Жила-была принцесса Дамасская. И звали её (да и до сих пор зовут) Армилла. И было ей 40 (хи-хи) лет. ))) И жила она все эти годы без настроения… Пока случайно не забрела в один волшебный дом, который почему-то назывался «Нашим». И было в тот день в этом доме сразу две овцы. Одна Радужная, а вторая – просто Овца. Та, которая просто, домогалась Радужной и говорила ей всякие пошлости, а также унижала её разными оскорблениями (типа, рожки коротки, копытца не подбиты, шёрстка свалена…) Но Радужная, она на то и Радужная, чтобы убить своей радужностью. ))) И просто Овца ушла и никогда больше не приходила, пропала в бездонных глубинах чата, сгинула в никуда, или умерла… А в лице (мордочке) Радужной Овцы (далее – Овечка) Армилла нашла своё хорошее настроение. ))) Потом принцесса и Овечка встретились в волшебном лесу, где был красивый фонтанчик. ))) Там они распили эликсир радужности, взялись за руки и полетели по радуге… ))) После этого одна из них стала ещё более радужной, а вторая – менее устойчивой на ногах… ))) Назвав друг друга своим настроением, они поскакали/поползли (нужное подчеркнуть) в разные стороны: Овечка – в свинарник, а Армилла – спать на лавку к гномам. Так Настроение нашло свою Овечку, а Овечка – Настроение. )))
Вот и сказочке конец, кто читал, тот – молодец, а не понял – не звездец!!! )))
Продолжение следует… )))

З.Ы. Сказочка посвящается Овечке. Все претензии по поводу несовпадения имён и фактов принимаются в «Нашем доме»… )))

Вчера получила смс, стоит ли говорить от кого?

«Но это просто рубеж, я к нему готов, я отрекаюсь от своих прошлых снов, я забываю обо всё, я гашу свет. НЕТ МИРА, КРОМЕ ТЕХ, К КОМУ Я ПРИВЫК, и с кем не надо нагружать язык, а просто жить рядом и чувствовать, что жив.»

Сидела и думала, что же имелось здесь в виду?! Так и не поняла… SOS!!! Помогите, плиз, разобраться, что к чему, если кто-нибудь понял!!!!!

Сегодня был сумасшедший день… Как он начинался, я написала уже, теперь – продолжение… Около 13:00 мы (я и Строри) отправились на поиски приключений… Правда, план не удался… Мы собирались надуть кучу шариков, имевшихся у меня в наличии (а это около 50 штук), нарисовать плакат «С возвращением» и подарить это всё Овечке, когда она приедет, но… Об этом «но» я уже писала… а шарики оказались дефектными, т.е. совершенно не хотели надуваться… Сначала мы искали лавку, где бы можно их надуть, а когда нашли… эх… Ещё часа два мы мотались в поисках нормальных шаров… Нашли… Купили пирожные, надули шары и отправились к Овечке домой. Сил уже не было совсем, я очень устала и хотелось спать… Овечка спала, поэтому все телефоны были выключены, оставалось громко стучать в дверь… Мы её разбудили, чему она «безумно обрадовалась»… И назвала нас извращенцами (ну, это, как говорится, смотря как сказать те или иные слова), это звучало почему-то очень приятно))) Порывалась пару раз дать в глаз, но, Слава Богу, всё обошлось… Мой глаз цел, да и ей мышцы не напрягать… В общем, все довольны)))

Приехала домой, дозвонилась на «Европу+», передала несколько пламенных приветов, т.к. я не звонила очень давно в «Презент» (около полугода), до эфира пообщалась с Санькой Власовым и Light’ом, который меня повеселил))) Договорились, что после 22:00 отправимся в чат))) Так что, мне уже пора туда… Блин, опять не набрала ни одного листа лекций за день… Что делать?!?!?!

