-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в ~ПЕЛОГЕЯ~

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 26.12.2004
Записей: 166
Комментариев: 415
Написано: 472

Величие человека заключается в том, что он – единственное из всех творений, способное превратить мгновение в вечность.

эх...

Пятница, 25 Марта 2005 г. 08:16 + в цитатник
Были бы у меня крылья.........взлетела бы как птица...........прижалась бы к солнцу))))))

Грустно))

Пятница, 25 Марта 2005 г. 07:01 + в цитатник
Солнышко моё опять куда то спряталось....и стало так грустно без него)))

Не много обо мне.....)))

Четверг, 24 Марта 2005 г. 09:28 + в цитатник
Я в целом не изменяю себе. Конечно, мне тоже иногда случается что-то переменить, куда-то переметнуться. Время от времени я изменяю своим постоянным поставщикам и любимым маркам. Порой могу не сдержать слово. Но это не превращается у меня в систему - это просто ситуативные решения. Мне случается и пойти на попятный, и смалодушничать. Я могу и солгать, если мне так удобно. Но порядочность, честность, искренность остаются моими идеалами, с детства укоренившимися в клеточках серого вещества. Я готова проявить гибкость в принципиальных вопросах, закрыть на что-то глаза, если этого требуют соображения пользы (для меня) или тактичности (по отношению к другим). Но при этом даже речи нет о том, чтобы принести все, во что я верю, в жертву сиюминутному расчету, иллюзорной выгоде. Мне не слишком по вкусу мелкие, недостойные сделки с совестью и небом. Моё кредо в любви - верность и романтика. Я могу простить многое, но никогда не прощу преступления против любви и верности. В браке или нет, от любви я жду безраздельности. Причем не только в силу общепринятых норм, но и по душевной склонности. Я могу нарушить верность (или стерпеть неверность партнера), но при этом вовсе не считаете, что это только укрепляет отношения, и не намерена превращать неверность в образ жизни. Мне не свойственно ни изменять, ни закрывать глаза на измену любимого человека. Если есть проблема такого рода, я предпочитаю признать ее и оставить его - так будет лучше для всех.

Из дневника 16 летней девочки...

Среда, 23 Марта 2005 г. 07:27 + в цитатник
Каждый день ты пытаешься,делаешь всё чтоб твоя мечта сбылась!!!! Но проблемы не оставляют тебя без внимания!!! А почему?? Да ,возможно вправду ты невезучий человек,но все говорят ,что со временем всё успокоится!!! И вот если нет другого выхода приходиться забыть о гордости и идти просто откровенничать!!! Но это ведь к хорошему не приводит!!!Время идёт и в жизни ни что не стоит на месте, всё меняется, и не всегда к лучшему!! Например сейчас ты с трудом принимаешь то, что есть на самом деле!! Ссоры, неудачи, нескончавшиеся ошибки!!! И как выбраться из этого круговорота?? Никто не может ответить!!! Ты с трудом уговариваешь своих братьев освободить для тебя комп,чтобы снова встретиться с ним!! Сидишь в ICQ и видишь что он в онлайне ,но как обычно с н\а, а почему??? Да работа, но тебе врят ли понятно дома он или учится, либо где-то гуляет!!!Естественно ты просто скажешь ему привет, иногда тебе повезёт и он будет у компьютера,а значит ответит!! Но не всегда такое случается и порой просто кажется,что ему отвечать и не хочется!! Но что ты сделала??? Совсем непонятно!! Если просмотреть истори, то больше всех строчила ты, а не он!!! А почему? Почему ты так притянулась к нему??? Ведь он самый обычный экстремал!!! Ты грустишь, порой даже плачешь , лишь из-за того что брат не уступает компьютер, а сердце предсказывает , что щас он в онлайн,и сидит у компьютера!!! Но...даже родители помочь не могут!!Порой ты считаешь что если всё рассказать друзьям, они могут посчитать тебя шизанутой,и поэтому о некоторых вещах,которые тебя тревожат,приходиться молчать!! И вот недели,месяцы ты живешь и живёшь, что удача придёт к тебе...но время идёт и просто в тебе появляется всё больше агрессии на окружающий мир, а как всё это подавить ты не знаешь!!!

