-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в кошка_рыжая_сволочь

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 21.10.2004
Записей: 54
Комментариев: 223
Написано: 511


Понедельник, 21 Февраля 2005 г. 14:56 + в цитатник




я закрываю дневник.  всем спасибо за общение и поддержку!


 я Вас очень люблю!


истории реаниматолога из Питера

Среда, 02 Февраля 2005 г. 23:38 + в цитатник





 











Слава Богу - не со мной приключилась. Место действия
Мельничный Ручей, что северо-восточнее Питера.
Жил-был, ну назовем его - Вася, мужик, хороший мужик, семейный, работал экскаваторщиком и все было бы прекрасно, но 2-го января мужик попадает в реанимацию. Со страшно изуродованной физиономией, сотрясением мозга, выбитыми зубами, переломанными костями и проч. Жена в истерике, следователь в стойке, врачи в запарке - откачивают мужика, 6 часов откачивают. Откачивают, откачивают, ну и откачали. Вася открыл глаза, точнее "глаз", дико поводил им вокруг и как начнет РЖАТЬ
(от слова смеяться), так ржать что все капельницы поотрывались. Ну врачам все ясненько: прибежал нейрохирург, глянул на рентген головы -
"гематома, немедленная трепанация, а то капец". Но тут Вася поутих, оторжался то есть и шепелявит, мол, не надо трепанаций, счас я вам такое расскажусами ржать будете.
"Вечером, 31 декабря поехал я домой, ну прямо на экскаваторе. Подъехал к дому, ищу место куда технику воткнуть - глядь, а у дома кто-то люк канализации открытым оставил. Ну, думаю, уроды, праздники ведь - мало ли веселеньких людей будет гулять? Навернутся еще. Подошел, заглянултемно, крикнул - вроде никого. Ну, точно, уроды. Ну и взял ковшом сверху прикрыл. Пошел Новый год встречать. А второго с утреца собрался технику отвозить - ковш поднял, а из люка два сантехника выскочилибольше ничего не помню."
Следователь пытался приметы товарищей сантехников узнать, на что Вася сказал что не имеет к ним претензий - "спасибо что живым оставили, я бы точно убил бы".


хотите правду о себе?!!!

Среда, 02 Февраля 2005 г. 22:39 + в цитатник













Гороскоп

Общая характеристика знака зодиака "Скорпион".
Этого хрена можно назвать натуральным танком, т.к. на его
табло нихера не написано.
Даже если рядом высадится НЛО, и зеленые гандоны с тремя
хуями заместо носа попросят
бобов на похмелку - ему будет похуй. Все люди для него
либо друзья, либо враги, причем
первых можно сосчитать по пальцам, а вторые дружно идут
нахуй. Со скорпионом не стоит
сраться без дела, даже если очень хочется. Но если же
все-таки вы ему чем-то нагадили,
он либо сразу же вас отхуярит по почкам и другим жизненно
важным органам, либо будет
втихомолку копить силы для нанесения сокрушительного удара
в самый неподходящий для вас
момент. Если кто и говорит то, что думает - это Скорп, и
ему можно верить. Нельзя
назвать его пророком, но его предсказания частенько
сбываются - просто этот знак
обладает поразительным чутьем будущего, а так же умеет
отменно разбираться в людях
(среди Скорпов, кстати, есть охуенные хирурги и
паталогоанатомы).

Общая характеристика знака зодиака "Овен".
Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не
сексуально, то творчески. Дрочит днями
и ночами, стимулируя творческий процесс. Если после дрочки
не приходит идея, то процесс
повторяется. На новые ворота не пялится, а с разбегу
педорасит корявыми рогами, что
говорит о его настойчивости и крайней степени
обезбашенности. В порке необуздан, как
недойобаная нимфоманка. Овен в детстве часто перечитывает
Камасутру (*ну и ну*,
настольная книга), обращая внимание на необычные картинки
и дорисовывая на партах новые
варианты классических поз. В основном, правда, получаются
хуи и пёзды в крупном плане,
так как, несмотря на творческие порывы овна, его руки
часто растут из жопы. Работать от
зари и до забора не способен, едва становится неинтересно,
забивает большой хуй, либо
перекладывает свои обязанности на близстоящего. Лучше
всего у овнов получается рожать
идеи, новаторские для своего времени.

Общая характеристика знака зодиака "Телец".
Мудлан по сути редкостный, но чувак свой. Можно даже
подумать, что он таким тормозом и
родился, но, как известно, мудланами не рождаются, а
становятся в процессе жизни (всё
зависит от воспитания и круга общения). Когда телец
молчит, как нарк в хлам обдолбанный,
его разговорить бесполезно. Наркоту уважает, поэтому и
тормоз. Единственная хуета -
упрям как сушеные портянки, которые фиг сломаешь, даже
если сильно захочешь. Если вы
будете слишком долго настаивать на своем, то телец тоже
вам на него встанет и даже
потопчется кованными кирзачами либо острыми шпильками.
Ибаца может часами - другие знаки
так не умеют, они обычно ибуца другими способами, - как
следствие, партнер от тельца в
восторге. Работает за четверых, чему четверо несказанно
рады. Как начальник не терпит
прогулов, прощает только в единичных случаях, если удастся
найти правдоподобную отмазу,
типа того, что спирт был паленым, а дурь прошлогодняя.

Общая характеристика знака зодиака "Близнецы".
Все извращения мира собрались в этом знаке. За свою часто
не долгую жизнь, эти
извращенцы успевают перепробовать все виды ебли со всеми
возможными партнерами. Те
близнецы, которым не особо дают, впоследствии могут стать
маньяками и насильниками, при
этом свободно ориентируясь в Большой Советской
Энцыклопедии, неореализме,
ультраконтрацептуализме, и прочих, непонятных другим,
вещах. В общем, типичный потрет
заурядного маньяка. Близнецы, никогда не сидят на месте,
т.к. сидеть мешает очень
качественное шило в жопе. Каждый завтрашний день этот знак
не похож на себя вчерашнего.
Могут часами шутковать о чем угодно, нередко забывая, с
чего начали, но даже если и
пиздят по черному, то им все верят, и даже иногда кивают.
Близнецам лучше всего работать
папараццi или вообще журналистами, либо же писаками
мэйнстрима. Наркоту пробуют для
смены ощущений, но, как правило, не привыкают.

