-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Сатанк_КАЙОВА

 -Интересы

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 3) Эротикон Красотка_Анжелика Славяне

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 29.12.2004
Записей:
Комментариев:
Написано: 337

Встретимся на форуме 74.ру

Старая народная примета

Вторник, 04 Октября 2005 г. 08:44 + в цитатник
Если у вас увеличено содержание альфа-фетопротеина и быстро растет уровень хорионического гонадотропина - значит вы беременны двойней!

Ну и дерьмовае же седня утро...

Пятница, 23 Сентября 2005 г. 07:49 + в цитатник
Похмелялись утром на квартире
Топь темнела нежною салями
Солнца круг, как сахар на кефире
Греет стопку с рваными краями

Без щеколды открывали двери
Небо так безжалостно красиво
Грязны лжи несвежие потери
Точно потерявшие всю силу.

Стынет в стопке словно сахар водка
Как небес нагретое лелеет
Грязна жизнь, как выпитая сотка
Да и небо врет и не краснеет.

***

Ода вождю индеев

Среда, 21 Сентября 2005 г. 13:13 + в цитатник
Вот на скале горит костер
И там сидит индейский вождь.
Он видит прерии простор,
Он взглядом проникает в ночь

Его лицо из красной кожи,
Из перьев головной убор,
Из шкуры крепкая рубаха
И за ремнем торчит топор

Его рука привыкла к битвам,
А верный глаз привык к стрельбе,
Он бьет без промаха из лука
И ветер вторит тетива

Его вождем избрало племя
И он народный президент.
В одном лице -он ум народа,
Глава парламента и мент

Вождейский труд с соленым потом,
Тяжелый мозговой процесс:
Посеять рожь , забить бизона,
Не допустить в народе стресс

Он постоянно размышляет,
Как сделать счастливым народ,
Как экологию поправить
И сохранить индеев род

И потому когда стемнеет,
Он томогавк с собой берет
И трубку мира набивает,
И думать на скалу идет…

Ходили в театр

Среда, 21 Сентября 2005 г. 07:47 + в цитатник
На Калягина "Папаша Убю"
2196.jpg (382x303, 25Kb)

Театр1.jpg (435x326, 157Kb)

Самое распространенное в спектакле слово "ЖОПА"

Театр2.jpg (486x365, 181Kb)

2188.jpg (400x278, 29Kb)


Сам мэтр в красной шапочке
Театр3.jpg (461x346, 172Kb)

2190.jpg (400x335, 17Kb)


И моя супруга в красном
Театр4.jpg (486x365, 194Kb)



Снова лето?

Понедельник, 19 Сентября 2005 г. 08:09 + в цитатник
Можно и по летнему на работу ))
19.jpg (542x464, 204Kb)

Да! Все фото вчерашней поездки за грибами: http://foto.vstre4a.info/fotoalbum159175.html

А потом вернулись в город...

Понедельник, 19 Сентября 2005 г. 08:06 + в цитатник
....
17.jpg (538x403, 219Kb)


Оприходовали все богатство (3 ведра..)
18.jpg (640x480, 340Kb)

А вокруг осень!

Понедельник, 19 Сентября 2005 г. 08:01 + в цитатник
Поля...
14.jpg (640x480, 311Kb)


Леса...
15.jpg (640x480, 355Kb)

Солнце...
16.jpg (589x442, 320Kb)

И море подсолнухов

Понедельник, 19 Сентября 2005 г. 07:57 + в цитатник
...
11.jpg (640x480, 360Kb)

Высоких-высоких!
12.jpg (640x480, 358Kb)


И вкусных!
13.jpg (480x640, 337Kb)

Грибы были всякие

Понедельник, 19 Сентября 2005 г. 07:54 + в цитатник
...
8.jpg (480x640, 310Kb)

Не всегда известные
9.jpg (640x480, 351Kb)

но много!
10.jpg (640x480, 335Kb)

Было красиво

Понедельник, 19 Сентября 2005 г. 07:51 + в цитатник
Мама
5.jpg (480x640, 346Kb)

Цветочки...
s6.jpg (640x480, 270Kb)


Инчик
7.jpg (640x480, 368Kb)

Грибная семейка

Понедельник, 19 Сентября 2005 г. 07:47 + в цитатник
...
3.jpg (538x403, 261Kb)

И еще грибная семейка )))
4.jpg (512x384, 253Kb)

Грибники )))

Понедельник, 19 Сентября 2005 г. 07:45 + в цитатник
Ну, поехали!
1.jpg (538x403, 246Kb)
2.jpg (538x403, 220Kb)

И после салюта..

