то регулярно получаю контекстную рекламу: "Эксклюзивные золотые украшения с бриллиантами, сапфирами, рубинами", "Доставка чёрной икры осетра, белуги, севрюги в любое время суток!", "Маска для волос из чёрной икры" и т.д. Может быть, они знают о моём состоянии что-то такое, чего я сам не знаю?

 

Для молодого поколения будет открытием, что их деды во вторую мировую тоже карты на планшетах смотрели.

 

Городской автобус. У автовокзала в автобус заходит уставший мужичок-дачник с граблями на длинном черенке. Садится на свободное место, грабли держит в руке, черенок расположен вертикально. Через пару остановок заходит женщина, встает рядом с мужичком, хотя свободные места есть, и хватается за черенок. Далее автобус резко тормозит, дама по инерции летит вперед, мужичок получает черенком по лбу. Дама возмущенно:

- Я думала, что это поручень!

Удивленная - Расставили тут, понимаешь ли!!

Дьяволица

Мужичок поднимает взор, спокойно и как-то обреченно говорит:

- Прям как моя…

Просит прощения - Сама накосячит, потом наорет на меня, да еще и по лбу может треснуть.

 

Объявление по вокзалу: «Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть»

 

Чтобы не терять флешку, прикрепил её как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере.

 

Моя уборка в доме обычно заканчивается мучительными мыслями «С чего бы начать?»

 

Если бы врачи работали как админы, самым популярным методом лечения было бы "закопать – откопать: вдруг оживет?"

 

Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.

 

Дай коту волю, так он и фартук с колпаком наденет, и нож в лапу возьмёт... Лишь бы с кухни не выгнали!

 

Хотите, чтобы прекрасный принц нашел вас? Поймайте стрелу и квакайте погромче!

 

Для людей, держащих кота, словосочетание "вечерний туалет" имеет совсем другое значение.

 

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?".

Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?".

 

Порадовала отечественная ликёро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку "Килобайт" в таре объёмом 1024 мл.

 

Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!

 

Если на ваш вопрос: "Доктор, может, мне бросить курить?", он ответит: "Обязательно!", у вас есть надежда. Хуже, если он пожмет плечами: "А смысл?"

 

. - Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?

- А почему тратить, почему сразу тратить?!

 

Запрос в гугле:

"Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?

0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.

 

Прочитала, что хорошие помидоры при ударе о стену отскакивают, как мячик. В общем, мыли кухню всей семьёй.

 

На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:

— Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила! Мама:

— Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

 

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

 

 



Понравилось: 1 пользователю

Ещё)))

Понедельник, 13 Июня 2016 г. 07:22 + в цитатник



1.
fullsize (1) (500x485, 155Kb)

2.
fullsize (1) (700x366, 60Kb)

3.
fullsize (2) (650x645, 259Kb)

4.
fullsize (2) (700x366, 78Kb)

5.
fullsize (3) (500x666, 318Kb)

6.
fullsize (3) (700x366, 63Kb)

7.
fullsize (4) (700x363, 124Kb)

8.
fullsize (4) (700x366, 54Kb)

9.
fullsize (5) (700x522, 232Kb)

10.
fullsize (6) (700x321, 184Kb)

11.
fullsize (7) (500x400, 103Kb)

12.
fullsize (8) (640x696, 288Kb)

13.
fullsize (9) (500x267, 119Kb)

14.
fullsize (604x401, 169Kb)

15.
fullsize (700x366, 77Kb)

16.
original (1) (500x373, 159Kb)

17.
original (2) (560x410, 209Kb)

18.
original (3) (604x310, 111Kb)

19.
original (4) (700x367, 54Kb)

20.
original (5) (650x341, 290Kb)

21.
original (6) (650x341, 311Kb)

22.
original (7) (650x340, 126Kb)

23.
original (8) (650x360, 196Kb)

24.
original (9) (650x360, 212Kb)

25.
original (10) (439x700, 243Kb)

26.
original (11) (700x511, 298Kb)

27.
original (12) (700x399, 290Kb)

28.
original (13) (700x399, 320Kb)

