-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Пройденный_Этап

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.01.2005
Записей: 81
Комментариев: 33
Написано: 90

Не любить женщину - преступление, любить - наказание.

В суете унылых дней ты мне светишь

Четверг, 20 Января 2005 г. 11:20 + в цитатник
Какое-то время во мне шла борьба. Разум говорил мне, что я делаю что-то неправильное. Что у меня семья, ребенок. Что у меня своя жизнь. И в ней не должно быть места для другой женщины. Да для женщины. Я видел только ее фотографию. Я еще не слышал ее голоса. Я создал для себя ее виртуальный образ. Моя идеал. Но она не виртуальна. Она живая. И я знал, что читаю строчки написанные ее руками. Она не живет в этом ящике. Она живет в том же мире где и я. Просто она далеко от меня... Нет, не далеко. Она близко. Она поселилась во мне. Я и сейчас постоянно разговариваю с ней. Мысленно. А тогда.. Я не замечал как добирался до работы. Я не замечал как выполнял работу. Я весь был с ней. Во всем мире мне никто больше не был интересен. Все зависело от нее. Когда между нами все было хорошо, хорошо было везде. Дома, в семье, на работе, на улице, везде. Когда же мы ссорились, я кричал на сотрудников на работе, был недоволен своими домашними, возмущался прохожими на улицах.
А еще я стал бояться. Я стал бояться её потерять. Потому что Разум сказал мне, что я её обязательно потеряю.

В колонках играет - Растворился я в тебе, как в океане море.

Почему?

Четверг, 20 Января 2005 г. 08:08 + в цитатник
За два последних года мы пытались расстаться раза 4.
По ее инициативе и по моей. И непонятно по чьей.
Ни одна из этих попыток не оказалась удачной.
Мы расстались только тогда, когда я приехал, чтобы быть с ней.

Темп жизни

Среда, 19 Января 2005 г. 16:11 + в цитатник
Я живу медленно. Нет, я не тормоз. Я просто медленно живу.
Есть люди которые быстро обижаются и быстро прощают обиды. Они быстро принимают решения, а потом просто воплощают свое решение в жизнь, не мучая себя долгими рассуждениями о целесообразности. Очень часто их решения правильны. Эти люди живут быстро. Я завидую им, хотя и не до конца понимаю.
Я другой. Я живу медленно. Я долго ждал свою любовь. Долго не мог признаться в том, что она пришла. Долго шел к ней. А когда пришел, оказалось что я опоздал. Теперь я долго не могу поверить в то, что я опоздал.

***

Среда, 19 Января 2005 г. 12:48 + в цитатник
Ноябрь. 2000 год.
После праздников она возвращается на работу.
Мы продолжаем общаться в чате. Чат безбожно тормозит и глючит.
Между нами идет оживленная переписка. Почта тоже глючит, письма приходят с опозданием , мы нервничаем.
Мы обсуждаем ее поездку в Москву. Радуемся по поводу наших успехов в тото. Мы уже в первой сотне.
А еще познаем друг друга. Рассказываем друг другу про свои интересы, особенности характера, вобщем о личном. Я уже не стесняюсь задавать вопросы. У нас начинается игра. Каждый день я задаю какой-нибудь умный вопрос. Ей нравятся мои вопросы.
Она оказывается очень интересным человеком. У нас много похожих увлечений. Она с удовольствием отвечает на мои вопросы. Мы все больше сближаемся.
Она любит читать. Я открываю для нее Лукьяненко. Она запоем перечитывает все написанное им к тому моменту. А потом информирует меня о выходе его новых книг. Она читает все, что я ей рекомендую. Даже Азимова. Но называет его тягомотным. :) Ей больше нравится маразмы Макса Фрая. Но я к сожалению не смог читать Фрая.
Её очень удивляет, откуда я про нее так много знаю. :) Нашла чему удивляться. Даже если я не в чате, я все равно часто туда смотрю и запоминаю все, что говорят про нее. А еще я просто нашел в инете где и с кем она живет, телефон и анкетные данные. Это совсем нетрудно. Но её это все равно удивляет.
Мне уже не нужно искать поводов, чтобы задержаться на работе. Мы внедряем новую программу и мой рабочий день сдвигается на 4 часа. Домой я теперь возвращаюсь за полночь. Какие душевные песни крутят в это время по "Нашему радио". Я еду и пою их вместе с радио.

Мне легко и хорошо. Я счастлив. Завтра опять будет новый день. И я буду ждать, когда придет моя N. Нет, тогда еще просто N.

