-неизвестно

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Стрибог

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 02.12.2004
Записей: 81
Комментариев: 86
Написано: 214

Nosce te ipsum primus inter pares - Познай самого себя, первый среди равных


Мля, ну просто мысли...

Среда, 26 Декабря 2007 г. 14:36 + в цитатник
В колонках играет - Радио DFM

 (700x525, 141Kb)
Настроение сейчас - Умиротворенное

Все таки замечательная вещь - виртуальность... Когда то в далеком детсве, а потом в том растянутом периоде, что у нормальных 40летних давно прошел, в , типа , юности- я писал в тетрадки и думал о невозможных читателях)))))
А ща - пиши на всю Глубину.
ПИшу... О себе, о жизни, о других немножко, о мыслях вдаль, о взгляде внутрь, о понимании вглубь.....
Иногда в этой бешенной гонке за реальностью вдруг тормозишь, оглядываешься вокруг... а там никого. И это даже не грустно, это как то противоестественно..Ау, где все? Все, кто вроде как что то обещал, в чем то уверял, кому я вроде был нужен не по детски)))) Улыбаюсь))) Я ВСЕГДА улыбаюсь. Даж когда убивал врагов.... И не по идиотски! ( Понимаю первые мысли...)
Потому что я, в принципе, оч добрый чел))) Злоба отнимает, опустошает, убивает. Сильный - не значит злой....

И когда еще понимаешь, что все вокруг - просто суета сует, призрачная плохосущесвующая Майя, иллюзия всех Нас... Тады ваще зачем все близко к злобе принимать? Злость - признание собственной неправоты, слабости и беспомощности.... Разве Боги злятся? ( не верьте разным ебан....ым рассказчикам про Богов, уверяю, они ваще про них токо от бабок слыхивали)))

А вот ведь хотел написать тупо про несправедливое ко мне отношение))) Типо - закусило... Да ну это все нах... Надоть о возвышенном писать. ( всегда, когда пишу слово "писать", почему то проедставляется писающий мальчик.. Нецке..))))))))
Что то вот возникает ... Оттуда, сзади.. Догоняет наконец то. Давно пора чуть остановиться и подождать. И ОНО догонит, все то сстарое и доброе. И недоброе мож тож.


Суббота.....

Суббота, 22 Декабря 2007 г. 04:22 + в цитатник
В колонках играет - Nicel Back - Never Again
Настроение сейчас - Утреннее)))

Скучное утро... Скучная вялая переписка не понять с кем.... Вчерашний коньяк.... Nicel Back в колонках ( хоть что то радует)... Такое вот утреннее состояние... А за окном обычное розовое приморское утро... Город, что куда то торопиться и бежит, едет, идет, ползет.... Мимо меня.... А я уснул в глубине, в ней и проснулся)))) Перехожу, нах, в глубинные виртуальные водолазы....

А вечер чуть веселей....

Суббота, 15 Декабря 2007 г. 19:22 + в цитатник
В колонках играет - Ласковый май)))))) !!!!!!
Настроение сейчас - Смешное

Потому что пришел Димыч...))) Вот он до сих пор весело говорит уже второй час с бывшей своей девушкой))))) ПО громкой, то есть я тож иногда учавствую в разговоре)))) Ну, хоть развеселили...

Суббота не удалась.....

Суббота, 15 Декабря 2007 г. 11:26 + в цитатник
В колонках играет - Че то там играет точно)))
Настроение сейчас - Обиженное))))

Хотя бы по тому, что я проснулся как на работу. И тут же сделал то, что не смог за ночь - удалил себе сам зуб)))) Типа, стал стоматологом. ( и все просто, оказываеться!))
Потом я скучно проиграл всем во все сетевые игры - меня, вяло шляющегося по геймплею, мочили, убивали, расчленяли, взрывали и просто чморили...
Потом я так же грустно жарил корюшку, и, оказалось, что безнадежно ее пересолил( гы, типа, влюбился.. В кого бы...) Вместо осторожного ужина беззубым теперь ртом вся хата в тумане дыма, куда я тупо добавляю дым сигарет...
А на улице уже темно, и, значит, день прошел.... А за ним такая же бессонная беспонтовая ночь.. Ммм, как то грустно, бля. Я так не играю. Что то у меня все встало. ( я не про ЭТО, хотя Это как раз готово встать без проблем))))
КАк то все так хорошо начиналось с месяц назад. ВСе фартило, везло, появлялось, возникало, происходило, радовало, огорчало, влюбляло, веселило и расстраивало..... И вот - вдруг как будто кто то выключил атракцион... И я тупо сижу на застывшей лошадке, что скакала меня по кругу, и озираюсь на только что весело мелькавшую, а теперь застывшую реальность.
Эй, включите, нах, я же заплатил, сполна заплатил!!!!

 (700x525, 195Kb)

Зеркала...

Пятница, 07 Декабря 2007 г. 07:28 + в цитатник
В колонках играет - Enigma - The Alchemist
Настроение сейчас - С бадуна)))

Моя слабость - зеркала... В своей квартире, в съемной - всегда стараюсь их заиметь как можно больше. Манит Зазеркалье... Вот сейчас поднимаю голову от клавы, чут взгляд в сторону - и вот, я уже там))))

Кто я без тебя...

Четверг, 06 Декабря 2007 г. 16:26 + в цитатник
В колонках играет - Земфира - Мы разбегаемся
Настроение сейчас - Пьяное))))

Кто Я без тебя... Я не человек... Я располовинен.. Я как без воздуха, задыхаюсь... Я как будто лишился сердца, и кровь тупо стоит в венах, а я себя ощущаю мертвым... Я человек , лишенный сна... Я человек, лишенный жизни... НЕт Радости, нет полноты чувств... Чувств нет вобще... НИЧЕГО НЕТ!!!
Без тебя Я - НИКТО....


( под впечатлением пьяного прослушивания "Кто я без тебя", гр "Tokio")

Злой Рок Имен...