29.
original (14) (700x700, 369Kb)

30.
original (15) (700x648, 344Kb)

31.
original (500x321, 141Kb)


С утра пораньше)))

Понедельник, 13 Июня 2016 г. 07:20 + в цитатник



1.
11 (1) (401x600, 145Kb)

2.
11 (1) (496x408, 318Kb)

3.
11 (2) (604x604, 421Kb)

4.
11 (3) (638x700, 423Kb)

5.
11 (4) (500x309, 111Kb)

6.
11 (5) (700x366, 244Kb)

7.
11 (6) (604x239, 127Kb)

8.
11 (7) (550x584, 350Kb)

9.
11 (8) (528x480, 258Kb)

10.
11 (9) (600x600, 200Kb)

11.
11 (10) (590x442, 217Kb)

12.
11 (11) (590x588, 552Kb)

13.
11 (12) (700x641, 335Kb)

14.
11 (13) (500x358, 75Kb)

15.
11 (14) (500x453, 96Kb)

16.
11 (15) (617x480, 357Kb)

17.
11 (16) (312x411, 96Kb)

18.
11 (17) (480x462, 154Kb)

19.
11 (18) (646x312, 161Kb)

20.
11 (19) (700x465, 287Kb)

21.
11 (20) (604x300, 138Kb)

22.
11 (21) (500x423, 191Kb)

23.
11 (22) (700x499, 391Kb)

24.
11 (23) (700x699, 423Kb)

25.
11 (24) (700x654, 276Kb)



Понравилось: 1 пользователю

Видео-запись: Полинка купается))))

Суббота, 11 Июня 2016 г. 21:50 + в цитатник
Просмотреть видео
19 просмотров



Понравилось: 3 пользователям

Внуки остаются еще на 3 дня)))

Суббота, 11 Июня 2016 г. 18:06 + в цитатник

Дома - как всегда бедлам. Сейчас ходил в магазин, мороженое,любимая докторская колбаса. огурцы,помидоры, яблоки, бананы, виноград и прочее. На кассе удивился 5500 руб.

Юлька решила еще неделю пожить здесь. Внуки довольны))) 

А у меня - футбол, ЧЕ-2016. Втихаря смортю, когда дают.\776911_DSC08765 (700x393, 223Kb)

776911_DSC08764 (700x393, 228Kb)

776911_DSC08763 (700x393, 195Kb)

776911_DSC08762 (700x393, 180Kb)

776911_DSC08761_1_ (700x393, 147Kb)

776911_DSC08760_2_ (700x393, 212Kb)

 


В НАЧАЛЕ БЫЛА СЛОВО И ЭТО СЛОВО "ПОПА". ОНО ЖЕ БУДЕТ И В КОНЦЕ.

Суббота, 11 Июня 2016 г. 09:07 + в цитатник

Не плачь если вышло "не очень" лицо,
твоя смелость природу обманет:
красивую попу иметь повезло?
Пусть попа лицом твоим станет.
 

В начале была слово и это слово "попа". Оно же будет и в конце.


- Марь Ванна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или журналистом?
- Вовочка, а что это ты вдруг об этом задумался?
- Да, понимаете, Марь Ванна! Я вот думаю то ли с Вас бабок взять, то ли в стенной газете написать, как вчера физрук Вас в углу зажал и за жопу взял? У меня и фотография есть.

В начале была слово и это слово "попа". Оно же будет и в конце.


- У меня, как у ямщика, впереди только большая жопа.

В начале была слово и это слово "попа". Оно же будет и в конце.


- Так откуда у тебя это платье?
- Осталось от одной из моих ночных гостей.
- Так как же она ушла?
- С улыбкой. 

В начале была слово и это слово "попа". Оно же будет и в конце.


Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей смс-ку: "Самая лучшая попа на свете!"
До такого ответа могла додуматься только она: "Кто такая Света?"

В начале была слово и это слово "попа". Оно же будет и в конце.


Шрам на любимой попе

В начале была слово и это слово "попа". Оно же будет и в конце.


Мы с женой живём долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: "Мне бы такую!".

