-Фотоальбом

Фотоальбом закрыт всем, кроме хозяина дневника.

 -Рубрики

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Куратор

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.01.2005
Записей: 529
Комментариев: 30706
Написано: 55388

"We are, each of us, angels with only one wing: and we can only fly by embracing one another".

("Каждый из нас - ангел с одним крылом, мы способны летать только обняв друг друга")

(С) Лучано де Кресченцо

  
 

Любовные линеечки для форумов

 


Комментарии (0)

Что то с видео напутал

Воскресенье, 29 Мая 2016 г. 18:23 + в цитатник

Хотел два вставить, а вставилось одно, но какое - не понял)))


Комментарии (1)

Видео-запись: Полинка (видео)

Воскресенье, 29 Мая 2016 г. 18:11 + в цитатник
Файл удален

Комментарии (1)

Видео-запись: Полинка (видео) - 2

Воскресенье, 29 Мая 2016 г. 18:00 + в цитатник
Просмотреть видео
8 просмотров



Понравилось: 1 пользователю
Комментарии (9)

Внуки приехали)))

Воскресенье, 29 Мая 2016 г. 17:56 + в цитатник

776911_DSC08753 (700x393, 239Kb)

776911_DSC08756 (700x393, 233Kb)

776911_DSC08757 (700x393, 232Kb)

776911_DSC08758 (700x393, 230Kb)

776911_DSC08759 (700x393, 193Kb)



Понравилось: 5 пользователям
Цитата сообщения Фёдор_Иванович_Сухов

Мария Захарова!!!

Цитата

Понедельник, 23 Мая 2016 г. 19:56 + в цитатник
Просмотреть видео
1157 просмотров
Мария Захарова разносит хохлов!

4003916_20160523_064513 (509x316, 34Kb)


Комментарии (0)

))))) Юмор в картинках

Суббота, 21 Мая 2016 г. 22:49 + в цитатник



1.
fullsize (1) (500x380, 142Kb)

2.
fullsize (2) (700x572, 195Kb)

3.
fullsize (3) (700x529, 275Kb)

4.
fullsize (4) (627x698, 216Kb)

5.
fullsize (5) (500x497, 215Kb)

6.
fullsize (6) (425x700, 196Kb)

7.
fullsize (7) (500x418, 154Kb)

8.
fullsize (8) (430x699, 159Kb)

9.
fullsize (9) (527x292, 93Kb)

10.
fullsize (10) (582x604, 234Kb)

11.
fullsize (11) (604x367, 196Kb)

12.
fullsize (12) (604x367, 223Kb)

13.
fullsize (13) (604x367, 191Kb)

14.
fullsize (14) (500x560, 241Kb)

15.
fullsize (500x500, 75Kb)

16.
fullsize (500x536, 210Kb)

17.
original (1) (604x460, 205Kb)

18.
original (1) (700x527, 115Kb)

19.
original (2) (554x700, 211Kb)

20.
original (3) (700x359, 160Kb)

21.
original (4) (700x438, 300Kb)

22.
original (5) (700x629, 206Kb)

23.
original (6) (500x338, 124Kb)

24.
original (7) (700x412, 222Kb)

25.
original (8) (448x700, 282Kb)

26.
original (700x614, 411Kb)

27.
original (508x700, 253Kb)



Понравилось: 1 пользователю

ОНИ ПОДАРИЛИ НАМ СВОЮ ЖИЗНЬ...А МЫ?..

Суббота, 21 Мая 2016 г. 08:06 + в цитатник
Это цитата сообщения gedelena [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ОНИ ПОДАРИЛИ НАМ СВОЮ ЖИЗНЬ...А МЫ?

 

Объясните мне пожалуйста, ЛЮДИ, как можно отдать... в связи с переездом..... уже взрослого члена семьи (кота, собаку и т. д.) Может Я что то не понимаю? Почему детей в связи с переездом не отдаёте? Мужа? Свекровь? Тёщу там например??? ...
Собака бродила по лесу и вдруг увидела костёр, а возле него Человека. Собака очень замерзла, ей очень хотелось подойти к теплому пламени костра, но она не решалась. А тем временем, Человеку очень хотелось есть, но надо было вставать и идти в лес на охоту, но было уже темно и он не решался...В этот миг из кустов вышла Собака, в зубах у неё была дичь. Собака медленно подошла и положила добычу к ногам Человека. В благодарность Человек позвал Собаку к костру.
Потом они разделили поздний ужин на двоих и сели смотреть на звёзды. Человеку нестерпимо хотелось протянуть руку и зарыться пальцами в густую собачью шерсть, а Собака в это время мечтала почувствовать прикосновение человеческой руки... Они уснули, прижавшись друг к другу. Этой ночью впервые отступили страх и холод сурового древнего мира. А утром Собака поняла, что уже не может уйти, а Человек - что не может ее отпустить.
Тогда Собака сказала : - В знак вечной преданности Я дарю тебе, Человек, единственное, что у меня есть, - мою Жизнь. Теперь она принадлежит тебе! И Человек ответил : - В знак вечной благодарности Я обещаю хранить твой Дар в самом надёжном месте - в своём сердце! - Человек протянул руку - Собака вложила в неё свою лапу. И в этот миг пустота в их душах исчезла...
... С тех пор прошло много времени, но в глазах Собаки и ныне живет свет того древнего костра. Они с надеждой всматриваются в лица людей, стремясь увидеть там ответные теплые отблески. Но в глазах Человека огненные искры давно погасли - он стал хранить в своем сердце слишком много нужных и практичных вещей, и вскоре Собачьему Дару не осталось в нём места. Тогда Человек бросил этот Дар обратно Собаке: "Забирай ", - и пошел своей дорогой дальше. Но Собака не смогла взять назад свой Дар, оказалось, что она не умеет нарушать Клятвы. Тогда она тихо отступила в тень и незаметно пошла за уходящим Человеком, не отрывая взгляда темных и влажных от горя глаз от его беспечной и равнодушной спины. А её Дар - её Жизнь, так и осталась лежать на дороге.
Со временем она истрепалась от пинков, запылилась и сейчас уже не кажется Человеку сокровищем. Обычно он её не замечает, но если вдруг спотыкается о нее - не задумываясь смахивает со своего пути. Ему некогда, Человек всё ищет и ищет что-то в огромном мире. И находит много всего, но ничто не способно воскресить свет в его глазах, и поэтому внутри у него холод и мрак. А Собаки живут и умирают в ожидании чуда. Они верят, что однажды Человек вспомнит и позовёт : - Мне снова нужны твои любовь и преданность, только они могут спасти меня от одиночества и оживить заиндевевшее сердце. И Я снова буду заботиться о тебе, как обещал тогда. Вернись, Друг! И тогда Собака улыбнется и ответит : - Мне незачем возвращаться, Я и так всегда была рядом с тобой, Человек! Вам кажется, что это всего лишь сказка?
Тогда загляните в глаза встречной собаке... Собака - это единственное существо на земле, которое любит Вас больше, чем себя. Если Вы подберете на улице дворовую собаку и накормите ее, она никогда Вас не укусит. В этом и состоит разница между собакой и человеком.
 


Понравилось: 1 пользователю

ЖИРИНОВСКИЙ В.В. - ШИКАРНО, КОРОТКО И ОЧЕНЬ ЯСНО)))))

Среда, 18 Мая 2016 г. 19:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Фёдор_Иванович_Сухов [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЖИРИНОВСКИЙ В.В. - ШИКАРНО, КОРОТКО И ОЧЕНЬ ЯСНО

4003916_20160518_111201 (577x440, 81Kb)
 
 Когда я слышу, что украинцы ругают Путина и желают дворцового переворота в Кремле, мне становится смешно! 
Читать далее...

Правила офисного этикета

Вторник, 17 Мая 2016 г. 21:45 + в цитатник

Правила офисного этикета

Офисный этикет - это не только табу на мини-юбки и джинсы. Правила поведения на работе содержат массу нюансов, знание которых может помочь вашему продвижению по карьерной лестнице.

Как одеваться, приходя в офис, россияне худо-бедно уяснили. Но правила поведения на работе не ограничиваются дресс-кодом. Нужно ли стучаться, заходя в кабинет, как правильно использовать парфюм, чтобы это не раздражало ваших коллег, кто первым должен положить трубку во время телефонных разговоров. Об этих и других тонкостях АиФ.ru рассказала педагог-консультант по этикету и деловому протоколу Татьяна Николаева.

1. Войдя в помещение, следует сразу поприветствовать всех сотрудников. Конечно, не громовым голосом, но таким, чтобы вас услышали. Не совсем правильно употреблять слово «здравствуйте», поскольку это всё же некая отсылка к здоровью. Лучше используйте международный стандарт — «добрый день».

Безусловно, в такой ситуации лучше ответить вошедшему человеку хотя бы кивком (в том случае, если вы очень заняты и не можете оторваться от дел). Но идеальный вариант — поприветствовать коллегу глаза в глаза.

2. Этот пункт больше относится к женщинам: дорогие дамы, приводить себя в порядок нужно в туалетной комнате, а не на рабочем месте. Там же следует пользоваться духами, но делайте это очень аккуратно. Избегайте пряных, «тяжёлых» ароматов, которые больше подходят для вечера. Отдавайте предпочтение лёгким, цветочным запахам и не парфюму, а туалетной воде. От вас не должно пахнуть за пределами 40 сантиметров, аромат может оставаться только в вашей интимной зоне (20–40 сантиметров), которую не принято нарушать в деловой среде.

3. Находясь в офисе, приветствуйте всех, даже если лично с кем-то не знакомы — кивок, улыбка, доброжелательный взгляд. Ничего страшного, если вы несколько раз поприветствуете одного и того же человека, каждый может запутаться, лишним подобное проявление внимания точно не будет.

4. Когда вы заходите в служебное помещение, стучать в дверь не нужно. Таким образом вы даёте человеку понять, что не подозреваете его в том, что он занимается на своём рабочем месте какими-то личными делами. Но это не значит, что мы можем входить вообще без разрешения. Посетитель должен полностью зайти в помещение (не надо изображать говорящую голову, неловко выглядывающую из-за двери) и спросить: «Можно войти?». Если вам отвечают утвердительно — проходите. В ситуации, когда руководитель, например, говорит по телефону, но всё же показывает вам, что вы можете войти, необходимо закрыть дверь, сделать пару шагов вперёд и ожидать, когда начальник повесит трубку. Конечно, когда у руководителя есть секретарь, мы спрашиваем разрешения войти именно у него.

5. В ситуации, когда вам на мобильный телефон звонит кто-то из домашних, не всегда нужно выходить из помещения. Особенно, если беседа занимает буквально пару минут. Выходить следует, когда вам предстоит длинный, серьёзный разговор. При этом надо заранее поставить своим родным определённые рамки, чтобы они не названивали с утра до вечера по каким-то малозначимым вопросам.

6. Очень многие работники любят сушить свои зонты в открытом виде. Позволить себе такую роскошь вы можете только в том случае, если он никому не мешает. Займите какой-нибудь укромный уголок, куда никто не заходит. Не надо расставлять зонт посреди офиса, вынуждая коллег обходить препятствие. Если его нужно просушить, то проще всего повесить данный аксессуар на вешалку, предварительно позаботившись о том, чтобы вы не закапали чью-то обувь или одежду, или убрать его в пакет. Это хороший выход из положения, тем более что зонт лучше сушить не в расправленном виде, а именно в закрытом.

7. Наше рабочее место должно как бы говорить окружающим, что за этим столом сидит профессионал, а не гламурная домохозяйка, неряха и т. д. Конечно, любая женщина имеет право держать полный ящик запасных колготок, косметики и т. д. (у мужчин свой набор). Но всё это лучше скрыть от посторонних глаз.

Не надо никаких кактусов, плюшевых зоопарков и тому подобных вещей, это

вредит вашему имиджу. Единственная личная вещь, которая может стоять на столе, — семейное фото в лаконичной рамке, 1–2 максимум, а не 250 штук. Разверните их так, чтобы посетители тоже могли увидеть, что на них изображено. Это делается не для того, чтобы вы могли похвалиться, а чтобы не вызывать у людей рефлекторного желания взглянуть на то, что отвёрнуто от их глаз.

8. Беседовать по громкой связи можно только с согласия собеседника. Конечно, иногда можно закрыться в своём кабинете и спокойно решать рабочие вопросы, но человек на другом конце провода должен быть в курсе того, каким образом вы общаетесь. Кстати, за конфиденциальность данной беседы отвечаете именно вы.

