Варили оптику за городом на железной дороге. Мимо перемещается различное народонаселение с авоськами или с бутылками. Причем перемещается по путям, а не по пешеходным дорожкам рядом. Это, конечно, логично, учитывая то, что они существуют исключительно теоретически: гравий с кучами говна, которое кто-то не донес до дому, битое стекло и прочая шлаебень, а там гле и была дорожка - не тока черт ногу сломит, но и божелька яйца отшибет къебеням. Вот и бродят люди по путям. Едет паравоз - съебнут в сторону, а потом снова по путям пиздовать.
Вот один такой ходуля и пиздовал часов в 10 утра по путям. Пиздует себе, под ноги смотрит да по телефону пиздит. А изза горы электричка. А он пиздует. А электричка сказала ФАФА! А он пиздует. 300 метров, снова ФАФА! А он пиздует... Тут мы с Андрюхой на него орать уже начали, чтобы он съебался с путей, но душа Андрюхи не выдержала и он обложил типа такими хуями, шо у моих ботинок носы покраснели. Тело обернулось с очень гневным вырежением еблища, на котором ясно читалось желание выписать обидчику жостких, словно снасти мазохиста пиздюлей. Андрюха снова заорал ему, что мол электричка, съебись. Тот повернул голову и... прыгнул! Кабута ему снизу по яйцам веслом зарядили, из под самого паравоза. Телефон на мгновение завис в воздухе и разбился об отбойник паровоза как граненый стакан. Тело повтыкало пару минут, поднялось, и поперлось в нашем направлении. Желание кого-либо отпиздить исчезло с его морды лица, зато появилась пара ссадин. Думали выебываться начнет, а он просто сказал "спасибо" и поперся дальше.
Около 15 часов в 4х километрах южнее мимо нас пиздует такой же чумаход с тамагочей в ухе. До поворота всего метров 150. Судя по сигналам - грузовой состав. Мы снова поорали на типа, пот повернулся и кивнул. Ну, мы и отвернулись, мол заметил. А через секунд 15 в нас полетели запчасти. Чувака просто разнесло по окружающей местности. Никогда еще я не был так перепачкан паштетом.......

Спускаюсь седля по улице Ленинградской, на тротуре кашак белорыжий замер в позе нагадившего йога. При чем варежение еблища такое, что он либо чего-то забыл, либо чего-то перепил... либо его выебали в жопу, но он этого никак своим скудным умишком осознать не может. Короче, перативка у кота кончилась. И вдруг, кошака срывает с места и несет на противоположный тротуар со скоростью бронетенкина поносца, но, на средине дороги кошак резко тормозит, и даже не попытавшись выкопать в асфальте ямку выкатывает глаза аля перископ и начинает срать. В этот момент на гору начинает подниматься "девятка", видит кошака и давай на него пибикать что есть мочи. На последней ноте ФААААА кошак подорвался с дороги, и, теряя лечинки, которые не успел отложить долетает до противоположного тротуара. И что бы вы думали? Этот имбецыл даже не глянул на то, что на него бибикало. Влетев на тротуар кошак снова замер в той же отупевшей позе нагадившего йога. И когда я возвращался из магазина минут этак чарез десять - у него даже выражение еблища не изменилось. О как прет ведь!

Когда-то, в далеком-далеком Таганроге... жили были и друг друга любили Котя и дядя Дэксус. Но в 2005г дядя Дэксус свалял хуйню уехав из Таганрога. И хвостов не оставил (упал с лошади и сломал себе хвост).

Прошло 6 лет...

Не знаю,  какими махинациями, но Котя меня отыскала в моих ебенях. А недавно и вовсе заявила, что приезжает ко мне 13 августа!!! Сначала я дупля не отбил, но когда она дала запрос на красную дорожку к автобусу и шампанское - у меня радости было - полные штаны! Красную дорожку у соседей спиздить не удалось, так что купил красных роз, а шампанское подожить в холодильник покласть, ибо сильно не хотелось тратить время на общение с нашей хитровыеб..... доблестной полицыей.

Первый мегареспект соседям Олегу и Свете. Приняли нас к себе на сколько надо, не хоромы, зато сами себе и все такое.