О любви...........

Вторник, 22 Марта 2005 г. 06:02 + в цитатник
Не знаю, когда это началось. Просто однажды в моей жизни появился ты. Я не смогла не обратить свое внимание на тебя. Мне казалось, что ты единственный человек, который мне нужен. Вобще я человек рассудительный и не верю в любовь, точнее не верила пока не встретила тебя. Но ты был далек от меня и недоступен, т.к. я встречалась с твоим другом. Моей мечтой было быть только с тобой, но ты не замечал меня. Прошло время и теперь ты со мной.Кажется, что я должна быть счастлива ведь сбылась моя мечта. Но что-то мне, как прежде, не дает покоя. Я отошла и сомневаюсь в своих чувствах к тебе. Я добилась своего, а теперь даже не знаю, что мне с этим делать. Кто я после этого? Стерва? Возможно я этого не отрицаю. Но я не хочу обижать тебя ведь я вижу, что ты меня любишь. Что же мне делать?

Ты знаешь мне недавно приснился сон. В нем тебя не стало. Я проснулась вся в слезах ты помнишь, ведь ты утешал меня. Ты обнял меня и начал баюкать, как маленького ребенка. Ощущая твое тепло я начала успокаиваться и тогда я поняла, что Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ больше всего на свете, что без тебя не будет света, спокойствия, умиротворения. А я была просто дурой, сомневаясь в своих чувствах к тебе. Солнышко, я очень люблю тебя и боюсь потерять. Я зная, что ты меня не бросишь, потому что ты любишь меня, а я тебя и мы об этом знаем.

Я хочу засыпать и просыпаться всю свою оставшуююся жизнь только с тобой и я надеюсь, что так оно и будет прошу только об одном не дай мне потерять тебя и я буду любить тебя вечно.

Год жизни.........

Пятница, 18 Марта 2005 г. 09:23 + в цитатник
Мы познакомились ровно год назад, как все закончилось.Мы были свидетелями - я у сестры, а ты у лучшего друга. Теперь я часто вспоминаю, что ничего бы не было, если бы я тогда не поехала на свадьбу. Что не было бы боли, слез и и той тяжести в душе, которая не дает забыть обо всем. А всего несколько дней назад я думала по-другому: как хорошо, что тогда я позвонила сестре, узнала, что я свидетельница и поехала туду... к тебе...Хотя тогда я еще не знала, что меня там ждет, что я встречу очень дорогого мне впоследствие человека. Очень дорогого, но принесшего мне столько боли. Но тогда я тоже этого не знала. Вспоминаю день нашего знакомства. Первые наши счастливые дни. А потом я уехала, были длительные телефонные разговоры по ночам. Мама у меня удивлялась: "Ну о чем Вы можете разговаривать столько часов подряд, Вы же почти не знаете друг-друга". А мы узнавали друг друга имеено в этих разговорах. Потом я приехала второй раз в тот город. Этот город стал самым счастливым для меня и самым дорогим. Я наконец узнала какие же самые счастливые дни в моей жизни. Теперь когда мне задавали вопрос: Была ли ты когда-нибудь счастлива? Я отвечала-"ДА!". Потом ты приехал ко мне и первый раз признался, что любишь. Ты заставил меня в это поверить, заставил вновь оживить мое сердце, я верила тебе, хотя мы и были на расстоянии. Я доверяла тебе.Ты говорил, что никогда не встречал человека, который бы понимал тебя с полу слова. А ведь это действительно было так, мы понимали друг друга с первых срывающихся букв, с одного лишь взгляда. Потом ты уехал и мы должны были встретиться через 2 месяца на годовщине свадьбы. И все изменилось... Первый месяц ты писал sms, звонил, а потом куда-то пропал, не отвечал на sms, а сама я не звонила. Я ехала с тяжелым чувством, я уже все знала, что у тебя другая жизнь, что у тебя другая... Ведь мы же понимали друг друга и знали даже на расстоянии что с каждым происходит. Ты сказал:"Такова жизнь". А я подумала, что ненавижу ее. Ты попросил остаться друзьями, но я сказала НЕТ. Не знаю откуда взяла силы, чтобы так ответить, но я надеюсь, что мы больше никогда не увидимся и значит ты не сможешь причинить мне больше боли. И все-таки это был самый счастливый год моей жизни.Об этом я никогда жалеть не буду. Спасибо тебе за это.
С любовью, маленькая........