9. Если вы невольно стали свидетелем какого-то неприятного телефонного разговора своего коллеги, вы можете тактично поинтересоваться, всё ли в порядке, можете ли вы помочь, случилось ли что-то и т. д. Дальше посмотрите, захочет человек с вами делиться какими-то переживаниями или нет, и действуйте по ситуации.

10. Приходя на работу, переключайте телефон на виброзвонок и не оставляйте устройство включённым на столе (в сумке). В то же самое время, если кто-то из коллег всё же оставил свой сотовый и он вдруг начинает звонить, лучше не отключать аппарат. Потерпите и, когда коллега вернётся, попросите его больше так не делать. Если вы принципиально не хотите использовать виброзвонок, тогда максимально убирайте звук телефона и ставьте на звонок какую-то спокойную мелодию, никакого индюшачьего клокотания или визга детей точно быть не должно.

11. Рукопожатие — вещь необязательная, но принятая в деловом сообществе. Это единственный допустимый тактильный контакт. Инициировать его может руководитель, старший по должности человек. Нет никакой разницы, кто это — мужчина или женщина. Когда речь идёт о деловом этике, забудьте, к какому полу вы принадлежите и сколько вам лет. Главное — лишь то, чего вы добились и какую должность занимаете.

Если вы приходите в гости к кому-то в офис, то не имеете права инициировать рукопожатие. Это прерогатива хозяина. Но даже если человек по незнанию совершает эту или другую ошибку, важно, чтобы его рука не повисла в воздухе. Отказ от рукопожатия — наказание, применять его нужно осознанно.

12. Заканчивает переписку тот, кто её начал, т. е. последнее письмо должно исходить от того, кто написал первым. Например, вы просите в письме своего коллегу решить определённый вопрос. Он отвечает, что займётся этим в ближайшее время. Ваша задача — написать ему благодарность (подтверждение получения).

13. В телефонных разговорах действует правило — если вы звоните начальнику, то первым трубку кладёт именно он. Но если разговаривают два равных по статусу человека, то первым кладёт трубку тот, кто позвонил.

14. Не надо есть в офисе еду с резкими запахами, при всей своей любви к селёдке, квашеной капусте, чесноку и котлеткам старайтесь обходиться на работе без них. В обязательном порядке, когда вы едите, нужно перекрыть доступ к посторонним вам (внешним) людям. Между собой вы ещё можете как-то договориться, а клиенты, партнёры и т. д. не должны быть свидетелями того, как вы обедаете или завтракаете. Если уж вы поели на рабочем месте, обязательно сразу же уберите крошки со стола, помойте посуду и проветрите помещение.

15. Если на рабочем месте вы пьёте только чай и кофе, не ставьте чашку на документы, поскольку на бумаге может остаться след, который явно будет говорить не в вашу пользу.

16. Вы, безусловно, имеете право пить различные напитки в течение дня, но кружка при этом должна выглядеть опрятно — никаких многократно заваренных пакетиков чая, следов от губной помады с внешней стороны и подобных вещей быть не должно. Идеальный вариант — выпить напиток и сразу же убрать чашку со стола. Фразу «Я помою это завтра» лучше забыть раз и навсегда. Также не надо приносить в офис кружку со странными надписями, например «Я люблю тёщу». Посуда должна быть простой.

17. На работу мы приходим работать, а не угощать своих коллег чаем. Вы можете предложить напиток посетителю, да и это не обязательно, если только гостю не пришлось вас ждать по какой-то причине. Сейчас во многих местах фраза «Может быть, чай или кофе?» произносится чаще, чем это действительно нужно. Конечно, это проявление законов гостеприимства, но лучше всего такие законы работают дома. Если у вас многочасовая встреча, можно прерваться и предложить собеседнику что-нибудь выпить, но в ситуации, когда гость зашёл к вам ненадолго, это будет лишним. Секретарь должен предлагать чай/кофе только в той ситуации, когда посетитель вынужден ожидать в приёмной.

18. Когда вы обсуждаете какие-то рабочие моменты по телефону, собеседник должен вас слышать. Если вы мешаете своим коллегам, то, конечно, надо постараться, чтобы разговор был короче, но не в ущерб делу. Кроме того, всегда есть возможность созвониться по мобильному телефону и выйти для более обстоятельной беседы в 

 

коридор.

19. По рабочему телефону, конечно, лучше обсуждать только дела. Но иногда с кем-то из партнёров у нас складываются более близкие отношения. Это допустимо, но надо чётко понимать, что подобные беседы не должны быть пустой болтовнёй о чём-то своём. Это скорее возможность наладить хорошие человеческие отношения, ведь без них — никуда. Согласитесь, что намного лучше и легче взаимодействовать с людьми, которые приятны нам лично. Если коллега из другой фирмы начнёт рассказывать вам о своём новом бойфренде, подобные вещи лучше всё же обсудить за пределами офиса.

20. Воспитанные люди не проходят в верхней одежде на своё рабочее место, не вешают её на спинку стула и, тем более, не кладут на стол. Для этого есть гардероб. Единственное исключение — когда вы забежали в офис буквально на 5–10 минут и потом опять куда-то уйдёте. Такой вариант позволителен.


Новый кошелек: приметы по астрологии

Вторник, 17 Мая 2016 г. 21:42 + в цитатник

Новый кошелек: приметы по астрологии

С давних времен кошелек был одним из символов богатства, достатка и благополучия. Много поверий и примет связано с тем, как приманить денежки в кошелек. Не обходит вниманием эту волнующую тему и астрология. Несложные в исполнении советы практикующего астролога помогут вашему кошельку быстрее наполняться заветными монетками и купюрами.

Покупаем кошелек по лунному календарю

Распространенное мнение о том, что кошелек надо покупать только на растущую Луну, является слегка неверным. В принципе, нет ничего плохого в том, чтобы купить новый кошелек (примета считается не очень хорошей, но мы с ней не совсем согласны) и на Луну в фазе убывания. Но стоит избегать 19, 26 и 29 лунных суток. Купленный в эти дни кошелек скорее всего не станет вашим помощником в денежных вопросах, но, возможно, будет источником беспокойства и необдуманных трат.

Мечтающим разбогатеть или хотя бы оградить себя от финансовых проблем так же лучше переждать, пока Луна идет по знаку Козерога — причем тут не имеет значения, убывает сейчас Луна или растет. Сатурн, управляющий этим знаком, является планетой ограничений и препятствий, поэтому не стоит приобретать кошелек с такой планетарной энергетикой.

На растущей Луне лучше не покупать кошелек в 9 лунные сутки — вряд ли в таком кошельке будут надолго задерживаться деньги.

Выстраиваем финансовые цели

При покупке нового кошелька хорошо бы примерно ориентироваться в том, какие финансовые программы и цели для вас актуальны в данный момент.

Если вы хотите иметь достаточно денег для текущих нужд и при этом особо не задумываться над покупкой одежды и аксессуаров, то смело покупайте кошелек на Луне в знаке Тельца или Весов.

А прохождение Луны по знакам огненной триады — Овну, Льву и Стрельцу — позволит Вам легче расставаться с деньгами, предназначенными для удовольствий. Но приятным бонусом будет и более легкое поступление денег в кошелек с такой энергетикой.

Кошелек, купленный во время прохождения Луны по знакам Близнецов и Водолея лучше использовать не только как вместилище для купюр и монеток. Самое удобное отделение лучше отвести под банковские карты.

Источник: https://astro7.ru/online-journal/astrologia/dostup...astrologii/novyi-koshelek.html А если вы предпочитаете экономно относиться к своим кровно заработанным денежкам, то перед покупкой кошелька убедитесь в достаточном количестве отделений для пластиковых скидочных карт и дождитесь, когда Луна пройдет по знаку Девы — вот тогда и можно отправляться в магазин за новым кошельком.

Подарите вторую жизнь старому кошельку Не спешите выбрасывать старый кошелек, даже если в вашей сумочке уже есть новый и приобретенный по всем правилам. Два кошелька — примета прекрасная, поверьте! В старом кошельке, если он в своем время приносил вам неплохие деньги, можно держать домашние сбережения и даже сделать из него что-то вроде «приманки» для достатка.

Для этого необходимо в первые лунные сутки освободить кошелек от денег, а вот на вторые сутки начать подкладывать в него по одной купюре. Достоинство денег не имеет значения, важно продержаться в таком ритме в течение всего лунного месяца. Эта простая практика, на основе лунных ритмов позволит вашему домашнему кошельку не только надежно сохранять, но и приумножать ваши сбережения.

Ну и, конечно же, совсем не помешает в нем небольшая серебряная монетка, энергетически связывающая ваш кошелек с силой Луны. Такую монетку-талисман или серебряную «ложку-загребушку» лучше положить в кошелек на первой четверти растущей Луны с 3 по 7 лунные сутки.

Выбираем кошелек по знаку Зодиака

Конечно же, очень важно, чтобы кошелек соответствовал не только вашему вкусу и возможностям, но и гармонировал с вашим знаком Зодиака, цвет кошелька — особенно.

Представителям земной стихии — Тельцам, Девам и Козерогам — подойдут добротные кошельки с большим количеством отделений для пластиковых карт. Из материалов лучше всего остановиться на натуральной коже. А вот в цветовой гамме предпочтение стоит отдать коричневым и зеленым тонам, либо выбрать изделия цвета охры или терракоты.

Огненные знаки — Овны, Львы и Стрельцы — могут запросто позволить себе смелый выбор кошельков красного и оранжевого цвета. Можно остановиться и на лаковых покрытиях с большим количеством металлической отделки. Проследите, чтобы в кошельке было вместительное отделение для монет.


Воздушным знакам Зодиака — Близнецам, Весам и Водолеям — подойдут кошельки ярких цветов, пестрой раскраски, с броскими принтами или этническими мотивами. Необычный дизайн вкупе с натуральными материалами позволит такому кошельку быть проводником материального благополучия для этих знаков.

Водные знаки Зодиака не ошибутся, если выберут кошельки сине-голубой цветовой гаммы. Можно поэкспериментировать и с лаковым покрытием, и с отделкой под кожу рептилий. Однако для предотвращения слишком поспешного «утекания» денег из такого кошелька, проследите за тем, чтобы внутренняя отделка была выполнена в коричневых или терракотовых тонах.


Автоприметы - суеверия

Понедельник, 16 Мая 2016 г. 21:02 + в цитатник

10 распространенных автомобильных суеверий

Суеверные люди считают пятницу, выпадающую на 13 число, особым, мистическим днем, который приносит неудачи. У автомобилистов также есть немало примет, как не лишенных здравого смысла, так и откровенно странных и даже очевидно вредных.  

Номера с цифрами 666 – плохой знак. Считается, что эти цифры притягивают плохую энергию. Никакого рационального объяснения примета не имеет.

Брать в дорогу трос и провода для прикуривания – к поломке.Суеверие гласит, что если взять с собой вспомогательные средства, то ими обязательно придется воспользоваться. (Хорошо, хоть про запаску ни слова.)

 

Нельзя говорить в машине про ее продажу. Считается, что автомобиль «услышит» то, что его хотят продать и начнет ломаться так, что продать его будет невозможно. Многие автомобилисты действительно верят, что машина имеет характер и душу.

Машине обязательно нужно дать имя. Логика вытекает из предыдущей приметы.

Не ставить запчасти с битых машин. После аварии детали могут сохранить плохую энергетику и «притянуть» новые ДТП. (Или быть неисправными и послужить причиной ДТП)

Выбрасывать мусор из окон машины – к штрафу. Это скорее не примета, а закон. Но если кто-то соблюдает это правило хотя бы в качестве приметы – уже хорошо.

Помыть автомобиль – к дождю. Это, пожалуй, единственная примета, которая действительно работает безо всяких рациональных объяснений.

Возить с собой предмет, которым было проколото колесо.Считается, что это убережет от проколов колес в дальнейшем. Еще одна примета без какого-либо объяснения.

Не фотографировать автомобиль. Согласно суеверию, это светит утратой машины - серьезной аварией или угоном. По поводу аварий есть вопросы, но раскиданные по соцсетям фотографии дорогого автомобиля определенно могут заинтересовать угонщиков.

Не пересчитывать деньги в салоне. Считается, что сотрудник ГИБДД «услышит» шелест купюр и обязательно остановит.


Смешные животные до и после купания

Понедельник, 09 Мая 2016 г. 12:37 + в цитатник

Вы уже купали своего домашнего питомца? Если да, тогда вы прекрасно знаете, как меняется после водных процедур их настроение, внешний вид, отношение к вам и особенно выражение мордочки!
Эти самодовольные, наглые мордахи практически в одно мгновение превратились в олицетворение беспомощности, негодования, презрения и… очарования. Но бывают и редкие исключения: кому-то купание только в радость!Они все такие разные, но одинаково забавные!