Общая характеристика знака зодиака "Рак".
Хрен знает, о чем этот знак постоянно думает, но по его
меланхоличному хохотальнику
ничего умного узреть нереально. Бобосы у него водятся
всегда, но, несмотря на это, он
постоянно будет гнать, что, мол, всё Ах и Ох, настала
жопа. Рак часто сидит в уголке,
тихонько занимаясь своими делами и никого не подъебывая,
т.к. ему важно чтобы о нем не
говорили плохо - этого он не выносит. Представители этого
знака очень сильно привязаны к
шнуркам и семье, хорошо чувствуют настроения и болезни,
поэтому среди них много
экстрасексов, шарлатанов и аферистов. Главные проблемы в
жизни - лишний вес. Рак любит,
чтобы ему всегда говорили что-либо приятное, и, по
возможности, сосали хуй. Профессию
старается выбирать на дому, т.к. здесь, по крайней мере,
никто не стоит над душой и не
срет на уши. Когда жизнь не удается, рак склонен искать ее
смысл на дне бутылки или на
кончике косяка.

Общая характеристика знака зодиака "Лев".
Просто обожает руководить людьми и вообще относится к тем,
кто редко делает за других
свою работу. Но, как порядочный и великодушный начальник,
делит заслугу поровну с тем,
кто действительно хуярил до седьмого пота и даже разрешает
бухать на рабочем месте. Лев
просто жить не может без огромного количества корефанов и
знакомых (пусть даже
мимоходом), которые хвалили бы каждый прыщ на его жопе,
боготворили и поклонялись. Если
таковых нет - можно подумать, что это вообще рядовой чел
(в очень крайнем случае - лох).
Львы изо всех щелей ломятся во властные органы, и даже
если удается завоевать авторитет
лишь у вечно синих соседей и сослуживцев, они будут
выйобываца, будто стали президентом
республики Мадагаскар. Надо сказать, львам это удается
довольно легко - их некий
приятный шарм привлекателен для окружающих: даже
трехнедельным перегаром и прелыми
подмышками от них пахнет приятно. Уж кто-кто, а львы в
моде и прочей богемной хуйне
разбираются как никто другой.

Общая характеристика знака зодиака "Дева".
Если и есть трудоголики на свете (и под Светой), то это
люди именно этого знака.
Постоянно испытывают потребность в работе - иному создай
все условия, а этот все равно
будет пахать, как опизденелый, на благо во все щели
любимой Родины. Базар тщательно
фильтрует, т.к. не очень любит получать пиздюли, но при
этом испытывает садистское
наслаждение, грузя всех за всевозможные ошибки. Этот знак
способен делать до хрена дел
одновременно, и испытывать при этом ни с чем не сравнимый
оргазмище (ахтунг!). В постели
пассивен, налево гуляет реже любого другого, да и вообще
сам процесс ебли часто его не
привлекает. Друзей очень мало, и вообще этот знак с кем
попало не тусуется, ища
родственную душу очень тщательно. Дурь и вотку любит, но
не злоупотребляет, предпочитая
забивать мозги знаниями. Из дев могут получиться
прекрасные террористы, так как их
познания в естественных науках, зачастую глубже тляцкой
пизды и больше хуя рекордной
длины.

Общая характеристика знака зодиака "Весы".
Это, пожалуй, единственный знак, кого практически никогда
нельзя увидеть в глубоком
депрессняке. Даже в чернейшей жопе они находят свой кайф,
отчего их ебло растянуто в
постоянной улыбке. Можно даже предположить, что весы
хронические пациенты дурки, но как
показывает практика, так чаще всего и случается. С одной
стороны с ними хуй соскучишься,
с другой - у них дома может быть страшнее пейзажа атомной
войны, что говорит о их крайне
дурындаском образе жизни. Поразительные способности к
искусству позволяют весам лепить
из песка, глины и говна не только ментов, но и людей
других полезных профессий. Самое
страшное испытание для них, как бы это глупо не звучало, -
выбрать одно из двух. Весы
будут долго и напряженно думать, может быть даже обосруца
от напряга, но в итоге
отмажутся банальной фразой типа <я подумаю еще>. Сказать
<да> или <нет> сразу и без
резины для них проблема из глобальных.

Общая характеристика знака зодиака "Стрелец".
Вот уж кого практически невозможно застать дома, чтобы
надавать потипа трахалу за
прошлые долги, так это стрельца. Этот *раззява* постоянно
тусуется по разным местам, от
бара за углом до диких амазонских джунглей в поисках
приключений на свою
многострадальную жопу. Жажда новых знаний толкает его в
дальние страны, а неумеренное
самомнение часто бывает причиной горячих пиздюлей. Чаще
всего, стрелец не краснеет,
абсолютно не думая о последствиях. Считая себя из хуя вон
выдающимся, этот знак
прямо-таки рвется либо в политики, либо в учителя, в общем
туда, где он будет
начальником, обильно заливая мозги окружающим. Зато
стрелец никогда не откажет, если вам
что-то от него потребуется, с радостью отсыплет вам
горсть, как бабла, так и отборных
мегапиздюлин. Стоит отметить, что если он ваш корефан, не
обижайтесь на него за
шалабольство и не забивайте хуй на некоторые его советы -
бывает, он говорит дельные
вещи.

Общая характеристика знака зодиака "Козерог".
Отличительной чертой этого знака является то, что он редко
тусуется с людьми
неустраивающими его по определенным критериям. Ниибаца
упертый (как, впрочем, и прочие
рогоносцы - Телец и Овен), постоянно пиздячит вверх и
вверх, неважно, будь то отвесная
скала или служебная лестница. При этом спокойно принимает
хуйню в свой адрес, т.к.
хорошо знает себе цену (однажды он ее уже называл: -).
Стремится зарубить побольше
филок, закидывая их в Сбербанк, но при этом халупу
обставляет до жути просто, т.к.
роскошь ему и в хуй не впилась. По данным статистики, это
не только самые аккуратные
водилы, но еще и долгожители, так что всем бедным
родственникам придется ждать до
опизденениия, пока этот знак сдохнет оставив нехуевое
наследство и счет в Сбербанке. На
проявления нежностей козерога хуй раскрутишь, в принципе,
как и на филки, поэтому его
личная жизнь часто ограничивается дрочкой. На наркоту ему
откровенно посрать, т.к. даже
если он и нюхал <момент>, то давно бросил - реальность для
него хоть и противная, но
деньги в ней настоящие.