Второй мегареспект сменщику Аслану. Пока мы сидели в кафе злоупотребляя общениеи и прочей пищевой снедью, пошел дождик. Не то, чтобы ливень, а просто пиздец какой-то. И в этот замечательный момент мне звонит диспетчер, что на на нефтерайон пришел какой-то тазик и на него надо телефон поставить (я типа на смене). Позвонил Аслану, выслушал все о себе и еще выше надстройки танкера... Собрался уже пиздовать мокнуть - звонит, поставил. УРА!

Вскоре поливалка иссякла, и понесло нас с Котей на море, и это как раз мимо проходной порта. Решили купить себе немного выпить, а заодно и пацанам из охраны. И как раз картина маслом: Нарисовываются охранники порта все в закатанных штанах и в ластах на босу ногу. Зато давольные как танкетки после взрыва. Пива то мы им выдали, зато поплавав по колено в воде в районе порта на море мы уже не поплавали. Штормило до 4х баллов. Зато отжали столик со стульями у сторожил кафешки на пляже и кашерно посидели. Правда охранник сильно хотел какать от страха, что нас в воду понесет. Ну это нормально. Не понесло, ибо страшно аж жуть.

Потом мы поехали к Котиной маме в "Шахтинский текслитьщик", в коем она есть самый главный начальник Таганрогской ШКИД. Пообщались. Что не погло не радовать - так это то, что мама сказала : " А такой же распиздяй, как  и был!" Прям таки поцелуй в душу! :)

Следом было турне на дачу к момему соратнику во зле Андрюхе (через собственно которого Котя меня и откопала). Ебеня дремучие, козы бодючие, кучи вонючие... ну... и остальные прелести жизни в горах! А еще Котя увидела как у нас не только люди в диких местах живут, но и бананы тут растут, правда их Андрюха понадкусывал (благо не посжирал), потому мелкие. КИВИ называются.

А еще Котя осилила наш мостик, который по ее мнению держится на "здравом уме". Ох она его до ремонта не видела! :) Там вообще досок не было!

Далее была программа по отысканию приятного места для проведения дня рождения мамы (в которой самое приятное было, когда меня Котя с ложечки салатом кормила), осуществления культурной программы и все такое, в которой я опять свалял хуйню... причем так и не прощенную походу. 17 августа, когда я с моим таксистом Амбариком (мегареспект третий) отвезли Котю к маме, а потом отвезли их под ливнем в дельфинарий... фотоаппарат оказался полудохлый. Я, швайне глупое не учел, что им игрались, пока мы с Котей храпели на всю округу, ибо неспавши и много пивши сильно не осилишь. Но это еще ладно, ибо када в Туапсе заехали меня на работу вызвали. То есть Котоя с мамой в кафе, а я на параход. И мало того, что мне пол часа на работе быть пришлось бы, так капитан этого блять сраного египетского тазика паходу сожрал не того крокодила "Гену" и его 50 минут по сортиру подбрасывало. В общем я сильно лаганул... Затем, посидев в кафе, а в кафе девки постарались: и шарикрв понавешали, и "с днес рожденья" надпись, и все, все,все!,  меня снова отправили на параход, тока потом уже на нефтерайон. Там тазик оказался еще не пришвартованым. Снова я провисел, да еще телефон в рубку затаскивать пришлось. Лажа дубль... ОЙ!... А потом пошли гулять и снова на море. Только в этот раз волна позволила на ней кататься, что всех порадывало!

Потом еще много позитива было, пока Котя 19 числа не уехала. Хнык... Но ниче, скоро я к ней в гости поеду!!!

 

 

Когда я был мелким, эдак в году 1988-1990, я смотрел киношку под названием "Собачье сердце". Тока тогда, в силу своего малолетия и недостатка интеллекта я его интерпретировал с фильмом "Белый Бим черное ухо". Сегодня я его посмотрел, так сказать, с повзрослевшей точки зрения...

Вопрос: Как при режиме какого либо коммунизьдьма его выпустили на экран?

Но кино задушевное. Особенно мысли собаки интересны.