 
  1. Смешные животные до и после купания (29 фото)
  2. Смешные животные до и после купания (29 фото)
  3. Смешные животные до и после купания (29 фото)
  4. Смешные животные до и после купания (29 фото)
  5. Смешные животные до и после купания (29 фото)
  6. Смешные животные до и после купания (29 фото)
  7. Смешные животные до и после купания (29 фото)
  8. Смешные животные до и после купания (29 фото)
  9. Смешные животные до и после купания (29 фото)
  10. Смешные животные до и после купания (29 фото)
  11. Смешные животные до и после купания (29 фото)
  12. Смешные животные до и после купания (29 фото)
  13. Смешные животные до и после купания (29 фото)
  14. Смешные животные до и после купания (29 фото)
  15. Смешные животные до и после купания (29 фото)
  16. Смешные животные до и после купания (29 фото)
  17. Смешные животные до и после купания (29 фото)
  18. Смешные животные до и после купания (29 фото)
  19. Смешные животные до и после купания (29 фото)
  20. Смешные животные до и после купания (29 фото)
  21. Смешные животные до и после купания (29 фото)
  22. Смешные животные до и после купания (29 фото)
  23. Смешные животные до и после купания (29 фото)
  24. Смешные животные до и после купания (29 фото)
  25. Смешные животные до и после купания (29 фото)
  26. Смешные животные до и после купания (29 фото)
  27. Смешные животные до и после купания (29 фото)
  28. Смешные животные до и после купания (29 фото)
  29. Смешные животные до и после купания (29 фото)

С ДНЕМ ПОБЕДЫ!

Понедельник, 09 Мая 2016 г. 12:24 + в цитатник

776911_122352782 (500x500, 1668Kb)



Понравилось: 1 пользователю

Картинки )))

Воскресенье, 08 Мая 2016 г. 19:20 + в цитатник



1.
11 (604x367, 212Kb)

2.
12 (700x676, 405Kb)

3.
128610813_9190_208841592811660_5811420898460616734_n (700x525, 469Kb)

4.
128610822_10474447_1153418548016135_4183700516117748541_n (477x403, 99Kb)

5.
fullsize (1) (600x428, 225Kb)

6.
fullsize (2) (604x340, 167Kb)

7.
fullsize (3) (604x377, 184Kb)

8.
fullsize (4) (604x480, 169Kb)

9.
fullsize (5) (604x349, 47Kb)

10.
fullsize (6) (500x490, 162Kb)

11.
fullsize (7) (568x480, 234Kb)

12.
fullsize (8) (600x450, 168Kb)

13.
fullsize (9) (604x604, 265Kb)

14.
fullsize (10) (604x367, 223Kb)

15.
fullsize (11) (604x367, 149Kb)

16.
fullsize (12) (604x434, 242Kb)

17.
fullsize (13) (604x436, 263Kb)

18.
fullsize (604x456, 230Kb)

19.
original (1) (500x374, 104Kb)

20.
original (2) (548x411, 254Kb)

21.
original (3) (500x261, 74Kb)

22.
original (4) (507x700, 289Kb)

23.
original (8) (480x478, 77Kb)

24.
original (9) (584x480, 176Kb)

25.
original (10) (548x365, 265Kb)

26.
original (11) (604x376, 226Kb)

27.
original (12) (700x455, 285Kb)

28.
original (13) (548x367, 178Kb)

29.
original (14) (700x518, 271Kb)

30.
original (15) (600x300, 138Kb)

31.
original (16) (605x700, 341Kb)

32.
original (650x665, 265Kb)

33.
original (442x296, 16Kb)




Процитировано 3 раз

НЕМНОГО ПАФОСНО, НО ОТ ДУШИ

Воскресенье, 08 Мая 2016 г. 17:41 + в цитатник
Это цитата сообщения тетя_Маня [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

НЕМНОГО ПАФОСНО, НО ОТ ДУШИ

Друзья мои!

Завтра великий праздник - День Победы! Я от всей души поздравляю всех нас с этим праздником! Мы потомки победителей -это круто!

Победа нам досталась невероятно дорогой ценой. Я не хочу полемизировать с теми, кто сейчас утверждает, что цена могла быть пониже, а потому, мол, нам нечем хвалиться и столько десятилетий "праздновать на костях".

О чем тут полемизировать? Цена Победы могла быть пониже? Возможно. Но не мы установили эту цену. Её установили фашисты. Но мы эту страшную цену заплатили!!!! Мы отдали за Победу над фашизмом 27 миллионов жизней лучших людей нашей Родины!!!! И теперь имеем право сами решать как отмечать нам этот святой день.


Нельзя превращать этот праздник в день поминовения усопших воинов. Во - первых, для этого у нас есть Радоница. В этом году она выпала на 10 мая. Вот тогда мы тихонько помянем вместе с усопшими родственниками и наших павших героев.

А во-вторых, и это главное, для нас великая Победа - это великая радость. Все еще живы те, кто 9 мая 1945 года праздновал этот праздник впервые. Как они были счастливы! Как ликовали! Конечно, были слезы и воспоминания о тех, кто не дожил. Но ведь больше было эйфории, веселья, смеха, песен, танцев, объятий с незнакомыми людьми, самодельных фейерверков, оружейных салютов. И это понятно. Ради Победы 4 года люди были между жизнью и смертью. Они вынесли такое, что даже и в аду не придумали еще. И вот наступил этот день - Победа!!! И это не победа Зенита над Спартаком, а победа Света над Тьмою! Да, с ума можно сойти от такой радости после всего , что пришлось пережить.

Я родилась через 14 лет после Победы, но даже я помню какое веселье всегда творилось в день Победы. Я получила этот праздничный вирус от своей мамы и не понимаю - почему я должна теперь отказываться от него? 9 мая я ощущаю радость и испытываю гордость за свою страну. И таких , как я , 99% россиян. 9 мая мы чувствуем себя единым свободным и гордым народом и это такой кайф! А теперь, когда по нашим улицам шагают БЕССМЕРТНЫЕ ПОЛКИ, этот кайф усилился многократно!

А тех придурков, которые не способны почувствовать эту всеобщую радость и эйфорию, можно только пожалеть. Но ни в коем случае нельзя отдавать им наш святой праздник. Пусть они пишут всякие пасквили о наших военных парадах, обвиняя нас в милитаризации всей страны и запугивании всего мира. Глупые. Они не понимают, что военный парад - это дань исторической традиции. Даже 7 ноября 1941 года , когда враг стоял почти у ворот Кремля, по Красной площади все равно прошел военный парад. А уж какой роскошный парад был 9 мая 1945 года и рассказывать не надо. Все видели кадры кинохроники. Разве этим парадом воины-победители нам не дали пример - как надо праздновать день Победы? Разве не завещали нам продолжать традицию? И не наша вина, что ссыкливые западные "партнеры" и местные иуды истерят от демонстрации наших возможностей. Мы мирные люди, но наш бронепоезд...

И павших героев мы завтра тоже вспомним. К вечному огню положим цветы, в минуту молчания задумаемся о величии подвига, а потом за рюмочкой споем задушевные песни военных лет.

Все это будут видеть наши дети и внуки. Так они получат от нас свой вирус радости и гордости за нашу страну. А без этой прививки им будет трудно противостоять влиянию тех, кто пытается задурить им мозги и взрастить в нашей стране всяких фашистов, националистов, скинхедов и прочую нечисть.

В моем роду война выкосила очень много народу. И наша генетическая память подсказывает нам, что нужно сделать все возможное для того, чтобы впредь такого не допустить.

Поэтому я согласна с Робертом Рождественским

"Это нужно — не мертвым!
Это надо — живым!"

Особенно важно сохранить этот праздник сейчас, когда историю нагло перевирают и Победу, которую добыли в ратном бою наши деды и отцы, пытаются отнять у нашего народа. Не позволим!

С праздником, мои дорогие! С Днем Великой Победы!
d4fe9d2186ddc12fa9af6692d0f0c3ff (550x500, 95Kb)





Понравилось: 1 пользователю
Цитата сообщения Фёдор_Иванович_Сухов

Георгиевская ленточка. (Игорь Растеряев)

Цитата

Воскресенье, 08 Мая 2016 г. 08:48 + в цитатник
Просмотреть видео
23 просмотров
Георгиевская ленточка. (Игорь Растеряев)

4003916_20160508_080553 (629x433, 91Kb)


Комментарии (0)

Улыбнись...

Суббота, 07 Мая 2016 г. 18:46 + в цитатник
Это цитата сообщения jokerjoe [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Улыбнись...

Утром - кофе турбослим,
вечером - чай турбослим,
а ночью - ТОРТ ХЕРБЫСНИМ !


Купаемся)))

Пятница, 29 Апреля 2016 г. 23:13 + в цитатник



1.
DSC08734 (700x393, 225Kb)

2.
DSC08736 (393x700, 237Kb)

3.
DSC08737 (393x700, 248Kb)

4.
DSC08738 (393x700, 240Kb)



Понравилось: 2 пользователям

Ну хоть стой, хоть падай)))))

Четверг, 28 Апреля 2016 г. 21:29 + в цитатник

Дочка торты на заказ делает. немного.

Сегодня делала целый день на какой то юбилей кому то. Не успела отвернуться, а младший - Ванька - почти весь торт слопал))))

Я ржал до упаду - НАШ ЧЕЛОВЕК!)))))



Понравилось: 1 пользователю

))))) Юмор в картинках

Воскресенье, 24 Апреля 2016 г. 17:15 + в цитатник



1.
fullsize (1) (595x647, 280Kb)

2.
fullsize (2) (500x262, 48Kb)

3.
fullsize (3) (500x293, 100Kb)

4.
fullsize (4) (500x262, 64Kb)

5.
fullsize (5) (658x700, 182Kb)

6.
fullsize (6) (577x207, 72Kb)

7.
fullsize (7) (600x576, 378Kb)

8.
fullsize (8) (406x480, 206Kb)

9.
fullsize (9) (563x438, 185Kb)

10.
fullsize (10) (450x601, 219Kb)

11.
fullsize (604x453, 156Kb)

12.
original (1) (650x406, 162Kb)

13.
original (2) (700x603, 154Kb)

14.
original (3) (700x584, 245Kb)

15.
original (4) (700x521, 182Kb)

16.
original (5) (700x561, 185Kb)

17.
original (6) (650x449, 159Kb)

18.
original (7) (650x449, 181Kb)

19.
original (650x406, 127Kb)


Немного анекдотов))))

Воскресенье, 24 Апреля 2016 г. 17:12 + в цитатник

Если ты пришёл с работы уставший, открой бутылочку вина, набери ванну с пеной… И иди спать. Дальше я сама.

 

Мою девушку зовут Анжела, но она откликается только на имя "Куплю".

 

Съел бутерброд в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.

 

- Алло, это секс по телефону?

- Да-а...

- А почему шёпотом?

- Внуки спят.

 

Людей, продававших доллары по 40, а потом, выждав момент, покупавших по 80, можно легко узнать по искусанным локтям и небольшому количеству волос на голове.

 

Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела... Меня хрен обманешь!

 

Утром вместо стакана чая выпил стакан водки. Рассеянный, блин, какой-то стал...

 

- Ты что будешь? Мартини, шампанское...

- Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!

 

-Мам, а что сегодня будет на ужин?

-Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали.

 

- Сколько у вас до меня было мужчин?

- Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу!

 

Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу и страдают.

 

Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно?

 

Как приколоться над кем-нибудь в парке.

1. Подсесть на скамейку к незнакомцу.

2. Положить перед ним конверт с чьей-нибудь фотографией.

3. Прошептать незнакомцу: "Все должно выглядеть как несчастный случай".

4. Встать и уйти

 

Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями

 

Из сочинения: Доисторические чупа-чупсы назывались "петушок на палочке"

 

Коктейль «Загадка русской души»: в 50 граммов водки влить 30 граммов водки, перемешать, и добавить 20 граммов водки

 

С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ - ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !!!!!!

 

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!

 

Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.

 

Старость начинается тогда, когда приходишь к выводу, что большинство из того, чего тебе когда-либо хотелось бы, уже никогда не случится, а большинства из того, что ещё случится, тебе никогда бы не хотелось.

 

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:

- Папа, тебе сколько пива брать?

 

- Тебе супа сколько накладывать?