Пятница, 16 Сентября 2005 г. 12:06 + в цитатник
...
C2.jpg (486x365, 49Kb)

Еще салют

Пятница, 16 Сентября 2005 г. 12:06 + в цитатник
вобщем неплохо
C1.jpg (486x365, 49Kb)

День города

Пятница, 16 Сентября 2005 г. 12:05 + в цитатник
...
1.jpg (700x525, 149Kb)

Без заголовка

Среда, 14 Сентября 2005 г. 09:05 + в цитатник
Японцкий маньяк!
maniac.gif (255x201, 1008Kb)

Пробую себя в фотографии

Среда, 24 Августа 2005 г. 08:00 + в цитатник
Столько всего надо знать, что мне уже неинтиресно )))
3.jpg (396x362, 106Kb)

Лето

Вторник, 09 Августа 2005 г. 09:13 + в цитатник
.
CIMG0201.jpg (700x525, 114Kb)

12 советов отдыхающим на пляже

Вторник, 09 Августа 2005 г. 09:11 + в цитатник
Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.

Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.

Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.

Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.

Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.

Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.

При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.

Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.

Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.



Процитировано 1 раз

Звездные войны

Понедельник, 04 Июля 2005 г. 07:52 + в цитатник
Реклама :D

Одинокое дерево?

Понедельник, 04 Июля 2005 г. 07:47 + в цитатник
Или рогами в землю?

За что бабы любят мужиков

Среда, 01 Июня 2005 г. 14:58 + в цитатник
За лаконичность фраз горячих:
"О, боги, кто послал мне эту дуру?"
За конструктивность разговора:
"Я прав, ведь я мужик, на этом точка".
За праведность увещеваний тонких:
"Ты в этой шубе как корова, не надо нам животных в доме".
За утренний пролитый на подушку кофе:
"Но, милая, я ведь принес его, в натуре!"
За громкие раскаты мата:
"Твою-то мать, ну что ты делаешь в воротах!"
За редкие мгновенья в ресторане:
"В тени свечей ты выглядишь чудесно, я выверну все лампочки в квартире!"
За нежные прикосновенья в ванной:
"Я, драгоценная, побрился, иди скорее, пока я голый".
За долгожданные звонки по телефону:
"Ну я попью пивка с друзьями, а ты пока позырь порнушку".
За неожиданность букетов:
"Любимая - 8 марта, а у меня не стираны носочки!"
За жизнелюбие мирское:
"Вот, сука, просит подаянье, ща тресну по башке роялем!"
За оптимизм, сияющий лучами:
"Давай же жрать быстрей, ведь скоро все подохнем!"
За счастье секса после года жизни:
"Сегодня спим! Ты сверху! Мне лениво повернуться!"
За помощь в механических проблемах:
"Тразистор разбирается по схеме. А схему помнит дядя Леша".
За силу, что в нас мужество вселяет:
"Ты лучше помолчи, вонючка, а то лишу дурацких выступов на теле!"
За радость над полученным подарком:
"Купила б лучше руль спортивный, мне твой парфюм по барабану!"
Мы любим Вас, ведь мы же бабы, а бабы, как известно, дуры…

Пацанский кодекс поведения на дорогах

Среда, 06 Апреля 2005 г. 08:36 + в цитатник
Пацанский кодекс поведения на дорогах
Недавно оказался в компании с малым, который по долгу службы проводит время с быдлом-полубандитами. Он утверждал, што таковых на дорогах 50%. И ездят они по своим понятиям, это нужно принять к сведению и реагировать, как на неизбежное зло. Вот што он растолковал.
1. Маленькие машины - стыдно. Но! ФВ Гольф - не стыдно, ибо это правильная пацанская тачила. Джип в любом состоянии (ржавый Черокки 86-года) на дороге главнее, чем Пежо 306 и проч. карлики и недоноски.
2. Корейские машины - западло. Хюндай Соната или Киа Спортидж может стоить 20-ку и выше, но она запомоймлена корейским происхождением, поэтому ее может зашибать любая немецкая правильная тачила стоимостью 3 тыс. Ибо на немецких афто ездят воры и на крайняк мужики, а опущенные манагеры (автоматрехи) - нет. Западло также Шкода Октавия, а ее брат Гольф - нет. Не западло ВАЗы 8-й и 9-й серий, в отличие от классики (хачи и бомбилы) и 10-ок (худшая масть манагеров, манагеры, опущенные на дальняке). По определению также западло все французские машины. Дуплить машины, которые западло - хороший тон. Машины-западло не должны на это обижаться, как не обижаются лисы, на которых охотятся. Такая уж их доля нах.
3. Поворотником можно пользоваться в исключительных случаях, демонстрируя глубокое уважение, к примеру, черному бимеру или мерину и джипу любой модели. В прочих случаях - унизительно, ибо предупреждая о маневре, скажем, французскую или, еще хуже, корейскую машину, ты невольно признаешь свое с ней равенство и, в результате, запомойвливаешься.
4. Подрезая опущенные тачилы, вышивая, ты демонстрируешь социальное поведение типа ритуального сексуального насилия над слабыми членами автостаи, подчеркивая свою доминантную роль. Вершина ритуального наказания - сгон уебана из левого ряда на МКАДе ксеноном.
5.К бабе за рулем нужно относиться с высокомерием и усталым презрением, как к перебегающей дорогу собаке. Однако зашибать и дуплить ксеноном не следует, штобы не запомоиться. Исключением являются бабы, особенно блондинки, за рулем черных бимеров, джипов и мериноф, ибо по определению находятся на содержании и под крышей у реальных пацаноф, которые купили им эти тачилы (не путать с бабами на фр и корейских помойках, ибо те скорее всего заработали на их покупку сами и незакрышеваны). Их поэтому следует уважать, хотя уважение демонстрировать не обязательно. Унижаться же, сигналя поворотником, при встрече с бабой не стоит ни в каком случае.