В начале была слово и это слово "попа". Оно же будет и в конце.


- Доктор, ну не томите, скажите, что там у меня?
- Господи, сколько у вас там всего - амбиции, образование, надежды, жизнь. А вот еще, в самой глубине, будущее…

В начале была слово и это слово "попа". Оно же будет и в конце.


Не страшно, если жопа приводит к приключениям... Главное - чтобы приключения не привели к жопе.

В начале была слово и это слово "попа". Оно же будет и в конце.


"ЖОПА" - это аббревиатура "желаю обществу приятного аппетита".

В начале была слово и это слово "попа". Оно же будет и в конце.


Ошибкой полагать, что женщина вертит попой, на самом деле это мир вертится вокруг попы.

В начале была слово и это слово "попа". Оно же будет и в конце.


- Вы когда-нибудь перелезали через попу? Это, скажу вам, даже не Эверест с Монбланом. Она абсолютно неприступна!

В начале была слово и это слово "попа". Оно же будет и в конце.


- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю! Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

В начале была слово и это слово "попа". Оно же будет и в конце.


Попа и образовалась в глубокой древности (ягодичные мышцы возникли около 3-4 миллионов лет назад, когда человек поднялся с четверенек и стал ходить на двух ногах), тем не менее, это одна из самых молодых частей тела. С тех пор человечество больше ничего не приобрело в своём строении. За исключением мозгов...

В начале была слово и это слово "попа". Оно же будет и в конце.

 

 

Источник →

 

Цитата сообщения Fridrix

Дельфин спасает собаку от акулы

Цитата

Понедельник, 06 Июня 2016 г. 20:22 + в цитатник
Просмотреть видео
1083 просмотров
Дельфин спасает собаку от акулы


Комментарии (0)

Видео-запись: Привидение)))

Суббота, 04 Июня 2016 г. 09:31 + в цитатник
Просмотреть видео
5 просмотров


Дата рождения и фигура!

Пятница, 03 Июня 2016 г. 18:31 + в цитатник
Это цитата сообщения Mila111111 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Дата рождения и фигура!

Оказывается тип вашей фигуры зависит отдаты рождения. Нумерология способна раскрыть все секреты вашей фигуры. Как же определить, а вернее вычислить тип вашей фигуры?
Для этого нужно сложить число, месяц и год рождения. Складывать следует до тех пор, пока не получится однозначное число.
Например, 12. 05. 1990.
1 + 2 + 0 + 5 + 1 + 9 + 9 + 0 = 27 = 2 + 7 = 9. Число 9 для данного человека будет определять тип его фигуры. Попробуй и ты найти свой нумерологический код даты рождения.


Читать далее...

Что то с видео напутал

Воскресенье, 29 Мая 2016 г. 18:23 + в цитатник

Хотел два вставить, а вставилось одно, но какое - не понял)))


Видео-запись: Полинка (видео)

Воскресенье, 29 Мая 2016 г. 18:11 + в цитатник
Файл удален

Видео-запись: Полинка (видео) - 2

Воскресенье, 29 Мая 2016 г. 18:00 + в цитатник
Просмотреть видео
8 просмотров



Понравилось: 1 пользователю

Внуки приехали)))

Воскресенье, 29 Мая 2016 г. 17:56 + в цитатник

776911_DSC08753 (700x393, 239Kb)

776911_DSC08756 (700x393, 233Kb)

776911_DSC08757 (700x393, 232Kb)

776911_DSC08758 (700x393, 230Kb)

776911_DSC08759 (700x393, 193Kb)



Понравилось: 5 пользователям
Цитата сообщения Фёдор_Иванович_Сухов

Мария Захарова!!!

Цитата

Понедельник, 23 Мая 2016 г. 19:56 + в цитатник
Просмотреть видео
1204 просмотров
Мария Захарова разносит хохлов!