Среда, 05 Декабря 2007 г. 07:35 + в цитатник
 (360x360, 38Kb)
Настроение сейчас - Трансцедентальное))

Так как я копатель в судьбах и душах))) - самая близкая и позволяющая в себе копаться душа - собственная... Вот и раскопал я давно уже одну из странностей моей жизни ( а их превеликое множество)
Все девушки, с которыми у меня были длительные и серьезные отношения, включая и брачные узы - ВЛАДИМИРОВНЫ по отчеству.... Да-с...
Начиная с далекой и безответной детской любви - Танечки С. Глюк.
Вывод один - от Владимировн бежать куда подальше)))))
Я пробывал подключать работу мозга в сторону оккультизма, теоссофии, дзэна, законов Кармы - однозначно надо бежать....
И будет тогда наконец то мне СЧАСТЬЕ и ЛЮБОВЬ. :-)

Что же нужно человеку

Среда, 05 Декабря 2007 г. 02:26 + в цитатник
Что же? Да всегда не много, или, наоборот, многого... Счастья, как ураган, и понимания, как звездная ночь. Любви, как бурлящий водопад, и дружбы, как прозрачная гладь. Чувства единения с близкими, как вздох чистого воздуха, и чувство одиночества, как редкая затяжка сигаретой. Спокойствия, как плечи любимой в твоих руках, и волнения, как ее губы на твоих.
Так мало, но так много....
Люди плачут от счастья редкими сладкими слезами радости, и плачут от горя - потоками соленых слез горечи... И там, и там - вода, но какая разная... Дикое сравнение, но бесспорное...

ВСе предопределено

Понедельник, 03 Декабря 2007 г. 11:37 + в цитатник
В колонках играет - Земфира - Мы разбегаемся
Настроение сейчас - Удивительное...

Да! Лишний раз убеждаюсь в Судьбе... Как только я расстался, наконец то оборвав эту муторную и тупиковую связь с той, которая не стоит меня...
Жизнь сразу изменилась уловимо-неуловимо.... И тут же засветило, пока на горизонте, что то волнующе-манящее,что то МОЕ, родное... Я переполнен чувствами.. Видимо, тут скоро появится много новых записей. ДРУГИХ...

ВОТ...

Вторник, 27 Ноября 2007 г. 12:02 + в цитатник
В колонках играет - Тишина...
Настроение сейчас - Трансцедентальное

Опять я расстался... Млин!!! Да замонала уже такая лиЧная жись... Вот! Надобно пересмотреть свои взгляды на энтот вопрос... :))

Так, заметка...

Суббота, 27 Октября 2007 г. 19:43 + в цитатник
Да все у меня нормально!!!! Счастлив... почти :-) Это для некоторых недоверчивых читателей. И вобще я себе наконец то интернет человеческий дома организовал. Ща творчество попрет!!

Обломался...

Воскресенье, 03 Июня 2007 г. 09:14 + в цитатник
В колонках играет - Freddie Mercury
Настроение сейчас - Уже никакое

Да она меня нет... КАк я понимаю.. И воще- глюк.. Возраждать старые любови... ))
Интересный, красивый и сексуальный... Ето Я, Бля!! Надоть илти дальше, как и предписано мне с рождения - только ВПЕРЕД!!!! Буксую, млин! Да четыре ВД, млять, и, вперед, и грязь из под колес!! И доски вдрызг от того, что осталосчь от мостиков через пропасть.. На Х, все, вперед, и там- лучшее! Да.

А то засантименталился чуток чего то.. Долой разные Си-Блоки, да здравствует старый добрый Прист, ДП, да Шевчук тотже, в конце концов!! УрЯ.
Вот, кстати, цитата из любимого "ВинниПух и все" А. Милна - "... и тут Пяточок наконец понял, каким он был глупым Пяточком.Ему стало так стыдно, что он стремглав помчался домой и лег в постель с головной болью, и в это утро он почти окончательно решил убежать из дома и стать моряком..."
Думайте, как вам нужно.

Хочу любимую !!!

Пятница, 06 Апреля 2007 г. 12:55 + в цитатник
Ну да, хочу влюбиться! Надоела эта скучная жизнь... Никто не спрашивает о моем самочувствии, настроении, желании ( ее ) Никто не ждет дома, когда я приду и приготовлю ужин...Никто не звонит и не заявляет томно, что нужны новые шуба, сапоги, прокладки, машина, в конце концов...Никто не кидается на шею после приобретения оных...Никто не кидает в тебя стаканами ( и др. предметами ) когда ты говоришь, что извени, нет денег, дорогая... Вобщем, нет никакого драйва...
А если чуть серьезнее, хотелось бы уважения, заботы и внимания к такому непредсказуемо отвязаннаму творческому мужику...:)))))) Очень хотелось бы повышенного внимания, когда тебе не говорят вежливо, что вот там разные дела и тп, давай позже, потом - поговорим, встретимся, займемся любовью, просто трахнемся, поужинаем и тп и тд... :))))

Новая реальность под названием "Интернет" :)

Вторник, 06 Марта 2007 г. 22:01 + в цитатник
В колонках играет - Уже просто тихо... ПЯть утра...
Настроение сейчас - Непонятное...

Замучила бессоница после трех суток дежурств и бессоных ночей... Вот бывает же так. Пью снотворное ( коньяк) и выражевываю мысли... :)
Интернет... Или, как люблю уже говорить с легкой руки Лукьяненко, Глубина...
Что оно есть? Ведь это давно уже новая реальность... Восьмая.. :))
Сколько сейчас миллионов людей тут, живут, творят, отдыхают, работают, играют, общаются... ЖИВУТ, одним словом... С этим давно уже надо согласиться и смириться. Уже нельзя просто воспринимать все это как огромную просто сеть из компов... Это сеть из людей, что сидят за этими компами... И люди строят тут правила, законы этого мира, наполняют его своей энергетикой. Еще немного, И недавняя фантастика того же Лукьянеко станет реальностью...И без ДИП-проги...:)
Вобще виртуал уже стал таким реальным... У меня вот одна игрушка ( хотя и язык то уж не поворачивается так ее называть) уже занимает долгие месяцы время всех ночей. ВСе реально, мой любимый шуттер от первого лица, но - как в жизни все :) При наличии некоторой фантазии и умении абстрагироваться часто просто РЕАЛЬНО там живешь... А виртуальные романы в глубине! Уже есть случаи суицида из за неразделенной любви в нете...:) Ламеры, попадающие впервые в глубину, просто теряются от ее возможностей. И пытаются относиться к ней, как просто к средству общения! Ламеры... Тут давно уже свои законы мироустройства.. Как и в любой человеческой иллюзии. ВСе, пошел жить дальше одну из своих жизней в "Ксенусе"... :)

Хотят закрыть дневник!