Что происходит? Я перестала понимать людей… Особенно, некоторых… Не будем показывать пальцем… Он, так и не объяснив, что же происходит с нашими отношениями, даже не попытавшись поцеловать меня на прощанье, на следующее утро присылает смс: «Как там менеджмент?» Какой менеджмент? Если я в ту ночь не спала до полшестого, разве я могла попасть на пару к 8:30??? Не получив ответа, он не расстроился… И на следующий день прислал очень радостную, на его взгляд, смс: «Я купил новый телефон LG, пришли мне Wind of change!» Меня больше убило не то, что он не знал, что услугу GPRS и MMS-сообщений на БиЛайне бесплатно не подключат, да и у меня халява закончилась, а то, как он бесцеремонно меня о чём-то просит… Я не понимаю… Или это способ наладить отношения… Или мы теперь «друзья», и можно так просить… Тут же вспомнила разговор по дороге: «А у тебя же инет, значит, ты можешь скачать мне реферат!» Конечно, могу, дорогой!!! Я много что могу… Например, с размаху и в ребро, если очень сильно доставать и раздражать будешь… Какая я стала… Ужасть просто… Неужели это я???

Ещё один обломчик, нет, облом, а скорее всего, просто обломище… Так хотела сюрприз Овечке сделать… До 3-х часов ночи со Строри план действий обсуждали… По его расчётам электричка из Самары приходит в 13:10 или около того, а тут около 7:30 я получаю от неё смс: «Я в Пензе» и чуть не падаю… Значит, так оно надо было… Кто-то большой и сильный так захотел… Хорошо ещё, что смс прислала, а если бы нет… Страшно подумать, что бы было… А так хотелось порадовать… (((

Эх, полная жопка (((

Их поцелуи становились все более страстными, а руки Ника, оставив ее лицо, теперь ласкали спину. Гладкий шелк платья скользил под его пальцами, когда он прижимал ее к себе. Руки жили как бы сами по себе, а ее саму все больше и больше засасывало в водоворот желания, и, наконец, она смогла поцеловать то место на шее, где бился пульс, и суровую складку у самого рта.
Погрузив руки в ее волосы, он снова начал целовать ее. Он целовал ее лицо, шею до тех пор, пока Армилла не почувствовала, что она сейчас просто растворится в своем желании...

Мне это написали в чате... Красиво... А кто такой Ник? Интересно... Надо подумать...
:девушка:

Вот я и вернулась))) целый день сюда ничего не писала((( то времени не было, то ещё чего похуже… День прошёл весело))) Утром приезжал брат с племянником, пели мне хором песню собственного сочинения: «Юлька-Юлька, ты у нас свистулька, скорее поднимайся, мойся, одевайся…»))) Что же, пришлось встать с любимой кровати))) Залезла в чат, вставила себе в инфу музыку из «Бедной Насти», послушала, что у других играет… Попыталась набрать хотя бы лист лекции – лень((( Пообедала – сегодня мама жарила рыбу))) ням-ням))) хотя я её не очень люблю, просто давно не ела))) Потом позвонила Кира, сказала, что всю неделю пыталась дозвониться до меня, что соскучилась… Надо же, по мне ещё кто-то скучает?! Я думала, что это я по всем… Встретились со Строри))) Сходили с ним в театр))) Там фишка такая есть – актёр Влад Матюкин на протяжении всего спектакля ищет папу))) А в конце, на поклонах, выбегает в зал и кричит любому мужчине: «Это папа?» Так вот он выбежал и показал на Строри))) А тот не растерялся и подмигнул ему))) В общем, Влад во время поклонов раза 3-4 погрозил Строри пальцем))) Последний раз он мне так грозил, когда я цветы вышла на сцену дарить, забыв, что он там выбегает… В общем, было весело… Снова сплошные ляпы – актёры забывают слова))) Потом мы отправились на чатовку… Там на удивление было очень много народу, причём из них я знаю только человек пять, не больше… Все остальные не знакомы мне… К нам подошла какая-то Муха))) Оказалась моей тёзкой, то бишь Юлей))) Прикольная девчонка, хотела повалять нас в снегу))) В общем, постояли чуть-чуть и отравились с Light’ом и его товарищами (как он выразился «старшей подростковой группой») в «Волгу», где посмотрели очередной выпуск «Дома-2» и весело посмеялись… По дороге в центр Light придумал новую фишку – поиграть в футбол глыбами льда… Сначала все поотбивали себе ноги, а потом привыкли))) Такой был футбол))) Дошли до рынка, где встретили чатовцев, собравшихся домой))) И разъехались))) Домой я пришла уже около 23:00))) Папа, открыв дверь, сказал: «О! Принцесса пришла!» Символично, конечно, но он не знает, что Армилла – это принцесса Дамасская))) … А теперь я сижу у компа с горячим чаем и шоколадкой, чего и вам всем желаю)))