вот как бывает.......

Четверг, 17 Марта 2005 г. 12:06 + в цитатник
:(

...................

Вторник, 15 Марта 2005 г. 13:31 + в цитатник
На улице так пасмурно......не люблю всю эту серость....мысли одолевают всякие....люди ходят как мухи варенные...сама такая же............балин!!!
Солнце ты где!!!! я умираю без тебя.............

..........

Суббота, 12 Марта 2005 г. 08:34 + в цитатник
нет ничего на свете лучше, чем встреча после долгой разлуки.......

а это Вам!!!!

Четверг, 10 Марта 2005 г. 05:49 + в цитатник
:)

С 8 марта....милые)))))))))

Среда, 09 Марта 2005 г. 08:04 + в цитатник
Поздравляю, Вас, с чудесны праздником Весны!!!
Успехов - в работе! Погоды - приятной!
Любви - чистой, нежной и неоднократной!
Детей - разнополых! Пальто - по фигуре!
Соседей в купе - что не пьют и не курят!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоров - нежных!
Любовников - умных! Супругов - в законе!
Свекровей - живущих в другом регионе!
Невесток - покорных! Тарелок - помытых!
Мужей - не храпящих и на ночь побритых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых!
Обедов - в постель! Впечатлений - полярных!
И... этих... ну... в общем, того... регулярных!
Чулок - без затяжек! Ни дня - без обновки!
Мужей - в очень длительной командировке!
Любви - Обжигающей, как в сериале!
По пять сериалов - на каждом канале!
Романов - курортных! Порывов-безумных!
Соседей и снизу, и сверху - бесшумных!
Поездок - не на огород, а на море!
Пироженок - вкусных, но что б без калорий!
Машин - иностранных, но руль чтобы слева!
Духов - от Диора! Цветов - Ежедневно!
Намерений - разных, но лучше серьезных!
Жилищ - пятикомнатных и пяти звездных!
Заслуженный отпуск - на пляжах волнах!
Троллейбусов - вовремя и неполных!
Билетов в автобусах - только счастливых!
Друзей – не занудных! Подруг - не ревнивых!
Мужей - состоятельных! (Как говорится, раз сильно желаешь - не грех повториться!)
Любви - чтобы воспламенялась, как порох!
(Когда это важно, не жалко повторов)
Стиральных машин, пылесосов, комбайнов -
И функциональных, и стильных дизайнов.
Страстей - изнурительных! Трудностей - кратких
Брильянтов - не меньше, чем 40 каратов!
Сантехники - импортной! Родов - без боли!
Проблем - никаких! Шифоньеров - без моли!
И... кажется... что-то еще мы забыли...


А-а-а, ясно!!!

Любви!!!

И сервантов - без пыли!!!
И сбыться - мечте стать великой артисткой!!!
И Женского Дня - в год хотя бы раз 300!!!










лучик света...

Пятница, 04 Марта 2005 г. 07:40 + в цитатник
Вот и наконец то моё любимое солнышко!!!
как я тебя долго ждала.........