Суббота, 20 Января 2007 г. 13:13 + в цитатник
Блин, нужно срочно что то сюда написать, а то закроют дневник. Ужассь.... А я пока не созрел для умных записей. Пусть будет такая вот неумная))))

Позорю свой дневник :-)))

Вторник, 07 Ноября 2006 г. 20:26 + в цитатник
В колонках играет - И чего там только не играет...

Настроение сейчас - Глупосентиментальное

Вдруг понимаешь, что ты перестал быть тем ГЕРОЕМ, к которому привык... Я - какой-то увалень, беспонтовый чел...
Где мой напор и жизненная агрессия? Не стало... Все куда-то подевалось. Вдруг стало очень СКУЧНО жить.
Если кто-то вдруг хоть немного следил за моими написаниями, то наверняка заметил совершенно разную стилистику...
 Вот решил я жить с той, с которой живу уже 5 лет. Все- решил-люблю (наверно) -живем дальше...
Даже фотки вот ща закакчну.
Но ведь не легче от этого.
Жись то не стала ЖИЗНЬЮ.
Все таже жись.
А вобще-то даже что я тута пишу, это уже что-то.
Неказисто как-то, но всеж пишу...
 На клаву упали лепестки увядших цветов, подаренных мной недавно своей девушке на ее днюху... Все опадает и засыхает... Как грустно.
Все обычно заходит в тупик, кажется, вот, нашел выход, бегом, вперед, к свободе, к настоящей жизни, но сделал кругаля по лабиринту, и опять вернулся в свой нелюбимый, но знакомый тупик...
А лепестки все падают, на клаву, на монитор... Дождь увядших цветов. И я не хочу впадать в сентименты и искать тут какие-то слюнявые аналогии. Просто падают листья.
Долго буду ща думать, помещать ли мои эти сопли в моей любимой глубине, позорить мой доблестный дневник. Хотя вобще это подвиг, что я чего-то написал ВООБЩЕ за последние месяцы.
В общем, я верен своему предисловию - то, что нас не убивает, делает нас сильнее. Спасибо любимому Ницше.
(Фотки в фотоальбоме)

 (491x699, 64Kb)


Вот такой я дракон

Воскресенье, 30 Июля 2006 г. 14:34 + в цитатник
"Ну что ж… вы золотой дракон!

Вы благородны, немного заносчивы и всегда придерживаетесь собственной морали – настолько запутанной, что иногда даже вам самим становится не по себе. Но, так или иначе, Добро и Справедливость – ваши путеводители в этой жизни, и нужно что-то совершенно особенное, чтобы вы отошли от своих принципов. К вам приходят другие драконы и смертные в поисках ответов и защиты – и если они действительно нуждаются в помощи и их помыслы чисты, вы сделаете все, что сможете!"

Самое смешное, но это правда...  

Пройти тест

Мой Путь...

Воскресенье, 30 Июля 2006 г. 10:11 + в цитатник

Результат теста ":: Ваш "психологический" возраст ::\\\"

Воскресенье, 30 Июля 2006 г. 09:36 + в цитатник
Вот это прикол!!!

Результат теста \"Какое вы существо в мире фэнтези?\"

Воскресенье, 30 Июля 2006 г. 09:26 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
\"Какое вы существо в мире фэнтези?\"

Вы - Дракон.


Вы умны, рассудительны. Вы-одно из самых ранних существ появившихся в мире.У вас большой опыт, так как вы многое повидали.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

А вот про вас, женщины....

Воскресенье, 30 Июля 2006 г. 08:19 + в цитатник
Стихи безжалостно удалены, как и сожжена тетрадь черного цвета с ними и им подобными...
Долой мантры о несчастье в жизни, да здравствует нове, светлое и доброе!!!

Хм, сегодня день стихов....

Воскресенье, 30 Июля 2006 г. 08:15 + в цитатник
Ощущение пустоты, рождённой мною,
Наполняется вариациями "Pink Floyd"
Я поражён болезнью модного застоя
Тревога ожидания и мысли безнадёжности полёт
Моё сознание не оправдывает своего названия
Оно не сознаёт действительность как есть
Моя душа ползёт по грани понимания
Рождение мечты есть бесполезности болезнь
В этой заумности слов я пытаюсь добиться
Пробуждения сути и тяги к жизнестремлению
Пущеная мясорубка мыслей никак не может остановиться
С неё капают жирные кляксы в мои записи по мировоззрению
И будет ли светел исход безысходности
Печаль тоскливости станет ли тревогой свершения мечты
Исчезнет ли синдром пустой свободности
Заполнится ли несвободой счастья пустоты.









Без заголовка

Воскресенье, 30 Июля 2006 г. 08:12 + в цитатник


В осенней грязи хлюпая ногами
Даос уходит в марево заката
он ничего давно не ждет от жизни
хотя и помнится и ждал когда-то


И упираясь прямо в центр солнца
его дорога вьется желтой лентой
он ничего давно не ждет от смерти
хотя как помниться и ждал зачем-то


Взгляни! нефритовый даос смеется
над дьяволом и грозными богами.
ЛИСТОМ ОСЕННИМ УПАДУТ НЕСЧАСТЬЯ
И ХРУСТНУТ ПОД ТВОИМИ САПОГАМИ!

 


Полет Одинокого Дракона

Воскресенье, 30 Июля 2006 г. 08:05 + в цитатник
Луна холодным глазом сквозит сквозь облака
Внизу бушуют волны и бьются в черный мрамор скал
Холодный остров неприступен
И Замок - страшный символ Силы
Стоит, пронзая шпилем время и пространство

Сей символ Одиночества богов и демонов
Хранит навечно смысл Всего
Ужасных сил Природы напряженье
Напрастно сплохами огня его терзает
Могучим стенам все едино -
И молнии, и шторм, и ураган,
Они и выдержат весь Космос, если нужно,
Ведь то, что скрыто в неприступных башнях
Величественнее всех Миров
Они сверкают тайным светом
Сильней и ярче сплохов молний

В ужасном буйстве дикого огня
Вдруг видно стало
Летящую над замком тень

Последний штрих в ужасной драме
Мрачнее самой мрачной ночи
Он, воплощение мистического буйства
И в то же время холоден, как
Тьма
Которая была до сущего всего
И родила его
Дракона
Стража Силы Замка
Который вечно стережет Великий Смысл Запределья

Заворожено можно вечно созерцать
Круженье тени между шпилей
Полет вне времени и вне пространства
И тайну черного Дракона
И Одиночество его…





Много лет пытался нарисовать это визуально, много листов и холстов (:-)) было порвано... Пока вот существует только в словесной форме...