У срезнных кончиков ногтей больше площадь захвата. То есть, так удобнее волосы в ноздрях выдергивать.

А знаете, почему накладные ногти в последнее время в основном не с закругленными, а со срезанными кончиками? А вот угадайте! ;)

Еще раз убедился, что в нашей замечательной "Родине" все хуй проссышь через че работает. Говорят, что через жопу, но я с этим категорически не согласен, ибо к жопному варианту уже привычно все народонаселение "Родины".

Захотелось мне купить себе инструментик, да не простой, а золотой. 27 августа позвонил в кампанию ТКС-интегра: "А подайте-ка мне паяльничек такой, замечательный такой паяльничек вот хочу!"

После некоторого общения со столицей "Родины" я понял, шо я нахуйпослан: "Мы с физическими лицами и по наличному расчету не работаем!"

Ну и где мои потребительские права в нашем блять ниибаца правовом государстве? Это получается, шо я таки не могу не будучи ИП или там ОАО зайти в магазин и купить шо мине хочеца?! Заебись перспективы развития народонаселения... Зато китайский аналог, который стоит в три раза дешевле можно купить хоть через инторнет и кому угодно. Нихачу китайский, хачу японский!

14 сентября. Счет проплачен через моего соратника во зле. Ждем аппарат через две недели... Потом еще ждем, еще ждем, еще... такие не пришли в данной партии... контейнер не пропускают на таможне в Новосибирске...

....26 ноября....если желаете мы вернем вам деньги....НЕТ! НЕ ЖЕЛАЮ! АППАРАТ ЖЕЛАЮ!!! Я УЖЕ БЛЯТЬ ЗАПЛАТИЛ 225 ТЫЩЬ ДЕРЕВЯННОЙ ВАЛЮТЫ ЗА НЕГО!!! ЕБВАШУМАТЬ! А ПОДАЙТЕ МНЕ ГЕНЕРАЛЬНОГО ДИРЕКТОРА К ТЕЛЕФОНУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

27 ноября. Из разговора с генеральным директором выяснилось, что небыло никаких Новосибирсков, таможен и прочей хуйни. И вообще он сильно удивился, что я до сих пор не получил аппарат, ибо аппараты с 4 ноября уже оттестированные на складе лежат!!! ШОЗАНАХУЙ? Как и обещал, генеральный через два часа перезвонил: "Ваш груз будет отправлен в понедельник, 30 ноября, перезвоните утром для уточнения ваших координат. А с менеджерами, которые с вами работали разговор будет отдельный!"

30 ноября не дозвонился ни до одного из менеджеров, которые со мной "работали". Дозвонился в ТКС, оказывается уволено пол штата работников. Заверили, что 01 декабря груз будет принят транспортной компанией СПСР и они уже его мне повезут. Я начал закипать окончательно.

02 декабря. Залез на SPSR.ru, ввел номер накладной: Груз принят 02.12.2010г, отправка 03.12.1010... И опять блять с задержкой.

03 декабря. Залез на SPSR.ru, ввел номер накладной: Груз отправлен 03 декабря 2010г в 03:13:57. НИУЖЕЛИ!!!!!

08 декабря звонк: "Ваш груз прибыл на склад СПСР в г. Краснодар. Завтра в 13-14 часов ждите". УРАААААААААААААА!!!!!........ "А вы чего, через камчатку его везли, чтоли?!". Короткие гудки...

09 декабря звонок: " У нас сломалась машина, груз будет завтра в обед".... Приближалась точка кипения...

10 декабря звонок: Извините, но машина на Туапсе не пошла, мало груза"... БЛЯТЬ!!! ДА ШО ЗА ЕБАНАЯ СТРАНА?! Сел на машину, поехал в Краснодар, забрал груз. А еще узнал, что груз я бы получил 13-14 декабря, ну, на крайний случай 15 декабря.... ЗАЕБИСЬ!!!! От Москвы до Туапсе оказывается надо земной шар по периметру объехать!!! Вай, пиздец безума!