- Как себе положила, так и клади.

- Нифига себе ты жрешь!!

 

В гараже матерятся даже самые сдержанные люди. Просто без этих заклинаний вы ничего не сможете открутить.

 

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.

- Ты куда?

- На рыбалку.

- Значит, так: рыба – на балконе, водка – в холодильнике, лунка – под одеялом!

 

На тему сканвордов:

- Крупа для пудинга, четыре буквы, первая "С". Знаете, что она написала?! САХР!

 

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

 

В магазине мужик спрашивает у продавца:

- У вас есть шапочка для плавания?

- Нет.

- А клюшка для хоккея?

- Нет.

- Ну, а лыжи есть?

- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...

- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...

 

Мужик заходит в винно-водочный отдел, разглядывает витрину. К продавщице:

- Девушка, а вот эта водка вкусная?

- Мужчина, вы в своем уме? Что за идиотский вопрос! Откуда я знаю? Я вообще ее в рот не беру.

- Вы извините. Просто жена отправила за хлебом и говорит: "Заодно купи чего-нибудь вкусненького".

 

"Пришел пьяный домой. . залез в кровать... обнял жену. . и тут голос тещи:

"Лена в другой комнате"... Так быстро я еще никогда не трезвел. . "

 

Встретилось в статье: "Процесс протекает неравномерно и противоречиво с трудноуловимой закономерностью". Очень изящная формулировка определения "через жопу".

 

- Ты веришь в любовь с первого взгляда?

- В моём возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.

 

— Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!

— Так иди, что тебе мешает?— Показать?

 

Для русского человека минус 40 градусов — это когда разбивается бутылка водки.

 

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?

— Вертолет.

 

Купил в аптеке «Чай похудин». Через пару недель еще раз, внимательно, прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть.

 

Слухи о том, что мужчины всегда хотят секса, сильно преувеличены… Едят они значительно чаще.

 

Идёшь домой уставшая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах еды стоит, а ты думаешь: «Хоть бы этот запах с твоей квартиры». Заходишь домой в надежде, а нет... всё нормально... все сидят, маму ждут!

 

Женщины всегда правы.

Знаете почему?

Потому что.

 

- Тренер, я чего-то нифига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!

- А чего сразу тренер-то? Может не от меня?

 

Из-за участившихся случаев «дезертирства» окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено.

 

- Изя, дай взаймы.

- Только после того, как я вернусь таки из Москвы.

- Ты едешь в Москву?

- Шо я там забыл?

 

Есть одна великая легенда, что есть на свете такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

 

Российский кот от европейского отличается тем, что понимает, что просить еды утром 1-го января не только бесполезно, но и опасно для жизни…

 

Разговаривают два лодыря:

— Вот ели бы у тебя была возможность превратится в какого-нибудь зверя, ты кого выбрал бы?— Змею.— Почему?— А она даже ходит лежа…

 

Жена утром заходит в гостиную, где муж безуспешно пытается установить елку. Она смотрит скептически на эту картину и говорит:

— Даже елка не стоит…

 

 


Видео-запись: С ПРАЗДНИКОМ ВАС!

Воскресенье, 24 Апреля 2016 г. 07:56 + в цитатник
Просмотреть видео
1 просмотров

776911_f238a7abeb57be484baa7e17da07d63c (604x604, 119Kb)


Игорь Корнелюк (песни)

Суббота, 23 Апреля 2016 г. 20:24 + в цитатник
Это цитата сообщения меня_зовут_Любаша_К [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Игорь Корнелюк

Счетчик посещений Counter.CO.KZ - бесплатный счетчик на любой вкус!








    Видео-запись: Внучка Полинка - видео (на дне рождения у внучки Ани)

    Суббота, 23 Апреля 2016 г. 20:20 + в цитатник
    Просмотреть видео
    11 просмотров

    776911_DSC08711 (700x393, 240Kb)

    776911_DSC08712 (700x393, 210Kb)

    776911_DSC08713 (700x393, 233Kb)

    776911_DSC08716 (393x700, 183Kb)

    776911_DSC08717 (393x700, 167Kb)

    776911_DSC08718 (700x393, 201Kb)

    776911_DSC08719 (393x700, 212Kb)

    776911_DSC08720 (700x393, 196Kb)

    776911_DSC08722 (700x393, 248Kb)

    776911_DSC08723 (700x393, 236Kb)

    776911_DSC08727 (700x393, 198Kb)

    776911_DSC08729_1_ (700x393, 216Kb)

    776911_DSC08730 (700x393, 156Kb)

    776911_DSC08731 (700x393, 177Kb)

    А это мне прикольный подарок от дочки 

    776911_DSC08733 (700x393, 159Kb)



    Понравилось: 3 пользователям

    СЕГОДНЯ В МАГАЗИНЕ ОБРАТИЛ ВНИМАНИЕ НА БАБУШКУ(((((

    Суббота, 23 Апреля 2016 г. 08:23 + в цитатник

    Сегодня в магазине обратил внимание на бабушку — долго выбирала консервы подешевле. Обратил внимание что в плюс 2 градуса она была в резиновых тапочках… Подошел, встал рядом, помог разобраться с ценниками, потом повел по магазину, кидал в корзину все, что попадалось на глаза).

    Купили ей полную корзину продуктов, а она причитала: «Ой, не надо, меня на кассу не пустят, они знают что у меня нет денег». Когда поняла что это не шутка, что я все опалчу и что можно взять все, что ей хочется, взяла сливочное масло и рис.

    СЛИВОЧНОЕ МАСЛО И РИС!!! Спросил чего дома нет из продуктов, чтобы понять что еще взять, оказалось, что дома вообще ничего нет. Когда кинул в корзину пару плиток шоколада в глазах появился такая детская радость… у сестренки 3х лет такие же глаза когда шоколадки разрешают есть… Шоколад бабушка очень любит, только вот покупать его накладно уже 6 лет как. Не знала что делать пока до кассы шли — то отказывалась брать продукты, то говорит «тогда скажите, что Вы мой племянник, а то нас не пропустят на кассе», то благодарила и крестилась. Раз она так боялась кассы мне было очень интересно найти того урода, который, когда – то ее не пропустил на кассе с ее — то покупками: 2 консервы и хлеб. 120 рублей. Она не выходила из дома месяц. Ела консервы, они закончились пару дней назад . Такими блестящими глазами мне говорила: «Вы знаете, сынок (так и называла на Вы и «сынок») я когда из дома выходила, просила Отца небесного послать мне 100 рублей на еду. Я иногда нахожу деньги на дороге, а Вы мне вон сколько купили». Я иду и мне стыдно.

     

    Отвез домой, поднял продукты. Живет она в доме бизнес класса — кирпичные башни на пересечении Ленинского и Удальцова (Москва — пояснение от администратора группы СБ). Удивился. Оказалось, что квартиру там получила после сноса пятиэтажки, которая стояла на этом месте. Жила с сыном. Сын умер 6 лет назад, осталась одна. И вот что интересно — ведь в доме много людей обеспеченных живет, они ж знали ее сына, видят, что бабушка давно живет одна и ходит осенью в тапках, что не ест нормально… Поднял продукты, прошел в квартиру. На полу картон, на кухне вырвана вся бытовая техника (видно что именно вырвана из кухни и боковины кухни поломаны). Объяснила, что это невестка и сестра бабушки вместе сразу после смерти сына вынесла всю мебель, всю технику и больше не появляются — ждут когда бабушки не станет, чтобы заняться квартирой. Вы бы видели как она живет, что у нее было на столе… Я понимаю, примерно, почему денег с пенсии не хватает на еду — комуналка в этом доме, консьерж (попробуй не сдать деньги) и прочее стоит раза в 2 больше, чем в пятиэтажке, а другого жилья у бабушки нет, заниматься обменом квартиры страшно — пожилых то убьют, то обманут, в общем поменять квартиру шансов нет.

    Да и не важно все это. Важно то, что эта несчастная корзина продуктов, которой ей на месяц хватит стоит 2000 рублей. 2000 ДОЛБАННЫХ РУБЛЕЙ! В 19 этажном двух подъездном доме бизнес класса люди не могут скооперироваться и не дать умереть бабушке с голоду. А бабушка — то какая!))) Работала в ЦНИИ космонавтики(кажется так назывался), научный сотрудник, кандидат наук. Пела в Большом когда-то. Посмотрел на фотографии из далекой молодости — какая была красивая женщина!) И такая старость… Сестра ее звонит раз в полгода узнать умерла она или нет . И каждый раз когда «родственница» слышит, что бабушка еще жива, проклинает ее и кладет трубку. У нее есть внук, невестка, которая так же ждет когда она нас покинет. В общем, товарищи родственники, хрен дождетесь. Будет у бабушки все хорошо. И еда, и одежда, и в санаторий поедет, и вас, с**и, всех переживет, я постараюсь. На прощание услышал столько добрых слов…не знала что делать — то ли благодарить, то ли не задерживать, то ли плакать. Сказал что буду иногда заезжать. Вернулся домой, открыл FB, тут же увидел у друга описание похожей ситуации в магазине (скрин со страницы Olena Danko), еще раз убедился, что ситуация просто ахтунг. Одинокий старый человек] может умереть от голода в доме, где все соседи в курсе,что человек недоедает и у каждого есть возможность без напрягов для своего бюджета продлить жизнь бабушки. Всем похер. Даже не так — всем пооооооооохер. Приедут врачи, оформят как-нибудь и нет человека. На космонавтику человек работал, разрабатывал начинку аппарата на котором Гагарина в космос отправили. Все равно. Умрет от голода и все — никому не интересно. 21 век, Москва, чо. Друзья, у меня в конце этого длинного текста одна просьба — давайте каждый раз когда видим в магазине бабушек оплачивать их корзины. Вы эти корзины видели? Они там на 300 рублей максимум наберут сами. Сегодня Вера Дмитриевна пришла в магазин с 60 рублями. Просто подходим, закидываем бабушке в корзину продуктов и на кассе оплачиваем. 500-1000 рублей для тех , кто у меня в друзьях пустяк, а для бабушки, которой вы поможете, возможно, вопрос жизни и смерти. Сейчас думаю над тем как запустить в сети акцию на эту тему…

    Прошу всех неравнодушных — помогите с распространением этого поста!!!! мы ведь и сами стареем, и не знаем, какой она будет — наша старость…

    Источник

     
     



    Процитировано 12 раз
    Понравилось: 6 пользователям

    20 АБСУРДНЫХ ФАКТОВ, КОТОРЫЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЧИСТАЯ ПРАВДА

    Суббота, 23 Апреля 2016 г. 07:08 + в цитатник

    Чем старше мы становимся, тем сложнее нас удивить. Однако, дело на самом деле ограничивается любознательностью. Изучая этот в мир во всех подробностях, любой человек и в сто лет может узнать что-то такое, что просто напрочь откажется укладываться в голове.