Смерь бабули...

Среда, 06 Апреля 2005 г. 08:35 + в цитатник
Москва. Кутузовский проспект.
Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12.
Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen),
далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9,
Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону,
чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
-ДА, красиво ушла бабуля!

В волшебной палочке главное не длина, а магические

Понедельник, 14 Марта 2005 г. 13:57 + в цитатник
В волшебной палочке главное не длина, а магические свойства!

Письма от садоводов

Понедельник, 14 Марта 2005 г. 09:43 + в цитатник
1. "Подскажите, как можно отучить мужа опрыскивать огурцы и помидоры?".

2. "Интересно, если салат поливать не водой, а растительным маслом или майонезом - то он будет вкуснее? А сметаной?".

3. "Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?".

4. "Наш сосед выращивает одуванчики на семена. Своим урожаем он щедро делится со своими соседями, не заботясь о личной выгоде. Передайте для него со страниц вашей газеты какую-нибудь хорошую песню, но обязательно со словами "Чтоб ты сдох, гнида!".

5. "У меня на участке забил целебный родник с вкусной и горячей водой и грязями. Но пришли сантехники и отключили родник. Имеют ли они на это право, если я уже вложил в "раскрутку" родника деньги (буклеты, рекламные ролики)?!".

6. "На наш сад ночью напала плодожорка. Сожрала все яблоки, груши, шашлыки, выпила водку из холодильника. По следам видно, что мочилась с крыльца. А как с ней бороться?".

7. "Дорогая редакция! Тридцать лет занимаюсь садоводством и никак не могу перебить у себя на участке всех комаров. Откуда они берутся, а?!".

8. "Объясните, что в народе значит фраза "Шевели помидорами" - и как это влияет на их урожайность?".

Зачем нужны противогазы

Пятница, 11 Марта 2005 г. 14:21 + в цитатник
Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и подавления его боевого духа.
Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не трогает.
Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных глаза, и глухой голос говорит: "дай закурить".
Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это, поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго еще не может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает к другому неприятельскому окопу.
Таким образом, один боец может за полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение.
А два бойца - целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один говорит "дай закурить", другой говорит -"осторожно, чай не пролей".

Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:

Пятница, 11 Марта 2005 г. 12:29 + в цитатник
1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кормане, со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.
10. Кажется, меня с субботы ещё не отпустило.

Жил-был мальчик, который грыз ногти. Hо как-то раз

Четверг, 10 Марта 2005 г. 09:52 + в цитатник
Жил-был мальчик, который грыз ногти. Hо как-то раз к нему пришла фея и сломалаему обе руки. Мальчик попытался грызть гипс, но сломал себе все зубы.
Тогда к нему вновь пришла фея и наколдовала ему отличную металлокерамику, с алмазными резцами. И мальчик отгрыз себе гипс вместе с руками.

Жила-была девочка, которая мечтала избавиться от алкогольной зависимости. Пришла добрая фея и пересадила ее на героин. Теперь девочка не помнит, что такое дешевый вермут.

Жил-был кобель, которого обварили кипятком. Приходил профессор Преображенский и делал из кобеля человека. Говно получилось.

Жили-были клопы. И умерли. Ибо дихлофос рулит.

Жили-были карлики. Целая диаспора. Им было уютно жить на антресолях. Они называли друг друга гномиками, пока не услышали о себе правду сосед снизу Захар Борщев обозвал их ё** уродами и швырнул в них черенок от штанги. Выжившие карлики еще долго таили обиду на Захара.

Жило-было железобетонное изделие, стоящее вертикально. Именовалось Плитой. Hа торце Плиты было бездарно намалевано: РЭП _ КАЛ, а на другом торце: Х**, и даже был рисунок.
Однажды все в округе вздрогнули: Плита легла, подмяв под себя многих: и мальчика, и фею, и честного силача Захара Борщева, и, самое главное, этих подлых гадов карликов с борщевских антресолей. Во дворе стало тихо, чисто и безлюдно

Дневник Сатанк_КАЙОВА

Среда, 29 Декабря 2004 г. 09:34 + в цитатник
Начало


Поиск сообщений в Сатанк_КАЙОВА
Страницы: 4 3 2 [1] Календарь