Вчера вспомнила об одном человеке… Теперь на душе мерзопакостно… Не хотела вспоминать никогда… Но вспомнила в связи с забавной ситуацией. Это воспоминание многое во мне убило. Я ведь считала эту девушку своей подругой… Но лучше всё по порядку…
Как-то на радио появилась девушка Маша. И уж очень мы невзлюбили друг друга – она меня маньячкой называла, а я - её чучелом радийным. Так и жили месяца три… пока в реале не встретились… И стали расшаркиваться «как китайские мандарины»… И чего-то как-то подружились даже… Я её просто обожала, делила с ней все свои беды и победы. Она, как мне казалось, тоже… Машка была единственным человеком, которому я могла позвонить в два часа ночи и рассказать о своих проблемах. В общем, души я в ней не чаяла, и думала, что это навсегда, но… в один прекрасный день Маша уехала в Москву… Навсегда… Даже ничего не сказав… Я места себе не находила… Искала её на новом месте работы по инету, писала письма по обычной почте, но ответа не было… Потом я узнала, что она приезжала в Пензу за вещами, но даже не позвонила мне… Как-то раз она объявилась в инете, написала мне, что помнит и любит, обещала написать письмо, но… На этом связь наша оборвалась… Навсегда…
Слышала недавно только то, что она замуж вышла. Ну, что же счастья ей…
Только мне всё равно никогда не понять, как можно так разбрасываться людьми, которые тебя любят и ценят…
Эх, Маша! Мать твою за ногу! Я забыла всё, что было связано с тобой как страшный сон, но кто-то снова и снова возвращает меня в прошлое, которое ранит душу осколком стекла… И это странное совпадение? Неужели снова? Нет, не верю… У меня déjà vu, ущипните меня кто-нибудь!!! Скорее!!!

P.S. Начинаю фильтровать свой круг общения… Удалила половину записной книжки… Проще завести новую, что я и сделаю… И в телефоне слишком много ненужных номеров… Люди, лица, тени… Кто из них друг? А кто так, на минутку? Или ещё хуже - притворяется другом? Интуиция подскажет, а время покажет…

Сегодня легла спать в 5:30, а в 10:00 меня уже разбудили((( Глаза красные, лицо опухшие – кошмар))) Мама!!! Это не я!!! Ужас! В универ не пошла… Хотя сейчас думаю: может, надо было пойти, т.е. вообще не ложиться… Нет, так нельзя… Интернет-зависимость – это не есть гуд((( Хотя вроде кроме дневника, почты и чата нигде не бываю, но всё же… Все деньги здесь оставляю… Кошмар какой-то!)))
Мне позавчера ссылку прислали, я чуть со стула не упала, а потом полчаса истерическим смехом заливалась… Зайдите, если кому интересно http://chat.pnz.ru/cools/2fotos/ Только тем, у кого нервы не в порядке (как у меня), не советую))) Хотя фишка сама понравилась)))

Да!!! Я ведь фотки вставила))) Они у меня не очень… Но там ведь Я!!! Скромно, да? )))

Недавно написала ТВ))) Как я рада её письму))) Словей и словов нет))) Прыгала около компьютера, даже сплясать за это письмо могла))) Вот что пишет:

привет, Юлькин! чучундра! одевайся теплее! что же это такое - зима на дворе, а человек одевается кое-как! а , знаешь, мне кажется стало немного теплее, а , может, я просто привыкла... что тебе написать? работаю, иногда хожу в кино, иногда в театры... просто живу... и стараюсь получать от этого удовольствие.
про учебу ты, конечно , правильно решила, это не обсуждается... а что касается мужской грубости, то, конечно же, не все они грубияны... да, и хамят не только мужчины.. за Толястого обидно, если он действительно так себя ведет... он мне казался позитивным мальчиком...
Юля, написала бы больше, но тогда совершенно ничего не могла бы сделать по работе. пока-пока. пиши. Таня.