     

    20 абсурдных фактов, которые на самом деле чистая правда

     

     

    20 абсурдных фактов, которые на самом деле чистая правда

     

     

    20 абсурдных фактов, которые на самом деле чистая правда

     

     

    20 абсурдных фактов, которые на самом деле чистая правда

     

     

    20 абсурдных фактов, которые на самом деле чистая правда

     

     

    20 абсурдных фактов, которые на самом деле чистая правда

     

     

    20 абсурдных фактов, которые на самом деле чистая правда

     

     

    20 абсурдных фактов, которые на самом деле чистая правда

     

     

    20 абсурдных фактов, которые на самом деле чистая правда

     

     

    20 абсурдных фактов, которые на самом деле чистая правда

     

     

    20 абсурдных фактов, которые на самом деле чистая правда

     

     

    20 абсурдных фактов, которые на самом деле чистая правда

     

     

    20 абсурдных фактов, которые на самом деле чистая правда

     

     

    20 абсурдных фактов, которые на самом деле чистая правда

     

     

    20 абсурдных фактов, которые на самом деле чистая правда

     

     

    20 абсурдных фактов, которые на самом деле чистая правда

     

     

    20 абсурдных фактов, которые на самом деле чистая правда

     

     

    20 абсурдных фактов, которые на самом деле чистая правда

     

     

    20 абсурдных фактов, которые на самом деле чистая правда

     

     

    20 абсурдных фактов, которые на самом деле чистая правда

    Источник: http://www.adme.ru/zhizn-nauka/20-absurdnyh-faktov...-dele-chistaya-pravda-1243965/



    Понравилось: 1 пользователю

    )))))

    Суббота, 23 Апреля 2016 г. 06:54 + в цитатник



    1.
    fullsize (1) (604x362, 202Kb)

    2.
    fullsize (2) (500x519, 155Kb)

    3.
    fullsize (3) (600x449, 156Kb)

    4.
    fullsize (4) (563x324, 114Kb)

    5.
    fullsize (5) (561x386, 216Kb)

    6.
    fullsize (6) (500x572, 252Kb)

    7.
    fullsize (7) (480x480, 230Kb)

    8.
    fullsize (8) (500x183, 42Kb)

    9.
    fullsize (9) (604x604, 209Kb)

    10.
    fullsize (10) (604x356, 163Kb)

    11.
    fullsize (11) (500x413, 125Kb)

    12.
    fullsize (500x556, 169Kb)

    13.
    fullsize (700x99, 23Kb)

    14.
    fullsize1 (500x416, 301Kb)

    15.
    original (1) (590x315, 114Kb)

    16.
    original (2) (531x700, 261Kb)

    17.
    original (3) (500x343, 122Kb)

    18.
    original (4) (500x374, 154Kb)

    19.
    original (5) (554x450, 231Kb)

    20.
    original (6) (700x563, 220Kb)

    21.
    original (7) (700x604, 207Kb)

    22.
    original (8) (500x333, 158Kb)

    23.
    original (500x343, 158Kb)


    А у нас идет снег вовсю(((

    Суббота, 16 Апреля 2016 г. 10:17 + в цитатник

    Ура, лето пришло)))


    КАНДИДАТ В ЗЕЛИНСКИЕ: КАНАДСКИЙ РУСОФОБ АКТЁР СЕРЕБРЯКОВ

    Четверг, 14 Апреля 2016 г. 20:12 + в цитатник


    В 2012 году, актёр Алексей Серебряков получил канадское гражданство, перевёз свою семью в Канаду и заявил, что не собирается возвращаться в «хамскую Россию»





    серебряков


     



    В клятопутинской Рашке Кровавая Гебня заставляла актёра пить водку из горла.



    Перед этим он снялся в антисоветском «Штрафбате» а в процессе перезда — и в антироссийском «Левиафане».



    Да и интервью его достаточно красноречивы. Вот несколько цитат из них:



     


    «Часто в России говорят о том, что улыбки в западных странах искусственные. Но по мне уж лучше искусственные улыбки, чем искренняя злоба. У нас абсолютно рабская психология! А демократия – это ответственность. Народ в лучшем случае делегирует кого-то во власть. Мол, вот мы тебя выбрали – ты за все и отвечай, решай наши проблемы!



    Демократия – это принятие решения на основе знаний, четкого понимания, между чем и чем ты выбираешь. А я лично не вижу сегодня повального желания людей образовываться, развиваться, повышать свою квалификацию, работать и, в конце концов, нести ответственность – в том числе за страну, за власть. А тех, кто хочет – капля в море».



    Поэтому Алексей «ответственно» решил повторить подвиг поросёнка Петра.





    Или вот ещё:


    «Я подустал от происходящего в России. Можно сказать, сбежал, не выдержал. Жизнь коротка, и я не могу и не хочу больше ждать, когда народ поумнеет. Я не знаю, сколько мне осталось, но хочу, чтобы мои дети усвоили: мир большой, и жить можно по-другому».



    И ещё:



    «Хочу, чтобы мои дети росли и воспитывались в принципиально другой хотя бы бытовой идеологии. Хочу, чтобы они понимали, что могут цениться знания, трудолюбие, что необязательно толкаться локтями, хамить, быть агрессивными и бояться людей. Уличная идеология цивилизованной страны – это доброжелательность и терпимость, то, чего так недостаёт в России. К сожалению, здесь, как бы я их ни охранял и ни изолировал, от хамства и агрессии не защитишь. Это в воздухе. Хам победил».



    Перед тем, как использовать термин, иногда полезно узнать его происхождение. Библейский хам изнасиловал и унизил своего отца. А кто у нас льёт грязь на свою (уже бывшую) Родину? Кто плюёт в колодец? Кто кусает руку дающую? Так кто у нас хам, Алёшенька?



    По мнению господина Серебрякова, тонкой и изысканной личности, в России всё плохо – народ глупый, хамы и бездельники (особенно те, кто вкалывает на заводах и полях, чтобы Алёшенька мог фиглярствовать в русофобских пасквилях, горячо приветствуемых во всяких Каннах).



    Но почему-то херр Серебряков снова и снова приезжает в проклятую хамскую Россию на заработки, чтобы содрать с невежественных русских кровавые гэбэшные рубли.



    Что такое, Алёшенька? Такой гений как ты оказался не востребован в «цивилизованных странах»? Почему не снимаешься в канадском кинематографе? Не экранизируешь канадскую классическую литературу (а такое вообще есть?)? Не воспеваешь героическую победу канадского народа над нацистской Германией?



    Вот и теперь Алексей Серебряков собирается сниматься в российском ремейке «Доктора Хауса» (продюсируемом украинским продюсером Александром Роднянским). А это ведь даже не фильм, а целый сериал! Ему же придётся проводить в ненавистной «Рашке» кучу времени.



    Волнуюсь за Алёшеньку, за его тонкую душевную организацию – как его нежная психика вынесет окружающее хамство? Не перекосит ли изысканную натуру от грубых российских рублей? Так ведь можно и окриветь, и тогда возьмут только на роль Квазиморды.



    Может не надо таких жертв, Алёшенька? Сиди в цивилизованной Канаде, лей грязь на Россию издалека. Можно ведь своим русофобским лицом и сериал провалить, как с прокатом фильма нациста Зеленского получилось…



    А ещё у нас ненароком можно и в табло отгрести – дикие мы, нецивилизованные и агрессивные варвары. Береги нежную психику, Сребренников!












    http://jpgazeta.ru/kandidat-v-zelinskie-kanadskiy-rusofob-aktyor-serebryakov/


     


    Понравилось: 1 пользователю

    ОМИЧ ИЗОБРЕЛ «ВЕЧНУЮ» ДОРОГУ

    Суббота, 09 Апреля 2016 г. 14:21 + в цитатник
    Это цитата сообщения Mila111111 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    Омич изобрел «вечную» дорогу

    Омич изобрел «вечную» дорогу Вечная дорога, Омск, Инновации, патент, треугольник, СибАДИ, длиннопост

    Конструкция состоит из треугольных бетонных пазлов, соединенных специальными замками. При нагрузке они начинают сдвигаться, тем самым увеличивается прочность и создаются каналы для отвода талых вод.  — Мы поселились в частном секторе, — рассказал автор идеи, — и бездорожье просто одолело. Дочка ездила по этим кочкам, а я задумался, как можно помочь. И вот такая идея пришла в голову: треугольник — самый универсальный предмет. Если положить на грунт, его невозможно сломать. Чем больше давление сверху, тем сильнее он уплотняется в почву.
    Читать далее...

    Всем Доброе утро...)))

    Суббота, 09 Апреля 2016 г. 08:24 + в цитатник
    Это цитата сообщения меня_зовут_Любаша_К [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    Всем Доброе утро...)))

    Счетчик посещений Counter.CO.KZ - бесплатный счетчик на любой вкус!





    Краткое содержание песни -
    Всем Доброе утро.
    Сегодня суббота и можно расслабиться.
    И не только котам, но и всем хорошим людям.
    Улыбайтесь и жизнь наладится.



    Серия сообщений "Мои коллажи-4":

    Часть 1 - Як - истребитель - В. Высоцкий
    Часть 2 - Ты станешь мамой...
    ...
    Часть 45 - Песни про Невесту
    Часть 46 - Поёт Майя Кристалинская - плейлист
    Часть 47 - Всем Доброе утро...)))



    Ремонт и обслуживание АЗЛК Москвич АДПМ-12М: первый автомобиль российского мужика

    Понедельник, 04 Апреля 2016 г. 20:00 + в цитатник

    Ремонт и обслуживание АЗЛК Москвич АДПМ-12М: первый автомобиль российского мужика


     
    дальше смешно)))))



    Процитировано 1 раз

    Без заголовка

    Суббота, 02 Апреля 2016 г. 10:10 + в цитатник



    1.
    fullsize (1) (650x670, 286Kb)

    2.
    fullsize (1) (700x363, 99Kb)

    3.
    fullsize (2) (700x561, 216Kb)

    4.
    fullsize (3) (650x650, 476Kb)

    5.
    fullsize (4) (650x624, 279Kb)

    6.
    fullsize (5) (700x495, 321Kb)

    7.
    fullsize (6) (600x591, 255Kb)

    8.
    fullsize (7) (700x444, 195Kb)

    9.
    fullsize (8) (425x237, 74Kb)

    10.
    fullsize (9) (500x261, 83Kb)

    11.
    fullsize (10) (500x342, 102Kb)

    12.
    fullsize (11) (540x360, 184Kb)

    13.
    fullsize (12) (604x453, 188Kb)

    14.
    fullsize (13) (503x673, 187Kb)

    15.
    fullsize (14) (604x441, 205Kb)

    16.
    fullsize (650x661, 220Kb)

    17.
    fullsize (700x363, 100Kb)

    18.
    original (1) (600x409, 166Kb)

    19.
    original (2) (700x542, 261Kb)

    20.
    original (3) (650x340, 165Kb)

    21.
    original (4) (540x700, 310Kb)

    22.
    original (5) (449x600, 300Kb)

    23.
    original (6) (650x664, 235Kb)

    24.
    original (7) (500x375, 202Kb)

    25.
    original (8) (500x375, 88Kb)

    26.
    original (9) (500x317, 107Kb)

    27.
    original (10) (700x450, 270Kb)

    28.
    original (11) (700x359, 164Kb)

    29.
    original (12) (448x604, 244Kb)

    30.
    original (13) (500x375, 156Kb)

    31.
    original (14) (428x657, 131Kb)

    32.
    original (15) (570x377, 126Kb)

    33.
    original (16) (604x367, 198Kb)

    34.
    original (600x406, 169Kb)



    Понравилось: 1 пользователю

    Проверьте, не отпугиваете ли вы от себя деньги

    Четверг, 31 Марта 2016 г. 20:15 + в цитатник
    15 примет, которые помогут вам сделать деньги своими лучшими друзьями.
    Проверьте, не отпугиваете ли вы от себя деньги
    Фотоdepositphotos.com

    Даже самые яростные скептики нет-нет, да и обращают внимание на то, насколько плотно закрыта солонка и на всякий случай отгоняют от себя подальше черных котов. Вот и мы подумали, вдруг денежные приметы тоже работают и собрали для вас самые интересные из них.

     

    — Когда солнце зашло, не начинайте резать новую буханку — это к нищете. Чтобы деньги не утекли из вашего кошелька, хлеб следует не резать, а ломать.

     

    — В начале и в конце обеда съедайте по кусочку хлеба с солью, тогда в вашем доме всегда будет удача.

     

    — Зеркало, повешенное рядом со столом или на кухне, при­влечет в дом достаток и богатство.

     

    — После получения зарплаты положите деньги на ночь под зеркало — так они притянут к себе еще больше денег.

     

    — Не мойте квартиру вечером — вымоете прибыль. А также не стоит мыть полы в своем доме от порога — вымоете из него благополучие.

     

    — Не сметайте крошки рукой — к бедности.

     

    — Если вы найдете монету или купюру с числом, идентич­ным вашему году рождения, сохраните ее — она будет приносить вам успех во всех жизненных начинаниях.

     

    — Если вы перепутали во время обеда сахар с солью, не расстраивайтесь, это к денежному известию.

     

    — Не берите долг мелочью — заберете чужую нищету.

     

    — Немного денег надо постоянно хранить под скатертью на столе — в доме никогда не будут переводиться деньги и не будет потерь.

     

    — Не держите одни и те же купюры постоянно, меняйте купюры на другие, а эти тратьте. Не застаивайте денежный поток.

     

    — Деньги всегда отдавайте правой рукой, а берите — левой.

     

    — Посадите денежное дерево — толстянку, ухаживайте за ним. Дерево не только украсит ваш дом, но и улучшит материальное положение.



    Понравилось: 1 пользователю

    Долой комиссии! Где снимать деньги бесплатно

    Среда, 30 Марта 2016 г. 20:17 + в цитатник

    3 проверенных способа не платить комиссию за снятие наличных.

    Долой комиссии! Где снимать деньги бесплатно

    Как банки ни стараются приучить население к использованию банковских карт, наиболее частым запросом среди банковских клиентов остается «как снять деньги в банкомате без комиссии?» К сожалению, в связи с созданием Национальной платежной системы в 2015 году все российские банки покинули Объединенную расчетную систему, главным преимуществом которой была возможность бесплатного снятия наличных в банкоматах участников системы. Но не стоит отчаиваться, мы нашли несколько проверенных способов снятия наличных через банкоматы без комиссии.

