Надо ж! Медведев уже и с Гарри Поттером встречаетсо! Наверное, хочет поделитсо своим волшебством, как стать презиком!

Это были два друга-курсанта, которых половина училища знала по кликухам, а другая половина , как самых длинных и худых на всю «систему». Их путали начальники, так они были похожи. Одного звали Витёк, другого Мох. Все было просто и легко. Ловит какой-нибудь кап-два Моха и говорит: «Товарищ курсант! Почему Вы не выполнили моё приказание? Два наряда вне очереди! Доложите своему командиру!!!». Все понятно! Витек где-то наколдопездил, а Мох попал, как его клон. Так они друг за друга и получали на протяжении пяти лет.
На третьем курсе в курилке они услышали от пятикурсника Оленя, что тот «качается» на «тестостероне», эффект чумовой, но стоит денег. Надо колоть пирамидой по увеличению дозы, а потом наоборот по уменьшению. Денег это стоило чумовых. Жажда стать здоровыми шкафами за короткий срок у двух шлангов заиграла не на шутку. Прикинув, сколько хватит стипендии на волшебное лекарство, два друга пошли к Оленю. Олень сидел в спортзале и тягал штангу на бицепс. Он реально был здоровый!
-Олень! Продай нам «тестостерон»! Тож будем качаться!!!
-Бля, Твиксы, дорого это! Бабки есть?
Друзья достали из выцвевших синих роб скрюченные бумажки и протянули их Оленю:
-Нам по одной ампуле!!!
-Вы шо, ебанулись? Смысл?
-Давай! Не спрашивай!
Олень полез в сумку и вытащил две ампулы из картонной коробки. Надпись гласила: Тестостерон 10%.
- Олень! Нам ваще-то 100% нада!!! Тут всего 10!!! Мало!
- Бля, Твиксы, берите и валите отсюда!
Делать нечего, будущие Шварцнеггеры пошли к своему корешу из Домбасса Малышу просить, что б тот их уколол.
-Давай Витек, ты первый!- сказал Малыш и Витек послушно лег на койку, оголив тощий зад. Малыш распаковал шприц, одел иглу, сломал ампулу и набрал драгоценную жидкость. На свету дал фонтанчик, что б выгнать воздух, стер капельку на игле пальцами, чем удивил, Моха, который понял, что шприцы не обязательно было покупать новые. Подошел к Витьку и вогнал иглу в булку. Жидкость медленно уходила в организм. Вата, пропитанная тройным одеколоном, прикрыла место укола. Готово!!! Витек вскочил с койки и побежал на выход.
-Витек! Ты куда???
-Качаться!!!
Мох быстро спустил штаны, лег: «Коли быстрей, Малыш!!! Быстрей!!!».
Процедура повторилась и Мох вылетел вдогонку за Витьком, он боялся, что Витек накачается больше чем он.
Через два часа в спортзал зашел Малыш. Эти два стручка таскали гантели, штанги, гири, как очумелые.
- Дебилы! Забьёте мышцы нахрен! Нахуя такой вес берёте?! Вам по килограмму максимум нада!!!
- Иди в жопу! Накачаемсо, еще и пизды получишь потом!!!
Малыш усмехнулся и пошел толкать свои восемьдесят от груди. К вечеру два друга еле волочили ногами. Витек качал все в подряд, все группы мышц. Мох качал исключительно грудь и бицепсы.
Прошли сутки. К вечеру закончились занятия. Мох бежал по трапу и не понимал, что происходит. Что-то было необычно в беге. В груди было как-то щекотно. Мышцы, конечно, болели, но сейчас это особо не напрягало.
-Привет, Витёк! Ну шо, седня качаемся опять?
-Давай!
Два стручка пошли в спортзал. Мох снял фланку. Витек глянув на друга застыл в оцепенении. Руки Моха были минимум в два раза больше, а сиськи были как силиконовые! Огромные!!!
-Мооооох! Смари, шо стобой стало!!!
Мох глянул и стал себя трогать. Шок! Это был шок! Это все о чем они так долго мечтали. Витек сорвал с себя фланку и у него тоже все было адских размеров!
-А у меня сиськи больше и руки, согласись, Витек?! Хотя у тя тож все огого!!!
В зале появился Олень.
-Олень! Зырь, шо снами!!!
Они стали принимать немыслемые позы, красуясь, как мистеры - Олимпия, демонстрируя эффект!
Олень подошел к ним прищурился, рассматривая их опухоли на костях, замахнулся и припичатал на груди Моха пятерню! Мох взвыл: «Ты ебанулся чтоль???». Олень показывая пальцем на груть спокойно сказал: «Смотрите, отпечаток от пальцев остался светлым, не покраснел. Это значит, что вы набрали воды в себя и гармоны подействовали правильно. Теперь самое время качаться, чтобы хоть что-то усвоилось!»
-Та ну, бля! Итак клево! Пошли, Витек!
Они весь день посвятили тому, что всем в казарме показывали свои достижения.
Три дня они хвалились и трогали себя, как тупые приматы. Их тела набрали воды, увеличенные места от легкого толчка пальцем тряслись, как новогодний холодец. Они больше не качались, а через три дня они сдулись и стали такими же, как и прежде: тощими и спокойными.

