-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Пройденный_Этап

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.01.2005
Записей: 81
Комментариев: 33
Написано: 90

Не любить женщину - преступление, любить - наказание.

***

Вторник, 05 Июля 2005 г. 07:32 + в цитатник
Мама умерла 19 июня.
Мы похоронили её на родине под Смоленском.
А жизнь продолжается...

***

Вторник, 07 Июня 2005 г. 07:36 + в цитатник
Аудитория. Кругом студенты. Она сидит за последним столом. Голова опущена, она внимательно читает. Разворачиваюсь, иду к выходу. В дверях что-то заставляет меня остановиться и оглянуться. Она поднимает голову и смотрит на меня. Я улыбаюсь, машу ей рукой. Она вскакивает и бежит ко мне. Не помню, бросается она мне на шею или нет. Но она в моих объятьях. Счастливо улыбается. "Лёшка, я тебя безумно люблю. :) Ты у меня самый лучший".
Проснувшись, некоторое время соображаю кто я, где я и зачем я.
Сообразив, понимаю, что настроение снова безнадежно испорчено на неопределенное время...

***

Среда, 20 Апреля 2005 г. 15:19 + в цитатник
Все таки не выдержал и позвонил ей.
Она не узнала меня сразу. Растерялась. Сказала, что не ожидала моего звонка. Потом её голос приобрел обычную уверенность.
Один раз она назвала меня чужим именем. :) Его именем. Такого не было никогда.
Ей хорошо с ним. Он спит на моей половине дивана. Ей спокойно. Она счастлива.
Но она рада была меня услышать.
Мы говорили минут 40. Мало. Я бы говорил с ней вечность.
Мне стало не хуже и не лучше. Никак.
Я по-прежнему люблю её. :)

***

Среда, 13 Апреля 2005 г. 07:23 + в цитатник
Все изменилось в один день.
3 февраля. 2003 год.
Вечером прихожу с работы домой. На пороге меня встречает жена. Она молчит, но лица на ней нет. Ставит мне ужин на стол, даже что-то говорит. Удивительно, но я сразу понял что случилось. Она узнала. Начинаю лихорадочно вспоминать, не оставил ли я в компьютере какой-нибудь файл. Да ничего там быть не должно. Не храню я дома файлы. Вчера по просьбе N отправил ей лог нашего разговора. Но файл я кажется удалил. Или все таки нет?
Тоже что-то говорю. Жена начинает плакать. Паники у меня нет. Раньше я сохранял самообладание в любой ситуации, не то что сейчас. Спрашиваю что случилось. Она рассказывает. Сидела за компьютером, что-то делала в EXCEL. Случайно удалила файл. Полезла в корзину и нашла там мой лог...
Я все ей рассказал. Может, потому что дурак. А может потому что честный и не могу отвечать неправду на прямо заданные вопросы. Тогда еще не мог.
С этого дня жизнь моя кардинально изменилась. Я начал движение к тому, что сейчас имею.

Чуть позже N скажет :"Лешка, когда ты сглупил, мне показалось что я потеряла что-то очень важное в своей жизни"

В колонках играет - Треснул мир напополам дымит разлом

Розовые очки

Пятница, 08 Апреля 2005 г. 15:48 + в цитатник
Люди в действительности совсем не такие, какими мы их видим или хотим видеть.
Наверное дело в очках, через которые мы смотрим.
Я все это время смотрел на нее сквозь розовые очки.
Я создал себе идеал, наделил его достоинствами и точно знал, как поступит мой идеал в той или иной ситуации. :) Она же поступала по-своему.
Розовые очки до сих пор на мне.
Им сильно досталось за четыре года. Оправа погнулась, одно стекло треснуло, второе совсем разбилось.
Но я все равно вижу ее через розовое стекло.

В колонках играет - Где розовые очки? Моя ракета, где ты? Мое кривое счастье...

***

Четверг, 07 Апреля 2005 г. 09:13 + в цитатник
"У женщин есть необыкновенная способность порождать иллюзии, быть не такими, каковы они на самом деле."

Николай Бердяев.



