.

ТАК ВЫГЛЯДИТ СЧАСТЬЕ . . .
Приятель жалуется — слушай, мне сорок лет. С утра у меня мигрень, вечерами болит спина. На глазах очки, на зубах коронки, в обуви ортопедические стельки. От сухомятки запор, от жирного гастрит, от вина изжога. Без таблетки из дома не выйдешь, без крема на пляже не позагораешь, без сна вообще не жилец. Но я же, вроде, здоровый человек!

Ну да, говорю. Ты и есть здоровый человек. Так выглядит здоровье. Потому что болезнь выглядит совсем не так.

Или вот: работаешь без конца, деньги тратишь исключительно на детей. Питаешься дома, не в ресторанах, носишь хлопок, расслабляешься на диване. По доходам уверенно входишь в средний класс и даже кое-где из него выходишь. Почему же в итоге у тебя накоплений — раз в год, вывернув все карманы, отвезти семью к ближайшему морю, туда самолетом, обратно пешком? Ты же, вроде, богатый?

Ну да, именно так и выглядит богатство. Бедность выглядит не так.

У меня же прекрасные легкие дети! Почему же они непослушные, шумные, не гении в математике, и в комнате у них постоянно бардак?

Все просто: так и ведут себя прекрасные легкие дети. Тяжелые дети ведут себя совсем иначе.

Но у меня же хорошее воспитание, хорошее настроение! Хорошая жизнь, хорошая голова. Почему же… Все верно. Хорошее тело, хорошее лето. То, что у нас есть — это оно и есть. Когда оно больше не будет хорошим? Когда его не будет.

А вот еще: я же, вроде, быстрый! Почему же все у меня занимает столько времени? Любые процессы, все изменения? Да и само понимание?

Все просто: «столько времени» - это и есть «быстро». Медленно — это гораздо дольше.

А как же жизнь? Она же короткая, получается?

Нет. Она длинная. Очень длинная: семьдесят, восемьдесят лет. И за них ты успеешь то, что успеешь. Так и выглядит длинная жизнь. Короткая жизнь — это совсем другое.

Еду после работы мимо парка, где по аллее каждый вечер ковыляют два старичка. Я их знаю лет двадцать, они были красивы, как бывают красивы породистые немолодые люди. Они были веселыми, боевыми, ездили заграницу, собирали картины, смеялись моим анекдотам. Сейчас как будто уменьшились вдвое. Старушка согнулась, старик опирается на костыли. Меня не узнали. Волочат ноги, три шага в пять минут.

Так выглядит счастье. Несчастье выглядит не так ...
------- -------
Neivid

.

https://www.youtube.com/watch?v=NgeC2TNJniE

.

.

ВРОДЕ БЫ ПОЛУЧИЛОСЬ ПРАВИЛЬНО И ВКУСНО !

.

СЕГОДНЯ МОЕМУ ДНЕВНИКУ ИСПОЛНЯЕТСЯ 10 ЛЕТ !
РОВНО 10 ЛЕТ НАЗАД Я СТАЛ "АЛЬБАТРОСОМ".
Я НЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ СЮДА ЗАГЛЯДЫВАЮ,НО ИНОГДА ПОЯВЛЯЮСЬ !
"ПОЛЁТ" ПРОДОЛЖАЕТСЯ !

Как ни крути,куда ни глянь,
Везде и всюду - ИНЬ плюс ЯНЬ !

