Летом столько не наворуешь

рубрика : Гондурас

9 февраля. ИНТЕРФАКС-МОСКВА - Все работы по уборке Москвы от снега выполняют подрядные организации, которые выиграли тендеры еще в ноябре-декабре 2010 года, заявил заместитель мэра столицы по вопросам ЖКХ и благоустройства Петр Бирюков журналистам в среду. "Нам, городу как заказчику, все равно авральные ситуации в Москве или нет. Город платит за то, что его территория убирается в любое время", - сказал П.Бирюков. Он уточнил, что бюджету столицы уборка от снега всей территории обходится примерно в 2,1 млрд рублей. "Летом эта цифра ниже примерно в три раза", - уточнил заммэра. (Отсюда.)

Смешно вам, да? А вот вы попробуйте летом на уборку снега больше полумиллиарда списать - я на вас посмотрю.

http://exler.ru/blog/item/9325/

Особенности национальной кухни =)))

 Особенности национальной кухни

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: «Натур продукт!»

фотка

пэтичка- ну погостила немного наверно и хватит. котэ- ну скушай дорогая хоть ещё крошечку. пэтичка- да пожалуй остальное дома доем.

мне понравилось

Она пахнет мужским Кензо и адреналином, научилась в жизни взвешивать каждый грамм. У нее ботфорты – 3 пары – ходить по спинам и одни кроссовки – бегать в них по утрам. Она чья-то находка, тайна, жена и мама, она может – коньяк, бездорожье, шипы и грязь. Но когда она в воскресенье подходит к храму, с колокольни ей голубь машет крылом, смеясь. Она знает так мало, но знает довольно точно, и стихи не расскажут главный ее секрет… Между прочим, привычка ложиться в 12 ночи – это просто побочный, вынужденный, эффект. Вы ей пишете в личку – а как, мол, и что имели, препарируя тексты, копаясь в ее душе. У нее камасутра вышита на постели и Харлей непременно пропишется в гараже. Она помнит и вальс во дворце с золотыми люстрами, и как выла от боли, случаем спасена…
Эта девочка слишком
слишком
умеет чувствовать…
И что платит за это – знает она одна.
 

Простые истины



Урок 1

Голая жена выходит из ванны и заворачивается в полотенце, муж следом за ней идет принять душ. В это время кто-то звонит в дверной звонок. Жена открывает дверь и видит Боба, соседа снизу. Еще до того, как она успевает сказать хоть слово, Боб говорит: «Я дам тебе $800, если ты снимешь полотенце»! После секундного раздумья жена снимает полотенце. Боб дает ей $800 и уходит. Жена снова заворачивается в полотенце. Муж выходит из душа и спрашивает: «Это не Боб заходил?» Она: «Боб». Он: «А он тебе не передал те $800, которые занял у меня на прошлой неделе»?

Мораль: «Если вы вовремя доведете до сведения своих акционеров условия выдачи кредита, тем самым не поставите их в неловкое положение перед заемщиком».

Далее

Жизненное)



-Зелёные человечки съели её моск
-Боюсь, что зелёные человечки остались голодными

* * *

ирик говорит, ирик делает

этот мудак должен мне пару миллионов нервных клеток. ©

звуки: animal джаz - ответ нет

Баян, но все равно приятно

Чччерт, я, кажется влюбился... Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - я тебя люблю, дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, возвращаясь к себе по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить себе возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить день рождения ее и е е хомяка...
Все, разлюбил нахрен...

LI 7.05.22

подскажите...афролюбы )

маску лет 30 назад привезла сестра отца из Африки. То есть сделали ее не у нас на Арбате.
Маска из красного дерева, украшена бисером. На голове, видимо, рогатый шлем. на шлеме фигурка задумавшегося человека.
Подскажите, че за маска-то? Что обозначает???

...

"Если у меня появился ребенок, то тем самым я как бы сказал: я родился, познал жизнь и убедился, что она настолько хороша, что заслуживает повторения".

"Интеллигентный человек рождается в абсолютном изгнании. В силу своей профессии я только и занят этой мыслью: человечество плодит невероятное количество идиотов. Чем глупее индивид, тем сильнее у него желание размножаться. Полноценные личности производят на свет не более одного ребенка, а лучшие из них, вроде тебя, приходят к решению вообще не плодиться".

О другом

Четкая женская позиция.

- Ты не знаешь, какой он! Он бабник и негодяй!

= Да мне плевать, какой он. Главное, что он всегда делает то, что нужно. Именно таким должен быть мужчина.

что-то в этом есть ))))

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоординированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

Плюсы холостяцкой жизни женщины....

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких иверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
Читать далее...