Сердце и Разум

Среда, 19 Января 2005 г. 07:31 + в цитатник

Четыре с половиной года назад мой Разум вступил в противоречие с Сердцем. Между ними началась война. Разум подсказывал мне как нужно поступать и как будет правильно. Сердце с ним не соглашалось, болело и заставляло поступать совсем по другому. Война эта была долгой и разрушительной. И Разум давно сказал мне что в ней не будет победителя, а будут только проигравшие. И главным проигравшим буду я. Сердце все равно не согласилось с ним. И война продолжалась.
Сейчас все во мне изломано. И душа и тело. Это не пустые слова. За два года я переломался весь. Порванные связки на среднем пальце, ушибленные ребра, сломанный палец на ноге. Уже после увольнения сломанная кисть руки. Неделю назад снял гипс. За всю предудыщую жизнь ничего подобного со мной не случалось. Люди назвали это знаками свыше, но об этом позже.
Что твориться в душе выписками из медицинской карты не опишешь. Но думаю что дела там обстоят намного хуже чем с телом...
Я никому не могу верить. Я боюсь себя. Я совершаю такие поступки, объяснить которые впоследствии не в состоянии. Как будто кто-то вселяется в меня, творит за меня, а потом оставляет меня наедине с тем, чего я не совершал...


В колонках играет - За все платить придется мне


С добрым утром

Среда, 19 Января 2005 г. 07:22 + в цитатник

 


С добрым утром, любимая! :)


Утро добрым не бывает. :)


Этот ритуал мы выполняли несколько лет. В нашем чате, аське или смской. Она любит ритуалы.

Настроение сейчас - голова болит

***

Вторник, 18 Января 2005 г. 14:46 + в цитатник
Ноябрь. 2000 год.
На ноябрьские праздники она уезжала в Москву.
Получаю письмо с необычной просьбой.
Она развлекается тем, что на одном сайте играет в тото. Это такой спортивный тотализатор на интерес. Делаешь ставку на спортивное событие, если угадал, то получаешь очки. В конце дня подводят итоги. Победитель получает общественное признание и бонусы.
Она просит меня на время ее отсутствия поиграть за нее. :)
Ха. Да ради ВАС все что угодно. Хоть Луну с неба. А уж такой пустяк как сделать ставки. :) Конечно, поиграю.
Она присылает мне свой логин и пароль. Для меня это означало все равно, что допуск к чему-то интимному.
- N, а почему ты именно мне решила доверить свое тото?
- Лёшка, во всем инете я не нашла никого более достойного.
Я горжусь собой.

Депрессия

Вторник, 18 Января 2005 г. 09:25 + в цитатник
Ничего не могу начать делать. Все валиться из рук, ничего не интересно.
Нет, я конечно, ем, сплю, куда-то езжу, занимаюсь какими-то делами. Но...
Четвертый месяц ничего не читаю. В октябре еще вместе с N купил книгу, которую хотел давно прочитать. Лежит неоткрытая.
В ноябре купил игрушку "Сломанный меч 3", потому что с удовольствием играл в первые 2 серии. Лежит нераспакованная.
К своему стыду не знаю с кем играет ЦСКА в кубке УЕФА. А вчера с удивлением обнаружил Ярошика в составе Челси.
Работу не ищу. Наверное надеюсь, что она сама меня найдет.
Музыку не слушаю. Телевизор почти не смотрю.
Даже водку пить перестал. :)
Все что привлекало раньше перестало быть таковым.
Не знаю как выйти из этого состояния. Ждать пока само пройдет уже надоело.

В колонках играет - Скоро рассвет, выхода нет

Мои любимые песни.

Вторник, 18 Января 2005 г. 09:10 + в цитатник
Эти 4 года у меня было хобби.
Я собирал понравившиеся мне песни и записывал их на CD. Магнитола у меня теперь уже не новая, MP3 не играет. Поэтому записывал музыкалки. Всего записал 3 диска. Не много, но песни действительно любимые и очень подходили под мое настроение. Первый диск имел собственное имя. Он назывался "Той, которую я люблю". Я подарил этот диск ей осенью 2001. Второй без названия. Просто "Мои любимые песни 2". Получился он слишком мрачный. Наверное тоска повлияла. Его я подарил летом 2003. Третий диск существует до сих пор в одном экземпляре. И он находится у меня. Я не стал его оставлять, потому что собирался скоро вернуться. Я не могу сейчас слушать эти песни. Вообще никакие не могу слушать.

Мечты

Понедельник, 17 Января 2005 г. 16:59 + в цитатник

Я мечтаю много и часто. Иногда мне кажется что я живу в своих мечтах. Но это не совсем так. Чаще всего я мечтаю о том, что можно воплотить в жизнь.


Все это время я мечтал, чтобы она бросилась мне на шею. Чтобы она разбежалась и повисла. А я бы подхватил ее на руки и закружился вместе с ней. Она так никогда и не сделала этого...