     

    «Родной» банкомат

     

    Это наиболее проверенный способ, которым пользуется большинство владельцев карт. Как правило, банки не заставляют своих клиентов оплачивать комиссии за снятие наличных с дебетовых карт (по кредиткам комиссия будет всегда и на 2–3% выше, чем по дебетовой в стороннем банке), перекладывая эту ответственность на клиентов других кредитных организаций. Однако, если недалеко от дома или работы нет ни одного банкомата вашего банка, то воспользуйтесь следующим способом.

     Банкомат-партнер

     Во время участия в ОРС кредитные организации поняли, что объединять банкоматные сети выгодно как для них самих (это не требует больших капиталовложений, но повышает охват и лояльность клиентов), так и для держателей карт. Поэтому сегодня существует несколько крупных альянсов между кредитными организациями, в рамках которых вы можете снимать наличные без комиссии в банкоматах банков-партнеров или же получать иные льготы (к слову, Сбербанк ни в одной из партнерских сетей не замечен — ему, вероятно, это не надо). Вот они (банки-инициаторы и их друзья, которые согласились участвовать в сети):

     

    — Бинбанк: МДМ-Банк; Альфа-Банк

     

    — Альфа-Банк: Газпромбанк, МДМ Банк, Московский Кредитный Банк, Промсвязьбанк, Росбанк, Россельхозбанк, УБРиР, Бинбанк, Билтийский банк.

     

    — Промсвязьбанк: МДМ Банк, Россельхозбанк, банк «Возрождение», Первобанк и банк АВБ

     

    — Газпромбанк (создал корпоративную сеть, в рамках которой клиенты банка могут снимать деньги через банкоматы банков участников с комиссией от 0 до 0,5%. Всего участников в системе 35, мы перечислили лишь основных): ВТБ24, Банк Москвы, Лето-Банк, Альфа-Банк, ПЧРБ, АК Барс банк, Татфондбанк, МТС-Банк, Промсвязьбанк, Банк «Уралсиб»

     

    — «Открытие»: банк «Траст», Рокетбанк

     

    — Росбанк: Альфа-Банк, ВТБ 24, Россельхозбанк, АК Барс, Райффайзенбанк

     

    — Райффайзенбанк: Росбанк, Юникредитбанк, Уралсиб, МДМ Банк, Татфондбанк, Московский кредитный банк

     

    — Московский кредитный банк: Альфа-Банк, Райффайзенбанк, ЮниКредит Банк, Росгосстрах Банк

     

    — ВТБ24: Лето-Банк, Банк Москвы (однако обращаем ваше внимание, что, по информации банка, функция внесения наличных через банкоматы банков партнеров временно недоступна)

     

    — Банк Уралсиб (у банка также создана целая система банков партнеров, всего их 39, мы перечислим лишь некоторые из них): Плюс Банк, Банк Развития Технологий, Финансовый стандарт, Первый Инвестиционный Банк.

     

    Особые карты

     

    Сейчас на рынке банковских карт все чаще можно встретить такие, с которых можно снимать наличные совершенно бесплатно в любом банкомате мира. Такие карты можно найти у Тинькофф Банка, АйМаниБанка, банка «Открытие» и Touch Банка. Как всегда, в тарифных планах есть ряд существенных «но»: бесплатно снять наличные вы сможете только в случае, если снимите сумму не менее 3 тыс. Руб. Если же вам необходима меньшая сумма, будьте добры заплатить комиссию в 90 руб.

     

    Цветочек расцвел)))

    Суббота, 26 Марта 2016 г. 12:26 + в цитатник

    Сегодня утром смотрю - распустился. А как зовут - забыл

    776911_DSC08704 (700x393, 166Kb)

    776911_DSC08705 (700x393, 166Kb)\

    Сегодня дома, никуда не поехал. 

    Все на работе, а я занялся замками в ванной и туалете, раньше купил новые, с защёлками, вот сегодня и решил вставить. Конструкция незнакомая, пока разобрался и вставил, прошло часа два. Но сделал.Проснулся сегодня рано, полшестого, теперь не грех и поваляться. )))


    Видео-запись: Lamborghini бойца MMA Яндиева разбился в Москве: один человек погиб

    Пятница, 25 Марта 2016 г. 19:54 + в цитатник
    Просмотреть видео
    0 просмотров

    Я в это время ехал мимо с работы. Ужасная картина - машина полностью "обняла" столб. Детали капота, бампера и выхлопная труба валялись на шоссе в 50 метрах впереди...

     

    Место аварии
    •  
    •  
    •  
    •  
    •  
    •  

    В российской столице произошло крупное ДТП с участием автомобиля Lamborghini бойца смешанных боевых искусств Адама "Бороды" Яндиева. Элитная иномарка врезалась в столб на Варшавском шоссе. В результате аварии один человек погиб, один пострадал.

    В Москве в пятницу произошло крупное ДТП с участием автомобиля Lamborghini, принадлежащего бойцу MMA Адаму "Бороде" Яндиеву. Элитная иномарка врезалась в столб на Варшавском шоссе при движении в сторону области. В результате жуткой аварии машину практически полностью "разворотило".

    Как сообщает "Говорит Москва" со ссылкой на очевидца аварии, в разбившемся автомобиле находились два человека, водитель погиб, пассажир получил травмы. По информации представителей Яндиева, самого бойца в момент ДТП в салоне не было. 

    На место происшествия уже прибыли инспекторы ДПС, спасатели, пожарные, скорые. В результате ДТП на Варшавском шоссе образовалась пробка.

    Между тем в столичном ГИБДД уже подтвердили факт ДТП. По данным дорожного полицейского ведомства, в результате аварии один человек погиб, один получил ранения.


    Без заголовка

    Четверг, 24 Марта 2016 г. 20:41 + в цитатник

    Неловко, когда приходишь домой вечером, а в интернете ничего нового, потому что все уже посмотрел на работе.

     

    Моя жизнь пошла по наклонной с того момента, когда я в начальной школе не отступил четыре клеточки от домашнего задания.

     

    - Квартиру не купил еще?

    - Не, снимаю.

    - Не женился еще?

    - Не, снимаю.

     

    Свободно говорю по-английски. Неправильно, но очень свободно.

     

    Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.

     

    Для поступления в вуз нужно учиться, учиться и ещё раз деньги!

     

    - Доктор, жена постоянно пилит, что от меня плохо пахнет.

    - Вам надо мыться почаще.

    - Но я и так часто моюсь.

    - Как именно?

    - Сначала начинаю с головы – и вниз до упора. Потом мою ноги – и вверх до упора.

    - Все понятно. Идите домой и мойте упор.

     

    Судя по тому, что я выбрасываю каждый день столько же заполненных пакетов, сколько покупаю – я покупаю в основном мусор и пакеты.

     

    По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.

     

    Все самые большие глупости, сделанные в мире, начинались с «Да ладно, все равно никто не заметит».

     

    Я взъерошил волосы своей жене, как только она вернулась из парикмахерской. Это было так смешно, ха-ха-ха! И, как видите, я и сейчас могу писать… правда, для этого я использую пальцы ног.

     

    Он:

    - Дорогая, я хочу ребенка!

    Она:

    - Давай сразу уточним: сделать или вырастить?

     

    - Ты как со своей женой познакомился?

    - Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".

    - А ты чего?!

    - А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала...

     

    - Мама! Он уходит!

    - Пусть хлеба купит...

    - Мама! Он навсегда уходит!

    - Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.

     

    - Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?

    - А что с ними? Приболели?

     

    Карнавал самообмана под названием "Похудею к лету" объявляется открытым!

     

    Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.

     

    Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.

     

    - Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды...

    - Доктор, где я возьму столько еды?

     

    Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.

     

    - Самые правильные инвестиции - вкладывать деньги в себя.

    - Но ты в себя их вливаешь!

     

    Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии... и еще талию хочется!

     

    Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.

    – Подружка, а что у тебя с лицом?

    – Понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: «Ты с какой палаты?»

     

    – Дорогая, этой ночью мы будем делать то, чего нельзя.

    – На ноль делить, что ли?

     

    Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.

     

    Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!", а оптимист: "Ещё не наливали!"

     

    По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.

     

    Влюбленный юноша говорит девушке:

    - Знаешь, я уже неделю хочу что - то у тебя спросить, да все не решаюсь...

    - Спрашивай смело, - говорит она, - Ответ у меня готов уже месяц назад.

     

    - Ты что, обиделась?

    - Нет, я за топором.

     

    – Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз...

     

    – Молодой человек, вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне! – Но что я могу сделать? – Ну сделайте хоть что–нибудь!

     

    - Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?

    - Да. И что, она вся испортилась?

    - Нет, она вся свекла. Сходи ещё.

     

    Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:

    - Вот и солнце встаёт...

    - Ой, вот только давай без сарказма!

     

     

    Только в России пациент может подраться со своим психиатром из-за того, что тот не поровну водку разлил.

     

    Жара – это когда завидуешь мертвой курице, лежащей в холодильнике.

     

    Если в холодильник вместо лампочки поставить разноцветную гирлянду, смотреть в него будет намного веселее.

     

    Идет чемпионат среди художников. Тема конкурса-изобразить голод. 3-е место у француза, нарисовал голодных детишек. 2-е место у англичанина, изобразил тощих и голодных мать с ребенком тянущих руки к хлебу. Ну 1-е место, конечно, у русского, нарисовал задницу, а на ней паутина.

     

    Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод: в доме мусорит жена!

     

    В детстве было как-то попроще. Кто-то не нравится - взял его ударил лопаткой и засыпал песком.

    А сейчас это статья...

     

    Американский турист подходит к нашему мужику:

    - Говорят вы можете выпить стакан водки?

    - Ты не больной, случайно?.. Конечно выпью!.. Только огурчиком закусить надо.

    - А три стакан?

    - Ну тоды три огурчика!

    - А сорок стаканов?

    - Да ты ох...ел! Я столько огурцов не съем

     

    Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра.

    Вчера забрали права, потому что ехала без номеров.

    Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав.

    А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.

     

    - У вас какая нога толчковая?

    - Обе!

    - Как это?

    - Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!

     

    Моя работа - этот такое место, где утро начинается с чашечки ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.

     

    Как-то незаметно подкралась проблемка. На ремне для брюк надо новую дырочку сделать, а не получается. Ремень кончается раньше того места, где должна быть новая дырочка.

     

    - Твоя жена может коня на скаку остановить?

    - Когда она без макияжа - те сами дыбом встают.

     

    Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как будут выглядеть его купола.

     

    - Мужики, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. И пейте в меру. Николай, это касается тебя в первую очередь! Да и почему ты в ладоши хлопал?

    - А я тарелки дома забыл!

     

    Алкаш бросил пить, встречается с друзьями и они узнают эту страшную новость.

    - Как это произошло?

    - Да, жена достала - своди сынишку в океанариум.

    - Ну?

    - Сводил... Там в одном аквариуме такая мерзкая рыба плавает и подпись: "РЫБА ПИЛА".

     

    Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее. Вот стою над кучей, которую мой кот наложил мимо лотка, и моё сердце так и разрывается от доброты.

     

    Директор одного из СП (американец по профессии) решил поохотиться на русского медведя. Но во всех лесах России медведи раскуплены на несколько лет вперед! И тут для него нашли какого-то спившегося дрессировщика с медведем.

    И вот в один погожий день в рощу с разных сторон приехало две машины. Из одной высадился американец с услугой и ружьем, с другой - вытолкали мишку. Последний, почуяв природу, ломанулся в лес...

    Тем временем по тропинке через эту самую рощу ехала почтальонша на своем велосипеде. Увидев впереди медведя, она шустро спрыгнула с него (велосипеда) и сделала ноги...

    Американец, услышав в крик и грохот, встал наизготовку.

    Из кустов выехал мишка на велосипеде...

     

    - Спортом занимаетесь? Бегаете?

    - Да! Могу встать в 4-5 утра и пробежаться до вокзала и обратно!

    - Хм. А почему именно до вокзала?

    - Так только там можно купить водяру по ночам!

     

    - Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа! Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев неношенных: 6 чуток великоваты, а другие 6 - маловаты.

    - А что расстроилась-то?

    - Ты дурак, что ли?! Я не могу решить: мне худеть или толстеть?!

     

    Женское...

    Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: "Мужик! Денег нет! За миньет довезешь?".

