Питерский филиал готовил поздравления с ДР для сибирячки.
После долгих споров подарок был выбран.
Ответственным за его доставку был утвержден Ваш покорный слуга... но
кажется я его... потерял.
Лететь на восток без подарка - бессмысленно.
Sorry

В окрестностях культурной столицы начала работу первая в России частная радиостанция. Некоммерческое предприятие работает на пиратских частотах, не более 20 минут в сутки, время эфира – вечер, сразу по окончании телевизионной передачи «Спокойной ночи, малыши». Владелец радиокомпании пожелал остаться неизвестным.
P.S.Предприятию срочно требуется новый ди-джей, имеющий если не слух, то хотя бы голос (для пения караоке).

Здесь могла быть маскальская кнопка,
но Масква нах… никому не нужна!

Намедни первые лица государства учуяли насущную необходимость введения государственной монополии на производство самогона. Принесший на официальную церемонию бутылку с зажигательной смесью (хреновухой) после долгих прений и дегустаций был задержан по подозрению в терроризме. Преступником оказался простой плотник. Решение о возможном распятии оного должен принять товарищеский суд хохмодрома(Линча).

Гримируясь под негра пиит масковской богемы пытается снискать хлеб насущный. По этическим соображениям видеоклип демонстрируется без звука.

После выпуска книг хохмодром.ру решил замахнуться на съемки видеоклипов… Первый блин обернулся комом (с горы).

В Санкт-Петербурге выращен и под Петродворцом воспитан отечественный мальчик-волшебник. (Любимое чудо – море по колено.) Лозунг «догоним и перегоним заграницу» воплощен в жизнь.

Пиит культурной столицы
в поисках новых
способов самореализации.

К
а
ж
д
ы
й


у
в
а
ж
а
ю
щ
и
й


с
е
б
я


т
у
р
и
с
т


обязан посетить известный
питерский кабак.
Самые известные
граждане планеты
дегустировали тут(однажды).

С


в
р
е
м
е
н


А
л
е
к
с
а
н
д
р
а


С
е
р
г
е
е
в
и
ч
а


вошло в моду воздвижение
себе поэтами
(в том числе нерукотворных)
памятников.
Однако мания величия
отдельных питерских
пиитов подвигла их
на приучение (еще при жизни)
собственной головы
к присутствию следов
жизнедеятельности голубей.

Владельцу сайта Хохмодром!
В качестве эксперимента,
с целью упорядочения
посещений электронного ресурса
предлагаю установить
эксклюзивную личную разработку –
кассовый аппарат «Мытарь».
Принцип работы агрегата
заимствован у народного
аттракциона, именуемого лохотрон.
Любое произвольное нажатие клавиш
аппарата ведет к осуществлению
всегда одной и той же
кассовой операции,
а именно снятия 100 у.е.
с банковского счета (либо из кошелька)
у входящего на сайт.
Аппарат неоднократно
был протестирован на
(ныне бывших) друзьях и коллегах.
Изредка, но сугубо периодически
в системе функционирования
предлагаемого электронного продукта
происходят небольшие
и несущественные сбои,
связанные с исчезновением
всяческих следов и самих денежных средств
(брэнд разработчика!),
изъятых у зевак, посетивших Хохмодром.
P.S. По просьбе заинтересованных лиц,
программа работы кассового аппарата
может быть модифицирована.

Н
а


д
н
я
х


н
а



и
з
в
е
с
т
н
о
й


у
л
и
ц
е


в г.Москве состоялась
презентация открытия
филиала корейского ресторана.
Палатка на Тверской
была позиционирована
как вегетарианская тошниловка.
Шеф-повар – (по слухам) плотник.
Фирменное блюдо – хреновуха на строганине из липы и дуба, помеченных собакой (Баскервилей).

Конец 20 века.
Барнаул.
Молодой
алтайский
паппараццы
в
ожидании
землетрясения.
Желтая
пресса
требует
жертв!













































Алтайпресс в ожидании лучших кадров

Петродворец.
Частная дача.
Очередной этап
переговоров о
порядке и условиях
проведения сельскохозяйственных
работ летом и осенью 2005 года.
Аргументы Заморы и
его секунданта
в очередной раз
заставляют пойти на
существенные уступки
представителя другой стороны
переговорного процесса,
отдаленно напоминающего Пи*******а.





































Пи*** умывает руки

А
в
т
о
р
а


у
б
е
д
и
т
е
л
ь
н
о


п
р
о
ш
у



о
т
к
л
и
к
н
у
т
ь
с
я


(и объяснить суть изображенного).


Не пойми что

П
о
с
л
е


м
а
с
с
о
в
о
й


д
р
а
к
и


н
а

о
к
р
а
и
н
е


Новосибирска, в ветеринарную клинику города Барнаул поступил необычный пациент.
Анамнез : груда железа, напоминающая примитивного робота на полупроводниках с элементами шерсти и животного экстерьера. Речь неразборчивая, отдаленно напоминающая вау-вау. Память практически стерта. Черный ящик отсутствует. Кодировка шрифтов программного обеспечения на китайском языке вперемежку с алтайским матерным диалектом.
Произведено сканирование обрывков информации единственного уцелевшего глаза.


Результат сканирования

П
Р
О
Г
У
Л
К
И

П
О
Д

Л
У
Н
О
Й

И
Л
И

В
С
Т
Р
Е
Ч
И

Н
А

К
Р
Ы
Ш
Е

Б
А
Л
К
А
Н
-
Г
Р
И
Л
Я
.


Рандеву

Ахтунг!
Ахтунг!
Внимание!
Внимание!

Н
а
й
д
е
н
о


у
д
о
с
т
о
в
е
р
е
н
и
е


л
и
ч
н
о
с
т
и


ж
е
н
с
к
о
г
о


п
о
л
а
.


В
е
р
н
у


з
а


в
о
з
н
а
г
р
а
ж
д
е
н
и
е
.


Аферисткам просьба не обращаться.


Фото ксивы

Надысь
состоялось
выступление
известного
в узких кругах
лектора
на тему
«Уроки сетевой поэзии».
Фотоотчет о встрече предоставлен вашему вниманию(практически все фото подлинные – не коллажи).


Лектор и секьюрити спешат на встречу


Переговоры об оплате


Вступительное слово об интернет


Заинтересованный слушатель


Урок о включении компьютера


Закрепление изученного


Урок об эстетстве в поэзии


Прятаться от лектора бесполезно


Секьюрити против саморекламы


Тезис о рифмах


Прения


Вопросы лектору


Тупые вопросы лектору


Совсем тупые вопросы лектору


Урок о технике нажатия клавиш


Характерные ошибки начинающих поэтов


Публика охуевает


Публика охуевает по черному


Конспектирование с помощью сурдопереводчицы


Лектор недоумевает от тупости публики


Публика в ступоре


Публика недоумевает


Лектор скалится на идиотов


Заглядывание в рот лектора


Нелицеприятный разговор(обоюдо-!)

Лектор! Улыбочку!


Урок арифметики


Утомленные солнцем(лектором)


Лектор устал от тупости публики


Лектор протестует против тупости публики. Готовится уйти!


Лектор отказывается от мизерного гонорара и хочет уйти!


Лектор набивает цену, порываясь бросить всё и уйти


Скока, скока (мне заплатили)?


Лекция удалась


Попытка дать автограф(дрожащими руками)


Благодарю за службу

P.S. О времени и месте следующей лекции будет сообщено дополнительно.