Он только выпустился из училища им. П. С. Нахимова и сразу через месяц попал в Сухопутные войска где-то там, ближе к границе. Какая низость: моряка в сапоги! Он еще месяц ходил по гарнизону в парадной военно-морской форме, пугая всех и вся, даже полковников других полков, которые жаловались его комбату, что им все время кажется, что приехала проверка из прокуратуры! Сентябрь. Пора полигонных учений! Лейтенанта переодели в комуфляж, берцы, вручили кепку, дали продатестаты и отправили с ротой облагораживать заранее лагерь для размещения батальона. Как только рота покинула часть, лейтенант снял кепку, достал из рундука отглаженный черный берет с морским крабом и повел строй на станцию…На место прибыли через 4 часа. За день солдаты сделали палаточный городок, провели под дерном от центральной кабель, выстроили в шеренги палатки и небольшой загон для техники.
Поздно вечером появилась колонна батальона на машинах. Лейтенант подбежал к комбату:
- Тащ полковник! Палаточный городок…
- Сука! Лейтенант! Ты заебал, как Райкин переодеваться! Что на черепе за горелый блин с креветкой во лбу?!!!! Сюда едет весь округ, а ты меня хочешь к интиму подвести с генералами?! Сука, сегодня дежурным по лагерю заступаешь, Матроскин ебио….!!!!
Где ,кстати, моя палатка? Шо так хуево натянули?? Я должен ночью ссать на нее, а струя должна бить мне в пузо рикошетом!!! Тебе ясна,лейтенант?! Выполнять!
23-00, приехало начальство Округа и все пошли в палатку к комбату бухать. Офицеры ниже рангом квасили в своих ярангах.
Лейтенант сел на табуретку у края лагеря и закурил. Из всех палаток доносились опьяневшие возгласы и рогот. Лейтенант глянул на свою палатку. Труба буржуйки как-то хлипко висела над землей, не мешало бы подкопать и укрепить по-лучше.( Буржуйки вкапывались внутри палатки так, чтобы труба выходила сбоку почти из земли). Взяв штыковую лопату, летёха подошел к трубе, упер лопату в землю. Удар ногой-зашла на половину, уперлась, видимо, в корень дерева. Второй удар! С хрустом прошла!
-Ебанаврот!!! Шо за нахуй!!!!-донеслось эхом со всех палаток. Лейтенант разогнулся. Горячая волна прошла по всему телу и ударила фонтаном пота ото лба… Света в лагере не было!!! Только сейчас он понял, что перерубил центральный кабель!!! Одним рывком он выкинул лопату в кусты, двумя прыжками отскочил от места преступления, оправился и почти строевым шагом, освещенный лунным лучом пошел к палатке, где кряхтели высшие чины. Что-то двигало лейтенантом: страх, раскаяние, обреченность, а может даже наглость. Палатка распахнулась. Оттуда выползали полковники все , как один в семейных трусах и накинутых на плечи бушлатах. Они монотонно жевали и удивленно смотрели, как лейтенант стремительно шагает к ним с приставленной к виску ладонью.
-Тащ полковник, разрешите доложить!!! В районе второй офицерской палатки 30-ого отдельного батальона перебит центральный кабель. Место разрыва обнаружено, в ближайшие минуты электричество будет подано в лагерь!!!
На счастье лейтенанта, полковники были в изрядном подпитии и даже ничего не смогли понять. Доклад прошел, время устранения намечено, и этого оказалось достаточно для их стареющих натур. Полковники сели на полянки на табуретках, как голоногие проститутки в шубках и, качаясь, закурили. Кабель скрутили в месте разрыва, а вот изолировать было не чем!!! Изолента была разворована по домам еще при поступлении на склад. Начальство трезвело:
- Ну, шо ты там лейтенант?! Долго ты еще будешь морозить нас???
- Тащ полковник! Ищем, чем заизолировать, влага все-таки!
- А ну зови, лейтенант, нашего доктора быстро!!!
Доктора нашли быстро.
- Прапорщик!!! Доставай лейкопластырь из своих аптечек! Лейтенанту нечем изолировать!
После десятиминутных поисков лейкопластырь доктор так и не нашел. Его тоже разворовали еще при царе Горохе. На счастье, солдаты нашли куски старой изоленты в шанцевом ящике ЗИЛа. Обмотали и снова прикопали в землю кабель. Свет в лагере загорелся.
Полковники встали с табуреток. Полковник с округа, затаптывая очередной бычок проорал:
Лейтенант! Продолжайте нести службу и не забудьте меня разбудить на зарядку! А вы прапорщик, сука, у меня сгниете на полигоне! Вам три наряда вне очереди и чтоб к утру были аптечки укомплектованы пластырем!!!!