     

    Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый.

    До окончания диеты оставалось два часа.

     

    Скоро в России на монетах малого достоинства появится изображение большого достоинства.

     

    - Наших чиновников нужно обязать передвигаться исключительно на метро.

    - Ничего из этого не выйдет! Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям.

     

    Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:

    - Больной обнажите ваш musсulus gluteus, (ягодицу) пожалуйста.

    Мужик со стpaXом прикрывает руками член и говорит:

    - В глютеус не дамся, коли в ж@пу!

     

    Вчера вечером к жене подходит 5-ти летняя дочь и говорит:

    - Мама, я тебе сейчас такое расскажу, ты охуеешь.

    Мама, сдавленным голосом:

    - Доча, не надо. Я уже...

     

     


    ))))) Юмор в картинках

    Суббота, 19 Марта 2016 г. 09:22 + в цитатник



    1.
    fullsize (1) (460x604, 226Kb)

    2.
    fullsize (2) (482x437, 211Kb)

    3.
    fullsize (3) (500x322, 127Kb)

    4.
    fullsize (4) (500x375, 216Kb)

    5.
    fullsize (5) (450x450, 213Kb)

    6.
    fullsize (6) (450x450, 121Kb)

    7.
    fullsize (7) (500x525, 129Kb)

    8.
    fullsize (8) (500x450, 121Kb)

    9.
    fullsize (9) (500x637, 178Kb)

    10.
    fullsize (10) (500x640, 155Kb)

    11.
    fullsize (11) (700x525, 191Kb)

    12.
    fullsize (12) (525x700, 388Kb)

    13.
    fullsize (13) (459x700, 215Kb)

    14.
    fullsize (14) (519x604, 242Kb)

    15.
    fullsize (15) (604x402, 88Kb)

    16.
    fullsize (16) (604x434, 238Kb)

    17.
    fullsize (17) (453x604, 310Kb)

    18.
    fullsize (500x342, 114Kb)

    19.
    fullsize (500x330, 174Kb)

    20.
    original (1) (700x359, 159Kb)

    21.
    original (2) (500x375, 137Kb)

    22.
    original (3) (463x600, 242Kb)

    23.
    original (4) (500x374, 178Kb)

    24.
    original (5) (590x421, 178Kb)

    25.
    original (6) (453x604, 154Kb)

    26.
    original (7) (604x436, 254Kb)

    27.
    original (8) (604x436, 272Kb)

    28.
    original (9) (500x500, 202Kb)

    29.
    original (10) (500x375, 216Kb)

    30.
    original (11) (604x191, 89Kb)

    31.
    original (12) (604x201, 115Kb)

    32.
    original (13) (604x380, 131Kb)

    33.
    original (14) (586x207, 119Kb)

    34.
    original (15) (590x386, 172Kb)

    35.
    original (16) (590x391, 185Kb)

    36.
    original (700x359, 96Kb)



    Понравилось: 1 пользователю

    ВИДЕО, ПРИНОСЯЩЕЕ СЧАСТЬЕ ВСЕМ, КТО ВЕРИТ!

    Суббота, 19 Марта 2016 г. 09:13 + в цитатник
    Это цитата сообщения _УДАЧА_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    ВИДЕО, ПРИНОСЯЩЕЕ СЧАСТЬЕ ВСЕМ, КТО ВЕРИТ!




    !!!!_1~1 (457x500, 44Kb)


    Понравилось: 1 пользователю

    Без заголовка

    Воскресенье, 13 Марта 2016 г. 16:29 + в цитатник

    Если приложить наушники к ноздрям и одновременно зажать уши, то ротовая полость образует динамик.

     

    - Кто вы такие? 

    — Феминистки! — Чего вы добиваетесь? — Равенства! — Песчаный карьер — два человека!

     

     

    Жена долго упрашивала, чтобы я тёщу стал называть мамой. В конце концов, я сдался. Теперь спим с женой в разных комнатах: на сестру не встаёт…

     

    — Ты чего такой грустный? 

    — Да, начальник вызывает. Поимеет сейчас меня по самое некуда. — А ты скажи, что тебе сегодня нельзя.

     

    — Мур-мур-мур… Ко-о-тик… 
    — Господи, Вика! У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

     

    Есть денежки: даришь девушке подарок и цветочки. Нет денежек: даришь девушке весь мир.

     

    Из протокола показаний пострадавшей: «Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, бл@дь, издевательство»

     

    - А как вы познакомились? 
    — Да мы вместе проснулись!

     

    Учить, лечить и строить в интернете умею

     

    Стоматологи — весёлые люди! 

    «Тут у вас будет мост… и тут я думаю, тоже!». — Эх, ёпта, прям, Питер, а не рот!

     

    Кошки вылизывают себя, чтобы перестать пахнуть человеком.

     

     


    С Прощённым воскресеньем вас!

    Воскресенье, 13 Марта 2016 г. 08:18 + в цитатник

    776911_2z22d5cd3ca15b5472c851df959b490785c (600x400, 175Kb)

     

    Я в этот день хочу вам пожелать
    У всех знакомых попросить прощенья,
    За все, что вы могли обидное сказать,
    Когда простят, тогда и будет вам везенье.
    Вам искренности от души желаю,
    Чтоб научились вы людей прощать,
    Легко, светло тогда будет душе, я знаю,
    Попробуйте простить и будут вас прощать.



    Источник:http://datki.net/pozdravleniya-s-proshenim-voskresenem/korotkie/


    Из школьных учебников (если кто-нибудь решит, ставлю "пять") )))))

    Пятница, 11 Марта 2016 г. 17:00 + в цитатник

    Задания из школьных учебников!

    Из школьных учебников прикол, учебник, школа, юмор
    Из школьных учебников прикол, учебник, школа, юмор
    Из школьных учебников прикол, учебник, школа, юмор
    Из школьных учебников прикол, учебник, школа, юмор
    Из школьных учебников прикол, учебник, школа, юмор
    Из школьных учебников прикол, учебник, школа, юмор
    Из школьных учебников прикол, учебник, школа, юмор
    Из школьных учебников прикол, учебник, школа, юмор
    Из школьных учебников прикол, учебник, школа, юмор
    Из школьных учебников прикол, учебник, школа, юмор
    Из школьных учебников прикол, учебник, школа, юмор
    Из школьных учебников прикол, учебник, школа, юмор
    Из школьных учебников прикол, учебник, школа, юмор
    Из школьных учебников прикол, учебник, школа, юмор
    Из школьных учебников прикол, учебник, школа, юмор
    Из школьных учебников прикол, учебник, школа, юмор
    Из школьных учебников прикол, учебник, школа, юмор
    Из школьных учебников прикол, учебник, школа, юмор
    Из школьных учебников прикол, учебник, школа, юмор
    Из школьных учебников прикол, учебник, школа, юмор
    Из школьных учебников прикол, учебник, школа, юмор
    Из школьных учебников прикол, учебник, школа, юмор
    Из школьных учебников прикол, учебник, школа, юмор
    Из школьных учебников прикол, учебник, школа, юмор
    Из школьных учебников прикол, учебник, школа, юмор
    Из школьных учебников прикол, учебник, школа, юмор



    Процитировано 1 раз
    Понравилось: 2 пользователям

    Анекдоты)))

    Пятница, 11 Марта 2016 г. 13:55 + в цитатник

    . Хорошо смеётся тот, кто смеётся в тёплой постельке, спит до обеда и никуда не спешит поутру.

     

    Сын рубится в «Сталинград» на компе. Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком: «За Сталина!» Спрашиваю: — Ты знаешь, кто такой Сталин? — Чего? — Ну, вот, что наши кричат, когда идут в атаку? За Сталина? — ??? А я думал, что они орут: «Достали, на…!»

     

    Крестили дочку знакомые, но как-то немного подзадержались с процессом. Так получилось, что дочке уже больше трёх лет было. Батюшка её в купель окунул, а она не закричала, а посмотрела на него строгими глазами и спрашивает: — Ты что, дурак что ли?

     

    Сначала про обновление до Windows 10 сообщал маленький значок в панели задач, потом стало появляться небольшое всплывающее окошко, теперь открывается назойливое окно почти во весь экран... Боюсь, что скоро начнет звонить господин Гейтс и уговаривать обновиться, а если и тогда не соглашусь, то однажды в квартиру вломятся суровые мужики в черных костюмах и с паяльниками в руках, и заставят обновиться во что бы то ни стало.

     

    Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина. Это единственное видео с выпускного школы № 7.

     

    Решили дед и бабка не повторять прошлых ошибок и вместо колобка испекли кубик.

     

    Утром, как ни подойдёшь на остановку, обязательно многие стоят и курят. Как мужчины, так и женщины... Они что, действительно верят, что курение вызывает маршрутку?

     

    Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу: Н.Б.Лурье. "Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье". Задумался...

     

    Горничная барабанит громко в дверь гостиничного номера:

    - Гражданин! Гражданин постоялец! Откройте дверь! Чем вы занимаетесь?!

    - Я играю на виолончели...

    - Фу-у! Отлегло от сердца! А мы думали, что вы ножки у стола отпиливаете!

     

    У меня зарплата 18 тыс. руб., а у Стаса Михайлова 18 млн. Но я не расстраиваюсь, потому что, сука, все для меня, рассветы и туманы, для меня моря и океаны, для меня цветочные поляны, дляяя меееняяя…

     

    Вот так бывает: человек старше тебя на несколько лет, а тупее на целую ступень эволюции.

     

    Золотые руки из жопы — это когда починил телевизор и уронил его.

     

    Ходит легенда, что грязные носки, найденные спустя какое-то время, уже чистые.

     

    Не нужно мужчину заставлять делать что-либо, просто намекните ему, что он для этого староват...

     

    9. - Блин, ну почему я не могу найти себе кого-нибудь? Так грустно...

    - Как насчет меня?

    - Хыхы… Спасибо, что смешишь меня в такие моменты…

     

    - Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…

    - Доктор, где я возьму столько еды?

     

    "Мальчик, я где-то здесь потеряла свои очки. Ты не находил?" Но мальчик залаял и убежал.

     

    Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.

     

    Трудно быть Анной Семенович. Никто не помнит, о чем твои песни.

     

    Урок русского:

    - Мама укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко. Мы укусили...

    - Вовочка! Опять тебе папа помогал уроки делать?!

     

    - Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.

    - Да, операция завтра.

    - Так ведь зарежет!

    - А мы ему двоечку поставим.

     

    Лето 2015. Питер. Жена собирается с мужем погулять по городу и заглянуть в магазины.

    - Ты какую рубашку наденешь? – спрашивает жена, роясь в шкафу.

    - С коротким рукавом, но потеплее..

     

    На медосмотре призывников врач говорит одному:

    - Прочтите, что написано в таблице там впереди.

    - Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.

    - Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!

     

    В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком" Вовочка поднимает руку.

    - В чем дело, Вовочка?

    - А разве слово "арка" мужского рода?

     

    Мужик на "Запорожце" на светофоре врезается в Мерс и думает: "Придется отдавать машину, квартиру… Хоть повеселюсь напоследок!" Достает кувалду из багажника, и начинает превращать Мерс в металлолом. Посмотрел — никто не выходит, и уехал. Два новых русских в Мерсе сидят, как сурки, за темными стеклами. Один другому говорит: "Прикинь, а если б это мы в него врезались?.."

     

    Мужик в аптеке устроил скандал: "Что у вас за презервативы. Они постоянно рвутся!" Сзади дедок поддакивает: "Да, и гнутся тоже".

     

    У Вовочки учительница спрашивает:

    - А кем твой папа работает?

    - Трансформатором.

    - Это как?

    - Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.

     

    Моя жена сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 15 мармеладных мишек во рту.

     

     

     

    От знакомства с приглянувшейся девушкой меня удерживало только то, что она заняла за мной очередь к венерологу.

     

     

     

    Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал: "Ты сука, каких не бывает".

     

    - Ты так зарос! Чего не пострижешься?

     

    - Да я б давно постригся, да жена не дает.- И как связаны эти два факта?

     

     

     

    Письмо из Налоговой инспекции: «Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке "Иждивенцы" Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и родственники Вашей жены.

     

     

     

    Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порванную одежду, кричит хозяину собаки:

    — Я требую компенсации!

    — Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты — кусай

     

    У некоторых людей рот как дверь от жигулей пока не е@анешь не закрывается.

     

    Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не дается.

     

    Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:

    — Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!

    Доктор грустно:

    — Шо делать... Донашивать...