Похуй! Теперь, после 3х месяцев нервов и матов я счастливый обладатель сварочного аппарата Fujikura FSM-18S с комплектом инструментов. Осталось к нему батарейку купить, шобы с удлинителем не париться. Но это будет отдельная истрия.

 

 

Вот блять приспичило же тазик этот лепить, а? Ну обсчитал я его, ну все блять до мелочей вычислил, а конверторов таких хуя купишь. Решил делать сам.

Для начала разобрал конвертор от обычной офсетки и цинично, с улыбкой доброго гестаповца опилил ему нахрен ножовкой облучатель. Хорошо, что фашысты не видели этого надругательства над их детищем, ато у них случился бы инфаркт миакарда и коллапс нервных систем к ебеням.

 

Затем я пол дня потратил на то, чтобы с точностью домикрна согласно расчетам, выточить для конвертора волновод (сверху) и облучатель (снизу).

 

Получиласть такая гломурненькая конструкция. Ходил обдрачивался на радостях и охуевал от собственной НИИбательской умности.

 

А ща до меня дошло, что в рефлекторе антенны нет ниодного отверстия для дистанаторов конвертора, зато есть вкладки для трубообразного волновода. То есть конвертор располагаться должен не в фокусе антенны, спереди то есть, а у ней в ЖОПЕ! А значит этот конвертор нихуя не прокатит.

Вывод: перевел кучу алминиевых заготовок... Дебил.

Я с крышей немного поссорился и решил себе поставить нормальную такую антенну, ато в хуевую погоду картинку подсыпает. Гыгггг. Вот такой тазик щас у меня в огороде стоит, 4 метра в диаметре. Соседи уже боятся и распускают сплетни, шо теперь всех облучит эта антенна нахуй и у них последние воловы с жопы повылазят. А дергать за них нада меньше!

Правда, мне досталось от нее мало: 10 секций рефлектора и 10 ребер жесткоски... Собирать пришловь вертикально, ибо плошмя положить негде. Подвеску придется выдумывать самому, но это хуй с ним. У ней пходу кострукция сбора потока трубообразная - это ваще еше не понятно как изъебнуться но мне интересно это все восстановить! 

Короче, забейте мея веником до смерти!

Седня снова СМС от МЧС пришло, типа: Ахтунг-ахтунг! Сегодня ожидается подъем уровней воды!
Ага, дождь хуярит который день! А када недавно ливануло так, шо у нас все пригороды посмывало вместе с мостами, машинами, домами, людьми и прочими жывотными - МЧС тихо мирно спало.
А я вот блять работал када смерчуганы повыпадали. И изофсех сил матерился, шобы мой тазик в огороде не смыло и не сдуло.
Ща покажу его!

А дождик все сильнее...

Ну, вчера помидоры не смыло. Огурцы тоже. Почти. А вот сегодня - не уверен. Природная пунктуальность поражает:

Вчера поливало в 00:00 - 03:04. Фактически ровно три часа.

Сегодня поливало в 00:00 - 03:02. Тожа ровна три часа.

Минутные расхождения можно сбросить на долет последних капелек...

Это все не спростаааа... дыааа...

Пол часика уже хуярит... полюбому... мои огурцы да помидоры смывает наминуточку! Блять, такова ливня и громо-молнии чота не припоминаю ниразу. Долбит с активностью салюта на день победы. Щас от улицы Судоремонтников ( и не только) к морю машинка как спичечные коробки понесет, сараи посмывает и т.д. А утром, часиков в 8-00 притрется СМСка и скажет: "МЧС по Туапсинскому району предупреждает, что АХТУНГ! Возможен сильный ливень!" А похуй! Помядорам-то пиздец уже. Лишь бы еще статикой оборудование кабельное не повыносило! 

Сегодня мне типо исполнилось 30 лет. Это жеж совсем уже можно охуеть, блять! 30 лет проебаного времени... Предо мною теперь два варианта пути: либо туды, либо нитуды. Эх, пойду в подвал загадывать желание!

 

Про подарки:

9-00: Электрики, сцуки нах, отключили искричество неизвестно насколько. Ну и хуй на их головные кости, буду все готовить на костре!