Общая характеристика знака зодиака "Водолей".
Многие считают представителей этого знака ленивыми, хотя
это совсем не так. Просто
водолею нужен хороший толчок (например, из комплекта
сантехники финского производства)
или представителя противоположного пола для
вознаграждения. А вот пытаться что-то его
заставить бесполезно, для водолея свобода - превыше всего.
Так что, если на него
конкретно наезжают, то он может конкретно навалять
конкретных пиздюлей. К положительным
качествам знака можно отнести отношение ко всем, как к
братанам - он может запросто
бакланить с президентом и бомжом из соседнего подвала
одновременно. Изобретательность и
нестандартно обкуренное мышление помогают рожать такие
охуенные проекты, что все их
дружно посылают нахуй. Блестящие идеи водолеев часто не
принимают при жизни, хотя
бывает, что какой-нибудь богатый чудачок спонсирует эти
безумные проекты, пытаясь
заставить отсасывать в благодарность (но как было отмечено
выше, водолея заставлять
бесполезно). Чаще всего, представителям этого знака просто
посрать на то, что о них
думают - они искренне желают всем добра, а это так редко в
наши дни.

Общая характеристика знака зодиака "Рыбы".
Рыбы совершенно не приспособлены для борьбы, более того
обычно бывают пацифистами и
ненавидят национализм и расизм. Обычно ищут легких путей,
а если таких нет, то те, где
меньше дают пиздюлей. Склонны к полетам фантазии, лучше
всего проявляют себя либо в
актерском искусстве, где можно вдоволь пожить чужой
жизнью, либо в литроболе, т.к. жизнь
кажется им слишком страшной и жестокой. При этом рыбы сами
часто помогают другим в ущерб
себе, даже не подозревая о том, что их жестоко найобывают,
плачась в просторную жилетку.
Рыбы, творческий знак. Нередко их можно застать не только
с хуем в руке, но и с
кисточкой, музыкальным инструментом, либо просто шариковой
ручкой, невозмутимо
погруженных в творческий процесс. Вообще рыбам надо быть
осторожнее с дурью, т.к.
однажды начав, они нередко опускаются в помойку жизни и
могут вообще забить хуй на
окружающую реальность.

пришло по мылу!

Пятница, 28 Января 2005 г. 16:00 + в цитатник
















Сексуальный дневник молодой замужней женщины
ПОНЕДЕЛЬНИК: ....ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое.
Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки.
В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся - станем любовниками....
На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и доползла до начала моего мягкого места, но я посмотрела на него взглядом учительницы математики, и он внезапно вышел не на своей остановке...
На работе в коридоре меня снова поймал Петр Васильевич из соседнего отдела. Ему лет 40, и он старше меня на 15 лет. Но эта разница в возрасте не мешает ему облапать меня всеми десятью своими пальцами и несильно поцеловать в губы. Мне нравится, но я упираюсь...
Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла, повертела, истратила, забыла.

Весь вечер просидела у подруги. Маринка рассказывала мне об очередном любовнике. Она пользуется у меня неоспоримым авторитетом в любовных делах, так как каждую неделю умудряется наставлять мужу рога и выглядеть на десять лет моложе своего возраста. Однажды она перепила и переспала сразу с двумя незнакомыми мужчинами. За что до сих пор зовет себя дурой. Ну, а я, как дура, ей еще и завидую...
У моего мужа вечером были трусы в розовую клеточку. Если я его когда-нибудь убью, суд меня оправдает.


ВТОРНИК: ....вчерашний молодой мужчина вновь обрисовался передо мной в трамвае. Его руки от греха подальше были спрятаны в карманы, но голос оказался приятным. Сережа предложил мне где-нибудь встретиться сегодня, что в переводе с культурного означало: я тебя все равно трахну. Я согласилась ждать его в семь у кинотеатра "Радуга", что в переводе с культурного: не сразу, но, конечно, трахнешь. Куда же я денусь?
Вечером пришел без цветов, как все женатые, но был приятным собеседником, и мы с удовольствием прогуляли два часа по улице. Он был настолько скромен, что я сама его поцеловала.

СУББОТА: ....Сережа снял квартиру, и я первый раз пришла на интимное свидание. Все было слишком хорошо: на столе бутылка шампанского, конфеты и зажженные свечи. "Это недолго", - подумала я, задула свечки, закатила бутылку под диван, бросила конфеты на шкаф и первая расстегнула на его брюках молнию. Как приятно видеть мужика с отвисшей челюстью...