4003916_20160523_064513 (509x316, 34Kb)


Комментарии (0)

))))) Юмор в картинках

Суббота, 21 Мая 2016 г. 22:49 + в цитатник



1.
fullsize (1) (500x380, 142Kb)

2.
fullsize (2) (700x572, 195Kb)

3.
fullsize (3) (700x529, 275Kb)

4.
fullsize (4) (627x698, 216Kb)

5.
fullsize (5) (500x497, 215Kb)

6.
fullsize (6) (425x700, 196Kb)

7.
fullsize (7) (500x418, 154Kb)

8.
fullsize (8) (430x699, 159Kb)

9.
fullsize (9) (527x292, 93Kb)

10.
fullsize (10) (582x604, 234Kb)

11.
fullsize (11) (604x367, 196Kb)

12.
fullsize (12) (604x367, 223Kb)

13.
fullsize (13) (604x367, 191Kb)

14.
fullsize (14) (500x560, 241Kb)

15.
fullsize (500x500, 75Kb)

16.
fullsize (500x536, 210Kb)

17.
original (1) (604x460, 205Kb)

18.
original (1) (700x527, 115Kb)

19.
original (2) (554x700, 211Kb)

20.
original (3) (700x359, 160Kb)

21.
original (4) (700x438, 300Kb)

22.
original (5) (700x629, 206Kb)

23.
original (6) (500x338, 124Kb)

24.
original (7) (700x412, 222Kb)

25.
original (8) (448x700, 282Kb)

26.
original (700x614, 411Kb)

27.
original (508x700, 253Kb)



Понравилось: 1 пользователю

ОНИ ПОДАРИЛИ НАМ СВОЮ ЖИЗНЬ...А МЫ?..

Суббота, 21 Мая 2016 г. 08:06 + в цитатник
Это цитата сообщения gedelena [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ОНИ ПОДАРИЛИ НАМ СВОЮ ЖИЗНЬ...А МЫ?

 

Объясните мне пожалуйста, ЛЮДИ, как можно отдать... в связи с переездом..... уже взрослого члена семьи (кота, собаку и т. д.) Может Я что то не понимаю? Почему детей в связи с переездом не отдаёте? Мужа? Свекровь? Тёщу там например??? ...
Собака бродила по лесу и вдруг увидела костёр, а возле него Человека. Собака очень замерзла, ей очень хотелось подойти к теплому пламени костра, но она не решалась. А тем временем, Человеку очень хотелось есть, но надо было вставать и идти в лес на охоту, но было уже темно и он не решался...В этот миг из кустов вышла Собака, в зубах у неё была дичь. Собака медленно подошла и положила добычу к ногам Человека. В благодарность Человек позвал Собаку к костру.
Потом они разделили поздний ужин на двоих и сели смотреть на звёзды. Человеку нестерпимо хотелось протянуть руку и зарыться пальцами в густую собачью шерсть, а Собака в это время мечтала почувствовать прикосновение человеческой руки... Они уснули, прижавшись друг к другу. Этой ночью впервые отступили страх и холод сурового древнего мира. А утром Собака поняла, что уже не может уйти, а Человек - что не может ее отпустить.
Тогда Собака сказала : - В знак вечной преданности Я дарю тебе, Человек, единственное, что у меня есть, - мою Жизнь. Теперь она принадлежит тебе! И Человек ответил : - В знак вечной благодарности Я обещаю хранить твой Дар в самом надёжном месте - в своём сердце! - Человек протянул руку - Собака вложила в неё свою лапу. И в этот миг пустота в их душах исчезла...
... С тех пор прошло много времени, но в глазах Собаки и ныне живет свет того древнего костра. Они с надеждой всматриваются в лица людей, стремясь увидеть там ответные теплые отблески. Но в глазах Человека огненные искры давно погасли - он стал хранить в своем сердце слишком много нужных и практичных вещей, и вскоре Собачьему Дару не осталось в нём места. Тогда Человек бросил этот Дар обратно Собаке: "Забирай ", - и пошел своей дорогой дальше. Но Собака не смогла взять назад свой Дар, оказалось, что она не умеет нарушать Клятвы. Тогда она тихо отступила в тень и незаметно пошла за уходящим Человеком, не отрывая взгляда темных и влажных от горя глаз от его беспечной и равнодушной спины. А её Дар - её Жизнь, так и осталась лежать на дороге.
Со временем она истрепалась от пинков, запылилась и сейчас уже не кажется Человеку сокровищем. Обычно он её не замечает, но если вдруг спотыкается о нее - не задумываясь смахивает со своего пути. Ему некогда, Человек всё ищет и ищет что-то в огромном мире. И находит много всего, но ничто не способно воскресить свет в его глазах, и поэтому внутри у него холод и мрак. А Собаки живут и умирают в ожидании чуда. Они верят, что однажды Человек вспомнит и позовёт : - Мне снова нужны твои любовь и преданность, только они могут спасти меня от одиночества и оживить заиндевевшее сердце. И Я снова буду заботиться о тебе, как обещал тогда. Вернись, Друг! И тогда Собака улыбнется и ответит : - Мне незачем возвращаться, Я и так всегда была рядом с тобой, Человек! Вам кажется, что это всего лишь сказка?
Тогда загляните в глаза встречной собаке... Собака - это единственное существо на земле, которое любит Вас больше, чем себя. Если Вы подберете на улице дворовую собаку и накормите ее, она никогда Вас не укусит. В этом и состоит разница между собакой и человеком.
 