Мелочь… А как приятно)))
Это она))) Актриса моя любимая)))

Чем же заняться в выходные? Дел полно, а делать – лень… Вот и получается, что заняться-то нечем… Овечка ещё завтра, точнее уже сегодня, уедет…((( зато увидит Сурганову))) что тоже важно))) А что я без неё в чате делать буду??? Она ведь МОЁ ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ, я бы даже сказала, что САМОЕ ЛУЧШЕЕ!!! Радужный луч света в моём тёмном царстве. Наверное, в чат тогда не пойду – чего там без настроения делать? Остальным только портить…
Думала, что в воскресенье снова попаду на чатовку… Но теперь не знаю… Light, конечно же, продал меня с потрохами Светке Райкиной на следующий же день… А потом без зазрения совести спросил, не приду ли я в воскресенье?! Может, и приду, только это, скорее всего, будет уже конец чатовки, потому что в воскресенье иду в театр! УРА! Наконец-то!!! Я там не была уже 2,5 недели, начинается ломка.))) В 10 (!) раз буду смотреть комедию «Как сбагрить дочку замуж»))) Юбилейный просмотр.))) И пойду ведь не с кем-нибудь, а со Строри))) В чате мы с ним давно общаемся, а вот в реале не виделись))) Он там, конечно, далеко идущие планы строит, но я не хотела бы ничего загадывать, так как уже не раз разочаровывалась((( Хотя по общению в чате он мне очень нравится))) Всегда такой внимательный, романтичный))) Нужно ему позвонить))) Надеюсь, что смогу это сделать, не испугаюсь)))

С Антоном не хочу больше общаться, вернее, не могу… Он меня убил сегодня, то есть уже вчера, словами: «Меня тошнит от твоей любимой актрисы и твоего чата. У меня аллергия на них…» То есть я понимаю, что передо мной теперь стоит выбор… А какой здесь может быть выбор? Актриска моя любимая заняла своё место в моей жизни ещё до того, как я стала встречаться с Антоном. Да и чат появился в ней лет 5 назад… Так что всё остаётся по-прежнему… Разве я променяю это всё на него? У меня же есть свои приоритеты… Я прожила без него около месяца, и вроде бы ничего… («И когда февраль заморозит лужи, ты увидишь сам, что произойдёт… И когда поймёшь, как ты был мне нужен, всё уже пройдёт, всё уже пройдёт…») И к чатовцам привязалась сильно!!!))) Сегодня познакомилась с kot’ом. Работает в компьютерной фирме, которая находится в доме, где живёт Овечка.))) Весело.))) Красивый такой дом.))) Две недели любовалась им, когда практику в пенсионном фонде проходила.))) За пирожками мимо него ходили.))) Пирожки были вкусные.))) К чему это я? А к тому, что жизнь нужно другую начинать… С чистого листа… Без Антона и прочих людей, превращающих мою жизнь в существование… Зато с актрисой любимой и с чатом «Наш дурдом» во главе с Овечкой.)))

Написала смс Антону, только никакого толка.

Я: «Время года зима… Время года терять… Ты уже потерял, но ещё не остыл ко мне… Время года зима… Мы рискуем не стать… Мы рискуем растаять без сопротивления… Возвращаюсь домой, начинаю курить, сигаретным стволом поджигаю любовь… Начинаю цедить южные коньяки и палю по любви виноградным огнём…» (кто не знает, это песня «Снайперов»)

Он: «Диана – молодец. Я это всегда знал. А за окном действительно зима»

Я: «А некоторые товарищи завтра едут на концерт Сургановой в Самару. Я им завидую))) А по тебе скучаю(((»

Он: «Молодцы. Но Арбенина всё равно лучше. А я по лету скучаю»

Я: «Жаль, что не по мне((( а только по лету((( ты модем не купил? А то тебе нужно почитать мой дневник. Много бы узнал интересного…»

Он: «Нет, не купил пока. А ты так расскажи или напиши что ли»

Я: «Нет, там очень-очень много… Слишком много… Если попадёшь как-нибудь в интернет, заходи на http://www.liveinternet.ru/users/761297/"

А дальше тишина… Никакого ответа не последовало… Мы так и не сдвинулись с мёртвой точки… Лежим в такой огромной луже...