СУББОТА: ....очень боялась возвращаться от любовника домой. В первый раз, изменив мужу, не просто делать вид, что засиделась у школьной подруги. Еще по дороге казалось, что все мужчины в автобусе догадываются, чем я недавно занималась. Стою и чувствую себя раздетой. Может, и вправду по запаху чуют? Тогда и муж меня сейчас в прихожей обнюхает и тут же прибьет. Супруг явно скучал и даже кинулся помочь мне снять плащ. Я испугалась, что он заметит непорядок в одежде, и выскользнула в ванную комнату.
Повертелась перед зеркалом. Помята... слегка, но вид приличный вполне. Уже хотела переодеться в коротенький домашний халатик, но на бедрах заметила синяки от пальцев любовника.. Ну, зачем мужчины в это время так крепко держат женщин? Вот это синяки! Такие и кремом не затрешь. "Это провал, - вслух подумала я, как на моем месте подумал бы Штирлиц, вдобавок увидела кровяные синяки на груди и шее. - Я буду кричать от побоев мужа на родном русском языке - так, как советская "родистка" Кетрин Кинг в берлинском роддоме. А утром соседи придут с удовольствием меня хоронить..."
Спасительное решение само пришло в голову. Надо немедленно соблазнить родного мужа и заставить сделать со мной то, что пару часов назад сделал любовник. Вот тогда супруг и не разберет, откуда у меня столько синяков. Я решительно вышла из ванной и выключила в зале свет. Неожиданно села в ногах мужа и попыталась найти молнию на его старом трико с отвисшими коленками. Ее, конечно, там не было, но я добралась до "орального секса" сквозь паруса огромных семейных трусов. Как неприятно в один день видеть двух мужиков с отвисшей челюстью...
Пришлось подсказать ему: обхватить мой затылок руками и, так же, как любовник, с силой склонить меня к "низу" (вдруг на затылке остались синяки от любовничка). Стараясь не чавкать, я довела мужа до нужного настроения, и заставила его взгромоздить меня на кухонный стол.
Держи меня за бедра. Я изнемогаю и могу упасть, - простонала я мужу, чувствуя его несильные пальцы как раз на месте свежих синяков от любовника. В это время дикие мысли лезли мне в голову: "У мужа моего достоинство длиной в 16 см, а у любовника - в 21 см. А дураки оба..."
Я ни на одну мелочь не отступала от сценария моего свидания с любовником. Мужу пришлось попробовать меня на подоконнике. Я старалась кричать нужный набор ласковых слов, поэтому азарт моего мужа был не хуже, чем у любовника. Супруг ставил мне на грудь засосы и вдавливал меня за плечи в дерево подоконника. Потом мы ехали на мне по ковру, и уже стертыми коленками я второй раз за день поняла, что это, в общем, очень приятно. А мой муж совсем еще молодец. Было на боку, на животе, на спине, было, как у австралийских кенгуру в диких прериях. Соседи наверняка все это слышали и утром все же собираются прийти нас похоронить. В конце я заставила мужа вымазать меня, во второй раз за день, старым вишневым вареньем (у любовника был клубничный джем) и облизать меня, как в фильме "9,5 недель".
Милый, я неделю не буду мыться, - проворковала я второй раз за одну субботу и зажгла свет. - Ты посмотри, что ты со мной наделал! И показала ему свои синяки и кровоподтеки. Их стало в три раза больше

ВОСКРЕСЕНЬЕ: ....весь вечер занималась любовью с мужем.

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....два раза отдалась мужу...

ВТОРНИК: ....лучше мужа зверя нет...

СРЕДА: ....позвонил любовник. И почему я согласилась снова встретиться?..

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....меня по телефону назвали шлюхой. Я зажмурилась от удовольствия и облегченно вздохнула. Вот и будет на старости лет похвастаться своей внучке...


ВТОРНИК: ...я сама позвонила любовнику и назначила очередное свидание. Он был удивлен моей просьбой купить вместо шампанского простой водки и захватить второй комплект старой одежды, в которой бы было не жалко охотиться на бенгальского тигра...


СРЕДА: ...мы встретились. Я заставила его переодеться в старые джинсы и рубашку, а сама надела короткую юбку и старые колготки... После водки мы играли в маньяка, и меня старались изнасиловать. Жаль, что заранее договорились не душить и сильно не бить. Я настолько вошла в роль, что дралась страшнее тигра. Вначале мой "насильник" деликатничал, но две царапины на шее его образумили. Блузку на мне изодрал в клочья где-то на пятой минуте, юбка долго держалась на кожаном ремешке, зато колготки снимали с меня через голову, и они приятно цеплялись за уши... Синяки считать было некогда. Кажется, я откусила у него полкило мякоти с левого плеча...
Нас хватило часа на полтора.. Он выдохся, и я изнасиловала его при отягчающих обстоятельствах - до крови укусив за нос... Домой гордо пошла пешком. А дома объявила мужу, что на меня на улице напал насильник, и я разорвала его на четыре куска. Если милиция будет спрашивать алиби (где я была сегодня вечером), скажи им, что мы весь вечер с тобой играли в шашки, и я выиграла...

ЧЕТВЕРГ: ....рассказала обо всем подруге, и она почернела от зависти...

ПЯТНИЦА: ...на работе праздновали день рождения нашей сотрудницы. Верунчик была в диком малиновом платье с огромным вырезом на спине, я насчитала на ее обнаженных ребрах шесть угреватых прыщиков и выпила за каждый по стопке вина. А подливал этот гад из соседнего отдела. Он же потом и прижал меня в темноте к чертежному кульману. Это такая доска, на которой днем можно чертить, а ночью она никому не нужна. Мне высоко подняли левую ногу и стали водить мною по доске, словно я была большой стиральной резинкой. Я едва вытерпела... По куриному отряхнув юбку, я заявила этому гаду, что все расскажу его жене. Он умалял меня протрезветь и одуматься, но мне уже так понравилось разыгрывать из себя невинную девочку в лапах бессовестного развратника...

СУББОТА: ...весь день была паинькой и перестирала кучу белья. Вечером позвонил любовник и назначил новую встречу. Попросил одеться в старую одежду и предупредил, что придет на свидание с большой собакой... Ночью мне приснилась цветная капуста....

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....злая-презлая на своего любовника, возилась я на кухне. Еще бы: звонил в субботу ко мне домой, при муже, да еще сказал, что на свидание со мной придет с большой собакой. Я ему даже не могла возразить по телефону, что это уже слишком. Ведь рядом сидел мой муж и думал, что я разговариваю с подругой. А все мужья прекрасно знают, что лучшие подруги друг дружку на три буквы не посылают...

ВТОРНИК: ....Открыла своим ключом квартиру для встреч и стала ждать. С опозданием на двадцать минут заявился мой любовник с собакой. С порога все объяснил. Жена его приревновала к вечерним прогулкам, и он вырвался ко мне с собакой: каждый вечер этого пса часа полтора выгуливают на улице...
Мы посмеялись и не стали тратить драгоценного времени.... В страстном занятии я случайно посмотрела на сидящего на ковре пса, и наши глаза встретились. Пес был в шоке. Наверное, он никогда не видел такого секса своего хозяина с его женой. И сейчас, выпучив глаза, переживал за нас обоих. Я подмигнула ему и показала язык. Он гавкнул... Что я дальше только не вытворяла, чтобы еще больше удивить пса. Он поджал хвост, уши, а шерсть поднялась ежиком. Особенно псу нравились мои стоны и урчание. Еще немного и собака заговорила бы по-людски...

СРЕДА: ...звонил на работу любовник и рассказал, что ихнего пса словно подменили. Его утром вывели на улицу, и он перезнакомился со всеми молодыми женщинами во дворе...