LI 5.09.15

Что-то из мемуаров :-)

Воскресенье, 30 Июля 2006 г. 07:44 + в цитатник
Как только я попадаю в вялотекущие жизненные процессы, сразу же происходит потеря реальности. Раздражителей мало, контакт с так называемой "реальностью" ограничен, и явь начинает путаться со сном, где сны полусознательны, а явь полубессознательна. Не знаю, относится ли эта тема к каким-то расстройствам моей психики, или это просто острая способность воспринимать общее состояние Великого сна Сансары, когда возникает желание проснуться и бодрствовать уже по-настоящему, что, наверное, и является процессом настоящей аллегорической смерти, когда наконец-то умирает низшее "эго", и высшее "я" начинает жить, пробудившись от сна.
Когда я нахожусь в бесконечной мелочной суете, возбуждая кучу разных плохих и хороших последствий, возникает множество раздражителей низшего плана, весь этот бред сфер начинает казаться реальностью, мелочные радости приходящих вещей оболванивают и так полуспящее существо и кажется, что это и есть полнота жизни. Что же есть более реальное? Радость от приходящего или созерцание Вечного?
Приходящее сто раз приходило и уходило, этим как-бы вновь и вновь обнаруживая то Вечное, что лежит под пластом приходящих вещей. Оно (Вечное) - неизменно.
Просто как сложно научиться Жить, воспринимая правильно природу вещей, спокойно взирая на круговорот быстротечных процессов, который почти всегда и считался жизнью, хотя явно это не то и просто майя, иллюзия.
В моей жизни, я понял, везде присутствует ОНА.
Только из-за нее я начинаю все свои начинания на низших планах, почему-то совсем забывая о духовных поисках. С потерей интереса к ней начинается потеря интереса ко всему остальному приходящему. ОНА - это квинтэссенция всего приходящего. ОНА сама всегда была приходящей, уходя рано или поздно из сфер моей жизни, как-бы олицетворяя всю тленность, непостоянность и приходящее естество этого мира иллюзий..
А может, все-таки появиться в моей жизни ОНА - та, настоящая и неприходящая, о которой я смутно думал всю жизнь, стоит только перестать искать ЕЕ среди этого непрочного и невечного в этой стране майя?
ОНА придет САМА, и все станет на свои места.
Или я опять вру сам себе и возможным читателям… Может, все же одиночество?...
Всю свою жизнь я решаю эту проблему, "один - не один", "Луна или грош"…
Все же нужно мне одиночество, или наоборот король Случай демонстрирует мне, что это не нужно мне.
Где же оно, Счастье? Есть ли Оно и в чем же Оно? Когда-то я бывал счастлив, но это было иногда. Значит, то счастье было приходящим, и те вещи, которые его вызывали, тоже приходящие. Есть вечные вещи, от которых есть Вечное Счастье. Разве нет?
А любовь? Когда можно уже будет перестать себя обманывать… Когда я перестану быть таким? Может, не перестану? Скучно быть разнообразным и скучно быть скучным….



( 1997 год)

LI 5.09.15

Без заголовка

Понедельник, 24 Июля 2006 г. 18:54 + в цитатник
Вот такая картинка... :-)))
 (560x420, 44Kb)

Про море...

Понедельник, 24 Июля 2006 г. 18:42 + в цитатник
В колонках играет - Море.... :-)
Настроение сейчас - Морское :-)

Лето, и народ тут любит писать о море... Я вот тоже решил по этому поводу постучать по клаве. Когда море каждый день рядом, когда едешь на работу, оно тут, смотришь в окно, оно рядом, засыпаешь дома, и его слышно, возникает чувство, похожее на долгую счастливую жизнь с любимой... Тоже вроде как привыкаешь, и все не так романтично, как в первые дни... Но жить без них ( любимых и морей) не можешь... И понимаешь только тогда, когда их нет рядом.
Для тех, кто ездит на море отдыхать, это романтика не частых встреч... А для меня море давно стало чем-то постоянным.... Но от этого не меньше любимым.

Хочу к брату в Зеландию!

Понедельник, 17 Июля 2006 г. 15:26 + в цитатник
В колонках играет - Дебильный сериал "не родись красЯвой"...
Настроение сейчас - Грустное, но бодрое

Сегодня братец прислал очередное письмецо... Я уже абсолютно реально хочу к нему туда, в Зеландию! Тихая, красивая страна, где можно спокойно работать на любимой работе, иметь все для нормальной жизни и жить этой нормальной жизнью, жить... Гулять по красивым набережным, читать книжки, писать книжки, влюбляться, любить, детей сделать, в конце концов, не мерзнуть, не бояться, что завтра не хватит денег на что нибудь, если сегодня потратил на другое "что-нибудь"... И другое, другое, другое, хорошее... Да, скажете, конечно, хорошо там, где нас нет.. Вот именно, где хорошо, там то и нет нас, несчастных....
Да, был и я патриотом, со всей страстностью, с какой всегда отдаюсь всему...
И что? Мой младший, даже еще не имея гражданства, только получив вид на жительство, берет кредит и покупает прелестный домик... А я сорок лет как гражданин этой странной страны, и вряд ли мне дадут даже на хорошую палатку. :-)
Когда взрослеешь, начинаешь даже против своих принципов немного задумываться о будущем. И мое будущее в Зеландии мне как то больше нравиться, чем тут...

Без заголовка

Среда, 12 Июля 2006 г. 17:44 + в цитатник
В колонках играет - Да ничего не играет, и колонок-то нет, рабочий комп...
Настроение сейчас - Филоссофское

Она: Когда тебя нет, мне кажеться, что ты просто вышел в соседнюю комнату...
Он: Когда ты выходишь в соседнюю комнату, мне кажеться, что тебя просто нет...

(Это про мою последнюю личную жизнь :-) )


Писать дневник на работе по ночам, это извращение! Отяжелевшие за день мысли вяло ползают по извилинам, и все, что целый день вынашивал в голове, не доползает до клавиш... Очень рад, что уже есть у меня читатели, всю жизнь писал-писал ( хм.. Писающий мальчик:-) ага, и так все и валяется где-то вместе с CD с софтом и порнографией... А тут вся глубина читает! Вот обязательно как-нибудь сяду дома с коньячком, кофе и парой пачек "Винстона", и ТАКОЕ напишу!...

