так всегда бывает, правда?
дневнику почти 4 года
и теперь я поняла
что здесь слишком много прошлого
пора оставить
)
кто хочет со мной в новое
свежее
отписывайтесь в личку
soundtrack: татьяна баграмян - нахер мне город
UPD я так задолбалась всем писать в личку))))
я люблю, когда ты ловишь ртом моё дыхание, как будто бабочек сачком собираешь
не касаясь губ
я люблю, когда ты целуешь мои ладони
как будто ешь с рук
я люблю тебя
наверное, надо сделать всё, как обычно
выложить фотокарточки
рассказывать свои впечатления
о ней
о москве
о них
о её детях
но мне лениво - у меня солнце во рту, за зубами, языком его грею так мягко
лопатки стали острее - я начинаю становитьтся моложе
я не ловила на себе разочарованных взглядов, но я уверена, что они были
кстати, наверняка от самых близких сердцу
это понятно, ведь я не соответствую моим буквам, и это немного грустно тебе было комфортно со мной молчать?
не отвечай. не говори.
мне приснилось, что какой-то ужасно знакомый мальчик хочет ставить на мне опыты, а я откусила ему губы. так он и ходил весь сон с окровавленным ртом и усмехался, ну а я боялась, что он снова захочет засунуть мою руку в микроволновку для попытки подключить некое заднее сердце.
бывают же страхи.
по поводу москвы
у меня нет денег на телефоне
вообще )
поэтому, если кто-то хочет со мной встретиться - звоните сами
кому нужен номер - отписывайтесь
ps у меня всё хорошо.
я хотела выглядеть старше лет в 14, но никак не сейчас
внешнее так редко соответствует действительному
это в 14 я была декаденствующей интеллигенцией (huh) с суицидальными наклонностями
я сейчас просто маленькая
глупая
романтичная
влюблённая
счастливая
влюбляюсь в свой профиль
влюбляюсь в твой профиль гармония
soudntrack: OST my blueberry nights - cat power - the greatest
и вообще, скоро ты опоздаешь
мб, это к лучшему:
удастся избежать рассказов о том
как меня задолбало безденежье и равнодушие
не услышишь мои стройные теории о том
как правильно впадать в апатию
чтобы всем было
хо_ро_шо
и везде одно враньё
и афродита, на самом деле, родилась не из пены морской
а из спермы
у яо на самом деле зелёные глаза, а не голубые
где же мои точки
где же мои птички
где же мои ночи
..
ах, я стала ужасно скучным собеседником в последнее время
рассеянно киваю
растерянно качаю головой
это всё так далеко от меня
берегу свои губы, чтобы только ему
горькие пряности
"через 32 минуты будем вместе"
сладкие новости
ах, мой милый шафрановый мальчик для тебя кружевные бретельки..утром вставать.. чай_кофе..
таскала весь день с собой громоздкий фотоаппарат
а как встретились - взялись за руки и поехали
сидели в неудобных креслах
и смотрели "мои черничные ночи"
рука в руке
а потом пошли к небу и проводам
вызвали лифт до 10 этажа
а потом к небу и проводам
я его целовала в глаза
а потом пускала самолётик бумажный
на котором было
наспех
чёрной
"p.s. I love you"
боюсь всё время
спрашиваю:
ты меня любишь так же сильно, как вчера?
или больше? или меньше..
а про фотоаппарат так и забыли.
soudntrack: michael andrews - the artifact and living
слишком много пишу
слишком много ем сладкого
слишком хочу
слишком любить
слишком часто губы обветрены
слишком весна
слишком рано
господи, пожалуйста
пусть его ко мне
настроения
будут (это чёртово слово)
слишком
и дальше
и больше
.
вчера где-то с 15:40 до 18:00 мне казалось, что я либо взорвусь, либо задохнусь
а ещё я была уверена: если разрезать мне грудь, то оттуда выкатится солнце
я до сих пор не знаю, что это было
не в моих правилах хвалить или ругать дневники, а тем паче их рекомендовать или как-то рекламировать. но эта девочка.. я думала, что таких не бывает.
хочу открыть её и для вас, милая публика. G1rl-4-Rent
а вообще, я становлюсь такой трешовой тёткой:
хожу на кришнаитские выставки, а потом чихаю от бесконечного запаха этих грёбаных благовоний (ненавижу ароматические палочки, агрх)
ласкаю выделяющиеся эндорфины, но секса и шоколада всё равно не хватает
подумываю о том, чтобы стать ботаном: выучить чешскую грамматику, заучить 500 латинских афоризмов и найти 300-400 реминисценций в поэме "москва-петушки". понятно, что я ничего этого не сделаю, но я же всё-таки подумываю об этом (!)
бл, ну что за бред.
моя подруга выходит замуж
моя совесть уезжает в отпуск
а я..
ну а что я?
и вообще, я так странно люблю тебя
сегодня я люблю тебя так, как будто
завтра тебя уже не будет
рядом
даже не географически
а вчера я любила тебя
так, как будто
так и должно быть
а завтра я буду любить тебя
меньше, чем ты меня
но это же не просто так, кошак
это же сол_нце_в_ру_ка_ве
чуешь?