И только Бабушка Яга
Всю жизнь живёт себе одна!
Никто не водится с Ягой.
И тут,хоть серым волком вой!
И на 8 Марта ей
Цветов не дарит ни Кащей,
Ни Леший,хулиган лесной...
Тоскливо жить в избе одной!
И зависть гложет душу ей,
И белый свет - чернил черней !
*
Вон,у старухи Шапокляк
И Гена есть,и Чебурах.
И у Успенского грешок,у Эдуарда:
Ей подарил букет цветов к 8 марта !
*
И Распрекрасной Василисе
Есть тоже в жизни,чем гордиться -
Иван-Царевич-Молодец
Увёл красотку под венец!
*
И даже у дурной Мартышки -
Осёл,Козёл и Бурый Мишка !
*
Иван-Дурак живёт с Лягушкой -
Уже беременной толстушкой!
*
В принцессу Вишенку из Рима
Влюбился мальчик Чипполино .
И получился вот такой
Салат "вишнёво-луковой" !
*
А у Тортиллы - черепахи
Есть Дуремар,Парижский хахаль !
*
У Красной Шапочки поклонники -
Лесные молодцы - охотники.
Но пред статьёй УК слабеют
И трогать девочку не смеют !
*
Афоня охмурил,как есть,
Ту,что под 40 (26) !
*
А Фреккен-Бок,
Ну тут всё ясно -
За плюшки любит
Добрый Карлсон !
*
У Емели (парень-хват!)
Два аквариума стоят.
В левом - Рыбка Золотая,
В правом - Щука Балтийская.
Он им - спецпитание,
Они ему - желания !
Хошь - принцессу,хошь - царицу...
Вдоволь парень веселится !
*
Пустил стрелу Амур.
И вот сидит стрела "занозочкой" !
И Дядя Стёпа в микроскоп
Любуется Дюймовочкой !
*
Пришла в сапожках красненьких
Снегурочка с подарочком
И бросилась в объятия
К лукавому Хоттабычу !
---------------------------------------------------------
МОРАЛЬ ОТСЮДА ТАКОВА:
СОВСЕМ НЕ ЗРЯ ТВЕРДИТ МОЛВА:
КАК НИ КРУТИ,КУДА НИ ГЛЯНЬ,
ПОЧТИ ВСЕГДА У "ИНЬ" ЕСТЬ "ЯНЬ" !

В.П.С. (ВАШ ПОКОРНЫЙ СЛУГА)

"Мать".
автор-Владимир Роговой.

В деревне старушка осталась вдовой,
Ей не с кем теперь поделиться бедой.
А дети разъехались все по домам,
Сказав, между прочим: «Поехали к нам.

Ты домик продай и хозяйство своё,
У нас будешь жить, мы имеем жильё,
Тебе создадим мы хороший уют,
Не нужен тебе, мать, казённый приют».

Послушала мама и всё продала,
А деньги подальше она убрала:
«Я их испытаю, - подумала мать, -
Пока что про деньги я буду молчать».

Решила с отдачей она не спешить:
«Как мать я ж могу и без денег прожить!
И если без денег я детям нужна,
То можно и после отдать. Не беда.

И мало ли что ждёт меня впереди?
Вот только не знаю к кому жить идти –
И дочь хороша, хороши сыновья,
Была у нас дружная прежде семья.

Со временем все измениться могли,
Возможно, любовь позабыли они?
Как нежно ласкала, ночей не спала,
Но я ж от них денег тогда не ждала».

Приехала к Мише, он принял её,
Про деньги пока не спросил ничего,
Но чуть пожила, и стал Миша другой,
Его не узнать, стал совсем как чужой.

«Сыночек, скажи, что случилось с тобой,
Поведай как в детстве, не скрой, дорогой?»
«Ну что пристаешь? Ведь работа, дела,
Пошла б ты к Марии и там пожила».

«Я Мише ненужная, ясно теперь,
Коль хочет закрыть вслед за мною он дверь,
А как еще доченька примет меня?
Ведь крошечкой ласковой в детстве была».
Читать далее...

.

/

Одной из самых красивых в Китае является пора цветения рапса. Поэтому в середине марта в городе Хуангшан,
расположенном на востоке Китая, целый шквал туристов.
Ежегодно сюда съезжаются тысячи фотографов со всего мира, а также обычные любители красоты природы.

http://www.dobriiden.ru/content/rapsovye-polya-v-kitae-15-foto



Между прочим, есть такой "Рапсовый мёд",очень полезный.
Прочитать про него можно здесь: http://beekeeping.umi.ru/magazin_nashih_tovarov/med_raps/

.

.

Есть желание - нет воли, есть воля - нет дела, есть дело - нет желания...

Так люди и проживают свою жизнь !...