А вот и продолжение!!!

Он: «Ты летом была тоже…»

Я (думая: опять мне раны старые тревожит): «Что с нашими отношениями? Тумбочка между кроватями и тапки по почте? Или как? Зачем меня обидел тогда? Заступиться решил? Интересно вот только, стал бы за меня так заступаться?»

Он: «Не по телефону отношения выяснять. А когда я тебя обидел? Кто за что заступался?»

Я: «В 19:20 у меня заканчиваются занятия. Можем встретиться у технаря, а потом посидеть где-нибудь. Например, в «Монако» чай попить – там сегодня Светка Райкина будет петь»

Так… Сделала всё, что смогла… Или мы помиримся, или поругаемся… Если он вообще приедет…

Сегодня английский… Хех... Я его, конечно, люблю, но что-то учиться в последнее время неохота совсем… Не то, что на I и II курсе: как я радовалась каждому новому учебному дню!!! И куда это желание учиться пропало теперь??? Испарилось, словно утренняя роса на траве… Нужно перебороть себя и сделать английский! Я, конечно, не говорю о том, чтобы выучить текст! Нужно напрячься и хотя бы доделать грамматику… А на субботу ещё что-то по менеджменту нужно писать… Что-то там с мотивацией деятельности… И ещё я лекции одному франту «за зачёт» не все набрала… В общем, дел, как всегда, куча, а делать не хочется!!! Да и всё время в сети… Вот и получается, что некогда… Правильно мне Антоша сказал, когда я модем купила и помогала одной девчонке Насте с её личной жизнью разбираться: «Юль, ты только про свою личную жизнь не забудь!» А я забыла… Напрочь… А он тогда ещё смс с такими словами прислал: «… моей огромной любви хватит нам двоим с головою, хочешь, солнце вместо лампы, хочешь, за окошком Альпы, хочешь, я отдам все песни, про тебя отдам все песни я…» Да… Грустно… «Zемфира»… С неё началось наше знакомство, я тогда училась в 10-м классе… Я вышла на перемену – такая вся настоящая фанатка (балахон, бандана, пульсар и рюкзак). Он был с другом… Разговор, естественно, начался с «Zемфиры»… Прошло 3,5 года со дня нашего знакомства, а я помню это как сейчас. И день тогда был такой солнечный, весенний… На школьной площадке – куча первоклашек… На асфальте лужицы, согреваемые солнцем и отражающие его лучи в своей прозрачной глади… Хех… Грустно… А теперь он больше любит «Ночных Снайперов», хотя на встречи земфироманов в конце августа мы ходим исправно… А может, в этом году это была последняя встреча поклонников… Не знаю, я ещё не решила… А я? Я не знаю, что я сейчас слушаю… всё, что хоть чуть-чуть похоже на правду… «УмаТурман», например… Песни у них такие живые… жизненные… Всё, больше не могу… Пойду писать смс Антону…

"вам 20 лет"




Пройти тест ":: Ваш "психологический" возраст ::"


Выходит, мой психологический возраст почти не отличается от биологического?! Ну, тогда бы сказали, что это значит... А то вот думай теперь, гадай... )))