ЧЕТВЕРГ: ....завтра уговорилась сходить на любовное свидание с одним занятым мужчиной, с которым случайно познакомились на улице. Он подвез меня на машине и вот уже шесть месяцев донимает меня своими ухаживаниями. Я сломалась на согласие после того, как он предложил очень занятно заняться с ним сексом. Он обещал взять новую видеокассету с порнухой, включить ее у него дома, и мы переделаем с ним все то, что там покажут в порофильме... Меня это сильно завело, и я с нетерпением ждала этого свидания.

ПЯТНИЦА: ....пришла, времени было в обрез, сразу сели к видику. Он включил. Я сижу вся мокрая и не знаю, что сейчас со мной будут делать. А вдруг это? А вдруг то? На первых двух минутах видеофильма показали, как сумасшедший миллиардер дал проститутке 100 долларов за право поцеловать внутреннюю подошву ее туфли. В другое время я бы эти кадры смотрела спокойно, но тут меня начал разбирать истошный смех. Через минуту мужик дал проститутке еще 100 долларов, облизал за это носок туфли и стал сосать каблук... Мерзкий тип так и сорил деньгами. За десять минут фильма он дал этой проститутке 800 долларов, а все действия и разговоры шли только вокруг этого башмачка. Не знаю, что там показывали дальше, но я с диким смехом выключила видик и объявила своему знакомому, что с него 800 долларов, а я ему за это оставлю обе свои старые туфли. "Грызи хоть всю ночь, они еще крепкие". И ушла от него босиком. Трезвая. Благо лето было...
Он принес мне мои старые туфли и плюс к ним еще новые дорогие туфли моего же размера. Но я все равно не отдалась ему. Не смогла: как вспомню, так спазмы от смеха. Боялась, что меня под ним заклинит.

СУББОТА: ...мы с подругой приговорили две бутылочки сухого вина, и я уговорила лучшую подругу переспать с моим мужем. Но чтобы он никогда не узнал, что я сама этого захотела. Сама не знаю, почему у меня так зачесалось. На подготовку этой операции отвели три дня...

ЧЕТВЕРГ: ...за три дня моя лучшая подруга выполнила мою просьбу и тайно соблазнила моего мужа. Изменщик еще не успел добраться от нее домой, как она позвонила мне и вкратце рассказала детали грехопадения моего супруга. Хотя я сама просила ее об этом, почему-то узнать обо всем было неприятно... Как я хотела увидеть в его глазах хоть каплю смущения или вины! Но он пришел усталый и веселый, придумал 102 причины своего опоздания с работы, и мы отлично поужинали вдвоем, привычно делясь друг с другом дневными новостями. Какие только словесные капканы я не ставила своему супругу, чтобы поймать его на неправде, заставить его покраснеть, засмущаться! Иногда мне казалось, что в его глазах уже можно было прочесть раскаяние, но, увы, я не чувствовала никаких признаков измены. Как был ангелом, так и остался. Я раньше не понимала других жен. Они в один голос утверждают, что все мужья изменяют своим женам - кроме их собственного. Ему этого, мол, и не нужно, ему жены хватает. Да они никогда и не поверят, что их суженый им изменил с какой-то там, ведь он у них такой брезгливый... и т. п.

Все мы доверчивые и СЧАТЛИВЫЕ ДУРЫ. В этом наша сила! Я смотрела на своего бессовестного мужа и нежно понимала, насколько он у меня все-таки порядочный мужик. Ну не выдержал, ну два часа топтал на диване мою лучшую подругу, но ведь и ухом не повел, что у него рыльце в пушку. Так и остался для меня самым лучшим, самым верным, самым любимым... Я соблазнила его в эту ночь, но он достойно справился с двойной нагрузкой. Довольная, я повернулась на другой бок и, уже засыпая, решила превратить его жизнь в кошмар. Спокойной ночи, дорогой...

ПЯТНИЦА: ....утром за завтраком я рассказывала мужу якобы свой сон, что видела его голышом с другой женщиной, лица которой не разобрала. И пересказала ему несколько подробностей из его вчерашнего приключения с моей подругой. Он побледнел и вместо бутерброда пытался откусить крышечку от масленки...
А днем я позвонила подруге, и мы весело посмеялись над моим розыгрышем. Она, бесстыжая, с таким смаком поведала о самых интимных подробностях встречи с моим мужем, что я искренне позавидовала их удовольствиям... Я охала, она ахала. Нет, у каждой женщины должна быть лучшая подруга, чтобы не делить своего мужа с какой-нибудь чужой стервой. Своя все-таки лучше...

СУББОТА: ...еще едва проснувшись, я начала пересказывать мужу очередной "вещий" сон и даже припугнула, что уже мельком видела лицо его ночной любовницы, но не успела разглядеть. Но зато отчетливо высмотрела во сне, как мой муж стоя занимался сексом с этой незнакомой женщиной и она ногтями царапала обои с рисунком из розовых пирамидок. Муж не мог не вспомнить эту деталь, так как два года назад сам помогал мужу моей подруги доставать эти обои. С этой минуты супруг на сто процентов поверил в мое ясновидение.
Я же стала совсем бесноватой. Вдруг ни с того ни с сего вскакивала, закатывала глаза и с воплем "вижу" "ясновидела" еще какую-нибудь порнографическую деталь из его любовной измены.
Так я мучила его "снами" несколько долгих месяцев. Я стала самой счастливой дурой среди просто счастливых дурочек. Я теперь еще точнее знаю, что все мужья изменяют своим женам, кроме моего собственного, так как он теперь уверен, что я все равно увижу его измену во сне.

(c) какая-то Надежда.





просто понравилось

Среда, 26 Января 2005 г. 17:31 + в цитатник





Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет  со
своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и
нахрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те
суч#и дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца
чесать -быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в  комнату и
ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова
играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с
паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь
увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять
места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями.
Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
-А если кого сильно @бёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал -идите и
сами с той сукой на кухне разбирайтесь!


не мое!