Сегодня я прочитал в Интернете,что Олимпийские Игры откроют недавно скандально-супер-популярные в "нулевых" годах девушки из дуэта "Та-Ту" !
И споют они,естественно,знаменитый хит "Нас не догонят !"
Ну на Олимпиаду это,как говорится,сам Бог велел !
Не удивлюсь,если на улицах Сочи потом появятся красочные плакаты со словами "НАС НЕ ДОГОНЯТ !",а сами слова станут девизом Олимпиады.
И ещё не удивлюсь,если очаровательные "Татушки" исполнят "на бис" ещё один хит - "Я СОШЛА С УМА ! МНЕ НУЖНА ОНА !" (читай - "Олимпиада")

В общем,это будет красочное спортивное шоу ! Или,как говорят в Одессе, "Это будет что-то особенного !"

ДОРОГАЯ НАША МАМОЧКА И БАБУШКА !
МЫ ПОЗДРАВЛЯЕМ ТЕБЯ С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ !
ЖЕЛАЕМ ТЕБЕ КРЕПКОГО ЗДОРОВЬЯ ! ДОЛГИХ ЛЕТ ЖИЗНИ ДО 120-ТИ ! СЧАСТЬЯ И УДАЧИ !
ЖЕЛАЕМ ТЕБЕ МНОГО ХОРОШИХ НОВЫХ ДРУЗЕЙ В "ОДНОКЛАССНИКАХ",С КОТОРЫМИ ТЕБЕ БУДЕТ ВЕСЕЛО И ИНТЕРЕСНО !
ТВОИ ДЕТИ И ВНУКИ:
ИННА,ВАЛЕРА,ИНГА,ГАЛИТ,ШИРЕЛЬ И ЙОНАТАН.

ЧИТАЕТ ЗНАМЕНИТАЯ МАРИНА ПАВЛЕНКО !

Сижу на кухне, пью чай. В комнате племянник учится читать, читает по слогам какую-детскую книжку.
Читает громко, чтобы я слышал и исправлял:
-Вася стал слесарем, Коля стал токарем, а Витя и Гена стали ворами.

Я медленно хренею, т.к. учебник старый, советский. Бросаю чай, прихожу в комнату и читаю:

-А Витя и Гена - СТАЛЕВАРАМИ .
Во как !

.

Идёт экзамен. Профессор: - Hа борту самолёта - 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: - Ну, это легко. 499.
Профессор: - Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: - 1 - открыть холодильник. 2 - положить туда слона. 3 - закрыть холодильник.
Профессор: - Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: - 1 - открыть холодильник. 2 - вытащить слона. 3 - положить оленя. 4 - закрыть холодильник.
Профессор: - Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: - Потому что олень всё ещё в холодильнике.
Профессор: - Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: - Конечно может. Ведь все крокодилы - на дне рождения Короля Льва.
Профессор: - Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
Студент: - Э-э... Она утонула?
Профессор: - Нет... На неё упал кирпич , который выпал из самолета!
НА ПЕРЕСДАЧУ !!!

.

.

.

ДОРОГИЕ МОИ ДРУЗЬЯ И СЛУЧАЙНЫЕ ГОСТИ !
ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С НОВЫМ 2014-М ГОДОМ !
ЭТО БУДЕТ ГОД ЛОШАДИ.
ПУСТЬ ОНА БЬЁТ СВОИМИ ЗОЛОТЫМИ КОПЫТАМИ ОКОЛО ВАШИХ ДОМОВ
И
ПРИНЕСЁТ ВАМ ЗДОРОВЬЕ,УДАЧУ,СЧАСТЬЕ,БОГАТСТВО
И
ВСЕХ БЛАГ ВАШИМ СЕМЬЯМ !!!

В КОНЦЕ СОЧИНСКОЙ ОЛИМПИАДЫ ЗАПУСТЯТ МИШКУ,
ВОВКУ,КОТОРЫЙ ОСВОБОДИЛ МИШКУ,
НУ И ДИМКУ...ЗА ОДНО УЖ...

.

.

.