Это была моя мечта, но воплотить ее в жизнь могла только она.


Дальше и дальше

Понедельник, 17 Января 2005 г. 16:32 + в цитатник
Наши отношения, как наверное и у других, развивались скачкообразно. Достигнув определенного уровня они упирались в преграду, которую необходимо было преодолеть, чтобы выйти на новый уровень. У нас было несколько таких преодолений.

Следующим этапом наших отношений стала переписка. Она, конечно, узнала что такое День Комсомола. И за несколько дней до него попросила меня прислать фотографию. Это не стало для меня неожиданностью, но я разволновался как мальчишка. Дома отобрал из альбома 4 фотографии, которые показались мне наиболее приемлимыми. Утром отсканировал их. Но отправил только одну. На которой мы были изображены всей семьей. Жену я отрезал, остались только мы с дочкой. Это удачная фотография, она мне до сих пор нравится. Я тоже попросил ее фотографию. Она прислала. Когда я сказал ей что фотография мелкая и я не вижу ее глаз, она сильно удивилась, наверное всех остальных это фото вполне устраивало. Удивительно, но другой фотографии у нее тогда не оказалось. Ее внешность ничем особенным тогда меня не поразила.

С днем рождения она меня поздравить забыла. Помнила весь месяц, а в нужный момент забыла. Очень из-за этого переживала. Извинялась. Поздравила на следующий день несколько раз. Так завязалась наша переписка. У меня хранятся почти все наши письма с разных адресов в разных архивах. Все несколько тысяч. А может и больше, я не считал. Я буду их иногда цитировать. Уверен, она не обидится. Одно письмо мне особенно дорого. Потому что оно настоящее, живое. То есть написанное рукой на листке бумаги и отправленное по почте. По почте правда оно до меня не дошло, но об этом в другой раз. Я обещал ответить на это письмо таким же живым письмом. Но так и не ответил.

28 дней

Понедельник, 17 Января 2005 г. 11:28 + в цитатник
За четыре с половиной года мы встречались 12 раз и провели вместе 28 дней.

Пустота

Суббота, 15 Января 2005 г. 11:15 + в цитатник
В моем почтовом ящике нет непрочитанных сообщений.
Телефон не пищит больше о приходе смсок.
Меня не ждут в чат-посте ее веселые вопли.
Она не скрывается от меня в аське, я всегда могу поговорить с ней.
Я могу позвонить ей и она будет рада меня услышать.
Но она больше не ждет меня...

Настроение сейчас - пустота

*

Пятница, 14 Января 2005 г. 11:46 + в цитатник
Я не помню точно когда это случилось. Просто в один прекрасный день я поймал себя на мысли, что думаю о ней. Что мне приятно с ней общаться и хочется делать это снова и снова. А еще хочется, чтобы все свое внимание она уделяла только мне и никому больше.
А вокруг нее всегда вьется столько народа. И со всеми она приветлива и доброжелательна. Наверное и я для нее такой же как остальные, один из тысячи. И она далеко от меня. И мы наверное никогда не встретимся. Нет. О встрече я тогда не думал. Это пришло позже. Какая встреча? Зачем? У меня своя жизнь, у нее своя. Нам просто приятно проводить время в интернете. Это намного интереснее, чем заниматься скучной работой.
Работой? Хм. А мне ведь теперь хочется идти на работу. И совсем не хочется уходить домой. Я ищу предлоги чтобы задержаться.. Чтобы еще побыть с ней.
Я влюбился. :) В кого? Я даже не видел как она выглядит. Потому что мы не переписываемся. Я знаю ее электронный адрес. Даже все пять или десять. Она сообщает их всем, кто попросит. И шлет им свои фотографии. Но я не люблю делать, то что делают все. Поэтому я не спрашиваю ее адреса и мы не переписываемся.
Мы просто разговариваем. Ни о чем. Нам это нравится.
- Кто ты? :)
- Я - Комсомолец. :)
- Почему комсомолец??? :)
- Потому что Комсомолец
- Так нечестно, рассказывай почему? :)
- Я родился в День Комсомола. :)
- А это когда? :)
- А ты не знаешь? :)
- Не-а :)
- Так узнай.
Сотрудники на её работе озадачены вопросом, когда же День Комсомола. Странно, но никто не знает.

Январь. 2005 год.

Пятница, 14 Января 2005 г. 09:12 + в цитатник
У меня почти ничего не осталось. Я разрушил все.

Семья моя развалилась. Штамп пока не поставили, но это дело времени. Завление о разводе уже в суде.

Три с половиной месяца я нигде не работаю. И не страдаю из-за этого.

Друзья отвернулись от меня. Мне все равно. Значит у меня не было друзей.