9-17: Теплосети отключили горячую воду в самый неподходящий момент. Нихера страшного, буду ходить с мыльным хуем!

9-18: Водоканал отключил воду. Промудохуибляцкие пидарасы... Теперь точно буду ходить с мыльным хуем...

10-00: Сосед завалил яблоню на забор. Забору пиздец! Ура! Теперь не придется далеко обходить в гости, калитка естественным образом самообразовалась!

10-20: Рубил дрова на шошлыг - сломал топор... пошел делать новое топорище.

10-26: Приехал тесть и подарил модный фильдиперсовый топор! Ура товарисчи! Заебца.

11-00: кончился керосин в генераторе. Потухло все вещание телевидения и инторнета. Этапиздец, товарищи.

11-35: Перешел на батарейки. Да будет инторнет и телевидение и да не возопит абонент! 

Кароче, всем спасибо - все свободны!

И вам всем спасибо, что вы таки есть!

Российского премьера Владимира Путина хорошим парнем не назовешь. Он агрессивен, у него жесткий взгляд, он холоден и за словом в карман не лезет. Он говорит именно то, что хочет сказать, и он не боится того, какой отклик его слова могут вызвать в международных средствах массовой информации или где-то в другом месте. Я уверен в том, что современное политическое «руководство» Америки вызывает у него отвращение своей убогой политической корректностью.

Путин на пресс-конференции, проходившей в ходе встречи в верхах G-8  в 2008 году, ответил на вопрос относительно своих действий против чеченских исламских террористов. Его ответ был прямым и холодным как лед. По сути, с учетом погрешностей перевода, он сказал вот что – если вы окажетесь в России, то мы вам отрежем яйца.

Когда смотришь видеозапись этого интервью, то невольно возникает какое-то благоговейное чувство. Это очень похоже на «Грязного Гарри» (Dirty Harry) в стиле Клинта Иствуда (Clint Eastwood). Его позиция не вызывает никаких сомнений, и его совершенно не беспокоит то, что об этом подумают сидящие в зале. Он лидер. Вы можете не любить его, но вы должны его уважать.

В каждом городе есть Горэлектросети. Это такие барыги, которые банчат электричеством. При этом обычно нагло недокачивают дозу до 220В, но зато при некоторых факторах любят дать отдушину до 280В, "пусть горит апаратура синим пламенем". А еще, представители электробарыг любят контролировать потребителей на случей наглого воровства электроэнергии. Их любимая вариация электрощитка при проверке: Вводной автомат - счетчик - секущие автоматы. Это им на ура проверить. Но в диких джунглях встречаются "ужосы электрегов", которые им некоторые личности любят приподносить.

"Ужос дубль первый". Собран в 1995г из судового оборудования 1962-1989гг выпуска. Коэффициент запугивания электрега 60 баллов по шкале психушки

.

С появлением на Российском рынке китайской продукции в 2006г электрегам был представлен новый, в четырех экземплярах на дом, "Ужос дубль второй".  Коэффициент запугивания электрега 85 баллов по шкале психушки.

 

С появлением на Российском рынке Российской продукции 3 апреля 2010г электрегам был представлен новейший, прищедший на замену "Ужосу дублю первому", современный "Ужос дубль третий", с ЗАШКАЛИВАЮЩИМ коэффициентом запугивания электрега и с эффектом его резкого отпугивания и вылета со двора.

 

Тока вот двух амперметров на верху нету, тока один в наличии, ибо в наших ебенях чонить купить трудно.

ЗЫ: Кстате, работает заебательски, ибо для российского электричества луче всего российские запчасти.