Германия,,,, Жена мужа пилит, мол везде все я хожу, проблемы все я решаю, а ты, мол, дома все отсиживаешься, даже в магазин сходить один не можешь. Ну мужик и пошел в магазин, а купить надо было свиные ребрышки, которые он благополучно купил и принес домой. На вопрос жены, мол как ты без знания немецкого ребрышки-то купил, гордый муж показал наглядно, как все происходило: задрал рубаху и тыча себе пальцем в ребра произнес “Diese von Schwein!”, что в переводе означает “Эти от свиньи!” Жена начинает хохотать, причем самозабвенно и до слез.
На вопрос мужа, мол чем вызвана такая истерика, она сквозь уже судороги но смогла произнести: “А если-б я тебя за ЯЙЦАМИ послала?...

Эта сирена звучит в День Независимости Израиля , сирена длиной в одну минуту. Минута Молчания,в память о тех,кто отдал свои жизни за оборону и независимость Израиля. В эту минуту останавливается всё производство,весь транспорт,все пешеходы. Все стоят,опустив голову.

А теперь посмотрите,как отреагировал один кот в израильской квартире,когда зазвучала эта сирена:

.

1.




2.

.

.

Наберитесь терпения на 8 минут и посмотрите на новый вид художественного искусства !

Рисование на песке мы уже знаем.

А это рисование разноцветным песком внутри бутылки !

СУПЕР - РОЛИК !!!

.

Снимок просканированного тела 115 килограммовой и 55 килограммовой девушки. Никаких "широких костей" в теле тучной женщины и белый слой жира буквально повсюду, даже на органах!

Разве это не мотивация заняться собой?

.

.

Сара пришла домой и обнаружила, что её квартиру обокрали. Она позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из неё вылезла собака на поводке, следом--мент. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:

--Ну, вы посмотрите! Меня обокрали, и шо сделали они?! Они прислали мне слепого милиционера!

Что-то я ударился в воспоминания !
Пересмотрел мои фотографии и нашёл одну, датированную 1973-м годом. Это значит,прошло ровно 40 лет (с копейками).

Здесь я в Минске,в тёплой ванной,меня купает мама.


А здесь я в бассейне,Эйлат,лето 2013 год.

Сегодня стало модным делать фотографии типа "Прошли годы..." ,когда отец с детьми сфотографировался 10-15 лет назад,а потом сфотографировался с ними же,в этой же комнате. Или мама с дочкой,тоже лет 10-15-20 назад и сегодня.

Вот и мы с Йоником решили не отставать от моды.
Первая фотография из далёкого ноября 2005 года,когда мы были молодыми.Впрочем,Йоник и так молодеет,это мы стареем.
А вторую фотографию мы сделали буквально 35 минут назад,на том же месте,Йоник сидит у меня на коленках.Мы оба сидим на скомейке.



1.


2.

Пастор встретил на улице знакомого раввина.
- Реб Мойше,я придумал.как можно хорошо подкрепиться в ресторане и совсем бесплатно!
- Ой,да что вы,выше преосвещенство ! Ни в одном ресторане такая хохма не проходит !
- Реб Мойше,поверьте мне ! Нужно зайти в ресторан за полчаса до закрытия,заказать всё самое вкусное - они поторопятся принести,потому что вы последний клиент ! И быстро всё съесть. А потом , когда к вам подходит официант со счётом,говорите: "Я уже заплатил вашему другу 5 минут назад!"
- Гениально! - воскликнул раввин.
На следующий вечер друзья за полчаса до закрытия зашли в ресторан,сели и заказали всякой вкуснятины на кругленькую сумму.Когда их быстро обслужили,а они быстро разделались с ужином, подходит официант и приносит счёт.
- Но мы уже заплатили вашему другу 5 минут назад! - говорит пастор.
- И между прочим, - добавил раввин,- сколько можно ждать,пока вы нам принесёте сдачу ?!

.

Лягушка попала в колодец,глубина которого 30 метров.
Она ,конечно,стала карабкаться по стене вверх.
Каждый день ей удавалось подняться на 3 метра.
Но за ночь несчастная лягушка сползала на 2 метра вниз.

ВОПРОС: За сколько дней она смогла бы выбраться из колодца ?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ОТВЕТ: За 28 дней. Потому что за 27 суток она поднимется на 27 метров, а на 28-й ДЕНЬ поднимется ещё на 3 метра и вылезет из колодца !

 

Читать далее...