Без заголовка

Понедельник, 10 Июля 2006 г. 21:11 + в цитатник
В колонках играет - Пикник
Настроение сейчас - какое, на хрен, в четыре утра может быть настроение...

Как-то сайт знакомств задолбал уже... И так был отвратным, а теперь дамы там уже вместо знакомства спрашивают совета о покупке авто... :-) Вот такой вот автофорум получается. А вот зашел сегодня на американские страницы... Там все совсем другие! Даже внешне... Хоть в Америку переезжай :-) Наши милые российские дамы! Где же ваша энергетика, глубина, мудрость... Все ждете лениво эфемерного принца... А ведь сначало надо стать принцессой, или золушкой, на худой конец. ( Ни кому не желаю, это про худой конец:-))))
Может, это только Владивосток наш этим страдает? Хотя навряд ли...

Вот, нашел свои сексуальные мемуары :-)

Воскресенье, 09 Июля 2006 г. 11:04 + в цитатник
Свою сексуальность я обнаружил, наверно, еще лет в пять-шесть. Тогда, в детском саду. во время дневного "тихого часа", мы с некоторыми девочками, попадая лежать на соседние "раскладушки", играли в очень интересные бесхитростные игры под названием "забери спящую руку". Рука якобы "спящего" забиралась противоположной стороной и затаскивалась к себе под одеяло. Основными объектами тогда уже были маленькие детские соски (!!!) и, разумеется, "те самые места" (понятно, какие) Ощущения от прикосновений моей руки к "оным" местам моих подружек, равно как и их рук к моей пеписке, к сожалению, давно стерлись в памяти. Помню только, что от долгих "ласк" у меня частенько возникала эрекция, что, кажется, было больновато. Такими играми занималось довольно много мальчиков и девочек, но далеко не все. Скажу, что из девочек, которые все же этим занимались, в дальнейшем выросли очень сексапильные девушки. Тогда же, в старших группах детсада, у меня было пристрастие к девочке Елене. Особо мне нравилось гладить ее голые от плеч пухлые ручонки, что уже тогда говорило о моей ласковой и нежной натуре. Позже у меня проснулась "любовь" к Танечке С-й, которая длилась очень долго и безответно с ее стороны. Ее огромные голубые глаза и пухлые губки не давали мне покоя, вызывая тогда какие-то смутные движения в моей неискушенной детской душе. Тогда же проявилось резкое разделение на "настоящее" чувство и "чувственность", когда объект настоящей любви никогда не рассматривался сексуально, в отличие от остальных интересных объектов противоположного пола. Это резкое нежелание как бы "опошливать" святое чувство, продолжавшееся довольно долго, говорит о сильной моей идеализации любви к женщине и о детской застенчивости, когда секс считался чем-то не совсем естественным. Не помню точно, когда я первый раз узнал, что такое мастурбация. Видимо, это случилось совершенно случайно и где-то в период начавшегося полового созревания, когда резкая гормональная перестройка вызывала сильный интерес к изучению своих половых возможностей. Жаль, сто в те времена не было "видиков" и "порнушки", но мальчик с такой буйной фантазией, как я, свободно обходился и без этого. Какие только ухищрения я не придумывал в те интересные времена! Из пуховых одеял и подушек изготавливались макеты предполагаемых женских тел, из воздушных шаров, заполненных теплой водой, получались имитаторы женских титей. Кажется, было еще ужасно много каких-то еще технических изобретений, которые уже стерлись в памяти. Помню только, что в своих фантазиях я предпочитал уже взрослых женщин. Прочитав все, что можно было достать, о сексе, я сильно переживал из-за упомянутой в этих книжках вредности мастурбации. Ох уж эти умники-авторы! Лет в 13-14 безудержная тяга к мастурбации иссякла, и остро стало тянуть к настоящему теплому, сладкому женскому телу. С приятелями, с которыми в 13 лет мы начинали пробовать курить и пить алкоголь, было сказано много слов о возможности трахнуть своих одноклассниц. Обсуждались, и весьма подробно, их достоинства, в основном размер девичьей груди. Видимо, считалось, что это основной пункт в сексуальности. Все это не мешало мне все еще быть по-детски влюбленным в Танечку С-у, что я тщательно скрывал от всех. Где то в тоже время, когда у нас была эпопея на грандиозной стройке большого крытого рынка, я впервые ощутил под рукой настоящую девичью грудь. В наших скитаниях по недостроенному огромному рынку принимали участие и несколько девочек. Одна и них была Ш-а Галя, в будущем стопроцентная б... и шлюха. Тогда, правда, об этом не думалось и не предполагалось. Просто как-то получилось, что в одном из подвалов возле горящего костра Галка осталась с нами одна. Нас было человек 5-6, и каждый залазил сзади к ней под майку и лифчик (который потом кто-то расстегнул, и он сполз вниз). Причем, в виду множества желающих, подходили сразу по двое. Галочке это все, видимо, очень нравилось, так как она сидела и совершенно не возражала, этакая флегматичная дойная телка. Меня тогда замучила вдруг дикая застенчивость, но под одобрительные возгласы приятелей я все же сунулся Галочке под майку и дрожащей от волнения рукой взялся за одну из тить, слыша, как рядом кто-то шарит по другой. Что делать дальше, я не знал, поэтому со смущением руку убрал и отошел восвояси. Тот так называемый "первый опыт" особенно ничего мне не дал, кроме некоторого ощущения гадливости. Фу, залапанная Галкина грудь! К счастью, спустя две недели я уехал в свою первую самостоятельную поездку без родителей аж через всю нашу бескрайнюю Советскую Родину. Был 1981 год, мне было 16 лет, я был очень веселый и застенчивый мальчик. С моим более взрослым товарищем Лешкой Б-м, которому стукнуло уже 18, мы отправились в сказочное путешествие по горам Карпат. Именно тогда я впервые узнал в Москве вкус "Фанты", в которую влюбился напрочь, глотая один стаканчик за другим. "Фанта" тогда была на разлив, стоила дорого (7 копеек стакан) и продавалась по всей Москве в красивых киосках. До сих пор к "Фанте" у меня особое чувство. Согласно нашей путевке, мы должны были 20 дней двигаться от одной базы к другой по чудесным карпатским тропам. В кармане у меня были 100 рублей на расходы, это были баснословные деньги тогда для меня! Группа наша состояла из одних женщин всех возрастов, от 18 до 30. Был еще один замечательный мужик лет 40, который приехал специально на встречу со своей любовницей, красавицей Наташей, и он сразу выпадал из поля зрения всех прекрасных любительниц туризма в Карпатах. Сколько там было интересных дам! Тогда они мне казались очень взрослыми тетеньками. Самые молодые были девчонки из Рязани. Они тяжело, но смирились, с отсутствием более интересного мужского персонала в нашей сплоченной группе. Им всем было