Понравилось: 1 пользователю

ЖИРИНОВСКИЙ В.В. - ШИКАРНО, КОРОТКО И ОЧЕНЬ ЯСНО)))))

Среда, 18 Мая 2016 г. 19:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Фёдор_Иванович_Сухов [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЖИРИНОВСКИЙ В.В. - ШИКАРНО, КОРОТКО И ОЧЕНЬ ЯСНО

4003916_20160518_111201 (577x440, 81Kb)
 
 Когда я слышу, что украинцы ругают Путина и желают дворцового переворота в Кремле, мне становится смешно! 
Читать далее...

Правила офисного этикета

Вторник, 17 Мая 2016 г. 21:45 + в цитатник

Правила офисного этикета

Офисный этикет - это не только табу на мини-юбки и джинсы. Правила поведения на работе содержат массу нюансов, знание которых может помочь вашему продвижению по карьерной лестнице.

Как одеваться, приходя в офис, россияне худо-бедно уяснили. Но правила поведения на работе не ограничиваются дресс-кодом. Нужно ли стучаться, заходя в кабинет, как правильно использовать парфюм, чтобы это не раздражало ваших коллег, кто первым должен положить трубку во время телефонных разговоров. Об этих и других тонкостях АиФ.ru рассказала педагог-консультант по этикету и деловому протоколу Татьяна Николаева.

1. Войдя в помещение, следует сразу поприветствовать всех сотрудников. Конечно, не громовым голосом, но таким, чтобы вас услышали. Не совсем правильно употреблять слово «здравствуйте», поскольку это всё же некая отсылка к здоровью. Лучше используйте международный стандарт — «добрый день».

Безусловно, в такой ситуации лучше ответить вошедшему человеку хотя бы кивком (в том случае, если вы очень заняты и не можете оторваться от дел). Но идеальный вариант — поприветствовать коллегу глаза в глаза.

2. Этот пункт больше относится к женщинам: дорогие дамы, приводить себя в порядок нужно в туалетной комнате, а не на рабочем месте. Там же следует пользоваться духами, но делайте это очень аккуратно. Избегайте пряных, «тяжёлых» ароматов, которые больше подходят для вечера. Отдавайте предпочтение лёгким, цветочным запахам и не парфюму, а туалетной воде. От вас не должно пахнуть за пределами 40 сантиметров, аромат может оставаться только в вашей интимной зоне (20–40 сантиметров), которую не принято нарушать в деловой среде.

3. Находясь в офисе, приветствуйте всех, даже если лично с кем-то не знакомы — кивок, улыбка, доброжелательный взгляд. Ничего страшного, если вы несколько раз поприветствуете одного и того же человека, каждый может запутаться, лишним подобное проявление внимания точно не будет.