Пришли ко мне домой два хомяка с оранжевыми прическами, вытащили из рюкзака шнур, причем пидарастического красного цвета и поставили мне дома, представьте себе, инет!!! И-НЕТ! Однако, вижу, Лиру поросло гламурной навозной кучей с запахом гниющих мыслей! А не возродить ли нам старый добрый писдежь, господа??????????????? Вы совсем тут утухли!!!

Эх, морячог!

В полдень Петропавловская крепость оповестит из орудия всем жителям Питера, что настал полдень. Сегодня выстрел буит намного красочней, чем обычно! Сдаетсо мне, хлебушок в ствол Серко накрошил намедни........

Британцы нашли в космосе ядовитое облако

" Конечно, мысль об обнаружении облака алкоголя длиной почти 300 миллиардов миль кажется очень волнующей..."
Всегда хотел быть касманафтам. Я знал, что где-то там есть бесплатное бухло...
http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.dni.ru/news/incidents/2006/4/5/80552.html&country=Russia


LI 5.09.15

Был я на третьем курсе Военно-Морского училища "академиком". "Академики" - это те, кто сидят вместо отпуска в "системе" и учат предмет, за который не сдали экзамен. Да, "Вышка" в пятом семестре мне не далась. Так как я был местным, то ночевать меня отпускали домой, но к 7-00 каждого утра я стоял на "утреннем разводе" в своем факультете. Нами занимался старшина, старший мичман Лукашенко. Он всегда ходил с дубиной в сучковатых пупырышках на конце. При каждом замахе мы понимали все, что от нас требовалось. В основном, никто предметы не учил. Скорее, мы занимались по хозяйству и облагораживанием территории и казармы. Мичман считал, что мы итак нихуя не пересдадим, поэтому лучше мы принесем физическую пользу, чем интеллектуальную. В очередное утро я вошел на факультет и меня встретила радужная физиономия Лукашенко, с порога он мне вручил ведро , кисть и сказал : "Возьми еще одного инвалида и пиздуйте на территорию причала белить деревья. Высота побелки - по твои яйца. Ясно?". Я кивнул, взял ведро и на последок спросил : "А известь гашоная?". Мичман немного побагровел и полез в коптерку за дубиной. Выскочив на плац, я увидел Витька, сообщил, что нас с ним поставили белить деревья. У Витька подпрыгнула фуражка на голове : "Он шо? Ебнутый? Там же целый парк!".
Причал предназначался для гражданских катеров, именно на таких мы переходили бухту, чтобы попасть домой или в город. Витек взял вторую кисть и побелка началась. В окне факультета постоянно появлялась довольная рожа Лукашенко.
"Палит, сука!"-заметил Витек. " Бля, мы до вечера будем белить, тут целый лес! Довай тока с одной стороны белить, со стороны факультета!". Идея мне понравилась, работа пошла будь-здороф!За полтора часа было все готово. Деревья были побелены со стороны казарм, а со стороны моря они оставались девственно деревянными.
Через пять минут мы стояли у мичмана и получали суточные "увольняшки". "Ну, молодцы, художники!- хвалил мичман, поглядывая через окно ,- быстренько вы управились. Завтра в 7-00 в "системе"!". Мы с Витьком быстро надели фуражки и побежали на катер.
На 15-ти часовом катере домой поехал мичман. Когда катер развернулся, мичман профессиональным чутьем решил посмотреть вид с моря на парк. Морской умиротворительный пейзаж разорвал неистовый крик : " СССУУУУУУКККИИИИИИИ!".
Уже утром на моем горбу подскакивала дубина. Но мне было все - равно, вчера я отдохнул, как король!