Привезли в лес бочку с пивом.Выстроилась длиннющая очередь.Вдруг вперёд всех,без очереди прёт заяц.Лиса его за уши подняла:
- Ты куда,косой,вперёд меня ! Нахал какой,я ж тебя съем!
- Да? А ну,пойдём за сосенки,поговорим !
- Что??? Ну пойдём!
Ушли.Через пару минут заяц вернулся один и опять - без очереди. Тут волк не стерпел.
- Ты чё,пацан! Оборзел? Тут умные люди,т.е.звери стоят в очереди! А ты куда? Пшёл вон отсюда,пока я тебя не съел!
- Да? А ну,пойдём за сосенки,поговорим !
- Что??? Ну пойдём!
Ушли.Через пару минут заяц вернулся один и опять - без очереди. Тут уже медведь его двумя пальцами за ухо поднял и зарычал:
- Слышь,малявка,лучше по-хорошему уйди в конец очереди! Не наглей!!!
- Да? А ну-ка,миша,пойдём за сосенки,поговорим !
- Что??? Ну пойдём!
Заходят они за сосенки.А там ЛЕВ. БАЦ медведя лапой по голове,тот и свалился ! Потом ЛЕВ зайцу говорит:
- Слушай,заяц,что ты мне носишь всё мясо,да мясо ! Когда уже пивка принесёшь !

.

.

Everyone smiles in the same language ! (Английский)
الجميع يبتسم في نفس اللغة! (Арабский)
ყველას smiles იმავე ენაზე ! (Грузинский)
誰もが同じ言語で笑顔！(Японский)
כולם מחייכים באותה השפה ! (Иврит)
Jokainen hymyilee samalla kielellä! (Финский)
Все улыбаются на одном и том же языке ! (Русский)
13342 876586 7987698768 5678 8768768 ! (76547654764575)

Выхожу я как-то из киностудии "Мосфильм".Я в тот день чертовски устал,хотел быстрее домой поехать,отдыхать.И тут ко мне подбегает мальчуган лет 12-ти.Знаете,это ведь очень интересно,когда живой артист выходит из киностудии. Смотрит на меня во все лупатые глаза.И вдруг громко так говорит "Этуш,Этуш,а кого вы играли в "Кавказской Пленнице"? Я сделал скидку на его юные годы и поэтому простил ему такое панибратство.Спрашиваю "А ты сам картину смотрел ?" "Смотрел"- говорит. - Ну ? И он меня тоже "Ну?" Я ему опять "Ты,мальчик,картину-то смотрел или нет ?" - Да смотрел,конечно! - Ну ? - Ну ? Короче мы с ним так пару минут понукали.Потом ему первому надоело,он меня и спрашивает: - Так кого вы там всё-таки играли,Вицина или Никулина ?

Все знают.что "Завтрак ешь сам,обедом поделись с другом, а ужин отдай врагу"!
А хотите жить вкусно ? Тогда возьмите и перессорьтесь со всеми друзьями и врагами !

Москва, бар "Пивной погребок". Туда зашли два америкоса.Что-то выпили,чем-то закусили.Потом один другому говорит:
- Давай приколимся над русскими.Предложим,кто выпьет залпом три бутылки водки,дадим 1000 долларов!
- Давай !
Первый америкос громко объявляет на ломанном русском "Кто уипьет три бутилки уодки сразу,йа даю 1000 доллар'c !"
Никто не отзывается.Один мужик вообще,поднялся и вышел из бара.
Потускнели америкосы.Ещё чего-то выпили,ещё чем-то закусили...
Вдруг их кто-то хлопает руками по плечам ! Обернулись - стоит тот мужик,который выходил.
- Я СОГЛАСЕН ! ДАВАЙТЕ !
Эти взяли ему три бутылки,мужик их прямо с горла буль-буль-буль ... и выпил ! Ну спор есть спор ! Америкосы дали ему 1000 баксов.Потом спрашивают:
- А куда ти виходиль,если не секрет ?
- А Я СБЕГАЛ В СОСЕДНИЙ БАР И ПРОВЕРИЛ,СМОГУ ЛИ ВЫПИТЬ ТРИ БУТЫЛКИ ВОДКИ !

.