4. Когда вы заходите в служебное помещение, стучать в дверь не нужно. Таким образом вы даёте человеку понять, что не подозреваете его в том, что он занимается на своём рабочем месте какими-то личными делами. Но это не значит, что мы можем входить вообще без разрешения. Посетитель должен полностью зайти в помещение (не надо изображать говорящую голову, неловко выглядывающую из-за двери) и спросить: «Можно войти?». Если вам отвечают утвердительно — проходите. В ситуации, когда руководитель, например, говорит по телефону, но всё же показывает вам, что вы можете войти, необходимо закрыть дверь, сделать пару шагов вперёд и ожидать, когда начальник повесит трубку. Конечно, когда у руководителя есть секретарь, мы спрашиваем разрешения войти именно у него.

5. В ситуации, когда вам на мобильный телефон звонит кто-то из домашних, не всегда нужно выходить из помещения. Особенно, если беседа занимает буквально пару минут. Выходить следует, когда вам предстоит длинный, серьёзный разговор. При этом надо заранее поставить своим родным определённые рамки, чтобы они не названивали с утра до вечера по каким-то малозначимым вопросам.

6. Очень многие работники любят сушить свои зонты в открытом виде. Позволить себе такую роскошь вы можете только в том случае, если он никому не мешает. Займите какой-нибудь укромный уголок, куда никто не заходит. Не надо расставлять зонт посреди офиса, вынуждая коллег обходить препятствие. Если его нужно просушить, то проще всего повесить данный аксессуар на вешалку, предварительно позаботившись о том, чтобы вы не закапали чью-то обувь или одежду, или убрать его в пакет. Это хороший выход из положения, тем более что зонт лучше сушить не в расправленном виде, а именно в закрытом.

7. Наше рабочее место должно как бы говорить окружающим, что за этим столом сидит профессионал, а не гламурная домохозяйка, неряха и т. д. Конечно, любая женщина имеет право держать полный ящик запасных колготок, косметики и т. д. (у мужчин свой набор). Но всё это лучше скрыть от посторонних глаз.

Не надо никаких кактусов, плюшевых зоопарков и тому подобных вещей, это

вредит вашему имиджу. Единственная личная вещь, которая может стоять на столе, — семейное фото в лаконичной рамке, 1–2 максимум, а не 250 штук. Разверните их так, чтобы посетители тоже могли увидеть, что на них изображено. Это делается не для того, чтобы вы могли похвалиться, а чтобы не вызывать у людей рефлекторного желания взглянуть на то, что отвёрнуто от их глаз.

8. Беседовать по громкой связи можно только с согласия собеседника. Конечно, иногда можно закрыться в своём кабинете и спокойно решать рабочие вопросы, но человек на другом конце провода должен быть в курсе того, каким образом вы общаетесь. Кстати, за конфиденциальность данной беседы отвечаете именно вы.

9. Если вы невольно стали свидетелем какого-то неприятного телефонного разговора своего коллеги, вы можете тактично поинтересоваться, всё ли в порядке, можете ли вы помочь, случилось ли что-то и т. д. Дальше посмотрите, захочет человек с вами делиться какими-то переживаниями или нет, и действуйте по ситуации.

10. Приходя на работу, переключайте телефон на виброзвонок и не оставляйте устройство включённым на столе (в сумке). В то же самое время, если кто-то из коллег всё же оставил свой сотовый и он вдруг начинает звонить, лучше не отключать аппарат. Потерпите и, когда коллега вернётся, попросите его больше так не делать. Если вы принципиально не хотите использовать виброзвонок, тогда максимально убирайте звук телефона и ставьте на звонок какую-то спокойную мелодию, никакого индюшачьего клокотания или визга детей точно быть не должно.

11. Рукопожатие — вещь необязательная, но принятая в деловом сообществе. Это единственный допустимый тактильный контакт. Инициировать его может руководитель, старший по должности человек. Нет никакой разницы, кто это — мужчина или женщина. Когда речь идёт о деловом этике, забудьте, к какому полу вы принадлежите и сколько вам лет. Главное — лишь то, чего вы добились и какую должность занимаете.