Вторник, 25 Января 2005 г. 21:55 + в цитатник














Эта история произошла холодной зимой 2000-го года. Все, наверное, помнят, какие
морозы трещали по Москве вскоре после Нового года. И вот одним таким морозным
днем вышли мы погулять - я со своим молодым человеком и моя подруга со своим.
Ходим, гуляем. Классно!.. И вдруг спутнику моей подруги захотелось по-маленькому.
А поскольку гуляли мы в одном из спальных районов Москвы, то общественных туалетов
поблизости не было. Ну, наш герой не долго думая решил отлить по-старинке, под
стенку, как собачка. Встал, пристроился,
мы вежливо отошли в сторону... Ждем. Холодно. Минут через пять мой Леша решил
проведать боевого товарища, а заодно поинтересоваться, какого пня он торчит на
углу дома столько времени. Вернулся он полуползком, изнывая от хохота. Оказывается,
наш дорогой мальчик пописал около водосточной трубы, а после самого акта облегчения
немного побалдел на месте действия и... Ну конечно, примерз к водосточной трубе
тем самым местом! Посмеялись. Холодно. Надо что-то делать. Подходим к страдальцу,
он орет: "Не смотрите!" (какой
стеснительный!) Леша предлагает дернуть посильнее, мол, так все само отойдет.
Моя подруга, как лицо заинтересованное, яростно протестует: "Не отойдет, а оторвется
на фиг!" Я вспоминаю, как однажды, в сопливом детстве, прилепилась языком к бронзовому
коню, и мама лила на мой язык горячую воду. Поскольку дело происходит, напоминаю,
в спальном районе, рядом нет доброй тети с хот-догами и кипятком. Становится
еще холодее. Зассанец начинает потихоньку подвывать. Леша остается его прикрывать
от любопытных взглядов
просыпающихся граждан, а мы с подругой бежим по квартирам за горячей водой. Представьте
ситуацию. Второе января. Одиннадцать часов утра. Намертво примерзший стокилограммовый
мальчик и более чем стройный Леша, который при всем своем желании ни с какой
стороны не сможет прикрыть пострадавшего друга. Продолжаю. Наверно, не требуется
передавать реакцию бабулек, у которых две обледеневшие хохочущие девушки просят
ковшик горячей воды "но такой, чтоб чувствительную кожу не обожгла". На вопрос
"Зачем?" начинается припадок
истерического хохота, который прекращается только когда бабка захлопывает дверь
и грозит вызвать милицию. Но мир не без добрых людей. Одна очень милая старушка
сжалилась над нами, несчастными, и вынесла кастрюльку с крутым кипятком. Мало
того, вызвалась нас сопровождать. То ли она боялась, что мы кастрюльку сопрем,
то ли делать ей было нечего... Вобщем, отвязаться от нее не удалось. Вот пробираемся
мы с бабулькой и с кастрюлькой через заснеженные переулки, а бабулька выпытывает,
чей же это сыночек примерз,
как же это мы не уследили, и т.д. Я с замиранием сердца представляю, что станет
с этим несчастным ископаемым, когда она узрит нашего "мальчика". Подходим к ребятам.
Бабка от неожиданности чуть воду на себя не вылила. Хорошо, реакция у моей подруги
хорошая. Схватила она кастрюлю, радостно так подлетела к своему ненаглядному
и вывернула все прямо на примерзшее место... Такого крика в районе не слышали
никогда. Лично у меня заложило уши, а полуглухой бабуле стало плохо с сердцем.
От счастья заботливая девушка
совсем забыла, что вода в кастрюльке была под сто градусов. Как мы вели (точнее,
почти несли) невменяемого парня в травмпункт, как объясняли, почему он обмороженный
и обваренный одновременно причем в таком необычном месте, как отпаивали джином
и новокаином бабулю, как хирурги травмпункта стонали от смеха и не могли оказать
даже элементарную помощь, как в связи с этим мы вызывали "скорую" и пытались
доказать, что это не розыгрыш, как водитель "скорой", которому по неосторожности
рассказали причину вызова, съехал
в кювет (при этом травмированный упал на обожженное/обмороженное место), как
всех вместе нас везли в больницу спасатели и сомневались, а не в психушку ли
нас, истерически хохочущих всю дорогу, сдать, как потом пришлось рассказывать
все в больнице и опять приводить в чувство медперсонал, как несчастного перевязывали
и втирали ему какие-то мази, а потом обрадовали, что предстоит ему месяц таких
перевязок и втираний (причем пострадавшее место не должно испытывать никаких
воздействий со стороны внешней среды, а
как не испытывать, если растет оно известно откуда?), как мы потом добирались
домой в общественном транспорте (пострадавшее место следовало держать на весу)
и как потом его лечили - это все уже другая история, НО: этот мальчик за прошедшие
с момента происшествия полтора года НИ РАЗУ не оправлялся на свежем воздухе.
Даже летом.

Пятница, 14 Января 2005 г. 23:22 + в цитатник











Эту историю мне рассказал двоюродный брат.

Есть у него дочка, назовем ее Машенька. Машенька, во всем - совершенно
нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет
обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все
норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост
потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в
первую очередь довела. Овчарка - умнейшее и послушнейшее существо,
укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и
пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и
хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще,
в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по
квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью.

Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом
они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день,
сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на
нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное
место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно
потрогать, погладить и т.д. Специально для детей. Ну Машенька сразу
загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу
какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь...
Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм
привычные, не кусаются, не лягаются.

Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный... И вот она
вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает
про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д.
И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на
хвосте.......

Все произошло в считанные секунды: Первым делам верблюд, как любое
порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два
ведра зеленоватой жижи оказались... Правильно, прямо на Машеньке.
Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову
и...
Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно,
плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше
верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико
ревет.

А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет
оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом
корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в
ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно
нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного
верблюда.

Эпилог.
Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду
постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно.
Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез
отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому
50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда,
отказываясь брать деньги... В общем, кончилось все хорошо.

А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к
таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если
дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый
зверь.

оказывается!!!!

Пятница, 07 Января 2005 г. 21:43 + в цитатник

оказывается, у мужикофф есть КНОПКА!!! как вы думаете где?!!!!!


Четверг, 23 Декабря 2004 г. 16:47 + в цитатник



                                     рассказы о себе!

          










Четверг, 23 Декабря 2004 г. 11:15 + в цитатник





.. Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.