Не хотела идти в университет, но… сработал инстинкт самосохранения. Семь (!) пропущенных подряд пар по дисциплине «Деньги, кредит, банки» не сошли мне с рук. На последней паре этот припопсованный чувак сказал, что за каждое пропущенное занятие будет дополнительный вопрос на зачёте. Вот я попала!!! Упала мордой лица на парту под дикий хохот одногруппниц (мальчиков у нас не имеется). Но почему-то мне от этого не грустно! А даже весело! Какой-то русский экстрим! Адреналин подскочил мгновенно!!! Я как бешеная прыгала вокруг парт на перемене и орала: «А я сошла с ума! Какая досада!» Но никто не удивился – все привыкли… только улыбнулись…))) Попутно спрашивала, у кого какой почерк, чтобы отксерокопировать лекции.
Да… судьба что ли такая – быть клоуном??? Почему я не могу говорить людям о том, как мне бывает плохо? Почему все считают меня человеком, у которого всегда всё хорошо? Но ведь это не так! Я прихожу домой, замыкаюсь в себе и грущу сама с собой… Знаю, что это неправильно, что нужно кому-то рассказать, но… автоматически становлюсь весёлой, если на горизонте появляется человек… Как будто срабатывает какой-то рычаг… Может, это способ самозащиты?! Моя преподавательница по французскому как-то сказала, что это я с виду колючая, а на самом деле очень ранимая… И, пообщавшись со мной, человек видит меня всю (как на ладошке)… Наверное, она хорошо разбирается в людях…
Вот и снова я местный клоун… Одна шутка на паре, и вся группа, а точнее две, разрывается в хохоте, а на меня бросает взгляд злой преподаватель, который или не выспался, или не поел… Идём с одногруппницами домой. Они просят пойти вместе с ними, то есть, вместо того, чтобы сесть в тёплую 55 маршрутку и благополучно добраться до дома, я плюю на всё, и, взмахнув рукой, делаю одобрительный жест. Что означает: «Да, я сумасшедшая, вы обратились по адресу, и я пойду с вами»… По дороге я успеваю раза три прокатиться по льду и раза два спеть песню: «15 клёвых людей на проекте «Дом-2», с нами Ксенья Собчак и Ксюша Бородина…» Часть из однокашниц идёт в другую сторону, но вместо «Пока», я кричу им вслед: «Мы счастливы!», отчего они снова заливаются смехом… Наверное, я обсмотрелась… Хотя, я не видела этот проект уже около месяца, потому что телек мой накрылся медным тазом – что-то там стрясли при переезде. А родители ни за что не подпустят к своему…
Сегодня снова угарали над надписью в одной из аудиторий механического техникума (в его здании находится наш универ), сделанную «любящими» студентами этого самого техникума:
«Высшим благом среди всех зовут знание: оно неоценимо, оно ни когда не иссЕкает»
Ужас!!! Написать про знание и сделать две ошибки!!! Хех… студенты… )))

Заслушалась «Ночных снайперов»:

Мы рассекаем друг друга мгновенно,
Нас миллионы и нам по колено,
Мы курим при встрече, при встрече жмём руки,
Мы сушим тела, чтобы были упруги.
Мы только штанами метём по асфальту,
Нам юбки – измена, а платье - как спальник.

Мы врём нашим мамам, отцов мы не знаем,
Мы кольца на самый большой надеваем.
Мы травим чернилами голые плечи,
Мы мерим силу ладоней, кто крепче.
Целуемся вчётную, узкие губы,
Мы злимся, когда обзывают нас грубо.
Мы бьём без раздумий, с размаху и точно,
По-девичьи нежно, по-девичьи сочно.

Мы любим орехи, мы белки с хвостами,
Мы скачем по клубам, и схема простая:
Сначала по пиву, потом по танцполу,
И градус крепчает, дальнейшее скоро…
И быстро случится в кино, в туалете,
На задних сиденьях, без света на свете.
Для нас не проблема, нас больше, мы – стая,
И нас по иному уже не заставишь.

А я слушаю Тома Йорка про самый уличный спирит,
И питерский дождь рассекаю колёсами мотоцикла,
И если ты станешь взрослой, и даже совсем не тоненькой,
Я буду любить тебя так же, как в наше первое лето…

К чему бы это???

С Антоном не общались толком уже 3 недели… Только смс, и то не всегда приятного характера… Я скучаю.. Не знаю, люблю ли я его по-настоящему (возможно, что это чувство мне вообще не знакомо), но определённые чувства всё же есть… Или были… Не знаю… В конце концов, встречаясь с ним, я думала о других не раз, да и сейчас думаю о том, что на горизонте уже показалось сразу несколько человек, причём я пугаюсь себя – среди них - и мальчики, и девочки… Ужас какой… Куда катится мир???
Вот бы Антон позвонил, и мы бы всё решили, расставили все точки над i… А сама я звонить не буду, я гордая… Хотя это, наверное, называется как-то иначе… Может, это из-за него я так переживала… А может, и нет… Потому как говорила, что изменилась, и переживаю уже из-за других вещей, которым ещё даже не придумала названия, но они не поддаются описанию, их можно только прочувствовать… И эти чувства почему-то мне по душе… Никогда не ожидала такого от себя… Вот вернуть бы время на недельку назад, или чуть меньше – всё могло бы быть иначе… Я бы сейчас так не мучалась, потому что сделала бы на одну глупость меньше… Я бы смогла этого избежать… Но история не терпит сослагательного наклонения, а значит, всё получилось так, как должно быть, и ничего здесь не изменишь… Но, может, это и к лучшему…
Какая я стала негативная… Прямо пессимистка какая-то… Такой ли я была???