Болтаюсь давеча на столбе с большими кусачками, типа прикинулся шлангом и не отсвечиваю. Смотрю – на лавке сидит Жорик с какими-то чиксами и тривит им анекдоты, те в свою очередь делают вид что им ниибаца смешно и квасят пиво. И за Жорика мне таки есть шо сказать.
Жорик – это такая добродушная невнятность, под два метра ростом и жутко тощий. Он сравним разве что с жертвой концлагеря, может прикинуца штакетиной в заборе и его не увидишь. Единственное, что выделяется у него – это его колени. Его даже прозвали Жорик-колено, или просто Колено.
Колени.
Колени у Жорика были реально не в пропорции его тельцу. Как у мультяшного робота – ножки тоненькие, а суставы как набалдашники. Соберется раньше народ на пляже, накурится, а Жорик вечно по накурке на жопу сядет и только колени от него и видно. И тут кто-нить как заорет: - «Смотрите, КОЛЕНИ!!!» И ржут пол дня. Так Жорик получил свое прозвище.
Легкий и гибкий.
Пили пиво как-то на молу. Ветродуй был капитальный с востока. Пошли обратно на берег. Ну и тут какая-то чайка Жорику на морду лица какулю и пристроила. Тут Жорик сумничал, что это типа к деньгам, а поскольку возвращаться плохая примета – на берегу умоется. Нам смешно, ржом как укурки.
- Жорик, если бы ты был еще худее – тебя бы эта чайка убила!
- Зато я легкий и прыгаю легко и далеко! – парировал Жорик и прыгнул через расщелину между плит. И в этот момент порыв ветра унес Жорика в море. Умыться. Пиздец, мы со смеху сами чуть в море не попадали.
Весельчак.
И вот болтаюсь я на столбе, а рядом говнокачка септик дочистили и мужики начали трубу укладывать на борт. А Жорик все веселится, заливается смехов во всю глотку. И тут толи компрессор у говнокачки чихнул, толи хуй знает чо, но в сторону Жорика она плюнула, угостив его котяхом. Бедный от неожиданности половину откусил, дегустатор хуев. Чиксы в стороны, Жорик блюет дальше чем видит. С одной стороны смешно, а с другой – ну везет человеку на говно аж пиздец! 

Эй! Есть кто живой? Ну, или хотя бы не вусмерть пьяный...

Нахуя ваще придумали блять экономическую политику? Вот сидели бы все себе мирно, пиздели, игрались... нет, куча злобных пидарасов типа касперских и прочих создателей фаирволоф денно и нощно хуярят новые вирусы и прочую поебень, цынично нажываясь на нашей нервной системе и прочих карманах... Пидорги! Не дали хотя бы в новогоднюю ночь спокойно побухать и поиграть в КОД6! Тока поставил, тока собрался отстрелить пару голов тупорылых врагам идеологической машины....
Ахтунг! UDP от 16.190.24.244 на локальный порт 1434!
Ахтунг! UDP от 177.22.211.190 на локальный порт 1434!
Ахтунг! UDP от 14.145.211.190 на локальный порт 1434!
Ахтунг! UDP от 89.16.90.200 на внешний порт 1322!
Ахтунг! UDP от 16.190.24.244 на локальный порт 1434!
Ахтунг! UDP от 134.180.65.21 на локальный порт 1434!
Бля-бля-бля...
Ахтунг! Ошибка сетевого адаптера бла-бла...
Ахтунг! Ошибка основного устройства бла-бла...
Бла-бла-бля!

Начались сразу звонки про неработающий нет и прочий минет.

Бля, ну че, скучно шоле жить без ентого? Или я такой тупой, шо кайфа у сем не смыслю.
Писюны мелкие, тьфу на них!

Я то вроде и не пью, но в народе не того. НГ всетаки. Бутылка водки+2 бутылки шампани+6 бутылок пива+домашнего вина 3 литра=нихуя не пьяный. буду играть в COD6...

Паздравляю Вас всех, дорогие товарищи, С НОВЫМ ГОДОМ! Хачу (шо и делаю!) пажылать Вам всем в ентом замечательном новом, красивом, теплом и ваще ахуенном 2010 году:
1. Здоровья! ибо оно дадено нам для достижения всех целей в жизни.
2. Здоровья! ибо оно нам дадено для удовольствия и не только.
3. Здоровья! ибо оно лишь может поднять наших детей. Ну... и породить их.
4. Шобы таки сбулось усе, шо ви сами соби потребуете! Ибо сие есть манна здоровя!

Мир с Вами и Щастье!

С НОВЫМ БЛЯТЬ ГОДОМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вечно Ваш, Дядя Д... Ииииик...