LI 5.09.15

Сегодня день Хатыни. Читаешь и охуеваешь... Нацию немцев нельзя было оставлять тогда, они всегда были захватчиками и убийцами. Я раньше снимал квартиру у женщины, которая ездила в Германию по бизнесу. Дык она слышала, как разговаривали двое перцев :" Как ты можешь вообще общаться с этой...Она же из " третьего мира", ты что?". Бля, они там все такие. А мы после войны им страну восстановили. Ахуеть. Кстати, у кого железные нервы позырьти сайт про Хатынь
http://www.khatyn.by/ru/tragedy/

LI 5.09.15

Ща было, как в Кинг - Конге. Все вокруг летало, а я бил себя в грудь,шо "не мог я поймать вирус от просмотра Заворотнюк в бикини!!!".Компьютер отказывалсо работать. Я подергал все "концы" у компа-нихера.Виснет. Сцуко! Я ее итак ненавижу, а это еще и подхватил гонорею от нее на серверок...
"Братцы! Простите меня грешнага! Я не чист на руку! Я залез в какой-то сайт с Хохлушкой, трижды она проклята, и намотал на винты пару хломидий этарнэтовских! Шо мне делать?" Да, с такими словами я обратился к коллективу.
Спасибо огромное Сереге дизайнеру! Он убрал тетрадь , которая, сука чес слово, слегка нажала "Ctrl". Из-за такой хуй...ни спалилсо...Эх.......

LI 5.09.15

(more=Читать)
Елыч!Бля,мож ты меня возьмешь к себе работать каким-нибудь сраным менегером, я нахуй всю вашу контору распродам блять. А то меня все нахуй посылают...
Jolupukki (11:42) :
резюме давай, продажная шкура!
godovik (11:43) :
Бля!Меня не устраивает такой ответ!Ты должен был сказать:"Пошел нахуй!":-DТы испортил будущий пост!
Jolupukki (11:43) :
:о)))))))))))))))))))))))))))))) хуй те!
godovik (11:44) :
Поздно!Я уж резюме достаю...:-)
Jolupukki (11:44) :
:-D из широких штанин? ;-)
godovik (11:46) :
А если серьезно?Ты кем там?
godovik (11:46) :
Дирехтар?
godovik (11:46) :
:-)
Jolupukki (11:47) :
хуехтар
godovik (11:47) :
бля!Так и знал!
Jolupukki (11:47) :
:-D
godovik (11:48) :
Ну дык шо там у вас?Провода бля продавать с кандицатарами?А скока платят?Требования?Ну-ка пиздани мне шо да как..
godovik (11:48) :
:-D
Jolupukki (11:49) :
сосать надо уметь!
godovik (11:50) :
Бля!У меня весь рот в зубах..Боюсь не возьмут к вам;-):-D
Jolupukki (11:51) :
:-DJolupukki (12:06) :
чё менеджить-то? Макс, продавать, то надо линейку оборудования знать... яж грю, резюме давай!