Если вы приходите в гости к кому-то в офис, то не имеете права инициировать рукопожатие. Это прерогатива хозяина. Но даже если человек по незнанию совершает эту или другую ошибку, важно, чтобы его рука не повисла в воздухе. Отказ от рукопожатия — наказание, применять его нужно осознанно.

12. Заканчивает переписку тот, кто её начал, т. е. последнее письмо должно исходить от того, кто написал первым. Например, вы просите в письме своего коллегу решить определённый вопрос. Он отвечает, что займётся этим в ближайшее время. Ваша задача — написать ему благодарность (подтверждение получения).

13. В телефонных разговорах действует правило — если вы звоните начальнику, то первым трубку кладёт именно он. Но если разговаривают два равных по статусу человека, то первым кладёт трубку тот, кто позвонил.

14. Не надо есть в офисе еду с резкими запахами, при всей своей любви к селёдке, квашеной капусте, чесноку и котлеткам старайтесь обходиться на работе без них. В обязательном порядке, когда вы едите, нужно перекрыть доступ к посторонним вам (внешним) людям. Между собой вы ещё можете как-то договориться, а клиенты, партнёры и т. д. не должны быть свидетелями того, как вы обедаете или завтракаете. Если уж вы поели на рабочем месте, обязательно сразу же уберите крошки со стола, помойте посуду и проветрите помещение.

15. Если на рабочем месте вы пьёте только чай и кофе, не ставьте чашку на документы, поскольку на бумаге может остаться след, который явно будет говорить не в вашу пользу.

16. Вы, безусловно, имеете право пить различные напитки в течение дня, но кружка при этом должна выглядеть опрятно — никаких многократно заваренных пакетиков чая, следов от губной помады с внешней стороны и подобных вещей быть не должно. Идеальный вариант — выпить напиток и сразу же убрать чашку со стола. Фразу «Я помою это завтра» лучше забыть раз и навсегда. Также не надо приносить в офис кружку со странными надписями, например «Я люблю тёщу». Посуда должна быть простой.

17. На работу мы приходим работать, а не угощать своих коллег чаем. Вы можете предложить напиток посетителю, да и это не обязательно, если только гостю не пришлось вас ждать по какой-то причине. Сейчас во многих местах фраза «Может быть, чай или кофе?» произносится чаще, чем это действительно нужно. Конечно, это проявление законов гостеприимства, но лучше всего такие законы работают дома. Если у вас многочасовая встреча, можно прерваться и предложить собеседнику что-нибудь выпить, но в ситуации, когда гость зашёл к вам ненадолго, это будет лишним. Секретарь должен предлагать чай/кофе только в той ситуации, когда посетитель вынужден ожидать в приёмной.

18. Когда вы обсуждаете какие-то рабочие моменты по телефону, собеседник должен вас слышать. Если вы мешаете своим коллегам, то, конечно, надо постараться, чтобы разговор был короче, но не в ущерб делу. Кроме того, всегда есть возможность созвониться по мобильному телефону и выйти для более обстоятельной беседы в 

 

коридор.

19. По рабочему телефону, конечно, лучше обсуждать только дела. Но иногда с кем-то из партнёров у нас складываются более близкие отношения. Это допустимо, но надо чётко понимать, что подобные беседы не должны быть пустой болтовнёй о чём-то своём. Это скорее возможность наладить хорошие человеческие отношения, ведь без них — никуда. Согласитесь, что намного лучше и легче взаимодействовать с людьми, которые приятны нам лично. Если коллега из другой фирмы начнёт рассказывать вам о своём новом бойфренде, подобные вещи лучше всё же обсудить за пределами офиса.

20. Воспитанные люди не проходят в верхней одежде на своё рабочее место, не вешают её на спинку стула и, тем более, не кладут на стол. Для этого есть гардероб. Единственное исключение — когда вы забежали в офис буквально на 5–10 минут и потом опять куда-то уйдёте. Такой вариант позволителен.




Процитировано 1 раз

Поиск сообщений в Куратор
Страницы: [14] 13 12 ..
.. 1 Календарь