Одна из моих любимых КВНовских миниатюр

Пап! А почему елка зеленая?
- Молодец! Задавай умные вопросы, получай умные ответы, чтобы вырасти и стать таким же умным как, кто?
- Как папа. Пап! А почему елка зеленая?
- Молодец! Повторение - мать учения, загрузил, поумнел, молодец!
- Пап! А почему тебя не было семь лет?
- Потому что папа был, где? В Сибири, где тренировался валить елочки, для кого? Для сына.
- Пап! А почему ты на новый год подарил маме только один правый сапог?
- Ну, папа не виноват, что на витрине в магазине стоит только правый сапог. Скоро папа достанет еще один правый сапог. Нога у мамы молодая, изменит направление.
- Пап! А сколько мне лет?
- Тебе вот (показывает пальцы) лет.
- Но мне же больше.
- Правильно, но с годами, у папы на руках, больше пальцев не становится. А носки папа снимать не любит!
- Пап! А почему все говорят, что я похож на тебя?
- Молодец! Задавай глупые вопросы, получай умные ответы, папа тебя не бросит! Папа не бросил пить, не бросил курить и тебя не бросит! Папа всех вас любит, и тебя, и пить, и курить, всех.
- Пап! А что такое презерватив?
- Вооооот! Если бы папа знал ответ на этот вопрос, мы бы с тобой сейчас не разговаривали!
- Пап! А сколько ты зарабатываешь?
- Ма-ла-дец! Дец, как мало!
- Пап! А помнишь, ты обещал мне сходить в зоопарк?
- Папа обещал, папа сходил.
- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!
- Пап! А кто президент России?
- Ну, сынок, стыдно не знать!
- Пап, что с тобой?
- Стыдно.
- Пап! А когда мы домой пойдем? Мне уже холодно.
- Молодец! Сейчас мы нарядим елочку, потом срубим ее и уже наряженную понесем домой.
- Пап! А почему здесь на стене написано Суслов, Каменев, Крупская...?
- Молодец! Но только тихо! Потому что если будешь громко, то папы не будет еще семь лет, а если всплывут правые сапоги, то десять.

не/дельное..

мне б на стрелку часов повесить грузило,
что бы она менее спешно во вторник бежала,
знаешь, меня вчера от твоих слов просквозило,
но было достаточно дерзко и мило,
но мало..

этот ветер холодный из твоих губ
леденит, застужает, тревожит,
я надеюсь, что когда-то быть может,
ты не будешь со мною так груб,
я дождусь твоих слов обжигающих кожу.

мы с тобой, как две кошки на съёмной квартире,
спорим, метим чужую жилплощадь,
понимая, что надо быть как-то попроще,
два плюс два, по-любому четыре
и бетонные стены не сделаешь шире,

"территории нас" нам с тобой слишком мало,
но и врозь, как бездомные беспризорники,
мне наркотиком в кровь наши вторники,
без которых неделю ломало,
словно тысячи пчёл воткнули мне жала..

со среды я снимаю грузило с часов,
предлагаю времени взятки,
ты пойми, мои шансы настолько шатки,
что однажды ты скажешь, что прийти не готов,
мне прийдётся на нервы лепить заплатки,
от трясущихся рук с неровностью швов

буду выглядеть словно тряпичный заяц,
что забыли при переезде,
поэтому даже еле-еле касаясь,
давай хоть по вторникам будем вместе...

Малосольные огурчики

Вчера пробежалась по своим старым рецептам - и нашла подзабытый рецепт малосольных огурчиков! Вчера вечером засолила - и с утра уже готово!)))
Итак!
1 кг огурчиков, 2 ст. ложки соли, 1 ч.ложка сахара, 4-5 зубчиков чеснока, пара веточек укропа и петрушки, если есть - то можно добавить сухие специи "Для засолки огурцов".
Огурцы моем и обсушиваем, срезаем "попки" и укладываем в обычный полиэтиленовый пакет, туда же соль, сахар, чеснок, зелень, специи. Хорошенечко завязываем пакет и тщательно его перетряхиваем. Пакет на тарелочку (т.к. пакет у меня всегда подтекает почему то) и в холодильник! через 6-8 часов огурцы готовы!
Я с утра уже слопала 2 огурчика!
Приятного аппетита)))))
И еще небольшая заметочка, т.к. посыпались вопросы)
Никакой воды и жидкости мы НЕ добавляем! Огуречного сока выделится достаточно!)
И еще дополнение, извеняюсь что поздновато......
Кол-во соли зависит от размера огурцов. если маленькие огурчики то достаточно 1 ложки соли - и лучше брать соль крупного помола.

О пользе пива в хозяйстве

Пиво можно использовать для приготовления острого соуса чили – зачем разбавлять его водой, если пиво добавит аромата и сделает соус более густым.