Процитировано 1 раз

Лучшая форма обаяния

Четверг, 07 Апреля 2005 г. 09:11 + в цитатник
Меня всегда удивляла ее способность находить общий язык с людьми.
Меня волновали вопросы. Что она находит в общении? Почему ей интересно постоянно общаться с кем-то новым? Почему она так легко меняет свое окружение? И как ей удается быть такой привлекательной для всех? Ведь по большому счету это однообразно и скучно. Для меня скучно.
Психологи называют этот феномен "гений общения".
Она ответила на мои вопросы так:
"Опять же в Максе :) была у него такая тетенька, так вот она в точности отражала своего собеседника :) как зеркало. Как там было сказано "лучшая форма обаяния" Ты знаешь, у меня это достаточно часто получается и мне намного удобнее общаться с людьми подстраиваясь под них :) Я не знаю как это назвать :) Да и с любым человеком мне почему то не составляет труда казаться тем человеком которым меня хотят видеть :) А вот если не получается мне это становится по настоящему интересно! :)"

Письмо

Вторник, 05 Апреля 2005 г. 13:45 + в цитатник
Перед новым 2002-м годом она написала мне письмо.
На четырех листах в клеточку, мелким почерком с двух сторон.
Отправила мне его по почте на работу.
Письмо до меня почему-то не дошло.. Вернулось назад. Возможно что-то в адресе напутала.
Это письмо она отдала мне в марте 2003.
Мне никто и никогда не писал таких писем. :)

"Я могу частично сформулировать, что именно меня в тебе привлекает. Ты очень похож на моего идеального мужчину. У меня раньше никогда не было никаких идеалов, но в процессе общения с тобой я поняла что ты и есть этот идеал. Ты умный красивый и уважающий себя, это наверное самое главное, самое ценное. Ты непредсказуемый, противоречивый и вредный, без этого мне скорее всего было бы скучно с тобой, а так скучать не даешь. Ты добрый любящий, и чтобы бы ты ни говорил романтичный. Еще мне очень нравилось как ты ты удачно ставил меня на место, как-то на грани и вроде бы не обидев и дурь мою прекратив. Жаль только сейчас ты это умение утрачиваешь, видимо и твое терпение не безгранично, срываться на меня начал. А еще мне с тобой безумно интересно.
Лёшка, ты мечта и мой любимый идеальный мужчина"

В колонках играет - Так как мы никто не любил, может лет сто, а может и двести

Сон

Понедельник, 04 Апреля 2005 г. 09:47 + в цитатник
Лето. 2002 год.
Я лежу на своей кровати. Справа от меня лежит жена. Шестым чувством я понимаю что слева от меня лежит N. Меня охватывает паника. Потому что я не знаю в какую сторону мне повернуться и кого обнять...

Умер Папа Римский

Понедельник, 04 Апреля 2005 г. 09:36 + в цитатник
Умер Папа Римский.
Я никогда не интересовался религией.
Но какая-то вселенская скорбь повисла над миром.
Такие же ощущения были у меня когда погибла принцесса Диана.
Хороший был человек

***

Четверг, 31 Марта 2005 г. 08:29 + в цитатник
Мне сказали, что я постарел

В колонках играет - Когда забудешь ты меня, я очень быстро постарею

Невезение

Вторник, 29 Марта 2005 г. 07:24 + в цитатник
Лето. 2002 год.
- N, прилетай ко мне на выходные. Я буду один, я соскучился, я хочу тебя увидеть.
- У меня денег нет. :)
- Ерунда какая. У меня есть. Займи на билет сюда.
- Лёшка, я паспорт сдала на оформление. :(
- :(
- Я попробую что-нибудь придумать, может справку возьму.
Паспорт ей отдали только через неделю, справку делать отказались.

***

Вторник, 29 Марта 2005 г. 07:09 + в цитатник
Мы с ней совершенно разные люди.
Я понял это еще в первую встречу.
Разные как лед и пламя.
Но как разные полюса магнита нас неудержимо тянуло друг к другу.

***

Вторник, 29 Марта 2005 г. 07:04 + в цитатник
Иногда вдруг очень хочется ей позвонить.
Нужно только взять трубку и набрать номер.
А что я могу ей сказать???

Невезение

Пятница, 25 Марта 2005 г. 08:06 + в цитатник
Я не считал себя раньше невезучим. Все что нужно у меня получалось. Я был доволен жизнью.
Но года 3 назад я почувствовал, что везение меня покинуло.
Мелкие и крупные неприятности стали моими спутниками.
И мало что зависело от моих действий или бездействий.

***

Четверг, 24 Марта 2005 г. 07:53 + в цитатник
Не могу сосчитать сколько времени я находился в дороге, чтобы провести с N те 28 дней, отпущеных нам...
В самолетах, поездах, автомобиле.
Много.

Я - всегда

Четверг, 24 Марта 2005 г. 07:49 + в цитатник
- N, когда ты сможешь приехать ко мне?
- Я - всегда :) главное ты приезжай :)
В 2002 году мы смогли встретиться всего один раз.
Я добился командировки в Москву.
Странно, но я не помню подробностей этой встречи.