просто понравилось

Вторник, 21 Декабря 2004 г. 10:23 + в цитатник


тихое созерцание


черный бумер по двору катается, черный бумер девкам очень нравится!

Пятница, 17 Декабря 2004 г. 12:09 + в цитатник





ну так. ща расскажу. однажды у нас в семье встал вопрос о покупке машины для меня. (ой, как вспомню, так рыдать начинаю) мой любимый и единственный сказал:-Фсе, любимка, куплю тебе бэху. черную. пантовые женщины должны на понтовых машинах ездить.
к слову сказать, мой водительский стаж ограничивался шестью месяцами и мне казалось, что я справлюсь с любой машиной.
мы тогда жили в области и были вееееесьма ограниченны в средствах, и вот мой герой отправился в Москву за бумером для своей прынцессы, которая, бля, ну не может посадить свою царственную задницу в жигуль!
часоф через 5 отзвонился мой суженный и говорит(гордо так) :- приеду через час, встречай!
прошел час. маячу в окне.никого. звоню.
-ой, любимка, я тут на трассе пописать вышел, машинку заглушил, а теперь она не заводится....ключик в замке зажигания не поворачивается. ща...хозяин машины сюда приедет-покажит, как это делается, потому, как замочек этот херово работает.!
бля, нам бы тогда еще насторожиться! но нееет!
не буду рассказывать о том, как хозяин этой звездной тачки перся через всю Москву  и  еще 100 км по Симферопольской трассе, с дрожащими ногами и руками, чтоб повернуть ПРАВИЛЬНО тот сраный ключик. скажу только что все это происходило 1 мая и нотариусы не работали, а потому, купил мой ненаглядный эту ласточку по рукописной доверенности и переоформить ее мы должны были через пару дней.
ага. ну вот. прошла наверно еще пара часов, когда я (с 8 этажа) услышала  странный звук....было похоже, что в город въехали танки. много танков. выглядываю в окно и что я вижу?!!! вплывает во двор такая черная дура, корабль.титаник, не меньше!!!!!!!
вот уж и правда царский подарок!!!!бмв-735! черная! тонированная, с хромированными моулдингами. .....82 года!)))))))))))))
ну и ладно))) ну сами понимаете, ручонки мои зачесались, охота сразу по городу проехать. здесь таких машин отродясь не видали, и тут я такая невъебенная в ней! пипец! ух!  ну села я в этот танк, ключик то вставила, а он не поворачивается в этом скребанном замочке! старенький замочек такой. раздолбанный. ндя.... 1,5 часа мы пытались нащупать ключом то положение, при котором он бы сделал тот волшебный поворот и прославил бы меня, несомненную звезду подмосковной глубинки. ну завелись с горем пополам. народ на машину оглядывается, останавливается))) короче, моральную компенсации получили))) через два дня поехали в Москву, переофорМЛЯТЬ эту сволочь. угу. не доехали. совсем чуть чуть не доехали. километров 15. ДВИЖОК СТУКАНУЛИ. фак. обидно.
 чинили мы ее пару месяцев наверно, своими силами))) мальчики в процессе разбора этого движка, начали высверливать какие то шпильки, дрель у них там сорвалась...ага...какую то херь они насквозь просверлили...ну...щас вспомню какую...а! головку блока. угу.. и она треснула.. но это не беда!!! они потом к этому движку такую приспособу присандалили-уууу! такая проволочка с крючочком на одном конце и с пластиковой бутылкой из-под пива очаков  на другом конце. зачем бутылка? ой! ну странные вы! я ж говорю! треснул тот блок. натурально треснул! и из него масло капало! в бутылку. полутора литровую!(ну шоб часто не переливать его обратно в движок) а пока они там шаманили, я тоже время не теряла, я в машине руку набивала,  в какое положение нужно поставить ключ, сколько раз нужно сказать ёпт твою мать и сколько сигарет нужно выкурить, чтоб ключ этот поганый повернулся! (в среднем- 17 ё.т.м. и 3 сигареты )то есть- договариваюсь я приехать к подруге, в соседний двор,( потрещать на тему какой ох...тельный мужик мне достался) часов в 6 вечера, выйти мне нужно за 45минут, чтоб машину уговорить домчать меня туда, через дорогу!причем, машину лучше не глушить, шоб потом не произвести не правильного впечатления и не заводить ее еще 45 минут перед ехидным взгядом подружки, которая ненавидела меня только за то, какой ох...тельный у мене мужчинка! бумер подарил!о как.
После того, как ее починили, нуууууу... я хотела сказать-собрали, она быстрее 40 км в час ехать не могла.. но это фигня! зачем мне быстрее?! я на ней не ездила! я на ней гуляла! и в процессе этой прогулки все должны были рассмотреть, что это Я на такой бибике еду!
аха! Хороший понт-дороже денег!
потом, через пару месяцев, я поняла, что ногами передвигаться выходит быстрее и дешевле.. в конце концов можно купить себе охуительные сапоги  и понтаваться ими! их же в машине не видно!!!!!
короче, стояла она под окнами. во дворе. гордо так стояла! красиво!   просыпаешься утром.. часов в 5-6, легкая дымка стелется по двору...тишина....медленно ошупываешь пейзаж за окном взглядом... натыкаешься на свирепую бэху. бляя! красотища!!! глаз радует! гордость обуевает! моё!!! выйдешь, только, колесо подкачаешь,  пыль веничком сметешь и супер! новьё а дочь у меня тоже понтоваться любит! прибегает с друзьями домой, и гордо так: Ма! дай ключи от бэхи!- я ей-Зачем, солнышко?:), а это стрефь- мы там с ребятами в карты поиграем, а то холодно на улице! Зараза! ну давала...а чо?  или вот еще друзья приходят, мы перед окошечком так встанем-любуемся Титаником,  и они так мечтательно....эх...если ей крышу срезать, такая клумба бы получилась! суки!
не вынесла моя душа такого издевательства над моей гордостью. продала я ее. мужику, который в деревеньке одной жил. ага.  только у него прав не было. но он о них мечтал! он ей тоже загордился!
 ох она его впечатлила! уууу! заводится проводочками( выдрали мы тот сволочной замок зажигания)  в багажнике жить можно,  а то что бутылка из-под пива по капотом, так он к пиву хорошо относится! ни чо против не имеет!ага. собралась духом и поехала с ним в Москву снимать ее с учета. нда..... вот лихая я баба! ну ни чего не скажешь! ..угу.... выехали мы с ним часов в 4 утра, нуууу чтоб к 11 точно в Москве быть... с запасом выехали, короче.  на первом же посту нас тормозят.. хих))) они, идиоты, же не знали, что если ее заглушить, то не факт, что она заведется...ну полтинник за тех осмотр вязи)) смешные такие эти гаишники)) ну как? ну ка, я  вас спрашиваю она бы тот тех.осмотр прошла? а? отпустили..только она не захотела заводится. фиг знает почему. а я фсю дорогу этим кораблем перегородила... угу. и ни туда ни сюда. мужичок то этот..покупатель, трактористом оказался, начал проводку смотреть..сидение заднее вытащил...прям так на дорогу и положил...а темно. них..я не видно, полпятого. гаишник злится, кричит чего то...говорит :не усрался мне твой полтиник, убери свой гроб, нах! ой! я так обиделась! это говорю не гроб! это титаник! ну ладно. бог ему судья. без харизмы он, видать, был. уползли мы через полтора часа. нашли проводок который подгнил малость. хе! мелочи! ну, значит, доехали мы до Москвы, въехали на Варшавку, а там, ближе к Даниловскому рынку горка есть...приличная такая горочка... со светофором на верху. сижу за рулем и думаю:...щас я на ней заглохну. гидроусилитель тормозов сразу отключится. ручник не работает. о пиздец! машин сорок соберу, когда задницей вниз скатываться буду. и потом опять сидеееене вытаскивать...на землю его класть...позорища будет.... а и ладно! сами виноваты! путь дистанцию соблюдают! видно что то на моем лице этот тракторист прочитал, потому как занервничал очень... но пронесло. есть Бог на свете! Кое как добрались мы до того гаи, где Ласточка моя на учете была. занимаем очередь. впереди одна машина.  пришлось глушить........вот чо все гаишники такие упрямые? когда моя очередь подошла, он мне кивает, пальцем тычет, мол, давай, подъезжай! ага! щаззз! разбежалась! сидение вытаскивать же надо!!! сам подойти не может?!!
(шепотом) а теперь представьте его морду, когда он увидел все наши манипуляции с сидением..и потом, когда капот открыл а так....бутылка на проволочке к  движку прикручена! тож без харизмы оказался.... рыдал и икал при этом... дурак.
но все хорошо, что хорошо кончается!!!! мы это сделали!!! каждый получил то что хотел! тракторист -черный бумер и мечту, а я 200 !!!баскоф!
пы.сы. за время поездки в москву машина съела 40 литров бензина и 25 литроф масла!