:)

Четверг, 03 Марта 2005 г. 06:57 + в цитатник
Вчера ходили на Турецкий Гамбит.........не сказала бы что было много эмоций......развязка очень интересная)))



:)

Вторник, 01 Марта 2005 г. 09:31 + в цитатник
С первым днём Весны всех!!!!
Настроение хорошее.......погода радует.......купила себе ярко оранжевое пальто, ну ходячий апельсин прямо

Тот самый день)))

Воскресенье, 27 Февраля 2005 г. 10:00 + в цитатник
..Пузырьки шампанского медленно и монотонно поднимаются в изящном бокале, уже совсем крохотные, но всё ещё такие же игривые и обречённые, обречённые, как всё в этом мире. Тень от бокала падает на монитор, такая же мёртвая, как и всё, и только курсор на экране кажется всё ещё живым… Ослепительно белый причиняет боль, доминируя над всем, что ты видишь… Видишь как тогда… Снова праздник, снова все рады, снова все дарят подарки - на этот раз 8-ое Марта, и его надо пережить, пережить, как ту новогоднюю ночь. Надо просто ещё раз быть сильной, сильной, когда нет ни сил, ни желания. Наивная мысль «а может быть всё же хоть кто-нибудь позвонит именно мне и именно меня поздравит» не даёт покоя. Но время идёт, а телефон молчит, молчит для меня. Хотя говорить «алло» и «сейчас позову» меня уже достало, достало до самого нельзя. Но, так надо, надо просто пережить. Столько друзей, вернее людей, которых я называю друзьями, а даже просто улыбнуться некому. Позвонить самой? - да запросто, но от этого легче не станет. Ответ будет проще простого: «знаешь, а мы тут отмечаем, вот уже за стол садимся, давай мы тебе вечерком звякнем. А если хочешь, приезжай к нам». Нет, спасибо огромное, но не хочу. Не хочу видеть вашу радость - она причиняет мне боль. Странно, я всегда искренне рада, когда у вас всё хорошо, когда вы счастливы, пусть цена вашего счастья - моя жизнь, но я всё равно за вас рада. Но только не сегодня, только не сейчас. Живите своей жизнью, а мою не трогайте, просто разрешите мне побыть счастливой хоть день, потом ведь всё всё равно вернётся на свои места. И вы знаете это. И ждёте этого, чтобы снова раздавить, снова быть сильнее и лучше. Но лучше только в своих глазах. Ваше лицемерие убивает, оно не даёт мне дышать. Вы врёте, и я вижу это в ваших глазах, в ваших движениях и даже в мыслях. Я устала видеть это. А вы, вы любить меня только за то, что я одна могут сказать вам правду про вас самих, которую вы боитесь больше всего на свете, боитесь и потому живёте самообманом. Ведь им жить проще всего. Встать утром и сказать самому себе, что ты самый крутой, самый умный и самый красивый, самый удачливый, что всё в жизни получается, что только твои друзья самые верные и добрые, что только они ценят в тебе какую-то только тебе самому известную изюминку. Но ведь это далеко не так. В их глазах - чёткий прагматичный расчёт, они прекрасно знаю, когда и что нужно сказать, чтобы ты им поверил. Да, конечно, бывают исключения. Тогда этих людей просто раздавливает ваша зависть. Потому что именно они самые удачливые и самые счастливые, и они не рассказывают об этом каждому встречному, они хранят эту тайну как самое драгоценное на всём белом свете. Но вы, вы не можете позволить быть им счастливее вас. Ваши действия уже становятся инстинктивными: «догнать и раздавить!». А иногда ведь так классно порадоваться счастью близкого человека, когда он просто светится им и ему так хочется найти «родственную душу», ту, которая сможет разделить с ним эту