этот город слишком маленький для фарфоровых девочек
я знаю всех или почти всех
в глаза
или в лицо точно
вернуться бы года на два назад как я смотрела тогда
а сейчас
москва-петушки в малом зале и тексты про психоделики
шарф потуже, воротник повыше
кашель в кулак - "проклятые рудники! зачем нам столько золота?"
ощущаю себя лет на 35 и после аборта
ощущаю себя.. чёрт подери.
как мне не хочется говорить "я взрослею, ебаный в рот"
как мне хочется бешеного восторга
во всём виновато отсутствие солнца и загоны по учёбе, правда?
тысячу лет не ела малины
внезапно так захотелось
а можно просто фруктовый
лёд, который на палочке
в жару он очень
хочу жару
чтобы можно было
покупать тебе фруктовый
лёд, который на палочке
и есть его
вместе
.
и это копание в электрической памяти, я захлёбываюсь весенним воздухом
необычно
март_без_тебя
я без сил от этих писем, и я, чёртов мазохист, никак не могу понять
как это
ещё только в октябре я была твоей маленькой далёкой принцессой
а сейчас
просто чужая
только чужая
на 19 странице я поняла это полностью и расплакалась
на 17 я чуть не умерла
а на 14 я посмотрела на солнце.
и теперь я уже ни о чём не жалею и боюсь только того, что ты умрёшь, а об этом не узнаю.
а теперь я точно всё понял
моя вечная весна в одиночной камере закончилась, как бы я её не любил
как бы я её не лелеял
пора взрослеть
складываем колокольчики под кровать
чистим серое небо, ищем кусочки голубого
и даже если здесь нет слёз счастья
они будут. наверное. когда-нибудь. я верю.
и сырые салфетки не при чём
так же, как и письма, которые я храню
вы понимаете меня?
ждём, когда прорастёт
мне уже не хочется сочетать несочетаемое, много курить, мат и эпатажэпатажэпатаж
мне уже даже не важно, что стихи не читаются
главное, что они пишутся
снова ты вернулась, дорогая
и три раза
через плечо
чтоб не сглазить
неделя будет бешеная
а я всего-то хочу закончить все свои тараканьи бега, бесконечные дела и провести все выходные в обнимку с андреем
и чтобы чай и нежжности
аах.
)
сходить в планетарий
послушать лекцию о современной фотографии
выпить пива
признаться во всём. честно
сделать миллион поспешных выводов
помучаться тяжёлой головой
назвать свою группу "дуэт им. вассермана"
найти вконтакте дождя, расстроиться, а потом пожать плечами
съесть кусочек шоколадного торта
а потом ещё один
крепко-крепко обнять моего sugar
и прошептать ему на ушко
само_е
главно_е
.
я не могу любить человека, которому на меня положить
какой бы это не был drug
прошедшие времена подчёркиваются
забудем
ведь я много что другое могу
например, проснуться в 4 утра
от того, что в голове кто-то разлил горячую овсянку
и представить, что у меня кровоизлияние в мозг
страшно было
чего только спросоня не покажется.
стоит даже чуть прикрыть глаза
сразу же такая усталая
так счастливая улыбка
после всех этих стенок
после всех этих мелких_покрупнее представителей
и не стоит палиться
притвориться бесчувственной сукой уже не получится
а я без тебя целых 11 часов
невыносимые 11 часов
я люблю тебя.
знайте, я в последнее время ужасно скучный собеседник - все темы сводятся к одной
да и вообще
я больше не ревную
не плачу каждый день просто почему-то
не целуюсь с незнакомыми мальчиками
и не ночую, где попало
короче, становлюсь жуткой занудой
но, чёрт подери, вы не представляете, как я счастлива. как я влюблена.
"мне тридцать лет, я знаю свою норму" - сказала бриджит и гордо свалилась на землю.
думаю, эта примерная цитата из "дневника бриджит джонс" избавит меня от дальнейшего описания вчерашнего дня.
присмотрела в e2o шикарное синее платье. сегодня еду его вызволять из магазинного плена.
ничего интересного.
кстати, простите, если чем обидела кого.
не знаю, почему ощущаю себя куском дерьма. может, потому что голова гудит и моська опухшая.
мазерфакер, что за бред я несу?
пойду выпью.
я люблю вас, мои девочки.
без имён
без ников
я люблю ваши голоса, хотя некоторых я никогда не слышала
я люблю ваши лица, хотя некоторых я никогда не видела
я люблю ваши весенние души.
спасибо, что вы есть.
я не могу стирать людей, я не могу рвать письма_фотокарточки и удалять смс, это же всё часть меня, хорошая или плохая, но часть, и, убивая всё это, я убиваю и какие-то кусочки себя, хорошие или плохие, но себя. уф.
утро начинается не с дождя, как раньше, как обычно.
моё утро = киви+апельсин+снег+"не отпускай"
лучше.
soundtrack: сергей бабкин - с новым годом (оркестр)
..и потом, я наверняка просто устала без солнца: ничего не пишется, ничего не слышится, тяжело считать дни и читать подряд, без абзацев, сижу и нагнетаю, ну а кто этого не делает, в конце концов?
за окном такой хороший снежок, и пусть сегодня не очень хороший день, надо просто суметь немножко себя сломать, а потом пожалеть: "ну что с тобой, маленькая земляничная девочка?"