уже по 18, и я для них был полный сосунок. Лешка сразу закадрил самую интересную из них. На меня же долго никто не обращал особого внимания, пока на какой-то из баз мы все не напились в местном кабачке под названием "колыба". Ох уж эти замечательные Колыбы! Память о них будет вечной и приятной. Имя девчонки моя память, к сожалению, не сохранила. Мы остались с ней воем, я долго, выражаясь по современному, "лечил" ее, так что она была очень удивлена и поражена ( к моему восторгу) тем, что я хоть и молоденький, но умненький. Кончилось все это тем, что мы с ней оказались в их комнате сидя на ее кровати. Я в те времена, как уже говорилось, был очень застенчивым мальчиком. Даже просто обнять девочку было проблемой. Так что, оказавшись рядом с такой уже взрослой дамой, я немного постеснялся, а потом сделал то единственное, что знал - положил руку ей на грудь. Рука моя была немедленно убрана, а меня обняли за плечи тонкие девичьи руки и я впервые в жизни почувствовал нежный, ни с чем до сих пор не сравнимый, вкус женских губ. Пока она целовала меня, я пережил взрыв гранаты в голове и сидел контуженный. Так как мы были достаточно пьяны, то меня наглым образом оторвали от такого чудесного занятия и утащили в мои покои баиньки. В дальнейшем опыт пару раз повторялся, уже на трезвую голову. МЫ ночевали в каком-то промежуточном лагере, и молодежь была в отдельной палатке. О эти первые ощущения прижатого к тебе женского тела в твоих объятиях, когда ты жадно, еще не умело, целуешь эти чудесные пухлые губки! Я пару раз незаметно кончил в штаны. А что было делать! Граната взорвалась уже и в штанах. Эта замечательная история могла не заканчиваться до самого конца путешествия по Карпатам. И, скорее всего, уже тогда я бы познал самый сладкий плод этих утех. Но судьба распорядилась иначе, мне суждено было влюбиться в чудесную девочку Иринку Бахину, которая была в группе, шедшей перед нашей. Мы встречались только на больших базах, и это была такая чудесная, яркая любовь! Тогда я и написал свои первые стихи. Это сильное чувство не имело ничего общего с моими сексуальными предыдущими забавами. Наша недолгая любовь с Иринкой была яркая, но детская и чистая. Мы так с ней и не поцеловались. Воспоминания о нашем тяжком прощании до сих пор тяжелы для меня, и те мои слезы, которые капали на холодный бетон вокзала славного города Мукачево, даже сейчас готовы брызнуть из глаз. Оставлю эти больные, но приятные воспоминания для другой главы. Итак, я вернулся из поездки уже совсем другим человеком, познавшем, как мне тогда казалось, почти все в сексе, за исключением самого-самого. После этого в моей сексуальной практике наступил некоторый застой. Мои товарищи уже трахались вовсю, я же слишком ответственно относился к случайным и не интересным партнершам, чтобы допустить бесчувственный секс ( что, кстати, осталось практически неизменным до сих пор) Но скоро в моей жизни появилась первая серьезная и длинная тема. Юленька К-с. Целый год от одного лета до другого я думал о ней, и все-таки смог добиться знакомства и даже дружбы. Когда я поцеловал ее в первый раз, только тогда я узнал сладкую истому по настоящему желанного поцелуя. Дальше - больше. Первые поцелуи нежных сосков, первые ощущения от поцелуев Юлькой сосков моих. Мы, раздетые до пояса, часами валялись на ее диване, обмирая от новооткрытых ощущений, сгорая от тогда еще тайных желаний. Ее очень веселили мои частенько мокрые джинсы, и она нередко специально доводила меня до конфуза. О, эти два года тогда казались мне настоящим счастьем. Я обрел смысл бытия, так мне казалось. Все оборвала армия. МЫ прощались у меня дома, Юлька даже (!!!) тогда плакала, и мы чуть было не трахнулись. Но тогда было безусловное вето - будет свадьба и самая настоящая брачная ночь. И я ушел служить. Калейдоскоп новых, тяжелых и неприятных ощущений, Афганские степи, нелепые и тогда почему-то не такие страшные, как кажется сейчас, смерти - все это одна из наиболее ярких страниц моей жизни. Это тема для другого романа... Вернулся я немного, или намного другим человеком: более мужчиной, так скажем. Почему-то с Юлькой, не смотря на очень теплую встречу, у нас все сломалось. Или тогда уже я хотел чего-то, чего - даже сейчас не знаю еще... У меня, естественно, было не все в порядке с нервишками. Я начал усиленно "отдыхать" от войны. Мать и младший брат уже жили в Находке, отец ушел в другую семью, и наша родная двушка в центре Читы была моем полном распоряжении. Мне был 21 год. Осень 1986. Горбачевский "сухой закон". В кабаках давали по две бутылки пива на человека, и то по вторникам, четвергам и выходным. Олег Г-н тогда работал в гинекологии на Калинина, и у него был страшно дефицитный тогда спирт. Это было золото конца 86го. Тогда мы пришли в "ЗБ" ( ресторан "Забайкалье) и я думаю, наличие спирта у нас для девочек было главным. Олегу предназначалась тогда Иринка, неплохая девушка 26 лет, мне же он удружил очень сексапильную даму, которую он сам сильно хотел, как выяснилось позже, но "все лучшее детям". Были (традиционные в дальнейшем для моего дома) посиделки на кухне с вожделенным спиртом, затем Олег с Ирой незаметно исчезли во второй комнате, и для меня начался мучительный процесс. Я прекрасно понимал, что дело в шляпе, но как в эту шляпу попасть - вот был вопрос. Девушка честно давала понять, что созрела и хочет. Но с чего начать? Мы добросовестно поцеловались, пообнимались и тд. , и тп. Олег с Ирой уже давно наскучили друг другу, а я все не знал, как начать процесс раздевания. Наконец моей даме все это жутко надоело, и она взяла инициативу. Я, на всякий случай, пояснил ей, что "давно не трахался", "забыл, как это делается" И тп. Наконец-то, неумело тыкаясь своим песюном, я нашел место для него. Конечно, я кончил почти сразу. Честно говоря, я вообще (!!!) тогда ничего не понял. Девица, конечно, была ужасно разочарована, чего особенно не скрывала. Самая ее читаемая фраза была "господи, почему мне всегда достаются мальчики"... Второй опыт был более интересен, но так же быстр. Отложился в памяти мой третий опыт, когда я наконец-то (!!!) испытал хоть какое-то удовольствие. Это была хорошая девочка Наташа, которую я, с ее молчаливого согласия, сам освободил от одежды. Помню, у нее было такое обалденное тело! Мне было так хорошо, что я незаметно кончил и продолжал дальше, если бы вдруг она не сказала "ты только не кончай", на что я опрометчиво заметил, что я уже. Она тут же вывернулась из под меня и ускакала в ванную. Но все равно - секс с этой девочкой хоть немного раскрыл мне карты в этом вопросе. Потом у нас какое то время