Я снова вернулась. Мне здесь нравится. Когда пишешь в дневник (даже если заранее знаешь, что его прочитают), становится легче, причём намного. Вот эти люди, о которых я пишу, вдруг случайно заглянут сюда и почитают… И пусть они даже не поймут, что всё написанное было о них, но они узнают, что я могу чувствовать и страдать… И, возможно, наконец-то вспомнят, что у меня тоже есть сердце… Хотя иногда я и кажусь большой такой железякой с процессором внутри… или батарейкой Energiser…

Дорогой мой дневник! Мы с тобой знакомы всего один день, а я тебя уже люблю. И готова поделиться с тобой частью своей души.
Прошлой ночью я так и не смогла уснуть… Я даже не могу осознать причину этого. Или просто не хочу… Не хочу думать о том, как я изменилась. Мне страшно. Я боюсь сама себя. И как дальше жить в этом мире – не знаю. Принять это новое и попытаться построить свою жизнь иначе? Или не принимать… Забыть, как страшный сон, как будто это было не со мной. Но снова есть одно НО… Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ЭТО БЫЛО СО МНОЙ. Странно, но если бы неделю назад кто-то мне сказал об этом, я бы перестала с этим человеком общаться… или рассмеялась бы ему в лицо… А теперь… Что же теперь делать? Ума не приложу…
Может быть, многим я покажусь весьма противоречивым человеком. А я, на самом деле, как загнанная в тупик мышка: с одной стороны – мышеловка, а с другой – большой и голодный котяра. И выбора нет, но его всё равно нужно сделать. А как – решать только мне одной, независимо оттого, понравится ли он людям, которые так разрывают на куски моё сердце… Но, скорее всего, им просто фиолетово – у них своя жизнь, к которой я, к сожалению, отношения не имею… И какое им дело до потерявшейся в этом огромном мире девчонки, которая всего лишь хотела понимания и немного любви… А может, я всего лишь заблудилась в трёх соснах и жду, что вот-вот навстречу выйдет моё счастье, хотя сама я ничего не сделала для этого? Значит, нужно бороться за это самое счастье. Но как? Если нет сил, и заранее знаешь, что ничего не получится, этого никогда не будет… Как говорят французы, Cela vie.

Сегодня 1 декабря, т.е. первый день зимы!!!
И я решила, что мне нужен дневник. Потому что надоело уже писать в тетрадках, на партах в университете, на руках, в виртуальном блокноте и всём остальном... Пусть всё это будет достоянием общественности, я ведь никогда ни от кого ничего не скрывала, и сейчас не собираюсь...
Заранее извиняюсь за возможные ошибки, о грамотности сейчас я думаю меньше всего...
И это только потому, что сейчас в моей душе творится что-то странное, то, чего я никак не могу понять и принять... Раньше такого не было... Но это что-то заставляет меня жить с улыбкой и солнышком за окошком и в душе... Может, это не что-то, а кто-то... Может быть... Как всегда эти слова всплывают, как только я не могу подобрать других...
В общем, я несчастна и счастлива одновременно... Несчастна, потому что свободна, но и счастлива по этой же причине... Но и свободна не совсем: сердце и голова заняты... мыслями, поступками, словами... всем, вем так просто поделиться и одновременно невозможно... так же как ты говоришь о чём-то, но не можешь подобрать эпитетов...
И пусть об этом знают все... Я ведь с некоторых пор совсем не такая как все... Изменилась не внешне, а внутренне, полностью перестроив свой мир... Значит, будем жить по-новому... И верить, надеяться и... конечно... любить, как бы больно для меня сейчас не звучало это слово... От безысходности просто...