радость, без зависти. Когда такое случается, то люди начинают жить, именно жить, а не существовать. Пусть сто раз проверенная аксиома, что все друзья когда-нибудь становятся врагами, подождёт, гениям тоже свойственно ошибаться… Шампанское уже совсем тёплое, а «обыкновенное чуда» так и не случилось, да уже и ждать бесполезно, но ты всё равно будешь ждать, ждать до последнего и даже больше. Где-то очень очень далеко, где много снега и даже нет банального интернета, живёт моя лучшая подруга. Я считаю её лучшей, потому что «съела с ней не один пуд соли». Мы очень с ней похожи, даже имя одно на двоих. Когда плохо ей, я вытаскиваю её, когда плохо мне - она меня. Но только не сегодня. Ты обещала позвонить, просто сказать привет и поздравить меня с 8-м Марта, но телефон молчит. Ты опять забыла. Почему опять? Да такое уже сотни раз было и ещё тысячу раз будет. Зато помню я, помню нашу дружбу, помню тебя - озорную и бесбашенную девчонку. Помню все наши проделки, которыми мы гордились и хвастались при каждом удобном случае. Прошло больше трёх лет, как мы с тобой расстались. Но я помню, что я тебе тогда обещала, и обязательно сдержу слово - уж такая я. Если лучшая, то лучшая навсегда. Так просто взять билет на самолёт, и через 5 часов увидеть твоё офигевшее от неожиданности и счастья лицо. Но не всё так просто. Хотя когда-нибудь я это сделаю, ведь ты не смогла…. Просто в моей памяти останется ещё один чёрный лист, пустой и безрадостный, и я буду вспоминать его чаще, чем твою солнечную улыбку. Пусть будет так, я всё равно ничего не могу изменить… Столько друзей, а сегодня я думаю о тебе. Любая бы другая мне только бы позавидовала: просто надеть красивую кофту, любимую юбку, немного косметики и улыбка - и весь мир у моих ног, по крайней мере в этот вечер. А я сижу дома, совершенно одна и вспоминаю тебя, да и не только тебя. Почему я сегодня осталась одна?.. Я так хочу. Хочу быть с любимым человеком, а он так далеко от меня…. Изменить? Нет, это не для меня. Я люблю жить, люблю наслаждаться жизнью, но всегда знаю всему меру. Ведь он любит меня, любит искренне и беззаботно. А вы мне завидуете и не даёте быть счастливой. Разве так просто улыбнуться и сказать: «я рад, что у вас всё хорошо, пусть мне не повезло сегодня, но завтра точно всё получится и у меня»?! Нет. Лучше разбить человеку жизнь, сломать его, а потом жалкого и несчастного обогреть своим просчитанным до последней запятой теплом. Для вас - это норма жизни, норма любви. Но я не хочу и не буду с этим мирится. Пусть сегодня вы ликуете - мне тяжело, но завтра будет новый день, и ваши шансы снова будут равны нулю - это я вам обещаю. Мне есть ради кого жить, и я буду жить. Буду дарить этому человеку свою любовь, только ему, а не всем вам. Вы спрашиваете меня: «Тебе что больше всех надо? Смирись и будь счастлива». Но вы боитесь меня, боитесь того, что я умею и могу высказать своё мнение вам в глаза, и наплевательски отнестись к вашим отзывав. Вы считаете мне замкнутой, но давайте для начала вы добьётесь того, что добилась я, пусть у вас будут столько друзей и знакомых, вы будете столь популярны у противоположенного пола, вот тогда и поговорим. Может, хоть тогда вы меня поймёте, поймёте, как мне тяжело и как я от всего этого устала. А сегодня пусть будет праздник. Пусть вы будете пьяны и счастливы, а я останусь одна, одна только в своём собственном мире, в который вам дороге нет.