была устоявшаяся компания из медсестер родной гинекологии на Калинина. Меня выбрала Нино, грузинка. Она снимала хату, и мы у нее проводили бессонные ночи в разных ласках, но до основного не доходило, так как Олег сделал ей интересную операцию по восстановлению девственности, и она не хотела снова ее потерять. Все-таки она ее потеряла, и у нее тут же пропал ко мне интерес. Вскоре началась моя долгая трудовая эпопея в одном N-ном учреждении. Это было очень престижно, солидно и по началу полностью перестроило мое самосознание. Я перестал устраивать безбожные пьянки у себя дома, стал ходить при галстуке, сделал благообразную стрижку и стал почти совсем другим человеком. Тогда случай свел меня с Ириной, той, при которой и начался мой период активной половой жизни. То, что она тогда была с Олегом, быстро забылось. Мы познавательно проводили за кофе и почти светскими беседами, даже (!!!) ходили в кино ( тогда этот славный обычай был еще жив). Конечно, рано или поздно это должно было придти к финалу. Поскольку все вечера я проводил с ней, то и решил: почему бы и нет? В общем , мы оказались в постели. Ей было 26, мне 22.Она уже была разведена, и у нее был забавный сынишка. Не скажу, что ее тело вызывало у меня особый восторг, так же как и секс с ней. Но все уравнивалось какой-никакой духовной близостью. Она провожала меня в мою первую командировку в прекрасный город Алма-Ата. А в Алма-Ате меня провожала уже другая девушка. В Чите меня, разумеется, встречала Ирина. Для меня ситуация была загружающей, и я сразу в аэропорту разгрузил ее, молча показав Иринке фото моей будущей первой жены. Ирина все сразу правильно поняла. Мы приехали ко мне, и она попыталась чисто по-женски исправить положение, затащив меня в постель. Тогда, видимо, я и совершил в первый раз сексуальную измену, так как вовсю считал, что до безумия люблю Татьяну, и после траха на скоряк испытал настоящее чувство глубокой вины. С Ириной все было кончено. Свадьба состоялась в августе, в славном городе Алма-Ата. Мне с первой женой в некотором смысле здорово повезло, она кончила со мной в самый первый раз. Все таки есть польза от первых брачных ночей и их романтики... Это была первая женщина, оргазм которой я наблюдал. У меня аж крыша поехала. Это было непередаваемое ощущение полного восторга, и несомненно, новая ступень в моей сексуальной жизни. Первые месяцы женатой жизни... Это было просто счастье. Может, потому что раньше такого кайфа, как каждодневное обладание женщиной, которую любишь, у меня не было, я и любил ( или очень хотел в это верить). Все это было очень ярко. Первое время. Потом я начал понимать, что это не то, что должно быть нечто большее, нечто великое и общее. Этот семейный секс в одно и тоже время, в одной и той же позе приелся довольно быстро, чему способствовало отсутствие упомянутого "большего". На втором году семейной жизни меня потянуло к изменам. Татьяна летала на сессии домой, и я по месяцу оставался один. Первые опыты прошли туговато, так как отвык я от чужих женщин. Но вот... Это волшебное "вот". Татьяна была на сессии, А в моей жизни появилась Ленка Д-а... Эти черные злые глаза, чувственный ротик, черные длинные волосы и низкий бархатистый голос - все это было так маняще незнакомо... Эта девушка говорила такие вещи, которые я до сих пор не привык слышать от слабого пола. МЫ сидели у меня, много говорили, много курии, пили кофе под "Pink Floyd". Я просто торчал. Когда я первый раз поцеловал ее, это был удар колокола ( Царь-колокола!) в голове. Я был влюблен по уши. Татьяна была забыта. Все остальные женщины в мире - тоже. Конечно, в постели Лена оказалась гораздо развращеннее меня. Это была первая женщина, которая сделала мне минет, которая приучила меня трахаться при свете, перед зеркалом и отучила стесняться секса как такового. Она, великолепная актриса в постели ( да и в жизни, как потом выяснилось), научила меня артистичности в сексе, тащиться не просто от физических ощущений, но больше от переживаний эмоциональных. Это была первая женщина, которую я поцеловал туда... Это была одна из тех не многих до сих пор женщин, с которыми я кончал, плача от невыразимого счастья и восторга... Именно с Ленкой я начал кричать в эти моменты. Именно из за нее я опять начал писать стихи, считаю, серьезно писать. Приехала Татьяна. Я объявил ей о разводе, так как понимал, что жить теперь с этой женщиной не в состоянии. Не было явных намерений жить серьезно и с Ленкой. Ленка была наркошей. Представить с ней семейную жизнь было тогда невозможно. Тем более выяснилось, что она с самого начала обманывала меня... Под новый 1990 год я нашел после нее записку о том, что она уезжает навсегда... Я безудержно горевал, и январь прошел в размышлениях об одиночестве. После Ленки-нарки я не мог думать о сексе с кем-нибудь, кроме нее. Эх, наивная молодость! Казалось, что таких, как она, больше нет... :-) Но судьба непреклонно двигала меня дальше, и в лице двух приятелей-афганцев привезла мне Лариску. Эх, Лорик, Лорик! Она до сих пор остается одной из ярких женщин моей жизни... Было много других после. и сейчас еще появляются такие, что могут чем-то поразить в постели, но она... Сначала я вообще ее не хотел. Мне было с ней, скажем, просто немного приятно. Но дальше! Мы оба что то дали друг другу: она приучила меня к жесткому сексу, я ее - к нежности. Мы трахались везде, где только можно: возле стенки, на полу, на всех столах, на стиралке, на подоконниках... МЫ трахались, когда я приходил на обе, когда у нас были вечеринки с друзьями, в гостях, закрываясь в ванной, утром, только только проснувшись... Позже, когда мы уже расстались и жили с другими, мы трахались в моей машине... После жизни с Лорой, этих буйных двух лет, я уже точно знал все и все мог. Именно тогда я стал по настоящему сексуальным парнем. Мне было 27, я нравился сам себе и всем девушкам и женщинам. Это были золотые времена... Позже были многие, и с некоторыми было даже очень хорошо. Но с годами люди, к сожалению, не молодеют. Сейчас я оборачиваюсь назад и смотрю на свою молодость завистливыми глазами, так как пора открытий и романтика первых опытов практически канула в лета.... Интерес к сексу как таковому ослаб, то ли уже от возраста, то ли от опыта, а может, просто теперь я могу сильно и безумно хотеть только ту, которую буду любить, СИЛЬНО и с большой буквы Л... Когда-то в детстве любовь и секс во мне разошлись и жили долгое время порознь. Видимо, сейчас все вернулось к началу. Ведь так и должно быть: любовь души и тела. На этой оптимистической ноте я КОНЧАЮ. :-) ( Было написано в конце 90-х) LI 5.09.15