***

Среда, 23 Марта 2005 г. 08:07 + в цитатник
Нет, я вовсе не увяз в глубине, как могло показаться. По крайней мере я так думаю.
Да я привык пользоваться интернетом. И сейчас пользуюсь им. Я жил в нем эти 4 года. Я жил в нем вместе с N. Было в этом что-то неправильное.
Стеклянный монитор не может заменить живого теплого человека.
Но у нас не было в тот момент другого выбора.
Осенью 2001 года она купила компьютер. Теперь мы могли общаться и по вечерам.
Очень неприятно было обманывать жену. Я говорил ей, что играю в спортивный тотализатор, делаю ставки. Это было правдой. Я играл на нашем сайте на виртуальной бирже. Что это такое объяснять не хочу. Мы соревновались с N. :) Я так увлекся что выиграл несколько турниров, получил кучу бонусов и даже перечислил туда денег, чтобы играть по-настоящему.
Жизнь наша вошла в накатанную колею. Утром я ехал на работу. Делал с утра срочную работу и ждал N. Её рабочий день начинался позже моего. До вечера о работе приходилось забыть. Мы с N обсуждали самые разные проблемы. Удивляюсь как она при этом еще умудрялась что-то делать по работе. Вечером опять в интернет, уже из дома. Поговорить о том, о чем не успели днем. Утром снова на работу.
Я перестал любить выходные. Потому что приходилось заниматься домашними делами и мы редко общались.
Но намного неприятнее было другое. Неприятнее было ощущение, когда лежишь, обнимаешь жену, а в голове возникает образ N.
И ничего с этим сделать я не мог. Менять свою жизнь я тогда не был готов. А отказаться от N не было сил.
Это не могло длиться вечно...

***

Среда, 23 Марта 2005 г. 07:28 + в цитатник
Я по прежнему мысленно с ней разговариваю. Все реже и реже.
Я спрашиваю.
"N, почему ты так поступила?".
Она не отвечает.

Глубина

Вторник, 22 Марта 2005 г. 07:28 + в цитатник
Глубина!!!
Глубина, я не твой!
Опусти меня, Глубина!

Я попался в твои сети.
Я блуждаю по твоим просторам, флиртую в чатах, рассуждаю в конференциях.

Здесь все просто. Здесь все ненастоящее. Здесь можно надеть маску и играть роль. Всегда можно снять надоевшую и надеть новую. И всегда можно подняться на поверхность.
Так думал я во время первых своих погружений...
Как я ошибался!

Здесь ничуть не проще чем в жизни. Здесь все настоящее. А чувства так же остры.
А все мои маски похожи на меня, как мое отражение в зеркале.
Я нашел здесь Дружбу.
Самую настоящую. Друзей, с которыми можно поделиться сокровенным. Которые скажут правду в глаза, а я не обижусь.
Я нашел здесь Любовь.
Тоже настоящую. Которая ударяет в голову, как первый в жизни бокал шампанского. Из-за которой не спится по ночам. За которой хочется идти на край света, не задумываясь, что ждет тебя там.

Но ничто не дается бесплатно.
Что бы что-то найти, надо что-то потерять... Таков закон.
Глубина! Почему ты сразу не назвала свою цену???
Непомерно высокую цену!

Я потерял здесь себя...

Ты поглотила меня, проникла в каждую мою клеточку. А я растворился в тебе.
Иногда я перестаю понимать где я, кто я, что я делаю и зачем?
И нет мне теперь покоя ни днем ни ночью, ни летом ни зимой, ни во сне ни наяву.

Опусти меня, Глубина!
Я не твой!

Не отпускает............................................

-------------------------------------------------------------------------
(Опубликовано в одном из форумов сети в июле 2001 года)

***

Пятница, 11 Марта 2005 г. 07:29 + в цитатник
Если я куда-нибудь еду, то беру билет в один конец. Потому что я не знаю куда и когда я поеду потом.
...
В один прекрасный момент я понял что у меня появилась дурная привычка. Откладывать все на потом, тянуть до последнего.
У меня не было такой привычки раньше. Как-то само собой получалось, что я все делал либо вовремя, либо заранее.
Во время учебы я часто сдавал курсовые в середине семестра, экзамены до сессии. Когда начал работать все задания старался выполнить досрочно. У меня были довольно четкие планы на год, которым я следовал и выполнял их. Если я куда-то ехал я всегда брал билеты туда и обратно. Я делился своими планами с женой. Мы обсуждали их.
И вдруг все изменилось.
Мне стало лень выполнять работу, потому что я не видел в ней смысла. Я начал выполнять только те задания, которые считал действительно нужными. Остальные накапливались и, что интересно, 90% из них оказывались забытыми и действительно никому не нужными.
Когда нужно было, что-то сообщить жене, я тянул до последнего, особенно если знал, что мое сообщение ее огорчит.
То же самое происходило и по отношению к N, и это очень ей не нравилось.
Я вдруг начал осозновать, что у меня и вовсе нет никаких планов...


Поиск сообщений в Пройденный_Этап
Страницы: [4] 3 2 1 Календарь