Живу в той же квартире, езжу на той же машине, сижу за тем же компьютером, ем из той же плошки. Я ничего этого не замечаю.

Мама смертельно больна...

Я не понимаю смысла своего существования. Я не знаю зачем я живу, мне ничего не интересно. Я не могу понять куда мне жить дальше.

И так же как четыре с половиной года назад у меня нет моей N.

В колонках играет - Кто виноват, что я устал, что не нашел чего так ждал, все потерял что так искал...

Июль. 2000 год.

Четверг, 13 Января 2005 г. 17:06 + в цитатник
Прежде чем войти в чат я некоторое время присматривался к обитателям.
Через неделю, зная кто что из себя представляет и о чем можно с ним разговаривать, я решился и вошел в чат.
Днем своего рождения в интернете я считаю 24 июля 2000 года. Откуда такая точность? У меня сохранилась распечатка смайликов, которые можно было использовать. :) Тогда их было 6. На самом деле я вошел в чат на несколько дней раньше, но на распечатке стоит именно эта дата.

Она не была первым человеком с кем я заговорил. Но была одной из первых.
Её веселый разноцветный ник не мог не привлекать к себе внимание.
Её манера общения была такой, что невозможно было с ней не поговорить, а потом трудно было оторваться.

- Привет :)
- Привет :)
- Рассказывай :)

И я рассказывал. Сначала немного и недолго. Потом все дольше и подробнее. Я рассказывал не о себе. Рассказывал первое, что приходило в голову.
Я не спросил кто она, где живет, кем работает. Мы разговаривали ни о чем. Ей это очень нравилось. А чаще мы просто дурачились в чате. Для меня это было ново и интересно. У нас были постоянные ники. Но мы развлекались тем, что каждый день придумывали новые, под настроение. Вскоре я мог узнать ее под любым именем, в любом разделе.
Позже нас прозвали Сладкой парочкой. :)
С этих пор у меня осталась привычка всегда рисовать улыбку :-)

Настроение сейчас - паршивое

***

Четверг, 13 Января 2005 г. 07:53 + в цитатник

Она предала меня, моя N.


Предала подло и бесцеременно, цинично и решительно. Предала в самый трудный для меня период жизни, тогда когда мне очень нужна была ее поддержка, ее участие. Она разбила мою жизнь как стеклянный стакан. А сама. Нет, она не пошла дальше... Она вернулась в свою прошлую жизнь, которая оказалась для нее важнее и интереснее. И привычнее.


Я ни в чем ее не виню. Я всего добился сам. Я не могу ее простить.


Четыре с половиной года назад

Среда, 12 Января 2005 г. 16:45 + в цитатник
У меня было все.

У меня была нормальная семья. Сказать что мы жили душа в душу, значит покривить душой. Нормально жили, в меру ссорились, спокойно любили друг друга. Растили нашу замечательную дочку.

У меня была престижная работа в известной транснациональной компании. Не скажу что она мне сильно нравилась. Скучная довольно работа. Но меня ценили и платили вовремя неплохую зарплату.

У меня был устроенный быт. Квартира, машина, компьютер ... чашки, плошки. Что еще ценится в нашем мире?

Мама тогда была здорова.. Хотя скорее мы не подозревали о ее болезни.

Я чувствовал себя тогда легко и спокойно. Я знал зачем живу. Знал что я делаю и зачем я это делаю. И знал что я буду делать завтра.

У меня лишь не было тогда моей N.

В колонках играет - Ждет меня долгая дорога бескайфовая

Начало (продолжение)

Среда, 12 Января 2005 г. 12:13 + в цитатник

Я начал этот дневник, чтобы рассказать историю любви. Как у всех непохожую на другие. И трагическую или счастливую, я еще не понял до конца. Я вообще не понял еще, что случилось, хоть и прошло уже 2 месяца со дня последнего поцелую. Тогда я еще не знал что он последний. И я совершенно его не помню.


Я хочу убить в себе любовь. Я хочу чтобы она жила во мне вечно. Я хочу убедить себя в том, что все что случилось не могло быть иначе и это лучшее что могло случиться. Трудно сделать это, общаясь с самим собой. Нужно чтобы кто-то внимательный слушал тебя и кивал головой.


Рассказ мой не будет отличаться стройностью сюжета и последовательностью. Я не обещаю отвечать на комментарии. Но буду аккуратно удалять весь мусор, если он здесь появиться.


Я не назову ее имени. Я буду называть ее просто. Моя любимая N.


Начало

Среда, 12 Января 2005 г. 10:09 + в цитатник
После нескольких дней короткого счастья и 4 лет долгих продолжительных мучений любовь издала протяжный стон и издохла.



Процитировано 1 раз

Поиск сообщений в Пройденный_Этап
Страницы: 4 3 2 [1] Календарь