пришло по мылу

Среда, 15 Декабря 2004 г. 21:10 + в цитатник





В МОЕМ ДОМЕ ПОСЕЛИЛАСЬ ЖЕНЩИНА



Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась.
В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом.

Вот тут-то неожиданности и начались.

Неожиданность первая. Презервативы она не признавала: “Я с ним ничего не чувствую”. Таблеток опасалась: “Ты что? Это ж гормональное!” Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.

Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.

Неожиданность третья. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно,зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе “изжарить курицу до полуготовности”, поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в “Детском мире” купил “Мою первую поваренную книгу” для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: “Еда мужская. 10 кг”. Купил - пару дней сыт...

Неожиданность четвертая. Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.

Неожиданность пятая. Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота.
Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял “девятку” на “Пассат”, а гинеколог собралась рожать второго ребенка.

Неожиданность шестая. Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального “Доброе утро, дорогая”, и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить “Иди ко мне”, то и на ночь тоже.

Неожиданность седьмая. Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио “Ультра”, в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу “Тампакса” разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ее свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.

Неожиданность восьмая. Моя любимая распространялась по квартире со cкоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика “Помнёшь! Я только погладила!” мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.

Неожиданность девятая. Она свято блюла заветы Ленина: “Социализм -это учет”. И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник... Где ты обедал?

Неожиданность десятая. Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма “Проктер и Гэмбл” вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей “Комета”. Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.

Неожиданность одиннадцатая. Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.

Неожиданность двенадцатая. У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак.

Неожиданность тринадцатая. Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре.

Неожиданность четырнадцатая. Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия.

Неожиданность пятнадцатая. Ее в школе не научили цифрам. <Приду в два> могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя.

Неожиданность шестнадцатая. Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз - “этой штукой”, путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ.

Неожиданность последняя. Как правило, мы понимали друг друга.
Этот парадокс я объяснить не могу.


Среда, 15 Декабря 2004 г. 02:25 + в цитатник

                                                                Кошка Мебиуса – гуляет сама по себе.









Тереза и Римма. Пьеса 


 Действующие лица: 


 Кошка Мебиуса – гуляет сама по себе. 


Ют – имеет собственную идею всего. 


Тереза – без грима. 


Римма Адлер – завсегдатай зловонной лужицы, носит с собою два раскладных пластмассовых стаканчика, один из которых про запас, однако пьет исключительно из горла, было бы, что пить. 


 Действие первое 


Явление первое (оно же последнее) 


Комната с видом на солнце. Римма Адлер, мелко дрожащая в абстинентом синдроме. Тереза (без грима). 


 Тереза (Римме. Чем более господин актер выразит в лице своем брезгливости, тем более выиграет – прим. Автора). Ох, девочка-девочка, как же тебя угораздило так перепачкаться! Видно не было рядом доброй мамы… 


 Римма (чуть подаваясь навстречу). Тереза, а можно я тебя… поцелую? 


 Тереза (в негодовании бежит изменившимся лицом выходу, открывает дверь) Чтоб я видела тебя в аду! (выходит из комнаты, залапывает дверь. … Отрывает дверь, заглядывая в комнату) С небес! (Захапывает дверь) 


 Действие второе 


Явление последнее (оно же первое) 


Та же комната. Кошка Мебиуса. Ют. 


 Кошка Мебиуса завершала вокруг Юта свой двухтысячный оборот… 



Занавес. 


 







Поиск сообщений в кошка_рыжая_сволочь
Страницы: [3] 2 1 Календарь