Макс мой. Люблю я его... - новая серия фотографий в фотоальбоме

Воскресенье, 09 Июля 2006 г. 05:49 + в цитатник

Хитрый Я - новая серия фотографий в фотоальбоме

Воскресенье, 09 Июля 2006 г. 05:41 + в цитатник

Райком ВЛКСМ ( Я слева :-)) - новая серия фотографий в фотоальбоме

Воскресенье, 09 Июля 2006 г. 05:31 + в цитатник

- новая серия фотографий в фотоальбоме

Воскресенье, 09 Июля 2006 г. 05:25 + в цитатник

Натюрморт - новая серия фотографий в фотоальбоме

Воскресенье, 09 Июля 2006 г. 05:19 + в цитатник

Как трудно опять писать....

Воскресенье, 09 Июля 2006 г. 05:09 + в цитатник
Как, оказалось, ТРУДНО, опять начать писать.... А так хочется. Ну да, пять лет красить машины и общаться в основном с их продавцами, и когда рядом любимая, которая говорит "че", "каво" и "клева"..... Сейчас вот опять опять наконец то вокруг любимые компы и остальные милые сердцу ящики, а с любимой почти уже все....
От чего ушел когда то в начале смутных девяностых ( стабильная интересная работа, умная и добрая жена-красавица) , к тому и возращаюсь.... Вот с умницей-красавицей теперь будет сложнее только. Они все давно уже счастливы. Без меня. И компы другие. :-) Вот так, Стрибог, темный бог ветров , вьюг и перемен, завертел ты эту жизнь пресловутыми спиралями, а по русски бесконечными граблями...
Писал я когда то кучу тетрадок для себя, а теперь вот пишу для всей глубины ( спасибо за словечко Лукьяненке, прицепилось, не оторвать... ) И не знаю, для чего пишут другие, а я всегда это делал от внутреннего одиночества... Да-с. :-)


НУ вот, начало в очередной раз положено, Ха-ха. Пишу, значит, существую....
Текущее настроение:

LI 5.09.15

...Мы расстались еще до того, как встретились, так

Воскресенье, 12 Декабря 2004 г. 12:44 + в цитатник
...Мы расстались еще до того, как встретились, так и не полюбив друг друга.
Я в этот час спал с какой-то шлюхой, а ты в это время думала, что, наверно, это хорошо, что этот тип богат, ведь все равно нет ее, любви...
И в то знаменательное утро торжества высшего чувства, подаренное нам судьбой, Я страдал от дешевой водки, выпитой накануне, курил и ждал, когда можно будет выгнать спящую шлюху, и думал о тебе и о Вечности.
Ты в это время нервно ждала, когда он опохмелится вчерашним коллекционным и отвезет тебя домой, где ты будешь отмывать от себя запах его дорогого, но противного одеколона, и с тоской думать, смею предположить, обо мне и о Радости.
Да, это то САМОЕ УТРО. Утро, в которое мы расстались, так и не встретившись, вечером Одного Взгляда. Взгляда, который ты бросила на меня, когда он вез тебя мимо. Мимо меня, скучно уговаривавшего пьяную проститутку.
Мы сидели оба в печальной тоске этого знаменитого несостоявшегося утра, и чувство непоправимой утраты было нескончаемым. Утраты того, чего не было, хотя должно было быть, и самое главное, чего уже никогда не будет. Счастья.
НАШЕГО С ТОБОЙ СЧАСТЬЯ.

Не пишу о жизни - это ложь Не пишу о Любви - это

Четверг, 02 Декабря 2004 г. 15:21 + в цитатник
Не пишу о жизни - это ложь
Не пишу о Любви - это дрожь
Не пишу об идее - это обман
Не пишу об иллюзии - это туман

Не пишу о сексе - это СПИД
Не пишу об удовольствии - это стыд
Не пишу о суровости - это это лёд
Не пишу о долгах - это гнёт

Не пишу о жене - это тягость
Не пишу о блядях я - это гадость
Не пишу об Афгане - это война
Не пишу о будущем - это тьма

Не пишу о прошлом - туда не вернёшься
Не пишу о мечте - её не дождёшься
Не пишу о знакомствах - это облом
Не пишу я о роке - металлолом

Не пишу о работе - об этом нельзя.
Не пишу о квартире - это возня
Не пишу я о встречах- всё никчему
Не пишу о разлуках - не хочу.

Не пишу о рисунках - это мазня
Не пишу о стихах - всё ерунда
Не пишу о других - не интересно
Не пишу о себе - ВСЁ РАВНО БЕСПОЛЕЗНО!



--------------------------------------------------------------------------------

Дневник Стрибог

Четверг, 02 Декабря 2004 г. 15:07 + в цитатник
Вот!!! я начал опять тута дневник!


Поиск сообщений в Стрибог
Страницы: 2 [1] Календарь