:(

Воскресенье, 27 Февраля 2005 г. 06:22 + в цитатник
Меня убивает эта неизвестность...меня угнетает бездействие))))
Решил поиграть в молчанку...ну что ж я принимаю твою игру)))
кто то один выйдет победителем..и я даже знаю кто))) мне проще....

Тоска уйди прочь!!!!!!!!!

Пятница, 25 Февраля 2005 г. 05:45 + в цитатник
Мне так грустно..........не думала что будет именно так.......

Вот и всё...

Пятница, 25 Февраля 2005 г. 05:43 + в цитатник
Я знала, что так будет, но не знала, что это будет так больно! Мы больше не вместе, но в мыслях я всегда с тобой. У нас и не могло быть будущего, я была одиночка, ты семейный человек. В таких отношениях какие были у нас никогда не бывает продолжения, даже если этим отношениям ничего не препятствует. Я не смогла бы уйти первой, но ты меня подтолкнул… Хотя непонятно кто на самом деле ушел первым. В душе первым от меня отвернулся ТЫ, но наверное думал, что я этого не увижу. Ты относился ко мне как к вещи, как к бесчувственной кукле, но я тебя за это не виню. А почему ты должен был ко мне по другому относиться? Я ведь тебе НИКТО… Как и во всех отношениях осознание всего приходит лишь со временем, ко мне оно пришло сейчас и стало еще больней… Прошла неделя ( хотя холод в отношениях начался намного раньше) без тебя…Если меня кто-нибудь спросит как я прожила эту неделю, я отвечу , что не жила, а существовала… В последнее время без тебя я просто существую, как существуют какие-нибудь черви, но я же человек…Человек из которого ты непроизвольно сделал существо, не умеющее без тебя жить. Говорят, что забыть помогает алкоголь, развлечения и другие парни, но я знаю, что мне это не поможет! Алкоголь лишь усилит мое одиночество, развлечения будут тяготить душу, а другие парни…к другим парням я буду испытывать отвращение, потому что в мыслях буду с тобой, с твоим запахом, с твоими руками и с твоими губами. Я не могу без тебя, хотя мне и стыдно в этом себе признаваться. Но мы уже не вместе и никогда уже вместе не будем. Тебе не нужны наши отношения, а обременять тебя ими я не хочу да это и не в моих силах. Надо жить дальше и свыкаться с мыслью о том, что ты уже не со мной, хотя полностью со мной ты не был НИКОГД



Процитировано 1 раз

23 февраля!!!! САЛЮ-Ю-ЮТ!!!!!

Среда, 23 Февраля 2005 г. 08:22 + в цитатник
Всех мужчин с праздником Защитника отечества...
Защищайте нас пожалуйста со всей силы...)))

Тишина.......

Вторник, 22 Февраля 2005 г. 05:54 + в цитатник
Ты знаешь, идешь иногда по улице и думаешь, ну что ты сделал не так. На лице маленькие капельки, они блестят и переливаются. В каждой капельке жизнь: боль, гнев, любовь … Они блестят и напоминают о каждой минуте счастья и разочарования…
Все в нашем мире едино: счастье и горе, любовь и ненависть, встреча и разлука…! Все чередуется… Как удачно задумано… Но…
Сердце разрывается от боли, кровоточит, просит и пощаде, но с каждым разом рассыпается на все мелкие кусочки… С каждым разом частички становятся все меньше и меньше. В конце-концов наступает момент когда ты думаешь : «Еще немного и я его никогда не соберу!»
Иду… Думаю… И только одно крутится в голове «Не люби!… Нет больше сил… Нет больше смелости…» Каждый шаг продумывается, и ты надеешься на то, что ничто не заденет эти осколки, сердце, которое изранено множеством ударов…
Идешь… Тишина… Появляются голоса и каждый кричит: «Мы скучаем друг по другу! Пожалуйста, наберись силами, сделай еще одну попытку…» Так иду… Тишина – самое лучшее в жизни человека, с тишиной надо дружить, только в тишине ты сможешь услышать голос своего сердца! Да что такое сердце? Оно самое живое что есть у человека. Оно питается, дышит, разговаривает, страдает, болит, редко кто другой может услышать его. Я кричу! Но никто не обращает внимание, видно не слышат… Так я иду …Поднимаю глаза… а там ты, ты не слышишь что я молю о помощи, но ты должен чувствовать! Ведь так?
- Здравствуй!
« Я искала тебя всю жизнь» – шепчет голос сердца… Молчание…
«Ты меня слышишь?» - взывает сердце Молчание… Тишина… Только твои глаза и больше ничего… А ведь только в тишине можно услышать друг друга.
- Тебе больно? Можно я тебе помогу? Не бойся! Не беги! Я тебя слышу!
– дрожит мой голос. И не надо слов, я тебя просто люблю! Я вижу что ты меня понимаешь…





Поиск сообщений в ~ПЕЛОГЕЯ~
Страницы: 8 7 6 5 4 [3] 2 1 Календарь