     

    Украина подала иск Монголии о денежной компенсации. Похоже правительство Яценюка считает, что с хана Батыя срубить деньги легче, чем получить очередной транш от МВФ.

     

    - Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?

    - Что, нездоровится?

     

    Я не могу просто так сидеть и ничего не делать. Пойду, полежу…

     

    - Кем вы работаете?

    - Ну... Я помогаю людям обрести своё место в данный момент их жизни.

    - Так вы психолог?

    - Нет, я таксист.

     

    С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне...

    А идешь по улице, оп!!!

    И сердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

     

    За своим телом надо внимательно следить... Как только отвлечетесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать...

     

    Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.

     

    - Мам! Я знаю, почему у девушек нет писюна! Он отваливается! Я нашел твой под подушкой!

     

    Говорят, каждый четвёртый умирает от пьянства. Обалдеть!!! Слава богу, мы всегда берём на троих.

     

    Элтон Джон заявил, что не оставит наследство детям, чтобы приучить их к труду. То, что папа – гей, сыновья знали давно, но то, что он еще и пи#@р, выяснили только сейчас.

     

    Если ваш муж купил вам бюстгальтер на три размера больше, чем следовало – это не невнимательность, это мечта…



    Понравилось: 1 пользователю

    Бунинская аллея

    Пятница, 11 Марта 2016 г. 12:54 + в цитатник

    776911_DSC08699 (700x393, 107Kb)


    В. ПУТИН: ГАМБИТАМИ ПО ЦУГЦВАНГУ

    Четверг, 10 Марта 2016 г. 14:14 + в цитатник
    Это цитата сообщения Фёдор_Иванович_Сухов [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    В. ПУТИН: ГАМБИТАМИ ПО ЦУГЦВАНГУ

    4003916_20160310_112336 (621x513, 613Kb)
     
    Когда Владимир Путин пришёл к власти, Россия была обречена
     
    У Путина не было вообще ничего. Как воевать с врагом, который абсолютно превосходит тебя в силах и средствах, и в то же время, никакого мира с тобой (даже «похабного» Брестского) подписывать не намерен? Нужно выиграть время...
    Читать далее...


    Понравилось: 1 пользователю

    )))))

    Четверг, 10 Марта 2016 г. 09:35 + в цитатник



    1.
    fullsize (1) (700x445, 150Kb)

    2.
    fullsize (2) (579x536, 208Kb)

    3.
    fullsize (3) (604x377, 197Kb)

    4.
    fullsize (4) (604x376, 187Kb)

    5.
    fullsize (5) (450x302, 125Kb)

    6.
    fullsize (6) (450x315, 162Kb)

    7.
    fullsize (7) (450x448, 159Kb)

    8.
    fullsize (8) (600x423, 223Kb)

    9.
    fullsize (9) (548x360, 173Kb)

    10.
    fullsize (10) (604x425, 143Kb)

    11.
    fullsize (11) (500x401, 81Kb)

    12.
    fullsize (700x445, 218Kb)

    13.
    fullsize (500x390, 215Kb)

    14.
    original (1) (500x380, 148Kb)

    15.
    original (2) (604x279, 120Kb)

    16.
    original (3) (590x509, 185Kb)

    17.
    original (4) (548x411, 111Kb)

    18.
    original (5) (581x480, 177Kb)

    19.
    original (6) (590x515, 202Kb)

    20.
    original (7) (553x486, 177Kb)

    21.
    original (8) (561x480, 191Kb)

    22.
    original (9) (500x480, 222Kb)

    23.
    original (10) (530x402, 336Kb)

    24.
    original (11) (590x443, 222Kb)

    25.
    original (12) (590x408, 176Kb)

    26.
    original (13) (530x274, 125Kb)

    27.
    original (14) (590x433, 212Kb)

    28.
    original (15) (590x367, 191Kb)

    29.
    original (16) (588x546, 218Kb)

    30.
    original (500x312, 92Kb)


    12 САМЫХ НЕОБЫЧНЫХ, НО ЭФФЕКТИВНЫХ СПОСОБОВ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ ВОДКИ

    Среда, 09 Марта 2016 г. 12:38 + в цитатник

    Водку можно применять не только по прямому назначению. Она может похвастаться множеством полезных свойств, против которых ничего не смогут возразить даже яростные противники алкоголя.

     

    12 самых необычных, но эффективных способов использования водки

     

     

     

     

    12 самых необычных, но эффективных способов использования водки

     

     

    Снимаем лейкопластырь

     

    Смачиваем водкой ватный тампон и прижимаем к лейкопластырю. Теперь он снимется без проблем и следов.

     

    12 самых необычных, но эффективных способов использования водки

     

     

    Чистим одежду

     

    Прежде всего, нужно проверить ткань на стойкость краски. Если все в порядке, то распыляем водку на одежду. Во-первых, это поможет освежить одежду между стирками, уничтожит неприятные запахи, которые она могла впитать. Кроме того, водка — отличный пятновыводитель, поэтому при наличии стойких пятен нужно смочить их в водке, а потом постирать как обычно.

     

    12 самых необычных, но эффективных способов использования водки

     

     

    Избавляемся от плесени

     

    Разбрызгиваем водку по стенам ванной комнаты, оставляем на несколько минут и вытираем.

     

    12 самых необычных, но эффективных способов использования водки

     

     

    Дезодорант

     

    Из водки, воды и эфирного масла можно сделать чудесный и эффективный натуральный дезодорант.

     

    12 самых необычных, но эффективных способов использования водки

     

     

    Спасаем цветы

     

    Если в вазу добавить несколько капель водки, то цветы простоят дольше.

     

    12 самых необычных, но эффективных способов использования водки

     

     

    Боремся с насекомыми

     

    Водка поможет избавиться от насекомых. Для этого понадобится яблочный уксус, водка и несколько капель эвкалиптового масла. Разбрызгиваем полученное средство по поверхностям, откуда нужно отвадить нежеланных гостей.

     

    12 самых необычных, но эффективных способов использования водки

     

     

    Шик, блеск, красота

     

    Берем тряпку, смачиваем ее в водке и протираем очки. Можно смешать водку с небольшим количеством воды, распылить ее на окна и зеркала и протереть.

     

    12 самых необычных, но эффективных способов использования водки

     

     

    Удаляем клей

     

    Противный след от клея, оставшийся после снятия этикетки, можно удалить, потерев его мягкой тканью, смоченной в водке.

     

    12 самых необычных, но эффективных способов использования водки

     

     

    Храним бритву

     

    После бритья стоит опустить бритву в водку. Во-первых, это дезинфекция, а во-вторых, защита от ржавчины.

     

    12 самых необычных, но эффективных способов использования водки

     

     

    Снимаем раздражение

     

    Раздражение кожи, появившееся после контакта то ли с медузой, то ли с ядовитым растением, можно снять при помощи водки.

     

    12 самых необычных, но эффективных способов использования водки

     

     

    Боремся с перхотью

     

    Смешиваем стакан водки с двумя чайными ложками нарезанного розмарина, настаиваем два дня и процеживаем. Средство наносим на кожу головы и даем высохнуть.

     

    12 самых необычных, но эффективных способов использования водки

     

     

    Освежитель воздуха

     

    Чудо-средство на основе водки, которое поможет избавиться от любого неприятного запаха. Понадобится 50 мл водки, 1 ст. л. воды и 20 капель эфирного масла.

     


    Сюрстреминг — это классика!))))))

    Вторник, 08 Марта 2016 г. 12:41 + в цитатник

    - Мы были, есть и будем отсталой страной. Мы — варвары во всем. Даже в мелочах. Например, в кулинарии. Да что там в кулинарии – водку закусывать и ту не умеем. Наша фантазия не идет дальше «занюхать рукавом». В крайнем случае — нарубить толстыми ломтями сало, извлечь из подпола жбан соленых огурцов и подать кильку в ошметках репчатого лука. Варвары, ..лядь. Из-за этого нашего варварства я водку все реже пью. Надоело груздями чавкать. Короче, будешь в Швеции, обязательно привези сюрстреминг! — наставлял меня Змей. – Я неплохо разбираюсь в европейской кухне. Я много читал. Сюрстреминг — это классика!

    Сюрстреминг обладает тонким вкусом и неповторимым ароматом. Сюрстреминг – рыбный кузен хамона. Духовный сородич голубых сыров. В прямом и переносном смысле. Потому как имеет пикантный душок. Промытый струями холодной чистой воды, Сюрстреминг выкладывается на можжевеловый лист, сверху посыпается льдом. Остается только разлить водку по тонким рюмочкам.

    Интересный факт: сюрстреминг, как всё гениальное, был открыт случайно. Однажды, в Средние Века, жители одного шведского городка, доведенные до отчаяния голодом (поселение осадили враги, датчане, кажется), вспомнили о выгребной яме. И откопали часть пищевых отходов. В том числе протухшую селедку. Окажись на месте шведов мы, русские тряпки, то наверняка селедкой бы побрезговали, упали в голодный обморок, а город сдали. Но потомки викингов вылиты из стали: рыба съедена, необходимые калории получены, враг отброшен! Потом вспомнили, что дизентерией никто не заболел. Вот так появился первый Surstremming. Технология приготовления с годами усовершенствовалась. И сегодня он продается в любом шведском сельпо.

    Проникшись рассказом Змея, по прибытии в Швецию, я первым делом побежал в магазин и купил две банки Surstremming. И только потом осмотрел «Вазу», музей Астрид Линдгрен и прочие достопримечательности Стокгольма.

    - Привез? Молодец! — торжествовал Змей. – Собираемся у меня на даче в ближайшие выходные. Ни о чем не беспокойся. У меня все схвачено: водка, можжевельник, лёд. Больше не нужно ничего. Если только черный хлеб. Как неизбежная дань варварству.

    В субботу приехали к Змею. Вынесли столы и стулья на свежий воздух. Разложили листья можжевельника. Приготовили кубики льда. Двор постепенно заполнялся незнакомыми мне людьми. Вдоль границы участка дефилировали соседские собаки. Две кошки, забравшись на берёзу, делали вид, будто сидят в засаде у скворечника, хотя сами косились на сервировку.

    Змей пригласил на обед близких соседей. Мне запомнилась пожилая симпатичная пара: муж – отставной дипломат, жена – интеллигентная дама с крючковатым носом. 
    — Всю жизнь прожили в Южной Америке, о сюрстреминге наслышаны, но никогда не пробовали. Безумно интересно! – говорила дама. – Вы же нам позволите чуть-чуть унести с собой: мы контейнер специально принесли.

    Я достал из рюкзака сюрстреминг. Змей принялся вскрывать банки с лакомством. И через пять минут с «обедом» было покончено…

    Самая нежная половина гостей кинулась вприпрыжку в сторону калитки едва нож вспорол консерву c «12-00» до «15-00». 
    К «18-00» исчезли, сняв засаду у скворечника, кошки. Собаки вели себя более стойко: по началу их заинтересовал ураганный запах падали, они пару минут толкались у забора с вытянутыми носами, но потом, видимо, «распробовали» и потянулись по домам. Дольше всех продержалась дипломатическая чета. Дама, зажимая крючковатый нос, не только сумела прожевать один кусочек, но и мужа заставила. Муж, закаленный общением с кровавыми латиноамериканскими диктаторами, зашатался, но выдержал. С собой в контейнер, правда, дипломаты ничего брать не стали. Несмотря на то, что Змей их довольно энергично уговаривал.

    Наконец, когда ушли последние гости, ребром встал вопрос: что делать с Сюрстремингом, и кто войдет в команду ликвидаторов. Поскольку семья Змея, спасаясь от химической атаки, укрылась в доме, заперев двери и законопатив окна, в ликвидаторы пришлось пойти мне и Змею. Как медикам. Приученным к тошнотворным миазмам в анатомичке.

    Долго решали как хоронить содержимое банок. Просто отнести на помойку было решением бессмысленным и накладным. Потому как требовало покупки противогазов для всего дачного поселка. Закопать в землю? А проникновение в сточные воды? Нет, не годится.

    Поступили, в итоге, так: сюрстреминг был помещен в три слоя пластиковых мешков, упакован в металлическую банку-саркофаг и закопан в самом непроходимом участке леса на глубине 1 метр.

    - Варвары. Это потому что мы варвары! — говорил Змей, закусывая водку салом и выкладывая из жбана соленые огурцы. – Мы просто не приучены к нормальной европейской кухне! К ней следует привыкать с детства! 
    Ему никто не возражал. Рты были заняты пряными кильками и сочными груздями.



    Поиск сообщений в Куратор
    Страницы: [13] 12 11 ..
    .. 1 Календарь