godovik (12:07) :
А линейку я знаю,там от 1 см до 30.Бывают пластмассовые или деревянные..и т.д.:-)
Jolupukki (12:10) :
заебсиь! подходишь!
godovik (12:39) :
Значит без испытательного сразу?
Jolupukki (12:39) :
хуй там!
godovik (12:40) :
Сука!
Jolupukki (12:40) :
:-D

LI 5.09.15

Корешь Пахан работает в Министерстве Энергетики в Киеве. Прислал письмо, типо, в Москве будет скоро. На вопрос: "Какими судьбами, ПАша?" ответил так:
"Да вот, решил намылитца на зароботки в славную старну Иран (г. Бушер), на поднятие атомнопромышленного комплекса...
И мне назначили день для заключения контракта на 17.04.06 и после этого 18.04.06 вылет в страну чудес Иран..."
Ахтунг! Представляю, как там все с него охуеют там. Приколист еще тот.

LI 5.09.15

Иду я сегодня на работу по Бутырской улице, впереди меня мужик идет в метрах 4 - ех. Вдруг слышу, шелест какой-то и подымаю голову на верх. Сталинский дом (высоченный), с края крыши слетает ледяная глыба с футбольный мяч. Я понимаю, что летит она ровно в мужика, а он даже не видит. В этот миг я как-то сразу сообразил,что лучше мужику не кричать,шоб не остановилсо. И точно!В полу метре за ним с неимоверным грохотом разлетелась на миллионы маленьких льдинок. Хорошо, что не крикнул ему, а то б чувака подвел бы к "ящику". Дальше я по тротуару не пошел. Прямо по проезжей части топал,нуево нах….

LI 5.09.15

Таня буланова сегодня будет сиси мять и потеть. Тож посмотрю..тож помну...

LI 5.09.15

123,123

LI 5.09.15

Тож получил вот..За лучшую мужскую...Смарите меня в блокбастере "Убить тещу".

Магазин " Мир" попросил у меня мнения. Вот мое мнение:

Вложение: 3515499_Vashe_imya.doc

Вспомнили тут с Серком очередные психоделические мультики, которыми нас пичкали в децтве. Взять, к примеру, мультик «Девочка и дельфин». После просмотра этого шедевра я рыдал, роняя килограммовые слезы и сопли на протертые колготы. Не знаю, что меня не заставило потом достать из папиной кабуры Макаров и застрилицо ржавым «масленком».
Или , например, «Черная курица». После увиденного можно было три дня смотреть на одну точку, не выходя из ужасающей комы. Более жуткого ужастика у нас еще не придумали.
И еще несколько мини-мультов из серии «Карусель». Посмотрев какую-то белеберду с бегающими паласатыми матрасами по какой-то бредовой планете, хотелось бегать по квартире и крушить все ,что попадетсо на обезумевшие глаза.