Используя пиво, можно испечь хлеб. Рецепт таков: пол-литра пива, 2,5 стакана самоподнимающейся муки (белая мука высшего сорта, смешанная с солью и разрыхлителем теста – 2 стакана муки, 1 ст.л. разрыхрытеля, треть ст.л. соли), пол стакана обыкновенной муки, четверть чашки коричневого сахару, 1 чайная ложка соды для печения, пол чайной ложки соды, пол чайной ложки лукового порошка, три четверти чайной ложки итальянской смеси специй, четверть чашки растопленного масла или маргарина.
Духовка нагревается до 190 градусов, маслом намазывается емкость для выпечки. В миске замешиваются сухие ингредиенты, в смесь добавляется пиво и сахар. Все хорошо перемешивается и выливается в емкость для выпечки, а сверху поливается растопленным маслом. Время выпекания – 45-55 минут. Звучит очень даже неплохо!

Из пива получается отличный маринад для мяса, делающий его более нежным. Лагер или крепкий портер подойдет – мясо на гриле будет потрясающим.

Кроме всего прочего кляр для рыбы из пива выходит просто чудесный. Стоит смешать пол-литра пива, чашку муки, 2 столовые ложки паприки, 2 чайные ложки соли, 2 чайные ложки молотого черного перца и одно яйцо – и готово!

Читать далее...

евро

россия - чемпион!

10 правил обращения с женщинами

Корреспондент The Times Тэд Сэфрен вывел 10 правил обращения с женщинами, исходя из опыта общения со своей 2-летней племянницей Лу-Лу. Корреспондент предупреждает, что он считает каждую женщину - индивидуальностью и делает обобщения в духе, что в душе двухлетней Лу-Лу живет неразбавленная, неиспорченная сущность женственности. Я холост.

Вот, о чем поведал журналист.

"Мне перевалило за тридцать. Уже 20 лет я пытаюсь понять женщин - но не всегда получается. И лишь полгода назад у меня появилась возможность заглянуть в сознание женщины, понять, как оно устроено.

В этом мне помогла Лу-Лу, моя двухлетняя племянница. Знаю-знаю: раз я взрослый, это мне положено учить ее всяким полезным вещам, а не наоборот, но в данном случае обучение было взаимным. Я научил ее подмигивать, нарочно пускать ветры, рыгать и считать до 10. В последнем случае - не совсем удачно. "Один, два, три, семь, девять, десять" - что меня лично вполне устраивает: я всегда считал, что значение числительных "четыре", "пять", "шесть" и "восемь" несколько преувеличено.

Взамен за два месяца я узнал о женщинах больше, чем выяснил на собственном опыте за два десятилетия. Только не подумайте, будто я считаю, что женщины - это двухлетние детки, заслуживающие соответствующего обращения. Я люблю мою племянницу. Я уважаю мою племянницу. Ради моей племянницы я накрою собой неразорвавшуюся гранату - и не только для того, чтобы развеселить малышку. Собственно, я упаду на гранату только при наличии реальной опасности, что она взорвется и девочка пострадает. Каждая женщина - индивидуальность, а я делаю обобщения, но в душе двухлетней Лу-Лу живет неразбавленная, неиспорченная сущность - так сказать, подсознательное выражение, фрейдовское "оно" - женственности. Перечислю, что я узнал.

Читать далее...

ссорные моменты

Как и все живущие в браке люди, мы с Костей иногда ссоримся. Ссоры сильно помогают: во-первых, каждый раз мне удается раскокать одну-две чашки отвратительного сервиза, подаренного костиной мамой, а во-вторых, это отличный повод не готовить ужин. Обычно наши ссоры начинаются с просмотра сайта «одноклассники». Может быть, в этом отчасти виноваты девушки, у которых на юзерпике хорошо видно грудь, а потом, на заднем плане, лицо… Не знаю, хороший ли это способ быть узнанной одноклассниками – вряд ли на уроках им предоставлялась возможность ознакомиться в подробностях с грудями соседок по парте…
Так вот эти груди… то есть девушки смущают меня своей привычкой писать удивительные сообщения Косте, где букв меньше чем «чмоков» и смайликов. Иногда девушки из прошлого, посреди смайликов, вдруг начинают вспоминать забавные моменты поцелуев с Костей, свидания и прочие милые шалости…
С одной стороны мне приятно, что у мужа столько одноклассников женского пола, и что время его общения с ними проходило так приятно (не то что мои уроки химии)… С другой стороны, мне неприятен вид сервиза…


Как же все-таки отлично, что мои бывшие мужчины не вывешивают на одноклассниках фотографии в полуголом виде и не шлют мне сообщения: «Привет, котенок ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Лови поцелуйчики)))))))) Мням! Соскучился!»

беспафосное. для любимого.


пашол ты нахуй, гавнюк.

среда, середина недели...

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг"
Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг ништяг"
- городской миниавтомобиль "Какдиллаг пиздюк" (модель в разработке)
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".
мышом тынц

Понравилось...

Игорь Иртеньев

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Утренняя цитата.

Человек, который умеет хорошо искать, всю жизнь что-то прятал. Blue_cat