Три пятикурсника Мох, ЗЕля и Лелик (без пяти минут лейтенанты) Нахимовского училища вошли в казарму первокурсников. В помещении воцарилась тишина, «первачки», как бандерлоги при виде трех удавов застыли на местах. Зеля , сняв белую фуражку и поправив промелированный мокрый от пота чупчик, обьявил: « Эй! Макрицы гофрированные! Кто хочет закосить сегодня учебу и получить «увольняшку» в субботу? Нам нужны три спортсмена на гос . экзамен по «физре»?» . В нерешительности вышло три лысых и дохлых карлика. Зеля наклонился к ним, заглянув каждому в душу: « Бля! Вы хоть, бегать умеете, селитеры?». Тройняшки убедительно кивнули. В течении часа Зеля отпросил у командира роты однокурсников, который был липшим корешом со школы, отвел на стадион и успел переодеть в «пятаковскую» форму, не забыв каждому вдолбить в голову новые фамилии. Мох, Зеля и Лелик легли в бурьян недалеко от беговой дорожки и раскинули «покер». «Марш!»-послышалось на стадионе. Пятаки напрягли взоры. Группа бегунов в полосатых майках ринулась навстречу рекордам..
- Бля, хорошо идут наши…,-одобрительно произнес Зеля,-Мох! А твой - то на тебя чем-то похож…
- Епт..Чем это?- Мох всматривался в «своего».
- Да такой же ебанутый и корявый!
- Да пошел ты…
Пятаки продалжали играть. Через два круга пробегающих Лелик выпалил :
-Блять! Мой хромать стал – говнодавы ему дал больше на два размера. Хуево дело…
- Блять! - выпалил Зеля. Мой робот первый бежит с отрывом!
Зелин Маленький Мук поровнялся с бурьяном. «Збавь темп, сука! Прибежишь первым- по еблищу дам!»-донеслось из кустов. «Первак » с охуевшими глазами пробежал мимо. Он не знал, что лейтенант ,попав по распределению на корабль или в часть , имея положительные оценки по ФИЗО , неизбежно становилсо спорторгом .Личной жизни у спорторгов никогда не было в частях. Мук темп не сбросил, то ли не услышал, то ли испугался непонятно чего.
- Ну, блядина..,- выругался Зеля,- взял ком земли и замер привстав на одно колено, как боец, ожидающий немецкий «Тигр». Мук поровнялся с кущами. Зеля с воплем « Умри сученок!» метнул «гранату» в шибздика, но..не попал. Шибздик с такими же глазами посмотрел в сторону торчащего из куста волосатого кулака. «Беги на «тройкууууу»!!!» орал Зеля, но Мук, видимо, обиделсо и прибавил темп.
- Пиздец! Меня «спалят». Одни тройки в журнале, а тут на рекорд иду…,- еле слышно выдавил Зеля.
Но на предпоследнем круге случилось невероятное. Шибздика по-тихоньку стали оббегать все. Салажонок не подрасчитал сил и дыхалки. Теперь он начинал отставать от всех. Зеля схватился за промилированную голову : «Ебаныйпоголове!!! За что мне все это!». Отстающий шибздик поравнялся с кущами. Зеля встал во весь рост, снял фуражку как перед гробом покойного. Шибздик повернул бордовую голову в его сторону. «Блять!Лучше не смотри сюда! Лучше не смотри!!!». Волшебные слова подействовали. Шибздик на последнем круге догнал последних и вошел в группу пробежавших на «три». Моха и Лелика клоны пробежали на «четверки». Зеля же своего шибздика потом похвалил, угостил в «чепке» пирожными и выбил увольнение в город.

Майор Одинцов – личность известная в Западном военном округе. Рост за 2 метра, КМС по боксу в супертяжелом весе. С ним мне и выпало счастье поехать в командировку по отбору молодых сержантов в город Д. Работали мы до обеда, после этого начинался отдых. Дядя Володя (так я его называл) уходил к своим бывшим однокашникам пить вотку , я уходил к своим - молодым лейтенантам. Дядя Володя истинный джентельмен и любитель женщин, одним словом, душа компании. Иногда он приходил под утро и говорил, что был в баньке, пил с командирами полков и иногда ночевал с местными дамами – прапорщицами. В одно прекрасное утро меня разбудил вопль. Я прибежал в комнату дяди Володи. С истинно слезным лицом дядя Володя объявил мне, что у него потек «краник» и что сегодня мы не работаем, а идем в госпиталь делать анализы.
Дядя Володя вышел из госпиталя и показал мне список лекарств, который ему выписал местный венеролог. Мы побрели в единственную аптеку военного городка. За прилавком стояла симпатичная молодая аптекарша. Я сразу представил, как сейчас дядя Володя будет диктовать названия этой милой девушке. Мне стало смешно, майор сделал мне замечание, но сдерживать улыбку я не мог.
Дядя Володя начал диктовать список . Девушка, глядя на меня стала смущенно прятать улыбку и доставать все по списку. Мое лицо зияло от этого театра. Завершением спектакля, изменившим все мое настроение стала фраза майора: «…..2 пачки трихопола, а лейтенанту.. «аскорбинки»!

Тока что показал своим сослуживцам свой днев. Всем понравилось. Это первая экскурсия. Шоб привыкали к тому ,что скора я начну появляться в лире. Кстати, выпили много вотки до этого. До встречи в эфире!